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失眠之夜-经典情感日志
不知道夜会不会累
你的目光在流淌
我的心躺在你的目光上
任由时间和欲望流淌
我把长夜当成了白天
和一尾鱼一起疯狂
醉酒的螃蟹摔断的腿插满河的两岸
一河的泥沙和水是你喧嚣到死的床
把我的梦一直漂流到大海边上
这时我才看清了你狡黠的笑
我要回到我的故里
有我的诗歌的地方
可已经回不去了
河水还在头顶上流淌
一首诗歌的残骸零乱地摆在眼前
我正在被自己的骨头刺伤
明天谁用被子蒙上昏昏的太阳
夜已经很深了，明明很累，可丝毫没有睡意。强迫自己闭上眼睛，可脑海中却象万花筒似的'，往事一一浮现，是彩色的。再平凡的生活也会有沉淀，时间久了，就会涌出来，让我难以负荷。在一瞬间。
静静的夜，只有时钟在摇摆。我只好静静的听着，无法抗拒。觉得每一声滴答，都象是轻轻踏过我的心脏。刺痛的感觉蔓延开来，许久。最后我只能听到心脏麻木的跳动，要支离破碎。
知道一切只是幻觉，却还是希望是真的。真实的。
忍无可忍，离开床。光着脚踏在冰冷的地板上，刹那人又清醒了许多，因为寒冷。塞上耳机，把音量开的好大，只是为了不要再听到那不断的滴答声。因为那是寂寞的，而我唯一不缺的就是寂寞。不再需要。
来回地走在房间里，象是游荡。一切都是悄然无声的，我默契地配合着黑夜。感觉现在我只属于自己，我是自由的。完全。
喜欢用文字来发泄郁闷的心情，尤其在夜晚。夜晚总是能轻而易举的让我忧郁。因为夜是黑色的。
键盘声在黑暗中响起，我知道这只是寂寞从我的指间流出来的声音，却同样的孤独。一大串，一大串的文字呈现在眼前。无主题，无思想，是跳跃着的。我却非常喜欢，用眼光来轻抚这些孤独的文字。这只是种发泄手段罢了，我微笑。
寂寞从心间流走后，人却感觉空了。渐渐沉寂下来，平淡的日子还在继续。
终于睡着了，却没有注意，天已快要亮了……
7月24日晴热
平时经常听人说到“失眠”这个词。然而，什么是失眠呢？我全然不知，也没有刻意去寻找答案。
今天我明白“失眠”的含义了。
昨天晚上，我躺在床上翻来覆去都睡不着觉，心情觉得很烦躁。“这大概就是失眠吧！”为了证实我的想法，吃早餐的时候，我问妈妈：“妈妈，昨晚我睡不着觉，这是不是失眠呢？”妈妈看着我心疼地说：“是啊！孩子，你为什么会失眠呢？”我没有回答妈妈的话，只顾吃早点。妈妈又说：“你吃完早点就去睡吧！不要出去玩了”。
我匆匆吃完早点，听妈妈的话去睡觉了。我一睡睡到太阳西斜。我起了床，洗漱完毕，人觉得舒服了很多。
现在我深刻体会到“失眠”的感受：眼睛没有神气，像有什么东西在里面，很难睁开、口苦舌涩、四肢疲倦、工作学习没有精神。失眠之后那种滋味十分难受。小朋友，你们有过失眠吗？
至于昨天晚上我为什么会“失眠”呢？究其原因都是“天气炎热”惹的祸。
生命吧，大概也不过如此。
我到底又是为了什么而活?现在的我，来谈这个未免早了些，但是我不得不说，我也早已看透了生死了。我也不会再随随便便为了一个毫不相干的人难过一整天，也不会再自作多情地以为所有人都喜欢我了。对，我很幼稚，很惹人讨厌。这就是我存在的意义。若是生来就要如此受尽折磨，那为何，上苍又要让我苟活?！
我活得多么失败啊！多少个夜晚，我醉生梦死，看着你们嘻嘻哈哈地在我面前打闹，可是那份欢乐，终究是不属于我的。我看着窗外还残存的点点星光，它们也是为了挽留月亮的时光吧?而我呢?我是不是像个小丑，我什么都不懂，傻傻地掉进了你们早已设计好的漩涡，然后，被淹没。我的生命，如此悲催，如此凄凉。就像你可以随随便便结束一只小蚂蚁的生命，也可以简简单单地伤害我，然后，再一脚把我踹开。于是，世界上也便没有我了。
总是在思考，时间到底对于我来说，究竟有什么意义?又或者说，我只是在消耗它，浪费它，迫不及待地等着一朵花的凋零。花开得再美好，也只是孤芳自赏。我过得再精彩，也终究是要死的。倒不如，早点践踏了这可恶的生命，少受点折磨，少受点委屈，那多好。可是，我若是没有活过，又何来独自悲哀的沉痛?又何来那么多的喜怒哀乐?悲也好，喜也好，都是生命带给我的。我看不尽世界上的繁华绚丽，因为再美，也只是像流星一样，美丽却不永恒。
我不怨恨生命，相反，我还很感谢它。感谢它，告诉我世界上还有一种无情无义的人；感谢它，让我栽在甜言蜜语里最终灰头土脸的爬起来；感谢它，让我知道世界上还有人值得我去爱；感谢它，让我最终也是死在了它的手里...它有权利让我活着，也有权利结束我的生命。只是，可能我受的苦和痛还不够多吧，到了一定的程度的时候，我想，我也该悄无声息的走了呢。
生命，如此脆弱，却又很强大。我过得浑浑噩噩，也是生。我用我坚强的微笑撑起一片黑暗的天空，在独自一人的世界里自娱自乐，也是生。生也好，死也罢，我给你们的印象，也只是如此了。幼稚，可笑。我看着你们在我的坟前伤心流泪，痛苦不堪，我笑了。多么虚伪呀，哭完后，继续笑着活下去。以为我看不到吗?我只是不想让你们难堪，不愿去戳破罢了。我也没什么权利阻止虚伪这种东西，毕竟，我也挺虚伪的。用看似关切的安慰来抚慰你受伤的心灵，其实呢，我也挺嫌弃这种自己。没办法，生命的意义对于我来说，只是用假惺惺的语言博得一个人的欢笑。再怎么心不甘情不愿，也是要做的。这就是我，你们看起来似乎很伟大的生命。
时光依旧在流逝着，我也依旧在苟活着。我用淡蓝色的笔画出了一片美丽的天空，再用如墨般的色调染去了它的纯净。因为，他不配。他不配生命赐予他的美丽和荣华富贵，不配所有人都必须对他言听计从。我在强大的世界里，用微弱的力量抗议着，尽管它的眼里，根本望不到我的愤恨。但是，生命就是如此，只是你看起来很好玩很有趣的样子。所以在统治者给我们的一道选择题:你是选择生命还是死亡，我们都毫不犹豫的选择了生命。因为只是看到它繁花似锦的外表的诱惑力，其实生命，真的比死亡还要可怕的。奈何我们，都要去冒这个险。
也罢。生命吧，的确也不过如此。
昨夜在12点的时候，我被一个梦给惊醒了。我就睡不着了。听见爸爸妈妈的打鼾声呼噜呼噜的。在细点听，秒针滴答滴答飞快的向前跑着。窗外几乎没有声音，只是时不时有车夹杂着风声呼啸而过
再看看我的小书桌，它没有白天那么好看，只是静静的在角落里，一声不吭夹杂着一丝诡异。四周的墙壁是那样的黑，我好像置身于无边无际的黑暗之中。我很怕。
窗外，飞机开始到机场休息了，小鸟们也休息了，闭上眼睛沉睡在树枝上。一切都在梦中，只剩下窗外的星星点点的繁星透出点点光芒，眨着眼睛，好像在注视着我但是和月亮比起来还是很黯淡。云朵也不见了，只能依稀看见黑云的轮廓而已，好像有大雨快倾泻而下。
夜晚很冷，外面也越来越黑了。夜晚，真是一个静谧到有点恐怖的世界。过了一会儿，我睡着了。
因为，睡着了就不怕了。
失眠
我不知道我在写什么？
为谁而写，
在每个夜晚来临时打开空间，
或者关闭空间总是渴望被一个人读懂，
却没有，因为别人用眼睛去看，
而我却是用心在写。
白天不懂夜的黑，
寂寞永远不会懂孤独的滋味，
累了不是身体疲惫，
而是心被掩埋在坟堆，
而今夜，
又是无眠，
或许注定每个夜晚总会有人失眠，
只是我，
为了黎明来临时看到哪一缕署光，
证明自己还活着，
而不是行尸走肉的亡灵。
灵魂如果死亡，
身体只是干枯的皮囊，
爱情，
早已成为我笔下写的奢望。
一直梦想有天我的指尖滑过长发，
一张能让我动心的脸庞，
因为害怕受伤，
所以我一直选择埋藏，
直到上面落满了厚厚的尘土，
凝结出蜘蛛和网。
爱情总是要有滋生的土壤，
而我的宿命注定了独来独往，
因为，
那颗跳动的心早已不在热血膨胀，
而是，
百孔千疮。
温暖，
总是高高在上，
而我只能在每个夜晚抬头把北斗仰望，
不是欣赏夜色的荒凉，
而是为了找到那颗织女和牛郎。
现实，
犹如哪王母无情乖张，
我看不到真实的坦荡，
看到是每个人的伪装。
在城市喧嚣的上方，
盘旋着红尘的喧哗，
而我的背影，
则淹没在苍茫的夜色，
走向哪，
我宁静的梦乡。
“哈！”我打了个哈欠，劳累了一天，该上床睡觉了。
往常我都是闭上眼，过了三分钟便已经梦到周公了。今天像吃了兴奋剂似的，翻来覆去快把自己裹成糖果了。
突然，我耳边“响起”了《小苹果》的音乐，想把这烦人的音乐甩掉，于是便躲进了被子里，可它如同502强力胶似的“紧贴”着我不放。
不一会儿，我脑中又浮现出了：光头强，喜羊羊，灰太狼、刘备、关羽、诸葛亮……嗨，这胡思乱想的毛病又犯了。
大约过了半小时，我使用了最经典的方法：数羊。一只羊、两只羊、三只羊……一百零一只羊、一百零二只羊……羊越多，我耳边又“响”起了咩咩声。我无可奈何地叹了口气。
我呆呆地望着天花板，心想：老天爷啊，明天还要早起上学，而且还是我值日，在讲台上领读哈欠连天，多没面子，同学还要嘲笑我这张“熊猫脸”。天灵灵地灵灵，太上老君快显灵，让我睡着吧！没想到，这咒语真灵，不知在什么时候，我神不知鬼不觉地到了梦乡。
失眠的滋味比中药还苦。
闭着眼睛，头脑中的画面清晰又模糊着——
因为爱情
一直想他，愈加强烈。
这一刻他在干什么？这一刻他有想什么？这一刻他是不是也在想着我无法入睡？
那年即将高考之际，他向我靠近，我担心着，因为我是学习成绩中的佼佼者，我不愿让前途葬送在所谓的爱情里。可是他一直坚持靠近我，他陪我吃饭，他听我谈心，他分我他亲戚送的鸡肉，他每出去校园一趟给我买炒粉，他对着我唱情歌……
一段时间过后，他终于没能藏住心底的那三个字。我对他有感觉，可是我知道这样我会对自己的未来没感觉。因为我从来都只能专心地做一件事。但是他的成绩却突飞猛进，后来竟有了选座位的机会，和我坐在了一起。他说他对自己的未来很清晰，他说是我带给他力量，他不愿意成为我的绊脚石，只是想要两个人一起奋战，我终于能明了爱情的真正价值。所以我仍然可以很好地复习功课，只是心情不好的时候两个人围着球场转，不说话却也很好。
后来啊，高考终于结束，他抑制不住心底的热烈，他紧紧地抱住我，想要留下永恒，我失去知觉地幸福着。再后来，他去了外省，我留在了湖南，可是我们的爱确实实现了奇迹，我们都上了较好的本科。分隔两地让热恋中的人受尽折磨。我总是想他想到在深夜里哭泣。
可是慢慢地，为什么他不给我打电话了？为什么我发过去的信息许久没有回复？为什么我在QQ上的留言他没搭理？为什么他不再说要回来看我？曾经说好的难道要就这样灰飞烟灭？曾经那么亲近的两个人难道就真要这样远去？曾经那么热烈的感情难道就那么容易在时间和空间里淡去？我找不到他的心，只是痛，一直痛……
因为家庭
妈妈和爸爸到底不是适合的，那年妈妈突然从广东回来跟爸爸说要离婚，爸爸不答应，妈妈执意要，就因为她找到了一对她好的男人。没有离婚，但已经相当于离婚了。我属于两边。
妈妈也不爱现在的男人，只是那个男人爱她，她只想选择被爱，因为曾经就是选择了爱而得不到幸福，可是只是被爱真的幸福吗？妈妈用泪眼看着我说她这一生也就这样了，她无力再折腾，只想有个有保障的晚年，有个人时时刻刻在身边关心就好，我听着心痛，可是无奈。
爸爸始终还是最让我同情的。他没有了被爱，也没有爱，只是一天一天地老去。可是爸爸还在为我赚学费，还在烈日雨雪中为我奔波。我很少打电话给他，除了要钱。爸爸只是在那头笑，我也强笑着挂掉。其实不是我不愿给他打电话，而是我怕触到爸爸的痛处。没有妈妈的爸爸也让女儿变得沉默。
我爱爸爸妈妈，我心疼他们两个……
因为未来
将来在我心中一直都是未知数，大学里学的专业好像总是不对我的兴趣和优势，金融危机又席卷整个就业市场，我的未来到底何去何从？难道多年来的努力就要付诸流水？难道我就要同非大学生有同一命运甚至更差的结果？
因为缺钱用，前些天去找一家教工作，却需要中介费一百元，朋友还告诉我那并不可靠，我不敢掏下那仅剩的一点伙食费。为什么现在社会各类挣钱的人都有，白天讨饭的晚上过着富豪的生活，只有我不知道该如何去应付生命带给我的世界？
我不能一直靠着爸爸妈妈的，而且我还要带给他们我应该努力做到的幸福。我要上网找报社投稿，我要在暑假做**，可是我的能力呢？我到底适合干什么？我一直没弄懂。
因为手机
不知道是需要找寻心灵的倾诉还是无端发泄内心的惆怅，我有心无心地跟着陌生人发信息。不熟悉的人总是那么好利用。可是我打心底里不明白，为什么愿意听我废话的人不是我爱的人而是别人，难道要让无辜来填补我内心的缺陷？难道又要让不寂寞占据我心灵深处的爱？
越发觉得自己在走向肤浅与堕落，却也容忍着自己，意志力不知道跑哪去了，所有的理想与抱负似乎就要被生活的繁琐全部磨掉，只是接受着别人的所谓两个寂寞的人走在一起就不寂寞了，其实自己心底里却不以为然。
欺骗对别人来说或许也可成其美，对自己来说却只能是难受。却也继续着尽量让更痛的情感占据我的失眠。
后记：曾经一高中英语老师告诉我们，睁开眼睛入睡要比闭上眼睛入睡有效率，尤其当你一直望着天花板不动，很快就可以累到睡着。于是我也尝试着去做，可是除了眼睛更累之外，我别无所获。大抵当一颗活着的心悬挂于半空中的时候，一个人是无论如何也难以承受生命之轻吧。
为你失眠-心情不好的日志
翻来覆去又是一个不眠的夜，在迷迷糊糊中我又遇见了你，于是就开始了一夜的旅程，一夜间的悲欢离合让我回味无穷，只有那时我才拥有你我的知己。当醒来时候才感觉自己有些无耻。我不知道你为什么会在我梦中出现，而出现的不是能陪我终生的结发妻，我在想你在每个失眠的夜里你就会出现，我在一次次问自己我是不是真的爱上你，爱上一个不能和我相约见面又不能找的红颜。因为你不属于我，一颗泪珠从眼角偷偷的跑出来这是为你在哭泣还是，我只有把你深深地藏在心底，就算是有一天你不在理我我也找不到你的时候，我还是可以记起你，我还可以默默地祝福你，把所有美好的祝福都送给你，我还可以默默地说我爱你我的红颜知己。
日上中天惜无时，
轻狂少年尽以失，
心中无宁风飘絮，
意思红颜为知己。
今晚，心情不是很好。突然发现自己做错了好多事，无法弥补，错了就错了。今晚我又生气了，莫名其妙的，为什么自己总是拿别人的过错来惩罚自己呢！？吃饱了撑着吧！受不了自己，自己都讨厌自己。自己要聪明点，不要让别人牵着鼻子走，多做事少说话，沉默是金。心情烦乱，写的东西都乱七八糟，自己也看不懂。如果自己被别人当工具来使用，是不是一件很悲哀的事，可自己却傻傻的，早知今日何必当初，如果时间能倒流，我要选择独立坚强，坚持自己的信念走下去。发现上了大学，自己反而失去了很多，曾经梦想的大学，跟现实差别那么大，为了综合测评分能高点再高点，拼命参加活动，拿着高中时的学习方式来读大学，就是为了拿那不是很高的奖学金，为了那名副不其实的荣誉称号，我成了迷失在大学校园的一员。近日，各种杂七杂八的事一拥而来，恨不得一个人分成好几个人来用，可是不能怨谁，谁叫你当初不努力，谁叫你当初做错决定，活该！受到教训了吧！没人会帮你收拾残局，一个人默默承受吧！找回自己的梦想，古代汉语老师说：梦想会随时间而消逝，但还是要有梦想的！做回一个真正的大学生，至少不要遇到什么事都是百度一下，最后为今晚的失眠默哀三分钟！
09月28日星期三天气：晴
很多人都有第一次，第一次之所以刻骨铭心，是因为这是史无前例的。
我爱睡觉。因为睡觉能缓解大脑的疲劳。而我每次都是一闭眼就进入梦乡，但这次……
晚上，我一个人躺在床上，闭着双眼，心里却仿佛百爪挠心，脑袋里胡思乱想，似乎19xx年的洪水一样一发不可收拾。
“嗒，嗒，”“嘀，嘀，”“乒，乒”，手表，钟表、闹钟在清静的夜晚下更洪亮了许多，不知为何，平日里早以习惯的声音却令我抓狂，再夹杂着楼上麻将的交响曲，不禁心烦意乱，一腔无言的怒火冲上心头，有一种说不出的滋味，只觉得心中困意不知何处，只有夜晚的乐队在为我演奏。
就这样，在无边的音乐中翻来覆去，使我更加清醒了。翻身下床，拾起床头柜上的手表，此时已是11：30，回想今年的春晚节目，这会应该演到《不差钱》了吧？或者《暖冬》？坐在床上，看一看被夜幕笼罩的天花板，它也睡着了吗？三年前去的澳门，此时正是灯红柳绿，人声鼎沸之时。我和妈妈趴在旅馆的窗前，一闪一闪地数着远处变化的霓虹灯……
在深思中，一个半小时又从我身边溜去，我想抓住它，可手又是那么苍白无力，任由它飞去。
“滴，滴”表的声音还萦绕耳畔，只不过楼上停止了演奏。寂寞中，表的声音开始单调，开始消失，开始成为过去的一个音符……
一秒，一秒，又一秒从我手中溜去。我重新躺在床上，朝学校的方向望了望，不禁想起了一、二年级教我数学的赵老师，想起了那时天真烂漫的同学，想到了二年级少写的一次作业……时间真快啊！一转眼，我们即将毕业离开母校，离开和睦相处的同学，有崔世雄，有苑殊凡，有马佳棋，有王旭光，还有许多许多，他们独一无二，使人爱憎交加……
有脚步声——“趴趴”——是爸爸！去上厕所吧？不知为何，爸爸最近几天老训我，鸡蛋里挑骨头，是工作不顺心吗？是被老板训了？还是扣了工资……？
不一会，一丝光芒射向了大地，接着，一轮红日喷薄而出……
昨晚回到家不知道为什么竟然失眠了，已是午夜，却依旧无所事事，点起台灯，在橘黄色的灯光下，我看我的手……
关于赐予我黑蓝墨点的女生。她就是想和我闲扯讲话，一个转身，手握钢笔扎中握的左手手背。已经11岁的我毫无常识，不知道应该立刻去清洗掉墨迹。结果，墨点被皮肤封存，痊愈后形成一个微型刺青。
关于赐我心性疤痕的火。作为儿童在无聊的时候玩起了打火机。顺手拿起旁边的海绵燃烧，一滴一滴带着火星的水就滴在左手中指上端，形成两个心性的疤痕。
关于赐我畸形手臂的车祸。初二的那年夏天，我在一场车祸中幸存，却因此让自己的右手臂无法正常伸直，在身上留下了不少伤疤。
关于这印满累累生命经验的手——实在难以克制的展开联想。
人的身体承受许多时光印记，但却是无意义的。当我清楚意识到这一点时，眼底温热起来。很多的意义，原本只是后来我赋予它们的。
墨点我赋予它的意义是，有些人给我伤害也许是无心的。我必须原谅，自己也会舒坦些。
疤痕我赋予它的意义是，一个人总得承担他自己做过的事情的后果，不分好坏。
手臂我赋予它的意义是，生命顽强，伤痛会过去的。连受伤缘由也会多数时间忘记。
更多印记沉默着，被身体承载着，等待赋予。抵御孤寂的，融化忧伤的，悼念青春的，就这样长大了——这个午夜，我对着在地球上存在了五分之一个世纪，并且安顿我思想灵魂怀念悲伤喜悦的身体，轻轻问道，你还好吗？谢谢你！
因为呼吸而响应的细微震颤，渐渐贯穿全身……
这是一种心灵的震撼吧……感应自己的记忆……
被邻居搅得不能安睡，愈想要静，却更不能得。
终于到凌晨半点，那边厢才算洗漱结束。哐当的门响像是她们入睡的符号一样，可怜我梦中惊醒，睡意全无。
人在深夜时，回忆总是更轻易的袭上心头，作为这不合时宜的安慰。
作为我们二十六七岁大小孩儿往年常用的通讯工具，企鹅还真是一位忠实的陪伴。守护着我们青春的秘密，以在无聊之时翻看找寻青春存在的痕迹，或是仅仅是看曾经一位好友在自己的空间里留下的浅淡话语。
不知何时起，我总是爱在留言板里说些心里话。说说太过露骨，日志太过矫情，留言板刚好模模糊糊的守着不知如何向人道的文字语言。若是真的有人欢喜你的存在，他总会在一刻览尽你所有的动态。如若不然，也会是自己在今后岁月中一点寡淡的回味。
真是好笑，翻看着自己的留言板，前任的留言却是太多了，经典的踩空间，不着边际的玩笑，恋爱时不予表明的话，哪里都有他，空间的始末都有他的存在。从朋友到恋人再到前任，他的留言，我对自己说的话，交织着演绎我们曾经的故事。
我还在纠结自己的恋爱观，爱别人胜过爱自己，把自己整的太过狼狈，分分合合数次终究理不断，坚持的也不知是什么，想要放下的也不知道是什么。他那里无关痛痒的称呼着二货白痴傻叉所谓的亲昵称谓，今日看到，居然心中还是一阵厌恶，原来我想要的他从不曾知道。原来，很早就已经显示出来了，我们是如何的不合适。
留言板里，还有上一个前任，已经不再位列通讯录，居然留言板还没有肃清。昵称没变，头像已改，是和一个女孩子的合照。既如此，那当日删掉所有的联系方式看来是如何的明智。总以为分手了还可以做朋友，你结婚我照旧可以随个份子钱聊表心意，可就算我曾经没有深爱过，我也受不了你的身边已经换了他人相伴，醋意之下，删了所有的联系。原来分手了还可以做朋友，简直心胸宽广，我等望尘莫及。
再向下，翻到两年之前，有自己的同学朋友过来留言问候一下，这些朋友同学居然也是丢在了两年之前。他们发现了我留言板的秘密，说之前没有见过这些，有说感觉我们是一样的，有时候莫名惆怅伤感，要我快乐一点，有说那么晚不睡觉的。
那段时间，那些人，成为过去的飘渺云烟，伸手仍旧不可得。那些人，那些曾经的事，幻化成泡影，只在以后的某刻再次成为心底的柔软。我不是一个特别好相处的人，挑剔，计较，矫情，作，曾经有些人，原来也是关心我的，真好，不至于太过落寞，形单影只。
留言板一直记载到xx年，那时候我刚上大学，还是一个孩子，却总觉得自己已经足够成熟，可以在大学，也可以在社会上独当一面，今日看，原是如此的初生牛犊不怕虎，一番孤勇，倒是现在的我不能企及的。
中间经历一些事，会删掉一些留言，可留言还是攒了那么多，快要三百条了，自己写的恐怕也得半数吧。
记忆一旦打开，闸口好似不能轻易闭合，像是回忆的惯性，让人猝不及防。记得的，忘掉的，模糊的人和事，七八年的时间，到底是有一些事情的。只是，我还是想要睡觉的，无奈关闭不了这记忆的闸门。
想一想，写一写，头脑还是这样的清醒，明明要睡觉的，可还是事与愿违。
毕竟年纪是大了的，都说失眠很伤身体的，我知道的啊，我也想睡觉啊，可是真的好难啊。偏要为之，还是不可为。
也不知道我什么时候才能再睡着。
那就这样吧。
上了中学之后，许多人都不太好睡，因此很烦恼。
晚上睡不好会导致白天没精神，危害身体，比如上课没心听，身体某个部位痛，这往往都是失眠造成的。但是，为什么睡不着，有多少学生会想原因，我也是从失眠中走过来的，初一，我每天都是睡不着，因此，我为了这个失眠付出了沉重的代价，天天上课都累，也基本听不进去，所以，又导致了成绩提不上去，每次考试都怕。所以说失眠给我带来了沉重的代价。
上了初二之后，我渐渐不耐烦，上课也听不进去，成绩还是没变。到了初三，这种失眠我基本克服了，经过我两年的研究，总结出了中学生失眠的三大原因。
第一：在学习上压力太大，没有放松，总怕成绩掉下来。虽然说压力可以带动你的发展，但是，你要懂得如何把压力化为动力，推动你前进。
第二：想得太多了，总想学习，虽然这样不错，但是，这样也会是你对其他事没信心，我说过，想学习的人成绩不一定好，你还要有分寸，还需要其他方面的支持。
第三：总看着其他人，把别人的优点与自己的缺点比，这会加重你的压力，认为别人学习这么认真，而自己不太认真，这种是中学生失眠的最重要原因。
以上，就是我两年的总结，希望能帮到广大中学生克服失眠，还有一个最为重要，那就是你自己的坚强，耐心，只要把握这两个，才是克服失眠的前提。
昨晚，女儿失眠了
昨晚气温骤降，凛冽的北风夹杂着碎冰一样的雪花从天而降，整个世界仿佛掉进了冰窟窿，感觉很冷。
我就催女儿早些休息。功夫在平常，临时抱佛脚是没有用的。还是早点睡吧！女儿欣然同意了，破天荒地的在九点就钻进了被窝。
我是不习惯早睡的，就坐在床上看书。那可是我最近淘到的好书，刘称莲老师的《陪孩子走过小学六年》。书中刘老师以朴实的语言书写了女儿成长中的点点滴滴，那一个个家教良方像磁铁一样吸引着我。
不一会儿，女儿披着小被子跑进来了，冷得浑身直打哆嗦。对我说：妈咪，糟糕了，我的复读机没电了，听不成英语我睡不着觉。
我赶紧让女儿钻进了我的被窝。已经快十点了，赶紧去睡吧，今晚就别听了。
不行！女儿态度很坚决，我已经习惯了听着英语睡觉，一下子没有英语这个催眠曲我就睡不着。
瞧这孩子，没有英语磁带的陪伴竟然还失眠了。
我看了看复读机，里面的四节电池已经没电了，声音都变调了。原本这复读机可以直接插到电源上的，可女儿的床头里插座很远够不着。所以，每晚女儿都习惯了躺在被窝里听。
我翻箱倒柜的终于在桌斗里又找到了两节电池，就给她换上，女儿这才睡觉去了。
谁知，过了一会儿，我的手机又响了，一看是女儿打来的：妈咪，你给我找的电池是废电池，又不行了。
今天就不听了，明天还要上学，你赶紧睡觉吧！
哦，知道了。手机里传来女儿极不情愿的声音，接着挂断了电话。
这次老公火了，腾地一下子从床上直起来，冲着我说：瞧瞧，睡觉还听什么英语呀，这都是你给惯得毛病。
最后，老公找来了一个电盘，给女儿送去了