幽默是一种神奇的力量，它能像魔术一样把我们从个人的痛苦中解救出来，让我们重新振作起来。它就像一把幽默的钥匙，能打开我们心灵的大门，让我们远离许多不愉快的窘境。
以下是一些值得我们参考的幽默搞笑句子，希望能给大家带来一些欢乐：
1. 这家伙说他是个悲观主义者，但他总是觉得这个说法太乐观了。
2. 我以为把电视机关了，世界就会和平了，结果只是家里变得更安静了而已。
3. 我决定开始锻炼身体，每天早上都去慢跑，但每次只跑一圈，因为这样既锻炼了身体，又锻炼了决心。
4. 有一次我跳槽，老板问我为什么要离职，我说我想要过更美好的生活，他愣了一下说：“哦，你是要给我秀恩爱了？”
5. 打破了一个表纪录，把洗衣机换成了空调。
6. 老师问我“你看到什么了？”我回答：“一切都看到了。”老师又问：“你听到什么了？”我回答：“什么都听不到。”老师说：“很好，那就做一个聋哑文盲吧！”
7. 有人问我为什么总是看手机，我说因为我是“逐字控”。
8. 有一天，我问自己：“你到底在图书馆遇到了什么？”然后我突然想起，我遇到了很多图书。
希望这些幽默搞笑的句子能给大家带来一些笑声，让我们忘记个人的痛苦，重新振作精神！非常感谢您抽出时间阅读这些句子！
1、我觉得人类应该致力于解决世界的问题，不过先得去打个游戏。
2、有一个成语叫做 “起起落落”。谁能解释这种情况是如何发展的？
3、不要破坏你的青春。你已经在秋天了。
4、姐姐，我想当一个女人造了一个男人，她一定是在你脸上倒了三金碩珍铁。
5、元旦快乐！愿你新年收获满满，袋袋鼓鼓，胃口无边，腰带伸伸！
6、实践和思维相辅相成，两者都是取得成功的重要因素！
7、我这么爱发朋友圈，不是因为才华，而是因为有感情。
8、原来我是如此坚强，居然没有被鸡蛋和醋杀死。
9、美好的事物总是短暂的，但丑陋的事物却可以有很久的寿命。
10、台风太猛烈了，路上翻滚的潮水就像一头饥饿的狮子想要把人吞下去。
11、过了一会儿，一位老太太刚坐下就站了起来。她别无选择，只好让座。老太太多嘴多舌地说：“这个年轻人又帅又好。他多大了？”“这是23日，奶奶。”“哦，我有个孙女，23岁。”听了这话，我马上就灵机一动，“这么巧啊，看到你这么漂亮的孙女一定很漂亮啊。”“是的，同样的23辆，人们已经买了车。”
12、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
13、就因为我在人群中再看了你一眼，你就让我走上讲台回答问题。
14、我曾经是一个好学生，不过我很快就不好学了。
15、在这个充满噪音和喧嚣的社会，我试图把安静还给自己。
16、Why can't a nose be 12 inches long? Because then it would be a foot.
17、当你的目标变得清晰明确，成功就向你招手！
18、同事的小女孩快三岁了，一天上班，让我带着女儿去买棒棒糖吃，我带着小女孩穿过一条小街，突然一只哈士奇的狗冲着小女孩汪汪叫。我以为孩子们会害怕。没想到小女孩平静地对它说：凶什么凶，我爸爸比你还要凶，你也要听我的话吗。
19、你怎么称呼一个词汇丰富的恐龙？一本同义词词典。
20、我是一个天才，你是一个天才，只是比我多两个。
21、其实生活并不是那么困难，只是你脑子不好用。
22、“你最近咋样?”“我最近很胖。”
23、你班主任在我手里。我不会给你钱的。不给钱我马上把他放了。等等！我马上去凑钱。
24、和弟弟在家看西游记。看到孙悟空三打白骨精，唐僧念紧箍咒时，弟弟突然把声音开到最大。我问他干嘛，他说、我想听听紧箍咒怎么念的。
25、听不懂就问，问了也不丢人，丢了更丢人。
26、在这个世界上，有很多人都是没有什么意义的。
27、我和朋友去超市买东西，我买了，跟着他转了十分钟，拿起一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我拿着一瓶牛奶走在他面前，说：我有好脑药，你不要。
28、今天我去捐血，结果被拒绝了，非得问我血是从哪儿来的!
29、当和一个没有幽默感的人谈话时，除了尴尬和沉默什么也没有。
30、宿舍的一个哥们看中了这个班的班花，那刻苦的追求精力，真让其他女人羡慕嫉妒恨。我们都要求他报告他与女人相处的经历和感受。他实际上是在表演：美女，我的孩子们说你很漂亮，想让你做他们的妈妈！女朋友说：真有些天真可爱的孩子！嘿，你的孩子呢？室友笑着说：“如果你愿意，我可以安排你们十个月后见面。”女：五个月可以。我们都笑了，失恋了。
31、兄弟，跌倒在哪里，躺下。不管是李宇春或曾轶可，我哥哥和弟弟。
32、小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……
33、长得胖，不要担心，要知道胖人九分财，不富也镇宅！长得丑，也不要担心，要知道一瘦遮七丑，一富遮百丑！那又胖又丑的呢？不要担心，天生我材必有用，人丑也能配帅哥！
34、坚强的人不是永远不流泪，而是在最难过的时候也能摆出微笑。
35、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了。
36、想发财就来找我，我陪你一块想。
37、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”
38、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似的。
39、抖音极速版下载2022最新版：点击下载。
40、我女友是个植物人，但是我对她仍然不抛弃不放弃，每天默默的在她身边陪着她，给她打气。。。
41、考试不是在赌人生，是在赌尿素的含量。
42、上帝给了我十个细长的玉手指，但我用它们来挖鼻屎。
43、有时候我觉得人生就像一场游戏，只不过没有退钱功能。
44、八仙过海，每个人都在寻找自己的母亲。请系好安全带。
45、在这个元旦，祝愿你心情像洗澡水一样，灿烂而且热腾腾！
46、结束了，你不理我，我是GBL-!
47、在女生宿舍楼下，一位朋友借了亲戚的喇叭，熄灭了一根心形蜡烛，表达爱意。他按下开关，正准备大喊，喇叭里传出了一个声音：“回收、冰箱、彩电、洗衣机、油箱”然后弟弟抱着他的室友哭了起来。
48、只要你不放手，某一个时刻，你一定能抓住梦想的尾巴。
49、和朋友共进晚餐。我先到。等一会儿，我会发信息问我的朋友是否马上就来。他回来说他五分钟后到。过了一会儿，他回答说：“如果五分钟后我没有再看到这条信息的话。”你的妹妹。
50、哪有什么正确的路，你只能为自己的选择死撑来证明你没走错。
51、面包人拯救世界已经很久了。他看见一个穿红衣服的男孩饥饿地躺在路上。他马上降落并问：“怎么了，小朋友？”穿红衣服的男孩说：我饿了。面包超人大喜过天，终于有机会让他成为英雄，无言地伸出了自己的手：来吧！穿红衣服的男孩奇怪地笑了笑，咬着嘴。过了一会儿，面包超人就在男孩面前消化了。男孩得意地说：现在这个世界当然是被我的幸运超人救了。
52、媳妇和我吵架不和我说话。下班回家，见茶几上摆着6个苹果，每个苹果都被咬了一口，她这是想要苹果6！于是用私房钱给她买了一部苹果6，，老婆先是一愣，但还是满心欢喜的收下了！ 这时，女儿从房间跑出来，说道、“爸，你昨天买的苹果一点也不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个，也不甜……
53、不管吃什么都不要忘了感恩，感恩自己，感恩别人。
54、鹅和鹅，用刀剪掉诅咒，拔掉头发，舀起水，点燃并盖上锅!
55、拍拍头做决定，拍拍胸部确保，拍拍屁股离开。
56、习惯了美女相机，有一次不小心用相机打开了手机，吓得我把手机扔了。
57、面对面夸女同学：你真是清水莲花！
58、寻龙摸虎，咁费神，唔如全部捉龙虫。
59、辣椒真的是可恨可爱，辣得像火山爆发，却又能增进食欲！
60、人生的意义不在于生于一方，而在于较之千百万里，你具有何等特色。
61、我羞愧地离开了，就在我眨眨眼的时候。
62、成功的关键在于相信你自己，失败的关键在于相信别人。
63、找到适合自己的传媒平台，才能让自己的作品得到更多人的关注！
64、自从办了银行卡以后，老张上街就不怎么带现金了，需要时就到银行柜台机去取，有时小儿子也跟在身边。一天，老张取完钱从银行出来，儿子突然问：爸爸，银行还欠我们多少钱呀？
65、猴子进化成人类需要数千年的时间。只要喝两瓶酒，人就会变成猴子。
66、小时候不喜欢吃饭，爸爸就哄我吃，说吃完了带我去动物园，我开心的吃完后，被带去了菜市场看鸡、鸭、鱼等等。
67、我中午没有吃午饭。我煮了一些面条，送到公司。（背景解释完后）在回来的公交车上，我抱着爱人的幸福说：“亲爱的，我从来没想过你在下面这么好吃！”话音刚落，感觉整个车的气氛不太对劲，周围都是异样的目光。听我说！不是你想的那样。
68、我发誓我很努力工作，但有时候我在等待灵感。
69、所谓的“钱多多，烦恼多多”，不是因为有钱太多了，而是因为不会花钱得当！
70、小歐不上课，小歐跑路去，小歐怎么办啊？
71、在大学。我的女朋友和我在购物的时候，她想买一个巨大的毛绒熊！我认为它没有任何实用价值！我没买。第二天，一个带着毛绒熊的瘦骨嶙峋的男人在学校门口等她！她很高兴地向我炫耀说：你别给我买人买。你吓我！在那之后，我试着买她想要的任何东西！但不买的人第二天一定要带东西出现在学校门口！直到今天我去了我女朋友家才知道！那人是他的兄弟！
72、我够幸福，一直在每天的等待中度过我的一生。
73、我希望我能像法国人一样爱上懒惰，但实际上我太懒了。
74、胃口好，什么都香，胃口不好，什么都难吃。
75、我记得我刚上一年级的时候，老师让我用几组单词造句。当我张开嘴的时候，脑海里蹦出一句话：你是我的小孙子。我仍然记得当时老师无言的表情。好的，请坐。
76、只要心中有爱，人人都可以变得美。
77、一位老师对他的学生们说：“你们改变了我的信仰。我以前是个无神论者，但遇见你之后，我真的看见了鬼。”
78、我总是提醒自己，我一定要成熟，谁偷我的零食谁就杀了谁！
79、一张纸条变成了一个古老的人物。
80、学校交钱的速度太快，我妈都开始怀疑我是不是吸毒了。
81、新的一年开始，让我们共同努力，拜拜懒癌，迎接美好的身材！
82、西瓜是消暑的好东西，所以我今天买了一个西瓜，切了一看是绿色的，我问老板这是什么瓜，咋从来没见过！老板帮他擦了擦额头上的汗，说天气太热了，他的胡子在燃烧！天啊，你还想这么做吗？你的后代应该去工作！
83、由于台风的影响，地势较低的地区有很多水。河水也涨了很多，淹没了道路，下水道几乎是满的，这给我们的旅行带来了很大的麻烦。
84、不幸的是，活得太快的人往往早早晚晚都会死得太快。
85、激情就像一壶酒，再想喝的时候已经空了。
86、有一天，我带着我的阿旺来到公园，穿过马路来一个美丽的女人遛狗像我一样，一个大哈士奇，好可爱。她更漂亮了，好像是为了结识。突然，哈士奇跑上前去，用爪子拍了拍阿旺。我也没太在意，谁知二哈就躺在地上，四脚全朝天！他呻吟着，抽搐着。那沙哑的主人傻眼委屈地问我：这个，你还要成全我还是咋！
87、刚和同事边聊边嘘，以为都是男的，没什么，谁知刚出来，发现同事的眼睛盯着我JJ，我低头一看，天啊！一圈剩纸。
88、坚持不懈的努力，才能获得真正的成功！
89、我真的很想成为一只狗，因为它们无人管束，也不用担心自己被开除。
90、学习并不是为了追求名利，而是为了让自己凭本事活下去。
91、烤土豆的时候可以加一点牛油，这样烤出来的土豆会更加美味！
92、元旦到，胖起来！放开碗筷尽情吃，别控制，就这一次！
93、一条裤裆三只腿，走起路来摇摇晃晃。
94、我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰、“当当当当！鲜花送美女！”女神皱了皱眉，往后倒了两步。。。我赶紧把花拿开问、“对鲜花过敏吗？”“不是，对牛粪过敏。
95、为什么小鸡过操场？为了去到另一个滑梯！
96、我不是懒惰，我只是在节省能量。
97、说在空间里算一算，朋友圈里也取笑我，周末又不回来跟我玩了，蛮不讲理地告诉我今天会刮台风，有什么情况。
98、鸟的主食是虫子，所以他们常常飞起来，去追逐自己的食物！
99、人的嘴巴是说话的地方，但是有时候它也可以成为吃蛋糕的地方！
100、人生的每一个关卡都需要我们不断努力才能通过！
101、元旦啦啦啦，糖果大作战，把快乐吃掉，把甜蜜收割！
102、十年，十年，我以为这个国家已经把我遗忘了。
103、这个孩子是由两个b型人产生的，患有2B血型吗？
104、五天之内我就能忘记和我认识十多年的数学，更何况你呢。
105、大家都说我是个奇怪的人，其实我只是有点怪。
106、事实上，最终，我们将在其他人的MSN上离线。
107、俗话说: 心脏安静，自然凉爽。结果，我躺在床上假装死了。
108、元旦快乐！希望新的一年里你保持积极向上的心态，也不要遗忘吃货的本质！
109、昨天和一个朋友聊天，她说她去电影院看（青年）了。见阮关跑去见赵世勇又被车撞了，这时电影院里面很安静，只听前面一对夫妇说话，男人对女人说：看到了吗？这就是你找到前男友的下场！
110、由于所有御宅族都称自己为居里夫人，如御宅族，请叫我毕加索 (锁房子)。
111、美容去马路对面，一个老人拦住了她，女孩，你的牛奶曝光，美看了一眼他的胸口，很完整，但是没有来，怒视着他，走了，老人和他说，你的牛奶，真的很快，美丽是令人讨厌的，走到老人嘴，老流氓，然后从美丽的袋子下面摔倒了一袋牛奶。
112、我最近总是失眠，原来我深夜把肚子闹饿了。
113、做人最重要的是有良心，没良心最后会让自己后悔莫及。
114、生命短暂，珍惜眼前的每一分每一秒。
115、一个女人穿丁字裤不可怕，可怕的是穿丁字裤还垫个护垫。
116、失败是成功之母，成功不在于你的儿子不知道如何帮助。
117、小明、办公室没人，我亲你一下可以吗？夭夭、不行~小明、我就亲一下，反正监控都是坏的...夭夭、我知道监控坏了，但还是不行~小明、求你了，就亲一下...反正也没人...夭夭、别墨迹了，不行就是不行...小明、那我不墨迹了，昨天早上领导屋里的监控我给修好了...夭夭、算你狠...你亲吧..
118、如果你觉得自己做得不好，那就去找更好的办法！
119、要是哆啦A梦是真的，那小学的时候就不用考试了。
120、身为男人，概不退缩，三分酷酷，七分懒洋洋。
121、有时候要学会放手，不代表我们不重要，而是因为我们太重要啦。
122、我不会把任何人当作我的对手，而是当作我演出中的一个配角。
123、前几天没有明天，今天就是昨天。
124、每一个努力都值得被肯定和赞扬！
125、冬天的霜气会让路面很滑，所以要小心驾车！
126、元旦祝福送给你，希望你新的一年顺利又精彩，喜欢的衣服永远都有优惠！
127、天再长，你是人还是狗我总会找。
128、生活小常识：在出租车里疯狂放屁，可减少被无良司机兜远路的几率。
129、春天的阳光是暖的，但有时会让人感到闷热。
130、我们和领导人的不同之处在于，他们走在红地毯上，而我们走在斑马线上。
131、不搭棚的葡萄没有架子wwW..COM
132、经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了!
133、恋爱的真相是这样的，有心在一起的人，再凶的争吵也会各自找台阶下，然后很快重归于好；离心的人，再微不足道的一次别扭，也会乘机找借口溜掉。
134、在火车上，服务员喊道：啤酒饮料矿泉水，一个年轻人去买矿泉水，给了100的服务人员看到，改变，它是假的，所有人都看着这个年轻人，只听他悠闲地解释，哦哦，对不起，我这也是别人寻找。服务员：您买的是几号票？我给你拿一百。
135、我头皮痒，你来挠，我一边玩游戏，你一边看我。
136、让我们一起来拓宽自己的视野，发掘更多的美好！
137、找借口的败类，只好裆下捏一捏，才能穿上紧身裤。
138、楼主家里两个哥哥，每次当我年轻的时候我父母买零食都提前一点，慢慢地我和哥哥吃，第二个弟弟快点吃饭，每次吃完对我撒谎，或者抢劫，他跑在我面前哭泣而追逐，我赶上他都吃完了，然后我哭了，我的父母看一看就叫我大哥，来给你姐姐，你看到她哭哈哈我可怜的弟弟。
139、如果你欺负我，我会把你的名字写在我的内裤上，然后放屁杀了你。
140、人生需要有一个远大的梦想，让我们不断向前！
141、元旦祝福送上，麦当劳告诉我，我和你的友谊，是一薯塔塔塔塔！！！
142、妈妈：你找到对象了吗？新年一定会给我带来快乐。我：找到老妈：好老了？我：比我大一点。老妈：大点好，俗话说女大三报金砖，比你几岁？我：五个砖。
143、昨晚一个人干掉了大半个西瓜，早上迷迷糊糊醒来，梦游一般坐在马桶上，尿完起身准备冲水，一眼瞥见马桶里的尿都变成了红色，当时我就吓哭了，急忙将男友摇醒、怎么办，昨天吃的西瓜都没消化就尿出来了，尿的都是西瓜汁……男友突然一阵狂笑，问、你是不是来大姨妈了？
144、电影散场人比较多把我和男朋友冲散了，我看着他挽着另外个男生下楼了，我和那个男生的女朋友默默在背后看着一切…主要是他们动作太默契了
145、小王在十楼人事部工作，一个月前调到九楼工作，朋友打电话找小王，人事部的人说：小王不在人事了，你可以去下面找他!
146、日子，总是不咸不淡;生活，总是不温不火;脚步，总是不紧不慢;心情，总是不好不坏;朋友，总是不近不远。也许没挣到大钱，够用就好;小年快乐。
147、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊?”小明：“不是，打错了!”
148、我正和一个刚当爸爸的朋友吃饭。他是我儿子，长得和我一模一样。我正要回答，点菜的阿姨用同情的目光看着他：孩子，长得丑点没关系，健康活泼。
149、过去的一年经历了不少风雨，你在艰辛中积累知识；未来的一年继续加油!
150、不要期望太多，也不要放弃太快，只要一步一步地前行，一定会取得成功！
151、睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我、“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？” 我一愣、“怎么你对蚊子也这么心软？” 她皱皱眉，道、 “你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。
152、一个人成功的路上没有捷径，只有不断的行动！
153、把毛巾蘸水，涂上蓝色颜料，把红色颜料盖在上面，就可以画出一幅可爱的海绵宝宝！
154、今年找到真爱的概率与被闪电击中的概率相似。
155、你知道什么真正让我烦恼？昆虫。
156、在不断的实践中，我们才会有更加深刻的理解和更加成熟的思考！
157、昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”
158、有一个美丽的小女孩在地铁里哭泣，制造噪音。她父亲无论如何也说服不了她。我的朋友拿出一些零食，并热心地帮助哄小女孩。后来，我问了我的朋友们。你不是说当孩子哭的时候你想打他们吗？怎么今天才舒服起来。我的朋友说这个孩子不一样。看她多漂亮。原来是哭，好看的安慰，不好看的可能被打哦。
159、当你觉得智商接近液体的时候，请记得要闭嘴。
160、如果你不能向你的导师解释，那就去死吧！
161、在电视上看到身材很好的明星请老公喜欢不，老公说不喜欢我：这么好的身材都不喜欢？老公：如果我喜欢身材好，我找你干嘛。
162、减肥是一种精神，这个精神是假的。
163、只有在你真正困了的时候，你才能真正感受到床的舒适。
164、现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转!
165、一鼻一涕一脸糊，火车坐啦又到了那处。
166、不要对自己的能力过于自信，也不要对自己的能力过于悲观，只要努力实践，你就可以取得成功！
167、昨天是周末。我的舍友都出去和女孩们玩了。所以我有机会和我的女朋友在宿舍见面，进行一次亲密的接触（谁负担不起豪华酒店呢？）做的事是嗨，隔壁老师哥哥拍墙怒曰：哥哥，休息会不？你让姐姐小声点声，女朋友来电话我不敢接！
168、吾逢年过节唔想见婆婆，等软膏唔多痛就虫。
169、广告上总是说经常用脑，多喝某个核桃。。。我就想知道，我经常用手，该喝什么?
170、在下午，我的父亲责备我，然后他打了我的脸，因为他的情绪。当时，他想缓和一下气氛。他想说：“你饿了吗。
171、我遇见了潜水的猫，却没有遇见你；我遇见了爬山的狗，却没有遇见你；我遇见了夏天的雪，冬天的台风，却没有遇见你；我遇见了所有的不平凡，却没有遇见平凡的你。
172、教练在教练上说，XX寺的和尚手上都长了老茧。学生毫不奇怪地说：我们都明白啊，那是因为练习吗？教练摇摇头曰：不若也，因为他们都是很寂寞的学生，在晚上的顺秒之间明白。
173、千万别向任何人借钱，除非你打算永远拖着不还！
174、你不仅仅是看到钱。当你看到钱时，菊花就被打开了。你不能把它打开。它只是盛开了。
175、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。
176、我还想把长发拖到腰上，年轻的时候嫁给我，可是导演不同意啊。
177、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
178、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……
179、夏天活捉到蚊子该怎么办呢？1当然要抚养他2送他上学3给他买房子4帮他娶媳妇5给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血……
180、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个!”
181、我的信没有了空气，你又回到了我的梦里，像雨后青草的味道，台风后的月亮不再苍老，我不必再回头。
182、新年新气象，我们的目标是：睡得晚，起的早，吃得多，胖得好！
183、有钱没钱不重要，最重要的是开心快乐。
184、向他人学习是获得成功的最佳途径之一！
185、我想我这辈子不会这么容易爱上一个人，因为我没有一见钟情的皮肤，也没有长久相爱的耐心。
186、你一定要很努力，因为好吃的都很贵，远方真的很远，而你喜欢的人偏偏那么优秀。
187、所有成功的人都是从失败中走过来的！
188、不是长城不是英雄，而是长城是傻瓜。
189、日本人有一种，只要你不影响别人，只要你容忍多么反常，不管多么反常，都不能影响别人的责任感。
190、爱到底，被甩在前面，如果问为什么，因为我太帅，现在漂亮女人爱丑男人，男孩还是丑一点好。
191、元旦快到了，提前祝你买买买，吃吃吃，玩个痛快！
192、说一句爱的话是不容易的，看别人这么配合，我媳妇，只吃。
193、一个成年人是不会挑食的，他们会说我对这个过敏。
194、别人的成长一点关系没有，自己的成长才最重要。
195、新的一岁，未来好的坏的照但全收!
196、我从不相信说有一天会不再需要爱情，因为寂寞早就等着你。
197、人生就像一次旅行，而旅行的意义在于享受旅途中的美好风景。
198、常常被人误解是个好事，说明你不是那种特别平凡的人。
199、看不惯的就闭上你的嘴，小心给你们一顿搥。
200、穷和尚从东到唐，路人一滚！阿弥陀佛，路人B呸！恩人，这话已经被c两脚踢了，别以为穿唐僧衣服的是和尚，我妈的养老金都被你们这些骗子骗走了！，他捡起一颗地上的佛珠，想哭而不流泪，我真的是从东方来的大地大唐啊，这下次回不去了，好不好。