幽默源于生活也让生活更加有趣，幽默究竟是一种什么感受。幽默可以让你更加愉悦更容易解决问题，你是否想找一些幽默搞笑的句子来放松身心呢？迷你句子网花时间特意编辑了幽默有趣的句子，敬请您浏览本页句子内容！
1、煮咖啡的最佳温度是85度，因为这是最佳温度。抱女孩子的最佳温度是5度，因为你们俩光着身子都不觉得冷也不觉得热。
2、每次骑电动车人一多的时候我就紧张，手跟脑子经常不受控制。
3、总有那么一个人，他笑着看着你打你，比如班主任老师。
4、冷水浇进了热油锅——炸了锅了
5、在头上抓一抓是受欢迎的。
6、人是狼。他可以保护你，但不能杀了你。女人是条狗，守着对你好的忠诚，谁也不能牵着谁走。
7、我每天都说谎。今晚我想早点睡觉，明天我就不爱你了。
8、快到中国新年了。为了明年的道德好，我想染一头红发，所以跟女孩去理发店说：哥哥，你这秃头杂染，我们从来没做过这种。
9、你总是说我不对你笑，但当我对你笑时，你却对其他女孩笑。
10、冷水褪鸡——一毛不拔
11、有一个美丽的小女孩在地铁里哭泣，制造噪音。她父亲无论如何也说服不了她。我的朋友拿出一些零食，并热心地帮助哄小女孩。后来，我问了我的朋友们。你不是说当孩子哭的时候你想打他们吗？怎么今天才舒服起来。我的朋友说这个孩子不一样。看她多漂亮。原来是哭，好看的安慰，不好看的可能被打哦。
12、半斤八两的小智商，谁也不要瞧不起谁了。
13、同事的小女孩快三岁了，一天上班，让我带着女儿去买棒棒糖吃，我带着小女孩穿过一条小街，突然一只哈士奇的狗冲着小女孩汪汪叫。我以为孩子们会害怕。没想到小女孩平静地对它说：凶什么凶，我爸爸比你还要凶，你也要听我的话吗。
14、在这个爱的年代，想别人永远不会忘记你的最好办法就是不还钱。
15、谈话时间统计：父子：7秒；母子：27秒；男性和女性：1小时14分钟；女：12小时36分钟；你有个未接来电。
16、四只老鼠夸口：a：我每天吃老鼠药当糖果；B：我不会整天踩在老鼠身上，那样会使我的脚发痒。C：我一天只在街上感到几次不自在。D：时间不早了。回家带着猫。
17、在中国的双人跳水比赛中，儿媳和婆婆应该是最好的一对，因为几十年来，他们总是同时掉进水里。
18、科学已经证明，寒冷的天气会让人感觉更年轻。小明的爷爷今年70多岁了。
19、有太阳的地方、就有我张若飞。
20、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。
21、妈妈：你找到对象了吗？新年一定会给我带来快乐。我：找到老妈：好老了？我：比我大一点。老妈：大点好，俗话说女大三报金砖，比你几岁？我：五个砖。
22、龟在门上，早晚要跌一跤。
23、记得把衣服叠在前面，然后放进壁橱里。否则，你可能会像我一样一到办公室就发现你把它穿反了。
24、最瞧不起穷人的是穷人，他们吃了两口面包屑，就看不起那些还在禁食的人，指责他们既没有本领，也没有品味，不懂得欣赏面包的香味。
25、如果一个男人和一个女人能创造一个种族，那么一个男人和一头母猪能创造一个新的品种吗。
26、有的人看不到打字速度不快，而是按下回车键独有的气势。
27、在电视上看到身材很好的明星请老公喜欢不，老公说不喜欢我：这么好的身材都不喜欢？老公：如果我喜欢身材好，我找你干嘛。
28、超级搞笑的qq说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界。
29、一个人的世界看起来很孤单，两个人的世界很温暖，自从你遇见，才发现，无论刮风下雨，无论晴天，有你在，我的心都会灿烂。你真是太好了，伞！
30、数学老师谈论一个问题，就好像是在炫耀一样。这个问题讲了很长时间，一直没有停止。
31、你的头怎么像机关枪一样?” “?” “秃秃秃秃秃秃的”
32、脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。
33、遇见你，也许是上天的安排，一切都是那么的自然。你从人群中走来，深邃的眼睛，将我上下打量，直到我满脸通红，你说：算命没有。
34、外国厕所没纸网上求助20多个好心人送纸，中国呢？50多个赞！
35、开放优秀学生模式显然是一个很差的学生系统，不仅功耗高，而且还需要专用卡。
36、如果你接受军训，就会是晴天。如果你放假，天就会下雨。如果你努力完成你的家庭作业，它是学校开始的前一天！
37、小学生都把小孩子奉为神，而我从小就把小孩子奉为大孩子。
38、成长是，在过去，当你难过的时候，不要把油和盐、茶放进嘴里，现在可以边流泪边去厨房给自己泡一碗面，也别忘了加两个荷包蛋。
39、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！
40、冷吗？冷就对了，千万别哭，骑电动车擦眼泪不安全。
41、中华文化，博大精深，了解一下。
42、抓住一个男人的方法就是抓住他的胃。抓住一个女人的方法就是抓住她的头发。
43、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
44、李自成进北京——好景不长
45、恐慌疯狂的触摸一个缓慢的医生在匆忙。
46、与花同龄的时候，却长得肉乎乎的。
47、受不了妻子每天从早到晚的拥挤的地铁工作，于是我狠心的悄悄在市中心买了一套房子，虽然房子不大，但至少不需要去看她。
48、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
49、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
50、晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！
51、你们发朋友圈秀恩爱，我也不是不能接受，但求你们别大半夜的让我在携程上，帮你们砍一刀酒店行吗？撒狗粮也要分个时候吧！你说说这是人干的事吗？
52、美容去马路对面，一个老人拦住了她，女孩，你的牛奶曝光，美看了一眼他的胸口，很完整，但是没有来，怒视着他，走了，老人和他说，你的牛奶，真的很快，美丽是令人讨厌的，走到老人嘴，老流氓，然后从美丽的袋子下面摔倒了一袋牛奶。
53、自行车我骑得快可以，我能控制。电动车不行。所以我们骑电动车不能冒事，要稳稳当当的。
54、搞笑可爱幽默的句子。
55、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
56、如今的人越来越自以为是，从不为别人着想，以自我为中心，认为整个世界都应该围绕着他，这怎么可能呢？都是关于我的！
57、大自然真是神奇，喜鹊叫黑脸张飞。
58、**这种事，做的次数多了，另一方面，更显得经验不足。
59、有一种友谊叫冷手联络，不管我的手有多冷，我都会及时回复你的短信。如果我不回复你，那就意味着你不值得我伸出冰冷的手。
60、冷血动物——无情无义
61、今天，阔别一月的男友终于要回来了。当敲门声响起的时候，我兴奋地开门，扑到了邮差的怀中。
62、穷人往往比你看到的更穷，而富人往往比你看到的更富。
63、我不知道有没有人注意到，但是在寒冷的冬天，即使是手机上的指纹识别也要等手套脱下来才能工作。
64、ldquo;同学你为什么不写作业？”“被原来课代表惯的有意见吗！”
65、长期奔放的方向是找不到的。
66、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
67、在女生宿舍楼下，一位朋友借了亲戚的喇叭，熄灭了一根心形蜡烛，表达爱意。他按下开关，正准备大喊，喇叭里传出了一个声音：“回收、冰箱、彩电、洗衣机、油箱”然后弟弟抱着他的室友哭了起来。
68、到底要几天不洗澡，才能成为你的臭宝
69、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
70、“今天是一个重要的日子，是什么？哦，原来是哥下凡的日子”
71、“有人说晨跑好，有人说夜跑好，其实我觉得，这主要取决于你爱吃包子，还是爱吃烧烤！”
72、离百年孤独还有80年。祝自己生日快乐!
73、看到一对夫妻吵架，这个男人打了他的女朋友。我再也受不了了，于是我把望远镜转向另一扇窗户。
74、上帝如果没有办法把我变瘦的话就把我的朋友们变胖吧。原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。
75、学校将连续报名五天，送你一个家庭作业礼包。
76、有人说我的照片看起来不像我，我笑了。我必须photoshop一张照片两个小时，如果和我一样，那么我的照片不是白色的photoshop？！
77、如果你溺水了，放松，装死。水会认为你是一具尸体，然后你就能浮出水面。
78、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
79、当二郎神流下眼泪时，他应该用哪只手擦去天上的眼泪。
80、在火车上，服务员喊道：啤酒饮料矿泉水，一个年轻人去买矿泉水，给了100的服务人员看到，改变，它是假的，所有人都看着这个年轻人，只听他悠闲地解释，哦哦，对不起，我这也是别人寻找。服务员：您买的是几号票？我给你拿一百。
81、把猴子变成人需要几百万年的时间，而把人变成猴子只需要一把瓜子。
82、去年，有一个算命的说，2015年我必须脱下床单，不能让他扭断脑袋。现在是年底了，他今天向我求婚了。真是个胆小鬼！
83、流就像开始的时候总是很多的，慢慢的不再。
84、你穿的很危险，但长得很安全。2、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手!
85、小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
86、一群蚂蚁爬上了大象的背上，却被甩了下来，只有一只蚂蚁抱住了大象的脖子，下面的蚂蚁大叫：勒死他，勒死他，取样，还他妈！
87、“我开始理解公鸡 早早起来 然后尖叫”
88、如果你新鲜，牛后都不敢拉屎！
89、教大家一句如何拒绝的别人话：要不这样 你当我s了吧！
90、一个女孩长得丑，嫁不出去，希望是**。梦想终于实现了，但半个月也卖不出去。绑匪就要回来了，她坚决不下车，绑匪咬紧牙关，跺着脚：走吧，车没走。
91、我一边玩手机一边想着下周的考试。爸，我扇了自己一巴掌，你打个电话都不专心。
92、别再抱怨找不到对的人了，当初的数学选择题就四个选项，你也找不到对的答案啊。
93、事实上，日本和中国的文化是相似的。例如，在日本，hime的意思是公主。在中国，“公主”也意味着“鸡”
94、钻戒这种东西，浮华，给你买个大钻戒，可能真的没有那么爱你，而给你买个小钻戒，那一定是穷B。
95、你总是说你的梦想遥不可及，但你从不早睡早起。
96、离了王屠子——也不能带毛吃猪
97、鲁班走到门口要一把斧头。
98、月光照在床前，地上有一瓶护手霜。
99、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
100、一群数字正在玩老鹰和小鸡的游戏，2当老鹰，3当小鸡，队伍都站着，他们都笑了。
101、因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。
102、酱油滴我身上，就找不到滴在哪了。
103、人生第一禁忌：骑电动车千万不要掉东西，就算掉了，也不要急，能不捡就不捡了，一捡就得破财自己就得摔伤，手痛脚痛。
104、“我想把冰块揣兜里，从此做一个有大冰的人”
105、“今天有个人说我照片p的像奥特曼？我想了半天也没想明白，到底像赛罗还是迪迦”
106、一个人的寂寞，其实是两个人的错…
107、一位老太太第一次做手术。她躺在手术台上，看见那盏无影灯开着。她对护士说：“姑娘，我不冷。
108、别人懒床有钱，想睡多晚睡多晚，我懒床缺钱，一顿饭的省上一顿饭。
109、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
110、有多冷？即使是gra谁也无法阻止雾霾天与pM5值的非凡也留给我们一个空白的广场。
111、擂台上见高低——全凭真本事
112、当我说我喜欢睡觉的时候，我的意思是逃课，上课睡觉，自学睡觉，早上睡觉，不是在天黑的时候睡觉，请闭上眼睛。
113、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。
114、凉水碗里的一双筷子——能捞出什么味道来
115、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
116、教练在教练上说，XX寺的和尚手上都长了老茧。学生毫不奇怪地说：我们都明白啊，那是因为练习吗？教练摇摇头曰：不若也，因为他们都是很寂寞的学生，在晚上的顺秒之间明白。
117、我也不知道给你写了多少笔记，只知道从原来的用姓带姓到最后的用姓连回了用姓带姓。
118、我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。
119、看了新闻说在路边玩手机很危险，吓得我跑去玩。
120、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近
121、大多数老年人开车，好像他们有取之不尽的时间。大多数年轻人开车就好像他们只能活一天似的。
122、你月光不是因为你能花钱，而是因为你赚的太少了。
123、掉在井里砸死了邓登，活着还是死了。
124、同样是女孩们向男友张开双手的动作，有的叫“牛奶吞”，有的叫“熊抱”
125、帘子脸儿——落下来了
126、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
127、破坏友谊的方式有很多，最激进的就是借钱。
128、不能给你打电话了，因为电话停电了。
129、有一天，我带着我的阿旺来到公园，穿过马路来一个美丽的女人遛狗像我一样，一个大哈士奇，好可爱。她更漂亮了，好像是为了结识。突然，哈士奇跑上前去，用爪子拍了拍阿旺。我也没太在意，谁知二哈就躺在地上，四脚全朝天！他呻吟着，抽搐着。那沙哑的主人傻眼委屈地问我：这个，你还要成全我还是咋！
130、从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
131、作为一个新时代的女人，爱一个人就要接受他的一切，接受他的几栋别墅，接受他的几辆轿车，以及七家以上的银行存款。
132、没有慧眼的我们有近视眼没有青春的我们有青春痘。
133、“手机被偷了，在警察的帮助下，接受了现实。”
134、挑战一百天不说脏话，开tm的始
135、小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。
136、老鼠尤其没有女朋友郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠很高兴。老鼠：你知道吗，她是一名空姐。
137、我去非洲根本不需要签证好嘛!
138、即使老师在讲毛线，一个好学生也能把它织成一件毛衣。
139、有些事是不可争辩的，表面服从，暗地里反抗。
140、因为比较喜欢车，自己也挣了点小钱。所以不断的在换车，近两年先后买了奔驰，卡宴，r8，保时捷911，前两个月又买了个兰博基尼，感觉还不错。前天买了辆玛莎拉蒂，怎么说呢，玛莎这个品牌和法拉利的关系非常密切，但车更偏向于商务，开起来也更舒适，不像法拉利那样硬邦邦的，车速比不过朋友家的gtr，毕竟车重在那里，但是还不错，就有一个缺点，就是太费电，四节南孚一会就没电了。
141、为什么你这么年轻就老了，情绪低落？我老了。我老了。我的胸部很小，不是吗。
142、以前让一个人消失需要杀人藏尸 现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
143、无论怎样对着我拍照都是剪影。
144、在生活当中我就是一个小甜妹，在无聊的时候来一张自拍，记录自己青春的美好，只有这样才能够定格自己的美貌，给自己一份留恋。
145、我和朋友去超市买东西，我买了，跟着他转了十分钟，拿起一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我拿着一瓶牛奶走在他面前，说：我有好脑药，你不要。
146、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
147、我的生日在六月，妈妈的生日在五月，当我还是个孩子的时候我特别羡慕妈妈，一个月就能生下我。
148、没有多少考试羞于告诉别人学校放假的事了。
149、就你这样 ，长得也太下不为例了
150、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。
151、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
152、如果不是那年我遇到了一个自封的发型师，我就能找到另一半了。
153、明明是别人又胖了，一定要说自己的眼睛变小了！
154、我妈不让我和不三不四的人玩，所以导致我的朋友不是很二就是很六。
155、羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。
156、当我还是个孩子的时候，我想看电视，但是我只能乖乖的陪父母看新闻，铁路游击队。很不容易当家，只能陪孩子去看喜羊羊和光头强！
157、节气是个有趣的东西。今天骑电动车的时候果然觉得有点冻了。
158、今天骑电动车转弯的时候摔了一跤那种久违的蒙了的感觉。
159、我在路上看到一对夫妇。于是我跑过去对男孩说：哥哥，今天的妹妹不像昨天的那么漂亮了。
160、我这该死的无处安放的魅力
161、我记得我刚上一年级的时候，老师让我用几组单词造句。当我张开嘴的时候，脑海里蹦出一句话：你是我的小孙子。我仍然记得当时老师无言的表情。好的，请坐。
162、“没人疼就去健身，练完浑身疼。”
163、小鸡和小鸭相爱了，他们一起建立了一个小小的家。
164、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
165、不愿意轻易提交，即使选择默认打开程序，也总是只选择一次而不是总是。
166、超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
167、我以前很瘦，将来也很瘦，所以我先胖了一段时间，否则生活就不会完整。
168、工作时间不要打扰，打扰工作时间。
169、柠檬和青春，像夏天一样清新。
170、昨天是周末。我的舍友都出去和女孩们玩了。所以我有机会和我的女朋友在宿舍见面，进行一次亲密的接触（谁负担不起豪华酒店呢？）做的事是嗨，隔壁老师哥哥拍墙怒曰：哥哥，休息会不？你让姐姐小声点声，女朋友来电话我不敢接！
171、虽然元旦和春节都是新年，但对于我们传统的中国人来说，我们更倾向于将春节视为一个真正的节日，因为春节有七天的假期。
172、在大学。我的女朋友和我在购物的时候，她想买一个巨大的毛绒熊！我认为它没有任何实用价值！我没买。第二天，一个带着毛绒熊的瘦骨嶙峋的男人在学校门口等她！她很高兴地向我炫耀说：你别给我买人买。你吓我！在那之后，我试着买她想要的任何东西！但不买的人第二天一定要带东西出现在学校门口！直到今天我去了我女朋友家才知道！那人是他的兄弟！
173、下雪了，今天不会出门了，这么滑的路，万一滑进别人的怀抱，我看起来那么可爱，别人肯定不会再回来了。
174、在路上找到了一百块钱，很高兴的邀请室友去吃水桶，最后才发现那钱是自己的。
175、现在人们都老了，当我还是个孩子的时候，大人装年轻，当我还是个孩子的时候：我杀了你。年幼的：哥哥是不容易被激怒的。老：噢，妈妈呀，吓死宝宝了。
176、今天应该是我俩第一次骑电动车兜风纪念一下吧。
177、我单位办理职工房产登记。让我填写一张表格。我想到了我妻子在床上的表现，然后填上了她的名字。
178、如果你抓不住我，要么是你的心太小，要么是我的性格太好。
179、空调真是太强大了！如果没有空调，那么世界上所有的空调遥控器都是没用的！
180、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的
181、我不知道为什么会有一个洞在中间的光盘，直到我看到三个字从交易员。
182、吃过最苦的是她的喜糖，喝过最酸的是她的喜酒，拿过最烫的是她的喜帖，遇见最高兴的是她儿子长得像我
183、寒冷的天气，最适合你心爱的人告白，不差让心凉一点。
184、一个男人用肘部抵住一个女人的胸部。他低下头说：“如果你的心像你的胸膛一样柔软，你就会原谅我。”
185、得知坐了一辆公交车想要学习韩国女主人公的头靠在车窗向窗外看，结果路上太糟糕了把我摇成脑震荡。
186、母企鹅和公企鹅吵架转头而去公企鹅想追上去哄她母企鹅回头一看他走路一扭一扭的好萌阿就和好了
187、如果有人比我更爱你，愿意为你而死，就让她去死吧。我爱你。
188、朋友问我，花几万块买一袋的女人是什么心态？我笑了：什么心态？他的男朋友买不起几十万呗！
189、以前都说小肚子鸡长男人千万不要，现在这个小肚子，鸡长男人是宝。
190、复习就是确保你不知道你不知道的东西。
191、拿到工资后，我骄傲了一个星期，勉强了一个星期，攒了一个星期，终于盼到了一个星期。
192、日本人有一种，只要你不影响别人，只要你容忍多么反常，不管多么反常，都不能影响别人的责任感。
193、所有的千杯不倒男人，遇到眼睛的女人一杯醉；所有一杯就醉了的女人，没有遇到眼睛的男人千杯却没有。
194、那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！
195、在下午，我的父亲责备我，然后他打了我的脸，因为他的情绪。当时，他想缓和一下气氛。他想说：“你饿了吗。
196、我正和一个刚当爸爸的朋友吃饭。他是我儿子，长得和我一模一样。我正要回答，点菜的阿姨用同情的目光看着他：孩子，长得丑点没关系，健康活泼。
197、去年八月，我的朋友来东北玩。我告诉他不要舔院子里的铁栏杆。他说他害怕夏天。
198、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
199、如果我没结婚，你十年后也没结婚，我们就完蛋了。我们就完蛋了。
200、昨天和一个朋友聊天，她说她去电影院看（青年）了。见阮关跑去见赵世勇又被车撞了，这时电影院里面很安静，只听前面一对夫妇说话，男人对女人说：看到了吗？这就是你找到前男友的下场！