学会利用幽默感搞笑解压让生活变得更加轻松和舒适，你知道如何将一个意思表达的更幽默吗。幽默感是处理压力和不良情绪的有效武器之一，迷你句子网花时间特意编辑了幽默的说说笑死人短句，希望这些句子对你有帮助，动动手指请收藏！
1、你要记住我叫你宝贝明我也可以叫别人baby的我你爱理不理明的我浪漫升级。
2、我交朋友就一个要求，夸我，玩命夸。
3、老板：“当然是素菜了”
4、你复杂的长相跟你的智商简直就是反正比。
5、这里有一个生活贴士：衣服上有油很难洗掉，而且大多数人都会头疼。事实上，你可以在洗澡的时候吃一些头痛药，这样头痛就不会那么痛了。
6、你唱歌唱的真好听，那盆腔共鸣真是妙呀。
7、时代变了。男人和女人是一样的。二十年前，这是生育的标准。
8、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
9、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
10、门内：换煤气的[爱慕]
11、：一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着，于是就拦住它问问是怎么回事。兔子喘着粗气说：“虎大王已经下了命令，要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”狐狸疑惑了：“你又不是公羊，你跑什么？”兔子捋了捋长耳朵，叹了口气说：这年头儿，冤死的还少吗？“
12、像猫喜欢鱼，狗喜欢骨头，我喜欢你。
13、大学生第一次聚会后在动物园工作，常见的原因是：只有在这里，才能感觉到你还是一个人啊！
14、孙悟空被压五指山后，如来佛从不与人握手，见人就举起手来说：有屎。
15、如何轻松的在家里制作美食。首先，你得把菜买好，然后使劲冲里屋喊：妈，我饿了！妈，我饿了！妈，我饿了！记住声音一定要嘹亮！
16、你向往八个决胜者，浅盖九州，善闲而游，商正上游，无钱袋，检入抱成一束，身不动，一脚死牛，快乐不长，才永久。周末愉快！
17、新买的鞋，蹭到一点灰，你都会把它擦掉，后来时间长了，即使被人踩了，你也不会去在意了；感情也一样的，起初你邹一下眉头，他都心疼的不得了，后来，即使你伤心的痛苦，他都可以做到无动于衷，认为你很幼稚。
18、元旦将至，请贵公司严格管理外表，彻底控制进出口质量，调整内需计划，改革激励机制，完善福利待遇，元旦后我来检查！
19、孙悟空看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!
20、我会采访你，帮你调查磁带。跟我来。
21、我不能让每个人都喜欢我。毕竟，不是每个人都是人。
22、喝不喝秋天的第一杯奶茶不重要。但我深深地知道，大盘再不涨的话，冬天的第一口西北风就要来了。
23、七．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
24、比如说我打理家务比较在行 所以我叫李佳航
25、话说西游记里面的黄袍怪老婆是个凡人，得病了必须要吃唐僧肉，于是孙悟空拔了一根猴毛变了七个唐僧，黄袍怪抓来后对老婆说，吃吧，我给你弄个七个唐僧，老婆很纳闷：不是吃一个就好了吗?黄袍怪：七个一疗程，吃完就好了。
26、小保姆气得嚣张和女主人挑战：你煮得跟我一样！谁说的？先生！而且，你看起来也没有我好看！谁说的？先生！小护士越说越气：你床功夫也不如我！女主人很讨厌：主人也是这么说的吗？！小保姆头一扬，得意地说：不，这是隔壁的李哥说的！女主人立刻安静下来。
27、八．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
28、十二．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
29、武大郎和潘金莲都是大学生，一个是武大，一个是波大。
30、一起对老脑袋说，可是你偷偷？石油。
31、你很悲催，但你一定要努力，因为前面还有更悲催的事情在等你。
32、同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。
33、我在网上买了一把剃须刀，刮完胡子后我的手都麻了。
34、老板：“呃……它也是来吃饭的。”
35、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
36、新年，送你一副对联！别往心里去，别为此而忧虑伤神。底部链接：泡泡浴，看看手表，舒服一秒就是一秒。横批：开心好！
37、粤语的歇后语屎坑关刀――（闻）文又唔得（不行），（舞）武又唔得（不行）飞机打交（打架）——高斗（自以为高人一等）火烧猪头——熟口熟面陈年中草药——发烂渣（歇斯底里，死乞白赖）鼻哥窿（鼻孔）担遮（打伞）-----鼻毛（避无）可避黑天鹅白天鹅——日哦夜哦（整天唠叨）食猪红疴黑屎——即刻见功抬棺材甩裤——失礼死人厨房阶砖——咸湿（很好色……）成吉思汗打仔——大汗耷细汗（大汗淋漓）阎罗王嫁女——搵鬼要（谁肯？）潮州音乐——嘎咭咕嘎咭（自己顾自己）深海石斑——好瘀（鱼）（很丢脸，没面子）黄鳝上沙滩——唔死一身潺（不死也差不多了）单眼佬睇女婿——一眼睇晒（一眼看清）隔夜油炸鬼（油条）——冇厘火气（没点阳刚气）断柄锄头——冇揸拿（没把握）牛皮灯笼——点极都唔明（怎样也不开窍）湿水榄核——两头滑（为人油滑）黄皮树鹩哥——唔熟唔食（专拣熟人来骗）卖鱼佬洗身——冇晒声（腥）气（没了希望）老婆担遮――阴公（担遮：打伞；阴公：凄惨）老公泼扇——凄（妻）凉火烧旗杆――（长炭）长叹
38、让思念插上翅膀，让祝福通过蓝天和白云，让希望环通过成千上万的河流和山脉，飞到你身边，祝你在寒冷的季节，有失踪，梦，有一种祝福，温暖的心，有一个愿望，快乐每一天。
39、你们谁也欺负不了她，只有我能。
40、孩子，你要好好滴，否则妈会打你屁股哟。
41、这么多年过去了，你知道我找到你有多难吗？我走遍世界寻找一张像你这样的脸！这是我的名片，欢迎随时来我的整形医院！
42、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
43、成熟，不是学会表达，而是学会咽下，当你一点一点学会克制住很多东西，才能驾驭好人生。平时总是嘻嘻哈哈，什么都无所谓但是当被遗忘一个人的角落时，才觉得自我是剩余的。
44、我觉得我好花心你每的样子我都喜欢。
45、这些天，一名男子说北京地铁太拥挤了，他怀孕的妻子都流产了。昨天他问上海的地铁好不好，上海的那个男的说更差：上个月他老婆在地铁里怀孕了！
46、车上我不知道是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员说：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一个时髦的女人果然中了，大声答道：我买票了！
47、起奏陛下，有一刁民来电，是接了还是斩了
48、我要你葬在我家的坟墓里。
49、皇上就在这夜色伤感，帝王都说男儿20岁不应该再伸手向自己的父母要钱。
50、如果这次能来，我们就拥有它。
51、妹妹下棋，你说你的马有三个生活我忍受，你象过河是小飞象大象我忍受，汽车可以把保险杠车我也忍受，但是你用我的出租车去杀了我也会说你几个间谍训练的意思。
52、如果多年以后我还没结婚，你要是结婚，叫你女儿回家的时候一定要当心。
53、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。
54、戴面具很久了，脱下来才发现：我的脸跟面具一样长。
55、孩子你一定要乐观的看待生活，吃点屎没有关系，习惯了就好。
56、我下班后坐电车回家，在小巷里骑得很快。一位叔叔也骑得很快穿过街道。那天，我们在地上躺了很长时间。
57、温柔又伤感的句子，我承认我是很少去等你下班的。
58、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
59、我：工作要紧，您先说，我晚点吃!
60、评价：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。
61、她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
62、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
63、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有万;B：我有一栋豪宅，价值万;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
64、陛下搞笑句子，就像东北那旋转的手绢。
65、搞笑故事让人爆笑：我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
66、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
67、记者采访了一位90岁的老太太，问她老了以后有没有什么烦恼。奶奶想了一会儿，回答说：我喜欢年纪大、成熟稳重的男孩。现在都死了。
68、我想要个家，我们俩的家。
69、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰可以；不是每棵树都能耐住干渴，但白杨树却能耐住干渴；不是所有的猪都会收到短信，但是你收到了！
70、一．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
71、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
72、世界是我们的，也是我们的儿子的，但归根结底是孙子的。
73、十三．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
74、人各有志，不可强求，你想吃屎我是不会阻拦你的。
75、两个旅行中的天使到一个富有的家庭借宿。这家人对他们并不友好，并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜，而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。当他们铺床时，较老的天使发现墙上有一个洞，就顺手把它修补好了。年轻的天使问为什么，老天使答到:“有些事并不像它看上去那样。”
76、妈妈在厨房做饭爸爸在外面玩手机我在桌子上写作业。
77、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
78、有些靠力量，有些靠视觉，我们靠想象。
79、我以为我们可以一起走到最后，谁知道才刚走了两公里你就要打车。
80、就像我是个马克思主义者，你知道该怎么做吗。
81、真爱就是在损友的摧残下诞生的。
82、爸爸不想去就过来找我叫我当然去不愿意可惜条件太好。
83、有时候觉得自己变丑了，拿出美颜相机一看，发现果然是自己多虑了。
84、尽可能照顾好自己，否则老老实实地让我来照顾你。
85、写到一半时妈妈把爸爸叫去叫爸爸出去买东西。
86、早上睡得久；晚上睡得像个梦！
87、顾客：我可以尝尝这个橘子吗？老板娘：没有。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情看这橘子酸不酸。
88、老妈问我：告诉我实话，我除了有点小心眼还有什么缺点？我小声的说：挖坑，无理取闹，听不进别人意见你谁呀？离开这里。
89、在那菊花盛开的地方，有你可爱的家乡。
90、搞笑句子能笑死人的，不是放弃；反而从某种角度说。
91、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道:“贵店只售本人的书吗?”
92、上帝没有眷顾我，也没有抛弃我，他只是玩弄我。
93、有一种鸟生来就没有脚。它从出生就开始飞翔，一生中只下降一次，也就是死亡的时候。后来，它被称为愤怒的小鸟。
94、找一份生活，一年不休息，工资不涨物价。存一万，不够买房子，进不了市场，进不了股市。缩头缩尾，抑郁成疾，拒绝支付医疗保险。幸运短信价格没有涨，还可以提前祝你：本年好运！
95、我对你有点动心。我们走吧。
96、演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说:“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。
97、想过精彩的生活，快乐我的秘诀；向快乐的波浪，快乐的腰；向健康、吉祥微笑；点头与奋斗，拥抱梦想；祝福如报，感谢我到老；感谢我一生一世！
98、“新禧”来到“岁岁”喜气洋洋“快快乐乐”笑口常开“乐”分分秒秒“恭喜”不得“喜”庆一切好“发”祝好运盖“财”财源滚滚来！
99、你还看，你丫再看我，我吃你！别动，我吃点东西。
100、随便拿张屁股来都比你这脸好看。
101、国庆节只有一天，心已准备好迎接新的一年！
102、如果你拒绝我，十个月后我让你来找我。
103、没有靠山，自己就是山；没有天下，就自己打天下；没有资本，就自己赚资本；逢山开路，遇水搭桥，生活给我们压力，那就还生活奇迹。
104、你怎么能这么蠢，一有事情发生就得站在我后面。
105、有人说，当你发现你喜欢的人也喜欢你的时候，你会比赢了500万更开心，但我还是更喜欢赢了500万。
106、听说婚姻很便宜，民政局9块钱就能搞定，我问你。
107、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
108、走回家之后我给爸爸爸爸就被妈妈骂了一顿。
109、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
110、十．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
111、五．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
112、只有在你痛苦的时候，你才能开一辆路虎。年轻时不努力，只能开夏丽。
113、帝王她去照顾长文，笑死人应该是一颗平静、宽广的心。
114、二．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
115、小黑在街上买菜，遇到了他二叔，张嘴喊：买叔，两菜！街上几乎都笑了，没想到他的两个叔叔对一个：看你说了多大的话，连个人都不会说！
116、如果你想利用大的优势，就不要利用小的优势。
117、有个老木匠即将退休，老板舍不得他，要他再建一座房子再走。老木匠虽答应，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。当房子建好，老板说这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子，他既羞愧又后悔。——其实，人生每一件事都是为自己而做，要做就做到最好。
118、缺点多了，居然也会觉得角度也完美。
119、请别往下看，关机，真的没什么可看的，真的想看吗？不后悔？这就是你想要的-你是一头猪！
120、九．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~[呲牙]
121、我的同学很惊讶地告诉我，他交了一张白纸，得了15分，所以他提醒老师是否有错误。老师自信而认真地告诉他，这是试卷中干净的一部分。
122、不喝，路上刚把带的水喝完!
123、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
124、去超市买棒棒糖的时候，我不经意地拔了一个塞进嘴里。店员的妹妹不解地盯着我，我赶紧解释说：放心，先吃也没关系，我不是不给钱的。她点了点头，仍然满脸迷惑。但你为什么把它从我嘴里拔出来。
125、我不接受任何背后的评论或批评。如果你觉得我不舒服，谢谢你的感情。我很高兴。
126、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
127、主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
128、你不能欺负他！全世界只有我一个。
129、西瓜木瓜哈密瓜不爱我的是傻瓜 鸡蛋鸭蛋荷包蛋不爱我的是笨蛋
130、四．你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
131、蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”
132、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
133、日常生活中有的搞笑事，1有趣故事笑话，真是笑死人了，让生活充满乐趣
134、学校楼梯就是拿着镜子告诉学生：人丑了应该多读书！
135、能照顾好自己就照顾好自己，否则让我老老实实地照顾好你。
136、上帝：那你投胎做护舒宝吧。[捂脸]
137、晚饭后，母亲和女儿一起洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
138、妈，你最近腰还疼么?
139、“有些事并不像它看上去那样。”老天使答道，“当我们在地下室过夜时，我从墙洞看到墙里面堆满了金块。因为主人被贪欲所迷惑，不愿意分享他的财富，所以我把墙洞填上了。昨天晚上，死亡之神来召唤农夫的妻子，我让奶牛代替了她。所以有些事并不像它看上去那样。”
140、我是一个蒸不烂、煮不熟、炒不扁、炸不爆、响当当、伤不透、累不累、叫不来、喝不走、乐颠颠一个圆蛋新年快乐哟！
141、就算全世界都反对，我也要跟你在一起。
142、我可以先死吗？别闹了，听着。
143、一次，建筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说:“我是个‘无齿之徒’。”
144、老师：什么是纠结的心理？小明：犹豫。老师：你能多告诉我一些吗？小明：男人和女人在同一个房间，女人说不，不，其实老师：滚。
145、元旦你要做三件事：一是要微笑（^-^）；二是要大笑（^o^）；三是要大笑（^0^）祝每一天都能笑，新年快乐！
146、每天早上查看床上的时间不是关于起床，而是关于你还能睡多久。
147、突发新闻：最近在这个城市发生了一件奇怪的事情，有人发现小猪的智商竟然和成年人一样高。他们做人们做的事情，比如看短信。
148、你长这么特殊，是不是每次吃饭都是就着屎吃的。
149、抢银行中…你快来，记得头上套上袜子，最好买浪沙牌的…
150、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
151、“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
152、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了[呲牙]
153、陛下臣妾退了伤感的句子，你可以放心这两点我都具备。
154、别整天看电视，看久了会变白痴。
155、几年后，我收到了另一条来自大洋彼岸的朋友的信息：我终于变成了我曾经最讨厌的那种人。哈哈哈，每个人都是这样，不必多愁善感。你年轻的时候最讨厌谁？一个富有的人。
156、一个哥哥会便秘，在厕所里很长一段时间不能像之后，当他是最好的，看到一个哥哥风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去传播真正的暴风暴雨，哥哥嫉妒哥哥的说：哥哥好羡慕你啊，哥哥说：羡慕什么，裤子还没有脱。
157、带着两岁大的儿子去动物园，到了猴子山上，走过来一只猴子把儿子的两根香蕉拿走了，儿子正着急，对着猴子哇啦哇啦地大叫，不明白是什么。这时奇迹出现了，猴子剥了一个香蕉送回来给儿子，儿子高兴地吃了起来，我昏了过去。
158、毛坑门对联：天下英雄，跪在这里；世界的贞节，进来解决带宽裙；横皮：天地正气。
159、温柔快进来幽默，皇上你相信吗？沐风？严于问。
160、夜猫子都是晚上睡不着，白天睡不醒。
161、“炒，”厨师叫道；养马的叫马夫；耕种土地的人叫农夫；屠夫就是屠夫；那些练习武术的人被称为武都；司机，叫马车夫；我负责记账，你叫我什么照顾自己做的！
162、你这状态真精神，气色真不错，哪天你开追悼会我一定过去。
163、第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人，然后又让出自己的床铺给两个天使。第二天一早，两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣，他们唯一的生活来源——一头奶牛死了。年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么会这样，第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞，第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老天使却没有阻止奶牛的死亡。
164、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
165、别人的事，努力去做；做事要快，做事要细心；重要的东西，清晰；困难的事，要一步一步做；有耐心去做你讨厌的事；快乐的事，快乐去做；一切，认真。元旦，祝你健康快乐！
166、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一对夫妇在聊天，女人说：你考研究生放心，我打工挣钱养活你。男说：你要注意安全，千万不要怀孕。多好的一个人啊，我想。
167、“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
168、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。
169、你应该相信因果吧，这辈子先帮我忙，下辈子百倍还你。
170、女孩：你们为什么喜欢胸大的女孩？男孩：因为我们有小的。
171、家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!
172、金羊挥舞着尾巴，标志着一个成功时期的结束，福猴高昂着头，打开了一个光明未来的逗号。新年的悲哀是难省略的，好运迎来了一连串的惊叹号！新年快乐！
173、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
174、一匹马领头表演，玉龙白马在天空中。没有停下来祝福，成千上万的军队和马匹坚强。鞭打马的钱，使马向成功转化成好运。深爱的早婚配上，天生的小宝贝叫马强。愿你美梦成真！
175、没有人保护我当一个可爱的女孩，只有自学成才的女汉子。
176、1-6楼着火了，来了很多救护车，6楼有个哥们儿因为高过一会儿不敢跳，他就把十几个充气娃娃绑在一起跳，当时我吓傻了。
177、如果你忙的话，什么时候跟我结婚。
178、我就去了我给老板说拿你们这里最小的鱼给我打包。
179、昨天，我梦见了上帝。他说他可以实现我的一个愿望。我拿出地球仪，祈求世界和平。
180、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
181、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
182、：一天兔子正看电视看到精彩处时，突然听到敲门声，走去开门却没见到人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子生气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
183、十一．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
184、在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说:这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢!——注定无法挽回的痛苦，不如早点放弃。
185、喜欢一个女孩她却结婚了，那有什么关系，结婚了还可以离嘛，生了孩子也可以掐死嘛。
186、办公室女同事正在网店看衣服，对男同事开玩笑说：买件衣服送给我穿吧!
187、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
188、一直在找工作，终于有一天有机会去肯德基面试了。考官：你会做什么？哑：唱歌。主考人让他唱歌。哑巴：麦当劳里有更多的食物，更多的笑声。
189、有一种默契，叫做沉默；有一种感觉，叫奇妙；有一种思念，叫期待着穿；有一个白痴读了所有的信息。
190、每天晚上我都是带着批判的精神去看日本爱情动作片的。
191、这个世界上除了我，没有人有权和你在一起。
192、或现代文明。古时候说：这座山是我开的，这棵树是我种的，从现在路过，留下买路的钱。多么野蛮和霸道。现在多好：一辆车一根杆子，打起车来自负。多么温馨的提示啊。
193、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
194、为什么要一朵花，放弃自己作为牛粪滋润整个森林的责任。
195、把所有的烦恼，快乐地扔掉；会把所有的辛苦都丢掉，带着身边的轻松；输尽所有的失意，用好心跳；穿上辞旧迎新的外衣，投入新年喜庆的怀抱；祝你元旦快乐，精彩，舒心！
196、：蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。。。然后蚂蚁先生就被淹。。。
197、我想都不想说：丰胸!
198、生活要放心，日子要放心，感情要用心，要有一颗善良的心，请我吃饭要真诚，钱莫难过的时候。
199、“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
200、到2015年，到2016年，大约6和5朋友朋友，祝福5字6的话，祝你快乐5*6次，5次6次好运，成功5*6*，和平5*6次，卫生5*6*、和平5*6次，幸福5*6*！