在日常交际中，幽默的人更容易相处，幽默的人更容易创作出搞笑的句子。幽默的句子能够让人开心。考虑到你的需求，迷你句子网推荐阅读《抖音调侃自己长胖的句子》，建议你收藏并分享给其他需要的朋友！
抖音调侃自己长胖的句子(篇1)
1、我已经在长胖的路上，渐行渐远，回不了头了。
2、别妄想赶上我了。你我摄取的卡路里，根本不在一个数量级上。
3、上班到现在胖了16斤用某人话说 ，双下巴都有了。
4、把我论斤卖，我能够保养王思聪。
5、拍照角度真的很重要，一不小心就把自己拍得又矮又胖了。
6、微微一笑眼睛不见了，腮帮子的两片肉随着运动不停的上下抖动。
7、多亏我是个胖子，悲痛时我能够捏捏肚子。
8、人长胖了不可怕，就怕胖得没文化！
9、别人报身材都是三围三个数，你只要报一个直径就好了。
10、我真的不能允许自己放纵下去了，一看镜子都快不认识自己了，一坨圆嘟嘟的小球就是我，今年的愿望是减肥成功，脱单！
11、胖子没资格吃！等瘦了再说。
12、总有那一天，我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
13、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
14、其实我瞒着所有人， 我悄悄地胖了， 我有点不能接受， 夜不能寐。
15、大家排队称体重，某人刚站上去，电子称发声，请一个一个来，一次不要上两个人。
16、我身上的三大缺点就就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！
17、胖子打篮球的时候比一般人多了一种防守方式叫：乳防
18、我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子。然而又胖了。
19、我的美，称是不配承受的。
20、不要看见别人长的胖了点就叫人家粗人！
抖音调侃自己长胖的句子(篇2)
21、说我不用减肥的人都是坏人。
22、为什么要没了命的吃东西……还嫌自己不够胖么。
23、胖子打不过人家，跑不过人家，自然就是好脾气了。胸襟开阔、豁达大度、和蔼可亲、优哉游哉的都是形容我们胖子的。
24、肥邝果然长得肥，皮球似的滚到汪玲身边，木桶似的立在她面前，声音却有如一条线，又细又低。
25、我肉感，我丰满，我给丈夫送温暖。
26、胖了就是胖了，换发型什么的全是徒劳。
27、我这不是胖，是可爱到膨胀。
28、去年买的一条长裤，我今年穿上就短了，然后老爹说是因为我长胖了，所以裤子被绷住了，就变短了。
29、胖女人爱穿一身墨绿运动衫裤立在那里很像一个邮筒。
30、只要心情不好，我就会在夜晚吃蛋糕，巧克力，炸鸡，火锅，会长胖的东西，这样我心情就会好起来了。
31、疫情快结束吧，不想再吃宵夜和泡面了，这逐渐长胖的趋势很不乐观。
32、很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！
33、台风来了，身边的人和树都吹走了…
34、如果说岁月是把杀猪，那肥胖更是一把屠龙！
35、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
36、在我胖的时候喜欢我对我好的人，等我瘦了一定会好好报答你。
37、每天在长胖的路上一去不返！今天又喝了奶茶，晚上还约了撸串！
38、你嫌我胖，我減肥。你说我不漂亮，我去打扮。可是，我瘦了，漂亮了，还会和你在一起吗？不是我太虚荣，是你教我的。
39、我最近总是感觉特别饿。然后吃很多。以为自己长胖了。
40、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
抖音调侃自己长胖的句子(篇3)
41、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
42、整个冬天一半都在水肿中度过，看起来胖了五六斤。
43、胖子一减肥，上帝就发笑！
44、减个肥怎么就这么难，过个春节才7天我就长胖了6斤，春节都过完一个星期了，也没见我瘦一斤啊！
45、昨晚两点多，梦见呼吸困难就醒了，可能是最近长得太肥了。
46、我父亲今天突然告诉我，我的脸已经圆了，而且我知道我在家里已经长胖了。
47、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
48、我已经胖了好久了，体重到达了巅峰，每天就是很饿，就是瘦不下来。
49、今天吃宵夜了吗，要长胖的哦！
50、老天给了我所有长胖的机会，我都抓住了。
51、肚子好饿，我只能握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
52、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
53、冬天是个一不小心就胖了的季节，已经到达历史最高了。
54、胖的奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎么吃。你感受一下。
55、坐了一个月的素月子，一不小心又胖了肥仔不配拥有锁骨。
56、最近长胖了。遇见了老同学。负能量有些爆棚。但是没关系，雪总归会化的。
57、这孩子长胖了，越来越可爱了。
58、我要胖成一片海，淹死那些嘲笑我的死瘦子！
59、糖吃多了，又长胖了，姐这不叫胖，姐这叫粗！
60、让我减肥？开玩笑！你知道我为这身材花了多少钱吗？
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调侃自己年纪大了容易长胖的句子汇总
具有幽默感的人极具个人魅力，有趣的人常常一张口就是搞笑的段子，幽默的句子能够让人开心，关于幽默的文案，哪一句给你的感触最深？为满足您的需求，迷你句子网编辑特地编辑了“调侃自己年纪大了容易长胖的句子”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
1、胖有什么，我也是从瘦的路上走过来的。
2、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
3、人家一个假期都瘦了一圈，我也想尝试家里断粮的感觉，这样就不会为减肥发愁了。
4、胖乎乎肉嘟嘟滴丫，都快蔓延出油了。
5、最近长胖好多，我决定把零食都换成咖啡和水。
6、我最近总是感觉特别饿。然后吃很多。以为自己长胖了。
7、我觉得今年没必要减肥了，因为夏天不会来了，还有四个月该供暖了！
8、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
9、论大半夜点外卖是个什么心态呢，可能是嫌自己还不够胖吧，抱紧自己的肥肉。
10、吃饭咬到两腮内侧肌肉的时候，突然觉悟自我是不是脸胖了。
11、跟我比胖，有本事上称。
12、别说我长胖了，有本事你也长个二百五的模样来！
13、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
14、专门背个大包包来让我给她买一堆好吃的装回去，还嫌自己胖了，反省吧。
15、人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。
16、这么一点距离，我很快就能滚过去。
17、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
18、胖孩子的青春之歌真就是一首肉包子历险记。
19、女士们，不要减肥了，自然最美。毕竟我这种人想减肥都减不了啊！
20、当一个胖纸没有什么不好，最起码可以温暖其他的人。
21、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”——没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。
22、我不能娶你。因为我背负的东西，与常人不一样。
23、吃饭咬到两腮内侧肌肉的时候，突然觉悟自己是不是脸胖了。
24、冬天太容易胖了，为了美好的春天我要努力减肥了。
25、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃！
26、胖了就是胖了，换发型什么的全是徒劳。
27、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
28、别人报身材都是三围三个数，你只要报一个直径就好了。
29、杰克，船长，只要我下去，你俩就都能坐在这块木板上了。冷？我怎样可能冷。我身上都是脂肪。
30、胖女人爱穿一身墨绿运动衫裤立在那里很像一个邮筒。
31、女生胖胖的多可爱啊，无聊时，还能够玩自我的肉肉呢！
32、我也曾青春逼人，可惜此刻青春没了，就剩这么个逼人了。
33、还我锁骨和腿，好不容易才有的现在越来越肥。
34、这个点还在吃这玩意我可能嫌自己胖太慢了。
35、我不是胖，我只是瘦的不明显。
36、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
37、仅有裤子，才就是检验你胖没胖的唯一标准。
38、我身上的三大缺点就就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！
39、肚子好饿，我只能握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
40、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
健身房调侃自己长胖的幽默句子收藏
和幽默的人相处会更加愉快，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，幽默风趣的话更能吸引别人的注意，那么关于幽默文案的经典语录有哪些呢？迷你句子网小编为此仔细地整理了以下内容《健身房调侃自己长胖的幽默句子》，仅供参考，欢迎大家阅读。
健身房调侃自己长胖的幽默句子【篇一】
1.把我论斤卖，我可以保养王思聪。
2.我这不是胖，是可爱到膨胀。
3.人生就是这样，一波未平，一波又起。春治过敏夏治油，秋治脱发冬治燥，少治痘痘老治皱，然后一辈子跟肥胖作斗争。
4.微胖才是最好的身材，现实很骨感，绝不让自己骨感。
5.不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了。
6.这孩子长胖了，越来越可爱了。
7.希望所有事情都像长胖一样简单。
8.多亏我是个胖子，悲痛时我能够捏捏肚子。
9.拍照角度真的很重要，一不小心就把自己拍得又矮又胖了。
10.我最近总是感觉特别饿。然后吃很多。以为自己长胖了。
11.四月不减肥，五月徒伤悲，胖子们天生就是来搞笑的！
12.胖子打不过人家，跑不过人家，自然就是好脾气了。胸襟开阔、豁达大度、和蔼可亲、优哉游哉的都是形容我们胖子的。
13.好久不见，你胖若两人了！
14.本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
15.泡完温泉，该去下关吃宵夜了，飞驰在长胖的路上一去不复返。
16.老天给了我所有长胖的机会，我都抓住了。
17.要珍惜狗子小时候，一不小心就长又大又胖了。
18.我站在你左侧，却像隔着银河。
19.这么一点距离，我很快就能滚过去。
20.我以前很瘦未来也很瘦所以我此刻要胖一段时间，不然人生不圆满。
健身房调侃自己长胖的幽默句子【篇二】
21.上天给了我很多变胖的机会 我都抓住了。
22.易养，肉肉的女生好像真的喝水都能长肉的；
23.真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。
24.说好的减肥呢，算了，吃一顿不会长胖的。
25.嫌自己胖，可是又刚好特别想吃汉堡，炸鸡绝味鸭脖，藕片鱼豆腐！
26.把我论斤卖，我能够保养王思聪。
27.不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了。
28.胖子只有两条路，要么胖死，要么饿死。胖子只有两条出路，要么让身材变好，要么让心态变好。认同哪句？
29.当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货因为说这句话时，她刚吃饱
30.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
31.我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
32.我的裤子又缩水了……
33.台风来了，身边的人和树都吹走了…
34.我欲乘风归去，又恐体重不许。
35.减肥，有时候并不是管不住嘴，而是你心里没有秤。
36.谁的肚子没有几个褶，谁的人生不是跌宕起伏。
37.胖的奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎么吃。你感受一下。
38.大多数胖子的心声：有心减肥，无力回天。
39.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！
40.有时候就觉得一切都挺没劲的尤其是胖了不少以后。
健身房调侃自己长胖的幽默句子【篇三】
41.幸亏之前把自己吃胖了，要不感觉这妖风分分钟把我吹跑，一小段路都走累了。
42.最近长胖的肉都长在脸上和我的手指上了，我该怎么瘦。
43.别人报身材都是三围三个数，你只要报一个直径就好了。
44.我特烦每天嚷嚷自己胖还懒的人，要不就别嫌自己要不就付出行动。
45.我要胖成一片海，淹死那些嘲笑我的死瘦子！
46.只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
47.最近长胖了。遇见了老同学。负能量有些爆棚。但是没关系，雪总归会化的。
48.那时候，梁倩是像刚灌好的香肠，浑身的肉，紧绷绷的。现在呢，像根已经风干的香肠，干得没有了一点水份，肠衣上还析出了一层盐霜。
49.这么多年我妈把我养这么胖容易吗，我就不减肥，坚决不减。
50.这个冬天依旧没有长胖 ，但相对于十月份胖了三斤。
51.多年前你一句保重 我至今没瘦
52.不管跑得多慢，总比那些坐在沙发上的人快。
53.最近食欲大增，天天都想吃好吃的，都不嫌自己胖。
54.突然发现真的越来越肥了，肚子大的不像样子了，好想把肚子瘦回去啊。
55.人到中年胖成球，提到减肥就上头！
56.脸胖成了饼，还是安慰自己，哼，又不是没瘦过。
57.不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
58.胖孩子的青春之歌真就是一首肉包子历险记。
59.我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
60.如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
抖音调侃天冷穿秋裤的搞笑文案汇总(60句)
有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。~~还有哪些类似句子可参考呢？迷你句子网编辑特意为大家收集整理了“抖音调侃天冷穿秋裤的搞笑文案”，相信会对你有所帮助！
抖音调侃天冷穿秋裤的搞笑文案(1--20条)
1、老寒腿初犯，要穿秋裤了，膝盖关节同时疼可还行，要命。
2、一个人成熟的标志就是天冷了不需要麻麻的提醒自己会穿秋裤。
3、今天穿裙子没问题，但后天还是要穿秋裤。所以春天的衣服就不必买了。北京的春天举棋不定，今天爱，明天不爱了
4、 有一种痛彻心扉叫寒冬天突然掀起棉被，有一种倔强叫拼死拒绝秋裤，让腿毛燃烧在每一个飞奔的早晨。
5、忽如一夜冬风来，忘穿秋裤冻死单身狗。
6、没有你的冬天，我只能靠秋裤取暖。
7、秋分之后，天气逐渐变凉，秋衣秋裤得准备好，秋天受凉很难受，大家注意保暖。但也有很多地方还有秋老虎，还会热一段时间。
8、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
9、劝君穿着秋裤走，西出阳关不再有。
10、我饿了，妈，我穿秋裤了，妈，我想你了。
11、 秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
12、天冷了只有我妈提醒我记得穿秋裤。
13、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
14、天气逐渐变冷，秋裤成为怕冷人群的必备之物，但是你是那个不管天气多冷都拒绝穿秋裤的时尚追求者吗?
15、春风十里不如你，天冷记得穿秋裤。
16、10．我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
17、问苍天晴为和物，只叫人加条秋裤。
18、总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。晚安！
19、 原来(望)忘穿秋裤，如此冷，冷彻心扉，匪夷所思，思念秋裤！
20、 屋漏偏逢连阴雨，初雪却忘穿秋裤。好诗！好诗！冻死我了。
抖音调侃天冷穿秋裤的搞笑文案(21--40条)
21、讲真，下周立秋，谁要是跟我处对象，我给她买秋天的第一条秋裤。
22、文必秦汉，诗必盛唐，衣必秋裤。
23、 这温度，我却连秋裤都没穿，今早直接冻成狗，估计发到qq空间里，我妈看到会打死我。
24、秋天的第一条秋裤，秋天的第一瓶雪花，我是个孤独的人。
25、我和我的秋裤，一天也不能分割。
26、 据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
27、真正的关心，从不外显，就像秋裤，暖在里面。
28、天冷了很想问你有木有穿秋裤，木穿的话就冻死你个妈了个巴子的
29、要存钱买秋裤的我，还想吃烤红薯怎么办？
30、如果你没喝上秋天的第一杯奶茶，那冬天的第一条秋裤就不要错过了，据说秋裤比秋天的第一杯奶茶更暖哦，因为它寄托了亲情的温暖和母亲的关怀，所以大家赶紧把秋裤找出来穿上吧。
31、你穿或者不穿，秋裤就在那，不肥不瘦。问君能有几多愁，恰似一条秋裤抵寒流。
32、我辛辛苦苦养的膘一点用都没有，今天冷到想穿秋裤。世上的缘分都是注定的，所以才是看缘分。
33、上一秒还是晴空万里，下一秒冷到想穿秋裤。
34、这种天气，中西部地区的人，就是要穿秋裤。
35、今天的温度竟然要用冷来形容了，冷到想穿秋裤。
36、你知道吗我已经很久没有像小时候那样看到天空上成群的鸟儿了也不知道它们现在飞去了哪儿猫咪总是眺望着远方可能它也喜欢大海吧这个冬天我也只和雪花见了匆匆一面湖里的水已经结了冰天冷了记得要穿秋裤距离我爱的秋天还有两个半季但我们相识在这一年的冬天所以下一年和我一起去踩雪吧！
37、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
38、心凉了难受一阵子，腿凉了难受一辈子。
39、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
40、 北风那个吹，呼呼滴吹，冬天没打招呼就来了，谁给条秋裤，冷啊。
抖音调侃天冷穿秋裤的搞笑文案(41--60条)
41、这个天气，我冷到想穿秋裤，我还正常吗?
42、5．天气越来越冷了，年底又快到了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗？如果没有，这个月发工资我想去买条秋裤！
43、 这潮湿阴冷的天气，在室外一条薄秋裤已经扛不住了。
44、冷到想穿秋裤不是感叹天气凉了，而是感叹年纪大了多么心塞。
45、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
46、秋裤恒久远，一条永流传。
47、有一种献媚，叫暗送秋波；有一种阴险，叫秋后算账；有一种等待，叫望眼欲穿；有一种天气，叫秋雨绵绵；有一种寒冷，叫忘穿秋裤；快立冬了，天气冷了，秋裤穿好，小心着凉！
48、千玺同学，早安！记得吃早餐！天冷要穿秋裤！要开心快乐哈！
49、天冷了，记得穿秋裤，哈哈哈哈。
50、大雪问候方式，普通式：天冷了，多穿点衣服;文艺式：有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤;二货式:※、*、※下雪了*、※*、※多穿衣!我的短信式：朋友，大雪寒冷，要保暖也要快乐哦!
51、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像秋裤包裹住了脚踝。晚安！
52、望穿秋裤，都等不到你。
53、秋天的第一条花秋裤，胖子先穿一步了！
54、天气变冷了，快要到穿秋裤的季节了
55、出去溜了一圈冷到想穿秋裤怎么会这样啊现在还没到十月。
56、霜降霜降，冷气加强。空调由冷气变成热风，美女由丝袜变成了秋裤。霜降到，祝福到，冷气袭来，“温暖当道”愿我的祝福带你穿越拥挤的人潮，带你领略“节气”的变换!
57、 穿低腰开裆秋裤，露出忧伤的蛋蛋，还可以在微风里面优雅的颤抖。
58、十年生死两茫茫，不思量，自难忘，没穿秋裤，无处话凄凉。
59、总有一天，你会比及一个让你安心的人，就像秋裤扎在袜子里的那种安心。
60、心有多大，秋裤就有多厚。
调侃自己的句子
1、你有权保持缄默，但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证，它会成为日后我向你索取大餐的凭证，不要吝啬你的手指，为了我们的友谊，请多多回短信！
2、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你军，只是“苹”什么“油”你涨，你又不是“糖高宗”！唉，思来想去，“蒜”你狠，亲爱的……物价。
3、小时候你很美，穿着裤衩流着口水，小伙伴都挨过你的黑风腿，长大后你很美，黑着眼圈打着瞌睡，同事们都听过你的呼噜雷，发条短信送赞美，工作时间别瞌睡，努力工作升值你的美！
4、日出日落需要等一天，月圆月缺需要一个月，花开花落要一季，四季轮回需要一年，爱一个人需要一生，关心一个人只需一句话：天冷了，别忘窝里多垫点草！
5、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
6、你对我真的很好，把我当亲兄弟一样对待，对我的照顾真是无微不至，我要好好报答你。这不，我正吃红烧肘子呢，你快过来，快，过来帮我洗碗吧！
7、世博会上，一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队，好不容易挤到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家馆？只听前面的人回答：WC！
8、月亮不会惧怕夜的黑暗而退缩，太阳不会畏怯世界的冷漠而隐藏，河流不会因为山的无动于衷而停止流动，猩猩不会因为笨而放弃…看短信！
9、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。反正我不是，统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈，开个玩笑，要开心哦！
10、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
11、炎炎夏日，一想到你我就快乐，一见到你我就开心，一靠近你我就高兴，一把你拿在手里，我就迫不及待地一口咬下去，那种感觉真是爽啊！我爱你，冰棍！
12、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”
13、有一只狼宝宝，它一生下来就不吃肉只吃素，狼爸狼妈很担心，有一天看到狼宝宝在追一只兔子，才感到很欣慰，结果狼宝宝捉到兔子说：快把胡萝卜交出来！
14、电影院内禁止吸烟，而在剧情达到高潮时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。但却没有观众出来抗议，这是为什么？答案：抽烟人为电影中的人物。
15、深秋，落叶随风飘舞；寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套送给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
16、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你！
17、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。
18、第一眼看到你，我就喜欢上了你！你也注意到了我，你灿烂地笑着，还不停地向我招手，我忍不住紧紧地一把抱住你！啊，可爱的招财猫！
19、明月生于何处？-海上，因为海上升明月；是谁生了明月？-青天，因为明月几时有，把酒问青天；青天的老公是谁？-碧海，因为碧海青天夜夜心！
20、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！
21、我想请客，单独请你，但又不知道该请你吃饭还是请你喝酒好，我抛硬币决定吧，正面就请吃饭，反面就请喝酒，结果是…硬币抛丢了！唉，以后再说吧！
22、按照你的生辰八字，你今天肯定能发比衡财。先梳一个爆炸型头，再穿件带补丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿个瓷碗，嘴里念念有词的念到：“行行好吧！”
23、听说你最近很神气：普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你做烤鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息。朋友，你火了！
24、你正在上班是吧？是不是很累啊？有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。
25、我明白,发给你的每条短信都让你刻骨铭心！我了解,写给你的每个字都让你废寝忘食！但我想知道，欠我的那顿饭，啥时候请？
26、刚洗完澡出来，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”我当场石化……过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉！”
27、时间过得就是快，冬季寒风袭来，出门棉衣棉帽要带，少吃肉类多吃蔬菜，烦恼要抛到九霄外，保持乐观心态，记得把你昨晚尿湿的被子晒晒，祝你愉快！
28、甲：“丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。”乙：“这话怎么说？”甲：“因为女人穿了能征服男人，而男人戴了……可以征服银行！”
29、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！
30、老婆讲话说一不二，单项选择2种选项：同意，非常同意。儿子百分两门相加，见到老师2句解释：惭愧，非常惭愧。说的是你吧，传说中的那个千年老2。
31、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你…眼镜！
32、一男人和老婆去寺庙游玩，半路老婆走不动，叫男人背她。一个老婆婆看见了，严肃地说：看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
33、你的名字写满在我心里.....就让我永远爱你吧!
34、家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服；B老电器；C小东西；D旧书杂志。A你花钱能力强；B你需要人帮你理财；C你是理财大师；D你从不乱花钱。
35、祝你美貌如花，心情乐开花，天天有人送花，时时有钱花，生活处处有鲜花，在人海中你就是一朵奇葩花，最后我想说一句，你真…花！
36、我以45度的仰视来仰望你，望着你那个高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一派泰山崩于前而不乱的泰然心境。我想说的是，你怎么能这么淡定呢？电线杆！
37、你要是活得不开心，我给你关心，你要是觉得不快乐，我给你关怀，你要是过得不顺意，我给你关爱，你要是真的遇到麻烦，那么我就关机…
38、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！
39、甲：好久没联络的同学一直向我推销一套百科全书，烦！我就直接给他说“少来这一套”！乙：他有什么反应？甲：结果他又介绍我另一套！
40、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
41、别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲；饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明；我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。
42、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天警察把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。
43、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽
44、歹徒用枪指着出纳员的头：把钱给我拿出来，不然我开枪了！出纳员吓得两眼发呆，歹徒不经意看了一眼闭路电视道：咦，还是现场直播呐！
45、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！
46、高中时班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起来吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
47、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？
48、人生需要100%努力，50%知识，40%自信，30%坚持，20%机遇，10%运气，这些你都有，加油，只要用心，把这些因素相加，你一定会成为百分之百——250。
49、天空是那么高远，阳光是那么明媚，大海是那么蔚蓝，沙滩是那么柔软，这是谁突然大煞风景，请别在这裸奔，又不是天体浴场！看什么看，说你呢，看短信的。
50、男：我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：最近我感觉你总在我心里走来走去的……女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去！
51、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。
52、川流不息的人游荡在街头，谁能听见谁的寂寞。找一个人惺惺相惜，找一颗心心心相印，在这个宇宙你是独一无二，没人能取代，没有你世界将变黑暗，路灯！
53、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
54、昨天流星雨，我对着流星迅速地为你许下了一千零一个愿望，前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复，第一千零一个愿望是希望你记得还我两块钱！
55、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴！
56、你总说我没出息，一棒子打不出两句话，睡不着觉怨月亮太闪耀，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上--48K纯铁的……
57、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
58、答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病！
59、据美国移动通讯研究发现大多数手机都有一个很神秘的功能：用手机的计算器，24000除以96，计算结果屏幕就会自动显示机主的名字。你也赶快试一试！
60、我给你发短信是有一件刻不容缓，迫不及待，火烧眉毛，迫在眉睫，十万火急，非常非常重要的事情要向你问个明白：为什么这么久不联系我！
调侃自己的语录
1、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
2、我并非单身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。
3、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
6、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
7、作为一个有道德的吃货，最重要的不仅是会吃还要敢做。
8、我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。
9、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
10、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！
11、便秘了的原因是地球引力太小。
12、半生落魄已成翁，独破书斋啸晚风。笔底明珠无处卖，闲抛闲掷野藤中。
13、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
14、我故意学习，故意工作，成心生活，故意活得像个人！
15、我是失常人里最畸形的，是正凡人里最反常的。
16、我并不是每天放工的时候都数星星，有时也能看日出。
17、胸不平何以平天下！
18、别人的钱财乃我的身外之物。
19、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
20、走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。
21、我结婚时，朋友给我封了个大红包，结果打开一看里面什么都没有。
22、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
23、给我两年时间，我定让你跪在我面前。
24、我以超人的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。
25、一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。
26、爱情是围城，总会有人红杏出墙。
27、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
28、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
29、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
30、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
31、我连生活都没了，哪里来的感情生活？
32、高富帅的钱包像朵花，每次翻开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
33、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡的像猪。
34、我连生活都没了，哪里来的情感生涯？
35、谁说独身不好，恋情诚宝贵，自由价更高，若为独身死，两者皆可抛。
36、没结婚前，我好像一只自由的小鸟。而现在则是一只被栓了链子的狗！
37、虽然我不会蒸馒头，但是我会争气、而且是大口大口的。
38、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
39、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
40、我吃的盐比你吃的饭都多！我走过的桥比你走过的路都多！
41、长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
42、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
43、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
44、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
45、小时候，我是个天才，经过二十多年的教育后，终于成功的被培育成庸才！
46、不是笑笑就可以瘦脸的，因为你没有脸可以瘦。
47、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
48、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
49、我他妈的不是神长不出你要的模样！
50、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
51、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
52、我饮酒是想把苦楚溺死，但这该死的疼痛却学会了游泳。
53、从天堂到地狱，我路过人间！
54、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
55、自从我得了神经病以后，整个人比以前精神多了。
56、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
57、人生就像高压锅，压力太大的时候自己就熟了。
58、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
59、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
60、一时的冲动，子孙的危机！
61、我一个月总有那么30天不想学习。
62、出问题先从自己身上找起因，别一便秘就怪地球没引力。
63、脑袋空不要紧，关键是不进水。
64、我岂但手气好，脚气也不错！
65、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
66、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。
67、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
68、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。
69、我不下地狱，谁爱下谁下。
70、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
71、哥们，玩命要在有命的情况下才能玩，命都没有了，拿什么玩。
72、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
73、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
调侃自己的话
1、现在这个社会竞争大，人人都忙得跟陀螺似的停不下来，有压力和不满是正常的，为了让你发泄压力，我豁出去了，来吧！发泄吧！用你的钱狠狠地砸我吧！
2、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
3、我赤裸着躺在床上，任你的唇在我的唇间和身体上游走。轻轻地，柔柔地，撩拨着我最心底的欲望。我压抑着，坚持着，终于在最后一刻爆发：该死的蚊子！
4、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你，我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真哦！哈哈，记得开心呀！
5、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？
6、注意：这是一条最新的高科技短信，内嵌一张照片，照片中人马脸蒜鼻，盆口龅牙，乃是史无前例之暴龙相，观看方法：将手机关机，置屏幕于双目正前方。
7、有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说：“快出来，快出来！”县官缩在里面说：“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
8、老板：同志们好！员工：老板最好！老板：同志们辛苦了！员工：老板最辛苦！老板：今年夏天太阳大，同志们都晒黑了！员工：老板最黑！
9、时间过得就是快，冬季寒风袭来，出门棉衣棉帽要带，少吃肉类多吃蔬菜，烦恼要抛到九霄外，保持乐观心态，记得把你昨晚尿湿的被子晒晒，祝你愉快！
10、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢！
11、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你独自在窗台旁看，院长好奇地问：你在干什么？你答：我等水热了再去！
12、不是每个人都能做到让所有女人喜欢上自己的，而你做到了；不是每个能让所有女人喜欢自己的人还能深藏不露，而你又做到了；唉，我真佩服你...文胸！
13、我很佩服你的执着，明知道我不喜欢你，你还是不放弃追求我，昨晚你又对我唱歌还偷吻我，面对你这样的厚爱，我只能说：我发誓，我恨你一万年！死蚊子！
14、祝你美貌如花，心情乐开花，天天有人送花，时时有钱花，生活处处有鲜花，在人海中你就是一朵奇葩花，最后我想说一句，你真…花！
15、并不是每个人的脚都快得能获得跨栏冠军，但刘翔做到了；并不是每个人都能学会李三脚，但李小龙做到了；并不是每个人的脚都臭得熏人，但你做到了！
16、当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人；坐车不花钱还打人；吃饭不买单还想领走服务员；接短信不回还想省一毛钱！你不会想做第四种吧！
17、拿起电话，却又放下，不知现在的你，是否仍将我牵挂。你已飞黄腾达，有士兵站岗，狼狗护驾，面都见不到一下。只好短信给你发：好好改造，争取减刑！
18、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
19、龟和蛇去看电影，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票员说：站住。龟蛇慌张，检票员讽刺说：看你那龟样，还打领带呢！
20、无意中又听到那首老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！
21、怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
22、你总说我没出息，一棒子打不出两句话，睡不着觉怨月亮太闪耀，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上--48K纯铁的……
23、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你军，只是“苹”什么“油”你涨，你又不是“糖高宗”！唉，思来想去，“蒜”你狠，亲爱的……物价。
24、一天晚上，A君在家读一本有趣的书，妻子把电灯关了。尽管屋内漆黑一团，A君仍然读的津津有味。这是为什么？答案：A君是盲人，他读的是盲文书。
25、愁啊！又被一难题困住了。愁得我这几天茶不思饭不想的。我说，你就给帮下忙吧。看看这是啥意思：“猪好是就读来过倒。”
26、我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。我承认，我是个不称职的父亲，要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子。
27、你总希望我们用一个字来形容你，于是我们讨论、思索了良久，决定赠予你一个字：“井”--就是不管横看还是竖看都很“二”的意思，你懂的……
28、别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲；饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明；我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。
29、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。反正我不是，统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈，开个玩笑，要开心哦！
30、看了牛郎织女的故事后，我才知道什么叫--爱情；看了桃园三结义的故事后，我才知道什么叫--兄弟；看了你和猩猩的合照后，我才知道什么叫--绝配！
31、徐先生犯了个大错误，当他在太太面前掏口袋的刹那，袋内的香烟、未中奖的赌票，旧情人的照片散落一地。慌张之余，他会马上遮起哪件东西？太太的眼睛。
32、真的对不起，我只是跟你随便说说，天冷了吃驴肉火锅肯定不错，没想到你会生气地对我怒吼：我哥怎么得罪你了，你要残忍地把他放入火锅，那可是我亲哥。
33、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！哈哈！
34、小的时候在路边见到驴，那时它的小弟弟正好处于最长的状态，于是就拿一把细沙扬在上面，很多都粘在上面了，结果它的小弟弟回不去了，它急得直叫。
35、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀！唉，有时候想想，像你那样做只小狗也挺好的！
36、出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过，那只狗眼巴巴地跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：理性点！
37、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。
38、哈哈！你终于出现了，你可知道我找你很多天了，现在你终于自动出现了，我绝不会错过这次难得的机会，我一定要踩扁你，你这个死蟑螂！
39、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？
40、看了牛郎织女的故事后，我才知道什么叫--爱情；看了桃园三结义的故事后，我才知道什么叫--兄弟；看了你和猩猩的合照后，我才知道什么叫--绝配！
41、别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲；饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明；我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。
42、周末到了，送你个包子，友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成！对了，第四层就是你写的欠条，快还钱吧宝贝！
43、路上听到一大叔情绪激动地打电话：对！国足进3个球了！没错！是男足！没错没错！是和韩国比赛！什么？对方？对对对！对方也是男足！
44、看了牛郎织女的故事后，我才知道什么叫--爱情；看了桃园三结义的故事后，我才知道什么叫--兄弟；看了你和猩猩的合照后，我才知道什么叫--绝配！
45、通常在读短信的有两种人，一种是男人，一种是女人。恭喜你在非通常情况下读到了这条经过特殊处理的短信，你的智商终于介于男人加女人除以二的基础上了。
46、歹徒用枪指着出纳员的头：把钱给我拿出来，不然我开枪了！出纳员吓得两眼发呆，歹徒不经意看了一眼闭路电视道：咦，还是现场直播呐！
47、温馨提醒：天气多变，小心穿衣！小雨是我想你，阵雨是心不移，刮风是送心意，阴天是很惦记，晴天是不分离，多云是有惊喜！如果下雪，那就是你没睡醒！
48、“鱼和熊掌，二者不可兼得”。你例外，只见你酒店大堂高坐，左手“熊掌”，右手“鱼”，嘴里灌着“二锅头”。我的神呀，你就是传说中的“二郎神”。
49、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？胖妈纠结了半天，说：零66个月了……
50、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮，鹤立鸡群那叫显眼，马在驴中那叫出众，猪八戒在猪圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫…帅了个呆的！
51、人生需要100%努力，50%知识，40%自信，30%坚持，20%机遇，10%运气，这些你都有，加油，只要用心，把这些因素相加，你一定会成为百分之百——250。
52、如果你想，我会含情脉脉看你直到你投降；如果你愿，我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊；如果你敢，我会千里迢迢赶来为你捧场，你敢承认自己是驴吗？
53、甲：“丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。”乙：“这话怎么说？”甲：“因为女人穿了能征服男人，而男人戴了……可以征服银行！”
54、饿的时候不吃！我做到了；困的时候不睡！我也做到了；冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到……
55、注意啦，夏季空调省电攻略送给你，我多年的经验，是朋友才告诉你：第一步，找到空调电源；第二步，拔掉电源；第三步，检查效果，看，电表转慢了吧。
56、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了！
57、你有权保持缄默，但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证，它会成为日后我向你索取大餐的凭证，不要吝啬你的手指，为了我们的友谊，请多多回短信！
58、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你军，只是“苹”什么“油”你涨，你又不是“糖高宗”！唉，思来想去，“蒜”你狠，亲爱的……物价。
59、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
60、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
无奈调侃自己吃力不讨好的句子摘录四十条
信你的人自然信你，不信你的人又何必浪费口舌去解释，吃力不讨好。~~这些句子适合你吗？我们为此仔细地整理了以下内容《无奈调侃自己吃力不讨好的句子》，不妨参考一下。希望你喜欢！
无奈调侃自己吃力不讨好的句子(1--20条)
1、好心当成驴肝肺，好了伤疤忘了疼，别高估了自己在任何人心中的位置，如果可以我也想做个无情的人。出力不讨好。
2、段关系最尴尬的就是，你拿人家当知心朋友，人家把你当傻子似的耍的团团转。出力不讨好。
3、只想离开这，工作中被人算计被人排挤，费力不讨好，只想离开这，到最后，什么都没有得到，落一身埋怨，真是不值得。
4、是既费时、又耗神，吃力不讨好，且低成就感的工作。
5、其实真正让你崩溃的事情，不是那些鸡毛蒜皮的小事，而是你掏心掏肺的对别人，别人还不领情。吃力不讨好。
6、好心当成驴肝肺，费力不讨好。好了伤疤忘了疼，如果可以我也想做个无情的人，余生好好爱自己。
7、有些东西随缘就好，原来一直想做个好人，但是最近觉得好人难做，所以只要不做坏人就好了，吃力不讨好。
8、记住今天的教训。以后少做出力不讨好的事情。
9、糟心的一天，费力不讨好所有的时间跟精力不如留给自己。
10、人总免不了干些出力不讨好的事，不去想，不去理会就行了。
11、虽然每天过的很忙很累，依然相信会有美好的事情出现！虽然经常遇到出力不讨好的事，但仍是拼搏路上最重要的构成！
12、信你的人自然信你，不信你的人又何必浪费口舌去解释，吃力不讨好。
13、为这种人出力，得不到任何东西，包括一句感谢的话，还会让你心情不好。费力不讨好。
14、真服了某些人，好心当成驴肝肺，以后少说话，不管闲事，干该干的，别的啥也不管，出力不讨好。
15、合伙，是世界上最难的事，尤其和朋友合伙，赔钱，不能共患难；赚钱，又不能同富贵。简直就是费力不讨好，
16、有些事我尽力去做，你尽力来配合我，总觉得我真心付出对待工作，就会换来同等的回报。结果却是令人寒心。费力不讨好，我认为每个人都很好都值得信任，但事实却是相反。以后多做事少说话别人的嘴怎么说我管不住，你相信也好不相信也罢。我问心无愧最好！！！
17、出钱出力不讨好，最主要的好嘴比我强，付出再多我不会说谎话，实话实说而已确没有人能理解。
18、我付出真心，你却视而不闻。我努力讨好，换来的却是无情。我拼命去爱你，你不但不领情，反而还把我伤的体无完肤！我没心没肺去爱你，换回来却是让我一次次寒心，费力不讨好，再坚强的心，被伤透了，也会痛下决心，绝然转身。
19、掏心挖肺对别人，处处为别人考虑，却总是好心被当成驴肝肺。出力不讨好。
20、把我不喜欢的东西硬塞给我，我说我不要，你说真是好心当成驴肝肺，费力不讨好。
无奈调侃自己吃力不讨好的句子(21--40条)
21、淡淡的忧伤，蔓延了整个心胸，做了那么多，得到的却是满满的委屈，真是出力不讨好。
22、失去的东西，回来已经不需要了；失去的感情，回来已经不重要了。不是所有的人，都能在原地等你；更不是所有的感情，都能失而复得。时间，不要浪费在没有价值的事情上，感情，不要倾注在不懂珍惜的人身上。有些主动，别人不理就算了；有些在乎，他人不觉就罢了。何必用真心换来伤心，最后只剩寒心；何苦用重视收回漠视，最终只有无视。心里有你的人，不会让你等到心痛；心里没你的人，等再久也是没有用。费力不讨好。
23、心累，不愿前行，情殇，无爱可寻。无法拯救失落的灵魂，你是我最近的人，却给我最深远的伤。无论我多么想象她的美好，但终究变成最受伤的时段。
24、做事没技巧，吃力不讨好。
25、有些事情确实是费力不讨好都说真心换真心但总有人变着法的来压抑你不懂事啊…
26、忙到一到家就躺床上睡，一天又过去了真是太多自己的事都没做，全是给公司出力不讨好啊。最近真的好压榨人啊。
27、这简直是吃力不讨好的事情嘛，王伦有些泄气。
28、好人难做，做人好累……往后余生做一个不好说话的人，矫情点儿事儿逼点儿，没毛病。
29、心寒是什么感觉，就是你满怀热情的筹备一件事宜，被人泼一盆冷水出力不讨好的样子。
30、有多少事总是事与愿违，总是适得其反，有多少人掏心掏肺，被当成驴肝肺，有多少人付出真情。费力不讨好。
31、一天天的一直不断的干活， 还总是被说， 真是出力不讨好， 今天真的好累啊。
32、好心当成驴肝肺，出力不讨好。还不如自己出门，自由自在。
33、最近这个状态，累，反而睡不着。事情多，出力不讨好，哎，心烦。
34、从今往后再也不管闲事，好心当驴肝肺！被骂别人还嫌你多管闲事！多事活该！
35、付出太多，反而弄得自己遍体鳞伤，而你，还不在乎，再也不愿搭理这样的人了。
36、不要多管闲事否则就是好心当成驴肝肺，出力不讨好。
37、要照顾到所有人怎么这么难，一个正值青春的年纪当了妈出力不讨好。
38、冲动下做承诺，脑子一热，就给自己找了不少出力不讨好的麻烦。
39、在无忧无虑的年龄里却拥有着大人般的顾虑，好累。吃力不讨好。
40、好心不得好报，见岳平阳不领情，龙王爷有点怒了，要撤！岳平阳确实动了心计，他不可能不知道“天书”。
关于调侃自己脱发秃头严重的句子摘录四十八条
因为头发稀疏，所以我的每根头发都有自己的名字。~~愿意把它分享与朋友吗？急您所急，迷你句子网小编为大家进行整理的“关于调侃自己脱发秃头严重的句子”，欢迎阅读，希望可以帮助到有需要的朋友们。
关于调侃自己脱发秃头严重的句子【篇一】
1.写论文真的掉头发，不知道这两年会不会秃！！
2.你的头怎么跟机关枪似的，秃秃秃秃的。
3.最近老是掉头发，快秃头了。
4.这么多年能坚持下来的只有脱发。
5.10．每天每天，都在受失眠困扰，日益加重的黑眼圈，大把大把的掉头发，莫名的流眼泪，真是崩溃，没救了我。
6.人过于功利性就不容易快乐了，这也是自己掉头发厉害的原因。
7.我每次剪头发，理发师都会说我发量惊人。但是头发多也有很多烦恼，比如说日常掉的也多。
8.年纪轻轻，头发却没了。
9.没想到我还没到30岁，就要因为掉头发来看中医
10.啊又失眠了，可能今夜是注定要掉头发的夜晚。
11.最近真是压力大到掉头发？老妈默默一句是不是又瘦了突然让我感慨万千、嗯、还是想跟自己说一声加油吧！
12.每天晚上胡思乱想睡不着，还掉头发，静下心来还是一切从简，多赚点面包最实际。
13.理发师都会说我发量惊人。但是头发多也有很多烦恼，比如说日常掉的也多。
14.有什么事你活到现在也没弄明白？人为什么会掉头发……
15.随着时间的流逝，压力越来越大，梦见整个头发都掉了，然后每天拼命按时吃黑芝麻。
16.困扰我的不是爱情，而是脱发。
17.希望所有的事情和脱发一样简单。
18.每天都掉一大把头发还能顶着一头的巨厚发量谢天谢地了。
19.情书果然流行都是几年一轮回，连掉头发都是。
20.掉发，是我本人。
21.洗个头掉一把头发，吹个头又掉一把，梳个头还得掉一把请问我秃在哪天？
22.我已经养成了掉头发和四点到五点起床的习惯了。我很好，加油。
23.整夜整夜的睡不着，大把大把的掉头发快要崩溃了。
24.我恐惧的不是脱发而是每天起床枕头边不知道会掉多少头发的未知。
关于调侃自己脱发秃头严重的句子【篇二】
25.掉头发的时候还不是哭得最大声？
26.猝死不是当代青年人担忧的问题，脱发才是 。
27.脱发的原因有多种，多种原因造成的脱发，怎么可能用一种液体就全部解决呢？姑作自我安慰吧。
28.真是压力大到掉头发真希望我从来都没有来过这世上，没要求你们生下我。
29.自从不用梳子梳头发以后，我真的没再掉头发了！梳子有毒，珍爱头发，远离梳子。
30.最近真是压力大到掉头发?老妈默默一句是不是又瘦了突然让我感慨万千、嗯、还是想跟自己说一声加油吧！
31.小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现大人没有头发。
32.我已经养成了掉头发和四点到五点起床的习惯了我很好，加油
33.还学别人秃顶。
34.为了试图挽救一下被开垦过的平原一样宽阔的发缝，只能选择暴露日渐上移的发际线，中年人的不得已真是无处不在。
35.每次整理床上的掉的头发，我都惊叹于我的发量，怎么有这么多头发拿来掉。
36.熬最深的夜，脱最多的发。
37.每次洗头的时候掉头发心情就特别烦躁，狗一年还换一茬毛呢，我的头发掉了怎么就不长？
38.看着我日渐上移的发际线，我究竟要不要去剪个刘海了，但又怕剪了后想哭，但是看着我手动P的刘海又觉得还行，纠结。
39.每天失眠真的很难受，还掉头发，感觉神经都衰弱了，我该怎么办？
40.最近头发狂掉一抓就一把，长那么大第一次掉发那么严重我哭，秋天来了，树叶掉了，我头发也掉了。
41.长大以后会慢慢发现每天按时睡觉真的重要钱真的难挣，头发真的会掉完。
42.最近压力大，掉了很多头发，于是变成了一个头发数量普通的人。
43.每天掉一百多根头发是正常的，而且还会长出来的，这句话我表示怀疑。
44.一直告诉自己是秋天到了才掉头发那么厉害，但是看这个掉发量可能掉不了几个秋天了
45.初老的一大征兆不仅仅是掉头发，眼睫毛都忍不住要掉了
46.第一天喝到了芝麻糊！希望我再也不掉头发！我会努力每天早点出门买芝麻糊。
47.每洗一次头就掉很多头发，我都隔三天洗一次今天洗了两遍掉的很夸张，吹头发就没怎么掉了，可能隔三天太久。
48.随着头发一起脱落了。
调侃自己的句子幽默搞笑必备
幽默搞笑是披荆斩棘必备的武器，你知道幽默有什么样的表达方式吗。幽默的话语可以解决和异性之间的矛盾，你在寻找幽默搞笑的句子吗？迷你句子网编辑为您准备的“调侃自己的句子幽默搞笑”学习资料清单值得深入学习，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！
1、从年初的身无分文到年中的一无所有，发展到年底的负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都上火。
2、妈妈说，早恋不要了，你现在谈未来是别人的老婆，我听了，哎哟，别人的老婆，想想刺激。
3、有些人喜欢桌布。它们只在吃东西的时候出现。
4、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇桃金娘了吗？”“你的嘴不是在脸上吗？”
5、一个男人喝得太多了，他给自己倒了一杯酒，说：“好，好，好…”
6、兄弟们，咱两兄弟这个关系上，如果有一天我当上了皇帝，一定要把你册封为两兄弟。
7、上课睡觉是很不好的行为，清洁阿姨已经够辛苦了，还有人替你擦桌子上的口水呢！
8、我等你的短信等了很久，结果是一声哈哈，你当我给你讲笑话！
9、刚才有10个人打了我的朋友，我冲上去解决了一半-5个人打了我，5个人打了他。
10、别人都被吹走了，而你还纹丝不动，这才是最尴尬的。
11、小学课费口，初中课费笔，高中课费脑，大学课费流！
12、如果你碰不到什么东西，最好别碰它。如果你不能烦我，你最好别烦它。
13、又到月底了，有钱的就多花点，没钱的就省点，我就是要吃素的啦。
14、不要总是说你输在了起跑线上，别人的起跑线是你永远也达不到终点的。
15、摆脱困境是我的能力，我需要你在这里告诉我该怎么做。
16、害怕你并不是一种福气；被冤枉不是一种责备。
17、当电脑开着、手机开着、电视开着的时候，无聊达到了顶峰。
18、节假日就是好，景区里的瓶子一天可以捡5蛇皮袋子，又可以卖十块钱了。
19、遇到大风的几率比遇到爱情的大多了。
20、“有约会还是没有约会？”“对！”数学老师用了这么漂亮的对话来分解！
21、“我就是那种提着灯笼找不到我的女人。”“你是多么黑啊！”
22、男神终于告诉我：“在婚礼那天，你愿意和我一起走过红毯吗？”我兴奋地点了点头，结果我成了伴郎！