在这个信息交流不可缺少的生活中，大家都会经常转发一些句子，句子可以传达多种含义，照亮我们前进的道路，那大家收藏几句喜欢的句子发朋友圈吧？小编推荐你不妨读一下嫌自己胖的心情说说 调侃自己长胖的句子，欢迎你的品鉴！
1、不知中的什么魔，居然心心念念想吃巧克力味的东西，真是嫌自己不够胖。
2、管住支付宝，管住手，管住嘴，半夜再饿也不能吃夜宵！更不能喝奶茶！除非还嫌自己不够胖！
3、当年嫌自己丑的要命，现在看，觉得胖的可爱，圆的刚好，笑容灿烂，一切都单纯而美好。
4、白天嫌自己胖，晚上到家沙发一躺还是继续吃，因为 这是最后的自由！
5、专门背个大包包来让我给她买一堆好吃的装回去，还嫌自己胖了，反省吧。
6、每个胖子都是潜力股，你不知道自己瘦下来有多美，让那些嫌你胖，看不起你的人后悔去吧。
7、我特烦每天嚷嚷自己胖还懒的人，要不就别嫌自己要不就付出行动。
8、嫌自己胖，可是又刚好特别想吃汉堡，炸鸡绝味鸭脖，藕片鱼豆腐！
9、那会儿拍照的时候一直嫌自己胖，腰肉厚再看看现在我已经和这一身膘产生感情了。
10、今日份的晚餐炸鸡鲜奶泡芙，我不是疯了吧，还嫌自己不够胖是吗？
11、为什么要没了命的吃东西还嫌自己不够胖么。
12、我妈嫌我胖，让我明天就去健身，我自己看了下我这小胳膊，感觉没胖到不可救药吧。
13、一边嫌自己胖，一边吃吃吃。
14、论大半夜点外卖是个什么心态呢，可能是嫌自己还不够胖吧，抱紧自己的肥肉。
15、我简直太膨胀了，甜的吃的太多了，面包奶茶蛋挞奥利奥蛋酥卷就算了，还要直接吃巧克力吃糖果，还嫌不够胖。
16、胖到一个二郎腿的时候，一只腿撑不死另一只腿。腿都嫌自己累。
17、最近食欲大增，天天都想吃好吃的，都不嫌自己胖。
18、翻了翻老照片，不得不说岁月是把猪饲料当初嫌自己胖丑，一定没想到我会变本加厉。
19、去年瘦成这样还嫌自己胖，看自己不顺眼的时候谁都拦不住。
20、我就是那个嫌自己胖还管不住嘴的女人。
21、怎么了是嫌自己不够胖吗，我为什么大半夜点一个炸串。
22、这个点还在吃这玩意我可能嫌自己胖太慢了。
长胖的说说
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具有幽默感的人极具个人魅力，有趣的人常常一张口就是搞笑的段子，幽默的句子能够让人开心，关于幽默的文案，哪一句给你的感触最深？为满足您的需求，迷你句子网编辑特地编辑了“调侃自己年纪大了容易长胖的句子”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
1、胖有什么，我也是从瘦的路上走过来的。
2、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
3、人家一个假期都瘦了一圈，我也想尝试家里断粮的感觉，这样就不会为减肥发愁了。
4、胖乎乎肉嘟嘟滴丫，都快蔓延出油了。
5、最近长胖好多，我决定把零食都换成咖啡和水。
6、我最近总是感觉特别饿。然后吃很多。以为自己长胖了。
7、我觉得今年没必要减肥了，因为夏天不会来了，还有四个月该供暖了！
8、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
9、论大半夜点外卖是个什么心态呢，可能是嫌自己还不够胖吧，抱紧自己的肥肉。
10、吃饭咬到两腮内侧肌肉的时候，突然觉悟自我是不是脸胖了。
11、跟我比胖，有本事上称。
12、别说我长胖了，有本事你也长个二百五的模样来！
13、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
14、专门背个大包包来让我给她买一堆好吃的装回去，还嫌自己胖了，反省吧。
15、人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。
16、这么一点距离，我很快就能滚过去。
17、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
18、胖孩子的青春之歌真就是一首肉包子历险记。
19、女士们，不要减肥了，自然最美。毕竟我这种人想减肥都减不了啊！
20、当一个胖纸没有什么不好，最起码可以温暖其他的人。
21、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”——没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。
22、我不能娶你。因为我背负的东西，与常人不一样。
23、吃饭咬到两腮内侧肌肉的时候，突然觉悟自己是不是脸胖了。
24、冬天太容易胖了，为了美好的春天我要努力减肥了。
25、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃！
26、胖了就是胖了，换发型什么的全是徒劳。
27、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
28、别人报身材都是三围三个数，你只要报一个直径就好了。
29、杰克，船长，只要我下去，你俩就都能坐在这块木板上了。冷？我怎样可能冷。我身上都是脂肪。
30、胖女人爱穿一身墨绿运动衫裤立在那里很像一个邮筒。
31、女生胖胖的多可爱啊，无聊时，还能够玩自我的肉肉呢！
32、我也曾青春逼人，可惜此刻青春没了，就剩这么个逼人了。
33、还我锁骨和腿，好不容易才有的现在越来越肥。
34、这个点还在吃这玩意我可能嫌自己胖太慢了。
35、我不是胖，我只是瘦的不明显。
36、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
37、仅有裤子，才就是检验你胖没胖的唯一标准。
38、我身上的三大缺点就就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！
39、肚子好饿，我只能握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
40、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
和幽默的人相处会更加愉快，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，幽默风趣的话更能吸引别人的注意，那么关于幽默文案的经典语录有哪些呢？迷你句子网小编为此仔细地整理了以下内容《健身房调侃自己长胖的幽默句子》，仅供参考，欢迎大家阅读。
1.把我论斤卖，我可以保养王思聪。
2.我这不是胖，是可爱到膨胀。
3.人生就是这样，一波未平，一波又起。春治过敏夏治油，秋治脱发冬治燥，少治痘痘老治皱，然后一辈子跟肥胖作斗争。
4.微胖才是最好的身材，现实很骨感，绝不让自己骨感。
5.不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了。
6.这孩子长胖了，越来越可爱了。
7.希望所有事情都像长胖一样简单。
8.多亏我是个胖子，悲痛时我能够捏捏肚子。
9.拍照角度真的很重要，一不小心就把自己拍得又矮又胖了。
10.我最近总是感觉特别饿。然后吃很多。以为自己长胖了。
11.四月不减肥，五月徒伤悲，胖子们天生就是来搞笑的！
12.胖子打不过人家，跑不过人家，自然就是好脾气了。胸襟开阔、豁达大度、和蔼可亲、优哉游哉的都是形容我们胖子的。
13.好久不见，你胖若两人了！
14.本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
15.泡完温泉，该去下关吃宵夜了，飞驰在长胖的路上一去不复返。
16.老天给了我所有长胖的机会，我都抓住了。
17.要珍惜狗子小时候，一不小心就长又大又胖了。
18.我站在你左侧，却像隔着银河。
19.这么一点距离，我很快就能滚过去。
20.我以前很瘦未来也很瘦所以我此刻要胖一段时间，不然人生不圆满。
21.上天给了我很多变胖的机会 我都抓住了。
22.易养，肉肉的女生好像真的喝水都能长肉的；
23.真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。
24.说好的减肥呢，算了，吃一顿不会长胖的。
25.嫌自己胖，可是又刚好特别想吃汉堡，炸鸡绝味鸭脖，藕片鱼豆腐！
26.把我论斤卖，我能够保养王思聪。
27.不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了。
28.胖子只有两条路，要么胖死，要么饿死。胖子只有两条出路，要么让身材变好，要么让心态变好。认同哪句？
29.当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货因为说这句话时，她刚吃饱
30.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
31.我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
32.我的裤子又缩水了……
33.台风来了，身边的人和树都吹走了…
34.我欲乘风归去，又恐体重不许。
35.减肥，有时候并不是管不住嘴，而是你心里没有秤。
36.谁的肚子没有几个褶，谁的人生不是跌宕起伏。
37.胖的奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎么吃。你感受一下。
38.大多数胖子的心声：有心减肥，无力回天。
39.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！
40.有时候就觉得一切都挺没劲的尤其是胖了不少以后。
41.幸亏之前把自己吃胖了，要不感觉这妖风分分钟把我吹跑，一小段路都走累了。
42.最近长胖的肉都长在脸上和我的手指上了，我该怎么瘦。
43.别人报身材都是三围三个数，你只要报一个直径就好了。
44.我特烦每天嚷嚷自己胖还懒的人，要不就别嫌自己要不就付出行动。
45.我要胖成一片海，淹死那些嘲笑我的死瘦子！
46.只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
47.最近长胖了。遇见了老同学。负能量有些爆棚。但是没关系，雪总归会化的。
48.那时候，梁倩是像刚灌好的香肠，浑身的肉，紧绷绷的。现在呢，像根已经风干的香肠，干得没有了一点水份，肠衣上还析出了一层盐霜。
49.这么多年我妈把我养这么胖容易吗，我就不减肥，坚决不减。
50.这个冬天依旧没有长胖 ，但相对于十月份胖了三斤。
51.多年前你一句保重 我至今没瘦
52.不管跑得多慢，总比那些坐在沙发上的人快。
53.最近食欲大增，天天都想吃好吃的，都不嫌自己胖。
54.突然发现真的越来越肥了，肚子大的不像样子了，好想把肚子瘦回去啊。
55.人到中年胖成球，提到减肥就上头！
56.脸胖成了饼，还是安慰自己，哼，又不是没瘦过。
57.不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
58.胖孩子的青春之歌真就是一首肉包子历险记。
59.我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
60.如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
1、你有权保持缄默，但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证，它会成为日后我向你索取大餐的凭证，不要吝啬你的手指，为了我们的友谊，请多多回短信！
2、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你军，只是“苹”什么“油”你涨，你又不是“糖高宗”！唉，思来想去，“蒜”你狠，亲爱的……物价。
3、小时候你很美，穿着裤衩流着口水，小伙伴都挨过你的黑风腿，长大后你很美，黑着眼圈打着瞌睡，同事们都听过你的呼噜雷，发条短信送赞美，工作时间别瞌睡，努力工作升值你的美！
4、日出日落需要等一天，月圆月缺需要一个月，花开花落要一季，四季轮回需要一年，爱一个人需要一生，关心一个人只需一句话：天冷了，别忘窝里多垫点草！
5、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
6、你对我真的很好，把我当亲兄弟一样对待，对我的照顾真是无微不至，我要好好报答你。这不，我正吃红烧肘子呢，你快过来，快，过来帮我洗碗吧！
7、世博会上，一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队，好不容易挤到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家馆？只听前面的人回答：WC！
8、月亮不会惧怕夜的黑暗而退缩，太阳不会畏怯世界的冷漠而隐藏，河流不会因为山的无动于衷而停止流动，猩猩不会因为笨而放弃…看短信！
9、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。反正我不是，统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈，开个玩笑，要开心哦！
10、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
11、炎炎夏日，一想到你我就快乐，一见到你我就开心，一靠近你我就高兴，一把你拿在手里，我就迫不及待地一口咬下去，那种感觉真是爽啊！我爱你，冰棍！
12、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”
13、有一只狼宝宝，它一生下来就不吃肉只吃素，狼爸狼妈很担心，有一天看到狼宝宝在追一只兔子，才感到很欣慰，结果狼宝宝捉到兔子说：快把胡萝卜交出来！
14、电影院内禁止吸烟，而在剧情达到高潮时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。但却没有观众出来抗议，这是为什么？答案：抽烟人为电影中的人物。
15、深秋，落叶随风飘舞；寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套送给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
16、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你！
17、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。
18、第一眼看到你，我就喜欢上了你！你也注意到了我，你灿烂地笑着，还不停地向我招手，我忍不住紧紧地一把抱住你！啊，可爱的招财猫！
19、明月生于何处？-海上，因为海上升明月；是谁生了明月？-青天，因为明月几时有，把酒问青天；青天的老公是谁？-碧海，因为碧海青天夜夜心！
20、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！
21、我想请客，单独请你，但又不知道该请你吃饭还是请你喝酒好，我抛硬币决定吧，正面就请吃饭，反面就请喝酒，结果是…硬币抛丢了！唉，以后再说吧！
22、按照你的生辰八字，你今天肯定能发比衡财。先梳一个爆炸型头，再穿件带补丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿个瓷碗，嘴里念念有词的念到：“行行好吧！”
23、听说你最近很神气：普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你做烤鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息。朋友，你火了！
24、你正在上班是吧？是不是很累啊？有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。
25、我明白,发给你的每条短信都让你刻骨铭心！我了解,写给你的每个字都让你废寝忘食！但我想知道，欠我的那顿饭，啥时候请？
26、刚洗完澡出来，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”我当场石化……过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉！”
27、时间过得就是快，冬季寒风袭来，出门棉衣棉帽要带，少吃肉类多吃蔬菜，烦恼要抛到九霄外，保持乐观心态，记得把你昨晚尿湿的被子晒晒，祝你愉快！
28、甲：“丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。”乙：“这话怎么说？”甲：“因为女人穿了能征服男人，而男人戴了……可以征服银行！”
29、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！
30、老婆讲话说一不二，单项选择2种选项：同意，非常同意。儿子百分两门相加，见到老师2句解释：惭愧，非常惭愧。说的是你吧，传说中的那个千年老2。
31、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你…眼镜！
32、一男人和老婆去寺庙游玩，半路老婆走不动，叫男人背她。一个老婆婆看见了，严肃地说：看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
33、你的名字写满在我心里.....就让我永远爱你吧!
34、家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服；B老电器；C小东西；D旧书杂志。A你花钱能力强；B你需要人帮你理财；C你是理财大师；D你从不乱花钱。
35、祝你美貌如花，心情乐开花，天天有人送花，时时有钱花，生活处处有鲜花，在人海中你就是一朵奇葩花，最后我想说一句，你真…花！
36、我以45度的仰视来仰望你，望着你那个高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一派泰山崩于前而不乱的泰然心境。我想说的是，你怎么能这么淡定呢？电线杆！
37、你要是活得不开心，我给你关心，你要是觉得不快乐，我给你关怀，你要是过得不顺意，我给你关爱，你要是真的遇到麻烦，那么我就关机…
38、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！
39、甲：好久没联络的同学一直向我推销一套百科全书，烦！我就直接给他说“少来这一套”！乙：他有什么反应？甲：结果他又介绍我另一套！
40、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
41、别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲；饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明；我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。
42、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天警察把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。
43、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽
44、歹徒用枪指着出纳员的头：把钱给我拿出来，不然我开枪了！出纳员吓得两眼发呆，歹徒不经意看了一眼闭路电视道：咦，还是现场直播呐！
45、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！
46、高中时班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起来吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
47、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？
48、人生需要100%努力，50%知识，40%自信，30%坚持，20%机遇，10%运气，这些你都有，加油，只要用心，把这些因素相加，你一定会成为百分之百——250。
49、天空是那么高远，阳光是那么明媚，大海是那么蔚蓝，沙滩是那么柔软，这是谁突然大煞风景，请别在这裸奔，又不是天体浴场！看什么看，说你呢，看短信的。
50、男：我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：最近我感觉你总在我心里走来走去的……女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去！
51、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。
52、川流不息的人游荡在街头，谁能听见谁的寂寞。找一个人惺惺相惜，找一颗心心心相印，在这个宇宙你是独一无二，没人能取代，没有你世界将变黑暗，路灯！
53、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
54、昨天流星雨，我对着流星迅速地为你许下了一千零一个愿望，前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复，第一千零一个愿望是希望你记得还我两块钱！
55、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴！
56、你总说我没出息，一棒子打不出两句话，睡不着觉怨月亮太闪耀，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上--48K纯铁的……
57、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
58、答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病！
59、据美国移动通讯研究发现大多数手机都有一个很神秘的功能：用手机的计算器，24000除以96，计算结果屏幕就会自动显示机主的名字。你也赶快试一试！
60、我给你发短信是有一件刻不容缓，迫不及待，火烧眉毛，迫在眉睫，十万火急，非常非常重要的事情要向你问个明白：为什么这么久不联系我！
1、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
2、我并非单身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。
3、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
6、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
7、作为一个有道德的吃货，最重要的不仅是会吃还要敢做。
8、我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。
9、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
10、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！
11、便秘了的原因是地球引力太小。
12、半生落魄已成翁，独破书斋啸晚风。笔底明珠无处卖，闲抛闲掷野藤中。
13、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
14、我故意学习，故意工作，成心生活，故意活得像个人！
15、我是失常人里最畸形的，是正凡人里最反常的。
16、我并不是每天放工的时候都数星星，有时也能看日出。
17、胸不平何以平天下！
18、别人的钱财乃我的身外之物。
19、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
20、走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。
21、我结婚时，朋友给我封了个大红包，结果打开一看里面什么都没有。
22、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
23、给我两年时间，我定让你跪在我面前。
24、我以超人的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。
25、一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。
26、爱情是围城，总会有人红杏出墙。
27、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
28、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
29、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
30、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
31、我连生活都没了，哪里来的感情生活？
32、高富帅的钱包像朵花，每次翻开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
33、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡的像猪。
34、我连生活都没了，哪里来的情感生涯？
35、谁说独身不好，恋情诚宝贵，自由价更高，若为独身死，两者皆可抛。
36、没结婚前，我好像一只自由的小鸟。而现在则是一只被栓了链子的狗！
37、虽然我不会蒸馒头，但是我会争气、而且是大口大口的。
38、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
39、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
40、我吃的盐比你吃的饭都多！我走过的桥比你走过的路都多！
41、长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
42、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
43、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
44、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
45、小时候，我是个天才，经过二十多年的教育后，终于成功的被培育成庸才！
46、不是笑笑就可以瘦脸的，因为你没有脸可以瘦。
47、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
48、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
49、我他妈的不是神长不出你要的模样！
50、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
51、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
52、我饮酒是想把苦楚溺死，但这该死的疼痛却学会了游泳。
53、从天堂到地狱，我路过人间！
54、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
55、自从我得了神经病以后，整个人比以前精神多了。
56、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
57、人生就像高压锅，压力太大的时候自己就熟了。
58、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
59、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
60、一时的冲动，子孙的危机！
61、我一个月总有那么30天不想学习。
62、出问题先从自己身上找起因，别一便秘就怪地球没引力。
63、脑袋空不要紧，关键是不进水。
64、我岂但手气好，脚气也不错！
65、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
66、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。
67、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
68、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。
69、我不下地狱，谁爱下谁下。
70、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
71、哥们，玩命要在有命的情况下才能玩，命都没有了，拿什么玩。
72、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
73、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
幽默感是一门艺术，它能够给语言注入更多的生命力和活力。你知道怎样才能更好地掌握幽默感的节奏吗？它可以减弱我们意识到人际交往可能出现僵局的意识，迫使我们向不同的方向转移注意力。小编特意为大家精选了一些《说自己胖的搞笑句子》中的经典句子，相信你一定会喜欢，也欢迎大家分享！
1、上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
2、尽可能地微笑。对生活微笑，对别人微笑，对不幸微笑。很多时候，我们可能心里并不快乐，但生活一定要继续，微笑着去学习。
3、一个人玩轻颜的特效能玩一天，哈哈哈哈哈哈哈，闲下来真的会发现很多有趣的事！
4、不要太善良，不想做的事可以拒绝，不想做的事不必勉强，不想听的事可以假装没听见。生命不要讨好别人，而是善待自己。
5、我们都必须相信我们不会走错路，在我们选择的生活中我们不会走错路。
6、由于独居二十天，天天自己做饭的时候给自己加餐，还有饭后烧烤，在我妈再次看到我的第一眼，脱口而出：感觉你又胖了一百斤
7、八十六猫头鹰网仓优质袜子体验，袜子电商首选。
8、过了几天，看见她又发了新的一条说说：我离开你并不是因为你的别墅是合租的，兰博基尼是借来的，而是那天你穿了一双黑色的袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就是这么简单！
9、女人是花，也是水。她把自己照顾得很好，使美丽持久。记住，无论你多老，多胖，或者多么没有吸引力，对美的爱永远不会消失。每天都让自己美丽，你就会得到别人的认可。
10、总有这样一种人，我们叫它两头井。
11、每天的工作都是那么的劳累，让我感觉特别的艰辛，每天都是脚酸腰痛！
12、亲爱的，请系好你的裙子，盖住你的大腿，拉起你的衣领。你的人动不了多少。
13、多少人要离开这个世间时，都会说出同一句话，这世界真是无奈与凄凉啊！30、恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。感情是没有公式，没有原则，没有道理可循的。可是人们至都还在执著与追求。
14、摔倒了没关系，最重要的是你可以站起来，继续前进。
15、我听说睡觉的手机旁边的枕头附近有辐射，吓坏了，赶紧起来把枕头扔了，吓死我了，该死。
16、还是特别向往被别人放在心尖尖儿上的感觉屁大点事儿都跑来和我汇报一下那真是最好不过啦
17、如果那一年我没有遇到一个自己动手的造型师，我可能已经找到了。
18、喜欢就说喜欢想念就说想念需要就拼命留住比起暗自较劲欲言又止勇于表达自己心境的人真是可爱多了。
19、人生很苦，时间也很短，人生在路上，遇见善良，学会付出；相遇微笑，学会分享；遇到挫折，学会勇敢。
20、兄弟们，咱两兄弟这个关系上，如果有一天我当上了皇帝，一定要把你册封为两兄弟。
21、永远不要和你的父母争吵。当你赢了，你只会被击中。
22、丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：^v^谁生日?^v^旁边妻子冷淡地回答：^v^是我身上这件
23、做一个阳光的人。没有悲伤，没有匆忙。强壮，向上，靠近太阳。
24、想对你唱首生日快乐希望你过想要的生活
25、你的余生是很昂贵的，努力过上你想要的样子，希望你能穿运动鞋上班铁汗，也能穿高跟鞋时髦漂亮，不年轻，不属于自己。
26、如果你的实际行动令我感到不安那三言两语的安抚起不到任何作用。感觉不对说啥都没用我听不进去。
27、宝贝女儿的睡姿真是千姿百态，防不胜防啊！
28、有一把伞撑了许久，雨停了也不肯收；有一束花嗅了许久，枯萎了也不肯丢；有一种朋友一直作到永久，即使青丝变成白发，也能在心底深深保留！生日快乐！〖62字〗
29、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。
30、这个房子也真的是太小了吧？连一张床都放不下，让我怎么睡觉啊？
31、给自己缠成这样也是有才，是准备给我过年加餐嘛
32、减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨
33、爱上小烤箱的每一天，就是有点容易长膘，每天晚上都自己给自己加餐。
34、下班回家，先被我爸妈围观做指甲，然后接着围观我吃饭，干掉半个我妈做的大四喜丸子，又干掉超多我爸做的排骨烩白菜豆腐。晚上又给自己加餐甜又腻，哈哈哈
35、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！
36、我谨代表^v^、党和^v^热烈祝贺你生日快乐，希望你在三个代表的重要思想指导下，认真贯彻大精神，再接再厉，早日迎接下一次生日的到来。
37、四十七袜子是脚上的衣装，我们是全面的供应商。
38、幼儿园的小朋友睡姿千姿百态，笑死我了。
39、我正在减肥。我不节食也不锻炼。我用我的头脑。
40、失眠。不得不说自己老了，开始想很多事情，也开始回忆很多事情，对了，明天好像是我生日。
41、我每天都在到处的奔波，我的自己的工作，我脚真的非常的酸痛，让我觉得我的腿都不听自己的使唤！
42、艾陶，爱淘请来您身边的`淘宝实体店。
43、现急xxxxxxx小区xx装修住房一套，面积xx平，x室x厅，xx/xx楼，价格面议。联系电话：xxxxxxxxx联系人：
44、其实喜欢女孩子买更多的东西给自己吃。如果你吃脂肪，它是你的。
45、减肥减肥！体重要破120了！给自己下了死命令不能破120！这三天虽然没瘦，但是一点也没涨，不加餐不吃甜，刚刚老公煮了一包藤椒面，还泡了茴香小油条，忍不住吃了两口
以下是迷你句子网收集整理的“一个月变胖调侃自己的句子”。一个聊天幽默的人更招人喜欢，幽默的人总会伴随着幽默的话语。幽默的话语能够让别人感到开心。在此温馨提醒你在浏览器收藏本页！
1、不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了。
2、老天给了我所有长胖的机会，我都抓住了。
3、胖乎乎肉嘟嘟滴丫，都快蔓延出油了。
4、别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似得。
5、最近大家都说我长胖了，一个是叫我吃宵夜，另一个天天做宵夜给我。
6、每天拍爽肤水的时候会狠狠的拍自己几巴掌！希望能拍廋点。
7、我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子。然而又胖了。
8、最近长胖好多，我决定把零食都换成咖啡和水。
9、开学谁说我黑了、胖了，寡人我灭了他。
10、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！
11、过年太可怕了！年前还身轻如燕，身姿矫健，年后就人人长胖。
12、看到之前的照片，我真的确定自己还是瘦过，现在顶着106斤的巨胖身体，还被公司同事说苹果肌鼓起来，脸胖，我要瘦下来，瘦下来，至少得拍婚纱照啊，要穿婚纱啊。
13、我姐姐看了我一眼说：“别让肉听见了。”
14、管住嘴迈开腿！嘴都管不住还能管住点啥了！
15、不是我们胖子太胖，而是你太瘦。
16、说自我不胖，仅有脸胖的小大真的是可爱死了，想咬一口萌萌的面包脸。
17、你不是胖嘟嘟，而是可爱，看着就叫人心欢喜，十分养眼。
18、要么瘦，要么死。在刺猬界，太胖了真的会危及到生命。
19、世界上最动听的三个字，不就是“我爱你”，而就是“你瘦了”。
20、肥胖是会呼吸的痛，它在你身上来回滚动。
21、玩得起，没瘦人那么挑剔，这也不吃，那也不做；
22、今年这么冷的天，我居然感觉还行，可能是长胖了有脂肪了哈哈哈哈。
23、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
24、大多数胖子的心声：有心减肥，无力回天。
25、看看你，丰腴娇娃，细眼凤目，多好看啊。
26、只要心情不好，我就会在夜晚吃蛋糕，巧克力，炸鸡，火锅，会长胖的东西，这样我心情就会好起来了。
27、在我胖的时候喜欢我对我好的人，等我瘦了一定会好好报答你。
28、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
29、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
30、我在出汗之前就能吃光这些，信吗？
31、论大半夜点外卖是个什么心态呢，可能是嫌自己还不够胖吧，抱紧自己的肥肉。
32、我已经胖了好久了，体重到达了巅峰，每天就是很饿，就是瘦不下来。
33、翻了翻老照片，不得不说岁月是把猪饲料当初嫌自己胖丑，一定没想到我会变本加厉。
34、胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也还是个胖子。
35、白白胖胖，充满希望。
36、夏天来了！我要减肥，我要减肥，水果应该不得长胖吧。
37、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃！
38、喜欢你的人从不觉得你胖。讨厌你的人。就怕你差点没胖死。
39、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
40、我也曾青春逼人，可惜此刻青春没了，就剩这么个逼人了。
41、你从背后轻轻抱住我，手都合不拢。
42、一不小心又胖了一公斤，下周开始吃草了，瞧，都准备好了。
43、那脖子上的肉一层盖一层，就像叠叠的浪。
44、我以前很瘦未来也很瘦所以我此刻要胖一段时间，不然人生不圆满。
45、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
46、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。
47、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”——没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。
48、胖子只有两条路，要么胖死，要么饿死。胖子只有两条出路，要么让身材变好，要么让心态变好。认同哪句？
49、好久不见，你胖若两人了！
50、专门背个大包包来让我给她买一堆好吃的装回去，还嫌自己胖了，反省吧。
51、你给我吃，使劲吃，吃胖了没人要你，你是我的了，就我要你。
52、人生就是这样，一波未平，一波又起。春治过敏夏治油，秋治脱发冬治燥，少治痘痘老治皱，然后一辈子跟肥胖作斗争。
53、我的衣服好像吃得有点多，它完全不顾我的感受发胖了！
54、既然天气这么冷，能不能把我嘴也冻上，不吃东西就不会长胖了。
55、我觉得今年没必要减肥了，因为夏天不会来了，还有四个月该供暖了！
56、我下海游泳都是自带救生圈的……
57、突然发现真的越来越肥了，肚子大的不像样子了，好想把肚子瘦回去啊。
58、人家一个假期都瘦了一圈，我也想尝试家里断粮的感觉，这样就不会为减肥发愁了。
59、一个月胖了三斤还是少油少盐的情况下，碳水吃太多了估计，得控制下了。
60、去年买的一条长裤，我今年穿上就短了，然后老爹说是因为我长胖了，所以裤子被绷住了，就变短了。
1、现在这个社会竞争大，人人都忙得跟陀螺似的停不下来，有压力和不满是正常的，为了让你发泄压力，我豁出去了，来吧！发泄吧！用你的钱狠狠地砸我吧！
2、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
3、我赤裸着躺在床上，任你的唇在我的唇间和身体上游走。轻轻地，柔柔地，撩拨着我最心底的欲望。我压抑着，坚持着，终于在最后一刻爆发：该死的蚊子！
4、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你，我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真哦！哈哈，记得开心呀！
5、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？
6、注意：这是一条最新的高科技短信，内嵌一张照片，照片中人马脸蒜鼻，盆口龅牙，乃是史无前例之暴龙相，观看方法：将手机关机，置屏幕于双目正前方。
7、有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说：“快出来，快出来！”县官缩在里面说：“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
8、老板：同志们好！员工：老板最好！老板：同志们辛苦了！员工：老板最辛苦！老板：今年夏天太阳大，同志们都晒黑了！员工：老板最黑！
9、时间过得就是快，冬季寒风袭来，出门棉衣棉帽要带，少吃肉类多吃蔬菜，烦恼要抛到九霄外，保持乐观心态，记得把你昨晚尿湿的被子晒晒，祝你愉快！
10、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢！
11、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你独自在窗台旁看，院长好奇地问：你在干什么？你答：我等水热了再去！
12、不是每个人都能做到让所有女人喜欢上自己的，而你做到了；不是每个能让所有女人喜欢自己的人还能深藏不露，而你又做到了；唉，我真佩服你...文胸！
13、我很佩服你的执着，明知道我不喜欢你，你还是不放弃追求我，昨晚你又对我唱歌还偷吻我，面对你这样的厚爱，我只能说：我发誓，我恨你一万年！死蚊子！
14、祝你美貌如花，心情乐开花，天天有人送花，时时有钱花，生活处处有鲜花，在人海中你就是一朵奇葩花，最后我想说一句，你真…花！
15、并不是每个人的脚都快得能获得跨栏冠军，但刘翔做到了；并不是每个人都能学会李三脚，但李小龙做到了；并不是每个人的脚都臭得熏人，但你做到了！
16、当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人；坐车不花钱还打人；吃饭不买单还想领走服务员；接短信不回还想省一毛钱！你不会想做第四种吧！
17、拿起电话，却又放下，不知现在的你，是否仍将我牵挂。你已飞黄腾达，有士兵站岗，狼狗护驾，面都见不到一下。只好短信给你发：好好改造，争取减刑！
18、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
19、龟和蛇去看电影，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票员说：站住。龟蛇慌张，检票员讽刺说：看你那龟样，还打领带呢！
20、无意中又听到那首老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！
21、怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
22、你总说我没出息，一棒子打不出两句话，睡不着觉怨月亮太闪耀，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上--48K纯铁的……
23、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你军，只是“苹”什么“油”你涨，你又不是“糖高宗”！唉，思来想去，“蒜”你狠，亲爱的……物价。
24、一天晚上，A君在家读一本有趣的书，妻子把电灯关了。尽管屋内漆黑一团，A君仍然读的津津有味。这是为什么？答案：A君是盲人，他读的是盲文书。
25、愁啊！又被一难题困住了。愁得我这几天茶不思饭不想的。我说，你就给帮下忙吧。看看这是啥意思：“猪好是就读来过倒。”
26、我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。我承认，我是个不称职的父亲，要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子。
27、你总希望我们用一个字来形容你，于是我们讨论、思索了良久，决定赠予你一个字：“井”--就是不管横看还是竖看都很“二”的意思，你懂的……
28、别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲；饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明；我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。
29、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。反正我不是，统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈，开个玩笑，要开心哦！
30、看了牛郎织女的故事后，我才知道什么叫--爱情；看了桃园三结义的故事后，我才知道什么叫--兄弟；看了你和猩猩的合照后，我才知道什么叫--绝配！
31、徐先生犯了个大错误，当他在太太面前掏口袋的刹那，袋内的香烟、未中奖的赌票，旧情人的照片散落一地。慌张之余，他会马上遮起哪件东西？太太的眼睛。
32、真的对不起，我只是跟你随便说说，天冷了吃驴肉火锅肯定不错，没想到你会生气地对我怒吼：我哥怎么得罪你了，你要残忍地把他放入火锅，那可是我亲哥。
33、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！哈哈！
34、小的时候在路边见到驴，那时它的小弟弟正好处于最长的状态，于是就拿一把细沙扬在上面，很多都粘在上面了，结果它的小弟弟回不去了，它急得直叫。
35、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀！唉，有时候想想，像你那样做只小狗也挺好的！
36、出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过，那只狗眼巴巴地跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：理性点！
37、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。
38、哈哈！你终于出现了，你可知道我找你很多天了，现在你终于自动出现了，我绝不会错过这次难得的机会，我一定要踩扁你，你这个死蟑螂！
39、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？
40、看了牛郎织女的故事后，我才知道什么叫--爱情；看了桃园三结义的故事后，我才知道什么叫--兄弟；看了你和猩猩的合照后，我才知道什么叫--绝配！
41、别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲；饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明；我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。
42、周末到了，送你个包子，友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成！对了，第四层就是你写的欠条，快还钱吧宝贝！
43、路上听到一大叔情绪激动地打电话：对！国足进3个球了！没错！是男足！没错没错！是和韩国比赛！什么？对方？对对对！对方也是男足！
44、看了牛郎织女的故事后，我才知道什么叫--爱情；看了桃园三结义的故事后，我才知道什么叫--兄弟；看了你和猩猩的合照后，我才知道什么叫--绝配！
45、通常在读短信的有两种人，一种是男人，一种是女人。恭喜你在非通常情况下读到了这条经过特殊处理的短信，你的智商终于介于男人加女人除以二的基础上了。
46、歹徒用枪指着出纳员的头：把钱给我拿出来，不然我开枪了！出纳员吓得两眼发呆，歹徒不经意看了一眼闭路电视道：咦，还是现场直播呐！
47、温馨提醒：天气多变，小心穿衣！小雨是我想你，阵雨是心不移，刮风是送心意，阴天是很惦记，晴天是不分离，多云是有惊喜！如果下雪，那就是你没睡醒！
48、“鱼和熊掌，二者不可兼得”。你例外，只见你酒店大堂高坐，左手“熊掌”，右手“鱼”，嘴里灌着“二锅头”。我的神呀，你就是传说中的“二郎神”。
49、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？胖妈纠结了半天，说：零66个月了……
50、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮，鹤立鸡群那叫显眼，马在驴中那叫出众，猪八戒在猪圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫…帅了个呆的！
51、人生需要100%努力，50%知识，40%自信，30%坚持，20%机遇，10%运气，这些你都有，加油，只要用心，把这些因素相加，你一定会成为百分之百——250。
52、如果你想，我会含情脉脉看你直到你投降；如果你愿，我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊；如果你敢，我会千里迢迢赶来为你捧场，你敢承认自己是驴吗？
53、甲：“丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。”乙：“这话怎么说？”甲：“因为女人穿了能征服男人，而男人戴了……可以征服银行！”
54、饿的时候不吃！我做到了；困的时候不睡！我也做到了；冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到……
55、注意啦，夏季空调省电攻略送给你，我多年的经验，是朋友才告诉你：第一步，找到空调电源；第二步，拔掉电源；第三步，检查效果，看，电表转慢了吧。
56、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了！
57、你有权保持缄默，但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证，它会成为日后我向你索取大餐的凭证，不要吝啬你的手指，为了我们的友谊，请多多回短信！
58、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你军，只是“苹”什么“油”你涨，你又不是“糖高宗”！唉，思来想去，“蒜”你狠，亲爱的……物价。
59、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
60、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
没钱.没权.寸步难行。看着你们愁眉不展，我心里是何等心酸。~~你对这种风格的短句感兴趣吗？栏目小编为大家整理了“调侃自己没钱穷的幽默句子说说”，仅供参考，希望能帮到你！
1、变形计都来村里找我了。
2、什么时候能下雨？我要好好的洗个头。
3、任务结束，现在的我已经不是2个小时前的我，穷到失眠。
4、打字都不敢带符号怕费流量。
5、宁向穷人借一斗，莫向富人求一口。
6、每次看到乞丐向我抖碗，都觉得他在向我炫富。
7、今天咋又刮东北风？这下又没饭吃了。
8、周末在家能躺就躺，动作太大容易饿。
9、也不知道附近的工地上还招工不，想去试试...
10、不行，不能再买烤箱了，你已经是个穷到要吃土的人了。
11、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
12、今天我听别人说，权利 金钱=男人 我纳闷了，难道没钱没权利不是男人?
13、打底裤让我穿成超短裙了！
14、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
15、肚子好饿，好想吃蛋炒饭，可是我弟在看跑男，不愿意帮我炒。
16、挣钱是一种能力.花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
17、缺不缺钱，离老远就看出来了。
18、今天在街上碰见老同学了，他真穷，才往我碗里丢一块钱。
19、你是魔鬼中的天使所以送我心碎的方式
20、我交朋友不在乎他穷不穷，反正都没我穷。
21、所有的失败，与失去自己的失败比起来，更是微不足道。
22、当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
23、晚上，我对着厨房里的老鼠说:别找了，家里能吃的就只有我们俩了。
24、钱包不争气.说话没底气.比起去年，接下来的两个月太艰苦了，又累又没钱，好绝望啊。
25、情侣因为你没钱，你存钱送她名牌包包她拿去专柜验真假。可因为你有钱，你带她吃大排档她觉得你够真实。
26、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪，
27、但凡用钱能解决的事，我都解决不了。
28、耗子去我家都是哭着走的。
29、都不敢上厕所，怕营养跟不上。
30、记得不要低头，双下巴会很明显。
31、怎么办，我想换手机了，宝宝没钱了呀，宝宝可能要吃土了。
32、李佳琦熬个夜能赚几千万，我熬夜赚两个黑眼圈。
33、我的花呗额度只有五十。
34、我抽什么烟，取决别人扔什么烟头。
35、有钱把日子过好，没钱把心态过好，穷开心穷开心.穷人有时更能得到开心.关键是看你具备不具备得到开心的心态。
36、穷人越来越穷，富人越来越富。这说的一点没错，在现在这个社会，没钱真的寸步难行。有钱到处都是机会。
37、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
38、都说：随遇而安，好，如果没钱，你安得了吗？那叫寸步难行！
39、为了，未出生的四脚吞金兽，我可能是自愿的，吃土了。
40、我现在所有的心情所有的心绪，都是因为，我没钱，我没钱，我缺钱。