小编搜集了“相亲时让人爆笑如雷的幽默语句”相关主题资料，现在分享给您，也许本文句子能为您提供一定帮助。在日复一日的工作中，大家都对幽默搞笑的句子很是熟悉吧，幽默是一种什么概念呢。幽默不仅能使自己摆脱尴尬的困境，而且是一种非常有效的说服教育手段。
1、始信淡交宜久远，与君转老转相亲。
2、春天就要来了，我的爱人那是属于你我的季节，会盛开无数美丽的花，在你的世界我们相亲相爱的土地。我的爱人，我们永远不离不弃！
3、度尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇。
4、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
5、爱与被爱同时发生，爱才有意义。
6、有些事，就是不值得被原谅，跟大不大度没有关系；各有各的底线，做错了，就应该考虑为自己的错误，付出代价。
7、终有一天，你会和自己和解，咽下所有脾气，磨平一身棱角，笑着面对曾经讨厌的人和事，变成一个不动声色的人。
8、神说，每个人都是一个半圆，这一生都在寻觅另一个半圆。我找到了，那就是你。你将永远是我手心里的宝，直到一生一世。
9、所谓的过年就是逼着相亲。
10、如果没有人爱我们，我们也就不会再爱自己了。治疗爱的创伤唯有加倍地去爱。
11、情激荡着活跃的情绪， 它可以使死亡的心复活， 它可以使沙漠里有人居住， 它可以使爱人的幻影重新显现。
12、世事如棋，人海茫茫，人与人之间能够相遇相知，或是相亲相爱，是必然，也是偶然。冥冥之中，自有一种说法或叫缘分的东西。
13、他家就他一个，他人又老实他长得还不错，家里也有房，他爸妈还年轻，以后生小孩会帮你带，你嫁过去不用受苦。
14、貌似现在的人都有过相亲的经历，还是喜欢那种一见钟情的感觉，好像没有这种感觉好久了。
15、“让父母参与相亲是个大错误。能相中，固然很好；若不成，对自己是一种伤害，对父母更是一种伤害！”——一位惨受其害的男士
16、所谓真爱，就是在爱到头破血流之后，依然能拿出一颗真心来待你。
17、如果能先在微信或qq上先了解下也行，但时间不要太长。中意就见下面。
18、不想强迫自己去相亲，放过我吧我不想找对象了。
19、恋爱就像口香糖，时光长了会平淡无味，感到平庸了就想放弃，而无论丢在什麽处所，都会留下难以抹去的痕迹。
20、不想去的天天逼着去！
21、几年前我偷偷跑去北京见当时的男朋友。后来车票被我妈发现了。现在，一旦我相亲失败。就要BB我，说我追别人追那么紧还失败。
22、书卷多情似故人，晨昏忧乐每相亲。眼前直下千字，胸次全无半点尘。
23、各自低头喝着闷酒，各有各的心事：A刚跟老婆吵完架，B刚去北京相亲失败回来，我就是感觉好累？
24、听别人的安排去从事一项活动，这就像大家一起结伴去旅游，别人做好攻略，你不用思考和准备跟着走就行。
25、想到过年回家我就愁白头。已经确定的就有三个相亲在等着我。
26、每年的家庭聚会，都会演变成不相亲的批斗大会。
27、无助被送去相亲，可惜多年未婚，她的生活并不好，让少年有了期待。
28、过年时候的我，相亲、催婚、七大姑八大姨的拷问...简直太形象了！
29、人人相亲，人人平等，天下为公，是谓大同。康有为
30、如果相亲成功最好，皆大欢喜。即使相亲不成功，也要自然大方。相亲是陌生人，感情双方都没投入太多，不成功当个陌生人也行。
31、当然，如果没有持续不断的父母亲戚轮番上场的催相亲、催找对象、催结婚，这个年应该会过得挺好的。
32、成熟的爱情，敬意忠心并不轻易表现出来，它的声音是低的，它是谦逊的退让的潜伏的，等待了又等待。
33、人人相亲，人人平等，天下为公，是谓大同。
34、“相亲太频繁，富翁也能变成穷光蛋。”——一个屡相屡败，却要顿顿买单的男士。
35、相亲真的是比选衣服还难。真是一场相逢一场空。
36、相亲双方普遍年龄偏大，有一定社会阅历。
37、就让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱，即使岁月以刻薄与荒芜相欺。
38、相亲第一面，最多一杯茶就行，不要花费太多。毕竟相亲双方是陌生人，如果满意就谈，不中意找个理由告辞，连杯茶钱都省了。
39、谁没事喜欢去相亲，只是无奈，迫于压力，受不了现在一回来三句话离不开这事，我的那个他你要再不来，我可就只能将就啦！
40、大概就是不反对相亲，但是讨厌我妈总是喜欢主宰我的想法和我的决定，我并不想找个多么优秀的对象，我也没有那么挑剔，我只是想找一个让我觉得就是他，我愿意就这么简单。
41、这个世界上没有人有义务对你好，所以你应该这样想，那些冷漠和刻薄是理所当然，那些温柔相待，才更应该珍惜。
42、相亲相爱好伴侣，同德同心美姻缘。花烛笑迎比翼鸟，洞房喜开并头梅。
43、你要优秀到，所有人都不值得你屈就。生活再糟糕，也不妨碍你变好。
44、决定放弃的事情，就请放弃得干干净净。愿你温柔泛滥，温柔极致。
45、“相亲时如果对方还谈工作，你可以告诉他，以后你跟工作过一辈子好了。”——一位相亲过来人如是说
46、这个年纪好像真的逃脱不了被相亲的经历，可是我太讨厌认识陌生人的过程了。
47、这世界就像一个剧场，当前排观众站起来的时候，后排观众也不得不这样做。
48、这一生，牵她的手爱了，就要牢牢地，牢牢地靠近，不要在茫茫人海中丢失了彼此。还是，你是你，我是我，互不相欠，各奔幸福。
49、是不是女孩子到了29岁就该不停的去相亲，讨厌这样的自己。
50、最近的相亲失败原因：星座不合，看了照片就不吱声了。请问男生相亲应该拿个什么样的照片？有范例么？？
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快到春节了，春节里喜气洋洋，当然也会闹许多笑话啦！春节幽默笑话推荐下：
01.姐：去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。
我妈：想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。
。。
02小两口新婚刚一年,临近春节要回家过年。男的父母在农村,女的父母在城市。在回谁家过年问题上,小夫妻较起劲来。
夫说:母亲含辛茹苦送我上了大学,现在我成家立业了,第一年要回我家过,让老人家高兴高兴。
妻说:我是独生女儿,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。俩人互不相让。眼看就到春节,夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。
走时夫指着妻的鼻子说:你等着,等我回来再说!
妻也不甘示弱回敬说:你也等着,过节后再跟你算账!
夫妻俩各自出发。结果,夫到了妻家,妻到了夫家。
03.春运列车运行中,大量旅客需要上厕所,厕所供不应求,生意火爆。
小王费了九牛二虎之力,终于来到厕所门口,前面一位旅客如厕半天不见出来,急坏了小,里面的,你能不能快点!
急什么,你以为是流水席啊!里面传来不快之言。
急坏了的小张说：这比流水席还享受!!!
今天小编为大家整理了这份超级爆笑的雷人说说大全，适合早上在上班的路上看，送你一天的美好心情。
1、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
2、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
3、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
4、希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
5、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
6、如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
7、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。
8、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
9、我已经掌握了种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
10、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
11、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
12、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。
13、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
14、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
15、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
16、摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。
17、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
18、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
19、你的手怎么这么凉?可能因为我是传说中的冰肌玉骨。
20、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
21、深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。
22、我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。
23、小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。
24、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?她妈妈愣住了，这时老板过来解围：不会呀，它们全家都在这了。
25、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
26、某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急吗?
27、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
28、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
29、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。
30、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
31、今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。
32、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。
33、女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：便当很好吃，我话没说完，女生说：真的吗!那是我哥哥做的，他喜欢你好久了!
34、从小家里人就教导我：钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：卧槽!哈哈哈，不知道哪个SB掉的!
35、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。
36、刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音来啦!。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声叔叔，快跑。这时门开了，留下凌乱的我。
37、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
38、室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。
39、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
40、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
41、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
42、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
43、永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。
44、不愧是我看上的高中，果然没考上。
45、我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊!坑队友啊!气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。
46、如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。
47、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
48、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
49、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
50、每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句上帝又派傻逼来考验你了，然后，一想到这，我也就随之释然了。
51、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。
52、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?她小脸一红，有些激动的说：难道你就是当时那个我惭愧一笑：没错，我就是当时告密的那个人!
53、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗?
54、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
55、小王，能用一首歌来形容你的爱情么。能啊，梁静茹的勇气。哪一句?爱真的需要用气说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。
56、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
57、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低。
58、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
59、你抽烟的样子很帅，但你可能会死的很快。
60、我是女娲，我现在快热死了，给我转块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。
61、今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说：你要是有他一半帅，我们都不会吵架。那男的看了我一眼，对她说：我要是有他一半帅，我还会看得上你?我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
62、熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：爽。
63、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
64、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
65、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
66、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
67、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
68、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
69、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
70、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
71、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上。
72、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
73、服务员，结账您好，小姐刷卡还是现金刷脸可以嘛?当然可以，我们还可以打折这么好，打几折打骨折。
74、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
75、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
76、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
77、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
78、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
79、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
80、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
81、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
82、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
83、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!
84、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
85、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
86、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
87、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
88、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
89、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
90、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
91、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
92、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
93、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
94、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
95、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了
96、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
97、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
98、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
99、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
100、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
搞笑说说
小编今天为大家带来的是关于在堵车心情郁闷时看的爆笑雷人说说合集，希望大家会喜欢，接下来就让我们一起来看一下吧~
1、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
2、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
3、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些
4、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
5、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
6、亲人之间，谈到钱就伤感情;情人之间，谈到感情就伤钱。
7、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
8、减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨
9、抽烟的人有心事，喝酒的人有故事。
10、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
11、老鼠一发威，大家都是病猫。
12、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
13、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
14、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
15、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
16、生前何必久睡，死后自会长眠
17、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
18、士为知己者装死，女为悦己者整容。
19、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
20、世界上唯一不用努力，就能得到的只有年龄!
21、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
22、时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。
23、摇啊摇，摇到奈何桥。
24、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
25、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
26、友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
27、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
28、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
29、先学会不生气，再学会气死人。
30、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
31、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
32、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
33、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
34、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净
35、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
36、特别能吃苦这5个字，我想了想，我做到了前4个
37、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
38、读10年语文，不如聊半年QQ。
39、不做女汉子，我怎么保护我自己。
40、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
41、从天堂到地狱，我路过人间!
42、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
43、心里有座坟，葬着未亡人
44、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上
45、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!
46、失言就是一不小心说了实话!
47、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
48、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
49、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
50、把我的经液(验)传授给你!
51、给点阳光我就腐烂。
52、听君一席话，省我十本书!
53、不要和地球人一般见识~~~
54、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
55、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
56、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
57、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么?其实，活着也是被迫的!
58、长大了不仅能憋住尿还能憋住事。
59、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
60、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
61、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
62、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
63、出来混，老婆迟早是要换的!
64、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
65、你快回来，我一人忽悠不来!
66、世界那么大，没钱能去哪?
67、健康讲座再讲得多，也只有两句话重要，就是这也不能吃，那也不能吃。
68、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
69、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
70、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了。
71、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
72、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
73、闭上眼睛，我看到了我的前途
74、见到我以后你会突然发现――啊，原来帅也可以这样具体呀!
75、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
76、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
77、听君一席话，省我十本书!
78、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
79、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
80、小时候怕鬼，长大后怕人。
81、要适当吃一点，才有力气减肥。
82、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
83、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
84、跌倒了，爬起来再哭~~~
85、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
86、打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的!
87、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
88、天生下来的是雨，而不是天才!
89、老子不打你，你不知道我文武双全。
90、男人是会走路的生殖器!
91、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人。
92、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
93、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
94、我们走得太快，灵魂都跟不上了
95、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥?只要一结婚，后面就没戏了。
96、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
97、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
98、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
99、96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
100、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
小编今天特意为你整理了这篇超级搞笑的雷人语录，没事的时候就多来看看吧，肯定能让你的坏心情全部飞走，让你哈哈大笑。真的很有意思，这样的语录我还能看100篇。
1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手就发裸照多没意思，有本事咱俩玩离婚!
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、明星脱一点就能更出名谁都认识你，我脱的光光的却被抓起来了!
12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。凯发励志语录 凯发起名大全
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
32、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
33、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
34、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
35、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
36、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
37、身后空无一人，嚣张是我本性。
38、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
39、最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下!
40、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
41、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
42、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
43、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的!
44、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
45、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!
46、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
47、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
48、锻炼肌肉，防止挨揍!
49、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
50、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
51、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
52、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。
53、不是你不滚，是我不够狠。
54、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学啪啪就给了自己两耳光。
55、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
56、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
57、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
58、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
59、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封?
60、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
61、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
62、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
63、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
64、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
65、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
66、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
67、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
68、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
69、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
70、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
71、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
72、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
73、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
74、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
75、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声!
76、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
77、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
78、你想死呢、还是你不想活拉。
79、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
80、大事坚持原则，小事学会变通。
81、出门在外，老婆别人家的好有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
82、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
83、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
84、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
85、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
86、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
87、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
88、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧?
89、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
90、小明：爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?
91、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的nb，以及对付nb时的心情!
92、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧
93、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
94、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
95、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
96、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
97、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
98、我对你的心，比钻石还坚硬。不会是心结石吧?
99、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
100、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上!
搞笑说说
我们的生活里面离不开幽默，只是，幽默的具体定义是什么呢。幽默可以帮助我们获得快乐，体验愉快的心情，你有没有喜欢的想摘抄的幽默搞笑的句子？以下是迷你句子网的编辑为大家精心准备的幽默风趣的相亲文案，供你阅读参考，并请收藏本页面句子！
1、再酷的人也逃不了过年回家相亲的魔咒，我现在已经被安排两场了。
2、他家就他一个，他人又老实他长得还不错，家里也有房，他爸妈还年轻，以后生小孩会帮你带，你嫁过去不用受苦。
3、你的美，像一朵盛开的雪莲；你的坏，像一朵妖冶的玫瑰；你像一块磁铁，不论我是换到正极还是负极，都被你深深的吸引。
4、可能我真的老了，家里竟然开始给我安排相亲，唉，本来回家过年是一年中最幸福的时候，现在不想回去了。
5、相亲女基本上都很物质化，内心对男方的条件（相貌，经济收入）十分注重。有些条件好的男士，四五十多岁都能找个20来岁的美女。
6、虽然很多人讨厌相亲但是根本不知道当代女大学生多么想要相亲。
7、有些事，就是不值得被原谅，跟大不大度没有关系；各有各的底线，做错了，就应该考虑为自己的错误，付出代价。
8、“相亲时如果对方还谈工作，你可以告诉他，以后你跟工作过一辈子好了。”——一位相亲过来人如是说
9、同欲者相憎，同忧者相亲。
10、不想强迫自己去相亲，放过我吧我不想找对象了。
11、快成相亲专业户了，越来越讨厌这种形式，甚至懒得去了解这个人，也不好奇他长什么样，抱着总归要失败何须了解太多的心态，算完吧，单着吧！人为嘛要结婚啊！！！自己过不行嘛？不行嘛？！！我是如此的爱着我自己。睡觉。
12、有些事情，想想总是那么美好，于是，在你的想当然中，荒废了一种本可以快乐的现实。
13、一万个美丽的未来，抵不上一个温暖的现在；每一个真实的现在，都是我们曾经幻想的未来，愿你爱上现在，梦见未来。
14、听别人的安排去从事一项活动，这就像大家一起结伴去旅游，别人做好攻略，你不用思考和准备跟着走就行。
15、我终于成为了那个，别人说什么我都觉得他在撒谎，一点安全感和信任感都没有的人了，我的血越来越冷，心越来越硬。
16、感觉自己病了！讨厌、厌恶相亲。听到相亲二个字，就烦躁。万年单身狗的命。
17、情激荡着活跃的情绪， 它可以使死亡的心复活， 它可以使沙漠里有人居住， 它可以使爱人的幻影重新显现。
18、如果相亲成功最好，皆大欢喜。即使相亲不成功，也要自然大方。相亲是陌生人，感情双方都没投入太多，不成功当个陌生人也行。
19、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
20、始信淡交宜久远，与君转老转相亲。
21、爱情并非七色彩霞，爱情本是油盐酱醋。爱情经历有哭有笑，爱情路上有刺有花。爱情需要包容忍让，爱情才会浪漫潇洒。
22、我不想分手我也不想听你的去相亲！
23、“我们走在相亲的大道上，要意气风发，斗志昂扬。”——一个职业相亲者的告白。
24、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
25、盼望着，盼望着，春节来了，相亲的脚步近了。一切都像睡不醒的样子，并不想睁开眼。
26、最讨厌父母给安排的相亲，都什么年代了还相亲，自己这么大想找什么样的，自己还不知道嘛，感情的事不是勉强在一起的，就算在一起了也不是自己想要的生活，我的人生我自己会把握，我不需要别人来安排我的人生，管好你们自己好了，一群个赖人！
27、不要以为还年轻就可以结婚晚，爱情是不一样的;不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以使你们富裕;不要因父母反对而放弃，你会发现因为这个理由而放弃的爱，将是你一生的遗憾。
28、书卷多情似故人，晨昏忧乐每相亲。眼前直下三千字，胸次全无半点尘。
29、相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以怪罪给媒人。
30、有一些人，相爱只需一秒，却要用一生来忘记;有一些事，发生只需一秒，却要用一生来怀念。有一些记忆，想要抹去，却总是缠绕在心间，难以忘记，说再见，亦会再见。
31、支撑一个人走完漫长一生的是喜爱，擅长与心甘情愿。
32、为什么会有男的瑜伽老师我问苍天我问大地我问隔壁小狗屁我这种腼腆小女孩实在做不到在男老师面前翘屁股他还要来指导我正确撅屁股行了老师你这么不懂女孩儿相亲要失败的？。
33、总有一天，你会遇见该遇见的那个人，只是有时候，对方已经遇见他该遇见的那个人了。
34、你都这个年纪了，就别挑了，再挑好的都没了。
35、处世之道，贵在礼尚往来。假如想获得友谊，要多为朋友效力。
36、！这期盲人说唱仿佛在看一个相亲节目！牵手成功or失败，exm？？？？
37、有些人如果不是因为相亲八辈子都不会碰见，真的讨厌那种相了亲就认为跟你沾点关系了。
38、男人可以抛弃老婆，单身女人为什么不能去相亲？
39、合家围坐品佳肴，举杯畅饮幸福绕。儿孙满堂承膝下，沐浴天伦笑哈哈。爆竹声里一家亲，相亲相爱福降临。除夕夜要守岁，守住美好排成队。除夕快乐。
40、世界上最遥远的距离，不是相爱的人不能在一起，而是明明不能停止思念。
41、如果你爱一个人，先要使自己现在或将来百分之百的值得他爱，至于他爱不爱你，那是他的事，你可以如此希望，但不必勉强去追求。
42、真正有阅历的女人オ明白：会撩的男人不专一，专一的男人不会撩；顾家的男人赚的少，赚的多的男人不顾家；嘴甜的男人不走心，走心的男人爱较真。
43、多交朋友主要不是靠头脑灵活，而是靠心地善良单纯。
44、过年回家被逼相亲，相亲就像买奴隶一样，一看身高，二看相貌，三看姿势，四看家庭条件，完全像是在集贸市场挑猪肉。
45、要过年了，被催婚的，怕回家相亲的小姐姐，可以租个男友回家。
46、鱼的七秒爱情，第一相遇，第二秒相识，第三秒相知，第秒相爱，第五秒相亲，第六秒相守，第七秒相忘。
47、人一生有走不完的路，喝不完的酒，唱不完的歌。你无法预知未来，但你能洒脱地活在当下。
48、君子之交淡若水，小人之交甘若醴。君子淡似亲。
49、到过年我就得了就算我穷我也不想嫁、我穷我也要有志气、我穷我也不出卖灵魂的病，这种病症主要来源于相亲。
50、爱情，你可以来得晚一点，但绝不能将就。
暴跳如雷造句
1、要是以色列在美国大选前夕，在奥巴马认为时机尚未成熟之前，胆敢单方面发动战争，奥巴马定会暴跳如雷。
2、听到这些传闻，他一时情绪激动，暴跳如雷。
3、要是知道年纪还小纺女儿交了男朋友，那位顽固老爹必定会暴跳如雷。
4、他一听到这消息，气得暴跳如雷，但除了大吼大叫外，却一点办法也没有。
5、举例来说，虽然我很难阻止自己不暴跳如雷，而我丈夫却从来不说过激的言语，这真是一个极好的品质。
6、针对联赛中的一些超级巨星（其中一些已有大量不光彩记录）进行判罚也能显示nba对于比赛公正性非常关注，以及nba不是在这个让很多球迷暴跳如雷的问题上仅仅做样子而已。
7、一辆汽车急驶过来，把那摊贩的货物弄翻一地，老板气得暴跳如雷。
8、吉姆斯卡登对于这些明显地侵犯其主管领域的行为暴跳如雷。
9、他暴跳如雷，用拳头捶打着桌子，怒骂美国和英国：你们说卡扎菲应该离开他的国家。
10、但要谨慎，那些对你而言最基本的信条：理性主义、开明思想和自由权利将会被恶毒的，暴跳如雷的老古董滋扰。
11、当他看到儿子的成绩单竟是满江红，气得暴跳如雷。
12、对于所有的双子男们，给你们一句忠告，最好不要随处关怀别人，除非你想好了应付射手女诚实的暴跳如雷。
13、第二天另一伙1500人的穆斯林教徒在旦满光瓜哇城里暴跳如雷。
14、希利先生暴跳如雷，否认说过此话，并追求来源。
15、他那些温和的问题所得到的答复是暴跳如雷，而且驴头不对马嘴。
16、他被惹得暴跳如雷，但又惧怕对方的势力，只好边骂边退，离开了现场。
17、我曾看到，在告之某些人他的气色很好，脉搏很正常时，他们却暴跳如雷。
18、那些暴跳如雷从座位上跳起来，狠狠地把实验人员揍到意识模糊的家伙可能会被大家报以掌声，并会在此后有很多嘿咻嘿咻，尽管没有可用数据支持这个推测。
19、为了这麽芝麻点大的事，你就气得暴跳如雷，结果造成血压高，值得吗？
20、看到有人酿假酒毒死人的新闻，老王气得暴跳如雷，破口大骂。
21、突然间你板起了道德面孔，象个旧约拥护者那样暴跳如雷起来。
22、可靠的消息人士说，最终中国人因没有得到关注而暴跳如雷。
23、看着父亲暴跳如雷的样子，畏缩一旁的儿子吓得哭了起来。
史上最雷人的语句
1、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？--我会选择男人。
2、我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
3、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
4、我是胖人，不是粗人。
5、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
6、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
7、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
8、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
9、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
10、我不能只在乎你。
11、是这样的杨总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
12、彼此相爱的两个人，如何长相思守？--彼此宰了对方，埋在一处。
13、我多想一个不小心就和你白头偕老。
14、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
15、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
16、哥抽的不是烟，是寂寞！
17、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？--好汉歌。
18、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
19、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
20、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
21、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
22、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
站的更高，尿的更远。
站在人生的O字路口。
真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
知道你过的不好，我就安心了
最后，谁敢说你不可？
最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
作为失败的典型，你实在是太成功了。
一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。 文章转载自名人名言经典语录人生格言人生感悟
一个女人喜好一个汉子时，她但愿听到谎话；当一个女人讨厌一个汉子时，她但愿听到过失。
一时的冲动，子孙的危机!
一小我侥幸的前提，其实是他有才干改动自己。
一小我越在意的处所，就是最令他自大的处所。
银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说：要考虑zg国情！
有一种人只做两件事：你胜利了，他妒嫉你；你失利了，他笑话你。
缘分是本书，翻的不经意会错过，读得太认真会流泪。
在哪里跌倒，就在哪里躺下
早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
童年的蒙昧心爱，少年的蒙昧好笑；青年的蒙昧不幸；中年的蒙昧可叹，老年的蒙昧可悲。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。
我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
喜欢的摇，不喜欢的滚。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
协作，其实就是一种友谊，在敌手的辅佐下进步你的智慧度，惧怕协作的人曾经输给了敌手。
爷爷都是从孙子走过来的
今天小编整理的是一份不开心时的解药，在不开心的时候记得来看看这份搞笑说说，你会笑的，而且你要知道，你笑的时候就是你最美的时候。
01、 这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫表示不理解。
02、 我不删除你，不拉黑你，就是想看看你怎样为那个人写心情。 于是无论你开心还是伤心，我都是伤心。
03、 我觉得Q友乐园这个网站就像一个发泄的网站，每当我不开心时，在这个网站上打出一两句话，就会开心了。
04、 我的优点是我很帅;但是我的缺点是我帅的不明显。
05、 男人要是靠得住，我他妈的跪下唱征服。
06、 考试时, 蒙对了总比做对了还要开心
07、 做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。
08、 错过不是过错，既已错过，干脆放过。
09、 很怀念童年啊，小时候左手一个冰棍，右手一个辣条还能开开心心的。
10、 没人能消除你的疼痛，所以，别让别人带走你的快乐。
11、 抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。
12、 中国式过马路就是凑够一撮人就可以走了，与红绿灯无关。
13、 就当做了一场梦吧!
14、 永远不要在开心时承诺，生气时冲动。
15、 老板来碗泪流满面。
16、 我们总是觉得痛苦大于快乐;忧伤大于欢喜;悲哀大于幸福。
17、 前面路难走 有婊也有狗。
18、 一个人忙，一个人累，一个人烦恼，一个人体会，一个人享受，一个人开心。
19、 不想看你不开心,却又嫉妒你和别人太开心
20、 你主动找我的时候我真的特别特别特别的开心。
21、 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
22、 照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
23、 俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
24、 不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心。开心的心情说说
25、 做个悲伤的智者，不如做个开心的傻子
26、 不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
27、 @你知道嘛，不知道从什么时候开始，看见你，已经不像曾经那么开心了。
28、 有一种喜欢，哪怕只是看着你跟着你就会觉得很开心
29、 下辈子做筷子，那样就不会孤单了。
30、 你穿得很危险，但长得很安全。
31、 他总问我的情况，我很开心以为他是关心我。后来才发现，他只是想找个时间约情人
32、 最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
33、 不是不追求，只是不去追求，淡然地过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。
34、 人生自古谁无死，半期考试怕锤子。
35、 我不贪心，只希望现在的朋友都不变，以后还是可以相聚，无关金钱名利，大碗喝酒大口吃肉，能潇洒开心的日子
36、 控制好自己的心情，生活才会处处祥和。
37、 麦兜说过，不开心睡一觉，就让它过去吧。 伤心还好，伤胃就不好了。
38、 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
39、 我的闺蜜，要开心!
40、 信口开河，以为人家给你笑脸就是欣赏，没完没了的把掏心窝子的话都讲出来，结果让人家彻底摸清了家底，还偷着笑你。
41、 我会被哄我开心的人感动
42、 到了，可出现的不一定是奥特曼，有可能是孙悟空。
43、 看着我讨厌的女人伤心我就开心。开心的心情说说
44、 真爱就是明明知道她笑起来很丑,还整天逗她开心..
45、 吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
46、 你每次的主动我都会开心很久。
47、 今天是我与他分离的第405天这一天他又回到我身边好开心
48、 你哭了，我笑得好开心
49、 有些人疯疯癫癫，不是为了自己。而是为了让身边的人能开心。
50、 该说话时说话是一种水平，该沉默时沉默是一种聪明。
51、 青山绿水多可爱，漂亮姑娘人人爱，为了祖国下一代，我们必需谈恋爱。
52、 人 一时半会的不开心不算什么 也不需要别人安慰 静一下就好了 如果还是恢复不了 那再去关心吧
53、 在我说离开那天，我没有难过，我很开心，因为你和我说，不论什么时候你一直都在。
54、 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
55、 我不懂什么是爱 我只知道 我老是会想到你 你回我消息我就开心 你不理我我就难过
56、 对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。
57、 我就是不懂如果有些人注定没办法在一起，为什么命运要让他们相遇。
58、 好朋友就几个，不点名。只想说，有你们，我开心过，感动过。[]
59、 作为失败的典型你实在是太成功了!
60、 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
61、 我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。
62、 .我想可能每个人都有一些演戏天分 假装难过假装感动假装开心
63、 有没有一个人,你不爱他可是他对别人好你就不开心
64、 哭又怎么了.失恋又怎么了，不开心又怎么了，我丫的又怎么了开心的心情说说
65、 小闺蜜啊，最近开心么，
66、 让未来到来，让过去过去
67、 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
68、 人间大道你说你怎么咋就不去走呢?
69、 毁了我你很开心对吗
70、 既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
71、 经历风风雨雨，失去点点滴滴，重要开开心心!
72、 看到在乎的人主动联系我的时候最开心了。
73、 其实我知道你是谁，只是我想你亲口跟我说罢了，不过你不说也好，那样我们就可以放开心去谈了。
74、 朋友，有什么不开心的事说出来让我开心下。
75、 不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起!
76、 要是苹果树上真的能结出iphone来，那该多好呀。
77、 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
78、 我任由你把我揉扁搓圆只为你开心开心的心情说说
79、 有什么不开心的 咬咬牙也就过来了 没什么大不了。开心的心情说说
80、 那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。
81、 所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
82、 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
83、 猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸
84、 蓦然回首，你咋还没走。
85、 看上了 追求了 好上了 开心了，不久 腻了 吵了 淡了 散了
86、 人生就像一张白纸，只要我们用心把它画好，就可以活得精彩。
87、 全世界的雨打在我身上 我又没带伞 但我还是很开心 树木散发清冽的味道 我们都是湿人
88、 不要太在乎自己的长相，因为能力不会写在脸上。
89、 初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
90、 把笑挂在脸上，幻想自己是有安全感的孩子。你确定我笑的时候我就开心?
91、 成熟的标志之一是懂调侃，不仅调侃世界也自我调侃。只要经历了，尝试了，走过了，我们赢得的，就是一个全新的自己。
92、 一个有志气有抱负的当代青年应把事业当作生命的寄托，以事业当作人生的最大乐趣。
93、 开不开心难不难过都得过。
94、 生前何必久睡，死后自会长眠
95、 能有一个看出我的难过而哄我开心的人就够了!!你在哪!!!
96、 下一次遇见 请告诉我你过得很开心
97、 既然不让谈恋爱 那就别发校服了， 免得别人说是情侣装。