在每天的工作中，幽默的语句成为我们调节生活的利器，只是，幽默代表什么。幽默的交往方式如春风化雨般温柔，吹进人们的心坎里，让每个人都由衷地喜悦，我们特别编辑了“吃鸡搞笑话语短句子”，如果合你所需，不妨马上收藏本页句子！
1、我拿起面皮，再夹上一小块肉放在上面，然后左一捏，右一捏，一只馄饨就在我手中“诞生”了。我左手死死地按住鱼头，右手拿刀剖开鱼肚子，然后把手伸进去，把鱼肠子等一大串东西统统掏了出来。
2、天气转凉，衣服越穿越暖炕。季节降温，多吃蔬菜少吃肉。为了预防感冒，安眠药是很重要的。注意保健，粥里吃大蒜很重要。天气转凉，季节降温，祝愿朋友注意季节变化，保重身体。
3、黑工来的，替你省钱嘛，你会替我省钱？
4、从友情走到爱情，从爱情变成亲情。柴米油盐过日子，省吃俭用养孩子。你陪着我的时候，我从来没羡慕过任何人。
5、秋意浓浓，一场秋雨一场清凉，凉风拂过夏天，凉莫忘添衣裳。白天变短，夜晚变长。早睡早起使人精力充沛。秋雨多湿，多锻炼身体，保持健康。
6、变化是永恒的主题，不变是相对的定义。节气是在变化的，从寒露到霜降，同样是值得关注的。天气已转凉，真诚的问候依然温暖：祝您天天开心。
7、我能向你借一个吻吗？我保证会还回去的。
8、天气转凉了，我的祝福像天气预报提醒你要注意天气的温度，我的祝福像燃烧。火焰给你温暖。愿你在这寒冷的季节里，拥有我的祝福与祝愿，留住你温暖的季节。
9、最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。
10、天冷了，感觉，想你了，开始了，写多了，怕你烦了，写少了，怕你骂了，这怎么办？就在路边，通过他的手机传递我的感情，满意，不想感谢，烦恼，不要找我，请微笑：流行的步伐已经疯狂寒冷俘虏，请注意保持温暖。
11、拥有很多财富时就会从此不满足。
12、在幽静的夜色里想起你，我就满足了；在惬意的美梦里梦到你，我就满足了；在浓浓的思念里想起你，我就满足了；在任何时候想想你，我心就满足了。
13、单身男们别羡慕别人，哥们省钱了。。。。
14、女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。
15、天气在变，牵挂在变，季节在变，爱情在变，温度在变，牵挂在变，短信在变，问候在变：天气凉爽，多穿衣服，注意保暖。
16、贫穷的人每天都在思考着如何省钱，而富有的人却在每天想法子花钱。
17、我的人生永远都是那么的无奈，凌晨两点还在守店，让我觉得这就是我的无可奈何！
18、我不知道为什么特爱看小说一致我不吃早饭也要省钱买它——冰檬
19、心平气和事事变平静，心平气和事事变平静。心静风自然，心静心凉。享受流水声，清凉爽口。静静地听虫鸟，一颗悠闲的心闲适。
20、约会的时候，你总是只要一杯水，他常说不必省钱，你总是笑笑。作者：刘同出处：你的孤独，虽败犹荣
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幽默是一种修养，它需要我们学会谅解他人、包容不足之处，同时也不能失去自己的个性。你内心深处一定藏着许多非常有趣的幽默瞬间，不妨分享一下吧！为了满足你的需求，我们特地推出了“搞笑话语短句子”，希望你喜欢并收藏我们的网站，随时关注我们的最新动态！
1、我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！你叫什么？教官喊了一声，学生们以为是在问他的名字：杜自腾！胃痛到一边去休息！观众哄堂大笑！祝新生顺利完成培训任务，一切顺利！
2、不平凡的人，就像平凡的心，不平凡的眼光。
3、婴儿饿了，但又不想起来。
4、兄弟，这次我们是去抢银行还是去抢金店？你不知道元宵节到了吗？抢我的元宵市场。不要把元宵扔掉。否则你就会像这个胖胖的元宵一样，明白吗。
5、承诺：有些男人在打牌。男人甲说：我向老婆保证，以后再不打牌。男乙问：那你还在这里干什么？男人答：但我没有保证再也不说谎。
6、聪明的人想得通、精明的人看得准、高明的人看的远。你是哪种人？
7、冬有栗子，夏有青芒，但你，四季有我。
8、看分两种，一种好看，一种丑，我属于中间，好丑。
9、“你穿什么裤子看起来年轻？”“我想不出还有什么比穿尿布更年轻的了！”
10、实际上想对你说你很恶心想吐，遗憾，没空讲了，由于姐呕吐。
11、中国人思维习惯： 一提到女秘，就想到小蜜; 一提到女官，就想到被窝; 一提到领导，就想到贪污; 一提到贪官，就想到二奶; 一提到桑拿，就想到小姐; 一提到办事，就想到关系; 一提到工程，就想到腐败; 一提到垄断，就想到奸商; 一提到打假，就想到假打。
12、容纳别人充实自己，排斥别人，是一种狭隘的行为。
13、性急者一事无成。三年的时间不足以建造一座小别墅。
14、七夕前几天；天庭发现一个严重的问题；自然中的野喜鹊已经非常之少；搭鹊桥是远远不够的；于是向人间紧急征集喜鹊。于是凡间的人们纷纷拿出自己的鸟笼；放出那里面的喜鹊；却发现这些鸟儿已经不会飞了。天帝无奈之下；只好拨出经费；给牛郎租了一架飞机；直接飞去找织女。可这下天庭的经费就缺了一大块；于是天帝令牛郎与织女下得凡来；赚钱补上亏空。所以请看看你周围的勤奋工作的帅哥靓女；说不定就是下凡的牛郎和织女呢。
15、现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过?
16、你严肃的样子，似乎真的懂人话！
17、老师，爱睡不是我的错，是您的嘴太催眠了！闭上你的嘴，我就不生气了。
18、你的岸是岸，我的岸便是海吗?
19、别担心女朋友跟着我会出事mdash;-只要她有一生的蛋，我们就会立即踩破蛋，永远不要让校长和父母知道！
20、人们所说的往往与事实不符。
21、我是一只懒羊羊，我爱吃，吃了很多的食物，吃完就睡，睡过头，睡过头，吃饱了，睡过头。
22、即便外面骤风急雨,等你浪够了,我还是会去替你遮风挡雨。
23、我数学不好，但我能说。
24、有一个诚实的人，他不会说谎。他去找一个骗子，他说：好吧！然后教他说谎话常识，说完他叫老实人说谎话，老实人想了半天：告诉你，我是哑巴。
25、锻炼身体的话之后，有些人拿了成绩，而有些人，变成了表情图。
26、什么时候我能哭，即使是那样的美丽。
27、一个年轻人随手将手中的易拉罐扔在马路上，一个警察走过来说：这么不文明，如果所有人都像你一样刚才摔倒了，一个收垃圾的人回答说：那我就发财了。
28、我实际上是个天使之，往往留到世间，是由于重量的关联。
29、你活得怎么样，他人不清楚，但你一胖，大伙儿就都知道。
30、避孕药的有效期是3年，避孕套的有效期是5年，而且在很多情况下，爱情在避孕药和避孕套过期之前就已经过期了。
31、愿意留住穷人，就要克己；厌俗，自强不息。
32、袜子哭了：臭是脚，但人们责怪我。上帝笑着说：谁让你紧紧地抱着脚。
33、据说你年轻，像个学生，不是因为你看起来小，而是因为你穿脏了。
34、兔八哥已经买了两套房子，今年的房展上，准备贷款买房，但被银行拒绝，表示国家禁止贷款给第三套房子。兔八哥：你没听说过鬼兔吗？原因在哪里。
35、学会修德，勤奋修德，大众修德，廉修德。
36、人生有起起落落，人生充满了起起落落。
37、孩子一周半，今日总算会张口说话了，第一句居然是“叫爸爸”，老子是那么教你的？
38、友情提示：大家别老穿睡衣了，没事也试试你的裤子吧！
39、如今社会： 反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死; 胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死; 身体差的会被累死，讲话直的会被整死; 能干活的会被用死，所以凡事不必太认真! 不然人在天堂，钱在银行。
40、“有没有认真地等过一个人?”“有啊。”“谁!”“公交车司机。”
41、治疗爱情感冒秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治！
42、够不着，试着用左脚踩右脚。
43、我笑从横刀向天空，笑完我会入睡。
44、医生写照：起得比鸡还早，睡得比小姐还晚，责任比主席还大，收入比民工还少，活得比狗还累，名声比汉奸还差。
45、当我长大了，我想成为一个小偷。我不偷好公民。
46、干什么都要先吃饭： 常跟领导吃饭，升官是迟早的事; 常跟导演吃饭，走红是迟早的事; 常跟大款吃饭，发财是迟早的事; 常跟老婆吃饭，厌倦是迟早的事; 常跟情人吃饭，肾虚是迟早的事; 常跟异性吃饭，上床是迟早的事。
47、就是你了，八不合，也是你。
48、两个老人在下棋，小马在看比赛。盘子非常着急。两位老人思考了十分钟。对方回答：我也不知道！
49、没有人会无缘无故的付出爱，也没有人会莫名其妙产生恨，但胖的出现却有些无缘无故。
50、将付出比付出去想，去算，不想活。
51、如果你用美人儿计，我会计就计。经典的句子
在工作场所中，幽默搞笑的句子十分常见，关于幽默究竟是主观还是客观的问题，不禁让人思考。幽默不仅是一种修养的体现，也与智慧和关爱相伴而行，你是否希望自己也能说出幽默的话语呢？我们特别为你挑选了一些与“笑话句子搞笑短句”相关的文章，希望你对这些句子能够给予高度的关注和欣赏。
1、老两口拍照，摄影师问：叔叔，你是要侧光，背光，还是全光？大爷害羞的说：我无所谓，能给你阿姨留一条内裤吗。
2、为了不让我下个月花钱，我提前把钱花光了，正经的。
3、作为一个美食家，吃饭并不意味着我饿了，只是因为我的嘴很孤独。
4、一次领导将我喊到了办公室，给了我一张图，上面除了睡觉和吃饭之外，其他全部都是我不认识的生僻字。看着我满面疑惑的样子，领导语重心长的说：“看看，你除了知道吃饭睡觉还知道些什么?”我真是无话可说啊。
5、这天是千年一遇的收到后爱咋咋的看到的工作顺利储存的万事如意转发的年轻美丽回复的感情甜蜜删除的天天捡到钱币。
6、4人到酒店吃饭，一个姓孙，一人姓姜、一人姓黄、一人姓秦。吃饭前4人约定，每人说一个成语，把自我的姓与桌上的菜联系起来，说得好的别人就不能吃那道菜。于是姓黄的行说：“黄鼠狼偷鸡”，就把桌上的一盘鸡块拿到了自我面前；之后姓姜的说了：“姜太公钓鱼”，就把一盘鱼也端到自我的面前；再是姓秦的说了：“秦始皇兵吞六国”，把其余的菜全部端到自我面前；最终姓孙的看到没什么菜了，急了，说了一句“孙悟空大闹天宫”，于是把桌子给踹翻了。结果大家都没得吃了。
7、你是怎么保持这么好的身材的？通过运行！那么如何保持跑步的习惯呢？B：在债务！
8、捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上坐他家门口蹭网！
9、我和我的朋友谈到了飞机，他说不是飞机的大小使它好，而是引擎。他说波音7，他问我什么马力，我说超级马力。
10、妈妈：“你是我从垃圾桶里面捡来的。”
11、我觉得，现在“万般舍不得”与“爱情事业”是一个层次。
12、那天隔壁的邻居跑来我家，大声的喊：“你不是说你家的狗不咬人吗?”我疑惑的说：“是啊，我家的狗是不咬人的。”邻居一把从后面拖出一只狗：“那我怎么被咬了?”我：“那......那不是我家的狗。”
13、女朋友说我太妈妈了，我很火大，想着跟她吵架，她不喜欢我妈妈，但最后没有和她吵架，气得哭了。
14、寂寞的时候，打开钱包一看，心瞬间平衡了。至少我还有钱包，但钱包什么都没有！
15、好朋友就像内裤，即使你有沉浮他也会包容你，好朋友就像避孕套，总是为你的安全着想，好朋友就像伟哥总是让你不跌倒。
16、喝一斤白酒，我绝对没有感觉，因为喝半斤已经死了。
17、一、根据王者荣耀给孩子起名字。
18、服务员，为什么连不上wifi呢？你看了吗？我都搞不懂怎么玩连连看。
19、我渴望自由，但人的身体不知道如何从狗洞里爬出来！
20、乡长讲话：某乡村的乡长讲话，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，此刻开会了)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜\\\"(此刻请乡长讲话)乡长说：“兔子们，虾米们，今日的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今日的饭够吃了，大家都吃大碗吧!)
21、你永远不的人，你永远不知道他忍了你多少次？
22、财主种茄子，种一株，死一株。便去请教老农。老农说：“每一株茄子旁边都埋下铜钱一枚，茄子就不会死了。”财主急问这是什么原因，老农说：“你们不是常常说‘有钱者生，无钱者死’么？”
23、后来有人说不杀我啊，一定是高寒来句对不起，我对杀猪不感兴趣。
24、两个老夫妻正在吃饭，有一天突发奇想：裸体吃饭！找到你曾经的感觉！脱下衣服后老婆婆道：我还有反应！他的胸脯还是和年轻时一样滚烫！老人斜着眼看了看说，没精打采地倒进了汤里！
25、下午好，搞笑的笑话是，1、冷冷寒风吹烦恼，朵朵雪花送吉祥，一句问候送关怀，一份关心送温暖，一条短信写真情，一句祝福送安康，冬天，天冷注意保暖，祝你幸福安康!
26、昨晚我的室友激怒了我，我要求他在我面前消失，他说：你有能力让我消失！所以我决定把灯关掉。
27、今天，我去相亲，下令几个菜，一盘糖醋鲤鱼，我看到价格：32元，突然想到，我的第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼只有8元，现在所有32元我还在相亲。
28、丽人发现口红太重，拿湿纸巾擦后扔在路上。一个老头捡起来，看了半天突然醒了，追着说：姑娘，这超薄的是容易掉的！
29、语文课，教师在讲课文分析时小明不认真听课，突然教师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了”
30、不要看你后悔一辈子，看你后悔一辈子。
31、某人便秘，蹲了半天无果，回来骂骂咧咧说：“Cao，拉出来那一点都不够塞牙缝的!”
32、当我还是个孩子的时候，我读我的高中哥哥的笔记本，功能等。我一点也听不懂。我以为高中的学生都很坚强，直到我上高中我才知道。
33、如果我原谅了你，不是因为我听了你的解释，而是我仍然爱你，被你急于解
34、代数老师对孩子的父母抱怨说：“看你儿子是怎么学数学的。90减45是下半场！”父亲生气道：我回去是为了教他好，他竟然没有考虑加班的情况。
35、牵着你的手，把你的儿子拖走。儿子说不去了，很好，关上门把狗放了。
36、有人说我脸变大了，其实是错觉，我是越活越有气质，气质就是要有面子。
37、女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了!”---出自一位老师的语录
38、八辞求职，老板问：你有职称吗？八戒得意地说：纯坛使者！老板：干净痰便人？哦，那就去打扫厕所吧！
39、学者问禅师：什么是禅？禅师没有回答，而是领着书生来到一家餐馆，让书生站在外面。长时间的学者问：什么时候站起来？杰克逊：你感觉怎么样？学者咽了口唾沫：饿了！禅师：这是陈！你明白吗？来，结账吧。
40、排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”
41、记者问士兵:什么动力使你们如此英勇？三等功说:为国而战！二等功说:敌人霸占了我的房子和女人！一等功说:长官发了防弹衣，事后才知道是件棉马夹！
42、来福费九牛二虎只逼，给女孩在心里写了一封情书，最后他补充道：我已经回了考卷，等待你的录取通知！过了一会儿，他得到了四个字的答复：座无虚席。李福不放弃，又发了一封信：那我下次报名怎么样？这次的回答是：再次等待下学期！
43、我不知道每六个月发布一次的人是怎么做的。如果我一天不发布它，我什至不会考虑我的才能。
44、婚礼前夕，爸爸递给我一个木盒：儿子，这是我们家的祖传之宝。将其保存在安全的地方。我小心翼翼地打开盒子，看到里面有一双护膝……
45、今日上驾校理论课，教师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”
46、我前几天去看电影，进门的时候发现座位错了一个号，我按耐不住好奇心问男生：“你坐我的位置，可以给我介绍你女朋友吗？”结果那位男生尴尬地回答：“她坐你旁边呢。” 我那个尴尬，简直是抱着狗粮去浇花。
47、刚才看到邻居大嫂正在打孩子，我问：孩子犯了什么错误？嫂子：这熊孩子，一定要吃糖葫芦！我：至于那个？如果孩子想吃糖葫芦，你就打他？嫂子：他一定要吃肉！
48、前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”
49、甲：老王他们实在太浪费时刻了。乙：为什么？甲：他们我在旁边看了一
50、同样是眼睛制造出来的东西，固体物质被称为眼屎，而液体物质却出人意料地被称为眼泪，这种叫法一对比，明显感觉眼屎吃亏了。
51、今年高考考完后，心知考得不怎样样，就对父亲如实说了考试成绩不梦想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊!没出息!!!”
52、任何事情都具有两面性，比方说吧，你的名牌包包是自己花钱买的。一方面可以说明你是个独立、自强、积极向上的女青年，另一方面，说明你长的不够美。
53、一个小偷在菜市场里慌忙跑开，撞到了前面的行人，既然也摔倒了，警察追上他说：谢谢你撞到了尾巴，不然我不知道你还鞭了多少人。
54、一天，学校打扫。一个漂亮的MM擦窗户，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃不干净。偶递MM喊：帮我擦屁股。我害怕。问那里？MM曰：我下面，你帮我擦班爆笑。
55、一天，爸爸正刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地自语：破刀片，才买几天就坏，气人！岁的小明立刻跑到厨房拿来菜刀：爸爸，用这个刮吧。这个结实！
56、表姐三十岁还是单身，有一次我问表姐，你单位这么多美女，为什么现在你还没找到女朋友？表哥冷冷地说：兔子不吃窝边草！我说：这年头，你还兔子不吃窝边草！表弟郁闷地说：美女是兔子，我是小草。
57、小孩偷妓院养的鹦鹉回家，一进门，鹦鹉就叫：动！见他妈妈又叫：老板也变了！又见他姐姐叫：小姐也变了！见他父亲又叫：我曹还是老客人！
58、我就像一只躺在玻璃上的苍蝇，前途光明，却找不到出路。
59、春秋和战国时期，你命令所有的帅，头顶锅盖，用麻袋，带塑料袋，蛋黄派的手，脚两个卷心菜，被称为东方不败，充电时喊道：谁有烂瓶烂罐卖！
60、不要像狗一样无辜地看着我，这会让我想吃狗肉。
61、今天我和我的朋友去购物。只去某体育用品店卖，店里进来一个胖MM，直接奔向男装。店员说：“贝儿，你看的是男装，这里是女装。”嗯，不是。店员说：“贝儿，贝儿，这是礼服。”MM发生气：谁说我没男人！
62、儿子：“那，我是属于干垃圾还是湿垃圾。”
63、同事5岁的女儿蛀牙疼，她就带着女儿去医院里将牙齿给拔了。后来她来公司的时候，旁边有一大姐就关心的问小女孩：“牙齿拔了，还疼不疼啊?”结果小女孩歪着头说：“不知道啊，拔完之后，牙齿就留在了医生那里，我也不知道它还疼不疼。”
64、我一直以为自己是冰雪奇缘，聪明才智，直到去驾校学车！
65、当你停下脚步，冷静的想一想，你就会发现，跑步机真的很危险。
66、一个歪戴着帽子、嘴里叼着香烟的年轻人试图欺骗电车上的售票员。售票员只是看着那个年轻人说：对不起，我们是按年龄收费的，不是按智力收费的。
67、一个乞丐在街上乞讨，这时，一个男人走过来，他看着乞丐说：你又壮又壮，又没有残疾，我给你什么钱？乞丐大怒，说：为了从你那里讨几个臭钱，我还想让自己残疾不就是吗。
68、虽然我看起来没头脑，但我其实并不开心。
69、熊每天上山锻炼身体，一天旺八也想上山，熊说：你把四条腿放进去，我追上你。爬到山顶，一只小鸟在树上哈哈大笑：看你那熊样，还拿着一个翻盖手机！
一朋友不抽烟不喝酒，自称好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝。直到有一天，另一朋友对他说：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，难道将来你的儿子去看你时给你插根~~想和朋友分享？以下为小编为你收集整理的笑话句子搞笑短句200句，希望能帮助到你，请收藏。
1、早先有个革命歌曲，“哪里艰苦哪安家…”，我听成“哪里结婚哪安家…”， 额~ 说的还挺实在的嘛~~
2、现在的女孩真的很难伺候，生气的傻站在大街上，怎么哄也哄不好。我说给你买一束花，不理我；我说带你去看电影，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。然后他的男朋友走过来问我你是谁。
3、那个算命先生和那个年轻小姐对你有害。这是为什么呢？因为你有不祥的预兆。我可以脱下胸罩吗？不，一旦你放弃了坏兆头，生活就会出现两大波动。
4、现在的共享单车，就当作是共产主义的预演吧。
5、如果你怀疑一个人出轨了，请继续怀疑下去，也许他真的就出轨了，基本百试百灵!
6、瞎猫不一定能遇见死老鼠，但学者早已遇见了士兵。
7、阿呆和他的女朋友分手了。问女友：你说我们的关系还有救吗？女友回答说：是电话上的钥匙！哑：是重拨吗？女朋友：不，是免提！
8、我记得上学的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，多年后我终于知道，我好歹还是个棍。还是法国棍。。
9、山不高，富则明；金钱是深水之魂。钱很重要，但身体更重要，身体是事业的资本，希望你的朋友赚钱不困难，照顾好身体！
10、近视眼之痛：离雌雄同体者10米远，离人畜无差别20米，离家人30米远。
11、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人?专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢?女生答：是不是因为听了您的讲座?
12、小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。
13、儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。
14、我不了解你们这些人。你家里没有水晶吗？为什么打我的水晶？这没有道理。
15、生命不长，但也不短。没有爱情，一生都是徒劳。不要说你到处都有情人，今天是今天，不是明天。不要说你不在乎，一个人孤独到老，会后悔。
16、提问式的笑话还是很多的，既然提问的问题都有些搞笑，那么怎么能少的了幽默的回答呢
17、以前我有好一段日子听萧亚轩《爱的主打歌》“我在唱什么什么都觉得，原来原来你是我的主打歌。”时，对这个“主打歌”我一直误认作是“朱大哥”或者“猪大哥”，还奇怪这个歌词到底要说啥?~~~~
18、同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说：我的同桌是傻X。乙听了，生气的回答道：你们同桌坐的是傻X！全班突然大笑起来。
19、MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了!
20、这哪是丧？这是来自地狱的快乐。
21、今年，男人的小康是有一个像样的小房子，有一辆时髦的车，有一笔钱吃的喝的，有一个家庭的小太，有一管小大炮，有一群小蜂蜜！
22、亲爱的，死了吗？抱紧我，让收尸员知道我们是一对！
23、潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了!
24、昨天我帮朋友看店，店里来了一个大姐，拿了一件很时尚的裤子问我多少钱，我说三百八，她说她想买给她弟弟当生日礼物，她弟弟长的和我差不多帅气身材也差不多健硕，让我帮着试穿一下，我说可以啊，就进试衣间去试穿，出来发现我一抽屉钱没了…
25、爸爸说：“那是水泡眼！”它的尾巴像枫叶，每天吃东西的时候，尾巴一摇一摇的，可好看了！9、我家的鱼缸里养
26、新的生活是当人们幸福和医生发现他拿着一本书一只手把他的手，原来是避孕药和孩子说，“你想杀了我一个小时前你可以看到没有办法。”
27、哑巴：我站在女朋友的窗下，对她唱了一首情歌。她扔给我一朵花。阿瓜：你的头怎么了？她忘了把花从花盆里拿出来。
28、老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……
29、财富、智慧、自由、爱情，上帝只给三分。我想要最后三个。我想要第二个。
30、严重警告，你的号码和克林顿总统的号码是一样的，赶快到当地公安机关申请更换，以免引起国际纠纷和国际事务。
31、到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。”
32、我真的很累了，让我不停的换姿势，换了以前的姿势后，也让我不拍不睡，拍成你陶醉后我就崩溃了，我想谈谈经验，唉！我厌倦踢足球了！
33、看到你的名字激动；当我听到你的声音，我被迷住了；一次又一次地出来；害怕自己的行为；易！我看见你的时候没有动。
34、郭静的《心墙》 “就算你有一道墙 我的爱会攀上窗台盛放”，一直以为是“就算你有一道墙 我的爱会爬上窗台上方”，~~~ 她的爱咋 还成活物了?挺可怕、怕啊~~
35、当我在教室里无聊的时候，我就会幻想天花板上电扇旋转下来的血腥场面。
36、不要考验我对你的真心，我的真心真的经不起你的考验，剖腹应该很痛，我真的下不来！还是你走进我的心去看，哪里应该住着一个你。
37、我们公司的服务宗旨就是：给钱之前，客户是我们的上帝;给钱之后，客户就是我们的爹(这爹是专门为坑而认的)。
38、母亲向小女儿详细地解释了婴儿的出生。女儿沉默了一会儿。我们的小猫就是这样来的吗？B：是的。爸爸是伟大的，可以做任何事情！
39、你喜欢吃米饭，我陪你吃米饭；你喜欢吃面条，我陪你吃面条；如果你不喜欢吃米饭，也不喜欢吃面条，那么我只能陪你吃肉。但是不要担心肉！我不会抛弃你的肉体的哦！
40、早晨起床，没打开电视，心想自己这样可以比其他人多五分钟时间，然后发现手机还没带进洗手间。
41、我对你一见钟情！你也注意到了我，你灿烂地笑着，还不停地向我招手，我忍不住紧紧地抱着你！哦，我亲爱的幸运猫！
42、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如?菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖?对方说：
43、陶晶莹的《姐姐妹妹站起来》里面的“那就等着沦陷吧”真的容易听成“那就等着轮J吧” ~~~~汗死!!
44、把一条蚯蚓分成九段，等这九段分别长成九条蚯蚓后，它们之间是什么关系？什么关系？当然是最熟悉的陌生蚓了
45、我只想带走这个和任何人任何事都无关的爱，走一个人的天长地久。
46、如果炎热的夏天是一个符号，那么朋友就是一个符号，给你很多快乐的信号，将性感舒适的省略成一个字符串，把麻烦大大舒适的感叹号，在美丽的夜晚，天上闪烁的星星，点缀你的健康稳定大会！祝你有一个健康快乐的夏天。
47、爱情就像一碗面，你要揉啊；人生是一块蛋糕，既好看又好吃；婚姻是一锅粥，要慢慢熬啊；老婆是一锅泡菜，不不不，多得你受不了。
48、在产科病房的第一天。当他回到家时，他的妻子问他今天怎么样。丈夫：不算太坏，虽然产妇和孩子都没有救，但总的来说还是救了孩子的爸爸。
49、苍蝇被搭载到另一个城市怎么办？它的家人孩子怎么办？这个问题我想如果它不赶时间就去车站买回程票回去，赶时间就打个车呗。
50、但是不管怎样，如果来不及回家吃晚饭记得短信电话跟老婆说一声。
51、资料显示，每个人在世界上平均有7个与自己相貌非常相似的人。 在这里，向那7位长得像我的同学深深鞠上一躬：对不起。
52、小时候唱的： 我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳……，一直以为是“ 我们的祖国是花园，花园的花朵蘸咸盐”， 我还纳闷 好好的花朵蘸咸盐干什么玩意?
53、二十、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
54、早晨上公交车，在门口排着队，等着下车，发现该下车的站点没到，而自己被挤到了车底油箱处。
55、第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"
56、人和人的命运是不同的，就像大熊猫和猪，它们同样都是好吃懒做，就是因为脸不一样，一个被宠成国宝，一个难脱被捅的命运，出来混，脸很重要。
57、我走了，今年的快男都是怎么了，长跟唱都想在开玩笑似的。
58、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”!
59、说我花心，你们懂什么我那时多情。
60、牵着恋人的手，酸甜苦辣，自从牵起，就不敢再丑陋。敢于做，责任迟早会承担，但躲起来，逃不掉。
61、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，然后用你的名字叫你。如果你不能成为一对，你可以做我的儿子！
62、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑的那么开心。”
63、隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖?”
64、孙楠的《不见不散》，也不知道是那段时间的耳朵出什么毛病了,每次听到音像店放高潮部分的“哦，不见不散”，我总以为唱的是――“哦,柬埔寨”.... 25、还有一首在大学的寝室外边天天放的火风的歌：“大红帆啊，迎那么迎着风”，我总听成“大红帆啊，羊那么羊角风”
65、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么女人嘛!
66、当你想哭的时候，不要眨眼，你会看到整个世界由清晰变成模糊。
67、我不是那种把人打倒的人。我刚刚关了井。
68、临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
69、宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！”黛玉呜噎的说：“花、花……”宝玉赞叹的说：“你的心肠真好！”黛玉接着道：“花瓶。”
70、听梁静茹的,里面有句“知了也睡了，安静的睡了”,听成:吃了也睡了“,当时还惊呼:咋有如此生动的歌词呢!
71、全心全意地去爱，用一生去爱。到处去爱的人永远不会有真正的感情。真爱就是一个人，一颗心，一生一世。爱上七个人或八个人，心苦了，神累了，最后都没有留下。
72、喜欢自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！
73、不要再说你有爱赚钱，那是你懒惰的借口。男人挣钱养家，女人挣钱养颜。有钱的时候，男人很帅，女人很漂亮。
74、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不误，没情人是废物，情人多了是保护动物--问世间情为何物？
75、朋友，问候不需要理由；短信，短信，传达真情的短信；你有一颗心，我有一颗心，两颗心相依到现在；你爱我，我爱你，今天能请我吃饭吗。
76、今天早上发现马桶堵了，于是拿着通马桶的东西准备开展自己的第一次"水暖工"工作，结果一半卡住，没解决问题，现在家里面形成了小型污水处理中心。
77、六月高考不努力，九月蓝翔做兄弟。兄弟，我在蓝翔等着你……
78、梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶生命只有七天，他们为什么不变成王八，真挚的爱情就延续千年？嗯，如果是我，我也想宁愿美丽一周，也不愿意绿帽千年
79、我会微笑着咽下你给的惩罚；而你，一脸杀气，要惩罚我。
80、有一个女人在精子行，护士很奇怪：这里都是排着捐献精子的，你在这里干什么？那个女人指着她闭着的嘴说：好吧。
81、小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗?
82、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫分秒不言，有一种幸福叫你相伴，有一种思念叫环顾四周，有一种白痴会看短信！
83、十八、买衣服觉得有点贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这里买？”当时姐就怒了：“你有钱你还在这里卖？”
84、3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。
85、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。
86、我用刀把你刺死，怕看见血；毒害你，太多的假药；电死你，电太贵，淹死你，也许你会游泳。没关系，我还是想你！
87、孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……”
88、去车站送朋友，临别时他几次想要冲出车站，但都遭到安检员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
89、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。
90、有一天我把自动回复改成了什么？原来有人整个下午都在聊天。
91、甩着尾巴到处游动……2、这些可爱的小金鱼已经是我的好朋友了。
92、数学课，解二次方程，老师让男女生比赛!
93、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
94、有个北方的朋友叫我去给他玩，特别招待他，吃饭时叫他妈儿子带六姐妹去陪酒，各种劝告，喝得酩酊大醉，一醒来就把床上的腿挤死了。他和妻子为一个陌生人开了一间包间，让他受罪。他还意气用事，决然断绝关系！
95、最近听超女张含韵的《酸酸甜甜就是我》，听成“……就是真的我，每一天的欲望都非常新鲜”……吓了一大跳，这个小女生意识真大胆啊!!! 后来多听到几次，原来是“每一天对于我都非常新鲜”
96、我一同学是富二代，18岁生日，他爸送了他一辆200万的车。 而我另一个同学的18岁生日，他爸送了他一辆1000万的车。 你说这人和人的差距大不大?
97、刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我镇定的回答：别撕票，我给你5万！帮我开张10万的发票。绑匪流下眼泪：比我还狠！
98、偷偷许愿：我喜欢的人身边不许出现其它女孩子。
99、A：我不明白。你为什么不去偷有价值的东西，却去偷没有价值的东西？小偷：够了！为此，我老婆骂了我一个多月。
100、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐!
101、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑!”当时以为是中关村在打广告。
102、前些日子，我陪一朋友和她闺蜜吃饭。席间，她闺蜜突然问我大多了，我顺手抓住眼前飘动的一根头发说：“根据我的动作你猜。”她小心翼翼的问道：属牛？我摇摇头。接着她又待着疑惑的眼神说：属猴？我还是摇摇头，并将手中的发丝向上提了些。就在这时她兴奋的大叫道：“哦，我知道了，九牛一毛和吹毛求疵都不对，那你他么一定是一毛不拔的鸡了”。看着旁边几桌客人那疑惑之后的惊恐眼神。我在心里默默地发誓，一定要将她灌醉方能解我心头之恨，推杯换盏之后我如愿以偿。重点是后来背她回她家的时候，她一直在我耳边唱：“你是Ji,你是ji,你是一毛不拔的ji,我猜对了，你这只铁公鸡”。[发怒][大哭][不看]太难了，好伤心。
103、月亮，思念无限；月饼，合家团圆；一份牵挂，一份牵挂；一个阶段，友情相连；一个拥抱，谢谢；一路上，你在身旁；共同努力，共创美好明天！祝中秋节快乐！
104、今天，心理课老师问，你做的最成功的一件事是什么，一个同学喊道：21年前跑过数十亿小蝌蚪第一次到达母亲的子宫。
105、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！
106、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。返回搜狐，查看更多
107、新手钓鱼，先戴上一片叶子，半天没上钩，换面包也没上钩，再去换蚯蚓也没上钩，这个人生气地拿出一百块钱扔进水里，要吃什么给自己买！
108、第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁,干什么？"谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......
109、你给我发短信叫信联系人，频繁互发短信叫信**，给别人发无聊短信叫骚扰信，只收不发叫冷漠信，只打电话不写短信叫无能信。
110、第三次,我一个人在街上散步,一个六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。"废话,当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去＝局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱,还凶什么凶！"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！
111、某高校斥巨资把西南门修缮一新，意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长发言说：“既然是西南门，不如就取一个‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致。”与会者赞叹鼓掌，校长对自己的才智表现很满意。副校长也不甘落后，赶紧说：“我校向来以交通专业见长，不如再取一个‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”与会者赞叹鼓掌，副校长对自己的才智表现也很满意。党委书记心中着急，唯恐得不到重视赶紧说道：“不如再取一个‘新’字，既突出了是新校门，又有欣欣向荣之意，还很有时代感!”与会者热烈鼓掌，党委书记对自己的才智表现非常满意。一个月后新校门建成了，匾额上书四个磅礴金字：《新佑未门》(聪明的一休里的武士)
112、首先，谢谢您的邀请，我是松鼠生活馆，很高兴能为您回答问题
113、猴子：俺给您提个醒，世界杯期间请分清信号灯，也许所谓的红灯，正是俺在电线杆上看免票球赛呢！
114、周杰伦的《爱在西元前》，“凝视我的那画面”我怎么听都是：你是我的那碗面!
115、如果爱是长久的，而不是朝朝暮暮。不要一时任性，日后后悔。既然相爱，就日夜相爱。既然爱，就不要总是说钱，有能力，就去挣吧。
116、有了钱，还要有爱，否则就是伤感情。你有钱，有人比你有钱，关键是要付出。没有一点感觉，没有一点感觉，无论你有多少钱，你买的爱都会失去。
117、描述您的生活：十岁起就学会了自己洗猪澡；二十岁的时候，这头猪闪闪发光；三十岁找工作的猪；他四十岁时，雇了一个仆人和一头猪；在50岁的时候学会打篮球！
118、问：冯姐姐如果在床上昏迷不醒会怎么办？A：把她盖起来。问：如果林志玲昏倒在床上你能怎么办？是的，是的！
119、心情不佳的时候，我就三更半夜给闺蜜们打骚扰电话，把她们吵醒了，我就能睡着了。
120、跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。。。
121、周末来到发发短信，动动手指加强联系，未来的美好事业顺利，夫妻间和谐温馨，常到锻炼病不发作，好运皆福，前途光明！周末愉快！
122、我们学校有一语文老师，特牛，经常在书刊杂志上发表文章，还是市里作家协会会员!
123、这里有一个测试：首先打开你的眼睛，然后打开你的鼻孔，然后吐出你的舌头，最后用你的手握住你的耳朵。当你完成的时候，照照镜子，看看你是不是像个傻瓜！
124、你的睫毛微微翘起，奏着旋律般的曲调，你的嘴角微微翘起，描绘着自信可爱的微笑，亲爱的，你的每一个细节都是我爱的目标，爱你的魅力。
125、本人某电子商务网站核单人员一枚，就是你们在网站预定了酒店，事后我打电话过去问有没有去住…………那天:“您好，您预定的xx酒店，请问有住么?”电话那头女声“没有”“可以问下具体原因吗?”“走到酒店门口大姨妈来了，就回去了”……………………当时我出就懵逼了
126、为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。
127、为你连接疯狂，为你疲惫，为你遭受一切。共同犯罪下为你死，为你疯，为你砸墙。心理障碍。
128、一阵大风值得一提的，但它是永恒的，只是一个梦想值得一提的，但它是如此真实，你降低你的头在沉默，我难以平静，我终于不禁想对你说，：下次放屁时，请先说！
129、我真的很失望，花果山被国家开发成一个旅游区，几天前老师也和白骨精结婚了，昨天没钱吃，我还卖了金箍棒。我真的很怀念我们一起学习的日子！你好吗。
130、当我还是个孩子的时候，它刚上幼儿园没多久，放学后不久，就想上厕所。同桌说：先尿一点，会比较舒服。我听了她的话，停不下来！
131、所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你!
132、婚姻：家庭穷丑一米四十九，小学文化农村户口，破房子三薄田一亩，冷锅热火炉老婆不，四季药不离口，今天短信广找女朋友肩肩。你喜欢什么。
133、谁说你是铁公鸡的？铁公鸡还会掉点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
134、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
135、它们自由自在地在水中游动着，可爱极了！有的摆动着尾巴，仿佛在展示自己那漂亮的尾巴；有的在晃着身子，一摇一摆，样子看起来很娇气；有的眼睛一直盯着我们，仿佛在向我招手；瞧！那只鱼正在喝水呢，他喝得可真痛快；还有的两条鱼在一起肩并肩地游着，仿佛在说悄悄话呢.....好一派迷人的景象啊！4、雄性鱼全身是白色的，有两颗又黑又亮的大眼珠，只有眼睛上端的“额头”有块红色，特别的鲜艳，像天上那红色的朝霞。
136、医生和厨师互相聊天。老师说：“满地桃李，可真了不起。”医生说：救死扶伤是一种美德。厨师说：十年干旱饥饿不死厨师，有饭吃是好。老师和医生都无言以对。
137、学生：我们常常爬到树上去，有的爬上去沉思，有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业!
138、男孩对他母亲的朋友金小姐说：你真的很强壮吗？金小姐不明白：真的吗？男孩：我爸爸说你经常把三四个男人放在你的手掌里玩！
139、儿子刚上小学，常写错别字，有一次，他在日记本中写道：我在广场上发现一堆狗屎，我大吃一斤(惊)，我把同学明明叫来，他也大吃一斤，把同学小冬叫来，他也大吃一斤。
140、有人对他的朋友说：我的电脑病毒了。朋友说：那还不是为你找个人杀毒。我不喜欢打扰别人。我一年都不会打开电脑。我会饿死的！
141、有牺牲精神，打针一般都打在它上面，作痛苦状的恰恰不是它，是脸！
142、LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……
143、小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢?
144、医生：我想给你开个处方，但为什么我找不到我的钢笔？病人小心地提醒他，医生，你不是把它放在我的腋下了吗。
145、我带儿子回老家。儿子感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。
146、小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个?小明答：“生母”玛丽亚。
147、早起闲庭信步，有个人忽然跑过来问：“昨天这儿有个老先生带着小狗走过去了，你看见了吗？” 原来是我自己。
148、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。
149、还是小时候，唐老鸭“啊噢，演出开始了”听成：“啊噢，野猪拉屎了!” 9、同事听张信哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)?”
150、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢?”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
151、我以一定的角度抬头望着你，望着你那高大挺拔的身影，威严不动的站姿，一副泰山崩塌在前而不乱的样子。我想说的是，你怎么能这么冷静。
152、认为金钱是垃圾，但所有的人都在竞争做垃圾收集。
153、A：我没办法，因为每次我写一篇文章，都会被编辑部退回去。B：你希望你的文章不被退回吗？下次你发邮件时，不要在地址上签名。
154、复习=不失败，不复习=失败，所以，复习+不复习=不失败+失败，提公因数，（1+不复习=（不复习+1）失败，除以，所以，复习=失败。哇，真理就是这样诞生的。
155、第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说："你要干什么,再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话："你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。"说罢转身走了。我哭笑不得......
156、给你一朵玫瑰，给你一个孩子；我们就像肝和肺，真的是很兼容的；不为炒作，只愿寻醉；尊老爱幼，愿做你一生的保镖。
157、薪水很重要，穷困很难熬，若为世界杯，二者皆可抛。宁可少买衣，足球不能少，即便不吃饭，也要熬通宵。
158、一对夫妇在街上闲逛，突然前面一辆车的女人叹息道：好喜欢这辆车！男人说：你就不能喜欢便宜的东西吗？女道：可，我不像你吗？
159、理发店里，一位顾客对理发师抱怨说：“你把我的头发剪成这样，我怎么能出去呢？”理发师：没关系。我们也卖帽子和假发！
160、天空是蓝色的，草是绿色的。不要害怕，不要担心。更多的运动，清洁，健康和幸福将永远与你同在！
161、早上在公交车上，一个人拿出手机看了看时间，然后说了一句我操，觉得他太晚了，再仔细一看，他手里拿着电视遥控器。
162、穿的破了，让人看笑话，穿的好了，让人说是非，懒了招人嫌，笨了招人烦。
163、生活很枯燥，乐趣不能少。我们缔造快乐，享受快乐。下面是我回想起的生活中的点点幽默。希望能博您一笑。
164、爱你，不要说条件。不爱你，不管条件有多好，都等于零。总是先赚钱，然后才是爱。否则吃饭就是问题，爱是不吃空气才能长大。
165、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”
166、今张贴一征婚广告，欲觅一位终生伴侣共度良宵。一起听海浪的呼啸，一起做美味的佳肴。高兴时一起欢笑，想哭是可以拥抱。有意者请联系，电话：地球人都知道。地址：一般人我不告诉她。要求如下：年龄20左右，身高170以上，有车有房，有工作，有稳定的收入，相貌还可以就行，人品端正无不良嗜好。
167、一天不去想我，我没有悲伤的消息，我知道你会这样，我会给你发这个消息，不要太感谢我，请我跟个疙瘩，不要表达其他啊，不然我和你急了哈！
168、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
169、有谁愿意走进一家小餐馆，和我手拉手，肩并肩，烤一条羊腿，吃火锅？不是永远，只是请你退房。
170、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行!”
171、男人不坏，女人不爱。男人都是坏的，没有钱，也不爱。你跟我说的是爱，不是钱。没有钱，没有爱，没有你，什么都没有。
172、爱情就像上厕所，来也匆匆，去也匆匆。
173、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给了你全貌，教官给了你全貌，祝你军训时，依然如玉书风，秀才脸！121年3月！
174、“谁知道，地球是什么形状的?”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗?”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗?”
175、老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学!”
176、甲碰上情敌乙，甲显摆：昨晚我们一起看电影，他说现在他才最幸福。乙不屑一顾，模仿任静付迪生唱道：他是幸福的我就是快乐的，为他付出的再多也值得。
177、我一直是默默无闻的江湖游侠，直到有一天遇到传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我也有了那个响当当的名字，就知道全国各地都有猪窄！
178、昨天晚上做梦了，梦到媳妇给我生了个宝宝，医生抱出来让我看看男孩女孩，我掰开一看，竟然打了马赛克……我去!
179、一位顾客怒气冲冲地跑进裁缝店，指着店主为他设计的衣服。
180、小王在10楼人事部工作，一个月前调到9楼工作，一个朋友叫小王，人事部说：小王不在人事部，你可以在下面找他！
181、早上被闹铃叫起来了，说明你还是活着的。
182、一名女战士冒充男战士上了前线，在光荣受伤后，被送到手术室抢救，外科医生出来后兴奋的说太惨了！他的下半身不见了。只剩下一条裂缝了。我把它缝上了。
183、有一个山里的人，从来没见过世面，有一天到城里公园里看到一个人在做俯卧撑，不知道该做什么，绕着几圈也不明白：为什么没人在灯光下，努力？
184、阿杜《他一定很爱你》，里面有一句”手握着香槟,想要给你生日的惊喜“ 被我听成”我手握着橡皮,"想不通橡皮和分手有什么关系?
185、我所在的部门一直是全公司销售业绩最差的，领导找我们讲话，告诫我们：向业绩第一的部门学习，争取两个部门做到同一水平!我深受启发，主动请调到业绩第一的部门，经过我不屑努力，业绩第一的部门现在也变成业绩最差的部门了!
186、星期天，老婆吵着要老公同去KTV唱歌，老婆刚唱完一句，老公连忙大喊：停，老婆，快别唱了，你在这里唱歌不仅要我的钱，更要我的命!
187、医生仔细检查了漂亮的女病人，高兴地说：王太太，我有个好消息要告诉你。病人：没有。我是王小姐。医生：那么，我有个坏消息要告诉你。
188、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十块钱。 他们吃了得有五十个鸡腿，八十个鸡翅，五十个听装可乐，你说他们咋喝的呢! 临走还要带五瓶，服务员不乐意说了一句：“我们这不能外带。” 只听他们大吼，再给我来四十个鸡腿! 老板急眼了：“让他们拿着可乐滚!”
189、大家都说男人婚前婚后态度不一样，我觉得我可能遇到一个假老公。没结婚的时候我要买点啥他都舍不得，觉得贵。结婚之后再贵都会咬咬牙给我买了，要啥买啥。以前可能是怕给别人养了媳妇，挺逗的一个人。
190、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊?
191、睡我男人骂我贱，嗯闺蜜你好棒。
192、马和驴结婚，生下骡子；自行车和摩托车结合，诞生了电动车；收音机与录音机结合，产生了收音机。白云和白云结了婚，生了四胞胎；树与树结合，产生森林；水与水结婚，生下了大海；找对象结婚，奇迹就在你眼前，由你创造！
193、你为什么不在兵工厂工作？B：太吝啬。上次火药爆炸后，我在空中被炸飞了之后，厂长还扣了我的工资，说我没有在空中工作6秒！
194、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢!!!
195、我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。”我：“大师，真的是这样吗?”大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了啊”
196、生活中总是有压力。如果你不想被它压垮，就把它当成一个梨来处理。你赢了！面对生活，至少要有笑的勇气和熬糊的勇气！
197、原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
198、这对夫妇为一件小事吵架了。当争吵结束后，丈夫感到很难过，所以他让他的妻子去看两匹马拉着一辆车。妻子生气地说：我们不是两匹马，因为我们中间有一匹是驴！
199、老爸和老妈去看电影 ，我妈一脸浪漫相说， 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。
200、一朋友不抽烟不喝酒，自称好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝。直到有一天，另一朋友对他说：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，难道将来你的儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈?
第二次品尝，你将成为永久客户。(烧鸡店)~~朋友，你也想分享这句话吗？由此，迷你句子网小编为你收集并整理了约酒文案短句搞笑精选(20条)供你参考和使用，请收藏和分享。
1、在商场走丢了不要怕，只要在厕所门口一直等，你要找的人早晚会出现的。
2、为什么警察喜欢喝茶？因为他们喜欢和罪犯打个招呼：茶，有没有？
3、大雨过后，天气晴朗，带着孩子出来溜达一圈
4、我：我希望…圣诞老人：愿望说出来就不灵了。我：那我可以再许一个吗？圣诞老人：可以。我：我的愿望是希望我的愿望不灵。
5、你说现在，女孩儿都跟爸爸一样，深夜买醉。男孩都跟妈妈一样，浓妆艳抹。世界现在太疯狂……
6、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。同事想了下说：我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……老师默默挂了电话……
7、现在跪键盘的弱爆了，我老婆叫我跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。
8、兄弟，我们一起闯江山，王位你来做。
9、为什么毛巾喜欢社交媒体？因为它总是能找到一些披着浴巾的朋友！
10、我害怕阳光，因为我在黑暗里呆久了。
11、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
12、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。
13、为什么很多男孩子喜欢胸大的妹子？神回复：因为小的我们自己有。
14、我是学医的，我说你有病你就是有病。
15、天气冷了，想让老婆给织条围巾，结果老婆说：“你都胖的没有脖子了，还怎么带围巾？搞不好别人会说你是雪人成精呢！”
16、上个星期喝酒喝到住院输液，住院那会一直玩手机游戏，时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
17、经常指着课本上一个自认为很丑的人对同桌说看：“这是你。”同桌就会翻遍全书找个更丑的说：“看，这是你。”然后全书最丑的都被她指完了，我没得指了，当时我就气哭了
18、台风在家蹲着，初入汉服坑，太好看了八，老阿姨少女心泛滥。
19、我问老公我有哪些优点让他喜欢，老公说他只是爱我，爱一个人是没有理由的，我又问他我的缺点，他长叹一口气：“懒、馋、笨、凶、矮、丑、胖……”
20、第二次品尝，你将成为永久客户。(烧鸡店)