朋友圈没有动态的日子，都在认真生活呀。在日复一日的学习、工作或生活中，说说是我们经常会用到的句子。随着心情的变化我们会发布不同的说说。那么，你都见到过哪些种类的说说呢？小编特别为你收集的“有意思的空间说说：我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸”，仅供参考，欢迎阅读。
1、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
2、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
3、推荐阅读：爱情誓言个性说说幸福：滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼
4、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
5、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
6、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
7、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
8、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
9、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
10、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
11、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
12、发现自己以上的情绪不好，不是因为没吃饱就是因为没睡饱。
13、最近，家里穷得连耗子都搬家了***
14、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
15、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
16、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
17、推荐阅读：关于有钱就是这么任性的说说带图片：有钱任性，没钱认命
18、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
19、人生自古谁无死，贱人先死我后死。
20、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
21、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
22、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
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搞笑有意思的说说，有意思的
1．暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
2．我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
3．我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
4．大一时我对我室友说我一定要找一个漂亮的女生做女朋友，室友都说这很不错，说我有目标。后来我觉得找女朋友，一般就行，但就是找不到。慢慢地大二了我突然发现，谈恋爱只要是个女的就行。现在大三了，我觉得我室友也挺好的。
5．终于知道为什么homework是不可数名词了，因为它根本做不完。比较搞笑有意思的句子。
6．数学是很有意思的，有意思到了什么程度呢？自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
7．我尝试着做一个 有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
8．一对父子来店里买iphone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说：爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：你智商高，可是你买不起。
9．你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？
10．女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，你就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
11．想当年我也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
12．十年前的5月，一个人赞了我，他娶了年轻貌美的女朋友。去年的5月，另一个人赞了我，他中了500万。今年的5月，赞了我的人都娶了年轻貌美的姑娘结婚那天中了500万。别说我不够意思，话已经放这里。
13．有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
14．我父母年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：以后我们加倍还你。后来，他们生了我，取名加倍。
15．有的人表面上光鲜亮丽，实际上船袜已经滑到脚底了。
16．老婆喜欢买彩票，几年如一日的买同一个号，每期不落～每次吵架时都说：我要是中了500万，第一件事就是和你离婚！我也没当真笑笑就过了，我一点也不担心，因为每次我都和她买同一个号码，而且买双倍。
17．我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了记得告诉我，我教你怎么过苦日子。
18．别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
19．班上组织过最让你难忘的大型集体活动是什么？集体补课！
20．中考高考注意事项：翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后大喊一声：太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大做到一半拍一下大腿大喊一声：卧槽，原题！可以不上好高中，装b必须到位，还有就是，风里雨里，我在工地等你。
21．要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
22．教授说：一个傻子提出来的问题，十个天才也答不出来。一学生说：怪不得每次考试都不会呢，原来这样啊。
23．室友养的一条鱼死了，死活不愿意土葬，结果越烤越香，没过多久就下楼买了瓶酒。
24．天越来越热了，女孩子该给男朋友买一件短袖了，男孩子也应该给女朋友买一件短袖、一件长袖、一件五分袖，一条短裤、一条长裤、一条八分裤，一双凉鞋、一双皮鞋、一双小白鞋，一条短裙、一条长裙、一条连衣裙，一个提包、一个挎包、一个单肩包
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有意思的空间说说：每天醒来的第一件事就是，想睡觉
很有意思的句子：你的承诺就像放屁一样，听的见看不见
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2．我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
3．我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
4．大一时我对我室友说我一定要找一个漂亮的女生做女朋友，室友都说这很不错，说我有目标。后来我觉得找女朋友，一般就行，但就是找不到。慢慢地大二了我突然发现，谈恋爱只要是个女的就行。现在大三了，我觉得我室友也挺好的。
5．终于知道为什么homework是不可数名词了，因为它根本做不完。比较搞笑有意思的句子。
6．数学是很有意思的，有意思到了什么程度呢？自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
7．我尝试着做一个 有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
8．一对父子来店里买iphone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说：爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：你智商高，可是你买不起。
9．你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？
10．女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，你就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
11．想当年我也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
12．十年前的5月，一个人赞了我，他娶了年轻貌美的女朋友。去年的5月，另一个人赞了我，他中了500万。今年的5月，赞了我的人都娶了年轻貌美的姑娘结婚那天中了500万。别说我不够意思，话已经放这里。
13．有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
14．我父母年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：以后我们加倍还你。后来，他们生了我，取名加倍。
15．有的人表面上光鲜亮丽，实际上船袜已经滑到脚底了。
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17．我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了记得告诉我，我教你怎么过苦日子。
18．别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
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20．中考高考注意事项：翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后大喊一声：太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大做到一半拍一下大腿大喊一声：卧槽，原题！可以不上好高中，装b必须到位，还有就是，风里雨里，我在工地等你。
21．要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
22．教授说：一个傻子提出来的问题，十个天才也答不出来。一学生说：怪不得每次考试都不会呢，原来这样啊。
23．室友养的一条鱼死了，死活不愿意土葬，结果越烤越香，没过多久就下楼买了瓶酒。
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1．有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
2．坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
3．是谁每天工作时间12小时以上？是学生！是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生！是谁没有自由只有压迫和规章制度？学生！是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生！是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生！
4．女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：pHp是最好的语言！某论坛真的就炸锅了，各种吵架女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，pHp必须是最好的语言
5．别调戏我，小心我非礼你！
6．跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：打完折1998！二货女友嗲声问老板：你这附近有银行吗？老板：有！二货女友：你怎么不去抢！
7．一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？发型师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了
8．在火车上和乘务员说给我来瓶可乐，多少钱？乘务员：8块。我：多大一瓶的？乘务员：就是外面卖3块钱的那种。
9．某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！
10．看到一哥们一条说说，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心。。。
11．单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁，昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身，可LZ梦里各种欣慰啊，笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水。
12．同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
13．爸爸：马有几条腿。儿子：4条。爸爸师：跑起来呢！儿子：跑那么快谁TM能数清啊。爸爸
14．每次看到漂亮美女我心里都会说：开启帅哥模式。但总有另外一个声音在说你的配置过低，开启模式失败。
15．今天下雨，开车出去玩，路边一滩水，开的有点快，溅了哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。
16．我脸油不油？反光，看不清楚。
17．放假回家，终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说：这东西你再不吃我给狗吃了！今天她竟然说：这东西狗狗不吃了，你吃吧。
18．小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：数学0分小明惊吓中。。。老爸：语文1分小明点点头，颤抖中空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。。。老爸：深吸一口烟，说道明啊！你。。。有点偏文科呀！
19．张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：三弟，这是什么猴？吼猴。说人话！吼猴。刘备一个耳光甩过来：卖你麻痹萌！
20．小学时喜欢欺负女生，但又不愿发生厮打。每次被女生追赶，我都故意跑到男厕所，女生只好悻悻而归。这招屡试屡爽，但也有失手的时候。有次和班里一个提前发育的强壮女生吵架，对手如此强大，我只好故技重施，可她想都没想就追进去，把我一顿猛打。而我只好整理一下凌乱的衣服和发型，两眼含泪走出卫生间！
男生qq空间个性说说 我从小就有个梦想
1、不爱就不爱，分手就拜拜，别TMD说我们合不来。
2、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
3、如果你从来就没爱过我，那要么你滚，要么我滚。
4、结婚就像入狱，整天关在一个被人监视的笼子里。
5、如果当年白雪公主的鞋真的合适，那就不会掉了。
6、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。
7、损友=笋友。所以，总有我会把我的损友给吃了。
8、hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
9、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
10、不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。
11、不管我期末考试怎样、我总相信我前途万丈光芒。
12、若你能把一生托付于我，我便倾尽一生博你欢笑。
13、我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。
14、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
15、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
16、我只有一份爱，要么不付出，要付出，就是全部。
17、他想我不爱他，我想他不在意我，这算是相爱吗？
18、吾日三省吾身：矫什么情，作什么死，装什么逼。
19、今天你若敢踩在我头上，明天我就敢站在你坟上。
20、伱再帅再帅，帅到一塌糊涂、也只能爱莪一个人。
21、凹凸曼深爱的小怪兽和隔壁家的咸蛋超人私奔了。
22、爱情往往都是只知道追求完美，却没想过会受伤。
23、我只想飞，在我的天空飞，我知道你会在我身边。
24、当你写检讨的时候，会发现百度不是无所不能的。
25、女人有丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
26、学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。
27、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
28、当你被失败拥抱时，成功可能正在一边等着吻你。
29、我也是个女的，长这么大就没见过你这么犯贱的。
30、我们很重视抽烟有害健康，但没有烟又影响稳定。
31、头可断，发型不能乱。血可流，皮鞋不能不擦油。
32、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。
33、您能去韩国整个容吗？您可以拨打114查询一下。
34、病毒好像爱上我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
35、艰苦的工作不会杀了谁。但是干什么冒这个险呢？
36、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
37、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
38、标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。
39、我对你丧失了信任和爱，这比失去你更让我难受。
40、这一站、不管多难、我决定停留、期限是一辈子。
41、老师这个月讲课的质量，决定了这个月的流量，。
42、我不能被现实给打败，因为我还有很牛逼的梦想。
43、如果吃西瓜的时候一抖，西瓜籽都掉出来该多好。
44、臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫有内涵。
45、人说抵挡不过时间其实是时间抵挡不住人的善变。
46、不会低头，不懂挽留，不善言辞，这可能就是我。
47、看完白蛇传说我才知道，许仙原来是个攀岩高手！
48、别跟哥谈什么幸福、还不如一盘红烧肉来的实在。
49、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
50、时间真的很宝贵，就差一秒茅厕就被另他人抢了。
51、为了你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
52、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。
53、我直坐在原地画圈圈，等待着你不期而至的回眸。
54、站在陌生城市的街头，若我微笑，是我，想起你。
55、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么。
56、嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。
57、世界那么大，世界末日那么遥远，你矫情什么呢。
58、梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。
59、原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。
60、故事开始我们陌路相逢，结局最后我们背道而驰。
61、当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。
62、我漫无目的的走走停停，却始终走不出你的世界。
63、等过你一个又一个坦白，辜负的自由我变成阻碍。
64、越疯癫的女人心肠越好，越二的女人心地越善良。
65、敷衍表示谎言已经开始，冷漠表示感情即将结束。
66、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
67、我拼命的往嘴里塞开心果，可为什么还是不开心。
68、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。
69、相似的人适合一起欢闹，互补的人适合一起变老。
70、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
71、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
72、遇见你之前；我不会爱。错过你之后；我丧失爱。
73、爱情的路上，两小我私家就好，三小我私家太多。
74、爷爷说新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
75、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
76、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
77、大概是因为他想遇见我，所以我存在这个世界上。
78、曾经以为是自己不够好，句子大全/后来才发现是你没眼光。
79、可不可以，在我想你的时候，你也能偶尔想起我。
80、拥有梦想只是一种智力，实现梦想才是一种能力。
81、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
82、上课盼下课上学盼放假原来我的目标一直很执着。
83、男人讨厌女人猜疑，往往是因为她们猜得太准了。
84、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
85、七夕，请把自己装在快递袋子里，等着人来签收。
86、我喜欢的人不喜欢我，我不喜欢的人更不喜欢我。
87、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。
88、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
89、总有一天你会变强，强到让现在嘲笑你的人害怕！
90、没必要对没必要的人做没必要的事受没必要的伤。
91、和你在一起好有安全感；为什么；你长得好辟邪。
92、一个屋子，一首歌，让我走进了梦境，忘记烦恼。
93、我释怀不了的那些回忆，最终成为枷锁无法逃离。
94、有钱的捧个钱场，没钱的通知有钱的来捧个钱场。
95、若爱，请深爱，如弃，请彻底；暧昧，伤人伤己。
96、帮领导做100件好事，不如和领导一起做1件坏事。
97、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
98、我凭什么对你滥情成灾，更凭什么让我无辜伤心。
99、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
100、假期过半，我已随朋友们的动态走遍了大江南北。
101、人生希望像江河一泻千里，却常常有漩涡与逆流。
102、唯一值得我为他流泪的人，是绝不会让我流泪的。
103、我没有你家小女人的彪悍、我只有大女人的强悍。
104、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
105、剪短头发就可以重新开始、那我估计要剃成光头。
106、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
107、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了。
108、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
109、不要祈祷生活的舒适，要祈祷自己变得更加坚强。
110、男人不色何来英雄本色，女人不花何来笑颜如花。
111、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
112、人的眼睛有5、76亿像素，但却终究看不懂人心。
113、天下上那些最容易的事情中，延误时间最不费力。
114、头脑社会，金钱拿人；你可以很贵，也可以免费。
115、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛B。
116、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。
117、如果天公不作美，那么我会爱你爱到让天公心碎。
118、军训时，给萧敬腾上柱香，求他来胶州开演唱会！
119、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！
120、喜欢一个人却不敢和他表白、最后会被别人抢走。