2021-06-22 儿童语录经典搞笑语录 搞笑的自黑语录经典
随着人类文明的发展和沉淀，大家总少不了要接触或使用语录吧，语录可以对我们的人生价值观造成很大的影响。通过阅读语录我们可以感受文字的力量与魅力。大家熟悉的语录都有哪些呢？小编特地为大家精心收集和整理了“搞笑的语录经典”，欢迎分享给你的朋友！
人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去。
听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年。
凭你的智慧，我很难跟你解释。
面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
中国教育的目标是“望子成龙”；标准是“成王败寇”；方法是“死记硬背”；手段是“不断施压”，还美其名曰“压力即动力”，至于孩子们是否真实，是否善良，是否健康，是否快乐，没人去想，最需要“以人为本”的领域，却最不拿人当人，这真是一个奇迹！
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
真不好意思，让您贱笑了。
猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧。
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
别以为你长得帅我就不打你。
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
I服了You
生前何必久睡，死后自会长眠。
被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。
别说你开车不合格，你长得都违章了。
每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
一觉醒来，天都黑了。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
高雅不是装出来的，孙子才是装出来的。
忍无可忍，就重新再忍。
你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑冲着我，我的胃没你想象的那么坚强。
傻与不傻，要看你会不会装傻。
不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生。
喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
理想很丰满，现实却很骨感。
我们的目标：向钱看，向厚赚。
我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
人生自古谁无死，早死晚死都得死。
少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
低头要有勇气，抬头要有底气。
帮领导做100件好事不如和领导一起做1件坏事。
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
废话是人际关系的第一句。
人，长得漂亮不如活的漂亮。
令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
用我三生烟火，换你一世迷离。
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛。
好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
时间太瘦，指缝太宽。
朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
对于丑人，细看是一种残忍。
因为有了因为，所以有了所以，既然已成既然，何必再说何必。
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
what are you弄啥嘞！
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
低调！才是最牛B的炫耀。
银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说：要考虑中国国情。
人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。
真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
暮色苍茫看劲松，乱云飞渡仍从容。
我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。
思想品德不及格，总比没思想好。
我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
你的就是我的，我的还是我的。
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
要么忍，要么残忍。
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
桌面不整洁的人一定很聪明。
幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
本来我要用这10元钱念书，当个医生、律师，但为了世界和平……唉。
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验。
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有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
一觉醒来，天都黑了。
你的就是我的，我的还是我的。
人生自古谁无死，早死晚死都得死。
美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
我们的目标：向钱看，向厚赚。
真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧。
朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
对于丑人，细看是一种残忍。
废话是人际关系的第一句。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
低调！才是最牛B的炫耀。
真不好意思，让您贱笑了。
因为有了因为，所以有了所以，既然已成既然，何必再说何必。
凭你的智慧，我很难跟你解释。
爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
别说你开车不合格，你长得都违章了。
幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
用我三生烟火，换你一世迷离。
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
帮领导做100件好事不如和领导一起做1件坏事。
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
桌面不整洁的人一定很聪明。
人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
暮色苍茫看劲松，乱云飞渡仍从容。
what are you弄啥嘞！
人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
忍无可忍，就重新再忍。
要么忍，要么残忍。
地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验。
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
低头要有勇气，抬头要有底气。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。
生前何必久睡，死后自会长眠。
听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年。
别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑冲着我，我的胃没你想象的那么坚强。
银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说：要考虑中国国情。
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
别以为你长得帅我就不打你。
我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
理想很丰满，现实却很骨感。
I服了You
上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
傻与不傻，要看你会不会装傻。
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。
阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去。
中国教育的目标是“望子成龙”；标准是“成王败寇”；方法是“死记硬背”；手段是“不断施压”，还美其名曰“压力即动力”，至于孩子们是否真实，是否善良，是否健康，是否快乐，没人去想，最需要“以人为本”的领域，却最不拿人当人，这真是一个奇迹！
幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
本来我要用这10元钱念书，当个医生、律师，但为了世界和平……唉。
最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛。
女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
高雅不是装出来的，孙子才是装出来的。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生。
你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
人，长得漂亮不如活的漂亮。
眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。
我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
思想品德不及格，总比没思想好。
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
时间太瘦，指缝太宽。
面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
爱情就是两个不相识的人，从相识、相知再到相爱的过程，过程中虽然有很多的坎坷和曲折，但是两人依然选择默默地相守在一起，不离不弃。小编今天整理了经典幽默搞笑的爱情语录大全，希望与大家分享。
经典幽默搞笑的爱情语录大全（一）
1．江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
2．四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。
3．阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
4．小时候喜欢上一个比我大5岁的女孩，说长大了要和她结婚，可她却对我说：你5岁时我10岁，你10岁时我20岁，等你20岁时能谈恋爱了我已经40岁了。现在想想，明白是上她当了，她分明就是一个学渣嘛。
5．用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
6．我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。
7．别拦我，我要用作业砸死老师别闹了，说得好像你抱得动似的
8．上厕所时想骗骗老公，于是发了一条短信：老公我手机掉厕所了怎么办？过了一会儿二货才回是屎在给我发信息吗？
9．为什么女生很少主动找男生你见过插座主动找插头的吗
10．平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
11．长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
12．上学你带了什么？一颗随时准备放假的心
13．今天在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了！
14．你最多可以接受恋人和你相差几岁？只要颜值过关。上下五千年都行。
15．一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
16．老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
17．正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！我：你要是能遥控器关电脑，我就给你100块！说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。
18．去剪头发，我一进去，老板问：小伙子，剪头发？我说：嗯。他问：你要剪个什么发型？我说：老板，给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，看来，到了考验我毕生所学的时候了。。。
19．也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
20．一天，班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：新来老师身材超好，长得也很漂亮！老师把纸条还给小明后说：这次不用滚，传下去传下去
21．喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
22．复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
23．你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔你摸过男生的头吗？弹脑嘣你和男人贴过额吗？铁头功那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗考试作弊，那个提心吊胆哎呦卧擦！
24．老师是个光头，有一次上课，他说：如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？小明：老师，你脑壳就亮了。老师：你还不自觉点滚出去？！
25．老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
26．一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅，泥鳅就说：你是不是瞎呀！螃蟹说：不是呀，我是螃蟹。
经典幽默搞笑的爱情语录大全（二）
1. 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮
2. 我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
3. 别问我缺什么，我现在就缺个对象。
4. 比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈存够了。当地首富要存钱买辆博兰基尼，1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，存够了。我要存钱买辆博兰基尼，1辈子，2辈子，3辈子。。。
5. 要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
6. 新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
7. 讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
8. 据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了!
9. 一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!
10. 什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完三个月啊!
11. 如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
12. 要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
13. 我好喜欢你头像干嘛还带后面俩字
14. 独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDp对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了?正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了
15. 发射的英文是什么biu
16. 我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
17. 皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太TM热了。
18. 算命先生与小姐对白：你命不好。为什么?因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
19. 一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗?连床也不会叫!女的听后连忙大叫：床!!床!!
20. 某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男直视，女抬头说：小心肝!男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝!正在此刻，只听咣一声!收费站停车杆落下!砸的直出血。女鄙视说：活该!让你小心杆、小心杆你不听!还他妈的小宝贝，咋不砸死你呢?
21. 警察叔叔，我的包丢了放心吧，包在我身上那你还我!
大家知道有哪些搞笑的段子吗，当我们心情不好的时候就很需要这样的段子来抒发心情，小编帮大家收集整理了一些相关的20xx经典搞笑段子语录，接下来就请大家随小编一起来看吧。
篇一
1. 怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
2. 办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：今晚，等着你媳妇和你拼命吧!哈哈哈哈哈~~
3. 希望以后每袋洗衣粉的包装袋都可以做得专业点，不要像我这袋没有锯齿的，害的我还得用牙齿咬，粉末到嘴里不说，用水漱口吐出来还冒泡泡。。。
4. 初中时，有一年校庆办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到:玉皇大帝，前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。
5. 我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。
6. 上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的 文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的帐号登陆，查看一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007.92元。于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了。
7. 今天又是大扫除。。。。扫完地。。。。叠完被子。。迎接领导来咱寝室视察。。领导在咱寝室转一圈夸奖有加。。临促们的时候对着门口窗户说：尤其是那个窗户擦的最亮，然后他用手去摸。。然后。。然后就。。。把手穿了过去。
8. 群里有个同学说他要赴美留学，于是大家纷纷祝福，有个平时嘴贱的同学说：祝你找个白人妞当老婆!大家觉得这祝福有意境，都爽朗的笑了起来，但他马上说：她会给你生个黑小子的。大家的讨论戛然而止，只剩我因为打字慢，对上一句的回应才刚发出：哈哈说得好
9. 近日播报，武汉被连续的大风和暴雨袭击，据武大学生透露该校已成水坑，出入基本靠游泳，连1米8的男生在水中行走都很困难，如今水深已有 1米45左右听着新闻，韩寒颤抖的靠在墙壁上，脸上满是绝望的神情。爸爸你怎么了?女儿害怕的询问韩寒，你妈妈小四他今天去武大演讲。
10. 小时候假小子打扮，现在结婚了，，，今天和老公回他家吃饭，(一点点 )他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。。
11. 刚上大学的时候，为了表明自己很有个性的人，给宿舍取名不羁阁，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科。。。
12. 今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....
篇二
小时候玩过家家，我哥最威风！！他曾经一天内娶了七个媳妇儿！因为那天，我哥把家里的新蚊帐给剪了，弄了一件漂亮的婚纱，村里的女孩都争着要和他成亲！
侄子和班里的同学小强一直不和。昨天，侄儿下课回来对大嫂说 : 大嫂，你给我生个弟弟吧！大嫂 : 怎么突然想要个弟弟了？侄儿犹豫一会，然后说 : 小强妈妈给小强生了个弟弟，我...我怕日后双拳难敌四手，干不过他兄弟俩！
艾玛，你俩是有多大仇怨啊！
多年以后，乖巧可爱的小孙女围着我，好奇地问：奶奶奶奶，你的眼睛是怎么瞎的啊?
我叹了口气说：在我们那个年代，有一种很疯狂的娱乐活动叫刷微博。
告诉大家一个脸部美容的秘方，番茄蜂蜜美白：将番茄捣成番茄汁加入适量纯净水搅至糊状均匀涂于脸部像洗面奶一样的手法进行轻轻的按摩待约十五分钟洗去，每周12次。坚持数月你会惊奇的发现你的丑是没法被改变的。
世界上最脆弱、最不堪一击的是什么?不是你弱小的心灵，不是你新做的水晶指甲，也不是随时会出轨的爱情，而是iphone的数据线。
今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：老板早啊!我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。
老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
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