现今快节奏的生活加快了前进的步伐，大家都会分享自己看到的短句，只有几句话就能把意思说清楚，那些经典的句子你知道多少？也许"2020搞笑句子大全笑死人的一句话 微风轻轻起一点也不喜欢你"就是你要找的，如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。
1.土豆可以变成土豆泥玉米可以变成玉米泥我可以变成我爱泥
2.我的眼里只有你你的大脸让我看不到别人
3.平安无事除了格外想你
4.做我朋友很简单不用懂我夸我就行了
5.你是方便面我是白开水生世我泡定你了
6.如果夜里不该吃东西冰箱里为什么会有灯
7.我觉得我好花心你每的样子我都喜欢
8.微风轻轻起，一点也不喜欢你
9.公主殿下的任务就是开心
10.生活很讨厌还好我可爱迷人
11.也许我们应该亲一下以缓解我们之间紧张的关系
12.你有心灵鸡汤，我有心灵砒霜。
13.没用的人都会把自己说的挺可怜。
14.别说什么白头偕老我要黑发飘飘
15.我的眼里只有你因为你的大脸让我看不到别人
16.春风十里不如睡你千娇百媚不如睡你弱水三千不如睡你万里江山不如睡你..
17.我不会试图摘月我要月亮奔我而来.
18.这气出去是个小可爱回来就是一道菜
19.人间至味是清欢而你是余生
20.凡事先讨好至于别人看心情看交情
21.有时候我想解释但转眼一想解你妈
22.好朋友就是两人无缘无故互望一眼然后就二逼的笑开了
23.我能想到最浪漫的事就是看你一个人慢慢变老
24.讲真的你的马子不如我.
25.你命犯桃花也犯我可惜我一朵压万枝.
26.你要记住我叫你宝贝明我也可以叫别人baby的我你爱理不理明的我浪漫升级
27.先生阿你是我自顾不暇的日子里最挂念的人
28.哥哥的床大不大，一个人睡怕不怕
29.我不玩手机你泡不到我
30.只要你敢來我也就進去个三五年.
31.不讲道理向来以有趣服人
32.你撩的对我的确是最正的妹.
33.我们去吃全家桶吧这样我们就是一家人了
34.四海八荒千秋万世我只中意你
35.哪有什么突如其来的表白其实就是观望已久憋不住的暗恋
36.的风超甜因为是从你在的方向吹过来的
37.请你好好管住你的嘴不然我就亲上来了
38.记住你给我的伤日后我定加倍奉还。
39.生活其实很简单，很多事没必要那么在意，
40.跟我结婚后你想洗碗就洗碗想擦地就擦地这还不够自由吗.
41.示个弱认个输可我没有你也不会.
42.我书包里有很多零食,大家都可以吃,但是你可以吃完
43.你就是这样的人我很喜欢
44.是他喜欢的我要护着我自己
45.长痘有什么的那是我可爱的冒泡
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1.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
2.像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
3.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
4.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
5.人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。
6.你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。
7.有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!
8.我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
9.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
10.瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
11.做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身!
12.涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮
13.有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
14.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
15.你不是说你很倔强吗，为什么你喜欢的人能轻易改变你？
16.强扭的瓜不甜，为什么还有人扭，因为不甜不要钱。
17.如果你想逗上帝发笑，就把你的计划告诉他。
18.你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
19.退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
20.所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
21.说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
22.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
23.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
24.兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
25.各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
26.哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
27.与其逃避现实不如笑对人生。
28.你可以不喜欢我，但你没资格议论我。
29.你都好意思骗我，我不好意思不信。
30.人生路难走。交友别交狗！
31.你别看他现在长得帅，他老了就是一糟老头！
32.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
1、【人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！】
2、【今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。】
3、我喜欢不劳而获，可不劳而获不喜欢我！
4、【吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。】
5、让别人多等一秒自己的心情比对方还煎熬，别人睡着会尽量不发出声音，看别人冷场自己会给别人台阶下生怕别人尴尬，坐车时行李就放在属于自己的位置里，超出一点点都怕别人不舒服你也是这样吗？
6、【人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！】
7、【昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。】
8、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的.
9、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】
10、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】
11、【为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！】
12、当时我这小脑子灵光一现，啪,我又借他一万。
13、【不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。】
14、【人长得漂亮不如活得漂亮！】
15、【您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。】
16、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】
17、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】
18、【键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。】
19、【不懂的最高境界，是两个字：装懂！】
20、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】
21、【我不想知道你有病，别表现的那么明显。】
22、【你虚我也虚！各取所虚。】
23、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。
24、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】
25、【镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。】
26、【曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。】
27、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
28、【不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。】
29、【现在的天气，自来水可直接泡方便面。】
30、【我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。】
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1、知道你快过生日了，想要什么礼物就尽管说，说呀，快说呀………………短信看完，时效已过^_^
2、那是我内人，正在给我洗内裤的那女人。
3、交通局温馨提示您：天气寒冷，小心车祸。
4、李亚鹏离婚后最不愿见到萧敬腾，因为他总是“我的王菲我要霸占你的美”
5、原来英文里面的救护车叫“ambulance” ----中文发音是：俺不能死。
6、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
7、“我想养只猪” “说人话” “我想娶你回家”
8、o﹎想起去年的这个时候，我就差600分就上清华了。
9、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。
10、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
11、漫天的气球和掉了一地的纸飞机，可不可以载我回到过去
12、做疯子的好处是：做错了事不用为自己找荒谬的理由，因为我就是疯子。
13、哥就是牛~~哥就是强~！哥喝酒就是半杯倒~！
14、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
15、小事招魂，大事挖坟。
16、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
17、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的…就只剩下蚊子了。
18、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
19、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
20、请你好好悲哀被爱，梦里会开花
21、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
22、我的心不是24小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。
23、我铃声那么好听你们为什么不给我打电话
24、人活著就是累所以叫人類
25、真正的女汉子是敢踢男生的命根子的。
26、“尔康你唱首歌给我听吧” “好的。爱真的需要永琪……”
27、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
28、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流
29、三天后喊你的对象把花抱稳，要是戳到老子，老子当场让你知道，什么叫玫瑰花的葬礼。
30、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
31、不要欺负我我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量消灭你的哼。m(￢0￢)m
32、过节就是吃。。。自己家吃完再去别人家吃。。
33、物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么。
34、吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔
35、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。
36、看的太透彻，所以活得不正经！
37、最喜欢我们惹老师生气 然后他大吼一声：不上了 上自习！
38、我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统
39、我追你追的好累，现在换你来追我吧。
40、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。
41、亏了张亮打扮这么久，还不是被天天一秒认出来！
紧张的工作学习需要幽默的语句来使我们好好休息，只是，你知道幽默到底是怎样表现出来的吗。幽默的含义很多，有诙谐意味的，也有调侃意味的。网站特意整理了调皮话搞笑句子笑死人，也许本文句子能为您提供一定帮助！
1、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
2、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。处于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子～
3、"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"
4、一个学生连续迟到了几天，今天他又迟到了。
5、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
6、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的'是我的外表!”
7、我生来就是一个天才，但是教育毁了我。
8、小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，元。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，元。
9、我不得不带我病危的宠物去看医生。
10、第3首，《黄莺儿・抹布》：尊相犯水星，湿淋淋过一生。昔日华糜今休论，喜混浊同尘，更相寻无憎。半生薄禄多馀沈，没收成。揩台抹桌即此是终身。
11、这首诗也比较明白，往年过年可以杀鹅杀羊，过个好日子。但是今年太穷了，一定想要享受的话，只能“杀我”，吃“自己的肉”了。
12、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。
13、如果疫情再不消失，那么我的容貌，我的身材，我的社交礼仪，美好的品德、性格甚至于我的灵魂都要被毁了！
14、那狗样子，那可爱的样子，那样子只有情人才有，那狗狗的毛的样子，那温暖的样子，那种怜爱比情人温柔。
15、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！
16、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
17、在我等三明治时那家三明治店被打劫了，于是警察要求每个人都留下来问话。
18、幸福只是一种态度，一种让人可以在平凡中体味出美的态度，一种让人可以在简单中领悟甜蜜的态度。
19、在娱乐化的大背景下，我每天写传统文化类的文章很不容易，也希望大家多多关注我，多多收藏和分享我的文章哦。
20、办公室女同事正在网店看衣服，对男同事开玩笑说：买件衣服送给我穿吧!
21、我：工作要紧，您先说，我晚点吃!
22、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”
23、疫情期间一个人宅在家里时老是放响屁，家人忍不住说他："你能不能不出声啊？"然后便看见他坐在那抖个不停。家人奇怪的问他在干什么，他答："我不出声，现在已经调成振动的了！！！"
24、对比现代人的“吃土”与“剁手”，我们可以感到古代人和现代人在某些方面是相通的呢。
25、知心朋友有一些，但心里就是还有个缺。
26、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。
27、搞笑的来了，隔壁的县令看到雍丘蝗灾减轻了，而自己县令蝗灾严重，就十分难受，于是就写了一封公文，指责米芾派遣手下驱赶蝗虫，把蝗虫都赶到隔壁县了。
28、老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：老婆，这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍
29、疫情期间，本人现推出网恋服务，服务时间为上午:-晚间:，只服务-岁之间的男孩，童叟无欺，小本生意，概不赊账。
30、诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵;斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。(淡定又浪漫!)
31、第1首：蝗虫原是飞空物，天遣来为百姓灾。本县若还驱得去，贵司却请打回来。
32、今晚庆祝去喝酒，看来沉醉必无疑。
33、其实现代人也能够理解金珊的郁闷。说是过年热闹喜庆，但是不少人，忙了一年，确实没有什么好收成，怎么能开心得起来呢？
34、每天放空心灵，净化情绪，戒除烦躁，好好享受与家人欢聚的美好时光，共享浓郁的家庭欢乐和温馨。
35、我是真游泳的猫，一个文化爱好者，记得关注我哦！今天我和大家聊聊一起来欣赏4首搞怪好笑的古代诗词，语言通俗文采好，让人笑出猪叫声。
36、这首诗一出来，马上传得沸沸扬扬了。大家一方面都佩服米芾的机智，另一方面都觉得这首诗特别好玩，特别搞笑，所以在当时这首诗可谓大名鼎鼎。
37、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！
38、这首词的作者是明末清初的戏曲家尤侗。词的内容很明白，是说男子怕老婆，因为沾花惹草而被老婆罚跪在妆台，整整跪了一炷香时间。
39、我急匆匆地赶去上班，却在路上发现自己还穿着睡裤，所以不只得回家换裤子了。
1、骑老牛追快马望尘莫及
2、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单
3、翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！
4、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
5、挤在北京，给首都添麻烦了。
6、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
7、一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。
8、打手机，悟空是不在服务区，在天宫；八戒是正在通话中，与高姑娘；唐僧是您拨叫的用户已欠费，他太能说了。
9、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度睡觉时身体突然抖一下的原因，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有
10、是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
11、世界那么乱，装纯给谁看。
12、拍马屁拍到蹄子上倒挨一脚
13、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经。
14、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的!
15、兄弟情谊：我的就是你的，你的还是你的，但除老婆以外。
16、你就是一笔袋，只能用来装笔。
17、爱情是世界上伤人最深的武功，比乔峰的降龙十八掌，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都历害多了。
18、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
19、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.
20、马尾绑马尾你踢我也踢，你打我也打
21、全国人大代表、中华慈善总会荣誉副会长周森表示，慈善立法势在必行。慈善立法，就是要求每个人的工资，必须有一笔钱进行公益。经过深思熟虑，他们终于准备代表人民，出台《工资抢劫法》了。此事你怎么看？①穷疯了，抢钱呀！②此人脑袋进水了吧。③这是劫贫济富。④你养了几个美美？⑤我可以说脏话吗？
22、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
23、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
24、往往笑的越开心的人，心里总有说不出的痛
25、遇到“三不”男人——不主动、不拒绝、不承诺，那就当个“三不”女人——不理、不睬、不上勾。
26、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
27、聪明不是智慧，智慧一定聪明。
28、今天天气情况，白天多云，会有小阵雨，出行请带雨具，下午晴，预计紫外线强度很高，出行请带阳具。
29、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
30、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
31、叶子的离开是风的多情还是树的不挽留，你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。
32、同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！
33、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
34、司马懿破八卦阵不懂装懂
35、为什么心会痛？ 因为你有心脏病。
36、你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。
37、读10年语文，不如聊半年qq。
38、茅盾说，灵感不是乳沟，光靠挤是出不来的。
39、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
40、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
41、我们是一群80后与90后杂交的人，我们有80后的稳重和90后的叛逆。
42、恭喜北京大学、大连理工大学、国防科学技术大学、华中科技大学、南京大学、厦门大学、山东大学、上海交通大学、四川大学、武汉大学、浙江大学、中国科学技术大学、中国农业大学进入开学第一梯队！
43、其实，你永远不知道我的爱只能给你，给别人我真不习惯。
44、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
45、幸福都雷同，悲伤千万种。
46、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！可是我还是思念你。情人节快乐！
47、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
48、财神让我转告你，要对人好，尤其要对发这条信息给你的人好，常让此人开心，多多请此人吃饭并送厚礼，财神才会关照你。
49、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
50、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
51、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
52、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
53、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
54、过去是经历，现在是尝试，未来是期待。用经历尝试就会达到你的期待。
55、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱 经典爱情搞笑语句
56、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在qq聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
57、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
58、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
59、没能耐的看人装逼，有能耐的装逼给人看！
60、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我，装卸工干不干，一个月能挣七八千。说实话，我有点心动了！~~这句话你也要转发吗？下面，我们为你推荐了话搞笑句子笑死人精选，希望能帮助到你，请收藏。
1、不要取笑别人的生活。恐怕你要到最后才能开车。
2、学会处事逢年过节都应当去看望老人
3、上帝说过，测量一个人的水平就像往桶里装水。水的多少取决于最低的木板。然而，上帝创造了这个桶你，但它似乎是用来装食物。
4、整个夏天只吃了西瓜，现在连皮也吃了，这就是真正的“一心一意”。
5、一天下午我旷课去打游戏机，晚上时多才回家。
6、简短只是台上过客搞笑，唯美不需要时是一杯凉白开。
7、真生气，五哥他娘居然能复活！五，可怜的哥哥。
8、静水流深，沧笙如花，唯有对你追忆的感觉，使我常常想起朝与暮。转身后，一缕清香远，路过雪浅，春意浓，笑意深。一叶花开一追求，一叶花开一世界，一生相思一人。
9、身为一名哲学家，我得说，今天的思维真难用。
10、我家的窗外有一片猪场，每天早上都会被猪叫声惊醒，我发现我已经有和它们一样的共鸣。
11、有这么两个字伤害了数千万网虫，学校。
12、如果我们离开这个小镇，有一天到达了我们的目的地，或我们认为是目的地的地方，我们会记得今天发生的事情吗。
13、姐姐原本走的是平淡路线，但走的透露出了性感的本质。
14、想过精彩的生活，快乐我的秘诀；向快乐的波浪，快乐的腰；向健康、吉祥微笑；点头与奋斗，拥抱梦想；祝福如报，感谢我到老；感谢我一生一世！
15、那你什么时候死，死的时候我去随礼！
16、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我，装卸工干不干，一个月能挣七八千。说实话，我有点心动了！
1、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。
2、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
3、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。
4、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
5、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
6、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
7、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
8、有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
9、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
10、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
11、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
12、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
13、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。
14、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
15、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
16、不用担心你们的女朋友，因为我没出门。
17、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
18、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
19、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
20、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
21、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
22、抬头45只是为了不让鼻涕留下来，低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。
23、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
24、知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻逼。
25、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
26、我这辈子只有两件事不会，就是这题不会那题也不会。
27、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。
28、人哪有好的，只是坏的程度不一样而已。
29、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
30、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
儿子准备去考贵族幼儿园。 面试时，老师取出一张10元的钞票问儿子：“这是什么？” 儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸！” 老师大喜，说道：“好了，不用考了，你已被录取了。”
1、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。2、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
3、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。
4、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
6、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
7、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
8、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
9、读10年语文，不如聊半年QQ。
10、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
12、爷爷都是从孙子走过来的。
13、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。14、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
15、你鱼肉百姓，百姓就人肉你
16、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
17、英雄不问出路，流氓不看岁数！
18、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
19、我是耶稣他儿子，椰子！
20、不怕神一样的哥们 就怕狗一样的朋友。
21、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
22、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
23、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
24、顾客不是上帝，顾客只是上当。
25、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。26、有时解释是不必要的,敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
27、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
28、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
29、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
30、老子不但有车，还是自行的…心情短语。
31、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
32、老板，来一碗泪流满面。=
33、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
34、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有
了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了
35、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
36、拜托不要叫他动脑子好不好，左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
37、朋友之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
38、名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
39、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
40、想当初、我也是韩寒！9门考试，我8科不及格。
编后语：儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”1、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
2、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
3、即使你已名花有主、我也要移花接木。
4、曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
5、每天...很想你...有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
6、70后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！
7、时光从指间偷偷流走，雪花随铃声片片飘落。新年的钟声渐渐远去，祝福的心却永远在你的身边。让我一直牵挂的你，收到这迟到的祝福了吗?
8、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
9、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
10、一日。死黨：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。”
11、小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃；小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报；小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶！
12、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！
13、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。
14、天空依然平静，鸟儿已经飞过，我心还在原地等你。
15、你快回来，我一人忽悠不来！
16、情人节“追爱”路线：迅速前往“爱琴海”，驶离“伤心太平洋”，“爱情彼岸”不再遥远，“爱的主打歌”成为领航曲，短信生出“爱的翅膀”，送来深深祝福：祝愿情人节畅游“爱
17、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
18、一天早上老板打电话问阿钜，怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”老板怒道：“我打的是你家座机！”
19、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公“的“领导”呢？
20、握不住的沙，干脆扬了它。
21、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
22、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
23、赚钱不易，花钱容易，月光族啊，深有体会：辛辛苦苦，奔奔波波，刚发工资，嘻嘻呵呵。钱没暖热，开始跳槽，一会功夫，消费完蛋。祝月光族：开源节流，精打细算，学会理财，幸福自来！
24、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的...
25、在哪里摔倒就在哪里躺下。
26、望着你那渐远的身影，我用手抓去，触碰到的不是你的身体，而是我的眼泪。
27、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
28、军训了，遭罪了，哭爹喊娘白费了。背不驼了，腿不弯了，从此再不懒惰了。衣服自己洗了，起床没人催了。朋友，你要知道，我们已经长大了，要自立自强，愿在新的起点有更高的成就！
29、想你的严重后果：失眠--整夜想你，辗转难眠。臆想症--相思成灾，到处是你身影。蛀牙--想你的感觉太甜蜜了，轻者蛀牙，重者糖尿病！
30、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
31、春节把家还，以解思乡苦；问候不能少，关怀来送上；运输正繁忙，安全最重要；出门行在外，行李要看好；车上有礼貌，拥挤莫急躁。春节回家，一路顺风！
32、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”
33、“藏二”诗：“一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩； 一曲高歌一樽酒， 一人独钓一江秋”。舟，二桨；钩，二环；酒，二锅头；秋，二目秋波。俺最懂你“二”，所以“藏二”诗送你，你懂得。祝开心快乐。
34、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
35、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？？？有点心疼。
36、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
37、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。
38、站在山上看马斗踢不着，咬不着（比喻不参与一些事，只站在旁边观望）
39、车上，某ppMM以为到站了，起身，准备下车，刚站起来作为就被一WS男占了，当MM发现回来时看到WS男很是WS的看着她，心头火起，大喝一声：妞，给爷让座
40、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
41、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。
42、挣钱是一门学问，请不要阻挡我好学的精神，花钱是一门艺术，谁也不能阻止我追求艺术的脚步！虽然学习辛苦但可以换来艺术的甜美！虽然字数稀少但足以表达我祝福的心愿！祝你：事业长虹，金玉满屋！
43、小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。
44、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
45、此条短信，只为博你一笑，如果达到预期‘笑’果，我的目的就算达到，如果没有达到‘笑’果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。
46、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻X呢！囧！
47、愿新年：旱有雨，阴有晴，风调雨顺；祝国家：大发展，物价稳，繁荣富强；祝福你：事业顺，家庭和， 财运亨通；发短信：迎佳节，庆元旦，快乐传承！
48、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
49、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
50、你用微笑诠释了我爱你的事实，我用泪水侵染了你爱我的现实。
51、要过节了，阿钜给在财务科工作的女友发短信：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。过了一会，女友回复：点钞机坏了，我数钱手已经抽筋了，乌鸦嘴！
52、静静为你送来的是温馨,默默为你祝愿的是幸福,深深为你祈祷的是平安,世上的人有无数,只有真诚的朋友常留心间,世上的情有万千,只有纯真的友谊最久远！祝你健康、平安、开心、幸福！
53、兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p元旦快乐!
54、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
55、菲菲：你小时候的梦想实现了吗？阿钜：实现了一半！菲菲：哦，你小时候的梦想是什么？阿钜：想当警察叔叔菲菲：那怎么叫实现了一半？阿钜：我现在是叔叔……
56、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
57、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀
58、你都20多了,有些事情也该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。
59、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦．．．．．．
60、笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，警察赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。