现在大家都不离不开网络，看到好句子你也会想要分享给其他人，不管是什么心情都能找到相应的句子来传递。有哪些让人记忆深刻的短句？经过小编精心整理，推出搞笑语句笑死人一句话，欢迎阅读，希望大家能够喜欢！
1、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
2、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
3、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
4、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！
5、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
6、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
7、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
9、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
10、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
11、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。
12、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
13、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
14、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
15、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
16、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
17、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。
18、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
19、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
20、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
21、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
22、弟弟跟我说：姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。
23、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
24、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
25、爱上了你，我才领略思念的滋味分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？
26、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
27、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！
28、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
29、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
30、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
31、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。
32、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。
33、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
34、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
35、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
36、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
37、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
38、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
39、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。
40、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
41、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
42、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师骗爸妈；骗来骗去骗自己，不如现在抓一抓。
43、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
44、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
45、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
46、四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
47、猛的一看你不怎么样句子网，仔细一看还不如猛的一看。
48、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。
49、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
50、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
51、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。
52、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
53、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
54、不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。
55、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
56、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
57、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
58、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
59、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
60、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
61、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
62、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
63、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
64、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
65、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
66、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
67、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
68、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
69、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
70、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
71、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
72、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
73、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
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1、【人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！】
2、【今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。】
3、我喜欢不劳而获，可不劳而获不喜欢我！
4、【吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。】
5、让别人多等一秒自己的心情比对方还煎熬，别人睡着会尽量不发出声音，看别人冷场自己会给别人台阶下生怕别人尴尬，坐车时行李就放在属于自己的位置里，超出一点点都怕别人不舒服你也是这样吗？
6、【人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！】
7、【昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。】
8、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的.
9、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】
10、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】
11、【为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！】
12、当时我这小脑子灵光一现，啪,我又借他一万。
13、【不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。】
14、【人长得漂亮不如活得漂亮！】
15、【您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。】
16、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】
17、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】
18、【键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。】
19、【不懂的最高境界，是两个字：装懂！】
20、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】
21、【我不想知道你有病，别表现的那么明显。】
22、【你虚我也虚！各取所虚。】
23、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。
24、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】
25、【镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。】
26、【曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。】
27、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
28、【不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。】
29、【现在的天气，自来水可直接泡方便面。】
30、【我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。】
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1、知道你快过生日了，想要什么礼物就尽管说，说呀，快说呀………………短信看完，时效已过^_^
2、那是我内人，正在给我洗内裤的那女人。
3、交通局温馨提示您：天气寒冷，小心车祸。
4、李亚鹏离婚后最不愿见到萧敬腾，因为他总是“我的王菲我要霸占你的美”
5、原来英文里面的救护车叫“ambulance” ----中文发音是：俺不能死。
6、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
7、“我想养只猪” “说人话” “我想娶你回家”
8、o﹎想起去年的这个时候，我就差600分就上清华了。
9、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。
10、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
11、漫天的气球和掉了一地的纸飞机，可不可以载我回到过去
12、做疯子的好处是：做错了事不用为自己找荒谬的理由，因为我就是疯子。
13、哥就是牛~~哥就是强~！哥喝酒就是半杯倒~！
14、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
15、小事招魂，大事挖坟。
16、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
17、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的…就只剩下蚊子了。
18、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
19、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
20、请你好好悲哀被爱，梦里会开花
21、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
22、我的心不是24小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。
23、我铃声那么好听你们为什么不给我打电话
24、人活著就是累所以叫人類
25、真正的女汉子是敢踢男生的命根子的。
26、“尔康你唱首歌给我听吧” “好的。爱真的需要永琪……”
27、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
28、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流
29、三天后喊你的对象把花抱稳，要是戳到老子，老子当场让你知道，什么叫玫瑰花的葬礼。
30、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
31、不要欺负我我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量消灭你的哼。m(￢0￢)m
32、过节就是吃。。。自己家吃完再去别人家吃。。
33、物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么。
34、吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔
35、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。
36、看的太透彻，所以活得不正经！
37、最喜欢我们惹老师生气 然后他大吼一声：不上了 上自习！
38、我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统
39、我追你追的好累，现在换你来追我吧。
40、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。
41、亏了张亮打扮这么久，还不是被天天一秒认出来！
1、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天你有了倦意，至少我还有回忆！
2、美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，我们两永远在一起！
3、烂沙果，一大堆，先尝后买别吃亏。吃了亏，别怨我，谁叫你买我的烂沙果。
4、男人的生命是国家的，收入是老婆的，财产是儿女的，成绩是领导的，身体是情人的，只有缺点和错误是自己的。
5、万般皆下品，唯有权力高；从来无丑男，只要有钞票。你又高又帅，实在惹人喜爱，迟早被装进麻袋，扔进大海。
6、如果你死了请允许我与你同去，如果你活着请不要把我抛弃，如果你爱我就不要再逃避，如果你爱她就不要再演戏！
7、当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。
8、大礼拜的早晨手机忙，发短信的人儿排成行。凭你一指挥，全进垃圾堆。求求你留我的短信在深闺！
9、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺、担心你发闷、担心你欠费、担心你装笨、不懂我为你受的罪！
10、从前有座山，山上有座庙，庙里有个缸，缸里有个盆，盆里有个碗，碗里有个匙儿，匙儿里有两花生仁儿，我吃了，你馋了，我的故事讲完了。
11、把你的心，我的心，掰成瓣儿、剁成片儿、穿成串儿，再撒点儿胡椒面，拿去烤，羊肉串。
12、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
13、若有情天易老，人若有情死得早！如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那最好。
14、河南人的愿望：首都改到洛阳，省委取代中央，联合国设在许昌，上海是驻马店一个乡，国酒喝杜康，国宴糊辣汤，国人都说谎，国语中原腔，国歌河南梆。
15、三十功名图书馆，八千里路自修室，莫等闲，白了少年头，空悲切，四级耻，犹未雪；英语恨，何时灭？驾长车踏破考场，待从头，收拾旧山河。
16、老公老公不能放松，他一出门马上跟踪。看出问题不要直冲，马上回家等他沟通。解决不了一切成空，干脆拿刀捅他三捅。
17、大一女生：小荷才露尖尖角；大二：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四：秋已无多早是败荷衰柳。
18、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉；在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪；别是一番滋味上猪头。
19、男人路：家不能不顾，情人不能不处，漫漫人生路谁不错几步，喝多了我也吐，骑车我也上过树，看见美女一样迈不动步！
20、搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人看天份，被整看缘分，总之我绝不安分！
21、今夜我又来到你的窗外，窗帘上你的脑袋怎么还不露出来？悄悄的暗恋你这么多年，明天就要说白白！
22、一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
23、吃饭不积极，思想有问题！恋爱不积极，生理有问题！开会不积极，政策有问题！睡觉不积极，老婆有问题！生活不积极，钱包有问题！回家不积极，外面有问题。
24、一只小猪了不起，天天早上八点起，不吃饭不吃药，只用小嘴来吞吃，你说小猪蠢不蠢，还在旁边傻笑哩。
25、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！
26、水在流，鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；天有情，地有情，今天浪漫一下行不行？
27、你很可爱，可怜无人爱；你很讨厌，讨人喜欢百爱不厌；你很“聪明”，冲厕所第一名；你很有气质，气死人的本质。
28、初见倾心！再见痴心！终日费心！欲得芳心！煞费苦心！想得催心！难到你心！不懂知心！如此狠心！让我伤心！
29、你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。
30、读书苦，读书累，读书还要交学费；我本不是读书才，只因父母逼我来，期末考试分下来，鸡蛋鸭蛋滚滚来；老师问我为什么？我说为了下一代！
31、我很孤独我很无助，我的痛苦无人倾诉。看窗外的夕阳照暖旁人的小屋，亲爱的人儿呀，只有你知道哪里是我今生的归宿！
32、斟一杯红酒，为你而醉；扮一袭红妆，为你而美；燃一支红烛，为你流泪；走一路红尘，有你相随。
33、一年级死，二年级抬，三年级挖坑四年级埋，五年级哭的起不来，六年级的兔崽子他来都不来。
34、老公是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好。栽棵大树，种片小草。大树下乘凉，草地上遛鸟。
35、别看瘦，我浑身是肌肉；别看我黑，我满脸放辉；我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋不能不上油。
36、因为男人粗心，所以女人贴心；因为男人诚心，所以女人动心；因为男人真心，所以女人放心；因为男人花心，所以女人伤心！
37、帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是神经二代！
38、一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。
39、希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！
40、风流男人的苦：背着老婆说假话，见到情妇说笑话，见到小姐说鬼话，朋友一起说废话。
41、我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。我对你痴心一片，你话我痴九左线。我对你情深似海，你对我存心伤害。
42、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌；路边野花，不要去采；珍视感情，关爱太太；这样老公，才叫可爱！
43、雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。
44、出门办事警车开道，一日三餐按时送到，单人套间服务周到，职业服装你有几套，晚上睡觉配备流动岗哨，外加送你一副银色手铐！
45、家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今是上网，诚征女友！
46、远方的你可要好好得照顾自己，不要感冒了流鼻涕，偶尔也可以打几个喷嚏，那是代表我在想你！
47、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。名人酗酒称豪饮叫酒仙，凡人多喝叫贪杯称酒鬼。
48、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
49、我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！
50、你是月饼我是馅，缠缠绵绵总见面；你是风筝我是线，追追逐逐把你牵；你是明月我是泉，圆圆满满一万年！
51、男人不泡妞，心里酸溜溜。女人没人泡，心里真烦躁。有妞不泡，拉去改造。有妞乱泡，替天行道。
52、今天你快乐吗？如果不快乐那就在你身上痒的时候挠挠。注意！肘关节以下向下挠肘关节以上向上挠，你立即就会快乐起来！
53、你的头，像皮球，一踢踢到百货大楼，百货大楼，有风扇，一扇扇到火车站，火车站，有火车，给你轧个稀巴烂！
54、小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。
55、在黎明，我扛着周华箭，翻过谢霆峰，来到周星池，采了朵刘德花，捡了根张栢枝，交了个张学友，吃了个郑中鸡。
56、想你想的快不行，穿衣也没有造型，跟谁也整不出感情，走到哪也不受欢迎，心脏没事也偷停，得肺炎也不典型！
57、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭─那你就是绅士。
58、美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，内容全是思念你，要问我想怎么你，发誓一定追到你。
59、一分二分我经常得，三分四分我阿弥陀佛，五分六分我一年得一次，一百分我从来没得过。
60、麻将风大部分人在做工，小部分人在刮吃喝风，大部分人练气功，小部分人忙算命，还有不少人战“方城”。
61、半夜三更，来到茅坑，见底有人，奋不顾身，跳进茅坑，救起那人，壮烈牺牲，为了纪念他，厕所安了灯。
62、爱人选温柔似水甜如蜜的，同事选埋头苦干没脾气的，朋友选猪头狗脑流鼻涕的。
63、人活着真累：上车得排队，爱你又受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，挣钱得交税！
64、治疗爱情感冒秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治！
65、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！
66、窝囊男人篇：一穷二白三无才，四肢残废五官不正，六神无主七窍不通，八字不吉九死一生，十分窝囊。
67、我叫阿里巴巴，身高一米八八，看你可怜巴巴，给你一袋锅巴，叫我一声姑妈。
68、我们的宗旨是：过一会美一会，不能对自己有愧；过一天乐一天，不把难过留心间；过一年爽一年，坚决不存一分钱！
69、如果靓仔是一种罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一种错，那么我已一错再错。做人真惨啊！
70、东西路，南北走，路上撞见人咬狗，拾起狗头来砸砖头，又被砖头咬了手一口。说颠倒话逗乐，做正直人没错，明明白白我的心，祝你天天都开心！
71、男人混的好头发向后倒；男人混的差头发向前趴。女人混的好衣服穿的少；女人混的差穿的象个老大妈。
72、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！
73、恐龙这事，如果干得好，就叫轻舞飞扬；发呆这事，如果干得好，就叫酷；骗钱这事，如果干得好，就叫。
74、在北京以侃谈论输赢；在上海以小资论输赢；在广州以美食论输赢；在大连以足球论输赢；在深圳以速度论输赢。
75、当今现象：翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
76、相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清！唧唧歪歪扑朔迷离！对了朋友，性别搞清先！
77、想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳；恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的快要死掉！
78、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚在给小朋友讲故事，讲什么故事呢？从前有座山，山里有座庙。
79、一斗穷，二斗富，三斗四斗开当铺，五斗六斗背花搂，七斗八斗满街走（卖豆腐），九斗十斗大粪篓！
80、四大理想：炸平喜马拉雅山，太阳系中走一圈，万里长城贴瓷砖，誓把老婆变天仙。
81、万水千山总是情，小费不给行不行。天涯何处无芳草，小费一分不能少。人间自有真情在，能省一块是一块。
1.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
2.像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
3.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
4.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
5.人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。
6.你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。
7.有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!
8.我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
9.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
10.瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
11.做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身!
12.涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮
13.有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
14.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
15.你不是说你很倔强吗，为什么你喜欢的人能轻易改变你？
16.强扭的瓜不甜，为什么还有人扭，因为不甜不要钱。
17.如果你想逗上帝发笑，就把你的计划告诉他。
18.你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
19.退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
20.所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
21.说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
22.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
23.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
24.兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
25.各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
26.哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
27.与其逃避现实不如笑对人生。
28.你可以不喜欢我，但你没资格议论我。
29.你都好意思骗我，我不好意思不信。
30.人生路难走。交友别交狗！
31.你别看他现在长得帅，他老了就是一糟老头！
32.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
CEO：这个月公司值多少钱？店员：减去2000元。CEO：那我再除掉两个白痴吧。顺便问一下，我们还有多少人？店员：就我们两个人。~~你对这种风格的短句感兴趣吗？小编陆续为大家整理了精辟搞笑语句笑死人顺口溜68句，希望能帮助到你，请收藏。
1、爱你的感觉，总是那么美丽，你温柔的微笑，是我致命的弱点，爱你爱你，无论今生来世，我都会永远爱你。
2、本人在饰品店做收银员，有男士买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。他说：“算了吧。我只有28岁。
3、什么是愚人招供，什么是清明招供，因为，如果你失败了，你就说鬼附身！
4、酗酒的一天。出了酒店想打车，看到一辆警车甲竟然停了上去，突然看到门口就会大喊：哥们你有多少力气啊？敢写这么大的一篇！
5、病人：医生！怎样才能彻底治疗脚气？医生：简单！把你的脚剁下来喂狗，你就跟脚气病说再见了！
6、我花了一毛钱给你发这条消息只是想让你知道我不是一个穷光蛋。例如，这张一角短信是我送给你的生日礼物，今晚别忘了请我吃饭。
7、我要出现在你的户籍这，不能做你的妻子，也不能做你的小妈妈。
8、通常有一个想法需要解释，却发现一旦解释了，任何解释都是如此无力，只会增加悲观情绪。毕竟，这个世界上只有少数人故意混淆黑白，把手指当作一匹马。如果你遇到它们，解释它们是没有用的。只要你勤于修身，严格要求自己，诚实、清楚，不要把小的好处看得一文不值，不要把小的恶看得一文不值。做一个没有解释的人是智者的选择。
9、总有一天，会有人对你视而不见，什么也不跟你说。
10、听说山东菏泽运城出了车祸！下雨了，两只蚂蚁死了。
11、一名学长当众抱起一名学长，然后亲吻了对方的脸，学长立刻生气的大叫不想面对，学长一脸茫然，果断的吻了嘴。
12、小蜜蜂，嗡嗡嗡，飞到西，飞到东，飞到花园去采蜜，小小蜜蜂爱劳动。
13、看到自杀的不是跳楼或上吊就太无知了，如果我大叫一声：医生给我带包青霉素！我得了严重的青霉素休克。
14、相信你百分之十，眼睛就瞎了；百分之二十。终身监禁。
15、我对我的手机如此熟悉以至于我几乎形影不离。
16、如果你是一个柠檬，你不应该盯着西瓜的甜度。
17、看着小蜘蛛一遍又一遍地溺水，螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说：孩子的爸爸，还是告诉孩子，他是网里的，不是游泳的。
18、当一个男人给一个女人束腹，他想要建立一段浪漫的关系。女人给男人内衣，说明有了情人关系。
19、我们的优点是我们可以改正我们的错误，我们的缺点是我们不知道我们是错的。
20、一天。最好的朋友：这是我的腰。我不屑：你丫那是猪腰。BFF不悦，反问：那你是什么腰？答曰：人腰。
21、近视痛：十米远的雌雄同体，二十米远的人和动物不分开，三十米远的六个亲戚不认识。
22、我一直以为，古婚的东头心情好，约刮乐透。
23、漫漫长夜无心睡眠，我们没有什么可追求的，只有人类的创造。
24、梦见我的男神就是你说的相反的男神梦见我！
25、只知道新娘的意思是代替母亲照顾自己的儿子。
26、胖子的座右铭是：跌倒在哪里，就会跌倒在哪里。
27、为什么我的眼里含着泪水，因为打呵欠在我的爱里是如此的深。
28、宝马是在拐角处，突然一位老妇人在车内，司机是白色的脸，我看到这一幕，愤怒，拿出100元，向面前的阿姨一扔，博伊尔，你的钱，阿姨马上站了起来，拿起钱走了，司机看着英国回来了，搬到我说谢谢你，拿出500元对我来说，看着遥远的宝马，我拿出手机你好，奶奶，下一个十字路口。
29、屎在你头上不一定是敌人，也可能是你楼上的邻居。
30、我要找个跟你同姓的男朋友，生个儿子，叫你的名字，不做夫妻，你做我的儿子！
31、风飒飒兮易水冷，一股坚强的人就散了！
32、我喜欢在没有女人的时候和男人调情！
33、我们为什么要打仗？为什么我们不能坐下来好好地切几下呢。
34、对我来说，过去是黑白分明的。然而，未来总是丰富多彩的。
35、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你浪费时间到世界的尽头。
36、谢谢你，你的父亲，谢谢你的家人，谢谢你的祖先18代！
37、当你去蹦极的时候，你最想做什么？不管怎么说，我最想尿尿！
38、女人的发展：和英俊的男人玩，和慷慨的男人工作，和有才华的男人聊天，和有钱的男人调情，奉承有权势的男人，和浪漫的男人睡觉，和诚实的男人结婚。
39、关爱生命，文明出行，坚决抵制超速、拥堵、超载、疲劳驾驶，与您携手共建安全、和谐、幸福的家园。
40、办公室有人：主任数球！主任刚进来：我算个球，你什么？这个男人很快回应道：我们数球发，紧紧团结在你周围。
41、在遇见你之前，我的世界一片黑暗。自从遇见你，我的世界一片黑暗。
42、自从我得了精神疾病，我感到精力充沛多了。
43、我们要像天上的飞鸟，又像地上同圈的猪。
44、一个人在他的一生中扮演许多角色。如果您不满意，您可以扔掉脚本。但是记住，有一个真正属于你的脚本，所以不要弄错。
45、问问中国男人他们有多担心。夏练：就像一群逛妓院的太监。没人能开枪。
46、现在找白马王子，你出去，现在找宝马王子。
47、天上的云真的变形了。它们变成了N和B！
48、只要心里有一课，就去哪里上课。
49、我的梦想：有事秘书干，没事秘书干。现实是：占领秘书不能做，什么也不能做秘书。
50、每一个近视眼的悲哀：没有眼镜的世界是平的。30米外是雌雄同体，50米外是人和动物。
51、爱这个字就是魔法，由上面的变形，由下面的变形状态。
52、如果你不能保留某样东西，就把它扔掉。也许你撞到什么东西，它会反弹回来。
53、上网的时候，最害怕的是掉线，比掉线更可怕的是全省停电。
54、在大学四年里，没有一个女孩向我问路。今天，我开着宝马车回母校办事。
55、晚上和朋友一起吃饭喝酒。来了一个（未知）：伙计，借我一盏灯。拿出打火机给他。那人拿着打火机点火，然后说：“有烟吗？”
56、老公捏了点算，在过去的半个世纪里不会再出现像我这样的好男人了！
57、为进球而进球，为天赋而作弊，为帮助支持小抄而作弊。
58、我发现我真的是一个天才笔记：这是缩短版，整个是。
59、老人走到银行柜台：小姐，我要取钱。小姐说：按号码！老叶憋了半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！
60、母亲和女儿一起洗盘子，父亲和儿子在客厅看电视。突然传来打碎盘子的声音，然后是一片寂静。儿子：一定是妈妈！因为她不骂人。
61、萧条的生活淘汰了无能的人。活鱼往上游走，死鱼往下游走。
62、我不想否认洋葱是唯一会让人哭的水果和蔬菜，但是上次我被榴莲砸到的时候我哭了一整天。
63、明天就是明天，明天会有很多，既然有这么多，我们不妨把它们推迟。
64、据说会计和医学是完美的搭配，一个是财富，另一个是死亡。
65、最卑微的感情，却最凉薄不过的心。谢谢你的微笑，让我看见你的心。
66、如果我这一生能有999次的好运，我愿意给你997次，只给我自己两次：一次是遇见你，一次是陪你到永远。
67、钱包，你怎么了？一天天过去！你没有钱包硬化吧。
68、CEO：这个月公司值多少钱？店员：减去2000元。CEO：那我再除掉两个白痴吧。顺便问一下，我们还有多少人？店员：就我们两个人。
幽默搞笑的句子即存在于现实生活，也存在于网络中，只是，让人发笑的幽默是什么样子的呢。幽默可以让和异性之间的交流更加俏皮有趣。迷你句子网耗费大量时间精心编辑了这篇精辟搞笑语句笑死人顺口溜，给自己一个机会去失败因为失败是成功的垫脚石！
1、妈妈告诉我，只有死人才穿鞋睡觉，我纳闷，那个班不就是半个班的人都死了吗？还要上形体课，太可怕了！
2、据说脸大的人不能使用触屏手机，因为大笑会扼杀手机。
3、酗酒的一天。出了酒店想打车，看到一辆警车甲竟然停了上去，突然看到门口就会大喊：哥们你有多少力气啊？敢写这么大的一篇！
4、小蜜蜂，嗡嗡嗡，飞到西，飞到东，飞到花园去采蜜，小小蜜蜂爱劳动。
5、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你浪费时间到世界的尽头。
6、在古代，女人是神，她们可以容忍自己的男人和其他女人暧昧。
7、我有一只黑猫，你有一只白猫，然后让他们有一只斑马，你说呢。
8、我要专心接女孩子，每个女孩子的阴毛都留个纪念，估计能织一件毛衣！
9、我是一个很冷的人，那来自骨头的高寒气息让我得了类风湿性关节炎。
10、谢谢你，你的父亲，谢谢你的家人，谢谢你的祖先18代！
11、女孩喜欢男孩，是那种严肃带点严肃的，但这种不严肃也不耽误那种严肃。
12、大礼拜的早晨手机忙，发祝福语的人儿排成行。凭你一指挥，全进垃圾堆。求求你留我的祝福语在深闺！
13、一名学长当众抱起一名学长，然后亲吻了对方的脸，学长立刻生气的大叫不想面对，学长一脸茫然，果断的吻了嘴。
14、关爱生命，文明出行，坚决抵制超速、拥堵、超载、疲劳驾驶，与您携手共建安全、和谐、幸福的家园。
15、从理论上讲，我有两种笑容，露齿而笑，畏缩，露齿而笑，畏缩。事实上，人们说我的微笑非常令人毛骨悚然。
16、我要出现在你的户籍这，不能做你的妻子，也不能做你的小妈妈。
17、必须注意，接近年底，和有一个新的类型的欺骗欺骗通常熟悉的朋友之间，通常是一个最好的朋友联系你，邀请你吃火锅，烧烤和水煮鱼，如食物，然后，让你在不知不觉中同意追求饮食的一片茫然中，你会发现一件可怕的事情：你需要脂肪！对于这个疯狂的骗局，我只想说，不要伤害任何人，请联系我！
18、当她到达时，她有一个哭泣的肚子，不得不去厕所好几次。她没有足够的力气离开。经过漫长的一周，她从厕所里出来，又充满了活力。
19、我们的优点是我们可以改正我们的错误，我们的缺点是我们不知道我们是错的。
20、对我来说，过去是黑白分明的。然而，未来总是丰富多彩的。
21、你放屁的时候想过内裤吗？是吗？是吗。
22、学习苦，学习累，学习还要交学费。不如参加***，有吃有玩，有地位，还有美女陪你睡。
23、大学毕业后，有一天看到N长没联系的同学把马放到了河的另一边，我嘲笑他：小样，都这么混！结果他和我吵架，我怒：靠，有样你送马过来！他说：谁怕谁？你一定要来！
24、你让我滚，我滚，你让我滚回去，对不起，我滚得太远了。
25、有许多解释，美丽的妈妈雷媚妹妹屁脸咪咪。
26、我们要像天上的飞鸟，又像地上同圈的猪。
27、母亲和女儿一起洗盘子，父亲和儿子在客厅看电视。突然传来打碎盘子的声音，然后是一片寂静。儿子：一定是妈妈！因为她不骂人。
儿子准备去考贵族幼儿园。 面试时，老师取出一张10元的钞票问儿子：“这是什么？” 儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸！” 老师大喜，说道：“好了，不用考了，你已被录取了。”
1、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。2、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
3、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。
4、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
6、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
7、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
8、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
9、读10年语文，不如聊半年QQ。
10、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
12、爷爷都是从孙子走过来的。
13、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。14、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
15、你鱼肉百姓，百姓就人肉你
16、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
17、英雄不问出路，流氓不看岁数！
18、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
19、我是耶稣他儿子，椰子！
20、不怕神一样的哥们 就怕狗一样的朋友。
21、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
22、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
23、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
24、顾客不是上帝，顾客只是上当。
25、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。26、有时解释是不必要的,敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
27、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
28、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
29、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
30、老子不但有车，还是自行的…心情短语。
31、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
32、老板，来一碗泪流满面。=
33、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
34、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有
了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了
35、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
36、拜托不要叫他动脑子好不好，左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
37、朋友之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
38、名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
39、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
40、想当初、我也是韩寒！9门考试，我8科不及格。
编后语：儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”