2019-10-31 你在我的眼睛里的说说 胖的搞笑说说
朋友圈没有动态的日子，都在认真生活呀。无论是在学习还是在生活中，大家总少不了要接触或使用说说吧。对于很多数人来说，说说是在朋友圈发照片时进行解说的一种文案。既然如此，有哪些值得推荐的说说呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“521空间搞笑说说：我的幸福在地狱里，是禁止所有爱情入狱的”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
1、 我的热屁股贴在你的冷脸上，让你见笑了
2、 嗯哼嗯哼蹦擦擦，动我姐妹全撂倒
3、 滴水可以穿石，我就能把你给磨平了
4、 看你这爱的唇印，就知道你昨晚有多疯狂了
5、 我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹
6、 人生自古谁无死，那个拉屎不用纸
7、 我的幸福在地狱里，是禁止所有爱情入狱的
8、 你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草
9、 我那用金钱铺起来的路，你能走的起吗
10、 我才不像你一样，墙头草两边倒
11、 110吗?快来人呐!出事了!您好，请问您有什么紧急情况?两个女孩都要和我交往，打起来了!那...这...这...快点来呀!胖的那个要打赢了!
12、 在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。
13、 跟女朋友逛街，看到一栋楼下站了很多人，据说楼顶有个妹子失恋了要跳楼，警察过来劝了很久都没用，然后楼下有个帅哥大声喊道：妹子，下来吧!我做你男朋友!一堆男的也都喊起来我也可以做你男朋友二货女友也跟着喊了句：妹子下来，我把我男朋友让给你，器大活好，包你满意!突然大家都安静!!!
14、 向女神表白，女神怒声道：我们不可能的，你看你有什么!赶紧走开点!我绝望的双腿跪在地上!只听嘶的一声，下面的大门撑开了。女神扭头看着我的下面怒声道：我都还没同意呢!你看你兄弟急什么!不过我们可以先去宾馆看电视节目!我......
15、 老米对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧?JZD365.com
16、 晚上我进屋看见老公在电脑上看东西，我问他干啥呢，他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢，居然这么明目张胆!我二话没说，上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看：龙珠。
17、 逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：哟!在给你家弟弟选外套啊?我没好气的回道：对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?
18、 两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：等一下，我去买本时装杂志。买它有什么用?我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。
19、 两球迷正在聊球，说的是意甲AC米兰和国际米兰，提到罗纳尔多的时候，女友凑过来问：谁的耳朵?
20、 昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我结婚，速来XX酒店，再不来就不等了，小伙子风驰电掣赶到酒店，司仪拿话筒高喊：三比三，双方前任持平，现在开席!
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1、 晚上想想千条路，早上起来走原路。
2、 穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧
3、 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
4、 如果我做了皇帝，就封你当太子!
5、 好好活着，因为我们会死很久
6、 生，容易。活，容易。生活，不容易。
7、 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
8、 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
9、 睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
10、 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
11、 别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?
12、 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底!
13、 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
14、 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
15、 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
16、 坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
17、 喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
18、 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
19、 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
20、 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
21、 站的更高，尿的更远。
22、 你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
23、 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
24、 只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的天上人间。
25、 文慧!文慧!你听!我在尿尿。
26、 天赐你一双翅膀，就应该被红烧
27、 眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
28、 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
29、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
30、 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
31、月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。
32、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群高中生和大学生整天嚷嚷着过儿童节
33、男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有!
34、我不是寂寞，而是在享受孤独!
35、其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了。
36、谁说的11.11就是光棍节，就得单身过，我觉得11.11的真正含义是：1生1世1辈子只爱1个人。
37、嘴上说着光棍节快乐，心里却羡慕着两个人的幸福。
38、最讨厌别人跟我说光棍节快乐，可恶的是我还得说一声谢谢。
39、 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
40、 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
1、 你的背叛，可以成就我的辉煌
2、 你离开和我没有关系，就是麻烦你别再出现在我面前了
3、 你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就变成了沙尘暴
4、 活的像公主，才能吸引到王子
5、 你这么无赖的人，为什么上帝还让你活在世上
6、 姐上网永远不用流量，邻居家的wifi就够我用了
7、 有些人认真的让我心疼，有些人欠揍的让我牙疼
8、 美国情报署报道：中国每年8月至9月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪!后来，美国投入上百亿进行科研调查!得出结论开学军训。
9、 去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
10、 今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲!不说了脸疼呢!
11、 一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：这是什么?结果，大家回答：屁股!女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：你们怎么把老师给气哭了?又看了看黑板：哟，你们还在黑板上画了个屁股!
12、 在对的时间遇到错的人是什么感受!高中体育生，学校围墙旁是银行，有一次逃课，翻墙过去突然有2个押钞员拿着枪指着我:干什么的? 我学生，逃课滚回去上课于是我又翻墙回去了!
13、 一日，男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：小姐，有炒鸡蛋吗?小姐：有的。兄弟：那有炒鸭蛋吗?小姐：也有的。兄弟：那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧! 小姐(大喊)：三号桌混蛋一个...
14、 晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了?我有点惊讶：呦!师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了?司机说： 闻你妹啊!你从我车顶上下来先!
15、 一个减肥只能吃凉拌黄瓜的我，可能发现了人类进步的秘诀：凉拌黄瓜撒上孜然，有吃烧烤之滋味;凉拌黄瓜加上芥末，有吃生鱼片之错觉;凉拌黄瓜浇花椒油，能当水煮鱼他大舅，凉拌黄瓜蘸姜醋，可做大闸蟹他二叔!再给我一周时间，我马上就能研制出凉拌黄瓜之满汉全席了!
16、 我：你会喜欢我吗?女神：不会啊!我：那我教你好了。女神：滚!!!
17、 有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字?爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说：你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
18、 两个女职员午饭时聊天。A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。B：可不是，衣服穿得还快呢。
19、 一女子在韩国首都杀人后潜逃，韩国警方全力出动，经过三个月的不懈努力后。。。终于成功在韩国抓到了3000个形象外貌相似的嫌疑人!!!神回复：她大舅她二舅都是她舅!全都是一个妈?
20、 有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道:黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢?
1、 我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
2、 小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
3、 哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
4、 像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
5、 自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。
6、 我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。
7、 大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
8、 如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
9、 圆规之所以能画成圆，是因为它有一颗不变的心。
10、 我潇洒的以为离开要纯粹却忘了默背你的心碎....
11、 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
12、 比恋爱更能使人疯狂的是失恋。
13、 在最冷的水中生活，妄图不淹死。
14、 谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代!
15、 其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
16、 不用怀疑，我就是你梦中的情人。
17、 有wifi没密码，才是中国好公民
18、 请你对我说话的时候不要用废说话，因为说出来的都是废话
19、 我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
20、 同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你
21、 为了祖国下一代 再丑也要谈恋爱 谈到世界充满爱
22、 我们什么时候隔得那么远，远到，连你的脸，都是模糊的。
23、 看不惯我的你，可以自杀还可以装瞎。
24、 我总是因为你的一句话而不知所措。其实我也很讨厌现在的自己。
25、 真话往往藏在玩笑中
26、 如果我的爱伤害到了你，那么我会放弃
27、 冬天总是那么流氓，总爱冻手冻脚。
28、 男人有钱就变坏，女人变坏就有钱
29、 要怎么跟你解释，在毫不犹豫地爱你时，恐惧同样无边无际呢。
30、 再痛也该逞强再累也该微笑再伤也该微笑着说祝你幸福
1、我还是喜欢素颜，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。
2、老班，再逼我们我们就去梁山啦。
3、韦小宝和灰太狼的差别在哪里，就在一个是动画一个是现实，学学人家韦？
4、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
5、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
6、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
7、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！
8、睡不着觉的时候，室友叫我从一数到一千，数到200我快睡着了，硬是喝？。
9、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难
10、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
11、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
12、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
13、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
14、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
15、都想抓住青春的尾巴，可是青春是只壁虎。
16、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
17、新水浒上你听到最多的两个字是什么吃酒。
18、跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。
19、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么
20、收起你的白眼，我想问：有红眼没，有本事传染传染我。
21、滴水之恩当涌泉相报我借你们一毛时，请你们还一百。
22、别给我装酷了，你以为你是优酷阿。
23、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我的心思，有事没事应该给我充？。
24、老师对妈妈说：这孩子天天上课对着自己的裤裆傻笑
25、太热了，啥都不积极，痘痘最积极
26、一天皇上对小太监说：你用一个字来形容朕。小太监说：嗻！
27、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
28、我一般不喜欢看医生，因为医生没什么好看的
29、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的
30、下辈子我要做你的心脏，我不跳你就死了。
31、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
32、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
33、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
34、你要不理我，我就在你家唱忐忑
35、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
36、你是疯子，我是傻瓜，靠在一起神经病呀
37、别看我长得秀气，其实我是个文盲。
38、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
39、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢结果同学和它聊了一中午。
40、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。
41、这麼一个阳光明媚的日子，我居然还在睡觉我忏悔，为了表达我深深的歉意
42、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
43、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
44、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
45、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
46、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
47、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做的到。
48、今天看见一哥们玩C拿狙击蹲着阴人，竟然蹲出了屏保！
49、今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
50、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。