生活中总有一些有趣的事情，许多人都有分享句子的习惯，句子简单来说就是复杂话简单化，什么短句是你觉得有趣的呢？以下是小编为大家整理的“12句笑得肚子疼的文说说 ”,不妨参考一下。希望你喜欢！
1．人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还特么的离西天越来越近了
2．最牛逼的辞职报告：没有给足我泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！
3．不要对自己太苛刻，你也只是一个刚满月二十多年的宝宝而已
4．一觉醒来，朋友圈乱了，我给大家普及一下雪花的科学知识，雪花分三种，一种是青岛，一种是纯生，还有一种是勇闯天涯。
5．到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识
6．学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往和正房在一起时想着小妾，陪着小妾的时候又觉得愧对正房
7．20xx我的新年愿望是：人瘦点儿 ，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了
8．今天整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻逼！
9．有些女的 ，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？
10．像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则一个不小心，就会被开宝马奔驰的同学认出来
11．发现现在连夸人的词都不会运用了，张口闭口都是牛逼……真牛逼……牛逼了…太TM牛逼了
12．追你的时候叫你宝宝, 到手的时候叫你宝贝, 高兴的时候叫你媳妇, 争吵的时候叫你神经病, 生气的时候叫你滚犊子， 烦躁的时候叫你别墨迹, 这就是男人, 多么形象而又生动的王八犊子
jZD365.cOm更多句子大全编辑推荐
1、当一个蚊子，本身就会是秋天的黄瓜，欠拍。但当你成为蚊子的主食，它叮你，并不是说明它恨你，而是它很喜欢你。被蚊子喜欢绝不是件好事。
2、不笑运气差一笑脸就大。
3、收起你那虚假的面孔，我看见只想要反胃
4、人家都说我像猴，其实我很想告诉他，我是你的祖宗。
5、一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！
6、我愿意那所有的一切，换你从此消失在我的眼前
7、企鹅的张来望去并不是因为等待鱼想念，而是网络太差QQ登不上去。
8、我们的爱情现在就像变了质的口香糖罢了。
9、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
10、我多年在清华大学熏陶，塑造了我今天的文化品位：在清华大学校门口摆地摊
11、拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗。
12、看看有该落下的没落下吗？
13、那个让你痛最久的不是陪你到最后的人.
14、咦，你的胸在唱歌什么歌？ 我不想 我不想 不想长大。
15、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
16、不用狡辩了，事实就是事实你永远也不会改变了
17、小姐我的这种傲人身材，叫做自然美。
18、世界末日都已经过去了，别TM的给我说什么天荒地老
19、哥们，我看到一家企业正在招人，工作轻松，待遇优厚，而且还是世界知名企业，所以我帮你报名了，你去面试吧，招聘企业是麦当劳，职位是厕所保洁员！
20、我的优点是:积极认错，我的缺点:绝不悔改
21、不要以为你有多了不起，地球上少了你，转的更快了。
22、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
23、自从有你的陪伴 我的世界变了，从此没有了雨天。
24、某大学生的最低奋斗目标：农妇 山泉 有点田。
25、点再背不能怨社会，命再苦不能骂政府.看你家穷的，老鼠去你家都是含这眼泪走的。
26、放假三天学校给了我三个月的作业,我感觉我不会在爱了,世界再见。
27、耶!终于把酒戒了，拿瓶酒来庆祝一下。
28、每天早上起来，发型不像奥特曼，就像赛亚人。
29、你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了。
30、唐宛如昨天晚上也没回来。他们俩（南湘）不会是开放去了吧？
31、这世上，只有骗子才是真的。
32、人生自古谁无死，半期考试怕锤子
33、李靖为什么会那么讨厌哪吒？？？因为哪吒他娘怀了他三年零六个月啊，三年零六个月啊！！！
34、毕业那天不许哭，微笑着滚蛋吧。
35、胖就胖了，还说什么丰满，以为身材好啊
36、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
37、作为失败的典型，你实在是太成功了。
38、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶
39、满脸的褶子，还说别人长痘痘，先看自己的缺点
40、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
41、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了。
42、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，快来帮我！阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来！在干嘛呢？
43、数学课是什么感觉？ 知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？
44、觉得自己变丑了拿出身份证看看，发现是自己多虑了
45、货有过期日，人有看腻时，你在我心里能牛逼几时
46、放个寒假才20几天，这年头，连失个恋都得33天呢。
47、在外出差，老婆打电话给我：老公，家里遭贼了。我好害怕。我安慰道：别怕，你开灯，小偷看到你的素颜会吓跑的。
48、男人一笑为了女人，女人一笑为了钱
49、有没有和我一样，上学只是为了某某自己喜欢的女生，才有学习动力的。
50、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
搞笑
网络幽默段子，笑到肚子疼的笑话
1、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置Ip的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。
2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。我只想说∶大爷，上回那个也是我。
3、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是死变态！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了
4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：不卖，这是我们拿来炫富的！
5、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸淫笑的说：是日复一日。
6、我回家拿了个ipad对奶奶说：奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。奶奶很是惊奇，拿过来ipad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
7、妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的1改成了5，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了4！
8、逗比室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
9、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:小伙子，你别动，你站出来更占地方！
10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了
11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：没钱找你妈妈去！小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然
12、一位医生对病人说：我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？病人说：那就坏消息吧！医生说：化验报告出来了，你就能活24小时。病人有点崩溃的说：那更坏的消息！医生说：我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。病人：......
13、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能打针不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面。
14、今天和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把胸罩脱了，她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的，我给跪了。
15、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！
16、邻居大嫂说：她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！我：那你穿了吗？大嫂说：我当然得穿了！我：那结果怎么样？大嫂：结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！
17、办公室几个人讨论什么是屌丝的最高境界。有人说打游戏半年不出门，有人说活二十几年没女生搭理过，刚讨论到这，感冒中的小明站起来擦了把鼻涕，你们太无聊了！然后把面巾纸精准地丢到两米外小垃圾桶里走开了。众人瞬间呆住了！
18、早上出门打车，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁边很久，来了句：把头抬起来，让朕看看你的姿色...
19、今天去饭堂吃饭，左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭，转头看右边也一对，靠，欺负我没女朋友啊！舍友看我很不爽，夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的，我瞬间明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一块鱼肉，一分钟后四周都没人了，还有人在15米开外拿手机对着我俩过瘾啊！
20、一二货哥们在网吧玩神仙道，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖
21、一个真实的恐怖故事：听说只要在凌晨一点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳二十四下头发，你就会看见什么？回答：头皮屑！
22、一高富帅朋友一直想寻求真爱，交个女友整天骑个破摩托车，持续两个月，有一天想给女友过个好点的生日，就开着自己的座驾宝马z4来到女友家门口靠在车上等女友，结果女友出来后见到他的第一句话：别靠在别人车上，刮花了要赔很多钱呢！
23、今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：后面排队去！他说：哟，你还挺坚持原则的，我你什么你，滚犊子。＂下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。这时哥们说了一句：我是司机司机机
24、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。上课，老师问：为什么不交试卷？他哭的好伤心好伤心：昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。
25、某女微信签名 给烟不给火，纯属调戏我！ 某君懂了说到 姑娘我们见个面吧？ 某女居然答应了！见面后某女说到：我们去哪？ 某君：什么去哪？ 给，打火机，赶紧把烟点上
26、昨天跟一个2货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，2货朋友把一个瓷器打碎了，导游惊呼那可是500年前的玉器啊，只见2货淡淡的说：cao吓老子一跳我还以为是新的呢！
27、今天看到前女友（拜金女）发说说：我怀孕咯！恭喜我吧！我评论：我终于当爹了！直到现在都有一个男的加我，你们说我做的对吗？
28、今上午在小区里干活时，走着走着，看到一妈妈抱着一小女孩在那拉粑粑，刚好面对着我就扫了一眼，谁知道那妈妈瞬间把小孩的腿禁闭在一起了。
29、老婆问我：男人娶老婆是不是都以质量论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？我说：是的。老婆看了看我对我说：咱们结婚的时候也花不少吧？我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：人家的老婆是以质论价，人家长的漂亮。你是以量论价，我给你算的是体重！
30、一老者在学校旁的开旅馆，生意火，随问学生客人们，你们住旅馆干什么啊？学习啊！于是老者为了提升品质增加了课桌黑板设施，生意更火了.....
31、追女生三步走：1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？女神犹豫了下：我选你。我毫不要脸的回：嗯，我也喜欢你。女神被激怒：那我选狗！我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：汪汪汪！
32、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
很多人都经历过肚子疼，这是一种什么样的体验呢？可是说让人疼得翻天覆地，疼久了还很可能刻骨铭心。下面是小编精心准备的肚子疼发朋友圈的语句。
1．昨天肚子疼的厉害，结果发现膀胱壁里有一个小结石，现在疼的难受啊。
2．开学第二天，起不来床，不想上课。肚子疼。肚子饿。
3．肚子疼到摊床上哭唧唧一定是子宫变大导致的吧！
4．肚子疼，从开学疼到现在，痛到啥都不想干，我太难了。
5．来大姨妈肚子疼得不能蹦迪导致心情好差，减肥不能吃垃圾食品导致心情更差。
6．这么多年以来 我一直以为女生已经进化到不会半夜突然来大姨妈了，直到刚才我肚子疼醒。
7．大姨妈腰酸肚子疼就算了，挤着地铁还要听某些熊孩子闹和哭，简直就是灾难。
8．早上买的包子好辣，豆浆又很冰，我现在肚子疼。
9．谁说多喝热水就是直男的？谁说热水治不了肚子疼的?这不是治了吗？
10．大姨妈折腾了一个多星期了，肚子疼的哦要死了，你还来不来你。
11．出门刚堵上肚子疼，一路堵了一个多小时，你们知道那种绝望吗。
12．得了胃病以后，不吃肚子疼，吃又吃不下，强行下咽还扎嗓子以身示范什么叫做作死，论一日三餐的重要性。
13．吃路边摊豆皮一时时爽然后，肚子疼一晚上确实爽 肚子早上自己，骨碌碌地叫个不停。
14．肩膀疼，腰疼，腿疼，肚子疼，浑身上下都是痛的早上都是被疼醒的。
15．吹电风扇肚子疼，不吹电风扇睡不着。
16．太想哭了。来姨妈的第二天：肚子疼；头也疼；手臂上的乌青不知道什么时候好，一躺下就疼；又过敏了。好想回家
17．大早上肚子疼我昨晚太不应该胡吃海喝了。
18．肚子疼了一个晚上，我现在对我的肠胃很失望，好像得了肠胃炎。
19．大一军训，可我体质特别差，头疼腿疼，大姨妈肚子疼，还上不来气，每天睡五个小时，我要死了。
20．年纪大了不能瞎作 要戒宵夜了，昨晚吃撑了早上天不亮被肚子疼醒这会儿还没缓过来。
21．可能是昨晚乱七八糟的什么都吃，然后我睡觉的时候就肚子疼一晚上睡的恍恍惚惚。
22．姨妈让人觉都睡不好，腿疼脚疼肚子疼。
23．头疼眼睛疼肚子疼，耳朵里还长了一个小疙瘩，顺便有一点点小发烧。
24．大半夜的肚子疼得睡不着，嗓子里咳出来的全是血，个人感觉废了。
25．又是睡的鸡头白脸的一天，这腰酸背疼肚子疼的，肚子是肉眼可见的往下了，挺住。
26．我不能再在半夜吃冰了，肚子疼醒真的不好受。
27．晚上因为墙上粘钩不牢固，不知道几次被砸东西砸了。早上肚子疼的醒来，顺带还拉肚子。
28．这几天脑子涨，尤其是到报税期的时候，吃点东西就肚子疼，感觉压力很大很大很大，总之不开心吧。
29．我以后要是再喝冰奶茶，冰阔落，吃冰淇淋，吃沙冰，我就活该肚子疼。
30．大半夜肚子疼啊疼，疼醒了，最后忍不住了，起来准备上厕所，结果走到厕所门口，不疼了。
1、快活 开心 快乐 欢乐 喜悦 快慰 愉悦 愉快 畅快 大喜 狂喜 欣喜 兴奋 激动
2、笑得上气不接下气
3、兴致勃勃 欢呼雀跃 兴趣盎然 手舞足蹈 欢天喜地 称心如意心满意足 欢欣鼓舞 喜出望外 喜笑颜开
4、得意洋洋 得意扬扬自鸣得意纵情高歌神采飞扬神采奕奕心旷神怡满面春风
5、开心喜悦狂喜尽情快乐愉悦畅快欣喜幸福得意痛快满足欢乐快活陶醉甜美微笑兴奋自豪欣慰高兴满意幸运嬉笑狂笑快慰欢喜荣幸逸乐尽情
6、仰天大笑心神振奋载歌载舞乐趣无穷神采飞扬兴趣盎然
7、心花怒放 哈哈大笑欢天喜地乐不可支兴趣盎然兴致勃勃喜形于色洋洋得意
8、眉开眼笑 眉飞色舞喜上眉梢喜在眉宇喜眉笑目捧腹大笑手舞足蹈前仰后合
9、甜蜜蜜笑眯眯喜洋洋美滋滋乐呵呵乐融融笑哈哈笑嘻嘻喜哈哈兴冲冲乐悠悠笑盈盈甜滋滋
10、喜形于色 乐不可支 心旷神怡 欣喜若狂 洋洋自得 满面春风 自得其乐
11、笑得肚子都疼了
12、大快人心笑容满面怡然自得谈笑风生喜气洋洋心旷神怡喜出望外眉舒目展破涕为笑赏心悦目欢蹦乱跳喜上加喜眉开眼笑热情洋溢兴高采烈手舞足蹈欢欣鼓舞捧腹大笑
13、笑得乐开了花
14、开怀大笑 欢蹦乱跳笑容可掬喜笑?开笑逐颜开相视而笑谈笑风生兴高采烈
15、喜从天降 高高兴兴开开心心嘻嘻哈哈满怀喜悦满心欢喜喜出望外大喜过望
16、喜从天降乐而忘忧笑容可掬雀跃欢呼称心如意笑逐颜开哈哈大笑甜蜜地笑趣味盎然嫣然一笑大喜过望容光焕发喜上眉梢眉飞色舞心满意足满怀喜悦满脸堆笑放声大笑
17、笑得喘不过气
18、喜洋洋 喜滋滋 兴冲冲 乐融融 乐陶陶 乐呵呵 乐悠悠 甜滋滋 乐滋滋 乐悠悠 笑嘻嘻 笑眯眯 笑哈哈
19、笑得直不起腰
20、笑得直掉眼泪
21、乐不可支心花怒放微微一笑兴致勃勃欢天喜地沾沾白喜面带微笑欣慰地笑满脸喜色满面春风乐在其中洋洋得意喜笑颜开欣喜若狂喜不自胜开怀大笑轻松地笑暗自欢喜
猪的四大理想，肚子笑疼了！
1.猪的四大理想：
四周栏杆都烂掉，
天上纷纷下饲料，
世上屠夫都死掉，
全国人民信回教。
2. 男人的四大理想：
天上纷纷掉钞票，
世间帅哥都死掉，
美女脑子都坏掉，
哭着喊着让我泡。
3.女人的四大理想：
男人脑袋都坏掉，
每天给我送钞票。
还要排队任我挑，
自己一直不会老！
4.中国的四大理想：
新疆西藏不再闹，
美国不再唱反调。
日本一天被炸掉，
台湾重回我怀抱！
5.我的四大理想：
钞票多得不想要，
不同美女任我抱，
世界各地到处跑，
不用干活光睡觉！
6.结婚叫入网，重婚叫一卡双号，
婚外恋叫呼叫转移，
情人多叫移动梦网，离婚叫销号，
分居叫停机留号，女人再婚叫过户。
男人再婚叫补卡，互换叫联通。
7.老婆是家，情人是花，
工资给家，奖金送花，
病了回家，好了看花，
离不了的是家，忘不了的是花。
笑一笑，十年少！80后励志网祝您每天都开心快乐！
世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。摆脱坏心情，并没有什么灵丹妙药，让你一下子晴朗起来，下面是别人总结的一些经典语录，或许有一些适合你，可以帮助你走过雨天。
1、自从裸奔后，腰不疼，腿不抽筋，吃嘛嘛香！
2、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
3、你无才无德？那恭喜你啦，你前途无量。
4、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
5、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
6、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
7、为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。
8、小时候我以为这个世界上只有两种人，那就是中国人和外国人
9、其实唐僧爱的是如来佛，不畏取经只为见他一面。
10、这世道，看几本小说，全是悲的，搞的我都不相信爱情。
11、早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。
12、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
13、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
14、都说我没有IQ EQ，那又怎样，咱起码还有
15、任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。
16、水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
17、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
18、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
19、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
20、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
21、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
22、如果我的银行卡里面的数字有QQ农场的金币一样多就好了。
23、从初中升到高中，以前吹过的牛可以在吹一次，真好
24、当别人都说你疯的时候，你就离成功不远了，一但成功，你就会出现在精神病院！
25、学个英语有啥用，学来学去不就是那几个字母？
26、和尚们都很潮，因为他们都穿哈伦裤。
27、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
28、不好意思，我身上只有汗味，没有女人味。
29、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着
30、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好
31、刚要想想未来，现实却给我一巴掌！
32、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
33、别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里。
34、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
35、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
36、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
37、跟着我一起喊：钱来，钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。
38、收起你的白眼，我想问：“有红眼没，有本事传染传染我。”
39、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
40、别给我装酷了，你以为你是优酷阿
41、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我的心思，有事没事应该给我充几十块钱话费嘛
42、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
43、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
44、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
45、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
46、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
47、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
48、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
49、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
50、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
51、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
52、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干
53、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你 。
54、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
编后语：有木有戳中你的笑点，欢乐无处不在，多年前的一个冬天，哥去北京西站坐公交，突然看见一位漂亮女警站在路边，哥情不自禁多看了几眼，女警妹妹到没什么意见，旁边的男警察冲我勾了勾手指说：你，身份证……
1、同事说我肠胃跟小孩的一样，吃点什么刺激的就拉肚子
2、昨晚吃太撑的后果，半夜起来拉肚子，这会又拉肚子，拉的肚子空空的感觉，应该是吃积食后的腹泻！
3、我是不是没救了，又被肠胃炎折磨了。今年吃了好多药，中药西药。一直是肠胃炎，恶心，拉肚子。痛的没办法睡觉。
4、我为什么现在还睡不着因为喝了一杯红茶吗已经弱到这个程度了吗OTZ还有点想拉肚子
5、失眠+拉肚子晚上吃了一块骨头，黄桃罐头黄桃两块，奶皮，这是哪个有问题？还是三者自动产生了化学反应
6、吃了块慕斯蛋糕太急 灌了一大口冰水现在拉肚子
7、一晚上都在拉肚子 香菇蓝瘦 一剂祛湿茶就把我搞成这样 我体内的湿气到底是有多重
8、退烧后有点拉肚子，这两天宝宝都是吃的米糊加鸡蛋黄，每天喝一杯益生菌，明天蔬菜要吃起来啦～
9、现在的肠胃功能是大不如从前啦，隔三差五的拉肚子。你妈我就剖宫产，咋就哪哪都不好啦
10、感觉自己随时都可能挂掉。呕心拉肚子，看了医生也不怎么有效，不知道问题出在哪里。有孩子，希望自己长命百岁。
11、每次吃火锅的时候都不知死活的加辣，然后半夜开始拉肚子拉到生无可恋
12、看在我最近上火、牙疼、拉肚子、感冒的份上，我保存体力，我忍。
13、为什么每次开车后想拉肚子，可能精神紧张了肠胃本身不好有反应的，今天开了100公里有了，下次要看中医了
14、昨天中午做的土豆焖饭，结果米没熟就吃了，导致现在我都还拉肚子
15、喝完就拉肚子的奶茶！你值得拥有
16、拉肚子了，温馨提示：肠胃不好的人，不要吃辣的东西，不然会拉肚子的，像我肠胃算好的了，连续吃了两天豆瓣酱，都拉肚子了！
17、又是一个夜晚，真难熬，希望这次成功吧，万事都要有准备才能打胜仗。还他妈拉肚子了
18、一大早就开始拉肚子，跑厕所都已经来了四次了，今天估计又要虚脱了
19、十来年不吃的小鱼干，周一吃了几个后，成天拉肚子，今天一早突然发现体重又回到年轻时候了
20、半夜拉肚子，快疼死，感觉快生了一样
21、我得了一种一喝咖啡就拉肚子，不喝就困的上不了班的病，偶都剋
22、饭菜放久了就会倒掉，因为我们都知道已经坏了，再吃会拉肚子，那么为什么以前的感情就不会放下呢，肚子疼不难受吗？
23、今天早上起来开始拉肚子，晚上十一点拉了两轮后，用肚脐贴，明天还拉的话加益生菌。
拉肚子的说说
英文说说
1、e obedient.
有没有什么好办法、能让寂寞变听话。
13、In dreams and in love there are no impossibilities.
在梦境和爱情里，没有事情是不可能的。
14、Mistake is temporary regret but missing is the forever one.
过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。
15、Life is really simple, but ur past. The only posed of a single soul inhabiting tetimes our hearts just need time to accept eone truly loves you, they trying.
别因为害怕失败而停止尝试。
57、I think I miss you less and less as every day goes by.
我想随着一天天过去，我对你的思念也在一天天淡去。
58、Some people pletely eday you etimes our vision clears only after our eyes are eone eone of hope; it might be all they have.
永远不要剥夺别人的希望，也许那是他们唯一所有。
87、You are the reason why I became stronger. But still，you are my weakness.
因为你，我学会了坚强，而你，依旧是我的伤。
88、A real friend is one who walks in when the rest of the world walks out.
真正的朋友会在整个世界都离你远去的时候，仍然与你并肩。
89、Time is the fault of fatalistic testimony people.
时光的宿命就是见证人们的过错。
90、You are my most adventure youth dream.
你是我年少时最冒险的梦。
1、连着吃了三天夜市终于拉肚子了。
2、老婆，我感冒了，给我去买点药好吗？呵呵你老婆现在才从医院出来，因为拉肚子拉到脱水差点倒了，因为怕你担
3、漫长的2个小时，我有种例行性拉肚子的预感
4、拉肚子，感冒又引起发烧通通来了，头痛难受，不想动。还要画图，组装，做确认单，好累，有点崩溃坚持。
5、竟然一大早的俩人低血糖拉肚子，宝宝差点晕倒在地铁里，幸好一哥们儿让座儿给我休息片刻，感谢不知名字的大哥，年龄大了，身体健康越来越应该关注，体质虚弱应该多锻炼锻炼，加油。
6、前天纠结便秘今天开始拉肚子怎么回来几天一天也不好过。
7、肠胃炎，拉肚子，脚疼，感冒，明天不想上班！
8、头晕瞌睡我想回家我想吃喜欢的饭这里的饭真的不喜欢拉肚子连续十多天感觉要虚脱了钱最近也特别饿吃不饱的感觉刚吃完不超过十分钟还是饿胖瘦健康才是硬道理瘦的要被风刮倒的样子总头晕买快巧克力吧还化了甜齁早上醒来发现嗓子哑了头晕目眩的全身无力好想回家好想吃个家里的饭打算自己做点自己想吃的结果齁咸
9、这几天吃的太好有点便秘，就让麻麻给我找便秘药，麻麻立刻递给我一颗大枣说：吃了吧，食补比药补好。我把大枣放到嘴里边吃边说：姜还是老的辣，老妈知道的真多。麻麻说：这倒不是，主要这枣刚掉地上，你吃完了保证拉肚子。
10、期中考试那几天一直在拉肚子在胃疼几乎什么都没吃 现在吃了只烤鸭腿好幸福。
11、凌晨两点拉肚子早上起来还吐苦水然后我吃完了一碗拉面。事实证明，这一次胃口跟信念是有关的，跟身体状态无关。
12、昨晚吃完饭又吃了冰激凌结果直接导致我狂拉肚子吧要瘦了可能。
13、昨天晚上跟老妈一起吃火锅，麻辣三鲜锅一起吃的，结果今天上午还是拉肚子了，不知道是麻辣锅太辣，还是我这吃辣的水平彻底不行了。
14、宝贝第99天，百天宴可能受凉或者受惊了，宝宝拉肚子了。今天开始晚上睡前最爱的姥姥哄睡都嚎啕大哭，妈妈心疼接过去立刻止哭一会就闭眼睡着了不仅认人，开始只认妈妈了
15、我知道明天要上班啊，明天要早起啊，但是睡不着还拉肚子是怎么样啊。
16、作为一个在湖南生活了二十几年的吕孩子，到德国来了半年就已经不能吃辣了前两天吃了辣面额头上爆了好多痘痘，今天心血来潮给自己做顿饭，实在没感觉到辣意，居然开始拉肚子？？这真是很无奈啊
17、拉肚子，饭馆真想说再见，再也不想去饭馆吃饭了，拉肚子，没回都是，泰安的饭馆很少不是这样。以后要自己做菜吃。
18、每次出外面吃饭第二天都会拉肚子，昨天的火锅还没到第二天，半夜就已经拉得虚脱，三点睡八点起，闺蜜们说，以后出去，不让我吃东西，喝白开水就好了。
19、被老公两勺小米辣弄的我们两今天不停的拉肚子。
20、我们家毛毛生病了，天天吐拉肚子，从前那么活泼的小狗现在郁闷不已，帮我祝福他健健康康的。
21、这些非法行医的，我真的生气了，大早上的，昨晚拉肚子拉了一晚上，特别想休息会儿。
22、有胃炎的人伤不起，很悲催，动不动就胃痉挛，拉肚子，食道逆流，突然觉得其实有时晕车有时不晕难道是胃的原因。
23、最近几天很糟糕呀，小伊上幼儿园的焦虑折磨她也折磨我，还无处求助，好怕自己撑不住。连着几天晚上入睡困难，做梦然后醒来，今天例假了，竟然还搞不清原因的拉肚子。早上出门没带伞，然后下班时间下雨。此刻是头晕眼花，肚子疼，脚冰凉。
24、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
25、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面
26、肠胃好的我都愁得慌，吃一大碗冰激凌都不带拉肚子的！
27、课堂上，小明、老师，我拉肚子，要请假。 老师、你去买药？ 小明、不是，我吃过了。 老师、那你去上厕所？ 小明、我去换裤子。 老师、敢快滚。。
28、怎么就破不了一休息就生病的结界今早晨不到5点就起来拉肚子顺便还做了一份药品计划挂了2门学分拉到现在仿佛重回仙界了。
30、注定不安稳的一周，停水停电，拉肚子，头疼，应该是感冒了。
拉肚子说说