没太多美丽的回忆，只有残忍无奈的现实。在我们简单平淡的工作、学习中，大家都尝试过写说说吧，每天针对不同的心情我们会写出不同的说说。既然如此，特别优秀的说说有哪些呢？下面是小编精心为你整理的“雷人搞笑说说：人生嘛，便是笑笑别人，趁便再让别人笑笑”，如果合你所需，不妨马上收藏本页。
1、江湖上一直有我的传说，我却懒得出现。
2、好马不吃回头草，前面没好草，何必不回头。
3、爱是什么，爱就是别人担心你会吃胖，而我却担心你没吃饱。
4、我们都是从猿猴进化来的，而你是从猿猴退化过去的。
5、我不是收破烂的，做不到让随喊随到。
6、失去的不再会回来，即使回来也不一样所以珍惜拥有的忘记过去对谁多好
7、我一万次的问，你怎么忍心伤我太深，所有假话我信以为真
8、只有自己的付出，自己的努力，才会得到自己想拥有的东西，
9、永远不会忘记我们的回忆，那只属于我们
10、看到了那么多感同身受的文字，我的文字又能引起谁的共鸣呢。
11、人生便是个杯具,从奶瓶到可乐瓶,然后到酒瓶再到茶壶,末了到输液瓶
12、整天和苍蝇呆在一起的不是垃圾便是蛆!
13、每天都像个小丑似的讽刺众人，却没人知道我在粉饰心中的伤心。
14、人生嘛，便是笑笑别人，趁便再让别人笑笑。
15、统统不以就寝为目标的度周末，都是耍地痞!
16、恐龙的灭尽，是由于化装创造了玉人人间。
17、已往我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊去世了。
18、大多数人想要改革这个天下，但却罕见人想改革本身。
19、回想再美，也只是可巧途经罢了。
20、当时的我们笑得很辉煌光耀，惋惜那只是短暂的。
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幽默搞笑笑话段子
1、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了
2、大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！那女生哭的更大了,老师只好又说：别哭了,不算你作弊好了吧？那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：要不咱再抄点？！
3、红红：麻麻，明明说他想娶我。。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦 黑板！
4、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊尼玛这个渗透到中国多少了。
5、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了
6、老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。是的。老师。孩子淡定地说道：如果让我站在空调下，我会很乐意！
7、息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：CUp是什么？我一时迷惑道：我只晓得CpU，不晓得CUp。他哈哈大笑：这都不晓得，还是大学生呢？CUp不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。
8、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！两朵！一个声音从人群中传来。
9、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节，背后一冷。
10、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：今天课上讲的都是野史，大家不要记。
11、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？后排阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
12、老师刚下课，班上的孩子就追过来。 老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。 老师心一酸，护犊之情油然而生好孩子，那咱不写妈妈，你写我的爸爸也一样，行吗？ 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是我有两个好爸爸。
13、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就网管网管的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：快穿裤子，把裤子穿上。当时那女生都凌乱了。
14、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。
15、周五老师向毕业班全班宣布：明天全部补课！此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：老师的苦心你们终于明白了！呜呜第二天老师白等了一整天，一个上课的都没来。哈哈
16、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！
17、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，老师，他上课玩手机！我猜中了这开头，却猜不中这结局。
18、高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：哇！好厉害他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！
19、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族汉填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在汉字后面加了一个子字。
20、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。
21、今天在做作业 ，看到一道数学题如下： 已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
22、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒对啊，就住你岳父隔壁。
23、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：这有什么好看的，给大家来点新鲜的！他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！
24、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，你他妈一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！
25、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：是我同桌放的屁！我同桌生气的叫道：你同桌才放了屁！全班瞬间一阵狂笑。。。
26、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！ 最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊
27、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！
28、学校有只色猫，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
29、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：谁打破了玻璃？有一个同学说：石头，我看见了。
30、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰雄蚊乐牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问怎么叫雄蚊乐呢？雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
31、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。
32、你大学怎么不谈恋爱？没人看得上阿。那你们班其余男生都谈了？嗯，都是找的同班同学。哦，就没有一个女生看得上你？女生？我们计算机专业没有女生。
33、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。
34、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子
35、老师：校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。校长：是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。老师：怎么解决呢？校长：从下学期开始，就把体育课取消了吧！
36、学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
37、历史课上，老师提问：当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？角落里传出一个弱弱的声音：我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。教室静了。。
38、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！ 于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？
39、一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？ 阎王说：小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。 上帝大怒：让他上天堂，看我怎么收拾他。 一个月后，阎王遇见上帝，问：上帝，那个教师被您收拾的怎么样了？上帝看了一眼阎王，严肃的说：我要说三点。第一、我不是上帝，学生才是上帝。第二、我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第三、我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。
40、小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！
41、考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：今天的老师好漂亮。
42、老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
43、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！
44、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！
45、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没有我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。
46、我们班一同学外号太君，今天班里一起去玩真人CS，我跟太君是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：太君，自己人，别开枪，自己人。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
47、我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！墙角有人答：你老师比我老师有水平！
48、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。
49、某大学食堂内，小明问厨师：师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？厨师答道：不可能吧？这就是昨天的包子呀？
50、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架（大家）！
51、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够
52、某日，物理老师下课的时候说：同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议还没说完，就被一个男声打断：别说那么多废话了，开个价吧！
53、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：你们班的刘老师来了没有？学生看到后，大家边笑边说：天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。
54、弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。
55、明天穿校服知道么？他打电话给她。知道了她有些不耐烦，婆婆妈妈的第二天，你耍我！她发现校园里没有一个人穿校服。只是想穿情侣装了他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
56、某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：给你取个日本名，缺心眼子。学生反驳：那我也给你取个。大完犊子老师：
57、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：这句话要如何缩写。突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！
58、老师：你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？学生：不，是他们偷懒。老师：为什么？学生：因为他们怕多走路。
59、下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，你漏点了！年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊！
60、某中学学生，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。语多文不对题，且无妙可言。教师阅完，大为惊叹，于卷未批曰：文虽仅300字，已大有可观。如果加2700字，好成乱话三千矣。
61、一晚，寝室的卧谈会上，话题扯到了名字这个问题上。 诸小姐引经据典，各抒己见。一直沉默不语的范小姐开了腔：在所有的汉字中，我最爱黛字，林黛玉的黛，雅致得让人心动。上铺的赵小姐反应得最快，马上接口道：爱归爱，多亏你没用这个字作名，不然岂不成了饭袋？
62、下课后，英俊年轻的男老师对一位女同学问道：今天晚上你有没有事？只见女同学羞红着脸：没有于是男老师就直接进攻：没有事就早点睡，不要上课才在打瞌睡。
63、初三第一眼见到他就喜欢上他了，暗恋五年，关系很好。给他买手机，请他吃饭，请他玩给他买swatch。为了给他买itouch不吃饭得了胃病，对他各种好可真的没办法说，不敢挑明，感觉什么都合适，就性别他不会接受
64、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
65、学生甲：谢天谢地，今天不用考试了！学生乙：是吗？老师不是说，不论晴天、雨天，考试都不改期吗？学生甲：可你看窗外，不是正在飘雪花吗？
66、老师问，谁能把燕雀安知鸿鹄之志翻译成现代文？答曰：哥的世界你不懂！
67、老师问：有谁知道爸爸的年龄？小强举手：五岁！老师笑：爸爸不会这么小。小强辩解：爸爸说他从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大。
68、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！
69、小依的同桌是一个女生，他跟她说：你的裤子边上有一个线头。她说：你有剪刀吗？借我剪一下。他说：杀鸡用牛刀，看我的。他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。她气冲冲地说：你说怎么办了？我多难堪呀。他说：干脆我把你的裤子另外一边也撕开，至少看起来象旗袍。
70、高三的时候，大家都开夜车搞到深夜。有一天早上早读英语的时候，有一位同学睡着了，大家也不忍心叫想他。头一节课是语文课，老师讲课发现他还在睡觉，就叫旁边的同学叫醒他。同学叫道：醒一醒，老师来了。这位同学醒来以后，抓起一本书就高声朗读了起来：Long long ago
71、今天我的同桌跟我说男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方；女的穿很少的时候，总看人家有布的地方！
72、老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。同桌：老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊
73、同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。
74、大学新生上课，老师发现危友和敬婷珊眉来眼去，老师说：相看两不厌，唯有敬亭山。敬婷珊说：我记得一句名言：只交益友，不交损友。既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就讨厌。老师说：你们应以诗会友才对呀。危友不服气地说：我早已经有女朋友了，珊珊来迟了。
75、高数课，我给彪哥占座。不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。后来彪哥不依不饶，我耐心的解释，说：彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？
76、老师：难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的 吗？学生：有，发现虫子只剩下半条了。
77、俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根头发高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：老刘，刚才小便又没洗手？
78、小美课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，小美就提醒她：以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：我可以找你，那你找谁呢
79、老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。学生：老师，我不想买。老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！
80、一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。美女，你有橡皮吗？借我使使。女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：你到底想干嘛？男生终于鼓起勇气，问：你有男朋友吗？女生娇羞地回了一句：干嘛呀！男生下意识的说：借我使使
81、今天遇见一个初中同学，寒暄了一下，问他：你现在在哪个学校上学啊？他说：布鲁斯特大学！我大吃一惊：布鲁斯特？你出国留学了吗？他说：是Blue Shit，蓝翔啊！
82、上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：你妈妈的。我一边接过电话一边随口说到：男的女的，大家狂笑，我被笑了4年。
83、同学聚餐，一女同学说我不修边幅，我那是不服呀。当时就让她看我的裤脚，还是用订书机订上的呢！这能说俺不修边幅吗？
84、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。。。 菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，今晚吃火锅啊 是啊，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！
85、我有一个逗比同学，还是学渣，有一次考试，全部都不会做，一张白卷，就放了10块钱夹在试卷里。发试卷时得了10分，老师还写到，努力一点下次争取到100分，你能行的。
86、一初中同学特别捣蛋，上课时带动半径一米内的同学一起说话，老师都怕了他。一天上课前老师走过去拍拍他肩膀：XX啊，睡觉吧，睡觉就是好学生
87、有两学生，学生乙说：我爸爸说，人类以前是猴子。 学生甲说：真是笑话，怎么可能？ 学生乙说：不是说笑，是真的。 学生甲说：那你爸爸以前是住在哪个动物园？
88、还是高中时的真事儿。我们班有个长得又胖又萌的哥们儿。有一次一起洗澡的时候他一脸幽怨地问我：我怎么一个胸大一个胸小呢？我想了下说：你们宿舍有左撇子吧！
89、有天上课，走到楼下我后面有两个男生。一个说在315教室，另一个在316。两人争论很久。其中一个就说：前面那个女生（也就是我）好像也是上那课的，我们跟着她走就好了。于是我走到三楼转弯，毫不犹豫地拐进女厕所
90、老师，在我背书时，您怎么还拿着书？我那是要检查你有没有遗漏的地方。哦，老师，难道您也没背熟吗？嗯
91、小时候，大概3年级吧。老师留家庭作业：p45 第二段 抄写5遍。第二天有个同学交上的作业如下：p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段
92、小学时候学校组织去电影院看电影，结果因为先前没有上WC，看到一半来尿意了，又不敢跟老师说，于是自作主张用喝完的矿泉水瓶子打算尿里面。谁知年少有力，对着瓶口的鸡鸡一用力，翘起来尿到前面同学的头上去了
93、初中时 教导主任是我班的数学老师兼班主任。 妹纸150的试卷能考9分 ，班主任脸上挂不住。最后一次期末考试 巧了 他监考最差的考场 ，我在第一排 ，趴着看他 他端着杯子， 走到我的身旁一脸嫌弃的看我试卷说： 这题都不会啊？手指指着B选项， 你笨死了，手指指着A... 就这样骂了我好一会 ，所以选择题全写完了， 谢谢老师 让我期末数学考了38分！
94、语文课上，老师津津有味的给同学们讲死海的形成，快下课了，老师问了小明一个问题：死海有鱼么？小明回答道：有，死鱼。
95、小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。于是她便叫同桌和她换座位同桌奇怪的问：为什么啊？小懒敲了敲同桌的头说道：真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？
96、学校快要开趣味运动会，几个姐妹一起讨论；lz呆萌地插了一句：情趣运动会到底是哪天啊？众姐妹一脸黑线。
97、某女校闹鬼。有天被小红遇上了。鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
98、四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。他说：1234ABCD！问：掷到5、6咋办？曰：奖励再投一次！
99、胤胤：老师，亲嘴是什么词？老师：是动词。胤胤：不对，是连接词。老师：为什么呢？胤胤：因为两个嘴巴要连在一起呀！
100、一场考试结束，出来遇到隔壁教室的监考老师，欢乐得哼着曲，走近才听到在唱刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多 我似乎瞬间明白了什么
一、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
二、放自己的屁，让别人闻去吧！
三、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
四、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
五、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
六、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
七、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
八、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
九、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
十、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
十一、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
十二、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
十三、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
十四、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊
十五、我觉得，女人最可怕的时候不是发威，而是在卸了妆之后。
十六、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！
十七、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
十八、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
十九、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
二十、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
二十一、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
二十二、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
二十三、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
二十四、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
二十五、减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。
二十六、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
二十七、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
二十八、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
二十九、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？
三十、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
三十一、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
三十二、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
三十三、闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神。
三十四、经过周末两天的休息，大家现在都很累了
三十五、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
三十六、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
三十七、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
三十八、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
三十九、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
四十、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
四十一、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
四十二、今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
四十三、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
四十四、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
四十五、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
四十六、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
四十七、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
四十八、上班的心情比上坟还沉重。
四十九、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
五十、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
五十一、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
1、给我一点委屈，我可以哭到世界灭亡
2、时代在改变，人渣在出现，人才怎么看不见。
3、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
4、瞧你那拽样，我恨不得一脚把你踹到非洲去
5、兄弟，别光顾着看牙齿，大门都开了！
6、老板，来一斤帅哥，我拿去拍卖
7、瞧你那呆样，给我好好呆着
8、据我所知：在人的身体内，有爱细菌正在滋生。
9、中了那么多悲伤，好歹也来瓶幸福吧！
10、这个世界太没天理了！没事，有地理就可以了。
11、女人是水做的，以后缺水就找女人。
12、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
13、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人
14、天天上学愁更愁，老师讲课无里头
15、服务员，来碗泪牛满面，对不起，本店只剩四面楚鸽了。
16、你脑袋被驴踢到门里挤了吧。
17、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹
18、人家满腹经纶，我满腹痉挛。
19、时刻把自己当孙子，因为全世界都你大爷。
20、花钱如迅雷不及掩耳，赚钱如蜀道难难于上青天。
21、贫道乃是佛门之人，请勿勾引，否则佛主饶不了你
22、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
23、妈妈说：淑女这个词和我相差十万八千里
24、姐的锐利无可当，一个眼神毙了你
25、现代社会，穿高跟鞋如同踩高跷
超级搞笑笑死人说说
1.什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
2.打架我不要人多的人，我只要敢上的人。
3.看清你脸，受益匪浅。
4.你的忽冷忽热忽近忽远让我不想再认真。
5.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
6.゛___花有百样红，人狗各有不同。
7.硪的聪明无人不能敌，硪的傻无人能敌
8.别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
9.珠穆朗玛峰上说笑话。冷
10.ゝ你就是个包子样，狗跟着你就没错
11.下辈子我一定要投胎做男人，然后娶个像我这样的女人。
12.上学苦，上学累，不如跟我混战队
13.每天醒来的第一件事就是想睡觉
14.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累
15.世上最遥远的距离不是生与死，而是我很想跟你聊天，却在你的黑名单
16.写作业的人类，人累。
17.不知道谁会跟我一样，还征服不了高跟鞋。
18.没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的
19.喝醉了我谁也不服,我就扶墙
20.像你这种人，在连续剧里，最多只能活两集。
21.っ血染江山的画怎敌你眉间一点朱砂。
22.该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么
23.没有什么特别的留言只有一颗真挚的心