没有比人更高的山，没有比脚更长的路。在学习、工作乃至生活中，我们都会需要写说说或者收到说说。说说其实就是在发表自己当时的心情状态。既然如此，特别优秀的说说有哪些呢？也许"一句话噎死人的爆笑段子"就是你要找的，欢迎阅读，希望你能够喜欢并分享！
1. 你十分苦恼这东西买不买得起，其实就说明你买不起。你反复犹豫这衣服到底衬不衬你，其实就说明这衣服你穿上丑哭了。你从各种迹象猜测他喜不喜欢你，其实就说明他根本不喜欢你。
2. 也许上帝让你在遇见那个适合的人之前遇见很多错误的人，所以，当这一切发生的时候，你应该心存感激。
3. 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!
4. 欺负我朋友可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
5. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
6. 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
7. 我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
8. 合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
9. 新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
10. 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
11. 和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
12. 你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
13. 你一定要努力，不然你永远无法知道，人与人之间的智商差是无法逾越的。
14. 法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
15. 学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
16. 人生四大悲剧：穷得没钱做事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
17. 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
18. 女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
19. 等待太久得来的东西，已经不是当初自己想要的那个样子了。
20. 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
21、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
22、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
23、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
24、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
25、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
26、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
27、单身的唯一理由是丑吗?不，不光自己丑，还总是嫌别人丑!
28、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
29、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
30、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
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朋友圈一些冷笑话真的是很精辟，下面是雨露文章网小编精心为你们整理的关于一句话的精辟搞笑段子的相关内容，希望你们会喜欢!
一句话的精辟搞笑段子精选
1. 如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说晚安这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人
2. 有没有经历过,拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安,然后手机一甩就睡着了
3. 我也想有个人会在我睡觉之前给我说大堆照顾自己的话最后最后还不忘句晚安。
4. 好心的晚安却得不到温馨的回复
5. 我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。
6. 宝贝别等了，睡觉吧，为了一个晚安把自己身子熬坏了，不值得的。
7. 没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。
8. 骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
9. 今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零;
10. 小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：谁是二娃?教室里安静极了。老师生气地说：狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!然后听课的校长站起来，走出教室接过了大米。。。
11. 突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
12. 乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。
13. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
14. 只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过
15. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
16. 为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了!
17. 爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写毛主席万岁。没人敢打叉
18. 钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺
19. 当你离开以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落吗
20. 七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
21. 多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
22. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
23. 下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
24. 不管他送的iphone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢?!
25. 我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
26. 以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
27. 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
28. 讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
29. 那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：你左我右。那天，我们在地上躺了很久。
30. 你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
31. 网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
32. 占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻
33. 如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
34. 我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
一句话的精辟搞笑段子推荐
1. 点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅!
2. 我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
3. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
4. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
5. 猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不，
6. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
7. 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
8. 那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。
9. 最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
10. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
11. 中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!
12. 我开好了房间等你别开玩笑了真的，都说你技术好我想试试真假你在哪欢乐斗地主电信一区房间桌
13. 小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上她的金戒指上她的金戒指上
14. 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
一句话的精辟搞笑段子
1. 没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!
2. 早安安安安安入我心晚安安安安安入我梦
3. 当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。
4. 我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。
5. 虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你
6. 每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了.
7. 我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@
8. 现在的你就连一句简简单单的晚安都不肯对我说了吗?
9. 不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。
10. 你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安
11. 说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。
12. 亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻
13. 有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。
14. 听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。
15. 每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。
16. 早安午安晚安，换来一句你好烦
17. 早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~
18. 宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。
19. *一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现
20. 早安早安早已安心。晚安晚安安如我心。
21. 为毛今天发生这么多事让我苦笑不得，晚安吧
22. 谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃。
1.给你脸是客气，不给你脸是道理。
2.每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
3.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
4.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
5.史上最神秘的部门：有关部门。
6.希望以后能活的更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和傻逼较劲。
7.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
8.泼出去的水，老子连盆子都不要了。
9.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
10.上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
11.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
12.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
13.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
14.兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
15.梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
16.不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
17.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
18.等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根，一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
19.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
20.有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊!
21.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
22.只有努力过的人才知道，背景是多么重要!
23.一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
24.晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
25.多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
26.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
27.地理老师：你说说地球外面那一层是什么?我说：香飘飘奶茶
28.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
29.一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
30.你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!