众生皆苦，只有我是酸甜酸甜的草莓味。在这个网络发展超级快的时代中，大家肯定都有写说说的经历吧，朋友圈总是会有大家分享日常心情的说说句子。既然如此，说说的句子有哪些比较适合呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“雷人语录 搞笑语句摘抄”，但愿对您的学习工作带来帮助。
雷人语录 搞笑语句摘抄
1、声音太低沉，达不到入耳的频率。
2、你为什么戴口罩？怕别人认出我来。为什么怕别人认出来，是要去偷东西吗？
3、不是腿短，是裤子太长。
4、妈妈：这次考数学，虽然小呆平时一直都在玩，但还是考了95分，你考了多少？小强：我考了比他多一点。妈妈：96分啊？真看不出来小强：不是，是9.5分。
5、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
6、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
7、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
8、谁没精神过，但是你分裂过么。
9、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡会。
10、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
11、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
12、天啦，我的衣服又瘦了！
13、我的爱人都叫我第三者！
14、彪悍的人生不需要解释。
15、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
16、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
17、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。
18、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！
19、学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？
20、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好，请问八一路怎么走。
21、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！老家？列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！
22、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！
23、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的。夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了。
24、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。
25、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
26、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了。
27、24K纯爷们！纯的！
28、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度。
29、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
30、生是她的人，死是她的吉祥物。
31、一定是我的帅害死了我！
32、老鼠一发威，大家都是病猫。
33、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
34、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
35、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
36、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！
37、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
38、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！
39、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
40、有钱男子汉，没钱汉子难！
41、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
42、男人没钱，就别怪女人太现实，女人没样，就别怪男人太花心。
43、男人都想做女人的第一个男人，女人都想做男人的最后一个女人。
44、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
45、网上越嚣张，网下越善良。
46、水清则无鱼，人贱则无敌。
47、生活就像卫生纸没啥事少扯。
48、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
49、在牛B，你也没长B！在有劲你也憋不住粑粑！
50、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
51、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
52、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
53、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
54、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
55、一定是我的帅害S了我！
56、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
57、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
58、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
59、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
60、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
Jzd365.com更多说说大全扩展阅读
搞笑语录短句摘抄
1、最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用！挂一年又怎么样，得到什么了？全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：一个太阳！班里顿时沸腾！哥们你太诚实了，腿还疼么。
2、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
3、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
4、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
5、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆。
6、以后不要在我面前说英文，OK？
7、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
8、21世纪，什么最重要我！
9、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
10、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
11、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
12、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
13、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
14、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说你好，我已经是清华02届毕业生啦！司机说真巧，我是66届的，遂一指道边卖红薯的老头儿说，他毕业的时候还没解放呢！
15、走别人的路，让别人无路可走。
16、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
17、让房价涨的再猛烈一些吧！
18、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
19、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
20、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
21、狂欢是一群人的孤单。
22、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
23、好好活着，因为我们会死很久很久。
24、挤在北京，给首都添麻烦了。
25、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
26、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。
27、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
28、想太多，必然伤太多。
29、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
30、冬天到了，你妈逼你穿秋裤了吗？
31、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
32、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
33、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
34、做梦，一切皆有可能。
35、有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒，哥们说男人只要有钱啥样女人没有！我喝了口酒说：可她那样的女人没有！说完后鼻子竟有点酸。
36、我们好多人就是像是路牌，站在路边给迷茫的人指路，自己却去不了想去的地方。
37、成长就是将你哭声调成静音的过程。
38、后来我才发现李宗盛那么动人，是因为他写的爱情里从不哭诉自己的付出，多的是对曾经的反思，和岁月流过的一声轻叹。年轻人爱听伤感的情歌，倾其所有依然得不到你，那么爱你你却抛弃了我和曾经，在李宗盛那里没有。他说旧爱的誓言像极了一个巴掌，每当你记起一句就挨一个耳光。是空空荡荡，却嗡嗡作响。
39、人实在了，玩你的人就多了。你有用了，跟你的人就多了，你没用了，远离你的人就多了，这就是现实，别去试探人心，它会让你失望，更会让你绝望。有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。做好自己该做的，谁好谁坏心里知道就好，看透别说透，说透没朋友！尖三分，傻三分，留下四分给子孙！！！
40、对爱的人有多疯狂，就对爱自己的有多残忍。
41、有些人，最后没能在一起，却有力量改写你人生的轨迹。曾为一个人变成现在的自己，从此听人谈爱情，三句不离你。
42、天黑之前，我以为我要的是你，天黑了，才知道，我要的不过是一盏明亮的灯来照亮我前行的路。曾经我以为你就是那盏明灯，其实不是，你只是对于当时脆弱无助的我太耀眼了。你从未想要照亮我行走的路，是我一时分不清爱情与病急乱投医。
43、我是永远不会尝试毒品的，如果人生非要做一件上瘾且伤身的事，光是想你已经足够。
44、真正的放下，是一种怎样的体验？答：洗澡的时候不会再擦擦手回她消息了。
45、每次你问我：什么时候有空？我总是回答：立刻有。你问：奇怪，你怎么每次都回复立刻有？我说：因为我闲啊。心里却说：傻瓜，你看这三个字的拼音啊。
1、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格
2、对不起对的起又怎样，想了就想了爱了就爱了
3、不用怀疑，我就是你梦中的穷人
4、每当我错过一个女孩我就在地上放一块砖头，于是便有了长城！
5、每个人都会累，没人能为你承担所有伤悲，人总有一段时间要学会自己长大。
6、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
7、你长的是挺好看的好看人不敢让人在看了
8、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
9、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
10、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡
11、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
12、无理取闹，必有所图！
13、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
14、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
15、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
16、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对
17、如果你是上帝，那么以后我到的地方就是上帝的禁区
18、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
19、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
20、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
21、闭上眼睛，我看到了我的前途
22、我不介意你骗我我介意的是你骗不了我。
23、当你在装纯的时候，姐就在你身后一点也不装的鄙视你！
24、烟不听话，所以我们抽烟。
25、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
26、昨天喝了一瓶红酒，把自己灌的不知道是在干什么。
27、泼出去的水，我连盆都不要
28、如果你是上帝，那么以后我到的地方就是上帝的禁区
29、男人抽烟喝酒就像是女人逛街一样是一种兴趣，很难戒掉
30、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。
1、我最大的缺点，就是缺点钱
2、这一天记性不好总找不着东西血压都跟着上升。
3、没有明天的今天等于昨天，昨天再美好它只是昨天！
4、看你2的有很多，陪你2的却很少。
5、一只猩猩给另一只猩猩看手相：你的命运很悲惨，你将进化为人。
6、所有欺骗中，唯有自欺最严重。
7、别总是穿着自己的鞋走自己的路，厄尔试下穿着自己的鞋走别人的路，那又是另一种感觉
8、不怕你山寨、就怕我潮流。
9、思想可以肮脏，但生活必须健康。因为只有强壮的体魄才能支撑起一个龌龊的灵魂。
10、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了
11、自从买了保险过马路都不用看红绿灯了
12、你做错的第一件事就是离我而去，第二件是让我习惯没有你的日子。
13、蓦然回首、身后竟有一条狗。
14、顾客是上帝，但商家说，他们信佛
15、您这是上演的哪一出呢怎麽那么像回家的诱惑生活版呢。
16、人本是人何必刻意去做人，事本是事何必精心去处事。
17、房越盖越高，感情越来越淡，你我站在十字路口，各往两边走！
18、嘿嘿，你抢别人的老公，现在别人也抢你的老公，
19、我抬着丘比特的剑-疯到世界都崩溃
20、遇弱我则强，遇强我投降
21、哥不会唱歌。所以时而不靠谱、时而不着调。
22、如果我不能为你穿上嫁衣，绝对不会脱掉你的内衣！
23、老婆就象一把枪，随时都在提醒你，如果有外遇，就毙了你。
24、哑巴、对着聋子说，瞎子他看见乐！爱情。
25、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
26、要不是老师说不准乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了！
27、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶的说，这麽长时间不见，长这麽大了
28、我以为就我们这个年龄上课犯困，原来我是错的。
29、我能想到最浪漫的事，就是和一起拉屎，然后忘记带纸。先森，衣服脱了我两一起擦擦吧。
30、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。其实我很礼貌。
31、读懂了爱情，伤透了心。
32、每当遇到新的挑战的时候。我都会低下头大声喊：兄弟-你不是自己一个人在战斗的
33、别紧张，我也不是什么好人。
◆你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了，美女来了一句：老公，我肚子饿了。去吃饭吧！就把电话挂断了，这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况？
◆从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。次日问她睡得如何，公主骂道：尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。
◆华政一半同学在抓另一半同学，复旦一半同学在收购兼并另一半同学，财大一半同学在查另一半同学做的帐，同济一半同学在监理另一半同学造的楼，交大一半同学在山寨另一半同学写的程序，华师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，上外一半同学在当另一半同学女儿的干爹
◆暑期实习生的名单在经历了筛选和面试后，剩下一男一女，只能录取一个。我愁眉苦脸地问男同事：你说咱是要个男孩还是女孩啊？
◆有多少人，打开电脑，登上扣扣，听着音乐，进去博客或空间一遍又一遍，永远不知道自己在翻什么。
◆寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
◆要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了
◆创业计划：开一家餐馆，取名苍茫，专卖各式填鸭，大街小巷响彻广告歌：苍茫的填鸭是我的爱。
◆昨晚，我竟然在附近的红^灯^区里撞见了自己的女儿，当场就惊了。你真是太丢自己的脸了！想赚钱也不能这样啊！她冲我吼。
◆孔子对高考的理解：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？
◆小时候刮奖刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。
◆在火车站广场，一妹子好像接人，打电话说我就这么不显眼么？边说还边做撩发美女状，旁边一大叔说你这样不行，把裙子撩起来就显眼了！
◆在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢！
◆研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：你把冰箱换成人工智能温度调节器试试。
科长照办，没几天，报告批下来了：同意。
◆一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！
◆福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我
◆跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭，且高，小正太爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。
◆一男同学发一状态：哥的微笑，百度不到，底下一评论：恩，你适合搜狗。 幽默笑话大全
◆客人：老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。客人：我这不是人为的。我：手机都摔成这样了，还不是人为？客人：真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。
◆一个东北人去英国旅游在街上突然大喊：哎你们快看，内丫头不是内啥 哈啥波特 里的女一号吗？她叫啥来着，叫啥来着？矮马，我擦！！ 死活想不起来 女孩闻言转身： Yes ？