随着时代的不断进步，我们会分享一些经典的句子，句子很短，却有着丰富的情感表达。那么在哪里可以找到优秀的句子呢？小编特地为大家精心收集和整理了“雷人语录搞笑幽默”，希望你能从中找到有用的内容！
1、出生时，我是艺术品；上学时，我是试验品；考大学，我是牺牲品；毕业时，我是半成品；结婚后，我是复制品；中年时，我是消费品；年老时，我是保险品。
2、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
3、有一个漂亮的小姐，上公交车后从包里拿出一块纸巾在座位上擦一擦，将纸巾随手一掉，旁边先生看到，打趣说一句：“爱干净，不爱环境，等于鸡生蛋，蛋不要鸡”。
4、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经。
5、我不是一条咸鱼，而是一条死鱼。
6、姑娘我虽不能一笑倾人,二笑倾城,三笑倾国,鱼见冒泡,雁见高飞,月见月亮花见花开,却也是好花一朵,身高你来量,体重你来称,寻真诚可靠的牛粪一坨,要求能把我这朵小花越养越漂亮！
7、有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
8、你长成这样，是对世界有什么不满吗？
9、小方如厕之后回到教室，捏了捏小明的脸，小明疑惑地问他为什么上完厕所洗手不擦干，小方回了一句：“什么？洗手？我没有啊！”小明顿时晕倒。
10、哗众可以取宠，也可以失宠。
11、我惊了一身冷汗，乖乖，我小沈天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我，心中七上八下的，一时犹疑不定。不瞒列位说，我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。
12、不吃肉只吃素，不坐车爱走路，不花哨爱朴素，不爱玩好看书，工作能干，消费低廉，能赚好攒，最不爱钱，喜欢交给我托管。得一妻此般，人生快乐无遗憾哈。
13、有一个三岁的女孩和一个四岁的男孩接吻,女孩问男孩说:你会负责任吗?男孩说:你别开玩笑了,我们都不是一两岁的人了.你玩不玩,不玩我回家吃奶了!
14、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
15、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
16、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》
17、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
18、一天挤公交，人特多，半天挤不上去，只听一小伙子大声说：我身长祖传牛皮癣，专治老中医，谁靠我谁传染！众人听了忙闪开一条缝。小伙笑眯眯地轻松上了车。
19、挣的是别人的钱，当的是别人的奴，又苦又累。花的是自己的钱，做的是自己的主，轻松简单。祝愿你财源滚滚，轻松赚钱轻松花。
20、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
21、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。” 蚊子说：“你那里有什么好玩的吗？” 蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。
22、马缰绳栓羊头路子不对。
23、踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运；踩香蕉皮滑倒，你会交上好运；踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。
24、iq再好，一砖撂倒。
25、摇啊摇，摇到奈何桥。
26、他们都说你很2，这话一点都不假，你的容貌1帅气2端庄，你的人格1真诚2善良，最主要的是你的性格1热情2大方，希望你继续发扬热情大方的性格特点，礼拜天再请我吃饭噢！
27、失去我，你们不痛不痒。
28、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
29、蚂蚁对蜗牛说：你天天背着你的房子走，累不累啊，不像我一身轻松。蜗牛：这年代有房总比没房好，租个床铺都好几百。
30、爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。
31、乌龟对兔子说：“生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏！”兔子不屑地说：“快点吧，都等的我花都谢了。”
32、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
33、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹！奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿；祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转！
34、春花秋月何时了，赚钱知多少，昨夜小楼又加班，工资不够消费无奈中，高楼大厦应犹在，只是买不起，愿君能有财源滚滚日，囊中鼓鼓好运旺。
35、阿呆:股市爆跌,我的睡眠质量严重下降!阿瓜:我还行,像婴儿般睡眠!阿呆:真羡慕你!阿瓜:是睡一小时就醒,然后哭一小时,然后再睡一小时…
36、姓名：缺心眼，性别：男，年龄：去年十八，职业：京城饭店总经理的保安，年收入：负几万（老是被罚款），梦想的目标：有房有车有钱，最好是女性。
37、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
38、我对你的思念象深谷里的幽兰，淡淡的香气笼罩着你，而祝福是无边的关注一直飘到你心底。愿我的爱陪伴你走过新的一年直到永远。
39、历史老师问：“美国自由女神像手里拿着两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的课本，哪位同学能说出它们的寓意是什么？” 一同学答：“停电了也要用功！”
40、事后诸葛亮，事前猪一样。
41、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
42、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。
43、我：周末有空出来打球不？女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。
44、天将降大福于斯人也，必先振其铃声，亮其屏幕，现其文字，祝福塞其胸怀，使斯人悦其心志，翘其嘴角，露其笑容，然后快乐多多！
45、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
46、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
47、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。
48、既宅又腐，前途未卜。
49、一场人生一场戏，不同场景不同戏。戏中赚钱如买戏，失去颜面讨生计。戏中花钱如看戏，欢欢喜喜送钱去。愿你财源无限到，花钱花钱不唱戏。朋友，你财源到喽！
50、工作挣钱的过程是艰苦的，发工资领钱时是高兴的，购物花钱时是爽快的，钱花完了是心疼的，不如把你的钱给我吧，我来帮你花，免得你心疼；祝你天天领工资般高兴！
51、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
52、是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
53、一日，刚坐上公交，就上来一个哥们，穿的给葛优似的，上来就摆了一个pOSE，打--打--劫，各位大叔大婶大姐大哥，今天出门忘记带钱啦，谁借我一元钱？大家看到他的尴尬样，大笑起来。
54、没钱，你见了谁都是大爷——想法子赚呗；有钱，谁见了你都是大爷——潇洒地花呗；有钱，能使鬼推磨——拼命地赚吧；钱多，能使磨推鬼——尽情地花吧；祝你：多多赚钱，乐乐花钱！
55、工作在案头，阔卓就在手头。休闲有派头，健康就在里头。爱情有来头，温馨就在肩头。舒展开眉头，快乐就在心头。愿你开心好兴头！
56、元旦是啥？元旦=1声问候+2声祝福+3声好运+4声健康+5声快乐+6声顺利+7声成功+8声幸福+9声保重+10声平安。元旦快到了，祝你快乐！
57、送钱啦送钱啦，日子过的滋润些；快活啦快活啦，兜兜里全都是钱；看上啦看上啦，钱包马上要瘦啦；送礼啦送礼啦，一沓一沓就没啦。还是平时一毛一毛省吧。祝你今后钱缘无限！
58、那些人旳名字，有些我忘了，有些我却会永远记得。正如，有旳人，曾经是无话不说，最后，却无话可说。
59、“一块钱可以去终点站吗？”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的！”
60、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。。。
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1、某精神病人在写信，医生就很好奇地问他：你要写给谁啊？病人：写给我自己！护士：那你都写些什么呢？病人：你傻啊！我还没收到怎么知道？
2、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
3、刚要想想未来，现实却给我一巴掌！
4、世间，有一种压力，叫上有老下有小；还有一种责任，叫上有老下有小；更有一种幸福，叫上有老下有小！什么是人生最大的幸福——那就是上有老下有小。
5、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰！
6、王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！
7、中国为啥是吃文化？谋生叫糊口，岗位叫饭碗，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，没能耐叫吃干饭，女人漂亮叫秀色可餐，男人靠女人叫吃软饭！
8、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
9、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
10、王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！
11、送钱啦送钱啦，日子过的滋润些；快活啦快活啦，兜兜里全都是钱；看上啦看上啦，钱包马上要瘦啦；送礼啦送礼啦，一沓一沓就没啦。还是平时一毛一毛省吧。祝你今后钱缘无限！
12、妈妈给5岁的儿子讲‘小蝌蚪找妈妈’这个故事，讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想，儿子愤怒的说了一句：“青蛙妈妈真不负责任，孩子这么小就让他们找它！”妈妈无语。
13、世代户籍北京，家有住房四套，一套备盐无计，一套备泳衣无数，一套父母居住，一套作为婚房，期盼你的到来，一起北京观海。
14、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
15、赚钱时像孙子看人家脸色，花钱时是大爷人家笑脸相迎，赚钱花钱不相同，世态炎凉在其中；祝你天天赚钱笑哈哈！
16、赚钱不易，才有了“沙里淘金”；花钱容易，才有了“落花流水”。愿你赚钱容易如“探囊取物”；花钱容易似“金金（斤斤）计较”！
17、作为失败的典型，你实在是太成功了。
18、阿钜给女友发肉麻短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在厕所。
19、永远有多远？你小子就给我滚多远!
20、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
21、你是否总在仰望星空，留恋浩瀚的宇宙？是否孤独寂寞，找不到心灵的归宿？是否觉得与周围的世界格格不入？那么请到这里来--外星人收留所欢迎你。
22、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
23、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
24、别上班了，太难了！做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干；做稀了，是豆腐脑；做没了是豆浆；万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐 。还是别上班啦！
25、有钱人终成眷属,有情人终成家属
26、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
27、想拥有健康的肤色吗，那就进行日光浴吧，想要进行日光浴吗，那就开始军训吧，军训能够圆你包公梦，军训能够满你瘦身愿，所以亲爱的同学们，愉快面对军训，愿你度过一个有意义的军训，晒一晒更健康哦。
28、儿子对爸爸说“我以后要当足球明星!” 爸爸对儿子说“不,儿子!你长大还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉”
29、女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？
30、赚钱不易，多赚一块心中就喜，花钱容易，多花一毛心疼不已，赚钱是劳动所得，花钱是生活所需，赚来的是钞票，花去的是心血!希望你钞票满包，生活步步高！
31、马蜂过河带(歹)毒
32、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
33、人生乐趣真不少，活到80不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好！
34、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
35、专业挨饿的叫减肥，专业掐人的叫按摩，专业发呆的叫深沉，专业偷懒的叫享受，专业死皮赖脸的叫执着，专业坚持给你发短信的，这叫朋友！
36、愿你从来不遇灰太狼，早起看到红太阳*天天潇洒美洋洋*金钱多的沸洋洋，工作清闲懒洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永远暖洋洋，事事如意喜洋洋！
37、actions speak louder than words.（行动比语言更响亮。）
38、这世界上出了件怪事！一只猪失眠了，它开始学着思考人生！它要做只幸福的小猪！后来，它发现原来明白也是种错。它要睡觉了，却睡不着了，因为太明白了！
39、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。
40、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！
41、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
42、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。
43、山外青山楼外楼，旧宫雾霾几时休。毒风熏得游人醉，直把帝都作非洲。 @乔小囧
44、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
45、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
46、一位MM平时喜欢说“我靠”，久而久之成了口头语。一次挤公交，一男子有意往MM身上靠，想揩油，MM一推男子说：我靠，你往这靠什么靠？男子也推MM一下说：怎么啦？你靠行，我靠不行？
47、一张百元大钞，两下就能花光，三四朋友聚餐，五百才能买单，六个月的工资，七天就能花光，八次精打细算，久久感叹赚钱不易，实实在在愿你：财神围着你转，天天都有外快赚。
48、我对你的爱如滔滔江水川流不息，又如黄河泛滥一发不可收拾，再如日落西山灿烂辉煌。我想你爱你，我不能没有你，我一定要得到你！
49、一位小学老师让学生演算简单的加法,有个学生半天都算不出来.老师不耐烦的说:饭桶,譬如我和你加起来等于多少啊?这学生想想说:两个饭桶。
50、一大学生的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
51、挣钱时，一把辛酸一把泪，埋头苦干为的是多挣加班费，花钱时，手拿钞票银行卡，买这买那为的是心情美如花，朋友奉劝你一句，人生苦短，该花钱时就要花。
52、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣
53、冬天，公交车上很挤，都是站着的人。前面有一个大姐在戴围巾。脖子上绕了一圈后向后面甩过去，甩到后面的人脖子上了。大姐回过头来看了看后面的人，笑着说道：“咦，你跟我的围巾一样呢！”
54、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
55、疯狂日子：“睡”服自己，“食”味舒坦；“网”事悠哉，“牌”技超群；“游”得畅快，“书”海泛舟；“盘”点生活，“乐”于分享 。
56、现在几点了？不许睡觉！恭喜你收到本世纪最帅的美男发来的信息！除了恭喜你真想不到还有什么可祝贺你的了。
57、做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。
58、经系统检测你的手机已感染wap病毒请马上打开机身将电路板弯成90度角!o(_)o~元旦快乐！
59、幸福的秘诀是得到自由，而自由的秘诀是勇气。
60、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。
1、不到长城非好汉，到了长城是笨蛋。
2、人生没有彩排，每天都是现场直播。
3、我不整理房间，我是乱室佳人。
4、等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
5、大声说出我爱你，你的眼睛亮如星，你的笑容甜如蜜。对你痴情在心底，今生和你难分离，明明白白我心意，永远把你当第一！
6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7、思想有多远，你就给我滚多远。
8、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
9、鄙视我的人这么多，你算老几
10、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
11、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
12、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
13、你若使用美人儿计，我就将计就计。
14、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
15、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。16、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
17、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
18、化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！
19、刘夫子：长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！
20、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢
21、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
22、愛情與同情，就像沙子和金子，雖然混在一起，但我還是分得很清楚。
23、旦辞聊天室，又至戒聊版；不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。下网见夫君，夫君泪成行；只顾上网瘾，欠债百千强。问女欲何去，坦言拜爹娘；借款千里行，赴约诉衷肠。爷娘闻女来，四处急躲藏；阿姊闻妹来，速速锁门窗；小弟闻姊来，慌慌张张爬东墙。开我昔时门，挪你罗汉床；撬我旧时橱，搜你密码箱。当窗点钞票，立马去机场。千里见网友，网友眼放光；同网一个月，不知靓女俏模样。
24、原来我的理想是当国家主席的，可是后来因专业不对口，放弃了！！
25、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
26、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
27、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。
28、新年快乐!(此短信虽仅有短短四个字，却深刻的表达了发信人的祝福与情感，可谓言简意赅，短小精干，再加上以感叹号收尾，意境深远，有浑然天成之感，实乃短信中的极品，并且在新年还未到的情况下发，更体现了发信人的朴实无华的品质和艰苦奋斗的作风，团结友爱的精神和超前的思维方式!)
29、我想早恋,但是已经晚了
30、最近穷的荒，去上帝那儿打工了。上帝闲的荒，非要跟我打赌。我说：赌什么？他说：就赌看短信这人会不会回回短信。我问：赌注呢？他说：如果他回了，就祝他永远幸福。31、有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了
32、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
33、爱我优惠，包年免费！
34、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！
35、不想当神父的道士不是好和尚！
36、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
37、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味
38、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放
39、长颈鹿嫁给了猴子，经典语句一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
40、有的人因为扭曲而融入黑暗；有的人，因为不小心触碰了黑暗，永远的弄伤了果核。
41、骑马过闹市岂有此理
42、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？
43、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
44、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
45、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。46、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
47、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
48、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
49、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。
50、我对你的爱如滔滔江水川流不息，又如黄河泛滥一发不可收拾，再如日落西山灿烂辉煌。我想你爱你，我不能没有你，我一定要得到你！
51、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死
52、亲爱的、可爱的，不如一张十块的！亲爱的、可爱的，不如老人头排队的！
53、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
54、投我以头，报之以尾。
55、家人关心你，爱情滋润你，财神眷顾你，朋友忠于你，幸运之星永远照耀你。好好照顾自己，偶尔打几个喷嚏，那是代表我想你。
56、我不丑，但我也不准备温柔。
57、世界上根本没有专属这回事---那只是你为你想得到的东西付出的代价。 好词好句 唯美的句子 伤感的句子
58、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
59、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！
60、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
1、不到长城非好汉，到了长城是笨蛋。
2、人生没有彩排，每天都是现场直播。
3、我不整理房间，我是乱室佳人。
4、等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根……一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
5、大声说出我爱你，你的眼睛亮如星，你的笑容甜如蜜。对你痴情在心底，今生和你难分离，明明白白我心意，永远把你当第一！
6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7、思想有多远，你就给我滚多远。
8、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
9、鄙视我的人这么多，你算老几
10、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
11、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
12、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
13、你若使用美人儿计，我就将计就计。
14、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
15、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
16、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
17、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
18、化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！
19、刘夫子：长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！
20、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢”
21、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
22、愛情與同情，就像沙子和金子，雖然混在一起，但我還是分得很清楚。
23、旦辞聊天室，又至戒聊版；不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。下网见夫君，夫君泪成行；只顾上网瘾，欠债百千强。问女欲何去，坦言拜爹娘；借款千里行，赴约诉衷肠。爷娘闻女来，四处急躲藏；阿姊闻妹来，速速锁门窗；小弟闻姊来，慌慌张张爬东墙。开我昔时门，挪你罗汉床；撬我旧时橱，搜你密码箱。当窗点钞票，立马去机场。千里见网友，网友眼放光；同网一个月，不知靓女俏模样。
24、原来我的理想是当国家主席的，可是后来因专业不对口，放弃了！！
25、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
26、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
27、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。
28、新年快乐!(此短信虽仅有短短四个字，却深刻的表达了发信人的祝福与情感，可谓言简意赅，短小精干，再加上以感叹号收尾，意境深远，有浑然天成之感，实乃短信中的极品，并且在新年还未到的情况下发，更体现了发信人的朴实无华的品质和艰苦奋斗的作风，团结友爱的精神和超前的思维方式!)
29、我想早恋,但是已经晚了……
30、最近穷的荒，去上帝那儿打工了。上帝闲的荒，非要跟我打赌。我说：赌什么？他说：就赌看短信这人会不会回回短信。我问：赌注呢？他说：如果他回了，就祝他永远幸福。
31、有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了
32、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
33、爱我优惠，包年免费！
34、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！
35、不想当神父的道士不是好和尚！
36、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
37、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味
38、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放
39、长颈鹿嫁给了猴子，经典语句一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
40、有的人因为扭曲而融入黑暗；有的人，因为不小心触碰了黑暗，永远的弄伤了果核。
41、骑马过闹市岂有此理
42、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？
43、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
44、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
45、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
46、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
47、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
48、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
49、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。
50、我对你的爱如滔滔江水川流不息，又如黄河泛滥一发不可收拾，再如日落西山灿烂辉煌。我想你爱你，我不能没有你，我一定要得到你！
51、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
52、亲爱的、可爱的，不如一张十块的！亲爱的、可爱的，不如老人头排队的！
53、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
54、投我以头，报之以尾。
55、家人关心你，爱情滋润你，财神眷顾你，朋友忠于你，幸运之星永远照耀你。好好照顾自己，偶尔打几个喷嚏，那是代表我想你。
56、我不丑，但我也不准备温柔。
57、世界上根本没有专属这回事---那只是你为你想得到的东西付出的代价。 好词好句 唯美的句子 伤感的句子
58、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
59、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！
60、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
看看哪条能雷倒你：
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
我是胖人，不是粗人。
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
会计说：你晚点来领工资吧，我这没零钱。
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
我的名字叫Rain，小名叫润土。
不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
人家有的是背景，而我有的是背影。
20xx年搞笑雷人语录
1、家有一刚，强过富商。
2、恨爷不姓李，恨爹不成刚.
3、以后生个儿子非得叫李刚不可.
4、自尊，但不可自恋;自信，但不能自大。
5、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
6、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟
7、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀!
8、我有三高，身高，智力高，用的是步步高!
9、如果人生是一张单程车票，老子就撕票!
10、哥不是百度，不要什么都来问我!
11、我们是一只只蜘蛛，整天巴在张网上，起游戏，一起聊天!
12、哥没有错，就是从来没对过!
13、我们是非典那年上小学的，我们是禽流感那年上初中的，我们是h1n1那14、年上高中的，我们九零后即使这么牛的成长起来的。
15、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
16、大哥你是别号秋高吗?我完全被你气爽了.
17、关于明天的事，我们后天就知道了。
18、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
19、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
看了度娘的那个现场走秀视频，其实她前面那个妹子更漂亮，身材也很棒，但就是没露奶，所以就没当成度娘。这也应了一句老话：有奶就是娘。
我的性知识来自于初恋男友 分手前一天，他说要走了，不能让我像个白痴一样，免得以后被欺负了都不知道怎么回事。于是他带着生理图还有一些书本，给我讲了三个小时，我知道了 。［如果是我，我会给你实践，光讲理论没用］
淘宝商城改名天猫之后，京东商城改名京巴，李国庆一看急了，当场拍板当当改名汪汪。猫扑在全程中最冷静，随即推出了自己的电子商务网站：扑猫商城。
朋友问：为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？我：为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？朋友：因为冰淇淋我吃得比较少！我呆了：难道你吃屎比较多吗？
1.曹操抓了关羽，对其很好 = 2.关羽带刘备老婆去曹营 = 3.曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走 = 4.赵云救阿斗时，曹操不让人放箭 = 5.刘备见了阿斗就想摔死他 = 6.魏军攻到成都。阿斗开门投降。
一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说：大姐，您至于这么渴吗？
昨天看见一个帖子有人被骗进传销组织里因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了...
元旦那天的事。收到某曹姓女同事的祝福短信，就直接回了一个小曹，同乐！。结果因为输入法联想，变成小曹操，同乐！发出时才发现，有点傻眼。本来这样就也算了，相信她聪明，会知道这是笔误。可是20xx第一天也不晓得怎么了，我就自作聪明，火急火聊地补发了一条短信加以解释：多了一个操。可是天杀的，因为太急了头脑有些短路，我今天无聊翻短信历史，才发现这第二条，我发的是：多操了一个，不好意思。
一男生放假回家，由于天色已晚，遂与同行女同学在网吧上网。不一会儿他母亲来电关心行程。他母亲问：现在在哪呢？他说：在上网。这是同行的那位女童鞋华丽丽的柔情似水的来了句：你往那边睡点，你压着我了！我勒个去，我兄弟当时还没反应过来呢，他那神一样的老妈立刻问：干什么呢！干什么呢你在！到底在哪我哥们悲剧了，说在上网，他妈死活不信。。。
朋友问：最近混得怎么样啊？ 男子答：嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！ 朋友赞叹道：你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！ 男子说：你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！
某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊？其他老师早就发了，就差你了。我的邮箱是xxxxx@163.com。于是一分钟后，他的邮箱多了份试题。。。
雷人语录
1、没人牵手，我就揣兜。
2、我从不以强凌弱我欺负他之前真不知道他比我弱
3、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
4、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
6、站在人生的O字路口。
7、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
8、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心；大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐
9、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
10、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
11、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
12、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
13、语不惊人死不羞。
14、坏男人一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
15、哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
16、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
17、你就没有点好话？、你太帅了，这话行吗？、行，太行了！、可我要昧着良心说，真痛苦。
18、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
19、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
20、坏人需要实力，败类更需要品位。
21、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
22、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
23、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
24、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
25、既宅又腐，前途未卜。
26、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
27、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
28、从天堂到地狱，我路过人间！
29、初恋无限好，只是挂得早。
30、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
31、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
32、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
33、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
34、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
35、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
36、你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
37、岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
38、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
39、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
40、天生落魄，五行缺钱。
41、天被熬亮了。
42、哗众可以取宠，也可以失宠。
43、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
44、今夜，让我们用冷战取暖！
45、低调致高远！（经典语录 ）
46、不迷信，只迷人。
47、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
48、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
49、鞭策自己，鞭打别人。
50、老衲法号帅哥。
51、弓虽强，无箭枉然。
52、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
53、量小非君子，无毒不木马。
54、唉！该说的说，不该说的小声说。
55、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
56、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
57、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
58、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
59、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
60、人是水货，心是行货。
61、穿的再好，一砖撂倒。
62、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
63、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
64、作为失败的典型，你实在是太成功了。
65、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
66、喜欢的摇，不喜欢的滚。
67、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
68、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
69、我要让全世界知道我很低调。
70、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
71、不是路不平，而是你不行。
72、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
73、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
74、一懒无娱
75、一失足成千古风流人物。
76、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了
77、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
78、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
79、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
80、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
81、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
82、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
83、不想笑，打麻药。
84、敬人者人恒敬之，在酒席间，常见此项美德。
85、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
86、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
87、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
88、股市猛于虎，房市猛于股。
89、远看是美景，近看想报警。
90、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
91、我的地盘，你是地主。
92、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
93、面子是别人给的，脸是自己丢的。
94、亲爱的，我的睫毛在溺水
95、想太多，必然伤太多。
96、悲伤左拐，幸福抵达。
97、做梦，一切皆有可能。
98、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
99、脸先着地，无力回天。
100、不转载很遗憾。