再怎么说我也是自己的天，总不能说倒就倒！在我们忙忙碌碌的学习、工作中，说说是我们最常见的一种文案。心情越好我们创作的说说就越积极越正能量化。既然如此，有哪些优秀的说说句子呢？小编为此仔细地整理了以下内容《超搞笑的》，仅供参考。希望能够帮助到大家。
1、兄弟如手足，女人如衣服，要是敢动我衣服，必定砍你手足。
2、冷静过后，才发现原来的自己傻得那么的可笑。
3、昨天我给我男朋友打电话了，后来是他女朋友接的。
4、你说说天涯何处无芳草，何必要在班上找。
5、那天在街上有人跟我喊犀利哥我笑的差点没喘过气来。
6、心情莫名的不好了，骑车去超市捏方便面去。
7、知道不对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾滴。
8、我不是你的客服人员，你没权要求姐答这答那。
9、心里只有你这一个频道，最可恨的是还没有广告。
10、听来听去还是忐忑的调调好听，一上一下的。
11、八月的天，很明媚，于是街上挖鼻孔的人渐渐多了起来。
12、如果可以就让爱的暴风雨来的更猛烈些吧。
13、为什么一定要等死到临头才说你有多么多么想活呢？
14、来人啊把他拖出去罚他吃250个面包不许喝水。
15、摇头晃脑个什么劲？把自己当成是个扣扣登陆器啊。
16、这世道啊有钱人终成眷属，没钱人回家养猪去。
17、作为一个好怪兽，我的愿望是至少要消灭一个奥特曼。
18、俗话说的好人生自古谁无死，下个就要轮到你。
19、现在的领导们拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
20、不要跟我说你爱我，这句话听多了有点反胃想吐。
21、谁要送我个苹果五代，我就跟谁谈一场不分手的恋爱。
22、现在肉麻的人越来越多了，难怪猪肉价格总降不了！
23、一天喝一罐王老吉，小姑娘漂亮的招人迷。
24、别看姐没林志玲那么美，姐照样把你耍的找不着北。
25、别人转角都是遇到爱，怎么我却转角遇见鬼。
26、小三哭了，是因为小四也来把它美好的生活打破了。
27、哼不要把我当游戏耍﹑不然我会开挂虐死你的。
28、这现实的社会遇见真爱的机会，跟见鬼的机会一样渺茫。
29、为了拍死这只蚊子，不知道给了自己多少耳光。
30、我就怕我那一巴掌拍下去，你的红鼻涕都会流出来。
31、都说心静自然凉，难怪我一年四季都感觉这么冷。
32、哥虽然手艺不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的！
33、一早醒来我以为我又长高了原来是被子盖横了。
34、人人都说我长的丑，其实我只是美得不明显而已啊。
35、在在乎你也不属于自己，不如学着不在乎。
36、听着我只爱你一次一次也就那么一辈子。
37、与其到处找借口敷衍，不如直接说一句我不爱了。
38、一首忐忑，不知让多少五音不全的孩子重新找到了自信。
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1、有一个号码，你一直记得，但从没打过电话发过短信。
2、有多少人和我一样在干这样的事，左手撑着下巴，右手拿着鼠标，看着心？。
3、什么最讨厌，当你玩电脑的时候身边有个小孩最讨厌啦啦啦~
4、努力寻找属于自己的道路。
5、最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺骗我。
6、陪我喊陪我唱陪我玩陪我疯
7、成功的人影响别人，失败的人被人影响。
8、爱其实没有错，错的是我们还没学会爱，就急着去爱。
9、情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，能拆一对是一对。
10、我有一个梦想，就是想看到男人痛经和流产。
11、可笑的是你出现在我不懂爱的年纪
12、正儿八经的去写一些东西我总是感到很心酸
13、[咱们中国可不缺人才，咱缺的是发现人才的眼睛]
14、看见别人手牵手，我只能左手牵右手
15、情人节是情人之间发春的日子
16、是否遇见⒈个过客，就要在生命中给自己上一课？
17、想要生存，我们就必须在爸妈面前装穷。
18、〆﹏一段用过心的感情能让自己懂的好多事情
19、单身意味着你足够坚强，有足够耐心去等待那个值得拥有你的人。
20、男人就像孕妇一样，时间久了就看出来了。
21、thlovtaughmtli，thliftaughmtdi（爱教会我撒谎，生活教会我死
22、我晕，一听说七夕，网速都变快了~~~
23、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
24、单身，并不意味着你不懂爱情；只是，你懂的那个人不懂你。
25、记住了，现在的世界唯一值得你相信的人只有你自己
26、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：这是火星文吧
27、幸福在我左边，可惜我不是左撇子，抓不着。
28、花花的小世界，没有童话里的公主。
29、我的心里一直都有你。
30、心若改变，态度就会改变；态度改变，习惯就改变；习惯改变，人生就会？
31、失望变成了绝望，我也不再对你抱有任何幻想
32、有时候，最痛苦的不是失去，而是得到以后并不快乐
33、如果我有钱，我想买走你的一切谎言。
34、我认识的都是名人，认识我的没一个名人。
35、网络真好，连记忆都可以删除的那样简单。
36、我宁愿与他是平行线，永远不会相交，因为一旦相交，过了那个点，就会越？。
37、不要总是骂别人脑子进水了，因为脑子进水的前提是他必须有一个脑子。
38、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始！
39、N年以后，我会穿着最美的婚纱嫁给我最爱的人。
40、即使痛无声息，我自然可以笑的很灿烂。
41、功夫是中国的，熊猫也是中国的，可是功夫熊猫却是美国的。
42、售票员，给我一张去08年的车票，我老婆丢那了。
43、我一页一页翻着网页，寻找和自己同样的心情
44、七夕刮台风，刮走一对是一对。个性签名
45、月老，帮我订一条不锈钢的红线，顺便帮我牵上
46、永远不要向别人倾诉自己的委屈，她们只会觉得在听笑话而已。
47、每个外表平静的人的背后都有一段无法言喻的过去。
48、世上对你最好的，永远都是你的父母
49、暮然回首、MD明天又七夕了！年年跟我无关。
50、不要太喜欢我，我没你想象中的那么好
超搞笑的说说段子
1、一朝穿越，你居然变成了倾国倾城的美人，正躺在一个着龙袍的男人怀里，那人对你百般怜爱。正欲亲热之际，突然行宫外军马嘈杂，有人高呼：杀了杨贵妃！
2、这条短信没别的意思，就是有点小意思，如果你不看就没意思，看不懂就更没意思。其实我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你
3、爷爷时代发短信，显身份；爸爸时代发短信，赶潮流；哥哥时代发短信，追女友。阁下是哪个时代？自己定位。我现在还给你发短信，就为仨字：纯感情！
4、官二代，父亲是军中大佬，兄长在西企工作。他在洗浴城与人争吵，杀死保安与老板儿子，还把老板毒打，迫于压力被判死刑，没多久又出现。他就是哪吒！
5、股市搞笑新春对联：上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板；下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线；横批：赶紧补仓。
6、和我生死相随的一种人，是爱人；和我情意绵绵的一种人，是情人；和我血浓于水的一种人，是亲人；和我一脉相传的一种人，是族人；和我并肩作战的一种人，是友人；还有一种人，天生菩萨心，别人都说他缺根筋，看到我肚子瘪瘪的总是不忍心，守在我身边，为我送上海鲜大餐，最后还不忘为我买单，兜里钱花干干。别想了，这个人就是你哟！
7、我想请你吃饭，可白天停水晚上停电，工资没发进不了饭店，想猜谜中奖不知道答案，蒙面劫财没有那贼胆，只好忍痛花一毛钱，发条短信逗你玩。
8、要不瞌睡，要不喝醉，总之别太累；不要买贵，不要浪费，总之要实惠；快乐排队，好运紧随，总之心情媚！
9、丈夫的小蜜妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧。妻又问：她多大了？丈夫答：有三十几了吧，具体没问过。妻再问：她漂亮吗？丈夫答：一般般吧，过得去。妻追问：穿衣服怎么样？丈夫脱口而出：挺快的。丈夫遭妻一顿毒打。
10、你说你啊，买彩票吧，没中五百万；找对象吧，没遇到天仙；干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是－－踩狗屎。
11、记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者：两部车呢？大伯：愿意。记者：中500万大奖呢？大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛！
12、世上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；世上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；世上最真情的相依，是你在try我在catch，无论你发神马脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally。
13、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。
14、我对你的好你视而不见？为你挖心掏肺、为你夜不成眠、为你茶饭不思、为你准备餐点。可是你竟然把我忽略，许久不联！哼！下次就让你一人加班孤单！
15、空姐：您喝点什么？乘客：不喝。空姐：免费的。乘客：啊？一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，边说边拿出一个瓶子，再来灌点豆浆！我要把飞机票喝回来
16、个性就要十足，地球数你最酷：豪饮庐山瀑布，酣睡曹操古墓；鼻孔插葱装象，口中犬牙交互；腰系枝条藤树，迈着轻巧鹤步；孩童见了吓哭，人称星际怪物！
17、听说你买了个瓦罐，据说是周朝的，专家来做鉴定。你问：是西周的吗？专家摇头。又问：是东周的喽？专家又摇头。再问：是周朝以上的？专家答：上周的！
18、用省略号舍去你记忆中的不快，用破折号解释你生活中的失误，用双引号引用别人的成功，用感叹号开启你未来惊喜，最后祝你天天快乐，事事顺利！
19、体育课选修体育舞蹈，大家都不好好练，老师怒：你们不好好锻炼身体，遇到坏人怎么办啊。同学答：遇到坏人，我是要给他来段健美操还是探戈？
20、从前有一大群蚂蚁爬在一只大象身上，后来大象把蚂蚁都抖下来，还有一蚂蚁紧紧抱着大象脖子，对它说：王八蛋，我掐死你、掐死你。
21、过去姜你军，只是逗你玩；后来蒜你狠，又以葱击波；现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量！
22、遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命？
23、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
24、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！
25、都来围观：猜猜世界上最真诚最善良的朋友究竟花落谁家？3-2-1，答案揭晓，就是你！有请BTV、MTV、CCTV给予见证这一辉煌时刻，撒花瓣
26、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房！
27、牛顿第一定律：不给力就不停或者不动；牛顿第二定律：给力就加速；牛顿第三定律：我给你力的同时，你也得给我力。明白啥意思不，知道该怎么做不？
28、送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
29、刚才我发短信给西施：祝天下最美的女人天天快乐。西施有愧，转给了貂蝉，貂蝉有愧，转给了维纳斯，维纳斯又转给你。早知如此，就直接发给你了！
30、大一女生是樱桃，好看不好吃！大二女生是苹果，好看又好吃！大三女生是草莓，好吃不好看！大四女生是西红柿，你以为你还是水果！！！不要来信息
31、告诉你，我给狗狗做了件衣服，颜色鲜艳款式新潮，狗狗穿上真是帅呆了。如果你穿着你常穿的那套服装领它上街，别人一定认为你们穿的是情侣装！
32、贯彻健康终身制，实行幸福股份制，引入快乐竞争制，推广平安合同制，坚持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，将会生活如意！
33、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意
34、这条短信经过了强光辐射，烈日炙烤，狂风席卷，雷电袭击，蚊虫叮咬，雨水冲刷，终于抵达你手机，对你说：天天快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，想到我就乐，不乐也得乐，健康又快乐！
35、甲：我记得你原来特别抠，一毛钱都不舍得花，现在咋老收到你的短信问候？乙：物价长得这么快，就短信费没涨，我要多发些，以后涨了价就不发了。
36、我最近可惨了，去布什家擦玻璃，去普金家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿，就为发条短信告诉你：夏天高温，注意防暑！
37、事业空，人生空，想来想去会发疯；钱袋空，房屋空，只好出门来打工；爱也空，情也空，单身在外不轻松。努力奋斗！
38、锄禾日当午，比比咱谁苦；天天拼命干，悬梁锥刺股；领导一令下，走路甩屁股；动辄要解聘，眼泪禾下土。社交喝到吐，存米清可数。想到卡扎菲，苦不苦。
39、送你一种纯天然补品，性温和，不含任何色素和添加剂，呈上弧线型，有益气、养颜、增强魅力、愉悦身心之功效，学名：微笑。记得笑口常开哦！
40、山里人听说海货好吃，买回一只螃蟹。锅里加水，把螃蟹扔锅里，煮蟹汤。全家一人一大碗，喝了以后，都说汤真鲜。喝完去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬呢。
41、现在这个社会太复杂，我已请平安给你当保镖，健康当护盾，好运当助手，快乐当伴侣，成功当后援，顺利当前锋，你放心去闯吧！
42、你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的看完~
43、好想你，想你想得辗转难眠；好爱你，爱你爱得死心塌地；没有你，我的生活失去意义；盼着你，展开双臂欢迎你来我怀里。可愿意？最可爱的人民币！
44、伏伏伏！防暑降温进入一级战备：冰爽航母完成清凉编队，冷艳雷达屏蔽阳光直射，破冰船撞到冰山一角，此信息有自动降温功能，请开机接收清凉电波
45、上帝说：是妻管严的站左边，不是的站右边。男人们哗啦全站左边去了，只有一人站右边。上帝问：你不是妻管严？男人答：不！老婆让我别往人多的地方跑。
1.如果男人没让你穿上婚纱，你就为他披上袈裟。
2.两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：你好吗？女：好。男：他好吗？女：好。女的问，你好吗？男的回答，好。女：她好吗？男： 她刚才告诉我她很好。
3.凭一张照片就说喜欢，卧槽!你以为你是在淘宝吗?
4.最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。
5.自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤，对涉及黃色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控，并对的用户实施惩罚。据悉，一般会关停用户的短信功能24小时，24小时后会自动恢复；情节十分严重的，须由用户带上有效证件，到移动营业厅签承诺书，保证今后不再上述内容才能重新开通。
6.儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！
7.高中翻围墙出去通宵，学校每天都有好多网虫，围墙只有一个出口，每晚都排队跳出去，我前面已经跳出去10多个了，我刚跳下去一个电筒火照在脸上，校领导小声说：靠墙端下，不许出声。只见墙角已经块20号人了，还不停有人跳下来，下一个笑一个，肚子疼。。。。
8.说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
9.昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的信春哥，得永生等热门词句。李宇春说：你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
10.本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。
11.和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
12.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱
13.大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：有什么秘诀？教下我！他回了一句：300。
14.如果有个人突然每天陪你聊天，关心你，撩你，他肯定是想偷你表情包。
15.你说，你喜欢我！其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
16.宝贝儿，请弄好你的裙子,盖好你的大腿，拉好你的领子,姐的男人你特么少动 。
17.你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人 *
18.我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字
19.去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒!
20.大姨训表姐：你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？ 表姐：咱上月还去参加三单元大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~
1、傍大款--是最温柔的劫富济贫方式。
2、初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。
3、婚后男人就像桌布只有吃饭的时候才出现。
4、如果名字能决定改变命运的话我想改名叫钱多多
5、别和我聊人生和我聊生人吧！
6、众人皆醉我独醒老子就是不正经！
7、做个有气质的流氓做个有品位是色狼做个有知识的文盲
8、风情万种的女人是打火机不解风情的女人是灭火器。
9、第一次听到我爱你时想哭第二次听到我爱你时想笑第三次听到我爱你哭笑不得。
10、在伤口上落泪和在伤口上撒盐效果是一样的。
11、对爱义无返顾是因为一无所知对爱小心谨慎是因为一知半解对爱拒之千里是因为大彻大悟。
12、老婆会告诉男人青菜多少钱一斤情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
13、哲学家的爱情是讨论题文学家的爱情是作文题数学家的爱情是计算题政治家的爱情是判断题普通人的爱情是填充题用爱情填充无聊的生活。
14、女孩喜欢弹吉他的男人因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人因为他们创造效益。
15、出门就上当当当不一样！
16、男女调情的时候诞生了最具特色的汉字：凹凸。
17、三点的含义是：大点、粗点、久点。
18、千万别跟我求婚一求婚我就会答应。
19、明星不接受采访看不出弱智。
20、好久不贱啊贱客听说你练成人贱合一了？
21、是人都有阴暗面如果你偏说你很单纯那我只能说你不是人！
22、偶尔经常性的发呆！
23、老婆是大树情人是小草种棵大树好乘凉养片小草好遛鸟和谐社会绿色环保。
24、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
25、是金子总会发光是精子总会用光！
26、师太你等着老衲去让佛祖赐婚！
27、千万别像老爸一样老土戴着眼镜写情书。
28、过去谈朋友是先问别人有朋友没有现在得问别人是不是同性恋。晕死！
29、在日常生活中规规矩矩穿衣的人不可交。
30、男人希望锁住女人钱包的拉链女人希望锁住男人裤子上的拉链。
31、出差提前回家在楼下先打电话至少给他俩穿衣服的时间。
32、我想12年的骂人排行榜上即将出现这样一句骂人话：你加入中国作协了吗？
33、原来咬字是会意字！
34、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。