在你心情十分激动的时候，大部分人应该都分享过，转发过或者收到过一些经典的句子，语言虽然精炼，意思却不贫乏，有哪些句子让你无法忘怀呢？请你阅读小编辑为你编辑整理的《超搞笑句子》，更多相关信息请继续关注本网站。
1、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
2、你身边陪你暧昧的那么多，我也不过是其中一个。
3、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
4、有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完！
5、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
6、非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是传说男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。
7、想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。
8、送钱啦送钱啦，日子过的滋润些；快活啦快活啦，兜兜里全都是钱；看上啦看上啦，钱包马上要瘦啦；送礼啦送礼啦，一沓一沓就没啦。还是平时一毛一毛省吧。祝你今后钱缘无限！
9、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去——这就算行为艺术了吧。
10、本人男，外表英俊，长得像明星，头发像郭达，眼睛像陈佩斯，身高似潘长江，体型似郭德刚，说起话来像周杰伦一样清楚，欲寻一位貌美如花的女子为伴，有意者请速联系，先到先得，后到我就是别人的了。
11、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好。
12、新车不碍事，只怕有新人！
13、吃不穷穿不穷，算计不到要受穷。花钱也要讲科学，及时享受会生活，储蓄资金备急需。愿你从容淡定去赚钱，游刃有余会花钱！
14、一天，一个胖子牵着一只猴子做公交，快到站时胖子说，师傅，停一下车，司机毫不耐烦的说，八戒，你就不能跟你猴哥学学，再忍耐一会儿！胖子看看猴子哭笑不得。
15、春花秋月何时了，赚钱知多少，昨夜小楼又加班，工资不够消费无奈中，高楼大厦应犹在，只是买不起，愿君能有财源滚滚日，囊中鼓鼓好运旺。
16、小蜗牛吵闹，要学悟空云游四海。唐僧很苦恼，把它领到地球仪旁，无奈地说：小施主，你就在这实现你的梦想吧！
17、网络运营商提醒：您的手机不幸于霜降时刻感染上艾滋病毒，具体如何染上我们正在研究。你只需要保持安静，我们会为你保密。为此特将霜降祝福送你：“旧的不去，新的不来，霜降时节，天天快乐！”
18、兜里常揣四张卡，身份证，低保卡，公交卡，求职卡，心中常怀四样梦想，房子超大，老婆如花，家庭幸福，龙凤双娃，别说我是四无青年，我的低调平安，可让你幸福温暖。对象在哪里，缘分该到了。
19、陈世美做附马喜新厌旧
20、我在春天种下一个女朋友，秋天，经典语句我收获了一堆老婆。
21、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
22、跑马使绊子存心害人
23、精神病院有两男病患都觉得自己是克林顿，争吵不休。医生终于忍不住，将两人关入小屋。三天后，将门打开，只听一病人揽住另一位：“莱温斯基，你行先！”
24、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
25、公园里的长凳上，依偎着一对恋人。男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。男火了：”咦，你聋了吗？”女嚷道：“你死了吗？”
26、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
27、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
28、爱人，你开窗了吗?请你打开窗，让新春的风吹进你的屋子，让新春的雪飞进你的屋子，让我新春的祝愿，飘进你的心坎。
29、有些事一转身就一辈子。 好词好句 唯美的句子 伤感的句子
30、一日一个老太太匆匆忙忙上了一辆250路公交车问到司机：“请问这路车到俺村不？”司机：“250是到市区的不到乡下的。”老太太：“你才250那。”
31、送朋友赚钱妙计：赚自己的钱，让别人没钱可赚。再送朋友花钱锦囊：花别人的钱，让别人没钱可花。祝你开开心心赚钱，快快乐乐花钱！
32、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
33、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀！”
34、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
35、赚钱如过冬，冻死春未到；花钱像春天，转眼夏已到。祝天下所有朋友长过春天，有钱天天花不完；少过冬天，钞票夜夜堆成山；四季如春，年年笑开颜。
36、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。。。
37、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。猪妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的比猪还笨。
38、如果我不认识你，我可能就不会这么倒霉了！祝：早登极乐；住址：宇宙镇，地球村；血型：问蚊子。
39、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！五一节快乐
40、送钱啦送钱啦，日子过的滋润些；快活啦快活啦，兜兜里全都是钱；看上啦看上啦，钱包马上要瘦啦；送礼啦送礼啦，一沓一沓就没啦。还是平时一毛一毛省吧。祝你今后钱缘无限！
41、挣钱苦，挣钱累，挣钱劳脑又劳心；花钱爽，花钱乐，花钱之后是心痛。真想挣个500万，商品货海任我游；可惜无劳便无得，只能勤劳踏实干。愿每一位劳动者丰衣足食，快乐工作！
42、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役
43、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
44、练站姿，医驼背。正步走，医顺拐。唱军歌，医跑调。勤操练，医失眠。军训真是好，顽疾全医好。祝同学们身体健健康康，学业天天向上。
45、xp不发威，你当我是dos啊！
46、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗？’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。’
47、一小伙上公车，口袋没钱，和司机求情:“师傅，万水千山总是情，下次给钱行不行？”司机:“徒儿，人间自有真情在，这次坐车这次算。”旁边一大叔道:“有钱坐车没钱算，不就随手掏一块？”全车人倒。
48、本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩。适用范围：18-23岁的pLMM。主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊。警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性。
49、两小男孩某日玩high之后要回家，突然发现两人总共就剩一块钱了，钱不够可家要回啊，于是两男孩拿着一块钱上了车，虽然车上还有好多座位，但两小男孩自觉的两个人坐在了一个位置上···多么可爱的小男孩啊
50、卖豆腐的扛马脚生意不大架子大(比喻本事不大，架子却不小)
51、有时候，除了说再见，无路可走。
52、普京：我们打击恐怖分子要坚持到底，即使他们逃到厕所里我们也要把他们溺死在马桶里！最大的快乐是前进中不感觉孤独。
53、一同事是昆明的，订不到2300的直达飞机票和火车票，毅然选择了曲线救国，定了19号深圳飞曼谷的特价票，和20号晚上曼谷到昆明的8折票，加起来2200，为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。
54、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
55、少走了弯路，也就错过了风景。无论如何，感谢经历。
56、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
57、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。
58、花花：四年里你的活泼幽默老成带给大家无穷的欢乐，真心希望你以后开心快乐！
59、情人节我只想对你说：我不爱你，是不可能的：我不疼你，是没道理的：我不想你，比窦娥还冤的：我不给你发短信，是要天打雷劈的。
60、失败的女人，背后总有个多事的男人。
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1、一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”
2、现在的我,睡不着,你懂得那体会,因为你懂.
3、今天，又老了一岁，依旧那么孤寂！冰冷的心！祝自己生日快乐！
4、蓬头稚子学垂纶，侧坐莓台草映身。路上借问遥招手，怕得鱼惊不应人。----唐·胡令能《小儿垂钓》
5、帮婆婆量血压，替她脱了外套，准备量的时候，由于我离桌子有点远按血压计不方便，一使劲，按到婆婆胸上了……瞬间尴尬得满脸通红，婆婆笑着说：儿媳妇，你怎么跟我儿子小时候一个德行啊！
6、老妈对我说：儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再生一个。
7、无论什么时候，就当自己生活在火星吧，周围全是陌生的怪物，对怪物的行为无需产生浓厚的兴趣。
8、情人节不秀恩爱，咱们还是朋友。
9、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！
10、再苦再累，只要坚持走下去，属于你的风景终将出现。人生就是一场漫长的对抗。有的人一开始就笑，有的人最后就赢了。
11、永远加不完的班，永远挣不完的钱，钱真的是不够花，让我觉得挣钱好难呀！
12、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
13、爸爸:我最大的错误就是生下了你！
14、熬夜就是为了证明，晚上的手机比白天更好玩。
15、疯一次就好，不是付出所有就会有回报。伤一次就好，爱自己比爱谁都重要!
16、很喜欢的一句话：“业余爱好装点人生”，生命在于运动，快乐来自分享，青春要激情，生活要舞动全城。
17、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧？憋死你！
18、如果你是手机，我就是你的畅听卡;如果你是固话，我就是你的听筒;如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧!
19、其实说AJ在抖音上这么火的说法并不太准确，因为AJ现在不仅仅在抖音上火，在哪里都非常的火!
20、听说最近[文]结婚很便宜，民[章]政局九块钱就搞[来]定，我请你吧。[自]
21、雨馨：同[控]样的一瓶饮料，[文]便利店里块钱[章]，五星饭店里[来]块，很多的时[自]候，一个人的价[文]值取决于所在的[]位置。
22、我对朋友说我生性冷淡，看透人间，她到处传我性冷淡
23、生活是花个小时去买菜，然后做一顿饭;而生存是花分钟买包方便面吃掉。
24、女朋友在一家公司做文员，一日回家做饭，需要再打一个鸡蛋，女朋友把鸡蛋给我说：去，把这个鸡蛋再给我打印一份。
25、现在的女生真不容易，在家人面前要清新乖巧，在生人面前要文静淑女，在老师面前要学霸，在同学面前重口腐女，在爱人面前要可爱萝莉，在闺蜜面前要流氓汉子！
26、最好不相见，如此便可不相恋。最好不相知，如此便可不相思。曾虑多情损梵行，入山又恐别倾城，世间安得双全法，不负如来不负卿。、一个人需要隐藏多少秘密才能巧妙地度过一生。好多年了，你一直在我的伤口中幽...
27、吃完饭，在超市买完东西，傻媳妇居然停下来，津津有味的看大爷大妈跳广场舞，而且还跃跃欲试。
28、今天，我的心情特别的好，因为在今天我将带上鲜艳的红领巾对着队旗进行宣誓，五光十色的彩带和气球飘在我们的头顶，伴随着我的笑容定格在这一瞬间。
29、街舞永远都是年轻人的最爱，让我们老感受一下年轻人特有的激情和活力。请欣赏街舞《我相信》
30、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我p股…
31、小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗?”老师：“不能!” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗?” 老师：“能!” 女生又问：“那我八岁，能吗?” 老师：“不能!” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
32、时光因舞而健康，人生因舞而快乐，心中有舞之人，才有广阔天地，因有舞才得赏得至美！
33、都说岁的水灵，我今年，三倍水灵。
34、我一向视美女与金钱如粪土，就像他们一直看我那样
35、我有一个故事霸气文案短句搞笑，那就是喝酒。漫长的一夜没有睡觉。
36、给你一个魔法。我比上一秒更喜欢你。
37、有一女孩，体重，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
38、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
39、今天你对我爱答不理，明天我继续找你。
40、我的爱早已在炎热中虚度，而短暂的沉默属于秋天，持久的心碎属于秋天，没有酝酿的思念也属于秋天。
再苦再累，只要坚持走下去，属于你的风景终将出现。人生就是一场漫长的对抗。有的人一开始就笑，有的人最后就赢了。~~你喜欢这些句子文案吗？下面由我们帮大家编辑的《超搞笑幽默的句子收藏》，更多相关内容请继续关注本网站。
1、昨天，一群朋友在闲聊私房钱，大家觉得无论如何都会被发现。然后一位大叔默默地走过来说：“私房钱，我的在银行里!”大家问他：“那存折和银行卡怎么办?”大叔傻傻地笑着说：“我直接把它扔掉就可以了，用的时候在拿身份证去补办。”
2、回家喝碗野菌鸡汤补补身子，我妈说要去跳广场舞，我爸说要去监督她跳广场舞。留我一个人独自喝汤。
3、我只做了五分钟的作业，我的手机嫉妒了，所以我哄了它两个小时。
4、视金钱如粪土的人迟早会便秘，视女人如衣服的人迟早会裸奔。
5、我们去看电影吧，票和奶茶我买，你看电影，我看你，我想看看你的脸皮到底有多厚。
6、永远加不完的班，永远挣不完的钱，钱真的是不够花，让我觉得挣钱好难呀！
7、我的弟弟很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：哥哥，不吃烤鸭等天冷了会冻死哦! “为什么?”我很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服等到了冬天我们就会冻死。”
8、蓬头稚子学垂纶，侧坐莓台草映身。路上借问遥招手，怕得鱼惊不应人。----唐·胡令能《小儿垂钓》
9、爸爸:我最大的错误就是生下了你！
10、老妈对我说：儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再生一个。
11、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有个母，就感觉是昂贵的!
12、你嘲笑我一无所有，我可怜你用钱装傻。
13、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。
14、时光因舞而健康，人生因舞而快乐，心中有舞之人，才有广阔天地，因有舞才得赏得至美！
15、本人快递员，今天有个快递名叫做：“爷爷“。这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷。”我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递！”
16、雨馨：同[控]样的一瓶饮料，[文]便利店里块钱[章]，五星饭店里[来]块，很多的时[自]候，一个人的价[文]值取决于所在的[]位置。
17、情人节不秀恩爱，咱们还是朋友。
18、友情不是一堆华丽的辞藻，而是一句热心的问候；友情不是一个敷衍的拥抱，而是一个会心的眼神；、纯洁的友情往往能掩盖生活中的不快，一个眼神，一个微笑，一句祝福，总能消除头顶上的愁云，所以我们要珍惜现在的友情。不要总认为这些都是奋斗之外的事，这样，只会让人迷失方向，成为弱者，孤独一世。
19、现在的女生真不容易，在家人面前要清新乖巧，在生人面前要文静淑女，在老师面前要学霸，在同学面前重口腐女，在爱人面前要可爱萝莉，在闺蜜面前要流氓汉子！
20、最后看着孩子们一只手拿着自己亲手制作的弹弓，另一只手抓着放在口袋里的子弹，舍不得将子弹打掉的样子，仿佛他们心爱的宝物要永远离去，那个心疼呀，还有孩子们想着怎么制作更多子弹的模样，我想也有大人们看着他们想起了曾今的自己。
21、听说最近[文]结婚很便宜，民[章]政局九块钱就搞[来]定，我请你吧。[自]
22、我用我的一生，换你十年天真。早安!
23、为了友情弥久留香，怿从去年开始，每次回家乡都能和昔日好友相聚一次，我错失机缘，没有和怿促膝相谈共话友情，以后肯定会相逢的。
24、通过长期观察我发现：爱睡懒觉的人大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。
25、爸爸:我们周末去打野狗好不好？
26、疯一次就好，不是付出所有就会有回报。伤一次就好，爱自己比爱谁都重要!
27、今天，我刚写完一则冷笑话，在看评语，女儿在旁边指着屏幕问：妈妈，这上面写的什么啊，我说：指客网的这些叔叔被我这条短信雷死了，女儿又问：妈妈妈妈，为什么他们会雷死啊，难道你会打雷吗？
28、高考提前交卷了。老师问我：“为什么你的卷子上那么多黑点？”我微笑说：“哪里不会点哪里。”
29、现在的我,睡不着,你懂得那体会,因为你懂.
30、无论什么时候，就当自己生活在火星吧，周围全是陌生的怪物，对怪物的行为无需产生浓厚的兴趣。
31、给你一个魔法。我比上一秒更喜欢你。
32、胖瘦都一样，反正几十年以后都是要一起跳广场舞的。
33、敬告各位走夜路不要看手机，我刚边走路边玩手机，走着走着一头插进了，一对抱在一起的高个儿情侣胳肢窝里。
34、我的爱早已在炎热中虚度，而短暂的沉默属于秋天，持久的心碎属于秋天，没有酝酿的思念也属于秋天。
35、快乐与年龄无关，每天晚上到广场开心一刻，有音乐和姐妹们的陪伴，跳着喜爱的舞，什么烦恼也没有了，让健身成为快乐。
36、"一同事，他经常会说:""谁跟我一块上厕所，我请客。""以前没有人回应他，也经常让他赶紧滚犊子。今天他又说请客了，一同事很淡定的说:""有种你就打包回来。""围坐了一桌的同事全部笑喷了。"
37、折绿流金:形容秋天的美景，绿色和金色交相辉映。
38、熬夜就是为了证明，晚上的手机比白天更好玩。
39、再苦再累，只要坚持走下去，属于你的风景终将出现。人生就是一场漫长的对抗。有的人一开始就笑，有的人最后就赢了。
1、学霸们差不多就得了，别考的太脱离群众。
2、广告就是告诉别人，钱还可以这么花。
3、第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。
4、搞不清，谁是第三者。
5、你不要以为，有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾。就比如，权志龙今年岁，至今没有我。
6、我不但手气好，脚气也不错。
7、生理卫生课这个神奇的科目，国内永远羞羞答答，国外永远丧心病狂！
8、不要随便哭泣，因为就算哭泣也挽留不住什么。
9、人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。
10、留不住的东西就用力把它往远扔，没准撞到什么就弹回来了。
11、你若安好，我便晴天。这天气，看来你是挂定了。
12、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
13、朋友圈越来越小，剩下的越来越重要。
14、看别人的故事成长，别让自己受伤。
15、不管失败多少次，都要面对生活，充满希望。
16、七夕之前，希望我能找到他吧。
17、我在你觉得你混的很牛，别忘了当初你是什么狗样。
18、你不过是像只狗而已、徘徊在生活无奈边，请離我遠點。
19、必须要换笔记本了——开机需要分钟，电池只支持到分钟！
20、男人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
21、今天天气真晴好，出门就被狗狗咬。
22、热爱游戏的朋友，咱们已经成为各个游戏公司的免费劳动者了。
23、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
24、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
25、是谁模糊了你的双眼，连老娘你都敢不放在眼里。
26、祝你和谁在一起都不会快乐，除了我。
27、多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘。
28、帅有屁用、最后还是被卒子吃掉。
29、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。
30、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人。
31、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
32、你说过牵了手就算约定，但亲爱的那并不是爱情。
33、在爸妈眼里，我看动漫就跟隔壁家的孩子看喜羊羊是一个级别的。
34、哎呀，小施主，我这一掐指一算，你这命里，缺我呀！
35、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
36、七夕要到了，男士们应该双手合十，学泰国男人，对你爱人说：刷我滴卡。
37、但愿你流下的每一滴泪，都值得被人感动。
38、我们的身后，是遍地忧伤的阳光，影子在上面舞蹈。
39、幸福就是你从来不用回答谁幸不幸福，就是真的幸福。
40、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
41、黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
42、你无聊么，要是无聊，就放个屁，自己抓着玩去！
43、我死后要在我的坟上装个WiFi，因为这样就有人经常来看我。
44、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
45、说好的一起白头中途你却染了发而我剃了头。
46、原来喜欢不可以伪装，原来快乐不可以假装，原来永远和瞬间一样。
47、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
48、我姐妹儿，放了个巨响的屁，只见裤裆被崩开了。
49、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
50、所谓的高冷，其实就是一个听力差反应迟钝视力不好的人。
51、你要是鲜花，以后牛都不敢便便了！
52、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
53、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
54、你我只是彼此生命中的过客，吃干抹净走人。
55、每天50%的时间来鄙视自己，另50%来原谅自己，这就叫纠结。
56、每一个长期减肥未成功的女子，都有一个多年增肥无效的闺蜜。
57、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。
58、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
59、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
60、买一瓶矿泉水，喝了一口骂“假的！“怎么假的？它兑水了！
61、别那么自以为是，你在我眼里什么都不算。
62、从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋着。
63、你们都好搞笑，是我太笨。
64、我又不是没人喜欢，何必对你横加阻拦。
65、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
66、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。
67、我不能逛街，一逛街就发现自己什么都缺！
68、别听谣言四起相信眼见为实，或许我们不是最佳朋友，但请你别冒险与我为敌。
69、酒逢知己么么哒，话不投机呵呵哒。
70、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
71、人最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
72、老班，再逼我们我们就去梁山啦。
73、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
74、就是那个义务教育，把我的青春占据了。
75、长大了，儿童节是用来怀念童年的。
76、宁可高傲离开也不卑微存在，宁可笑着放手也不哭着拥有。
77、别在我坟头哭，脏了我的轮回路。
78、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，**是盗墓，离婚是迁坟。
79、如果你不爱我了，我会给你做一道菜，小鸡炖蘑菇，小鸡用你的。
80、你若选择做了狗，我就牵绳儿溜你走，不玩死你我都不撒手。
81、你别怕，总有人熬夜陪你，下雨接你，说我爱你，好的总是压箱底。
82、不求高分拿钱，只求六十过个年。
83、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
84、为你爱过，为你死过，是我活过的证明。
85、没事干就出来溜小狗，我看不起你。
86、开学而那一天正好是七夕。
87、有个朋友失恋了，我安慰他“你可是睡了两年别人的媳妇”。
88、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走。
89、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
90、人家是代表月亮消灭你！好吧。我是代表星星弄死你！
91、若当初不识不知不爱不恋，岂会这般患得患失贪得无厌。
92、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
93、虽然自己喜欢的鞋子会磨破脚，但我相信通过磨合期，终有一天我们会彼此适应！
94、说真的，我一点都不喜欢你、长着一张五良样，却办着一些龌龊事。
1、天下没有不散的宴席，但如果要是你请客，我可以陪你多吃一会。
2、兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。
3、你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
4、我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。
5、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
6、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
7、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
8、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。
9、我的爱是无穷的，但是我的忍耐却是有限的。
10、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
11、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
12、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
13、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
14、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
15、如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
16、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
17、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
18、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
19、在电影院看电影，突然黑屏了，然后就听到一个哥儿大声喊：动一下鼠标啊。
20、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
21、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！
22、我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。
23、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
24、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
25、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
26、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
27、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
28、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
29、你有你的自由，随便找女人。
30、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
31、我就两样不行，这也不行，那也不行。
32、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
33、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋。
34、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
35、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
36、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
37、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
38、大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了车祸，小便伤心的说：我想大便。
39、让人格与脑门一同闪亮。
40、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
41、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
42、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
43、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
44、空有一身撩妹技能，可惜呀，我也只是个妹。
45、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。
46、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
47、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。
48、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
49、**不可以解决问题，但可以解气。
50、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
51、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
52、才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。
53、有一种人，他不喜欢你还不让你喜欢别人，这种人就是班主任。
54、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
55、別人在考试前都是复习，而我却是预习。
56、盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。
57、下个月又是情侣秀恩爱，学霸炫成绩的日子了。
58、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
59、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？
60、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
61、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
62、像我这么帅的，一旷课就会被发现。
63、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
64、光阴似箭，时间过得好快，前一秒我们还是恋人，现在的我们好陌生。
65、如果有人追你，那我就绊倒他。
66、有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗！
67、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
68、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
69、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
70、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
71、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
72、女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么？叫反恐精英。
73、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
74、绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。
75、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
76、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
77、我不想让你走，我想让你滚。
78、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
79、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
80、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
81、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
82、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
83、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
84、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
85、成绩我追了你九年了，只求你中考时爱我一次。
86、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
87、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
88、不会低头，不懂挽留，不善言辞，这可能就是我。
89、你不相信，我有何必再自欺欺人的骗自己。
90、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。
91、明月几时有，自己抬头瞅。
92、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。
93、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
94、有的男生卷起裤脚来就很帅，而有的卷起来就像耕田一样。
95、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
96、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
幽默感有时候可以化解矛盾和争议，你有没有迫切需要幽默搞笑的句子呢？这些旅游景点很壮观希望你有机会一睹其真容！
1、第三者插足不一定是坏事，因为她们带走了那些狼心狗肺的东西，留下了那些真正爱你的人。
2、暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…
3、经过几天的加班，其中一名员工明天不想去上班。老板问：为什么离开？工人忙说：我明天可能感冒！
4、永远做不成优秀的大学生，靠的是坚强的品质！
5、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
6、终于到了家，我才发现自己又忘记了把手机关掉，想起老妈的那一顿骂，真让我想笑。
7、一个人做一件非常愚蠢的事，往往出于最高的动机。
8、最近过度动脑，（西部世界）第三季负担不起，前两季完全忘记了。
9、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”
10、让人爆笑的经典搞笑幽默句子现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
11、昨天晚上我看了星星，今天你要带着桃花运，记得骑一辆没胎的三轮车，手里拿着一块破旧的新手帕，然后在街上小声喊：傻瓜！
12、离婚争孩子，老婆：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公：取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
13、快乐的考生都是一样的，考试不及格的考生有自己的考试。
14、你的寂寞是光荣的，即使你输了，也希望没有时间回头，给过去一杯酒。
15、不仅仅是时间的流逝，还有爱情。一旦忠诚，一旦坚定不移，这是无可奈何的。
16、美与丑都有生命，胖与瘦在天，就这句话来活。
17、孩子们都是简单的初中，一个男生想抄一个女生的作业，怕别人不同意，趁她走出教室后把书包翻出来，结果竟然是一张卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的创可贴！
18、我还在坚持着我的坚持,而你却把你的坚持给了别人
19、最近，我绞尽脑汁地想，每天我都可能坐错车。
20、如果考试SM了你，不要忧郁，也不要愤慨！当梨大的时候，就拿着它：相信它，那一天就会到来。
21、我家的狗最近特别喜欢啃快递，今天我又收到了一堆狗肉，这就是它欠我快递费的方式吧。
22、在一个晚上有太多的梦和醒来的日子里，写一篇论文太难了。
23、今天，蛋糕和蜗牛粉是弥补最近大脑过度使用的完美搭配。
24、一个个创意无限，且笑破肚皮，你觉得哪个最搞笑呢？
25、期待所有的不期而遇，等待所有的不问归期。
26、婚姻就像在餐厅点餐。一旦食物端上来，你就不能再退回去了。
27、某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”
28、你只在乎你的LOL，你不关心我的感受。
29、你长得真好看，是我见过最好看的男孩子，个子很高而且身材也很好，大大咧咧的时候也吸引人，傻笑的时候都特别的可爱，逼着自己给你写了首藏头诗。
30、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
31、如果不能遇见灵魂的人，最好是独处，最近脑筋太大，记忆力差。
32、和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
33、恋爱的过程就是自尊心践踏的过程。
34、同学的，好班长。四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生处处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。老师看了看，四级作弊。班长，那打出来了吗?老师，打出来了。班长，让我看看好吗?然后。。。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了 。。
35、中午在桌子上吃，然后睡觉，醒来在桌子上有一个芝麻，容易放在嘴里。同事见了都愣了一下，说了一句关于食物的性质的话。
36、刀拍飞飞，滋味独特，谁想尝，提前定位。
37、我颠倒整个世界、只为摆正你的倒影。你终于是明白，原来生活比你想象的是艰难很多。
38、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”
39、最近，我的大脑在晚上不是很清醒。是不是因为思维导图，我过度使用大脑。
40、如果你做了足够的复习，不要担心；根本没有复习，也没有必要去思考它。
41、你不能把同一篇论文抄两遍，但你可以把同一篇论文交两遍。
42、我不去下地狱，谁爱谁就打倒谁。
43、你念还是不念我，我的心在你那里，不离开也不抛弃。不管你是否跟随我，我的信念是坚定不移的。到我这里来，或者让我到你这里来。支付账单。爱死它了。
44、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”小易QQ：371227248
45、最近大脑过度，整个人都在恍惚中，我姐姐每天晚上都要炖各种滋补汤，每天都吃我以为我减肥的路离我又远又远。
46、最近我的胃口大了。不管我吃了多少，饭前我一定会饿的。这一定是因为我最近太动脑筋了！是的！就是这样。
47、我们公司的HR总是忘记我的名字，今天我又收到了一封邮件，信封上写着：To：陌生人。
48、一陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧……
49、良好的人品，聪明的头脑，帅气的外表，丰富的内涵，严肃的态度，执着的性格。唉！你让人活着，我说这些，你就没人了！哦，祝你快乐！
50、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走?!”
51、有一天，小白兔去面包店买面包，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“对不起，我们没有那么多。”第二天，小白兔又来到面包店，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“对不起，我们没有那么多。”第三天，小白兔又来到面包店，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“太好啦！我们连夜加工，终于做出了100个小面包！”小白兔高兴地说：“太好啦，我要2个！”~~
52、女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：说你是西施。女：真的?男：他们都说情人眼里出西施。
53、一天，我决定减肥，从钱包里拿出一个硬币，说：“如果是反面我就减肥!”说完我抛到空中，用手接住一看，是反面!于是我说：“三局两胜!”结果第二次还是反面，我不服气的说：“如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了!”可第三次仍热是反面，我怒气冲天大喊道：“哼，我命由我不由天!呸，减个屁肥啊!”
54、最近，我一直太动脑筋了。为了上网络课程，我一天又一天地调整课件的内容，并遵循自己的想法。虽然这样做了之后，我还是觉得我不忍心听自己的课。
55、有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛?”女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。。。”
56、对一个人来说，得A并不难，难的是一辈子都得A却从来没有得过A。
57、这种女流氓在世界上真的很少见。
58、同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……
59、只是吵架，觉得玩不好，还想再吵架。
60、老师：“你计算好这道题了吗?” 学生：“算好了，而且算了10次。”老师：“你学得真好。” 学生：“我得到了10个不同的答案。”
61、你的意思是有一个有前途的，足够骚的外国风格。
62、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”。
63、最近，因为胃不舒服，我不吃鱼油了。然后，大脑过度使用的症状变得非常明显，我根本睡不好觉。
64、我们聊着彼此的家长，聊着彼此的未来，十几年的姐妹相聚在一起，我们之间有说不完的话题！
65、学习呗，还要考试，怎么过分了，人们怎么不互相信任！
66、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我!”
67、也许不会再有也许,可能不会再有可能。
我正在读一本关于胶水历史的书。我似乎放不下它。~~还有哪些类似的句子？为此，你可能需要看看“超幽默搞笑的句子(摘录63句)”，有需要的朋友就来看看吧！
1、真正的朋友是不分三七二十一的，直接把你拉黑就行了。
2、我不是在争论，只是在激烈辩论。
3、老板说，他在招聘时看重的是人的内在优点，可我就想问：我外在膨胀的优点咋办？
4、为什么要情绪化当你可以摇摆你的臀部？
5、上班就像打游戏，每天都在重复上一次的任务，但升不升级全凭运气。
6、为什么自行车会倒下？因为它太累了。
7、我已经闭上了眼睛，但床似乎不想让我入睡。
8、回到家后看到我的狗默默地坐在门口，让我觉得我真的很重要。
9、你将要去远方，请让真诚的我为你送行，寒冷的雪挡不住朋友的热情，凌厉的风挡不住朋友的友谊，真诚的我握住你的手对你说：“好好改造，争取减刑!
10、笑，是世间最廉价的药，但在哪里都能买到。
11、在无言的情况下，对正确的人说一句话，这是一个非常好的选择。
12、总有一天我们会爬出泥潭，但泥潭还是会在我们的心里。
13、朋友说怕我又一次腰斩，其实我都快砍到脚了。
14、I would tell you a chemistry joke, but I know I wouldn't get a reaction.
15、其实我并不胖，只是用小号衣服不够了。
16、有的人走路炸串，有的人坐着炸串，像我这样的人，躺着也是炸串。
17、有时候抱怨并不是因为生活太苦，而是因为追求的太多。
18、What do you call a dog magician? A Labracadabrador.
19、资本就像我的身材，一直在缩水但是就是缩不完。
20、I don't have an attitude, I have a personality you can't handle.
21、经济这件事情把我们变成了各式各样的傻子。
22、Did you hear about the mathematician who's afraid of negative numbers? He will stop at nothing to avoid them.
23、I'm not demanding, I just know what I want.
24、我们无法改变过去，但至少我们可以学习从中获取经验教训。
25、我觉得不买奢侈品和不会打扮的人看起来特别有钱，越是看不出来的人越有钱。
26、我的气质像一个鲸鱼，我不会说话，但是我一直在微笑。
27、未来的日子还长，如果你今天不解决问题，明天得解决两个问题。
28、人生就像一次穿越，不是你穿越了时空，而是时空穿越了你。
29、What do you call an alligator in a vest? An investigator.
30、我告诉我妻子她画眉毛太高了。她看起来很吃惊。
31、睡觉是最好的解药，只要你睡得够多，就可以忘记你的一切烦忧。
32、长得帅或者美，如同一杯水，有喝过的就知道好坏。
33、为什么番茄变红了？因为它看到了沙拉酱。
34、人生有很多美好的事情，例如你胖到自己都能照自己的全身照了。
35、健身的时候，一分钟感觉很短，健身完以后却像一年。
36、冷漠和无聊，是生活中最不受欢迎的感受。
37、I'm trying to organize a hide and seek tournament, but good players are really hard to find.
38、如果有一天我要从你的生命中消失，我只希望我离开时，你听到的是我轻声呢喃的「喵喵」。
39、What's the difference between a poorly dressed man on a unicycle and a well-dressed man on a bicycle? Attire.
40、我不总是立即有聪明的回答，但如果我有，我会在三个小时后在淋浴间回来。
41、生活就像海洋，有时浪漫有时汹涌，而我总是像只沉船一样被淹没。
42、健身房的感觉就像一条鲨鱼池，我只是一只受惊的小鱼。
43、做人就要有自信，毕竟你如此丑陋，别人也只能够称赞你很真实。
44、每个男人都有一个床头的美女照片，可我是一个女生，床头放的是爆米花。
45、Why don't ghosts go to the gym? Because they don't like exercise-scare.
46、长得好看的人就算走在街上冒头皮癣也好看，我心坎里想这大概就是狂躁症吧。
47、如果你愿意，你总是能够找到一个借口，但如果你想，你更有可能找到一个解决方案。
48、这个蛋糕看起来比我以前的女朋友还要好看。
49、世界上没有两只一模一样的狗，就跟人一样。
50、I told a joke about a pencil to my friends. Well, I thought it was pointless.
51、不要跟我提时间紧、任务多，够用就好，多个绯闻多个麻烦。
52、幸福不是靠别人给的，而是靠自己创造的。
53、恋情 十二望：招手盼望，牵手盼望，摸手欲望，拍手痴望，摇手呆望，甩手扫兴，握手渴望，抓手冀望，拉手泪望，扶手回望，挽手瞻望，分别失望。
54、只有你自己相信自己，别人才会相信你，所以先要加油。
55、我尝试着变成一个早起的人，但我无法阻止我自己早上继续睡觉。
56、当你犯了错误时，就告诉自己：此路不通，更换试试。
57、有些人不是在逃避，而是在寻找自己需要去的方向。
58、我不是胖，我只是被这个身体胖了。
59、如果你不能改变事实，那就去改善情绪。
60、每次我用微信语音，我总是感觉自己像个超级玛丽，不断地跳过意义不明的音频消息。
61、吃货的想法就像在赌博，我只是多买几个，说不定下次就中了！
62、你知道最好的事情是在哪儿吗？在我的梦里。
63、我正在读一本关于胶水历史的书。我似乎放不下它。
人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑。以下是由小编为大家分享的超搞笑的个性说说大全，觉得不错就点个赞吧！
超搞笑的个性说说大全一
1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
2、一次在网吧上网，游戏打得正欢，老师竟然来了，就问老师你怎么看到我的？老师说，你又没隐身，我怎么看不到你？
3、间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近
4、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~~
5、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
6、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
7、姨妈是会呼吸的痛，它活在身上的每个角落！
8、有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？
9、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午
10、现在的我你爱理不理，未来的我你高攀不起
11、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了。
12、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
13、待你长发及腰上大号小心点，小心头发沾到屎。
14、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
15、笨蛋说过，傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了，笨蛋却不在了。
16、钱是什么东西? 是我没有的东西
17、生,容易。活,容易。生活不容易。
18、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！ 今天没有肉
19、上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧。
20、王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见。
21、趁我还在，好好珍惜我吧。
22、为什么离开了还要关心她？ 她太笨了，放不下。
23、放开我手的那一刻你心疼吗 我疼 疼到全身瘫软在地上却流不出眼泪
24、其实这世界上最大的谎言就是：借我一张餐巾纸，说是借，从未没有人还过。
25、麻烦你下回瓷粉多刮点，省得别人分不清楚哪是屁股哪是脸。
26、亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@ 亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@
27、傻就傻在太聪明了!
28、你还是蛮正常的，如果不思考智商。
29、本来就不重要的事，别他妈的把他当一回事
30、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
超搞笑的个性说说大全二
1、每个人都有颗想漂泊的心。
2、人活一生，就有什么人，不懂你最应该疼的是自己
3、一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了...
4、粗大腿，黑丝袜，这个夏天真可怕。
5、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提必须有个脑子。
6、是不是我不联系你，你也不会主动联系我
7、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃。
8、都该干嘛干嘛去。没吃饭去吃饭，没上厕所的上厕所。
9、你没事儿做梦老梦我干嘛，我忙你不知道么？
10、有多少人喜欢看最近访客，期待着那个人出现。
11、原来爱情有时就像打篮球。有进攻、有防守，有时还有假动作。
12、我笑的时候我的心里是平静的，我不笑的时候其实我心里是笑掉筋了。
13、为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现。
14、找男朋友得找玩够的，找女朋友得找伤透的，找朋友就得找曾经辉煌过的。
15、说对不起很容易可是说没关系很难。
16、在升值，猪在涨价，为毛我没个动静？
17、别说吃你几个烂西瓜还要钱，老子在城里天天吃冬瓜都不要钱。
18、人生就是一张白纸，最后我把自己的弄脏了
19、平安夜到了，我要为你做一棵圣诞树，树顶的星星表达着我的祝愿，树上的彩灯串联起我的思念，愿它能让你回想起我们欢笑的瞬间。圣诞快乐!
20、你是我的全部你知道不？你是我的最爱你知道不？你是我生命的支柱你知道不？你是我活着的理由你知道不？我发错了你知道不？
21、我这个人就是从来不记仇，一般有仇我当场就报了。
22、为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到世界全是爱。
23、广告之后，马上回来！
24、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
25、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~
26、呀!施主，请留步，姑娘我捏奶一算，命中缺奶呀～
27、小三再美，小四再媚，政府承认的始终是我。
28、-哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚
29、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
30、不要那么相信回忆，因为里面的那个人，不一定同样想你。
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