没太多美丽的回忆，只有残忍无奈的现实。在平凡的学习、工作、生活中，大家都写过学说说，肯定对各类说说都很了解吧，通过发布说说可以表达我们此时此刻的真情实感。既然如此，十分优秀经典的说说有哪些呢？经过整理，小编为你呈上微信搞笑的朋友圈说说，仅供参考，欢迎大家阅读。
微信朋友圈经常会出现一些搞笑的说说好段子，下面是小编精心为你们整理的关于微信搞笑的朋友圈说说 的相关内容，希望你们会喜欢!
微信搞笑的朋友圈说说精选
1. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
2. 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
3. 那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。
4. 最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
5. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
6. 中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!
7. 我开好了房间等你别开玩笑了真的，都说你技术好我想试试真假你在哪欢乐斗地主电信一区房间桌
8. 小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上她的金戒指上她的金戒指上
9. 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
10. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
11. 上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
12. 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
13. 何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
14. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了爸爸上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说滚你妈勒戈壁的
15. 第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了!
16. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
17. 要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
18. 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
19. 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
20. 你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了!
微信搞笑的朋友圈说说推荐
1. 女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!
2. 本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
3. 我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
4. 早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?
5. 本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
6. 有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。
7. 前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!
8. 和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
9. 一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!
10. 正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
微信搞笑的朋友圈说说
1. 七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
2. 多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
3. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
4. 下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
5. 不管他送的iphone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢?!
6. 我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
7. 以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
8. 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
9. 讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
10. 那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：你左我右。那天，我们在地上躺了很久。
11. 你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
12. 网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
13. 占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻
14. 如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
15. 我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
16. 点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅!
17. 我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
18. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
19. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
20.猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不。
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1.我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
2.灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
5.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的
6.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳
7.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
8.我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛
9.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒
10.读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
11.只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
12.施主，贫憎是来化缘的，请问有没有炸鸡腿+可乐，烤鸡翅+橙汁也行！
13.每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
14.你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
15.有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉
16.我站在东京街头，大声高歌日本国歌我们都是秦寿生。
17.海带丝跳楼，萝卜干泪洒现场。
18.皇上，还记得大明湖畔的凹凸曼吗？
19.别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？
20.其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。
21.女人心看不透，因为胸前肉太厚。
22.有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。
23.每次考完试我都安慰自己没关系众在参与。
24.真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人了。
25.作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
26.我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
27.国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
28.现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦
29.从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一
30.天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。
31.幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
32.真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
33.病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
34.此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
35.你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
36.如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
37.踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
38.我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man
39.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
40.昨天晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢尼玛停电了！
41.奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写ATM。
42.我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。
43.我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代
44.把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
45.逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长
46.老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
47.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭哈要我有工作经验！
48.昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好！
49.出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。
50.玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。下面是雨露文章网小编为大家整理的朋友圈的微信搞笑说说，希望大家喜欢微信搞笑说说心情短语~
朋友圈的微信搞笑说说【幽默篇】
1. -趁我还在，好好珍惜我吧。
2. 先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇!
3. 我们过了多少个单身的情人节。
4. 莫装B，装B遭雷劈~
5. 如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!
6. 去年买了个婊
7. 你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
8. 我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
9. 钱不是问题，问题是没钱!
10. 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
11. 我要炸学校，校长不知道，老师说：好好好，不发工资干脆炸掉了。
12. 我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~
13. 臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响
14. 做一个能让你在乎的人因你而骄傲的人 ,
15. ↘当坚持之苦大于放弃之疼，就是该放手的时候了。
16. 喜欢爱情公寓
17. 真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人
18. DM:在买西瓜的时候，100%的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲
19. 我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字
20. 别 跟 我 提 开 学 , 伤 感 情 。
朋友圈的微信搞笑说说【抒情篇】
1. 别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
2. [ 我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起. ]
3. 老师说：女人都是感性的动物最讨厌讲道理 所以跟女朋友吵架的时候不用说话 直接按到墙上强吻她。
4. 姑娘我天生傲骨怎能服输。
5. 不要拦着我,我要去抗震救灾!!!什么还要期中考试?都什么时候了你跟我说这个?!!
6. 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
7. 你说的话，我连标点符号都不信。
8. 你有情, 他有意, 两人一见 , 哎, 我去!
9. 我相信你正在看我的签名
10. 如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不
11. 和一些贱人说话，简直是浪费口水
12. 人生自古谁无死，早死晚死都得死
13. 喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福
14. 笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。 白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
15. iphone长 ipad宽 iphone想绑在ipad上 ipad不让iphone绑在ipad上。。
朋友圈的微信搞笑说说【热门篇】
16. 现在还在秀恩爱照的同学注意了，我现在就把你们的照片下载下来，等你哪天结婚了，如果老婆不是现在这位，我
17. 我们总是在失去了才懂得珍惜，而拥有的却置之不理
18. 好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
19. 下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿细 你三条腿都细
20. 我拿你当人看，你却学狗叫?
21. 跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!
22. 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
23. 最讨厌背诵全文什么的了。
24. 叶凡之所以琴拉得好，是因为在还珠格格里班杰明教的好
25. 尊敬的手机用户，温馨提示：您已经有6个小时没和你的小甜心联系了，天干物燥，小心她闹。
26. 看我的签名干嘛，难道你想暗算我?
27. 我勇者不惧 我体无完肤 我长情到底
28. 贱人曾结婚了?!
29. 有多少人手机玩到发烫甚至没电了还要边充边玩?
30. 心软是捅自己心脏的尖刀。
微信朋友圈搞笑句子
一、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
二、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
三、学长，你帮我看看这道题怎么做嘛?学妹你有男朋友吗?有了。学妹，这道题我也不会做。
四、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
五、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?
六、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
七、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。
八、一时的冲动，子孙的危机!
九、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
十、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
十一、我当了十多年的学生，什么老师没见过。
十二、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
十三、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
十四、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
十五、时间是最好的老师，可惜最后把所有同学都给弄死了。
十六、床，请自重，放开我!我可是有课的人!
十七、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
十八、考试时的眼睛：(_)(_)(_)(_)老师来了：(_)
十九、问：上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?答：玩你同桌的手机!
二十、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
一、我初中喜欢一女生，有一次她用手掐我的手，问我疼不疼？ 我说不疼！！结果她继续用力，最后都我的手都被掐出血了，我还说不疼。。结果她不但不感动还到处和别人说我是傻逼，不知道疼。
二、好的爱情，是允许对方继续做自己，而自己却渴望成为更好的人；好的爱情，是势均力敌，是你吃我这套，我也吃你那套。
三、第一眼就看上的衣服往往你买不起，第一眼就心动的人往往他不会喜欢你。你真正喜欢想要的，没有一样，是可以轻易得到的。这就是努力的理由。
四、看骑牛赛感觉他们都弱爆了，想起小时候有次在农村，几个小伙伴把一头牛牵到和牛差不多高的台阶跟前，喊着谁敢骑。我那时候还没上小学，大概五岁左右，不知怎么就勇敢的骑上去了。然后牛就疯了，开始又蹦又跳，我虽然也害怕，可竟然能能维持平衡没摔下来。不知道过了多久，牛累了靠在墙边喘气，我才从牛背上跳下来跑开。现在也奇怪当时是这么做到的。
五、雾霾这东西，严肃点就叫公雾源，高端点就叫京尘，霸气点就叫尘疾思汗，乐观点就叫尘世美，娱乐点就叫尘惯吸。
六、每个人的身体，都有厚的地方，他们各不相同，有些人厚的是手上的老茧，有些人厚的是背上的污垢，有些人厚的是脸上的老皮，我要厚的是心脏的肌肉。打死也不能放弃，穷死也不能叹气，要让笑话你的人成为笑话。
七、只要胆子大，清明九天假；只要够牛逼，放假到五一；意志不脆弱，假期到期末；要是再邪恶，大学哪有课。
八、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:我怀孕了。结果回复了条:是你男友的还是XXX的？你先别和你男友说。昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖。。
九、如果早知如此，那当初，又何必相见。她伸手捡起散落的雪花，轻轻叹息一声不再见冰凉的池水灌入口鼻，生命没了气息。如此，不再相见。。。雪花依旧飞舞，只是，人已去。
十、我现在终于知道了。男人记仇会随着时间慢慢淡忘。女人记仇会随着时间加深印象。
十一、当你肚疼跑进厕所的时候，你突然发现你忘记带一本书或者手机，你就会拿起厕所里的沐浴露、洗发水来阅读他们的配料、生产日期、保质期等等。
十二、并非外国的月亮更圆，而是外国人来了月亮就更圆了。观北京蓝天、乌镇网络、运动会食品有感。
十三、一个东莞的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，她们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了。
十四、你们别说那些什么我对自己太狠了的鬼话，那都是弱者的借口。一路坎坷走过，也就长大了。时间桥头，香花满径。亲爱的梦想家，现在不对自己狠一点，当少年等不了你的时候，再狠也是徒劳无功！
十五、有一次，我老公跟我说，他再抽烟就罚他沙发睡一星期，那天当晚我就看到了，沙发一星期，又看见了，沙发一星期，沙发一星期，后来想了想，我老公这他妈不是在戒烟，是他妈在戒我啊。
十六、虽然你的年纪不适合过六一，但是你的智商可以啊。虽然你的长相过不了六一，但是你的胸可以啊。
十七、她一双秋波清澈见底略含羞，双眉微蹙满面愁容欲语还休。本是少卿府中掌上明珠，奈何官卖为奴辗转流落到如今。她明珠蒙尘身如浮萍心自卑，不敢坦言承认曾相识。他怜她身世为她洗清冤屈上奔下走。她一颗心儿系君身，本以为沉冤昭雪日，长相厮守伴君侧。未曾料喜讯未到梦惊醒。为撑门庭祖母逼他攀权贵，娶郡主。他也曾拼死抵抗不从命，藤条之下不发一言。终是拗不过祖母以死相逼父亲边关受苦娶了她人。她万千希望寄他身，冤屈申报无门，心中良人娶她人。她心如死灰魂断梦醒，他良宵佳人伴，洞房花烛暖。怎知她湖水浸身透心寒彻骨，芳魂一缕随风散。
十八、小睿睿是小班英文学得最好的一个，常常有求知欲很强的小朋友问他XX英文怎么说。 比如：希睿，小猫猫怎么说？cat！小狗狗？ dog！！喜洋洋呢？小睿睿想了很久，然后犹豫了下，对小班长说：咩~~
十九、若只是喜欢，何必夸张成爱。若只是多心，何苦虚张成情。若只是微凉，何必虚夸成殇。若只是微苦，何必虚说成殇。若只是多情，何苦句句是恋。若只是心痛，何必说成心碎。若只是神伤，何必虚说成怨。
二十、汪峰生了三个女儿都有不同的妈，王菲生的孩子都有不同的爸，所以请警惕名字中带WF的。不然你未来另一半搞不好就像WIFI一样，说连就连上了！
二十一、所以不能太早结婚，很多道理很多人真的要年纪大了才能明白。18岁25岁30岁，喜欢的完全是不同的人。当时以为不可能不爱一定会爱一辈子离了他就活不了的人，过几年再看，我日什么鬼东西。
二十二、一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：一切都正常吗？家伙说：不太正常，交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。