有关幽默搞笑短信摘抄
1、当今四子:老子赋闲而不闲,妻子无权胜有权,条子无腿走千里,公子无本捞大钱。
2、新四讲:上午讲正气,中午讲义气,下午讲手气,晚上讲力气。
3、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜提名时,是做梦。
4、现代四大傻:下班就回家,挣钱老婆花。给小妹留号码,去酒店点龙虾。
5、四草法则:兔子不吃窝边草,好马不吃回头草,老牛时兴吃嫩草,天涯何处无芳草!
6、天下四大绿:青草地,西瓜皮,王八盖子,邮电局。
7、四项基本原则:抽烟基本靠送,喝酒基本靠供,工资基本不动,老婆基本不用。
8、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。
9、猪的四大理想:四周栏杆都烂掉,天上纷纷下饲料,世上屠夫都死掉,全国人民信回教。
10、人生四小理想:1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。
11、人生四大理想:1、给长城贴上瓷砖。2、给赤道镶上金边。3、给太平洋安上栏杆。4、给珠穆朗玛峰装上电梯。
12、你好这里是声讯系统,你的好朋友为你点了一首歌:特别的爱给特别的你,不过现在系统繁忙,麻烦你自己哼哼吧。还在笑,还不快哼哼!
13、将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉2元钱!
14、娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令狐冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。
15、天为什么这么黑呀?因为牛牛在天上飞呀!牛牛为什么会在天上飞呀?因为...那是因为你在地上吹呀!
16、在我英雄年少时,有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死。
17、在我穷困潦倒时,有一位女生,她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说:再不还我钱,我就与你同归于尽。
18、老婆出门有交代;少喝酒,多吃菜,挟不着,站起来,有人敬,耍耍赖,吃不了,兜回来。
19、握着上司的手,点头哈腰不松手;握着纪检的手,混身上下都发抖;握着财务的手,拉起就往餐厅走。
20、如果想知道什么是希望,就请你买一张彩票,如果想知道什么是绝望,就请你买一堆彩票。
21、上班有恋人,下班有情人,外出有佳人,抱的是美人,想的是伊人,小姨说你是坏人,嫂子说你是贱人,保姆说你是能人,妈咪说你是襟人。
22、快押!快押!押大赔大,押小赔小,押姑娘赔大嫂!
23、你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意;只是上帝发了点脾气,你要勇敢地活下去。
24、你是恐龙,与众不同;我是青蛙,送你鲜花。恐龙青蛙,网上成家,生个卑鄙,就是你旁边那个他(她)。
25、远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泼屎,一看兜里没有纸。
26、你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们截系这么好,今晚饭钱你来掏!
27、牵着你的手,就象牵着一只狗;摸着你的头,就象摸着一只猴;搂着你的腰,就象抱着一只猫。
28、当你收到此信息时,你已经欠我一个拥抱,删除该信息,你欠我一个吻;回复该信息,你欠我你的全部;不回信息,你就是我的了。
29、近日找你不在,听说你被拐卖,真的把我吓坏,虽你从小痴呆,却对社会无害,苍天如此无眼,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,不过话说回来,卖得出去才怪。
30、许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液,才肯松开口离。唉!这该死的蚊子...
31、我一直都在暗恋你!暗恋你的唇,你的脸你的耳朵,但是我没有钱,所以不敢向你表白,今天我终于有了钱,我要大声地说,老板,那猪头切半个给我!
32、如果再次让我遇见你,我一定会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,摞起袖子告诉你:你看我的手表是夜光的!
33、夜里我不顾一切寻找你,我光着身子等着你,我在床上不能没有你,可以令我舒服只有你,你到底在哪里睡衣。
34、那夜我抱着你,在你耳边叫你戴上,你说不,不戴感觉才够爽!我说这样危险!你在心里算了算后说:现在是安全期间,不用戴,晚上没有交警来堵摩托车。
35、一男温柔的对一女说:紧吗?女答:不紧!男曰:可以再进去一点吗?女答:应该可以吧!男又曰:痛吗?女答:不痛!感觉太好了!最后女顾客把鞋买下了。
36、春眠不觉晓,处处蚊子咬,打上敌敌畏,不知死多少。
37、初恋的味道:酸奶,甜而酸;热恋的味道:酒,容易喝晕;结婚的味道:茶,不换的话,越泡越淡越无味;离婚的味道:咖啡,苦但使人清醒。
38、某导游安排参观古迹并洗温泉:大家注意,上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。
39、某人蹲毛厕大号,便不出心急。忽见一人飞入顷刻风雨交加。哥们羡慕你呀,那么快羡慕啥,没脱裤子呢
40、紧急提醒:明天上午九时许,市区东南方向将有龙卷风出现,预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下,请做好发财准备。
41、紧急通知:自即日起将恢复一夫多妻制,两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上,三年以下有期徒刑,并处于巨额罚款。
42、你走!找一个值得你爱的去爱吧我不够了解你和你的感情,我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越,就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。
43、尊敬的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请您明天自带小板凳,到就近的派出所学习作风知识!
44、情人节促销大赠送:尊敬的男顾客,情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣,并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。
45、尊敬的用户您好:您的话费已不足0.1元,请在近日内:卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖地卖房卖老婆,把话费交上,谢谢合作!中国电信。
46、你是否孤独寂寞,如果是,那么你下楼买一根绳一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子,别人要问你干什么呢?你就说:我抽风呢!
47、当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,信感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!
48、那天我看见你了,在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元。你以为机器坏了,把脸凑过去看,屏幕显示猪头肉5元!
49、当我狠下心扭头离去那一刻,你在我身后无助的哭泣,撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你:这猪不卖了。
50、论阶层您是白领(别不承认);论能力您是骨干(别太谦虚);论才华您是精英(别推辞啊)所以我们都称赞您是白骨精。
51、没有了你,我很寂寞。看不见你,我很失落。想说爱你,我没资格。多么想你,有点过火!看到了你,狠狠地摸南风――胡了!
52、我是一棵葱,站在风雨中,谁要拿我沾大酱**他老祖宗!走过南闯过北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。啥也不惧,就是想你!
53、天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简单的一个动作:在你头上拉一泡屎。
54、你将要去远方,诚的朋友为你送行,寒冷挡不住朋友的热情,凌厉的风挡不住朋友的友谊,真诚的朋友握住你的手对你说:好好改造,争取减刑!
55、如果你爱我,你就亲我一下,如果你不爱我,我就亲你一下,可以吧~~~
56、你从小缺钙,长大缺爱,身披麻袋,头顶锅盖,穿着短裤,系着腰带,光着上身,打着领带,这样的光辉形象,谁敢去爱!
57、你帅呆了,酷毙了,简直无法比喻了,你头顶锅盖手拎白菜,总以为自己是东方不败,其实你是傻瓜二代!
58、一女在车窗外小便,尿在一人头上。行人大叫刀疤脸,你跑不掉!妇女忙穿上裤子。行人又叫带上面罩我也认得你。
59、跟你认识这么久了,你一直对我很关心,实在不晓得怎么报答你,下辈子做牛做马,我一定拔草给你吃!
60、恭喜您,您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册,因为这是第一条由接收方付费的短信,价格是1万元人民币!
搞笑幽默段子排行榜摘抄
1、汽车污染,毛驴环保。汽车有欧i、欧ii、欧iii,国家规定过毛驴的排放要达到什么标准,非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗?
2.买毛驴可以保值增值,汽车只能贬值。根据联合国的报告,机械类产品的总趋势是不断降价,而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头,80年代500元一头,90年代1000元一头,您买汽车会如此增值吗?
3.毛驴跋山涉水如履平地,而汽车――即使昂贵如德国的笨死,它能翻越冈底斯山吗?
4.毛驴能生养,买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子,子子孙孙无穷匮也,你英国的老死赖死能生出个小死赖死吗?
......
2、言过其实
一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客.
听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚,品性兼优,赡家教子,济富扶贫,无不爱戴.
他太太低声问儿子:你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?
谁更节约
妻子:你看我多会过日子,衣服一个月洗一次,节约了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更节约,我抽烟一支接一支抽,连火柴都不用一根.
3、老师的夸奖
妈妈回家看到淘气的儿子在照镜子,
妈妈:宝贝,你脸上怎么啦?
儿子:妈妈,今天老师夸我长得漂亮!
妈妈:老师怎么说的呢?
儿子:老师说这么漂亮的小伙子,怎么就不干一点漂亮事呢?
蚊子的悲哀
小蚊子哭着回家,妈妈问咋了?
小蚊子:爸爸死了!
蚊妈妈说:没有带你去看演出?
小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没有躲开........阿联酋学生给他爸发了封电子邮件:老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。爸爸回信:儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!
从前,有一个靠海的村子,村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天,海里面来了一只怪鱼,专门吃出海捕鱼的村民们,已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛,还会飞,于是村民们管它叫六眼飞鱼
眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人,又没人能治它,村民们头都急大了,这样下去如何是好呀~~~
......
4、警察把一名醉鬼送到门口,对他说:这的确是你的家吗?
如果你替我开了门,我就马上证明给你看!警察打开门带他进去。
你看见那架钢琴吗?那是我的,你看见那架电视机吗?那也是我的。他们又上二楼。
这是我的睡房,你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我的太太,你看见和她睡在一起的人吗?
警察疑惑地说:怎样?
那就是我。
5、贝克汉姆到一所学校去访问,并来到了一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词悲剧,尔后请同学们给他解释。话音刚落,一个小男孩举手站起来说:如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死,那就叫做悲剧。
贝克汉姆连忙摇摇头说:不,不,不,电视播音员都把这种事情称作交通事故。
接着一个小女孩站起来说:如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖,那就是一场悲剧。
贝克汉姆还是不同意她的看法,说这对国家来说是一大损失。
这时候,全班鸦雀无声。贝克汉姆急了,他瞪着学生说:怎么啦,再没有别的解释了吗?
......
6、两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空打了一枪,并喊到:都不许动,我是警察!
7、甲:你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多?
乙:这还不简单,因为西方的爱神丘比特是个小娃娃,而中国的月下老人,经验当然丰富得多!
8、我妻子有时真象裁判员一样狠,一位足球运动员说,她昨天向我出示红牌并把我推下了床。
这算不了什么,他的队友说,我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。
9、一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长,很黑的隧道后。
那男的很遗憾的对女的说:早知道隧道这么长,刚才我应该亲你一下。
那女的尖叫道:难道刚才亲我的人不是你!?
10、两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时,其中一个男人站起身去了卫生间。
和他打对家的妻子叹了口气,说:今天晚上,我这还是第一次明白他想干什么。
11、一桌丰盛的佳肴,自然是甜、酸、苦、辣、咸,五味俱全。BBS何尝不是如此呢?
甜
BBS是个好地方,绵绵不绝的情话,昭然于众,也不用担心娇羞红上脸。精彩的情话还会引来众多的附庸风雅的回复,与你同事享受甜得腻人的词句。于是那分甜就更加的浓烈。
酸
本来酸解释为辛酸的,不知道哪个高人看到绵绵的情话,对镜看到绯红的脸色联想到pH<7的石蕊试纸。结果这酸也变了味道。这就更让这酸帖的定义不好说了,各自想去吧。
酸度适度,应该是爽口的。
苦
这大概是BBS最少的帖子了。也难怪,能爬得上网的,不是有钱阶级,就是有闲阶层,哪来的那么多苦呢。有了苦也是为赋新愁强说的苦,毕竟还没有衣不遮体,食不果腹嘛,而且人们都是抱着寻找轻松的气氛而来的,自然这苦帖就成了罕见之物,和者也寡。但愿人生也少点苦才好。
......
12、某君在宿舍阳台看到心仪的MM.
大叫:"喂!"MM迷惑的看着他.
某君尴尬,忽然拿起一条室友的内裤挥舞着.
"这条内裤是你的么!!"
13、历史上第一个手机用户
话说楚霸王项羽战无不胜,所向披靡,除了骁勇善战,胆识过人之外,还有一个致胜的法宝------一台落鸡鸭的手机。
想当年巨鹿之战,项羽利用破釜沉舟之计,激励将士有进无退,勇往直前。可是用什么来破釜,也就是砸锅呢?用兵器,刀枪棍棒都是打仗杀敌用的,用来砸锅万一卷了刀刃掉了枪把,就误了事了。用石头砸,个头太小,砸不烂。于是项羽决定,全体将士每人拿出自己的手机,向锅里狠狠掷去,一口口大锅被应声砸碎。队伍整装出发,带着砸锅之仇和毁机之痛,冲向战场,异常勇猛顽强,最终以少胜多,赢得胜利。
......
14、帮个很缅甸的男生介绍女朋友.
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久.
男生很尴尬,想找点话说.
"你是女的么?"话出口我估计他都寒了.
"是啊!"那MM..
"哦,这样啊."
又继续沉默..
15、女郎对警察说,有一个男子揪着她的头发,把她从三楼一直拖到楼下,不但恫吓要掐死她,还把她揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。
你说得很明白,我们马上就会捉到他,把他关起来。警察回答。
我不是要你们捉他,女郎说,只要替我找到他就行了,他答应娶我的。
16、一个老女人去叫鸭。
第二天,鸭上吐下泻,去看医生。
医生说:你吃坏肚子了。
鸭说:我没吃什么。
医生说:你吃的奶。。过期了!!
17、孩子:爸爸,早上的太阳离我们远点还是中午的太阳离我们远点啊?
爸爸:早上的太阳离我们远点,因为早上的太阳在地上,中午的太阳在天上呢!
孩子:但是为什么中午的太阳火热一点呢?不是离我们越近越热吗?
爸爸;。。。嗯!太阳,太阳,哪个近的问题呢.........关系到天文地理。。。好高深的,等你长大了你就懂的拉!
孩子:真的,长大了就懂了吗?
爸爸:那。。。当然了,骗你的话我砍个脑袋下来给你当凳子坐的!
孩子:才不要!你的脑袋有嘴巴,会咬我屁股的!
爸爸:倒!
18、晚饭后,八戒照例陷在沙发里看报纸喝茶,媳妇在厨房收拾。
宝贝女儿小八戒扔下饭碗,一头扑过来对着八戒说:
爸爸爸爸!快让我亲一下!
八戒一听很高兴,忙把报纸放下,把脸凑过去,说:
宝贝儿!是不是还是觉得老爸最好最亲啊?
女儿在八戒脸上左右来回亲了好几下,然后说道:
嗯嗯!这回擦干净了!家里餐巾纸没有了,下回去超市别忘了买啊!
女儿蝴蝶花儿一般蹦跳着飞跑出家门玩儿去了,八戒满脸油光闪闪
19、我们公司是销售笔记本电脑的,在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视,看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
客户说:你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2.2公斤,可我回家后称的怎么是2.23公斤呢?你们这是欺诈行为,要么赔偿,要么我去投诉。
店长说:先生,您的秤不是很准吧?
客户大怒:我是拿我们实验室的秤称的,误差不超过万分之一,我们实验室就是研究秤的!
店长傻了,脸色发白,不知如何是好。
我只好亲自出马:先生,您的机器是不是回去装了很多软件?
......
20、大学生军训,教官训话时发现有人传阅纸条,遂索来一阅,内容如下:早晨出操:,吃饭:,站军姿:,五公里越野:,战术课:,挖战壕:,会操:,站夜岗:操课:.教官不怒反笑,问:那我是什么?有人不假思索,脱口道:整人专家!教官大怒,谁说的?同一个声音回答道:无悔的十字军战士!
21、网虫话费告罄,于是去银行取钱交费,添单完毕送入柜台,柜台小姐扫了一眼,退将出来,曰:写上密码!网虫看了一眼单子,心中默念密码,在单子上写下********符号,送入柜台,一会儿又被退回,单子抬头空白处写有:无法建立连接,请检查用户名或密码,然后再重试
22、当我还在一家公司做事的时候,与某公司有一个合同,某要求我给他们写一份备忘录,讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头(磁头)的故障。其实用户只需要定期清洗
一下头,就不会出现这种问题了。结果有一个用户打电话来问:你推荐使用哪一种香波?
一名计算机操作员马上要去搬一个Rp06盘,在这之前他问我:估计这盘会有多重?
我说:那要看盘上有多少数据。
那个操作员真的信了。
学生:计算机说:输入你的名字并按回车键,我该怎么办?
......
23、有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩,后来,发现了一台测智商的机器,他们很兴奋!就赶快跑到上面去测自己的智商
晓明站上去以后,电脑显示:智商102;小华站上去以后,电脑显示:智商105;然后就轮到呆呆了,他站上去以后电脑哗的一声没反应,结果呆呆就是不信邪,又试了一次,电脑过了很久终于显示:请不要拿石头开玩笑!
24、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉5元。
25、新型的:跟以前的型号颜色不同。
全新的:零件跟以前的型号无法互换。
先进设计:广告代理都不明白到底是怎么回事。
终于出现:匆忙的结果,悄悄地进村,打枪的不要。
经过区域测试:制造商缺乏测试设备。
多年开发:它终于能干活了。
革命性的:跟竞争对手完全不同。
突破性的:我们终于找到一种销售方法。
出类拔萃的:完全不同的形状和颜色。
无须维护:没法修理。
重新设计:修正了以前版本,希望这次不会出事。
性能保证:保修期内可以正常工作。
......
26、列急驰的火车上,初次出门的安妮老太太正在问列车长
请问:这趟火车到圣保罗停不停?
列车长笑着回答道:停。如果不停,您将看到有史以来最大的车祸火车冲过终点站!
27、一哥们去庙里上香,点半天点不着,仔细观察后发觉香的截面形状不太好,便对工作人员(大师)说你们这香做得不科学。那人半天没搭理她,最后慢悠悠来了一句我们这不讲科学。
28、唐僧才是正宗的高富帅,胯下有宝马,手捧紫金钵;前有打手孙悟空,后有苦力沙和尚,旁边还有马仔猪八戒;大唐皇帝是结拜大哥,干爹是如来佛祖;出国镀金有美女惦记,妖精上门有菩萨罩着;说是千辛万苦,其实苦的是几个打工仔;而他,最后直接拿功劳,立地成佛。
29、女子路过坟地很害怕,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门氨
男子吓到了,哇哇大叫逃跑了。
女子这才安心,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深的声音:闺女,你又忘了带匙了氨
女子大惊,也哇哇吓跑了。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们
30、教官打开舱门,新兵准备跳伞,叮嘱到:一定要数到10以后再打开降落伞,不然跳伞不能正常打开大家一定执行命令,;接着看到一个一个降落伞往外飘落,突然有个士兵惊呼道:前面那个一定要摔死!教官怒道:怎么回事?士兵急忙回答道他有严重的口吃。
31、某天有人问:为什么公鸡总是高兴地唱歌?答:因为它的老婆比任何人都多,却没有一个丈母娘!
32、有一个结巴给人倒车,那人倒在悬崖边时,结巴说;倒倒倒。。。。。。不得了。此时那人已经掉下悬崖。
33、对面宿舍一哥们儿特能吹牛,昨天熄灯之后没事干,就吹开了,吹了N久,中间歇口气的时候,他旁边一个哥们不慎放了个响p,不想吹牛的这位仁兄大怒,扭过头喊了一句:不信拉倒!!
34、一个巡回演出的高尚剧团,想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说:我该怎么办呢?我该怎么办呢?楼上厢座立刻有人大叫:趁她的身体还没有冰冷以前,赶快和她做爱!
......我妈说:孩子啊,今年情人节是不是又一个人过了?我说:妈,你能不能不闹?你知道多少人追我不?我还自己过?我都一天分几批过,晚上还得抽空陪咱家人吃元宵.我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹
35、某日伟哥的医药代表在G市举行推广会,推广其声控型伟哥,服药后,只要呜的叫一声就可雄起,完事后嘘的一声,就可以下去。
有位患者不信,于是医药代表就给了他三粒样品试试,该患者立即服下一粒,呜的一试,哇!果然灵。
会后他立即服下一粒,然后坐火车赶回家想试一试,可是上车后,火车一开车,呜~,于是就一直好不容易熬到站了,火车停车,嘘~的一声,第二粒也就玩完了。
......
36、一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去,看到妻子全身赤裸着躺在床上,浑身冒汗,不停喘息。
你怎么了?他问。
我心脏病犯了。女人哭道。
丈夫冲下楼,抓起电话,正在拨号时,他4岁大的儿子走过来说:爸爸!爸爸!伯伯藏在你的衣柜里,他没有穿衣服!
这个男人啪地将电话挂上,气势汹汹地冲上楼去,冲过他尖叫着的妻子,扑向衣柜。他打开衣柜,他哥哥正躲在里面,全身赤裸。
......
37、小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.
一天,小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说:我需要一个男人我需要一个男人
小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意.
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.
当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说:我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车..
38、李是一位结过婚的老色鬼,有天老李的老婆要求老李带她去牛肉场,但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答应了。老李一开始一进场时里面的小弟马上向老李问好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢说什么。Show开始后广播响起:老李请上贵宾席!老李只好带他老婆一起去坐贵宾席,等Show演到最后时女主角脱掉内裤,台上女主角问:这件内裤要给谁?台下观众不约而同的说:给老李!Show终于结束了老李带老婆去搭出租车一上车老婆非常不高兴的打老李一巴掌出租车司机说:老李呀,你今天带的妞真凶呀。
39、有一人婚后半年就外出到京师做生意,妻子在婚后次年生了一男孩,十多年后男孩问母亲:爹爹现在何处?母亲回答在某地经商,男孩说:我去找爹爹,见他一面。
母亲答:也好,父子该见个面。
于是到了京师寻找父亲,在人海中却没有一个是他爹的,忽然见到一个和尚,男孩低头就拜,和尚说:为何拜我?
男孩说:你是我爹爹。
和尚说:我不是你爹。男孩子说:我认得你,我在娘肚子里时,常看到你晚上进进出出的,那光头的样子就是你。
40、键盘边,不知什么人留下了半杯牛奶。。。
乐观主义者说:那杯子有一半是满的。
悲观主义者说:那杯子有一半是空的。
pascal程序员说:它是整型还是浮点的?
C程序员说:我要直接对着牛奶罐喝。
汇编程序员说:我要直接对着奶牛喝。
Basicc程序员说:我还在哺乳期。
prolog程序员说:我喝了,别问我怎么喝。
共享游戏软件作家说:这杯免费,下杯要付钱。
安全顾问说:剩下的那半杯在那儿?
版权保护的疯子说:有人免费喝了半杯!
自由软件基金会说:那是奶牛对全人类的贡献!
......一天,老张心血来潮,想看看在城里读书的儿子小张,就准备了点家乡的特产跟一只家里养的鸭子。进火车站时忽然想到火车上不让带活物,情急下就先将鸭子塞在裤裆里,上了火车怕把鸭子闷死,就解开拉链让鸭子头露出来,不料听见旁边一带眼镜的老太太说:我活这大了,见过的玩意也不少了,长你这样的,还真没见过。
41、一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在产房外焦急的等待,当医生出来时,富商迫不急待的问:医生,请问是男的?还是女的?我也不知道!医生无奈的说:它一直挂在吊灯上,不肯下来。
42、有两个黑客在海边遇上了,于是大谈自己的丰功伟绩。
一个说:我前几天黑了台独分子的主页。
另一个说:我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。
这时边上的一位老者发话了:我上个月让中国人都不能去北美的网站。
两个黑客大吃一惊:您是?
老者道:我是打鱼的。
43、今天女朋友发我信息:我爸妈叫你今天晚上来我家玩!我想逗逗她,回到:玩你吗?过了半天都没回应,打电话去,结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊!结果发现回她的信息是:玩你妈!我去买点礼物晚上登门道歉,希望能解释清楚。
44、话说一位预备要当兵的小伙子,当他在等待检查那个的时候,不小心看到了前面几位体检的过程,只要医生说什么,大家就照指令动作,轮到他时,一听到医生说:拿上来;只见他渐渐的走向医生,然后将那个拿出,轻轻的摆在桌上,此时医生讶异的问:你干嘛?那小伙子回答道:你不是说拿上来?医官很生气的说:我是说体检表。
45、蓝翔校长讲话:同学们,你们到蓝翔来,不好好学习多实干,与到北大清华有什么两样?
我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。下面是雨露文章网小编为大家整理收集的关于幽默的经典搞笑句子,欢迎大家的阅读。
1、什么都在涨价,就是人越来越贱。
2、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了猪啊!
3、三七少女节,这个创意不错,一日之后就过三八妇女节
4、失败并不意味你浪费了时间和生命,失败表明你有理由重新开始。
5、宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!
6、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
7、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性,那是因为女神她根本就不吊你,不稀饭你。
8、男人爱操,女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱,女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易,全TM靠演技!
9、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印!
10、宅男,只要一停电,就会退化成穴居人。
11、王冠上的苍蝇,并不比厕所里的苍蝇更高贵。
12、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
13、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
14、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
15、对不起是一种真诚,没关系是一种风度,如果你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方的无知与粗俗。
16、特别能吃苦这5个字,我想了想,我做到了前4个
17、思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。
18、你是金子我是煤,你会发光,我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
19、天若有情天亦老,人若有情死得早!
20、你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。
21、上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。
22、好几天没吃饭了,看谁都像烙饼。
23、那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事可不戴头盔交警抓着咋办。
24、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你笨人也就不存在了 。
25、他们永远无法体会,笨、懒、没出息,对我们人生的幸福有多么重要
26、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。
27、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜。所以,为了我下辈子的幸福,我愿意改信基督!
28、都说历史是小姑娘的辫子,偶轻度笑了,历史有那么好看吗?准确的说法应该是: 历史是男人的胡子,时间一变幻,黑滴就成了白滴。
29、若是晴天你便安好,这天气,看来你已经不在了吧!
30、我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。
31、圣人说:女人有两个优点,但却有一个漏洞,而男人就没有优点,但却有一个长处,于是男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处去弥补女人的漏洞。
32、乐观者发明了游艇,悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼,悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手,悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船,悲观者则开办了保险公司。
33、A:你们都是装B。B:别人都是装B,就您是真B。
34、新闻说:作为一个基层干部,人民的事就是自己的事。然后紧接着又说:自己的事再大都是小事。
35、你是没长脑袋,还是脑袋长了霉!!
【幽默的搞笑句子二】
1. 如果你是鲜花,牛都不敢拉粪了!
2. 女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
3. 有只胖鸽子,从阳台走进中厅,勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽,鸽只是个传说!
4. 所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
5. 学习就学习呗,还考试,多么过分,怎么人与人之间一点信任都没有!
6. 人家是微微一笑很倾城,我是微微一笑很吓人。
7. 土豆切成丝是土豆丝,那么问题来了,屌丝是怎么来的?!!
8. 所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
9. 学习就学习呗,还考试,多么过分,怎么人与人之间一点信任都没有!
10. 人家是微微一笑很倾城,我是微微一笑很吓人。
11. 土豆切成丝是土豆丝,那么问题来了,屌丝是怎么来的?!!
12. 心理学家曾说过,一个人越炫耀什么,就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱,秀恩爱的就是有对象,晒景区的就是去旅游了呢!
13. 毁掉你一条高冷的说说,只需要一群损友。
14. 每次做完作业,坐在书桌前整理材料,就好像自己刚刚播完新闻联播。
15. 学校留个刘海都找家长,成绩上不去还赖我发型了?
16. 你不要以为有钱长的帅,人生就能一帆风顺,没有遗憾,权志龙今年27岁,至今没有我微信。
17. 别以为自己有几分姿色就了不起,你们这种女人,我见一个爱一个。
18. 人家的胃叫胃,我的叫胃plus。
19. 如果你觉得自己整天累的像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。
20. 凭什么长得好看的人就有特殊待遇,不行,这样会宠坏我的。
21. 一男一女相亲,女的穿的很妖艳,手里拿着挨炮6S,头也没抬,女:有房吗?男:三房两厅,一环内女:还行,车呢?男:奥迪A6女的收起手机抬头:存款呢?男:7位数女的面露喜色:工资呢?男:税后月薪5位数女的媚笑道:我很满意男:你满意也没用,我又不要你。
22. 别说我高傲,我只是拒绝与禽兽打交道。
23. 你见过最厉害的种族歧视是什么?56个民族,55个加分。
24. 想知道什么想要什么就色诱我,我就吃这套。
25. 和老婆一块看电视,正巧播放一个新闻调查:70%的男人都想有婚外恋我立即对老婆表白:我绝对是属于那30%的男人,真的,否则,天打五雷劈!这时电视上继续说:其他30%的男人已经有了婚外恋