如果生活很苦的话，你要不要搬进我甜甜的心中。在我们平凡的日常生活学习里，大家都尝试过写说说吧，说说是我们表达心情状态和内心感受的一种方式。那么，在你生活中有没有用到过说说呢？以下是小编收集整理的“搞笑的空间说说”，仅供参考，希望能为您提供参考！
1、一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。
2、有时候抽烟，只是为了掩藏情绪
3、我对你的爱？直到新闻联播大结局
4、把我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了。
5、不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。
6、所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下？
7、长大了，思想改变了，人与人之间就疏离了。
8、上联：学生证准考证身份证证证没下联：听力题阅读题作文题题题不横批：
9、总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人
10、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
11、从不为自己是女同而感到难堪，相反，我能诚实的面对自己的感情。
12、现在的失败，是在为以后的成功铺路
13、饭、我所欲也；瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。
14、！我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭
15、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘
16、若终要失去，不如放开。
17、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
18、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
19、小鸟没有了翅膀，不能飞翔，可我没有了你，可以活的很好。
20、时间改变了我们，告别了单纯。
21、虽然我家不是很富裕，但至少我们还有尊严
22、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
23、一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣，那时才是最伤心的时候。
24、色彩，淡淡的就好，深了会褪色；生活，简单就好，复杂了会变质
25、先学会不生气，再学会气死人。
26、我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。
27、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
28、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？
29、这个庸俗的城市，让我对迩有不断的遐想
30、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
31、我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。
32、人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。
33、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面。m.JZD365.cOM
34、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
35、高一学习的是傻逼，高二不学习的是傻逼，高三傻逼都知道学习了。
36、我习惯隐身，因为我知道就算在线也没人理我的//
37、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在？
38、姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没
39、明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座
40、有一种默契叫做我不理你，你就不理我。
41、这假放的，连字都不会写了。
42、我可以痛了再痛，你可以错了再错。
43、有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。
44、最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。
45、原以为自己狠心，却也不及你的十分之一。
46、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3
47、把别人演成自己，把自己演到失忆。
48、无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光
49、吃饭只是一个见面的理由。
50、tomorroianotheda太阳依然升起，明天依旧灿烂。
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1、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
2、不得不说你真是二得高端大气上档次。
3、我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。
4、头顶锅盖，身披麻袋，我就是东方不败。
5、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多
6、我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎
7、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦
8、我吃了太多盐， 闲的总去想你。
9、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
10、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了
11、别老跟我提谁谁，多跟别人提提我。
12、祝自己19大寿，生日快乐。
13、姐妹，如果你摔倒了，我肯定会扶你起来，不过要等我笑完。
14、人生最大的无奈就是：发型向右，奈何风吹向左！
15、不让学校停课的台风不是好台风
16、当你暗恋我的时候就得告诉莪，要不然搞得莪们互相暗恋就傻逼噜
17、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
18、为什么明星都数学不好，数学不好的童鞋举起你的爪子
19、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
20、菠萝菠萝蜜赐我力量把我要强我要强
21、其实老师也蛮辛苦蛮可怜的 一上课就要自言自语45分钟！
22、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
23、点一首陈小春的算你狠送给为我们出月考卷的老师
24、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
25、马上就要在全班同学面前暴露自己是一个学渣了。
26、姐们儿今天十八岁成人礼。哈哈。终于步入我们三的行列了。祝孙二逼生日哈皮。
27、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。
28、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了
29、每次考完试我都安慰自己没关系、众在参与
30、作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办！！！
31、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
32、我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。
33、我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁。
34、对于这次月考，我决定隐藏自己的实力
35、如果真瘦不了，让我长高些也好！
36、等我有钱了 ，我去当乞丐 ，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱 ！
37、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
38、待姐长发及腰时，先扮鬼吓你，在绊死你。
39、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃。
40、愿和你搞基，白首不相离！
41、上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答：其他迟到的同学！
42、如果所有的衣服都懂得自己洗澡就好了。
43、待我WIFI连上，看流量怎么嚣张！
44、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
45、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：你妹啊！
46、出来混，老婆迟早是要换的！
47、不要迷恋哥，哥是属于她的。
48、累么，累就对了，舒服是留给死人用的
49、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
50、你是疯子、我是傻子、傻子绵绵、额滴神啊。
很多人都会喜欢在空间发表一些幽默有趣的空间说说，希望看到的人能够开怀一笑，今天雨露文章网小编在这里分享一些搞笑的空间说说给大家，希望大家会喜欢这些搞笑说说。
空间说说搞笑的【幽默篇】
1、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
2、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
3、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!
4、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
5、老师，我会笑着吞下你给的惩罚;而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
6、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
7、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
8、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
9、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
10、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
空间说说搞笑的【经典篇】
1、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
2、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢?
3、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上。rmvb或者。AVI的后缀，那该是多么的诱惑!
4、男人要永远感谢在20岁左右陪在你身边的女人，因为那是女人最灿烂的时候。而那时候的你还在人生的最低谷，没钱没车没房没事业，最主要是那时你性欲最强啊。
5、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
6、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
7、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
8、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福!
9、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。
10、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
11、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
12、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
13、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
14、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇!
15、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
16、男人不色，不是本色;女人不骚，没出绝招。
17、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。
18、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
19、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
20、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
空间说说搞笑的【热门篇】
1、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
2、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。
3、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪;现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑;没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼!
4、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
5、和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。
6、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
7、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你?
8、莪想到那条路上去，可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。
9、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
10、亲爱的：在这特别的日子里，我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。
11、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
12、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
13、轮回了多少个世纪，我们相遇;积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老!
14、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼;人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
15、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
16、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假!而且，节水省钱!
17、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
18、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。
19、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
20、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
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qq搞笑空间说说【精选篇】
1.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
2.我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
3.岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
4.据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
5.如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。
6.单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
7.你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。
8.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!
9.有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。
10.你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
qq搞笑空间说说【经典篇】
1.今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
2.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
3.父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
4.如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。
5.轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜
6.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
7.爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。
8.开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。
9.得知你过得不好我也就安心了。
10.你还整个你的名字叫做旷云你不如叫做矿井
11.为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
12.不是你不笑，一笑粉就掉!
13.在有你的世界里，可否让我在多停留片刻，好让我记住你还是我爱的人
14.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 。
15.商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。
16.天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
17.提问：猪是怎么死的?回答：你还没死我怎么知道。
18.你曾是，我的太阳，我世界的中心。现在想想，也就是个球。
19.英雄不问出路，流氓不看岁数。
20.顾客不是上帝，顾客只是上当。
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1.数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明。
2.你可以不同意我的观点，但我可以打你。
3.本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
4.最近支付宝晒账单几十万，几百万的朋友，我都标记了，日后有什么难处，大家都是朋友，多照顾一下。以前都不知道你们这么有钱，有时侯我态度不好是我的不对， 以后我们重新认识一下。
5.你这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你出事。
6.听说这段时间网上有鬼魂出没，有的人打字打到一半就无缘无故猝死了，我有一个同学就
7.以后别问我有没有对象了 ，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
8.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
9.从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
10.都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢?
11.你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
12.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
13.国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：还有1只猪呢?大臣说：还有1只正在看这句话!
14.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
15.小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现。
16.请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。
17.请各位家长请注意了：这几天，社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以e校通、微信和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。
18.Boy的复数形式是?Gay
19.曾经有一位前辈对我说：男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。
20.考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字：这就是勇气。
1、你一出现， 我以为是万圣节装鬼的又出现了。
2、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉
3、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。
4、谁写作业不是一边骂老师布置的作业多一边刷刷的写。
5、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
6、我们从不抄作业，我们只是作业的搬运工。
7、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
8、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长的丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
9、一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文。
10、其实漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
11、写作业累么？ 不累，累的是帮小明小刚小华那几个蠢货解决问题！
12、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
13、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
14、圣诞节你要什么我要一只独角兽哎呀 说个实际点的那我要一个男朋友 独角兽要什么颜色的
15、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
16、当森蝶对着林志颖哭喊着：我不想和你睡！我忍不住对着电视大喊：放着让我来！ 森蝶啊森蝶你长大后一定会后悔！
17、每次坐公车，想学韩剧女主把头靠在玻璃上，每次都被公车给颠的支离破碎。
18、大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机
19、听闻期末考将近，腰不酸了，背不痛了，心脏也不跳了。
20、皇上！你今天怎么没穿袜子就上朝呢
21、我现在严重怀疑月老是不是把我红绳拿去织毛裤了
22、尔康，你现在幸福吗？紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。
23、不绊倒你，我哪有机会扶住你啊！
24、我终于知道我单身的原因了，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。
25、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
26、今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆，因为明年我就可以收到双份礼物了！
27、是金子总会发光，你这块玻璃渣子只会反光。
28、流量强奸了话费生下一个孽种叫停机。
29、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
30、最近天气老耍酷，不是降温就下雾。
31、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
32、姐们，你p图的本事，咋不用来粉刷墙呢
33、冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
34、做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。
35、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
36、远离老师，珍爱生命、如果你想珍爱老师，那么就请你远离生命。
37、找男友，条件一：男的；条件二：活的。
38、路子野不野， 你看关系铁不铁
39、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾。
40、都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦，我还活个毛线，世界再见！