有些喜欢就像山坡的花，一不留神它就开满山野。不管我们是学习，还是工作中，我们一般都会接触到说说。而对于我们来说，说说不仅可以发泄情绪，还可以来激励自己。既然如此，说说的经典句子有哪些呢？下面是小编精心收集整理，为你带来的经典搞笑逗比个性说说合辑，欢迎收藏本网站，继续关注我们的更新！
1、我最怕死，也害怕生病吃药，更害怕生病吃药的时候突然死了
2、男人在神气，在看不起女人，那也是从女人肚子里出来的
3、人生感觉像是迷宫一样，进去了就再也出不来了
4、站在人生巅峰，享受着那寂寞孤独的傻生活
5、兄弟如手足，女人如衣服；谁动我衣服，我砍他手足
6、打开窗户，欣赏着那漫天飞舞着五颜六色的塑料袋
7、现在最流行的就是泼妇，所以老娘再也不当淑女了
8、我喜欢和小狗在一起玩，不喜欢和像狗一样的人说话
9、什么都比不上毛爷爷，它可以为我买好多好多东西
10、现代人年龄永远不是问题，今天十八明天八十八
11、花有花的娇艳妩媚，人有人的性格嗜好
12、没有你的日子，心不疼了，眼不花了，连脾气都变好了
13、你就想是球一样，扔出去还能滚回来
14、人生路太渺茫，生死就在一念间，何不痛痛快快干一场
15、阳光照射下的地方，都变成的阴暗，看不见一切事物
16、你骂的真好听呢，都能拿到博物馆去展览了
17、踩我没事，但是你他妈怎么踩我的鞋，刚买的
18、男人想现在的老鼠一样都不怕猫了，白天都在大街乱窜
19、路见不平一声吼，吼完了马上往前走
20、你若不离不弃，我将必死无疑
21、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走
22、我不喜欢做伴娘，也不要请我做伴娘，因为我怕一不小心抢了你的新郎
23、喝杯敌敌畏提提神，你的忧愁一下就全没了
24、倘若地震了，我真希望能和你一起生一起死，因为我想看你被砸死我笑死
25、猪有猪的活法，也有猪的思想，假如你给它人的思想，猪就不是猪了，是八戒
26、一只螃蟹被煮时，跑出锅盖，它说：我 热！我答： 你如果想红就忍着
27、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的
28、无数次的相逢，我们都没有相爱，我晕我就不明白了我的衣服都擦破了，怎么就没和你擦出火花
29、我们真应该走别人的路，让他们停在半路
30、别以为你穿着美邦，就可以大摇大摆不走路了
31、你说你会等我回来，我真的很感动，决定与你厮守一生，可为什么你还找了一个人一起等
32、这个人太可恶了，祖国的花朵，开一朵它掐一朵，唉可怜的花朵
33、想你想得饭都吃不下，因为一想起你我就恶心
34、水浒都看了好几遍了，可曹操在哪呢
35、天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁
36、有的人活着，它已经死了；有的人死了，它早该死了
37、其实我个子挺高的，只是后来洗澡缩水了
38、我觉得我在你面前我太成功了，因为你是失败的典型
39、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼
40、你攒125,我也攒125,我们两就可以结婚了
41、好在我还瘦点，没事可以数数我的排骨
42、你说你打着灯笼还是找不到你爱的人，我在想，亲，你的灯笼是不是太暗了
43、气死我了，爱我的人我不爱，我爱的人又不爱我，你说我是不是该都把它们踢死
44、失败不可怕，可怕的是，你付出了结果告诉你，它不是成功它妈
45、告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个
46、并非你我太矬，而是岁月太蹉跎
47、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我
48、我在想，吃了这么多亏我也变聪明了，接下来你是不是要用美人计打发我
49、我们患难与共吧，以后我的就是我的，你的还是我的
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1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
2、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
3、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
4、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。
5、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
6、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
7、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
8、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
9、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
10、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
11、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路
12、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。
13、醒是一回事，起床又是一回事
14、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
15、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了
16、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
17、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。
18、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房
19、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了
20、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我
21、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
22、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。
23、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
24、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
25、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
26、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
27、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
28、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
29、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了
30、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
31、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。
32、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
33、狼行天下、吃肉 狗行天下：吃屎
34、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
35、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
36、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。
37、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
38、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
39、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
40、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
41、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
42、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
43、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的
44、你也学学人家腾讯 一上线就叫我亲爱的
45、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑
46、当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。
47、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。
48、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻
49、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
50、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
1、哎呀,小施主,我这一掐指一算,你这命里,缺我呀!
2、今晚别看电视，小心我从里面爬出来
3、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
4、你说老师为什么要请家长？不知道。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
5、我走过的孤独很黑你拿什么体会 带上手电筒去体会
6、我吃醋了，快哄哄我 啊？喝点水，就没那么酸了
7、为什么你要天天抱着手机 吃饭玩 上厕所玩 走路也要玩 因为没人陪啊
8、老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走！都走！
9、别人对你说过最违心的话是什么说我长得丑
10、我有一个好小好小的梦想 才四个字 嗯 是什么 沿途有你
11、什么是暖男 用哄女朋友的口吻跟所有女人说话
12、我们不能做邻居了为什么啊你家wifi已经设置了密码
13、在校车上，车长准备点人数。突然大喊没来的请举手。好，都来了，司机走吧。
14、为什么总是绝交因为相信你不会走阿
15、绝望是什么你隔着望远镜爱上了一颗星辰
16、如何形容一个人眼睛小?根号？？开不开都一样!
17、有人喜欢你对象谁啊，说出来我保证不打死我对象
18、为什么越靠北方地区的人性格越直接？ 天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？
19、我吃过的粉丝比你在新浪的粉丝都多！
20、男人就像元硬币，前面是，后面是菊花。
21、我总觉得老师歧视我。啊？发别人卷子是用来做的，发我卷子是给我见世面的。
22、给我一个理由让我回头他在你的身后
23、你为什么这么黑？因为我并不是一个肤浅的人
24、为什么你的眼里常含泪水？ 因为我是真的瞌睡！
25、同桌女生画了一条三八线 说不准超过这条线 超过的东西都归她 怎么办毫不犹豫的把全身都超过去
26、你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？我就喜欢你这种幽默感。
27、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
28、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。
29、如果吃西瓜的时候，西瓜籽能抖一抖就出来就太好了。。
30、嫦娥为啥要急着奔月==后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊
31、有一天我要是死了，那就是无聊死的。
32、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
33、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
34、如果有一天你忘了我怎么办那就这样吧
35、有女朋友了吗？还没。想找个什么样儿的？都行，能看得上我就行。你这要求可不低埃
36、不是告诉你不可以动我的东西吗！ 我动你什么了 我左胸口第四根助骨往里一寸
37、他对人好好啊！对啊！就对你这个女朋友冷淡！
38、我要偷走你的体温 说人话 唔唔要抱抱
39、节约用水 请一起洗澡
40、你要是对别人也这么好我就不喜欢你了
41、一声兄弟一生情.战斗有你才会赢.
42、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他 .
43、别跟我谈条件 除非你是我的人
44、我认真的时候你别闹，给你面子的时候你别傲 。
45、你要是明天还喜欢我 明天我就像今天一样开心
46、如果你能给我一个公主抱 我就告诉全世界你最好
47、要是你再白一点，我也黑不过你
48、像我这种人 你除了惯着也没有其他办法
49、别问我为什么不高兴 麻烦你直接把我搂进怀里
50、努力做一个更好的自己 然后就嘚瑟
51、我们总说岁月如故却不曾想过是否如初.
52、你为什么会近视 为了淡看世间事 所以才模糊了双眼
53、为什么一上学就瞌睡啊？因为学校是梦开始的地方。
54、你失眠的时候都在想什么呢？想睡觉。
55、颈间的草莓说种就种 爱情的小船说开就开
56、出去走走，总有机会撞到他怀里，压得他喘不过气
57、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾
58、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的
59、现在这个年纪的感情好像越是轰轰烈烈最后就越是伤感.
60、其实有时候在街上手机不离手不是有多想玩 而是掩饰自己没人同行的尴尬.
61、经历了一些事过后才发现有些人是多么的虚伪.
62、你相信吗 总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上.
63、你这样美好的人 被爱庇佑着 厄运也会礼让三分
64、为什么对她冷淡？ 因为不喜欢她就不能给她任何希望。
65、你反手能摸到肚脐么？ 我反手能给你一大嘴巴子
66、老师说贵重的东西不要带学校来 我觉得我蛮贵重的
67、唯一值得欣慰的事情是以前没有得到的人现在都变得超丑
68、猫和老虎像，你让它们生个女儿出来让我瞧瞧
69、大男人，会作威作福；好男人，会作牛作马。
70、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白。
71、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
72、流氓现在是女汉子的专利，软妹靠边
73、你班主任在我手里。我不会给你钱的。不给钱我马上把他放了。等等！我马上去凑钱。
74、告诉你个事，下个月我要去当兵了！哦，恭喜你要带绿帽子了！
75、我喜欢你又抽中大冒险了恩是什么跟自己喜欢的人告白
76、流氓，是一种气质;老流氓，是一种信仰。
77、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
78、你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你在他下次急需用钱的时候。
79、这一辈子就两件事不会。这不会，那不会。
80、如果工作是一种乐趣，那么人间就是天堂！
81、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
82、你腿真短我最讨厌别人说我腿短了你裤子真长
83、用爱更爱造句 我爱手机wifi,更爱手机流量！
84、身高没满的男生你们女生怎么看 看都不看
85、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
86、一个外国人很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊：房东太太，你的钢门打不开耶!呵呵祝你生日快乐!
87、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了
88、你有什么不会的吗？ 我不会离开你啊。
89、你见过凌晨两点半的太阳吗？半夜噩梦醒来身旁你熟睡的脸。
90、学霸:你有时间简史吗？学渣:我有时间捡那玩意干嘛
91、有些事忘掉会比较幸福 别跟我说这些，赶快把作业补上。
92、喜欢的人不出现，出现的人算了吧，你还是别出现了!
93、西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+满格WIFI +冰镇啤酒+冷饮+大热天也能喊出来的好友+一个爱你的人=一整个夏天
94、点一首陈小春的算你狠送给为我们出月考卷的老师
95、是金子总会发光，你这块玻璃渣子只会反光。
96、交话费的时候， 才发现自己的话那么值钱。
97、人生最大的耻辱是什么？作弊了还不及格！
98、那些人为什么要反手摸肚脐?花式炫肾
99、你看盗墓笔记了吗恩，晚上我还做了一个梦梦见我死了马面来抓我那牛头呢不是说捐给国家了么
100、她回来了 你。。这是要赶我走吗 我想让你准备好与她斗智斗勇我永远在你身边
101、笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。。。。。
102、丶还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
103、为什么我说谎你都能看出来。因为你说的话我都没有相信过。
104、这位同学你想加入什么部？ 我想加入小卖部！
105、数学考卷你也能丢了 这不怪我，估计这些考卷觉得自己太难了，没脸见我就走了
1.上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
2.冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧 它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
3.有时候太萌不知道怎样开口才能不迷倒你 所以不和你说话。
4.在冬天 掀被子起床 早上出操 洗完澡关水并称人生三大绝望时刻。
5.请上帝赐我一个能听懂数理化的脑子 我愿用我同桌的美貌去换。
6.从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫六眼飞鱼。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫爱，爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫勇气的刀，众人不解，爱说：爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼。
7.小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了。
8.有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
9.大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：你一定是弄错了，我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说，这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。
10.男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！那二货来一句：我也是！我立马火大：拍起桌子说你说什么？那货弱弱的说：我也越来越讨厌我自己了。
11.如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？
12.有木有感觉深圳中的圳字离开了深字...好像突然就不认识了...
13.好朋友就是什么事都想和你分享，哪怕她只是放了个屁。
14.感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
15.原来你真的是SB一个，我还以为你很聪明呢。......
16.今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论，谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评！他给我打电话，同意退了，我太机智了。
17.图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：你不问一下我的电话号码么？事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：你银行卡号多少？美女脸都绿了，怒答：帅哥不好意思，我们都是现金交易。
18.小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
19.为什么没有了童话故事里的爱情？因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。
20.多想陪你多走几步，把你送过最危险的地步再悄悄溜走。
21.百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
22.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
23.生日我一个人过，情人节我一个人过，七夕我一人过，圣诞节我一人过，尼玛有本事考试也让我一人过啊！
24.爱情这条路，我要走的比新闻联播还长。
25.小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：我叫你名字一声，你敢答应么？后来爸爸来学校把我领走的。
26.同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。
27.女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶；女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手；女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市；女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见；女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆；女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难！
28.一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：小姐，有炒鸡蛋吗？小姐：有的。兄弟：那有炒鸭蛋吗？小姐：也有的。兄弟：那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！小姐：行啊，混蛋一个。
29.和MM去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于MM那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去！
30.一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。你好，能给我点水喝吗？兔子这才发现门口有只蜗牛。没有！兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：你刚刚干嘛踢我？
31.在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流！流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务！
32.小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？
34.大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫.网球.滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石。
34.最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了！你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的！
35.人之初，性本萌。呆相近，萌相远。天然呆，是为萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二萝莉，三喵咪。昔正太，萌到爱。今大叔，肥又宅。有萝莉，萌又乖。成阿姨，残和怪。萌不卖，不成材。人不萌，把爹坑。舌带卷，儿化音。少女萌，双马尾。老来萌，装孩童。
36.每个不谈恋爱的人，心中都装着一个不可能的人。
37.我不会在意你爱不爱我，因为，单恋也是一种恋爱。
38.你只是换了一种方式来得到她的天长地久。
39.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。
40.和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：你的腿咋断的?他妹妹开心的说：小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了!真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他!
结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了
世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑地站在窗边
你的拖延症愈发严重 是啊 说好的不爱你一拖又是好久好久
[ 生物书，你欠我清纯，我一定会让你还回来的。你等着。。 。
青春是一把零钱碰巧能换来啤酒一罐
好多人都在说：妳懂得，莪想说：莪不懂。
看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
以后还是朋友这种屁还是别放了
什么爱不爱，什么感觉不感觉，都是在看脸呀
不知道什么时候，大头贴上，只有我一个人在扮鬼脸。
约炮的人怎么了起码他们诚实简单粗暴，不会放我爱你之类的屁，比起有些人强太多。
上帝啊，你快出来看看如来吧。
那年我兵临城下而你却隔岸观火
-皇上丶您还记得那瓶82年的XO吗
我说抱紧 你真的报警了
你我之间本无缘分全靠我死撑
曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
睡觉就像是充电 但我重来没满电过
笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。。。。。
听说我们学校遭到恐怖分子袭击，按成绩排名一个一个杀。 太好了我还能活很久呢。
你没见过我在洗澡时因为你弹QQ给我我擦擦手秒回你的样子 .
倩：中分看鼻子 齐刘海看脸型 斜刘海看气质 无刘海看五官 我适合蒙面
老头近视800度，某日上课指着我喊：站着干嘛，给我坐下。我觉得莫名其妙，转头才发现墙上挂着一件大衣!
戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
女人当面评论男人的胸，大可肆无忌惮;男人若如此，则是流氓。
食堂阿姨说：你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员
要考试你怎么还不复习? 祖国尚未统一 哪有心情复习
谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢
今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上 ，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任......
你笑个屁!我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所?
古人写字错了叫通假字 古人造句错了叫倒装 古人没写完的部分叫省略 我们错了就一个叉 这不公平!
经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!
[ 有个女的长的好可爱,好萌,好呆,让我好想泡她,才刚想走过去,才想起劳资是女的!!! ]
某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意老师以为是外面的声音
见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
五一来了吗,准备好去哪买东西了吗,准备去哪里吃东西了吗,准备好去哪个游乐园玩了吗,我只想说,记得带上我
刚才,一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱,他交出五十元,不良少年找给他三十元的动人故事
原来英文里面的救护车叫ambulance 中文发音是：俺不能死，我一下子就记住了.
班里有两个同学谈恋爱 班主任发现后 叫来双方家长 双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错 就订婚了
老师问：滴水之恩相于涌泉相报是什么意思 同学：就是别人弹你一滴水，你拿一桶水泼死他
就要毕业了校长说让我们每个同学挑一样东西做留念,全年级同学异口同声说：校长把学费还我们吧
你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
接下来，我要心无杂念，好好学习。为中考而战。 你们信么，反正我不信
每次在外面吃东西的气候偶尔看见一个女神,我都会很拽的回过头假装不在乎,然后掏出手机搜索附近的人
你神经病啊对啊那你怎么不去看病病好了我就不会喜欢你了
上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?玩你同桌的手机!。