一、又有人说我胖了,呵,你们懂不懂这叫富态,我这是在提前适应富婆生活。
二、我是预言家 昨晚查验了你的身份 你是 我儿子
三、她怎么还不向我表白,再叫她多喝热水试试。
四、喜欢我就眨一下眼睛 不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
五、第一眼看见你,我就觉得你是那么的与众不同,在我眼里,其他人是一坨,而你是两坨
六、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了
七、我告诉大家什么叫半途而
八、皮卡丘站起来变成了皮卡兵
九、现在骗子特别多,大家出门要小心了。今天街上有个人说冷死了冷死了,我跟了他三条街他都没死
十、在感情的道路上你总是走走停停,你是不是腿脚不利索啊。
十一、你妈又怀孕了
十二、原本以为哥哥只有个鱼塘 没想到哥哥是个海王
十三、我的床被我打造成一个天堂,所以我每天下床都会像下凡一样。
十四、干干巴巴的 麻麻赖赖的 一点都不圆润 盘他!
十五、每天早上我要看一下福布斯排行榜,没有我的话,我就去上班
十六、我一朋友的网名叫因为蛋疼,所以然后他一下线,系统就提示我:您的好友因为蛋疼,所以下线了!
十七、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。
十八、老爸看到留洋归来的儿子身着洋装,不禁大发雷霆:看看你穿的,老祖宗的脸都被你丢尽了!儿子右手握拳,浩然答道:洋装虽然穿在身,我心依旧是中国心!那你穿女装几个意思啊!
十九、如果你的老公出轨。你就只能学习厨艺了。要抓住男人的心。就要先抓住他的胃。比如你给他剥个橘子,呆会儿就给他做海鲜。让他慢性中毒。再比如给他冲杯蜂蜜水,然后中饭做小葱拌豆腐。让他越来越聋。人是不能杀的。所以只能努力助他自己吃出毛病。相信我,只要你肯努力,这个世界上没有什么仇是报不了的~
二十、你和学霸的区别就是你所有的灵光一闪都是他的基本题型
二十一、我的身体还很好可以扛米袋子扛得动煤气罐可就是扛不住想你
二十二、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
二十三、你有你的公主病,我有我的直女癌,不是很直女但是很癌,癌,癌,癌,癌,you got me feeling like a feeling like a papillon
二十四、老人跌倒了,不是你撞的,你干嘛会扶?
二十五、你总是在深夜流泪 想着我这个你泡不到的妹
二十六、每天早上起床要做的第一件事就是睡午觉
二十七、一对小姐弟正在打闹,姐姐比较凶悍,飞起一脚就踹向了弟弟的屁股,结果弟弟一个箭步躲开了,姐姐就因为踹空重重地摔在了地上。这时GC发生了,只见姐姐华丽丽的在地上嚎啕大哭,撒泼打滚:你就躲吧!你就摔死我吧!你就是想摔死我!然后弟弟愣了一会,弱弱地撅着屁股回来了。。。
二十八、恭喜你 又熬过了一天 并且中奖了 再来一天
二十九、数学老师对我说:这个年纪有喜欢的人很正常 但是最好藏在心底 不要太高调 如果你想起他就做一道数学题 等毕业时把做满数学题的本子放在他面前 告诉他你有多喜欢他 不信他不感动 这个主意真的很好 当我做到第二题的时候 我就不喜欢他了
三十、女追男,隔层纱。 男追女,隔房隔车隔个她妈。
三十一、我饿了,果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃
1、鲁迅走在路上,突然听到有人叫:迅哥儿!回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问:你是?少年说:迅哥儿,你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?鲁迅兴奋地抓住他:闰土!你是闰土!不,我是猹。
2、鲁迅又走在路上,突然听到有人叫:迅哥儿!回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问:你是?少年说:迅哥儿,你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?鲁迅兴奋地抓住他:猹!你是猹!不,我是钢叉。
3、鲁迅还是走在路上,突然听到有人叫:迅哥儿!回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问:你是?少年说:迅哥儿,你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?鲁迅兴奋地抓住他:钢叉!你是钢叉!不,我是西瓜。
4、鲁迅依旧走在路上,突然听到有人叫迅哥儿!回头只见一个唇红齿白的美少年。
鲁迅问:你是?
少年说:迅哥儿,你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?
鲁迅兴奋的抓住他:我艹尼玛,你到底是谁!
我..我...我是闰土啊。
有一次去酒店下榻,夜里正在迷糊的我,突然听到有人敲门问话。女:有人吗?我:有什么事吗?女:我想问下帅哥,昆明的昆怎么写啊?我:哦,上面一个日,下面一个比.....(汗)!女:那么我们昆一下好吗?我晕倒,小姐不可怕,就怕小姐有文化
。
1.上大学时,一哥们和女友去开.房,正在嘿咻的时候,哥们儿的老爸打电话过来问:你在干嘛呢?哥们儿回答说:在写作业。然后闲聊了几句,期间哥们调整了一下姿势,女友就轻轻叫了一声,挂电话时,哥们老爸说了句:让你的作业本声音小点儿。。。
2.女神:你喜欢裸.睡吗?我:喜欢,一丝不挂的那种!女神:那你多久换一次被单?我:半个月吧?女神:那你身体不行,拜拜!我这哪跟哪呀
3.一个男人有天回家,发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒,从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑,投案自首。 在审讯时,法官问他:为什么你当时不枪杀她的情夫,而是你的妻子呢? 我杀死她,只不过是她一个人罢了。那个男人解释说:如果我不杀死她,恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。
4.情人节当天,公司给每人一盒巧克力。回到家直接把巧克力送给了房东家十来岁的小女孩。晚上房东大哥带着两个小菜找我喝酒,推杯换盏间一直跟我称兄道弟。我感觉房东肯定有事就让他直说,房东不好意思的摸摸头说,我一直把你当哥们,你可千万别对我女儿下手呀!
5.为了过年买了双新皮鞋,臭美了一会,放到门口,有事出门忘了装起来过了几个小时后,我妈给我打电话说,你的新鞋被家里狗啃了我大惊!啃到什么程度了!?我妈说你这鞋多少钱买的?我说2百多!我妈悠悠的说:看样子,还剩30多块钱了。。。
6.周末回家,和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说:我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。然后我妈开口道:闺女都21了,长得不像也别追根究底了,装个傻起码还有老婆,有闺女,万一发现点什么,老婆也跑了,闺女也没了我
1.今天去爬黄山,在山下看到了一平胸妹和大胸妹。经过几个小时的攀爬终于到了山顶,累坏的我就放下背包休息下,凑巧又碰到了这两妹子,可是平胸妹变成了大胸妹而大胸妹变成了小胸妹了。这真让人费解。。。
2.交了个女朋友,她有个亲妹妹,虽然我们没结婚也暂时先称呼为小姨子吧。我们三个经常出去一起玩,每次喝酒唱歌的时候,我和小姨子都会亲亲我我,还会互相亲吻对方的脸蛋,有时候也会抱抱,没有其他过分的举动了。女朋友也不生气,我感觉自己好幸福。小姨子马上过生日了,大家觉得我送一个婴儿车好呢,还是送一箱尿不湿好呢?
3.有一次在淘宝上给自己看帽子,看到一个兔耳朵特别可爱的,但是图片上写着适合4-36个月的宝宝,但我还是不死心,就问淘宝卖家 我:请问这个帽子大一点的宝宝可以带吗卖家:请问大多少呢?大一点应该没问题我:大三百多个月卖家:
4.终于结婚了,和老公躺在床上回忆刚认识的时候...老公严肃的说道:当初你失足掉进河里,还好我路过跳下去救了你,要不然后果不敢想象...我淡定的说道:要不是看到你经过,你以为我会失足掉进河里吗?
5.早上醒来,我看见一个特别特别帅的男孩,心里突然有种想和他搞基的冲动,他的帅让我久久不能平静,我们对视着,就像一见钟情!那一刻,仿佛时间都静止了!就这样,我们对视了一个早上,最后我手软了,我放下了镜子
1.千万不要冲我放电,我媳妇那里有来电显示。
2.爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话,他们一眼就能拆穿。
3.当初那个可爱的我早以不见,取而代之的是更可爱的我。
4.都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气,我也是这么觉得的,只是我身边的都是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。
5.人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几头猪在笑。
6.时间是最好的老师,但遗憾的是,最后他把所有的学生都弄死了。
7.回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。
8.今天玩手机斗地主十局场,玩到第三局那两个人聊了起来,聊的可欢可欢了,正当男方向女方要QQ时,我解散了房间!深藏功与名。
9.工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。
10.高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形...
11.我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的。
12.语文课,老师让全班同学背课文。过了三天,老师考背诵。叫到我,我没背下来,硬着头皮说:“老师,我只背下了前两段。能不能宽容一下?”老师说:“好,宽容一下!前两段不用背了,从第三段开始背。”
13.书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。
14.时时刻刻要提醒自己,人生苦短,要及时行乐和睡想睡的人。
15.理想就像内裤,要有,但不能逢人就去证明你有。
16.偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?