把热爱的事情做到极致，便成了价值。在我们平常的学习和工作中，大家都写过学说说，肯定对各类说说都很了解吧，通过发布说说可以表达我们此时此刻的真情实感。那么，你有没有收藏过几句说说呢？下面是小编为大家整理的“疯狂时尚的幽默搞笑语录”，仅供参考。希望能够帮助到大家。
地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置
永远像孩子一样好奇像年轻人一样改变像中年人一样耐心像老者一样睿智
对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。
啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情
我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
别人周末足不出户是为了做宅男宅女，而我只是为了省钱
爱情，有时候脆弱的像一朵枯萎的玫瑰花，只有花形而无色彩
女人如果不对自己狠，男人就会对你狠
在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想
钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花
订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令
当别人说你是疯子的时候，你离成功就不远了
减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西？
你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣
结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤
也许我不够温柔，不够体贴，不够聪明，不够但我有颗足够宽容的心
哗众，可以取宠，也可以失宠
再高质的防腐剂也无法另青春不朽
关于幸福，我们本可以智取，可你却在豪夺
时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里
老天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔
男人的承诺就像昙花，存在的短暂让女人感叹时光飞逝
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大
爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。人饿时，会想着吃饭。但吃完饭后，更多人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略白米饭
我一向视美女与金钱如粪土，就像他们一直看我那样
你相信爱情魔咒吗？我相信，因为我的爱情从来没超过一个月
如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
今天我想从自动取款机里娶点钱，它提示：资金不足，我不知道这是指银行还是我
婚前男人觉得没有女人适合自己，婚后男人觉得很多女人适合自己
按一个键，把烦恼统统删掉；画一个圈，把快乐和甜蜜套牢
思念将如眼光下的黑影，我逃他追，我追他逃
恋爱之境界：把不是单身的生活过得像单身一样
容易伤害别人和自己的人，总是对距离的边缘模糊不清的人
我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力
年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由
生活让弱者感觉无奈，让强者感觉无聊
理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然谁还稀罕理想
苦不苦，为了mm泪飞舞；累不累，为了mm膝下跪；烦不烦，为了mm心发狂
情侣做什么都很浪漫；夫妻做什么都是浪费
是金子总要发光的，但当满地都是金子时，我就不知道自己是哪颗了
恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴
日子就像偷跑的小孩，无声的溜走
降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖
谁说我因软弱而流泪？我只是在排毒，因为眼泪能带出体内的毒素
我对自己发誓说，从明天起，我一定要努力工作！可是，我每天都生活在今天啊
男人穿衣服就像找女友，要有品味
以前我以为，你就是全世界；现在才知道，全世界就是你
说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人，是在骗别人
不小心踩到了郁金香，它却将香味留在了你的脚上，这就叫宽容
爱情就像脚上的鞋，只有失去的时候才知道赤脚走路是什么滋味
真正幸运的人，并不是在赌桌上拿到一手好牌的人，而是那些懂得在什么时候离桌的人
这年头，不求自己出名，只要和自己长得像的人出名就行
每人都有眼前一亮的时候，就如没人都有眼前一黑的时候一样
唱歌的时候，我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住
我们的人生理想是：终生为人民币服务
骗人有风险说谎要谨慎
林妹妹不是病死的其实是天上掉下来摔死的
人和人都可以变得狠毒只要你尝试过嫉妒
不要爱上年纪小的男人，他会把你当成爱情学校，一旦学徒圆满，便会义无反顾的离开你
我喜欢看你温柔的样子，像只羔羊，我喜欢羔羊的温柔，因为我是狼
专一了说我不成熟，花心点又说我是禽兽，所以只能在网络里花心，在现实中专一，结果女朋友说我是只不成熟的禽兽
正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩
三十岁女人的目标：不起皱、不走样、不褪色、不变形
每当冲锋号响起，我就赶紧躲在壕沟里，因为我是卧底
唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
家庭暴力一开始，就只能和婚姻一起结束，不要相信男人说可以改掉的谎言
我参加了减肥班，教练让我穿宽松的衣服，要是有宽松的衣服我来参加减肥班干嘛？
失败的男人把故事变成事故，成功的男人把事故变成故事
世界太黑暗--三天不做工，吃不起洋葱
我只想找一个花钱有能力的美人相伴，解决我家钱太多、容易发毛长霉的痛苦
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果在树林里迷路了
每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊
爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的就越快
人生有两大悲剧，一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西
明月几时有自己抬头瞅
关关雎鸠在河之洲一份工作君子好逑
我一直很听话听自己的话
连贝克汉姆都不知道，你还有什么资格敢跟我谈篮球
老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
你快回来我一人忽悠不来
你这小伙子长得把脸挡上跟个演员似的
金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊
抢走别人的东西是不对的，但不和人分享自己拥有的东西也是不对的
我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌
格式化自己，就是为了删除你！
女人最大的悲哀就是把从男人那里受到的痛苦统统埋单，并称之为宽容
当女人不再痴缠、不再耍赖、不再喜怒无常，也就不再爱了
我一辈子最好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
人生最大的悲哀就是把别人的债务变成了自己的
数羊数到嘴抽筋，噩梦做到自然醒
成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑
有钱的时候说：钱是挣出来的。没钱的时候说：钱是省出来的
我是以德服人，如果以德服不了人，我就以德忽悠人
进入社会前，我们都是具有七棱八角的顽石，进入社会后，我们都逐渐沦为鹅卵石。
沉默是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器
程序就是教员工做正确的事；而制度则是防止员工做错事
炒股是高手不说，一般人不懂、评论家赖以生存的行业
如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点
一直认为人是立体的，坐了地铁才知道，人原来也可以是平面的
在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空
一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人
拆东墙补西墙之升级版拆别人墙补自己墙
钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了
都是背了太多的心愿，流星才会跌的那么重，都是藏了太多的谎言，我们分手才会那么伤
男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的
上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地
男人的爱情就像广告词，简短而精彩；女人的爱情就像连续剧，冗长而复杂
睡美人睡觉的时候能等到她的王子来救她，但是无论我怎么睡都没人来救我
人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子
有两样东西阻碍了我成为足球巨星：我的左脚和右脚
男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你
你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱你
小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长
如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第一步，我就会朝你的方向走其余的999步
没有情人的情人节，只有光棍的光棍节
王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样
女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情
幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语
他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠、阑尾、六指这类可有可无的东西
偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么
所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
不要见一个爱一个爱的太多，你的爱就要贬值
想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友
你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空
吃着碗里的，看着盘里的，想着锅里的，盼着田里的
男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应
美若没有几分遗憾，如何能有那千般的滋味？
要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子
不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷
你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是天上嫦娥下凡人间，可惜脸先着地了
当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是为自己铺路
爱情不分等级，浪漫人人平等
男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人爱用心看男人，最易受伤心折磨
小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单
你真是个地道的美人只有在地道里才算美人，因为地道里没灯
不管周日还是周一，身体健康才是惟一；不管工作还是假期，开心快乐才是第一。就把周一当作六一，就把自己当作十七，生活永远光鲜亮丽
恋爱要花样，婚姻要花钱
追到小偷，可以把损失拿回来；追到女朋友，你的损失才刚开始
越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚
人有两种：一种在烟花尘世的繁华中张扬而逝，一种在锤凿剪锉的敲打中塑为永恒；一种是皮肉，一种是灵魂
学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除
饭局是享受，应酬是忍受；饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式
恋爱是想一个人的心，婚姻是栓一个人的心，爱情是吞一个人的心
痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我，因为快乐降临时，你可没有问过这个问题
数学老实告诉我：三角形是最稳定的。爱情经验提醒我：三角恋是最危险的
不要西装革履，也不必着装休闲，把衬衫扣子解掉三颗就是一种随意
爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但还是能分的很清楚
解释就是掩饰，掩饰就是编故事
男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上，女人攒私房钱是为了将来花在老公身上
洗脸只洗脸颊，刷牙只刷门牙
所有的房子都会成为故居；所有的容颜都会成为故人；所有的情节都会成为故事
幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力
想污染一个地方有两种东西：垃圾或是钞票
挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了
不是每句对不起都能换来没关系
世界上只有想不通的人，没有走不通的路
把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在很多人身上，危险
请客吃饭，一请就来叫爽快，三请四请才来叫摆谱，怎么都请不来叫原则，不请自来叫蹭饭，请了不来、不请自来叫装蒜
人生三难题：思相思单相思
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一个小伙子问一老汉：您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？ 老汉不以为然的说：很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股! 小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了!
可乐杀J，大家都知道滴啊！本科时跟一女童鞋逛超市，她随手拿了两瓶可乐。我故意逗她道：表喝可乐！可乐杀J的！她面露惊恐，立刻吼道：真的吗？那我不喝了！言罢立刻将可乐放回货架上。我诧异道：你紧张什么？杀J子跟你有神马关系啊！她立刻松口气道：吓死我了，我还以为杀月经的呢
刚才我和我妈看电视，发神经突然捏着我妈的手放在鼻子上闻--哇，好香！薰衣草的味道！是香水吗？！是香水吗？我妈沉吟地思考了一下，淡定地回复道--那啥，我刚才洗屁屁去了。给我死吧！
讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，晚上吃完酸菜鱼出来，在大街上，男友问她：你冷不冷？女同学没说话，抓住男友的手放在了小腹上，当然是较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：我有贴暖宝宝，那你刚才那个尴尬的表情是什么意思？，听到这话男友轻呼一口气，说：吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾。
说个今天的事昨天晚上做梦，梦见自己被人打的流鼻血，那叫一个血流如注啊，于是早上起来就特郁闷的跟同学说了。下午老妈例行打电话慰问，结果老爸特兴 奋的一把抢过电话跟我说：闺女你知道不？我梦见你了～我心想老爹太久没看见我想我了？结果他说：我梦见你跟一男的一起走，我上去就给了你一大耳刮子，打的那叫一舒坦～我瞬间就凌乱了，我就说怎么感觉梦里那人那么熟悉，老爹，我可是你亲闺女啊！
做动车时在车厢道里遇见一小孩，一个人迷茫的走~乘务员就问他啦~小朋友，是不是找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头，一副有爱纯洁的表情：我不害怕，只是有点恐慌。
老公一年四季喜欢穿牛仔裤。一次和他牵着手散步，他走着走着突然松开我，然后快速将手伸到自己的裤裆处，拉住裆部双腿叉开原地跳了一下。所有动作一气呵成后回头见我一脸的问号，他淡定的说了句夹到蛋 蛋了。 老公偶尔会犯点小迷糊。有一天吃完晚饭后出去散步，老公一边走一边打量着左右的建筑。突然他一把拉住我，指着不远处一家饭馆说：这家店的老板真没品位！取个名字还捡老电视剧的口水。叫什么[燕子山庄]！我顺着他手指的方向看过去，映入眼底的是招牌上四个苍劲的大字：燕山饭庄
有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝 SOD蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。
昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪...还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：租，租，租房的居多...然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了。
十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：老婆，我爱你。女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。两次喊声琴瑟相合，哗啦啦雷倒一大片。
刚才在一个网上注册了一个用户名爹，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：爹，您好，您的用户名注册成功了！
老哥买了几盘《猫和老鼠》，用来解闷，没想到，老妈也爱看。那次回家，刚打开电视，就听老妈说：看那个毛 片，看那个毛 片，吓我哥一跳，心想：坏了，我藏得毛 片被老妈发现了？？没想到，老妈竟然说的是猫片，猫和老鼠！
乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小 弟 弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
有一位活了一百岁的老 妓 女,和只有一个gao丸的嫖 客做 爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨 地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊
某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内 裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下 部，命令狗将她的内 裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!
妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
学校运动会,长跑比赛.胖姐拼命的和别人赛跑,很卖力！每跑一圈经过我们啦啦队,我们就拼命为她呐喊:加油！加油！后来胖姐终于跑了个第一.赛后对我们啦啦队感叹道:喊妈B喊！老娘护垫都跑飞了。 经典微博语录
有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁!有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门!有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人!有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪!有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！
说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。
试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。下面是雨露文章网小编为大家整理收集的关于高考幽默的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。
1. 考试作弊，同心协力，以抄为主，瞎蒙为本，抄蒙结合，保证及格，如有告密，下课暴-力
2. 假如现在还在学校，今天我也在考试，怀念考试的那种感觉！你在怀念么？
3. 考试啊考试啊，我这辈子欠了你德吗？快到考试你就来人间害我们这些纯党德好孩纸啦，我他妈的就是恨你
4. 考考老师的法宝，分分分学生的命根纳
5. 考考考老师的宝，分分分学生的根！
6. 小学考分像死了爹，高中考分像当了爹
7. 小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？
8. 期末如此多矫，引无数学生竞折腰！
9. 考试不及格，Because我低调（正能量）
10. 对面的老师不要看过来
11. 考试不及格不是我的错是出卷老师出了些我不会的题
12. 考试不及格不是我的错是出卷老师出了些我不会的题
13. 老师给我多少分，我祝老师活多少岁
14. QQ等级与学习成绩成反比。
15. 快高考了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人转身就可能是辈子。
16. 风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完
17. 明天学考祝我科不挂吧
18. 考试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
19. 有点蛋疼的是，我要考试了
20. 老子不要考试啊啊啊抓狂ing
21. 然后我们考完了然后没有然后
22. 数学证明题无非两种种是我擦这还用证明，另种是我擦这也能证明
23. 写选择题的时候有时候感觉A也对～B也对～C也对～D也对～～
24. 上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也~
25. 空有颗学习的心，偏偏生了条挂科的命空有颗减肥的心，偏偏生了条吃货的命。
【高考幽默搞笑语录二】
1、QQ等级与学习成绩成反比。
2、快高考了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人转身就可能是辈子。
3、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完
4、明天学考祝我科不挂吧
5、考试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
6. 不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
7. 超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。 成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
8. 从现在起，每浪费一个小时，就降低考研成功率的0.1%;每浪费一天，就降低考研成功率的1%;每浪费一周，就降低考研成功率的10%。
9. 但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。
10. 淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。
11、上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也~
12、空有颗学习的心，偏偏生了条挂科的命空有颗减肥的心，偏偏生了条吃货的命。
13、没想到人算不如天算我本来想考倒数第的谁知倒数第感冒歇假在家于是我就帮助他了我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步
14、有天我梦到自已在考试，后来我就下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
15、真想来个UFO把考场炸了
16、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋（抄时，同桌啊）
17、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供
18、最近我眼睛猛地跳肯定有胸罩要来了莫非要考试了？搞笑高考励志名言
19、女生跪求江直树，男生跪求沈佳宜。两者有着共同点，考前帮你画重点。
20、人生最悲催的事情就是考试之前得意忘形考试之后狗屁不是。
21、若考试只如浮云
22、中考高考后就是端午，是跳江还是吃粽子。大家看着办吧*
23、加紧时间复习不能让她看小我
24、考试了哦也哇嘎嘎嘎嘎考试不及格，自有爷做主；此处不及格，自有爷去处。
25、数学你他妈的是想害劳资吧，考试你去死吧，我讨厌你，不要在缠着我了，到考试时期你就来害我们这些好学生
26、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋
27、中考了希望自己考得好也希望你们样的好
28、上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也
29、考完后，学习好的学生说我考完了。学习不好的学生说我靠！完了。
30、考过后，跌到谷底语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命
把书捧在手上，认真的观望。剪下一篇文章，用火机点亮。
在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
恶心妈妈抱着恶心伤心的哭了因为恶心死了！
在迩心里俄永远只是个小丑迩的爱是俄要不起。
毛爷爷说：不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓
我荒废了时间，时间便把我荒废了
你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单。
你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
莫名其妙的腰疼，难道老衲怀孕了？
施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！
想你想的饭都吃不下，是因为我一想到你就恶心的吃不下饭！
小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
呆了酷毕了简直无法比喻了天崩了地裂了世界将要毁灭了
真正的兄弟就是在你最需要女人的时候，做你的女人。
工作好有意思耶，尤其是看着别人工作。
大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊
帝国主义亡我之心不死，中国将成为音乐殖民地。
最霉逼的事在于，表白了半天，突然发现，信息发错了人。
如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
想打肿脸充胖子，可我连把脸打肿的能力都没有。
对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上点我也去看你！
每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
如果你熟练地运用关我屁事和关你屁事，就可以省下人生80%的时间下面是雨露文章网小编为大家整理收集的关于形容幽默的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。
1. 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
2. 在目前中国这样的奶粉安全环境下，选择胸大的女人，是男人对自己孩子负责任的表现！
3. 有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
4. 如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
5. 你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了：操！你喝干了粪池子，不让俺种地了？
6. 没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了！
7. 不求门当户对，只求感觉到位。
8. 钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
9. 谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好
10. 拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人不合适，难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
11. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累
12. 爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水！
13. 我花了20几年的时间学习了一身过硬的泡妞本领，却忽略了自己本来就是个妞！
14. 中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了
15. 我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起
16. 连洗头都要很小心，生怕脑子进了水
17. 其实没有癞蛤-蟆，天鹅也是会寂寞的！
18. 人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。
19. 每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：你妹啊！
20. 女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
21. 就算我是一坨粪，我也是一坨可以插鲜花的牛粪
22. 一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚！你肯定不还了，不借！
23. 当年我们宿舍的神话：有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个童鞋看他扫雷，看了一个通宵。
24. 从前有个WOW玩家，他怕被盗号，于是把密宝卡纹在老婆屁股上。后来，他被盗号了
25. 病人对牙科医生说：你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。医生回答：如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
【形容幽默的搞笑语录二】
1、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
2、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
3、早上长睡不起；晚上视睡如归！
4、要在江湖混，最好是光棍！
5、新车不碍事，只怕有新人！
6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
7、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
8、我傻，我快乐。我二，我健康。
9、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
10、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
11、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
12、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
13、上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
14、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
15、如果你熟练地运用关我屁事和关你屁事，就可以省下人生80%的时间。
16、人生没有如果，只有后果和结果。
17、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
18、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
19、书是越学越厚，人是越坐越肥！
20、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人。
21、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
22、你的丑和你的脸没有关系。
23、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
24、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
25、好好活着，因为我们会死很久！