1、夫妻吵架,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了!
2、妻了:亲爱的,你看,我的体重又减掉了两公斤。丈夫,是吗?你可是刚起床,你还没有画妆呢。
3、丈夫下班回家,见妻子把长发剪成了短发,不高兴地说:挺好的长头发干吗剪得这么短?怎么也不跟我商量商量。妻子说:你的头顶都秃成什么样子了,跟我商量过吗?
4、这天早上,夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道:整整一夜没合眼,你打呼噜,狗乱叫!丈夫反击道:那你想怎样,难道让狗打呼噜,我乱叫
5、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件:浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫鸟巢,女式内裤叫水立方,最令奥运组委会气恼的是其广告词是:同一个地方,同一个梦想!
6、和老婆吵架不跟我说话了,她只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,现在是最熟悉的陌生人听的我毛骨悚然。
7、老婆刚回来兴奋的说:老公也就我对你最好了,刚去买你喜欢吃的橘子,我都没买10块钱5斤的便宜货给你,我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。我还谢了半天
8、一个职员的妻子在接待日问一个有威望的男子:请问,您是总经理吧?是的,您是怎么知道的?我丈夫经常在家里模仿您的举止,常常弄得我们捧腹大笑。
9、前段时间心血来潮问男友:亲爱的,你爱我吗?男友回:爱你妹!我想:是了,我怎么问这么俗的问题。昨天我妹跟男友一起来跟我说:姐,你就成全我们吧!
10、我正在欣赏一部极具悬念的电视剧。这时八岁的儿子爬到我肩头悄悄说:如果你还不把这个月的零花钱给我,我就把影片结局讲出来。
11、昨夜看电视时,老公不时在被子里偷偷放臭屁,受不了,于是吼他,下次放屁说一声,意思是可以敞开被子透透气,尼马,半夜三点,睡得正香,听见这货连声叫老婆,转头问他怎么了,他说,报告老婆,放屁了过来,表跑,老娘保证不掐死你!
12、我和老婆在家吃玉米粥,我先吃完,贱心遂起:好香啊,稀稀的,黄黄的,黏黏的,啊呀,就和那个什么一样。老婆一拍筷,怒目圆睁道:说什么啊,人家正在吃屎呢!
13、夫:你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。妻:我觉得那条花狗很可爱。夫:你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?妻:你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!
14、老婆买了新手机,不会开后盖。我:用指甲,在手机后的小缝儿里,两边一划就开了!老婆:可是我没有指甲啊!我:拜托,没有指甲,你会不会用用脑子?老婆:你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?
15、老婆给自己买了许多东西,老公不解地望着妻子慷慨地付钱,纳闷地问:以前你十分节俭,今天为什么一点也不心疼?老婆满脸笑容地说:我当然不心疼,我花的是你的私房钱。
17、老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!
18、老公:怎么今晚又是芹菜?老婆:爱吃不吃。老公:天天吃腻死了!老婆:谁让你惹我生气?老公:那你也不能惩罚你自己啊!老婆:我吃了又不会阳委!
19、你是,老婆上街逛街,买了很多新衣服,到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说:老公,你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公,看了一眼,说道:老婆,你被骗了,小黄上个月都穿着呐。
20、老公:我强烈要求给我涨零钱,现在油涨了,气涨了,物价什么都涨了,可就是我的零钱没涨,烟酒钱没涨,这样不公平,你总得给我涨点东西吧。老婆:好吧,我对你的爱涨了。
21、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:你看我,多像一个未曾嫁人的大姑娘!老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:你看这汤,多像一碗纯净水
22、老婆:唉,韩国女人命真好,瞧韩剧里个个都那么水灵。老公:你要是有一股狠劲儿,到整容医院去,在自己身上、脸上连整十几刀,你也照样会那么水灵(当然,手术失败除外)。
23、老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下抹布:女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!
24、丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道:你跟那头猪在一起干吗?丈夫惊奇的说:这是猫,不是猪。妻子又一口接过:我跟猫说话,要你插什么嘴?
25、妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊:天啊!春光外泄!丈夫白了她一眼说:拜托!是家丑外扬吧!
26、有个人跑到他的牧师那里,向他抱怨生活太让人无奈。怎么啦?牧师问他。我所爱的人拒绝了我的求婚。呵!别泄气。牧师说:女人说不往往意味着是。可是,她没说不。那人愁眉苦脸地说,她说呸。
27、那男的不小心摸到女的那个,於是就不好意思的问:这是什么呢?那女的回答:店面呀!那男的就很高兴的说:太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!
28、有一天我在喂孩子,突然脚指头有点痒,我伸出脚喊老公:老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!老公走到跟前说:是从左第三个还是从右第三个?我无奈地回答:你数数。
29、出门前老婆问我她的新衣服怎样,我说:一个字靓,两个字很靓,三个字非常靓,五个字靓瞎我狗眼。老婆问:四个字呢?我小声回答:不予置评。话落,只听咚的一声关门声。
30、妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音:你猜,我是谁?丈夫一听,立刻兴奋起来,说:我的好妹妹,你是XX夜总会的丽丽吧?妻子一听大怒,恢复自己的声音:你说谁是丽丽?丈夫一惊,连忙换了声调说:你猜!我是谁?
31、一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。于是问道:以后有钱了干嘛?老公:要娶五个老婆!我怒了:为什么不学韦小宝娶七个回来?老公恍惚道:太累,我需要双休!
32、周末和老公去看电影,前排坐着两个妹纸,一人手里抱个大桶爆米花,从电影开场就一直在吃,吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑,说实话烦的我当时恨不得卷街,但是我忍住了,然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了
33、一佳人新嫁,合欢之夜,佳人以对挑之曰:君乃读书之辈,奴出一对,请君对之。如答得来,方许云雨,不然则不从也。新郎曰:愿闻。女曰:柳色黄金嫩,梨花白雪香,你爱不爱?新郎对曰:洞里乾坤大,壶中日月长,你怕不怕?
34、老婆:这娱乐圈的绯闻真多!我:嗯,哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了。老婆用特鄙视的眼神看着我:就您还绯闻?往好听点说叫偷情,正常说就是搞破鞋!我嘞个去
35、A:啥叫网络小说?B:就一个字打呗!简单点,是好人跟坏人打;复杂点,是小三跟疯子打;高雅点,是神仙跟妖怪打;低俗点,是平民跟恶霸打。在天上打叫修真,在地上打叫都市,在以前打叫穿越,在以后打叫科幻,还有一直打到床上去的,那叫言情!
36、一日KTV唱歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话,句子大全/于是问道:以后有钱了干嘛?老公:要娶五个老婆!我怒了:为什么不学韦小宝娶七个回来?老公恍惚道:太累,我需要双休!
37、老公一身臭汗回家:老婆,给你一个热情的拥抱吧!老婆:别,你现在给我的拥抱可能只有热,没有情。
38、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说:今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。丈夫:是吗?这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。
39、丈夫天天打牌,经常夜不归宿。妻子非常生气的说:如果你再这样的话,我就要带男人回家过夜。丈夫:随便你啦!不过你得注意,不要拉我的牌友。
40、老婆:晚上是不是想活动活动?老公:老想了。老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。老公:必须的。老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
41、今天一到家媳妇就迫不及待的和我说:老公,今天我上厕所,手机没手拿,我就放胸部了,结果胸太小漏了,我想这下手机完了,结果一看肚子太大,夹在肚皮上了,好高兴。这二货媳妇,我该怎么回她?
42、和老公准备要小孩了,我就感叹奶粉实在太贵啊,还很不安全。老公说:以后我喝左边,娃喝右边。你一个人吃饭,我们全家都不饿了。
43、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表,得一千多元钱。我赶紧劝她:这表针太细,你的眼睛又不好老婆打断我的话,只要别人的眼睛好就行了!
44、为了让老公戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少,我问老公效果如何,他说:边吃零食,边抽烟,真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。
45、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里,妻子又絮叨了一阵子后,问丈夫:家里的窗门都关好了吗?丈夫回答:除了你的话匣子外,该关的都关了。
46、老婆:老公,街上要是有人跟我搭讪:美女。我该怎么办?老公:那还用问?赶紧扶盲人过马路。
47、一男的冲到一热裤吊带性感女的身边对她说:我老婆不见了,跟我说会话好伐?女的莫名其妙,问他为啥这样说。那男的回答:每次我只要跟和你一样姿色的女人一说话,我老婆就蹦出来,所以
48、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊~,老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。
50、吃着晚饭,桌上还有一个咸鸭蛋。老婆:你吃吧,吃嘛补嘛!我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞。老婆:那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢,老婆迈着鸭子步踱出门去。
51、老婆:通常一个成功的男人背后,会有一个伟大的女人存在。老公:这句后边还有呢,通常一个窝囊的男人背后,会有一个自以为伟大的女人存在。
52、某日在婆婆家,饭后大伙吃橘子,儿媳不小心掉了一瓣在地上,公公婆婆同声说:没事,洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来,用水冲了冲,塞进了儿子的嘴里。
53、结婚第一年,老婆走路撞树上了,老公说撞疼了吧?来,我看看。结婚第七年,老婆走路又撞树上了,老公:眼睛长裤裆里了吧,你瞎啊你
54、老婆:你为什么总是说我傻?老公:男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。为什么?找到同类了,高兴呗。
55、有一天晚上,丈夫非常气愤的回到家里。当他的妻子看到他,她问:发生了什么事吗?他回答:我和公寓房东吵架了。为什么?他说,他和这个公寓里的每一个女人都睡过,除了一个女人!妻子说:我敢打赌,肯定是在三楼的盖拉夫人。
56、老婆趁老公出差国外,跑到美容院去割了双眼皮,还文眉、文眼线。老公回国,端详她的大眼睛老半天,然后称赞说:才三个礼拜没见,越来越漂亮了!老婆满心欢喜。晚上睡觉时,老公却问:你怎么不卸妆?
57、新婚之夜过后,次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
58、许仙站在雷峰塔前,痛心疾首:法海你这秃。驴,把我娘子镇在这宝塔之下,让我们夫妻分离!是何道理?法海还没说话,白素贞在塔内幽幽道:在杭州这地方想弄一套别墅,难道指望你许仙那点薪水么?
59、老婆:孩子是三天不打,上房揭瓦。老公:如果政策允许,我们可以考虑多生几个,这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。
60、丈夫下班回家,见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着,妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹:我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。
61、一对结婚25周年的夫妻,庆祝丈夫50岁生日。晚餐时,丈夫深情地说:我度过了最完美幸福快乐的25年。妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说:然后我遇到了你。
62、夫妻吵架后,丈夫骂道:你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!
63、有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,找我追问,我淡定地说:哦,这个是我初中同学,我们曾经做过老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字:同桌!
64、一对夫妻吵架,女:我嫁给你,真是一朵鲜花插在牛粪上了!男:你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
66、村长从国外考察回来后。村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。晚上和老婆上床,老婆闭目无声村长:你怎么不叫?老婆高喊:村长日人啦!
67、妻子:昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?丈夫:不知道,我说了些什么?妻子:你好像在骂我。丈夫:有可能,因为白天太忙,抽不出空来骂你。
68、昨天和领导出差到深圳,住同一间房间,就刚刚老婆发来语音微信,打开后只听老婆声音特大的说:老公,听说深圳有台风,你小心鸡鸡被吹走哦。我领导扭过头看墙壁,我的那个尴尬啊,我说老婆你不要这么二行不。
69、一对90后夫妻婚后生了一宝宝,丈夫把自己母亲接到自己这里住,顺便可以照顾孙子,可是妻子不乐意了,天天和男人吵架,脏话满天飞谁都服谁。
70、丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。亲爱的,今晚的菜你可以选择。妻子说。都有些什么菜呢?芦笋。妻子答。有什么选择呢?你吃或是不吃?
71、我在书房上网,老婆在客厅看电视,突然很开心的奔过来bobo了我一下,然后迅速坐地上撒娇:老公我累死了,你把我抱回客厅好不?老婆我知道其实你只是想抱抱
72、丈夫:我就不明白了,为什么女人不注意培养气质,多读些书,充实内在美,老爱上美容院保养肌肤,把时间花在肤浅的外在美上?妻子:那是因为男人大多肤浅,却很少是瞎子。
73、一位骑兵的妻子对丈夫说:迈克,你睡觉时讲梦话,有个什么叫珍妮的,她是谁?哦,那是我的马。丈夫回答。啊,我连你的马都不如!妻子伤心地说。
74、甲:看你的脸色不好,你病了吗?乙:我没病,我丈夫病了,我得日夜看守他。甲:难道没有护士吗?乙:正因为有护士,我才得日夜看守他!
75、中午老公仔细地盯着我看了半天,说道:不做家务的女人永远不可能美丽。晚上他回来晚了,没办法,我只好炒菜。老公又仔细地看我半天,说道:做家务的女人永远都是美丽的,但是你例外。然后我就罢工。
1、事实证明,一天不玩手机,人是不会死的,命是还在的,但魂丢了。
2、刚加微信不要着急聊天,给彼此一点翻相册的时间。。。
3、猫有五德:客人来了,一摆上酒席,它就出来了,这是礼;
老鼠抢夺他的食物就让,这是义;
见了老鼠不捕,这是仁;
藏的好吃的东西再严密,它也能偷吃,这是智;
每年冬天,它都躲在灶边取暖,这是信。
4、路人:你不会江湖骗子,装成和尚出来骗钱的吧!
大师:阿弥陀佛,出家人不打诳语,老纳祖上三代都是得道高僧!
5、心灵鸡汤式的文章错在哪?
没给勺子。
6、出轨是一种怎样的体验?
不被抓挺刺激的,被抓。。。也挺刺激的。如果长时间不被抓,哈,都会腻的。
7、男A:自从有了美图软件,在网上找女朋友有种去西天取经的感觉。
男B:为什么?
男A:没有一双火眼金睛根本都看不出她们的原形。
8、预备唱: 再过二十年,我们来相会,鬓毛肯定灰,形象更憔悴, 叫帅哥,喊美眉,其实是互吹,家里家外事情一大堆。
啊,亲爱的同学们,生活的压力我们背,手一挥,头莫回,酸甜苦辣人生才会有滋味。
再过三十年,我们来相会,拐棍添条腿,轮椅儿孙推,你颤巍,我残废,痴呆更狼狈,口水歪流蜗牛排长队。
9、一女网友总在朋友圈炫耀怎么有这么多人约我呢?
下面是各种聊天记录的截屏!以此显摆自己魅力多大!我TM就看不惯了!
随即回复道:屎越臭,苍蝇越多!
10、我没事拿着一面镜子在那左看右看 ,同事在边上就说:看照妖镜!
我冲她抛了个媚眼,问:什么妖。
旁边同事秒回:水桶腰。
11、刚刚,我说我抵抗力好差,感冒两个月还没好。
同事旁边说:你抵抗力好强,感冒两个月还没死。
12、有一次和女朋友吵架,吵得特别凶。都快打起来了,然后我说你这么凶,信不信我让你一会大气都不敢喘。
她说有本事你来啊!
接着我就放了一个屁。
她真的一个大气都不敢喘了。和我斗,哼哼。
13、有两个人在打架,有人进来劝架,并问先打人者:他夸你的儿子长得像明星,难道不好吗?为什么要动手打他。。。
他说我儿子长得像陈冠稀谢霆蜂愤怒的说道。
12、男:你是叫萱然是吧。
女:是呀。
男:那你的大波呢?
啪!!!
哎,别打脸啊!(轩然大波)
1、记得吗?那天晚上你又突然发高烧了,我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病,那医生打开门一看生气地对我说:看清楚这里不是宠物医院!
2、一天不见想我了吧,没有我消息难受了吧,知道你会这样,我马上给你发这条短信了,不要太感激我,请我撮顿得了,不要再表示别的了啊,要不我和你急哈!
3、我不明白,你为什么放着值钱的东西不偷,却偏偏去偷那些不值钱的东西呢?小偷:够啦!就为这个,老婆都数落我一个多月啦。
4、狗对猪说:还是当狗好,一辈子不会得流感。猪说:瞧你们那没出息样,永远上不了动物福布斯排行榜混到头,也就进个狗仔队,最多当个总统保镖。
5、有一个三岁的女孩和一个四岁的男孩接吻,女孩问男孩说:你会负责任吗?男孩说:你别开玩笑了,我们都不是一两岁的人了。你玩不玩,不玩我回家吃奶了!
6、有一北方好友叫我到他那玩,特好客,晚上吃饭叫他马子带6个妹妹来陪酒,各种劝,喝高了,一觉醒来一床的腿挤死了。他和他马子开单间让我一个外地人来受罪。他也好意思,果断断交!
7、同学甲和同桌乙吵架,甲对乙说:我同桌是个傻X。乙听了,愤怒的回答道:你同桌才是个傻X呢!全班爆笑。
8、你的睫毛微微上翘,弹奏着美丽旋律的调,你的嘴角微微上翘,刻画着自信可爱的笑,亲爱的,你每一个细节的魅力都是我爱追逐的目标,爱你。
9、复习=不挂科,不复习=挂科,所以,复习+不复习=不挂科+挂科,提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科,约分,所以,复习=挂科。哇靠,真理就这样诞生了。
10、我对你这么好,为什么还喜欢上别人?酷爱文学的男友答曰:便纵有千种风情,更与何人说?是你主动爱上别人的?答曰:一枝红杏出墙来。
11、征婚启事:男,本科,只差几分;在跨国机构上班,麦当劳擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后。
12、面前的人上下打量了我几眼,悠悠说道:道不同,不相为谋。后会有期。我看着他离去的背影,喃喃自语:这你妈的,出租车拒载已经牛逼到这份上了?
13、老师、医生、厨师三人闲聊,老师说:桃桃李满天下是一种成就。医生说:救死扶伤是一种功德。厨师说:十年大旱饿不死厨子,有饭吃就是好。老师、医生无语。
14、用刀子捅死你,我怕见血;毒死你吧,假药太多;电死你吧,电费太贵,淹死你吧,没准你还会游泳。算了,我还是想死你吧!
15、征婚:家穷人丑一米四九,小学文化农村户口,破屋三间薄田一亩,冷锅热灶老婆没有,一年四季药不离口,今日短信广征女友并肩携手。您愿否?
16、朋友,朋友,祝福问候不需要理由;短信,短信,一条短信传递真情;你有心,我有心,两颗真心相依到如今;你有情,我有情,今天请我吃饭行不行?
17、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动。
18、第一眼看到你,我就喜欢上了你!你也注意到了我,你灿烂地笑着,还不停地向我招手,我忍不住紧紧地一把抱住你!啊,可爱的招财猫!
19、新手钓鱼,先穿了个树叶,半天没鱼上钩,又换面包一样不上钩,又去换蚯蚓还是不行,此人气愤的掏出一百块钱扔到水里,要吃什么自己去买吧!
20、医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。
21、一个女大学生来公司面试,经理看了看简历抬头问她:你是党员?那个女生顿时紧张了起来,激动地说:党党员也有好人啊!
22、公交车上一男子碰了女子一下,女子恶狠狠的瞪了他一眼,一会儿男子又碰了女子一下,女子这次愤愤的说你干吗?,男子不好意思的说一直踩着我的脚,没把你脚垫坏吧。
23、明明你长得比我丑,身边男友还都挺帅!气得我几天吃不下饭,冥思苦想才有答案,这点不服都不行:不是你多聪明多能干,而是你傻得比我可爱!
24、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
25、女孩外出,总要她母亲驾车送她,母亲教训女儿说:你说咱们的两条腿是用来干什么的?一条用来刹车,女儿回答,另一条用来踩油门。
26、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
27、你知道天是怎么蓝的吗?那是我画的;你知道钱是怎么来的吗?那是我印的;你知道牛是怎么飞的吗?那是我吹的;你知道猪是怎么死的吗?短信气的!
28、爸爸,你昨天给我买的电脑今天就派上用场了!看电脑给你买对了吧?你用它做什么了?咱家闹了好几天的老鼠让我用电脑砸死了!
29、一人快要饿死时捡到了神灯。神灯:只可实现你一个愿望。人:我要老婆。神灯变出美女后不屑:都快饿死了还贪美色!说完就消失了。人:。饼!
30、祝身体健康,牙齿掉光!一路顺风,半路失踪!一路走好,半路摔倒!天天愉快,经常变态!笑口常开,笑死活该!
31、在这个给女性的日子里,我有一句话想对你说,这是我一直想要告诉你的,那就是我有两次生命:一次是出生,一次是遇见了你!
32、删除昨天的烦恼;确定今天的快乐;设置明天的幸福;存储永远的爱心;取消世间的仇恨;粘贴美丽的心情;复制醉人的风景;打印你迷人的笑容!
33、我很佩服你的执着,明知道我不喜欢你,你还是不放弃追求我,昨晚你又对我唱歌还偷吻我,面对你这样的厚爱,我只能说:我发誓,我恨你一万年!死蚊子!
34、一对夫妻,男子1米而女子却高达1米旁人问女子:你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?女子笑道:我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经晚了。
35、就在刚才路过一小情侣,突然听到,那女的说:猪头,如果来生你希望做你什么,结果那男的回了句:我希望你做我的优乐美,我天天用管插你
36、中国体育总局要求刘翔与王军霞生个小孩看能跑多快,九个月后王生产,翔问护士:男孩还是女孩?护士惊慌说:没看清,生下来就跑了!
37、一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句名人名言:上帝死了尼采。没过多久有人在下面跟了一句:尼采死了上帝。
38、记得有次和她去开房,地点是如家,当我付钱的时候,她说,等一下!我有会员卡当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。
39、老鼠给猫打电话:哈喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜,第二天掏声依旧。
40、怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。
41、一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问:为什么把腿露在外面?蚂蚁说:嘘!别出声,老子绊他一跤!
42、闺蜜最近有点经济困难,找我借钱。朋友有难,我必须跟她一起扛。于是还不等她催,我便赶紧去把所有存款都取出来了,一口气花了个干净,陪她一起渡过经济难关。
43、一个傻子路过医院抢救室,里面有一女子溺水,脱光了在抢救。傻子对别人说:完了,肯定没救了,胸口打出两大包,下面还划了个大口子。
44、你要是活得不开心,我给你关心,你要是觉得不快乐,我给你关怀,你要是过得不顺意,我给你关爱,你要是真的遇到麻烦,那么我就关机
45、A:你的人生理想是什么?B:我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋,而且还要富得流油。A:哦,那你首先要被腌了。
46、公园水池边,警察对一女子说:小姐,这里不许钓鱼!女:我不是钓鱼,我是想让蚯蚓练习游泳。警察:那这事态就更严重了,因为这里不许裸泳。
47、昨天晚上睡觉,二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句:晚上睡觉要跟我说晚安,早上起来要给我请安,呃呃,好吧,太后娘娘。
48、耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表别瞎想了,都长虱子了,快洗澡去!
49、别的女孩子过情人节都会收到鲜花,而你连一朵花都不送给我。/,怎么还有鸡毛?老板说:这这这个嘛,是我们的防伪标志!
75、一对苍蝇母子正在进餐,儿子皱着眉头问母亲:妈妈,我们为什么要每天吃大便啊?妈妈说:不要在吃饭的时候说这么恶心的话,快趁热吃!
76、花瓣雨飘过,把花心留给你,四季风吹过,把枫叶留给你,当月潮涌过,把欢乐留给你,夜深人静时刻,把深深的祝福留给你,天气变冷,注意身体。
77、是你故意避我?还是你我之间无缘?可我每天都想着你,得不到你我是不会罢休的,你让我拥有你吧,哪怕是一次也好啊,我亲爱的五百万彩票!
78、飞机上有一人想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐他别乱吐,回来发现遍地都是,问其原因,答:我看快满了,就喝了一口,于是周围人全吐了!
79、老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果,我说别买了,家里不是还有桔子吗。老婆回了一句特噎人:桔子能吃出苹果味儿来吗?
80、两个人在比谁知道的足球规则多,甲说:足球比赛我看得多啦!足球知识没有我不知道的!乙问:真的?甲说:当然!乙说:那你说说足球网有多少窟窿?
81、今天跟华出去逛街,突然看到一个胖子掉进水沟。你们能想到当时那个场景吗?可以吗?胖子,水沟!掉进去!
82、做人要六张:遇见领导不要紧张,碰到难题不要慌张,犯点小错不要声张,做点好事不要夸张,发点小财不要铺张,成点小名不要嚣张。
83、父亲教育孩子:你应该好好地学习!你知道吗,奥巴马在你这个年龄的时候,是班里最好的学生。孩子说:是呀!可我知道,奥巴马在你这个年龄的时候,已经是国家总统了。
84、宅男感叹:女人漂亮的不做饭,做饭的不温柔,温柔的没主见,有主见的没女人味,有女人味的乱花钱,不乱花钱的不时尚,时尚的不放心,放心的没法看。
85、你是一棵大树,春天倚着你幻想,夏天倚着你繁茂,秋天倚着你成熟,冬天倚着你思考。生命的美妙,你指引我去寻找,感谢你的拥抱和赐予的美好!
86、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿,一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天,鹦鹉才说:大哥我服了,你把船变哪儿去了?
87、你气度不凡,流露出性感曲线,风雨中坚定不移,不是每个人都能干。你惨遭袭过胸,摸过脸,对此身有体会,却从未抱怨。说句实话,雕塑,你真的很好看!
88、愿你今生的烦恼都惨遭毒手,忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就,痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头,伤心从此不再有。世界洗手日,快乐伴你左右!
89、这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀!
90、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说:猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。
91、一只蚂蚁居然从四川爬到了东京,可能吗?答案:地图上爬。上课铃声都响了,却没有一个同学在教室里,怎么回事?答案:上的是体育课。
92、汤姆:你这一生中什么时候最快乐?杰克回答:我结婚那天。汤姆:那你什么时候最痛苦呢?杰克:结婚后的每一天。
93、两个人相约去露营,晚上睡在帐篷里。不久,其中一个人醒来叫醒另一人问道:看到天上的星星,你会想到什么?答案:帐篷被人偷走了。
94、老师:大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?大雄:0元。老师:你根本不懂数学!大雄:你根本不懂胖虎!
95、如故你必须失去,单元是忧愁;如果你必须遗忘,但愿是烦恼;如果你必须错过,但愿是厄运;如果可以永远,但愿陪伴你的是健康,幸福,快乐和关爱!
96、愿你相貌如同美羊羊,身材堪比沸羊羊,自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊,事业发展快羊羊,心情好比暖羊羊,智慧超过喜羊羊,我是一直想你的灰太狼!
97、自从有了优乐美,你就成了奶茶,但是从今天起,谁再说你是优乐美,我就跟谁急,没错,你优秀,你乐活,你美丽,但不能别人说,因为,你是我的优乐美。
98、熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:毛沾到大便上无所谓吧?兔子答:无所谓,于是熊就用兔子擦屁股。
99、老婆你在干嘛呢?陪老公说说话吧?咱俩一起好几年了吧?吃苦受累我知道的呀!今天是爱妻日吧?让我狠狠地爱你一次吧!以后搓板不跪了吧?跪坏膝盖怎么向你求婚呀?
100、在街头散步,路边一位阿姨问:小伙子,擦皮鞋不?我琢磨着闲着也是闲着,就擦一个吧,好歹还赚三块钱。
101、两条蛇一起走,小蛇:我们到底是不是毒蛇?大蛇:为什么问这样的问题?小蛇:我刚才不小心咬了自己的舌头。
102、镜头:两男子在一高楼楼顶谈话,突然男甲对男已说:你太中国男足了,男已听完一脸的哀伤,马上转身从楼顶上跳了下去。这个时候,男丙跑过来,对男甲说:你骂的也太狠了。
103、我近视,有次逛商场没戴眼镜,在商场观光梯里,看到外面滚动显示器写道:李宇春装B拉。我靠!李宇春得罪这商场啦?公开骂脏话?!走近一看:人家写的是:李宁春装8折。
104、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现他妈的手机不是自己的。
105、昨晚女友问我说,老公,你说我长发好看还是短发好看?我忙玩游戏敷衍说,都行。反正你好不好看与头发长短没关系。结果我在网吧呆了一宿,老婆!你理解错了,我不是内个意思啊!
106、我们游戏有个叫牛大爷的,结果校场总是被人打,后来他改名了!又被人打,我就看了一下他的游戏名,卧槽,他竟然改名叫大爷。
1、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你;夜里我睡不着,因为我饿。祝情人节快乐。
2、过去,叫做孤独;现在,叫做幸福;明日,叫做期待;永远,叫做相爱;徘徊,茫茫人海;等待,昙花再开;生活,因你精彩;爱你,就在现在!
3、老师教留学生汉字的奇妙之处:歪,就是不正;囚,就是被关住了!老师问学生:驴字有什么象征性解释?!学生答:驴就是有户口的马!。
4、别跟我狂,容易死亡,别跟我装,容易受伤,群殴你没人,单条你不行,我轻则把你打成张海迪!重则把你锤成木乃伊!
5、在这深情的季节里,我好想送你一束盛开的玫瑰和数不尽的祝福!愿这玫瑰的清香能淡淡地散发出对你的柔柔关怀和思念的气息,情人节快乐、
6、请用升调加降调大声朗读:泥是窝的嘴矮!泥是窝的梦乡。窝忧郁得看着泥,窝要对泥说:窝爱泥!情人节快乐。
7、祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不,大夫,老太太说:我是病人。医生:那么伸出舌头。情人节开心快乐。
8、强哥对舞会上刚刚认识的女孩说:舞会结束后,我送你回家好吗?我保证不会碰你一下!女孩眨眨眼睛:那我看你还是别送我好了。
9、我的手愿放在你手里,握手深情甜如蜜;我的心愿靠在你心里,心心相印永不渝。我的眼愿看在你眼里,望一眼柔情时空也停。情人节到了,祝你幸福快乐。
10、约翰常抱着一只花猫到教室,一天,动物课老师问他:猫走路的时候,为什么不发出声音呢?约翰即刻回答:这不明摆着吗?猫又没有穿木拖鞋。
11、经过这段日子的相处,面对你时我心如鹿撞,想表白却有怕你不接受,我无法控制内心的感情,我真的很喜欢你的手机,20块卖不卖?
12、天下男人没良心,甜言蜜语骗人心,面对女人装细心,情话绵绵假真心,见到靓女就动心,得到之后就变心!唉!男人没良心,女人要小心!
13、夫妻吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆;夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,于是大叫:同上,同上!
14、如果你是恒星追定你,如果你是行星陪伴你,如果你是彗星等着你,和你生死与共!可是你偏偏是猩猩!看你还要买票!
15、如果长得帅是一种错,我已铸成大错,如果有人爱是一种罪,我已犯了滔天大罪,唉!做人真难!你就好了,没错又没罪真羡慕你!
16、唐僧祝你一生幸福,悟空祝你身体健康,沙僧祝你好运连连,八戒,我们大家都这么关心你,开心吗?
17、爱你的人,是我!为你遮得住风霜;为你赶得走忧伤。想你时,暖在胸膛;不想时,放入心房。想你,想入心;爱你,深入骨。
18、女人是冰,水为之,却寒于水,你可以温暖她们,但被你温暖后她们就会变成水,然后流走了!所以不能对女人太好!
19、跟你说过多少次了,晚上要当心,不要出门,你就是不听,这不,昨天晚上又跑到我的梦里来了,害得我不愿醒来!
20、小鱼问妈妈:蝎子为啥带个手铐?鱼妈妈答道:他赌博被抓了!小鱼问:那屎壳郎为啥也被抓了?鱼妈妈答道:哼!他天天推个屎球球,暗地里却赌球呢!
21、看满街的玫瑰我想起你;含微苦的巧克力我想起你;翻开署名不是你的情人卡我又想起你;多想轻轻地问你,这个情人节,过得好吗。
22、在时间的驿站,我要许一个心愿叫永远;在爱情的港湾,我将寄一份希望叫真挚。在这个情人节,我会用真情和你渡过。我们相守的情谊将伴着真挚到永远。
23、想送你一束玫瑰,但我没有钱;想每天你巧克力,又怕你长多了肉来打我,所以我只能在今天给你发条短信祝福你:情人节快乐。
24、夫妻二人和伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫忙出八万,结果给别人点了炮!夫不解?妻怒大声喊:我她妈要的是小鸡!
25、春去花不在,岁月不等待,烦恼天天在;趁你年轻有人爱,赶紧拍拖谈恋爱,拿出青春气概,别怕爱会失败,你是东方不败,祝你早日恋爱,呵呵。
26、甲:博士后是什么意思?乙:你这也不知道?是博士的老婆嘛!甲:为什么?乙:因为皇帝的老婆叫皇后,国王的老婆叫王后,博士的老婆当然叫博士后啊!
27、小心!背后有人!别慌!听我的,先慢慢抬起左手,扫一扫肩膀,然后再慢慢抬起右手,做一样的动作。好了,头屑掸掉了。情人节快乐幸福。
28、等我有权时,让故宫作你卧室,神州六号作你专机,中国大剧院作你练歌房,杭州西湖作你游泳池,够意思吧!祝情人节快乐。
29、邻居:昨天晚上您又喝醉了吧?老王:你怎么知道的?邻居:我家的猫吃了您吐的东西,到现在还没醒过来呢!
30、我必须做各种预防措施,以免怀孕一位太太对邻居说悄悄话可是你不是说你先生有不育症吗?是啊,所以我才要特别小心!
31、老头临终前向老伴忏悔,我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老太太说:拉倒吧,多大点事呀,你也不看看咱家的孩子,哪个长得像你呀?
32、春天,我们把真诚诚的友谊播种;夏天,我们把清亮亮的快乐采摘;秋天,我们把真切切的友情收获;冬天,我们把常久久的情意珍藏!祝你天天快乐!
33、我愿邂逅《罗密欧与朱丽叶》的浪漫,感受《魂断蓝桥》的挚爱,告别《花样年华》的错失,在《罗马假日》中,写下给你的《情书》,等待属于我的那《幸福黄手帕》,爱情连连看边看短信边聊天
34、你心中想一个两位数然后家上52.8再乘以5再减去3.9343再除以0.5再减去你想的那个两位数的十倍,就是我想对你说的话!
35、这个季节虽然胜产寒冷,但是快乐的笑容,又怎么能让寒冷冻僵,任何的事情都不要让心情寒冷,记得每天要露出小白牙笑一笑哟!
36、不知怎么搞的,这两天梦到你的身影总是在梦里伴着我,使我无法望怀,今天我要鼓足勇气对你说,希望你去整容,不要在梦里吓到我。
37、生活中有了你,甜蜜的滋味将我拥抱;劳动中有了你,收获的喜悦将我缠绕;爱情中有了你,幸福的日子将我迷倒;不能没有你,你是我心中的宝!
38、与你相恋,不弃不离,年年岁岁永相依;柔情似水,如胶似漆,朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐,甜甜蜜蜜。
39、一女正厕所小便,一酒鬼酒后误入,( )听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。酒鬼说:我操,怎么又启一瓶!
40、裤子改上衣,提拔使用;男装改女装,交流使用;袜子改帽子,一步上到顶;背心改胸罩,虽然是平调,但位置很重要。
41、你像一轮朝阳,徐徐升起照耀在我的身上,温暖弥漫在我的心房;你像一轮明月,悄悄注视着我的喜怒哀乐,似水的柔情伴我如梦,伴我甜睡!
42、雨,就象我到哪里都会想你。思念是带酸的果实,特别在夜里。满满的回忆带着不确实的心情,想你想你想揍你!
43、开心快乐!是我对你的祝愿!舒心柔美!是我对你的祝福!你的快乐就是我的快乐!我对你的爱亘古不变!情人节快乐。
44、在想念你的时候,心情如此温柔,是冰封碎裂的小溪,是蜡烛上摇曳的火焰,想念你的心要从胸中出来,告诉你情人节快乐,我爱你。
45、十年前,你不认识我,我不属于你;十年后,你和我2个人,组成1个小家庭,再加两个小宝宝,4口之家乐融融!这就是2月14日的来历!