上班篇:
上班这一天其实可短暂了,
电脑一开一关,一天过去了,嚎~?
电脑再一开一关,又一天过去了,嚎~?
上班这一天最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是下班了,活还没干完!
上班这一天最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是还没下班呢,活,干完了
上班这一天最最最痛苦的是,上班时没有活,快下班了,来活了。。。。。
上班篇:
这上班时间其实可短暂了。
眼睛一闭一睁,上午过去了,嚎~?
眼睛再一闭一睁,这下午又过去了,嚎~.......
上班最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?今天上完了,明天还得上。
比这还痛苦的事是啥,你知道嘛?就是今天上完了,明天没得上了,嚎
股市篇:
这股市其实可短暂了。
眼睛一闭一睁,上午收盘过去了,嚎~?
眼睛再一闭一睁,这下午收盘又过去了,嚎~?
最痛苦的是啥,你知道嘛?就是股市从2000到6000了,可自己是空仓的
最最痛苦的是啥,你知道嘛?就是股市从6000到2000了,可自己是满仓的
对大楼着火的对联
上联:除夕夜捧红小沈阳;
下联:元宵节火烧大裤衩。
横批:秧视不差钱
做人不能太GGTV了,否则躲得过初一,躲不过十五!
其实一个春节可短暂了。
跟放烟花是一样一样的,一亮一灭一个烟花过去了哈,
一亮不灭一座大楼过去了哈
大学篇:
上学其实可短暂了,
宿舍一出一进,一天过去了,嚎~?
宿舍一出不进,一学期过去了,嚎~?
上学这一天最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?
就是去上课了,老师没点名!
上学这一天最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?
就是没去上课,老师点名了!
上学这一天最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?
就是第一节课去了不点名,第二节课走了老师点名了!
上学族:
上学这一天其实可短暂了,
书本一开一闭,一天过去了,嚎~?
书本再一开一闭,又一天过去了,嚎~?
上学这一天最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?
就是放学了,习还没学完!
时隔这么长时间,在看看小沈阳的台词,依旧有第一次看的那种感觉,呵呵
走别人的路,让别人无路可走
哎呀妈呀,我可稀罕我这个小包了,320打完折15
看看我穿的这身衣服,啥?你说我这大红配大绿不好看,别瞧不起人,我的衣服都是从专卖店买的。
眼睛一闭一睁一天儿过去,眼睛一闭不睁,一辈子过去了!
我到家了,你们还追啊!
太阳出来照大地!欢迎大伙来看戏!要问我是哪一个,人送外号小巩俐!
给朋友们来个另类点的,美国著名摇滚电视连续剧《水浒传》的主题歌《护花使者》的片头曲刀郎的《情人》献给大家!
感谢你们鸦雀无声!
矿泉水喽~茶蛋香肠烤鱼片儿喽~
小沈阳说他做飞机空姐就这么喊
就是,有一种大海地感觉呢。。。
亩嘛呀(这个读法读起来真像,感谢发明者),吃饭还能伤银呐?
Q7地,开不起我还背不起么!
你咋害不撩尼?你藐视我是不?我来了。。。
姐,姐你猜我这小包夺钱你猜,320你信不,打完则15,嗯,老便宜了。
哥啊 你就是我亲爹
出来吧四舅妈 ,那我叫你啥呢老婶 !
小沈阳经典语句
1、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。
2、我不但手气好,脚气也不错!
3、比黄金还贵重的是诚信;比大海还宽广的是包容;比高山还崇高的是道德。
4、都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我,我妈说小时候带我去公园,老多人围着问我妈:大姐,你这猴哪买的? 现在我都长开了!
5、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜
6、这辈子就含着眼泪过,下辈子我一定要找一个骑着白马的王子。
7、太阳出来照大地!欢迎大伙来看戏!要问我是哪一个,人送外号小巩俐!
8、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
9、帅有个屁用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
10、朋友们呐,他们都说乍瞅我长的坷趁,其实我一点也不坷趁,不信你细瞅还不如乍瞅呢!
11、人生就是这样:眼睛一闭一睁一天过去了,眼睛再一闭不睁一辈子过去了。
12、走别人的路,让别人无路可走。
13、在人之上,要把人当人;在人之下,要把自己当人。
14、人生最痛苦的事情是,人死了,钱没花完!
15、我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人!
16、你说我长的丑,其实我跟你说,我这人老有才了,你说这是为什么呢?
17、鄙视我的人那么多,你算老几?
18、人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜题名时,做梦。
19、我代表我的保镖拉登,我的秘书安南,我的仆人水扁,我的宠物小泉,感谢朋友们这么捧我!
20、人这一生其实可短暂了,有时候跟睡觉是一样一样的,眼睛一闭,一睁,一天过去了,嚎,(经典台词 经典语录)眼睛一闭,不睁,这辈子过去了,嚎
21、别看我长得变态,其实我老有才了!
22、想开心看二人转,想闹心就看一下足球,想往死里闹心就看一下中国足球。
23、小妹儿看见我就乐了,哎呀,大哥,你长得真像大海,可惜大哥,我晕船啊,看见大海就想吐啊!
24、再逼我,再逼我就装死给你看!
1.诶呀妈呀,我可稀罕我这个小包了。原价320.。。。打完折15
2. 看看我穿的这身衣服,啥,你说我这大红配大绿不好看,别瞧不起人,我的衣服都是从专卖店买的。寿衣专卖店!
3. 小妹儿看见我就乐了,哎呀,大哥,你长得真像大海,可惜大哥,我晕船啊,看见大海就想吐啊!
4. 我在商场逛,随便问一个服务员,你卖这衣服多少钱?她说,180元。我说,30元卖不?她说行,然后就让我交钱,我说,我不买,我就溜达,吭。
5. 太阳出来东方亮山炮啥样我啥样
6. 我看你长得好年轻哦这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了
(一)
在公交车上听到一母亲教儿子背诗:“锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打麻将,晚上斗地主。”
(二)
一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,奶奶答:“有,有,还有!”
(三)
有天跟儿子聊天。
我:儿子,你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?
我:……
(四)
气象局通知:
原约定,今天凌晨来的暴雨,因半路资金不足,耽误了点儿时间,或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小,如果下小了也肯定不会大,请市民再耐心等待!具体情况等雨下了,气象台会再报给市民。
气象台温馨提醒:今天如果不下雨,明天不下雨的话,这两天就没有雨了,就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子,容易被撩,雨是好雨,但风不正经!
(五)
一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了,她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说:“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
(六)
有一学生说:“老师,我想拉屎!”
老师:“说话要文明!”
学生沉默一会说:“老师,我屁股想吐!”
(七)
一个老农捉了些鸡放在鸡笼里,到集市上去卖。他背着走了一段,感觉很累,他想:“我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。”
于是,他把鸡从笼里放出来,鸡马上四散乱跑,他拿起一根棍子,连追边喊:“这些该死的鸡,半夜里漆黑一片,你们能准时报晓,大白天的竟然不认识路。”
(八)
男的:“男的单身知道叫什么吗?”
女的:“知道呀,单身狗。”
男的:“那女的单身叫什么?”
女的:“不知道...”
男的:“狗不理。”
(九)
爸爸见小明做错事,火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说:“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
爸爸反问:“你说的倒简单,要是下次他不再犯了呢?”
(十)
一县长被免职了,气成了植物人,被送到了医院。医生诊断后说:给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起,大笑气绝。医叹不遵医嘱,擅自加大剂量,后果自负!
小夫妻时代经典台词
1、所谓的永远,终逃不过时间。当我们在不一样的天空下面彼此孤独的想念,心底的疲累总有一天会击溃整个爱情的围墙,爱情在这样的世界里变的脆弱,当等待从最甜蜜的守侯变成了最残酷的煎熬,心会累,爱会冷所以,你能握的住就紧紧的握住,你不能握住,就伤心的放手。
2、外人都走了。那咱们说点家里内部的话吧!
3、物质确实很重要,但精神也不可少呀!先把物质生活提上去,再考虑精神上的爱情吧。还是有真爱的,我相信,只不过很少而已。
4、光生不养,你算哪门子的妈?
5、经济适用男配简单方便女,那是王道。
6、你要用金钱来获得爱情,自然有这样的货。要用感情来取得爱情,这是理所当然。LOVE是拉丁文压缩而来,这句拉丁文是爱是对他人生命持久的关注。说明爱情本身就指对伴侣本身的关注,外在的东西掺杂地越多,离爱情就越远。最常见的就是感情上的失败者喜拿金钱挂钩来当自己失败的借口。
7、以为你的出现、扰乱了我的生活、当你渐渐淡出我的世界时、才发现、我已习惯了有你的轨迹!一切都会过去、包括你!
8、不是只看外表,是先看外表!
9、你充其量也就是个备用胎!
10、没有爱情的婚姻是不道德的婚姻,仅有爱情的婚姻是不现实的婚姻。
11、你长大了是不是,轮着你教训老子,安排老子的事情了是不是?
12、你可以不爱江山爱美人,但是告诉你,没有一个美人是不爱江山的!
13、你变了,变的没有情感。你变了,变的那么挑剔。你变了,变的那么小心眼。(经典语录 )你变了,变的让我无法接受。总之,你变了。
14、如果你没结婚就别信世上有忠实爱情,这句台词不知道怎么去理解,现在的我,对感情只能观望,事情也不再只看表面,很多真相暧昧不清,是与不是,我都无能为力,我依然相信它的忠贞与美好,也能承受它的现实与善变,难得糊涂,哄哄自己敏感的这几年就过了。
15、爱情,婚姻,都不是以面子去维持,再好的感情,婚姻,也是要金钱来维持的,如果你还没结婚别轻信世上会有忠实爱情。
16、有些人不是因为钱才会在一起的,他们是真的很爱对方,钱能使鬼推磨,但是钱也不是万能的,他买不来感情,买不来亲情,买不来友情,买不来真情,不要因为钱而迷失了自己。
17、如果要想知道小鸟是不是属于你的,就别把它关在笼子里。
18、你的爱情像游戏,我却爱的很彻底。
19、我真的很爱你,真的很爱你。现代社会没金钱就别谈恋爱,恋上也是错的,有钱的男人不谈恋爱,有金钱的人谈爱比老婆小孩家庭还重要。没钱的男人把恋爱和婚姻家庭比金钱还重要。
小沈阳的经典语句
1、哎呀我说别人跑你不跑是吧你藐视我是吧!我说你咋不蹽呐~~我来啦
2、我看你长得好年轻哦这化妆品好厉害哦眼瞅着都六十的人了谁能看出来了
3、别看我长得变态其实我老有才了
4、你瞎啊!我这是棉花套只!
5、老妹儿,你能抓着我啊~~
6、我看谁没鼓掌,到晚上我就怕你家窗户~~
7、走别人的路,让别人无路可走
8、A:此仇不报难咽下这口恶气啊B:那怎么才能让你咽气啊
9、我太有才了,上辈子我是裁缝
10、阿姨阿姨夫你们好
11、到我班儿了嚎,大伙儿不用老鼓掌。你们的手腕子一疼。我的心都疼。
12、太阳出来东方亮山炮啥样我啥样
13、A:去哪吃我没钱了B:下馆子吧,我请----水管子
14、我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!
15、奶奶你真不去袄那太好了~
16、放你个五彩玲珑月光电缆屁!
17、我的中文名叫小沈阳,我的英文名叫xiaoshenyang!
18、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服,啥,你说我这大红配大绿不好看,别瞧不起人,我的衣服都是从专卖店买的,寿衣专卖店。
19、这是为什么呢
20、咿~~穿跑偏了,哎妈呀,我说走道咋没有裆那
21、多喜庆阿
22、哎呀我说别人跑你不跑是吧你藐视我是吧我说你咋不蹽呐我来啦
23、你说我是男是女袄这个问题给我也整矛盾了~
24、piapia我就溜达,我可顽皮了呢
25、我到家了,你们还追啊!
26、眼睛一闭一睁一天儿过去了哈,眼睛一闭不睁,一辈子过去了哈!
27、不用拍,到我的班就是休息!
28、趴趴地就溜达,谁叫我也不回头。
29、呸臭不要脸的~
30、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊
31、来哥啊?我小唐,恩那~到女儿国了~我操~老狠了~扇嘴巴子~
32、(模仿阿杜)你听见了么?呃~我还没唱呢
33、哎,老妹儿你说这是为什么呢为什么呢
1.睡觉是为了踏实工作,工作是为了踏实睡觉。
2.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。
3.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠。
4.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。
5.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥。
6.都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我,我妈说小时候带我去公园,老多人围着问 我妈, 大姐,你这猴哪买的?现在我都长开了。
7.出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服,啥,你说我这大红配大绿不好看,别瞧不起人,我的衣服都是从专卖店买的,寿衣专卖店。
8.找一个像EXCEL一样的男朋友--想隐藏就隐藏,想筛选就筛选,想删除就删除,一个不高兴,我还不保存了!
9.当你用手指指着别人的时候,请不要忘记,你自己的三根手指正在指向自己。
10.对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子,对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
11.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
12.我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
13.没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。
14.现在的梦想决定着我的将来。所以还是再睡一会吧。
15.到医院体检,路过五官科,仔细检查后,医生在我的体检表上写了一个帅
16.偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了。
17.男人没钱,犹如菜里少盐,多少欠些味道。温馨提示:食盐过多,不益于身心健康。
18.代沟就是--我问老爸:你觉得《菊花台》怎么样?老爸想想说:没喝过!
19.一口不能吃个胖子,但胖子却是一口一口吃出来的!
20.如果你希望成功,当以恒心为良友、以经验为参谋、以谨慎为兄弟、以希望为哨兵。
21.如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了。
22.小时候不学习,妈妈说:长大让你嫁给卖猪肉的王老五。现在我教育女儿:好好学习,长大才能嫁给卖猪肉的王老五。
23.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。
24.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下ctrl c,接着不停地ctrl v。
25.千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上多试几次。
26.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
27.中午在食堂叫了两个菜,吃第一个我震撼了:世上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了:还真有啊!
28.我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。
29.下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。
30.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!