1.我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,结果就迷路了。
2.别把我当成情敌,放心好啦,我看不上你对象。
3.台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里去,我是不会走的。
4.你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,可是我忍住了,因为我怕你说没带,我笑出声来。
5.深夜玩手机的我,除了多愁善感,还有被手机打脸。
6.我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
7.知道我在床上有多厉害吗?我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。
8.记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃,有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说:弟弟你看,我们拿去买东西吃吧, 这货居然来了句:不,哥哥,我们不能这样!
9.当把滚啊说成呱的时候,我就知道这次吵架我又赢不了了。
10.我的班级,说得好听一点是丰富多彩瞬息万变,说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
11.某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道:娘子,莫非你是响尾蛇。
12.高手是什么?就是能在一瞬间判断出对手的意图,然后把对手击杀于无形之中。比如,我:妈,我想我妈:没钱!
13.我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己p这么美吗。
14.生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。
15.绑匪:你班主任在我手里。学生:我不会给你钱的。绑匪:不给钱我马上把他放了。学生:我马上去凑钱。
16.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼,听到楼下有一对男女的谈话,男孩说:你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说:想和我谈,除非天上掉馅饼。我一听,顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧,兄弟只能帮你到这了!
17.抱着正在充着电滚烫的手机,把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。
18.女人之间不用吵架,你比她漂亮就行了。
19.你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。
20.我就喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,然后,接下来的俩钟头,菜就都归我了。
21.以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好, 直到让你老公怀疑人生。
22.我想亲你一下,同意了我们开始接吻,不同意我开始强吻。
23.本人比较胖。某天乘公交,人多,很挤。 一个老大爷被人群挤了过来,我准备起身让座。 结果,大爷惊恐道:别动,你站起来更占地方!
24.放学回家,看到妈妈正在厨房辛勤地为我 做饭,都是我最爱吃最想吃的,想到平时 家里都是粗茶淡饭,我不禁鼻子一酸,正要开口时,我妈回头看到我了,一脸惊 愕的说:今天不是周末,你怎么回来 了?
更多QQ经典搞笑说说
经典搞笑:数学其实十分简单,只是剩下那90分很难
1、幸亏是你长的漂亮,要不然我早甩你八回了
2、我没有喜欢你的命,我只能心里抛弃你了
3、在得瑟中长大,在异样的眼光生存,屌丝们必修课程
4、你再自私,可是你还是带不走我对你鄙视的目光
5、我能给你整个世界,但你先把欠我的2.5还给我好吗
6、最潇洒的男人不是拥有多少女人,而是笑着上床满意的下床
7、姑娘今生不能厮守,那十四年后我们回头崖见,到时候别忘了给我发微信
8、你理不理我,我都是你的梦中穷人
9、要想成为校园美女,必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
10、独自在苦逼的时光,不如跟她一块二
11、你把鼠标移到我的头像,右键,取消屏蔽此人发言
12、等哥有钱了就把公交买下来,偶自己开
13、上帝特别眷顾我,对我不抛弃不放弃我,只是在偶尔会耍我
14、要不是我扯掉你的衣服,你是不会知道我细节的爱
15、某年后恐怕棺材是加长待机的吧
16、小哥的爱从不去打折街狂甩
17、老板给我来二斤男人,阉了带走
18、你拿或不拿 钱就在那里 你爱用不用
19、一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田
20、每个人都拥有一个梦,只是做梦的方式不同
21、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思
22、我们要有马桶精神,按一下,什么都干净了
23、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦
24、甩我的男人,只希望你以后的女人一个不如一个
25、天天看穿越小说,看的马桶都像穿越的洞
26、长成这样,还敢成天在大街上晃,你安的是什么心
27、《泰坦尼克号》告诉我们一个道理:挖人墙角不得好死,哪怕你是强大的屌丝
28、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了
29、有一种焦虑是电脑卡着不动了,QQ还嘀嘀嘀的响个不停
30、黑人去看恐怖片,结果把脸都吓白了
31、少给我脸色看,你以为自己是调色盘那
32、在通向傻逼的路上,我总错把油门当刹车,一不留神就冲在了前头
33、不要试图挑战姐的极限,挑战了你的死期也就快要到了
34、给你最大的报复,就是活的比你幸福
35、我是个很有耐心的人,我的耐心就是看着你,天天痛苦
36、快乐是一种病毒,我就是病毒的源头,感染你,感染全世界
37、过我自己平淡的生活,你的沧海桑田关我什么事
38、生能有几时痛,唯有感情送终生
39、女人买衣服想给男人看,但是男人却喜欢看不穿衣服的女人
40、几时心里没有了你的位置,我也会在脑子里留下你的记忆
41、不懂我的人,我和你无法沟通
42、稍息、立正、向左转、跑步走,从此你就滚出了我的世界
43、没有谁离不开谁,地球没有谁都一样转
44、你翻开这张牌,就狠狠的否定了我们的将来
45、小说如童话,现实如残渣
1、今天无意间翻出了我初中的试卷,我擦,原来我以前还会这么多东西啊!
2、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,我从小屁孩变成了大屁孩。
3、每次照镜子都觉得自己好美腻,一旦和朋友见面,自己土得掉渣渣。
4、金叹有三宝 痴情耍帅疑妻早,恩尚有三宝 白马黑骑好发小,英道有三宝 眉毛刘海跆拳道!!
5、打是亲,骂是爱,爱到极深用脚踹。-至我朋友
6、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
7、世界上有两个我:一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
8、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信, 那就是:老师来了!
9、看了历史才知道原来白素贞跟法海有一腿。
10、谁若对我使用美人计,我就会将计就计。
11、愚人节表白算什么,清明节表白才是王道,因为,如果失败了,你就说鬼附身了!
12、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。
13、每次老师都说,你不听可以出去,你知道我有多想出去吗,可我深知,出去就进不来了!
14、木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身讲了一个什么道理?木兰肯定是飞机场
15、英语答题要这么答:三长一短选最短,三短一长选最长,参差不齐就选C,遇到难题B无敌。
16、我是你的什么? 你是我的Christmas啊原来我是圣诞啊 这样我就可以Marry you了
17、我铃声那么好听你们为什么不给我打电话。
18、我在等白马王子。殿下,醒醒吧,您不是公主,您是女王。
19、如果大树自带WIFI功能,地球何愁不绿化啊!!
20、在家长眼里,24小时不会有事,看电视24分钟就会瞎!
21、网上都是萌妹纸,怎么在大街上一个也没有呢!
22、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污,庸俗!
23、上厕所不看小说不拿手机我真心不自在。
24、送牛奶的人,永远比喝牛奶的人健康,这是真理 !
25、现在的孩子:见面就一句艹,背后就是一句kao?稍微文明点的也总说卧槽!
26、因为所以,科学道理,要想知道,先拿钞票。
27、语文考试时,总觉得自己是英国人;英语考试时,又觉得自己是中国人;数学考试时,发现自己是外星人
28、我就是为了李白的一句天生我才必有用而活到了现在。
29、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果,挡住了你们的视线。
30、我的圣诞愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。
31、我发现我体重比物价还涨的快。
32、我的闺蜜是个神话,搞定男人绝代风华,就算有天掉光了牙,也可以带男人去火辣辣。
33、圣诞爷爷,我想您满足我一个小小的要求:让数学在世界上消失!
34、关闭吃货模式,正式开启学霸模式! 对不起,您的配置太低,无法启用该功能
35、真汉子越来越少,女汉子越来越多
36、数学不好的孩子87%是重感情的人。
37、韩国有整容技术,中国有美图秀秀。
38、把手机电脑一关,谁找得到我,我就跟她去领结婚证。
39、你天天睡我,怎么可以不爱我枕头恶狠狠的对我说
40、反正能跟我玩在一起的有两种人:一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
41、你会喜欢我吗? 不会啊 那我教你好了。
42、上课一分钟,就像一点钟。上网一点钟,就像一分钟。
43、我不能被现实打败,因为我还有很牛逼的梦想。
44、为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片?因为他要向大家证明我还没有放弃治
45、学校有两大土豪,一个叫做食堂,一个叫做小卖部。
46、现在可怕的不是早恋,而是你对异性失去兴趣了
47、跟手机混熟了, 真是已经到了形影不离的程度。
48、对于女生来说, 在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动。
49、祝我的心情永远像星期五的下午。
50、小学时,我们会买同学录,同学们一般在第二页写:长大记得请我喝喜酒哦。 再画个笑脸。
一、趁我还在,好好珍惜我吧。
二、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩,从来只知道学习。。。
三、我深知没有人会陪我很久很久
四、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
五、别和我谈理想,戒了 !
六、亲爱的同桌,下学期,上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@ 亲爱的同桌,下学期,下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@
七、你就像条狗哪里有屎就往哪戳。空间搞笑
八、一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中,又拿去成就了马云!
九、俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。
十、男人就是船儿,划来玩玩儿。
十一、你为什么那么爱自拍我长成这样,我不自拍谁拍我!
十二、我的女人!绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩!更不不允许跟其他男的喝酒!
十三、你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚
十四、先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇!
十五、今天看到女神在线,我发了一个信息给她:在吗?十分钟后女神回道:在拉,有事吗?天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉,拉完再聊。一个小时过去了,女神怎么还没拉完?
十六、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
十七、开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。。
十八、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰.
十九、问君能有几多愁;恰似一根香烟没火机
二十、带我长发及腰要后,你若敢背叛我 我就用着长发嘞死你
二十一、本想华丽的转身 不料低调的撞墙
二十二、老师就是嫉妒我们过的比他们快乐。他的童年都是做农活而我们是打打电脑上课睡睡觉不把学习放在眼里。
二十三、我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声
二十四、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对
二十五、小时候我常想,长大了是上北大,还是清华,现在想想原来是我想多了。
二十六、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#搞笑说说2015
二十七、看拿着iphone的男人,妹子们就不要有想法了,他可能没肾。
二十八、别跟我这婆婆妈妈的 你演韩剧呢 要死要活的,
二十九、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
三十、下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他:就你腿细 你三条腿都细搞笑说说2015
三十一、很多人的新年愿望一年一变,我却很专一,我每年的新年愿望都一样有钱。很有钱。超级有钱。
三十二、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时,就当自己是耳朵。千万别插 嘴,否则有你好看的。
三十三、我好想你 送给同学 我会永远想你们的。
三十四、某人,我面子不怎么多,你省点丢。
三十五、人生没有彩排,每天都是现场直播!
三十六、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!
三十七、广告看的好好的,突然蹦出个电视剧来郁闷