如果别人不愿意接受你的爱 唐塞也是一种冒犯。在我们每天不重复的工作、生活中,要用到说说的情况还是蛮多的,我们会发现有一部分人为了吸引他人的注意,时常会在朋友圈发说说。既然如此,人间值得的说说有哪些呢?为了让您在使用时更加简单方便,下面是小编整理的“经典搞笑说说短语:做人就是累,不然怎么能叫人类”,供您参考,希望能够帮助到大家。


1.昨天大家聚会,期间聊到减肥,我大哥是怎么评价我大嫂,天天下楼遛狗,遛了二个月,人没见瘦,狗瘦了一圈,现在小狗见了嫂子下班回家直接浑身发抖

2.老爸说:你们现在的答题卡怎么像彩票一样??儿子答:其实性质差不多。~

3.一个公厕门口,众人等待中,一男的看挺着急的对一大姐说:大姐让我先上吧,我都快捏不住了。大姐说:大兄弟啊!不是大姐不让你先上,你好歹还有个捏的地方,我夹的腿都麻了!

4.小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。

5.施主:大师,以前是跌得难受,现在是涨得难受,做股票咋这么苦呢?禅师:你收盘后再来。施主:你的意思是要想成为一名优秀的投资人,我要勇于面对盘面的蹂躏?禅师:交易时间不要影响我下单。

6.做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。

7.像我这种上课从来不好好听讲的人,如果突然抬起头来了,那一定是你被提问要回答问题。

8.出售本人,不想要了,虽然很可爱,但太累了,养不起。

9.告诉大家一个秘密,以免以后上当受骗!打点滴是经常遇到的事,250ml的点滴有3132滴,500ml的点滴有6227滴,这样算打两瓶250ml要比一瓶500ml的实惠,可以多37滴,经过反复论证,只为了告诉更多人不要上当!

10.前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了爸爸,上课时发短信给他:孩子,赶紧回来吧,咱家中了1000万,还上鸡毛学!同桌看了以后直接往外撒腿就跑,班主任问他干嘛去。他头也不回地说:滚你妈了个逼的!

11.A:如果有一天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。B:真的吗?A:嗯。B:A:艾玛,擦!你关劳资路由器干嘛!

12.少年有一次上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:孽畜!还不快快现出原形?!狐狸楞了一下,突然开口说话了:这本来就是原形啊!妈呀有妖怪!!!少年大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫:哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了

13.做人就是累,不然怎么能叫人类。

14.我喜欢你这句话有点重,先撂这儿了你帮我拿一下。

15.下班时去搭地铁看见姑娘挺漂亮的,又不好意思搭讪。于是走到她面前,故意把公交卡掉地上。本以为她会捡起来给我,那我也就可以借机搭讪了。谁知道,妹子上前一小步,一脚踩住我的车卡,接着弯腰系鞋带顺便把卡捡起来紧紧的捏在手心,然后若无其事的走了。

16.今天同学聚会,班中有一男生特别娘,有一女生特别彪悍,不过姿色不错。俩人都没有找对象,我们就说你俩好了算了,特娘的男生对女的说:你家有房有车没?特彪悍的女生憋了半天说:你能生吗?大家笑得前仰后合啊。

17.我一直以为猪不会上树,直到我看见一个字橥

18.告诉大家一个生活小贴士:手机充电器弄丢了,用不着买新的。找一家酒店,进去跟前台说:你把充电器落他们这儿了。他们就会抱出一大盒子各种型号的充电器,都是顾客落下的。不要说是我告诉你的。

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巨逗的搞笑说说:不经历人渣,怎么能出嫁


认识陌生人真麻烦,又要把谎话再说一遍。

造谣,干得好叫炒作;睡觉,干得好叫盗梦;马屁,干得好叫赞扬;父亲,干得好叫李刚;忽悠,干得好叫淡定;自卑,干得好叫谦虚;自恋,干得好叫个性;裸奔,干得好叫艺术;劳死,干得好叫牺牲;工作,干得好叫创业;点评,干得好叫原创;跑龙套,干得好叫友情演出。

看完《苹果》发现,男人靠不住;看完《色戒》发现,女人靠不住;看完《投名状》发现,兄弟靠不住;看完《集结号》发现,组织靠不住;看完《妈妈再爱我一次》发现,老爸靠不住;看完《新警察故事》发现,儿子靠不住;看完《黑客帝国》发现,一切现实都靠不住,结论只有自己靠得住,简称我靠。

李敖点评男人爱情篇:①不主动,美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝,就会有丑女爬到你身上。③不承诺,没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇:①不主动,好位置别人弄走;②不拒绝,什么瘪事都安排给你;③不承诺,没有那个领导相信你。

今年高考文科的亏死。今年是辛亥革命100年,中国共产党成立90年,新经济政策实行90年,抗战爆发80年,朝鲜战争60年,中国重返联合国40年,经济特区设立30年,冷战结束20年,中国加入 caught. 要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。③Your future depends on your dreams. So go to sleep.现在的梦想决定着你的将来,所以还是再睡一会吧。

傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了。疯子说:就是,人要有理智。

挨饿这事,干得好就叫减肥;掐人这事,干得好就叫按摩;发呆这事,干得好就叫深沉;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干的好,那叫大智若愚。

如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。

原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。

肥胖是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛;肥胖是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,后悔不减肥会痛,恨不节食会痛,想瘦不能瘦最痛。

狼来了的故事告诉我们,被人骗了两次后,第三次一定要相信他。

没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

QQ经典搞笑说说,搞笑说说心情短语


1.我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,结果就迷路了。

2.别把我当成情敌,放心好啦,我看不上你对象。

3.台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里去,我是不会走的。

4.你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,可是我忍住了,因为我怕你说没带,我笑出声来。

5.深夜玩手机的我,除了多愁善感,还有被手机打脸。

6.我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

7.知道我在床上有多厉害吗?我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。

8.记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃,有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说:弟弟你看,我们拿去买东西吃吧, 这货居然来了句:不,哥哥,我们不能这样!

9.当把滚啊说成呱的时候,我就知道这次吵架我又赢不了了。

10.我的班级,说得好听一点是丰富多彩瞬息万变,说得难听一点就是丧心病狂精神病院。

11.某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道:娘子,莫非你是响尾蛇。

12.高手是什么?就是能在一瞬间判断出对手的意图,然后把对手击杀于无形之中。比如,我:妈,我想我妈:没钱!

13.我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己p这么美吗。

14.生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。

15.绑匪:你班主任在我手里。学生:我不会给你钱的。绑匪:不给钱我马上把他放了。学生:我马上去凑钱。

16.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼,听到楼下有一对男女的谈话,男孩说:你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说:想和我谈,除非天上掉馅饼。我一听,顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧,兄弟只能帮你到这了!

17.抱着正在充着电滚烫的手机,把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

18.女人之间不用吵架,你比她漂亮就行了。

19.你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

20.我就喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,然后,接下来的俩钟头,菜就都归我了。

21.以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好, 直到让你老公怀疑人生。

22.我想亲你一下,同意了我们开始接吻,不同意我开始强吻。

23.本人比较胖。某天乘公交,人多,很挤。 一个老大爷被人群挤了过来,我准备起身让座。 结果,大爷惊恐道:别动,你站起来更占地方!

24.放学回家,看到妈妈正在厨房辛勤地为我 做饭,都是我最爱吃最想吃的,想到平时 家里都是粗茶淡饭,我不禁鼻子一酸,正要开口时,我妈回头看到我了,一脸惊 愕的说:今天不是周末,你怎么回来 了?

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经典搞笑:数学其实十分简单,只是剩下那90分很难

2020经典搞笑说说短语


早上叫醒我的不是闹钟,而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。想知道20xx有哪些经典搞笑的说说短语吗?今天九九文章网小编在这里为大家分享一些20xx经典搞笑说说短语,希望大家喜欢。

20xx经典搞笑说说短语【精选篇】

1.扪心自问,如果你是别人,会愿意和自己搞对象吗?我想都不敢想,哪有那种福气。

2.我可以亲你吗? 不要脸! 好,那亲嘴。

3.终于明白我和学霸的差距在哪,她心情很差趴在桌上,两分钟后突然直起腰开始写作业,我心情很差趴在桌上,两分钟后就睡着了睡着了

4.世界上最残酷的三个字不是不爱你也不是分手吧,而是快起床。

5.晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。

6.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

7.作业的香气? 行家呀!来,做做新发的假期试卷。 这题目,难得掉牙了 是你智商不好吧,给,学霸的答案。 我知道,抄完改两道。关爱学习,更关心你

8.如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。

9.装什么城里人,现在地球都叫村。

10.女朋友:你看别人家的男朋友,都吃女朋友剩下的饭!男朋友:你倒是给我剩啊!

11.狼来了的故事告诉我们:被人骗了两次后,第三次一定要相信他。

12.今天出小区门口捡到了一万,本着拾金不昧的精神,我在原地等了两小时,还没来人找,我就纳了闷了,缺了一万,那副麻将还能打吗?

13.日子一直都过得紧巴巴的,终于今天奢侈了一回。花了百分之三十的电量玩自拍。

14.睡觉解决不了的事,睡你一定可以。

15.你为什么单身?大家都觉得我这样的人应该不是单身,然后就都不考虑我了。

20xx经典搞笑说说短语【热门篇】

1.人生自古谁无死,要死也是你先死

2.学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子放假回家晒太阳!

3.我活到现在这把年纪,拿得起放不下的东西只有筷子。

4.你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。

5.一朝被蛇咬,处处闻啼鸟。(老师点评:这个很内涵。)

6.总有那么一些时刻,这世界,逼的我想去死。幸亏我懦弱,不敢去死。

7.不做无聊之事,何以遣有生之涯!

8.后来我渐渐学会接受而不是付出,就算遇见心动的人也就摇摇头算了。

9.看场三毛流浪记一天活得还挺满意

10.时间太瘦,指缝太宽。

11.当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了

12.我爱你是真心话,告诉你是大冒险。

13.丈夫犹豫了一下,回答道:你英语比我好,还是你去看看吧。

14.清江一曲抱村流,长夏江村事事幽。

15.开学老师清点书问:有木有同学少书的?同学说:老师我少了B。老师说:那A嘞?。

20xx经典搞笑说说短语【经典篇】

1.专家建议,每天睡眠不要超过4小时,有个差不多就行了,也别太过。

2.如果你相信命,那么一切的偶然都是注定;如果你不相信命,那么一切的注定都是偶然。

3.爱情就像便便,水一冲就再也回不来了;爱情就像便便,来了之后挡也挡不住;爱情就像便便,每次都一样又不太一样;爱情就像便便,有时努力了很久却只是个屁!

4.上课走了神,想知道老师讲到第几页,才发现周围的人页数都不一样!

5.我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智,我好累。

6.老师发卷子后边的女生多拿了一张,高呼:老师,我有了,有了!结果坐他旁边的男生说道:是我的!

7.有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

8.床,请自重,放开我!我可是有课的人!

9.有钱就败家,没钱就拜神。

10.前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

11.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

12.电脑玩多了,看电视都想快进。

13.众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。

14.你能模仿下啄木鸟吗?怎么模仿?就拿我的脸当树。

15.一时的冲动,子孙的危机!

16.总有女生和我聊天的时候把我打成莪,我觉得她们是在暗示什么。

17.我认为我颓废,原来我报废了!

18.我当了十多年的学生,什么老师没见过。

19.现在再找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。

20.我最近太忙了,忙的甚至连6个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!

经典搞笑说说心情短语





经典搞笑说说心情短语大全精选:


明骚易躲,暗贱难防。

男人只要有钱,跟谁都有缘.

你的手机比话费还便宜。

你前进 .看着你背影 .就足够世界 ,无条件 的放晴。

你有什么了不起,我还不是一样忘了你。

你在池中奋力地划水,蛙泳仰泳蝶泳,还有令人折服的潜泳!岸上的老汉急了我*!你喝干了粪池子,不让俺种地了?

亲爱的,我已经习惯身旁有你的味道。

神州行我看行,我不缴费看你行不行。

什么时候我死了,腾讯能为我停运一天?

我比较喜欢看火影,因为一死就死一村日本人。

我要做思想上的女流氓 生活上的好姑娘 外形上的柔情少女 心理上的变形金刚。

我只在乎我在乎的人,其他的人,什么都和我无关~

车到山前必有路,我靠,TMD是条死路。

别人手牵手,我牵我的狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口。

大婶:把您闺女借给我一年,明年还您一大一小。

跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。

今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。

可恨的其实并不是小三,而是经不住小三诱惑的小瘪三。

其实我没比你高,只是得低头看你而已。

钱不是问题,问题是没有钱。

人家小心使得万年船,我小心开得摩托车 .

认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。

我没钱,真的、 我家只开了个小饭馆钓鱼台.

我想把百度给杀了,因为它知道的太多了。

我有一筐的愿望,却等不到一颗流星。

我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉!

我诅咒你,吃方便面的时候、只有方便面 没有调料包。

下辈子我要做一个男人娶一个像我这样的女人,好好珍惜好好疼!

现代女人真伟大,独自一人闯天下,不知不觉肚子大,有了孩子没有爸。

有个MM给我打电话:来我家吗?家里没人;我兴奋的狂奔而去。敲了一个多小时的门,发现家里真的没人。

曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。

周一一条虫,周五一条龙。

男人怎么都这样,好的时候比天使还好,坏的时候比魔鬼都坏。

爱一个人只要爱他七八分就好了,留下那么两三分来好好的爱自己!

百度里搜不到你,只好进搜狗。。。。。

别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

付出了太多得到过什么. 你说的选择就是排除我 。

格式化自己,只为删除你,若删除不掉,只有删除自己。

广告就是告诉人民,钱可以这样花 。

已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。