再怎么说我也是自己的天，总不能说倒就倒！在我们社交软件及社交媒体中，大家会有很多时候用到各种说说。通过说说去分享自己的生活和心情是一种常见的方式。那么，你觉得说说对于我们生活有哪些作用吗？小编特别编辑了“搞笑说说心情短语大全2020 女生聊天一般不会语音”，如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。
1、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
2、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”
3、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
6、不知道怎么说，但是希望大家可以停止一下在空间转发黄片这种行为，我觉得这种行为挺不好的，对别人真的造成了挺不好的影响。比如我，你就要搞的我大冬天的爬下床找耳机看，就很过分！
7、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
8、女生聊天一般不会语音，女生跟你聊天用语音，你和她的关系绝对不一般，把给你的备注删掉，她也能一眼看出是你发的消息。
9、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借女朋友来睡两天都不愿意。
10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。
11、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
12、我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。
13、看到一个人很像你，我追了上去，突然想起这个城市没有你，我放下了手中的砖头，差点打错人。
14、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
15、“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”
16、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
17、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
18、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业”
19、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
20、还没来得及去沾花惹草，花草就被别人拔光了。
21、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
22、年轻只有一次，在不疯狂怎么和儿子说当年。
23、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天，看门的大爷住院了。
24、我现在文科也不好，理科也不好，只能去学魔法了。
25、小时候有个动画片，只听主题曲还以为 是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸……”
26、跟我比懒，你输定了，因为我都懒得跟你比。
27、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。
28、当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。
29、有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说“我去给你弄吃的”。对爸爸说，他会笑笑说“好，我们到外面去吃”。对男朋友说，他会温柔地说：“想吃什么呢？”对女朋友说，她永远会回答：“我也是”。因此，越来越多的男孩选择找个男朋友。
30、我见过无数的流氓，却依然看不惯你这个人渣。
31、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
32、男孩骑着高头大马到悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女孩被感动了，对男孩大喊一声“嫁”，马嗷一声从山崖冲了下去。
33、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
34、暴力不可以解决问题，但可以解气。
35、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
36、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！
37、有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。
38、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。
39、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
40、“女生对男生污是什么感受”“合得来的可以同流合污”
41、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
42、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
43、请各位家长请注意了：这几天，社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以e校通、微信和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。
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1.一般长得好看的人都是单身的，例如我。
2.有一种单身，只是为了等待一个人，等那一个该等的人。
3.丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
4.什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节！
5.长得漂亮的都开始收520礼物了，我照了照镜子，放弃了。人分两种：一种好看的；一种难看的。我夹在中间，属于好难看的，我不相信520，也收不到礼物。我只相信502，一滴永固，三秒即可，永不分离。质量有保证502值得信赖！
6.自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字
7.说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友
8.我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的
9.朋友问我情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。
10.本来想送你个超棒超可爱的情人节礼物，可是快递员不让我钻进去。
11.情人节了怕对象太帅被人抢走？换我，我丑。
12.情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会p图。
13.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开
14.单身的女孩不要着急，也许上帝心里的想法是：我要给这个可爱的女孩留个特别的人
15.单身也许就是做自己眼中的英雄，别人眼中的女汉子
16.去年对自己说的情话，今年再告诉自己一遍：你是全世界最好看，性格不差，身体健康，凭什么不被喜欢，520，我爱你啊！
17.你敢嫁，我就敢娶；你敢买房，我就敢还贷；你敢死心踏地，我就敢不离不弃；你敢白头到老，我就敢陪你一世举岸齐眉；你敢说你是我的一切，我就敢说你是我的全世界！
18.今天是情人节，可和我又有何关系，从来都是没有情人的情人节。
19.情人节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
20.情人节，祝天下的情侣都是失散多年的兄妹！
21.我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
22.其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
23.每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
24.单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
25.大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
26.看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
27.心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
28.未来和我结婚的那位，情人节到了，少做点对不起我的事。
29.嘴上说着单身挺好,可是看到情侣,还是会沉默。
30.今天我和她分手了，柷我单身快乐吧。
31.优秀的人普遍单身 别问我为什么 优秀任性。
32.上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
1.愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!
2.都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩
3.渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待
4.朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运
5.姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学
6.世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖
7.中午在食堂叫了两个菜吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊
8.地狱里挺好的，坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话
9.你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。
10.因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
11.男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？朋友：我买单！男友：去吧。
12.一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：死鬼！你从监狱出来后已经个小时，这段时间你到哪里去了？
13.中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊
14.我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人
15.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
16.刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：怎么着，对我有意思啊？还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。
17.小明：爸爸爸爸，什么是黑社会啊！爸爸：黑社会就是开着千万好车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时候被拍下的人。小明：那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢？爸爸：那是二逼。
18.学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲一女同学在讲台上，骄傲的说：我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。说完，大家又鼓掌
19.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
20.点赞真是一种非常高冷的表现方式不给对方任何回复的机会就只是默默的告诉别人朕已阅
21.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满
22.昨天晚上停电了我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐
23.不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调
24.喜欢吃肉吗当然!太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!
25.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
26.今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！
27.我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线
28.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
29.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹
30.同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。
31.接到个电话喂？老公你什么时候回来？你姑娘要跟你说话电话那边传来稚嫩的声音爸爸我和妈妈等你回来吃饭，快点回来。我真想说地址告诉我，太温馨了！！！可惜lz还是单身过了几天再次接到这个女人打来的电话汗呀我想知道她是不是嫁错人了？？？？
32.干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
33.生前何必久睡，死后自会长眠
34.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我！ˇ
35.我真的不是一般的帅，我比蟋蟀都帅！
36.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
37.只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
38.如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。
39.今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：美女你好！你知道安利吗？她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！
40.我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都欲火焚身当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了
41.一中年男在菜市场问卖鱼的：你这鱼新鲜吗？鱼贩说：看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？该男说：这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。
一、趁我还在，好好珍惜我吧。
二、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。
三、我深知没有人会陪我很久很久
四、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
五、别和我谈理想，戒了 !
六、亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@ 亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@
七、你就像条狗哪里有屎就往哪戳。空间搞笑
八、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云!
九、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
十、男人就是船儿，划来玩玩儿。
十一、你为什么那么爱自拍我长成这样，我不自拍谁拍我!
十二、我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！
十三、你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚
十四、先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！
十五、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
十六、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
十七、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。
十八、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰.
十九、问君能有几多愁；恰似一根香烟没火机
二十、带我长发及腰要后，你若敢背叛我 我就用着长发嘞死你
二十一、本想华丽的转身 不料低调的撞墙
二十二、老师就是嫉妒我们过的比他们快乐。他的童年都是做农活而我们是打打电脑上课睡睡觉不把学习放在眼里。
二十三、我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声
二十四、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对
二十五、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。
二十六、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#搞笑说说２０１５
二十七、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
二十八、别跟我这婆婆妈妈的 你演韩剧呢 要死要活的，
二十九、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
三十、下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿细 你三条腿都细搞笑说说２０１５
三十一、很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样有钱。很有钱。超级有钱。
三十二、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插 嘴，否则有你好看的。
三十三、我好想你 送给同学 我会永远想你们的。
三十四、某人，我面子不怎么多，你省点丢。
三十五、人生没有彩排，每天都是现场直播!
三十六、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!
三十七、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷
既然你愿意为我赴汤蹈火，我就愿为你肝肠寸断~~hello，你想转发类似的句子吗？下面的内容是迷你句子网编辑为大家整理的搞笑说说心情短语女生26条，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、当初的你强大到死！现在的你脆弱成屎粑粑！
2、听说你很有名，拍了好多电影，就是现在扫黄不让播
3、周公把我带到了天堂，等他走了我又落回了地狱
4、我感觉你像两头猪，因为一头已经形容不出你的智商了
5、经历了酷暑和寒冬，我的驾照终于拿到手了。
6、我们的爱情起源于喜欢，但是最后却泪流满面的收场
7、我不愿辜负你的好心，只好把香蕉皮放你脚下
8、放个假把姐脑子里仅有的知识都给放掉了，真悲催
9、痛了，才能长记性，才知道哪些人碰不得。
10、总有一天我们也会死去，就这样活着慢慢在等si
11、你没必要装纯，在我眼里你就是个蛋
12、知道你和猪八戒最熟了，但也不用这么明显的变现出，你是他的同类吧
13、我很想用抛硬币的方法做出决定…可是，我竟然连硬币都没有了！
14、不是那人，就是我们，生活如此简单，你却如此复杂
15、我无所谓所有，因为我脸皮厚，从来只走自己的路
16、幸福就像是祈求，无限的膨胀下去，有可能会爆炸
17、又快了到卷子泛滥成灾，作业逆流成河的日子。
18、听说大姐你现在在日本发财了，电视还能常常看到你的淫威
19、不是因为爱才想你，只是因为你太贱
20、你是管理员你就能乱踢人，你这不是瞎管吗
21、想给你说一句话：不要想太多，这样你会废掉的
22、都是农村狐狸，你穿上洋装就把自己看成城市聊斋了
23、当初我瞎了狗眼了，才认识了你这么个无赖。
24、既然你已选择放弃我，我也就没有什么好挽留的了
25、既然你愿意为我赴汤蹈火，我就愿为你肝肠寸断
26、作为失败的崇高模范者，你是在是太成功了