1.我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,结果就迷路了。
2.别把我当成情敌,放心好啦,我看不上你对象。
3.台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里去,我是不会走的。
4.你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,可是我忍住了,因为我怕你说没带,我笑出声来。
5.深夜玩手机的我,除了多愁善感,还有被手机打脸。
6.我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
7.知道我在床上有多厉害吗?我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。
8.记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃,有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说:弟弟你看,我们拿去买东西吃吧, 这货居然来了句:不,哥哥,我们不能这样!
9.当把滚啊说成呱的时候,我就知道这次吵架我又赢不了了。
10.我的班级,说得好听一点是丰富多彩瞬息万变,说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
11.某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道:娘子,莫非你是响尾蛇。
12.高手是什么?就是能在一瞬间判断出对手的意图,然后把对手击杀于无形之中。比如,我:妈,我想我妈:没钱!
13.我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己p这么美吗。
14.生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。
15.绑匪:你班主任在我手里。学生:我不会给你钱的。绑匪:不给钱我马上把他放了。学生:我马上去凑钱。
16.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼,听到楼下有一对男女的谈话,男孩说:你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说:想和我谈,除非天上掉馅饼。我一听,顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧,兄弟只能帮你到这了!
17.抱着正在充着电滚烫的手机,把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。
18.女人之间不用吵架,你比她漂亮就行了。
19.你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。
20.我就喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,然后,接下来的俩钟头,菜就都归我了。
21.以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好, 直到让你老公怀疑人生。
22.我想亲你一下,同意了我们开始接吻,不同意我开始强吻。
23.本人比较胖。某天乘公交,人多,很挤。 一个老大爷被人群挤了过来,我准备起身让座。 结果,大爷惊恐道:别动,你站起来更占地方!
24.放学回家,看到妈妈正在厨房辛勤地为我 做饭,都是我最爱吃最想吃的,想到平时 家里都是粗茶淡饭,我不禁鼻子一酸,正要开口时,我妈回头看到我了,一脸惊 愕的说:今天不是周末,你怎么回来 了?
更多QQ经典搞笑说说
经典搞笑:数学其实十分简单,只是剩下那90分很难
1、春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。
2、经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!
3、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些。
4、星期天的早晨白茫茫,收破烂的李宫俊排成行。
5、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
6、当今反转的时代,男耍漂亮女耍帅,有钱没钱掏口袋,不玩纯情玩变态。
7、若有来世,我要生在国庆节,死在清明节。我生的时候,普天同庆。我死的时候,全世界都在悲伤。
8、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。
9、孤男寡女的时候,女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
10、温馨提示:您的国庆假期余额不足,请尽快充值。
11、医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了?医生问:你今年多大了?我:15岁、医生说:你作业没做完吧。
12、每次跟别人吵架后,总觉得没发挥好,还想再吵一遍。
13、作为一件衣服,你居然不会自己洗澡,要我给你洗,你说:你丢不丢衣服的脸啊!
14、如果你觉得我变得经常骂你,时不时对你爆粗口,那么恭喜你我们混熟了。
15、过马路时,你紧紧的牵着我的手,我知道这就是幸福。
16、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
17、我把情书卖了,只卖了两块钱。唉,这段情真够贱的。
18、缘分让我认识了你,就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针,更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
19、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人,他说:君子报仇,十年不晚。
20、贱与不贱,在你的嫉妒多深,在你与的人有多坏。
21、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
22、在我们的爱情里,我一直扮演爱你的角色,分手时别问我为什么分手,问问你自己。
23、飞流直下三千尺,哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵,今晚到底陪谁睡?
24、亲,不要玩骨感了,你就不怕孙悟空看见你,给你三棍子?
25、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了,这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味着大的自然灾害即将到来。
26、从初三开始,这是我们在一起的第八年,分手五次。却谁都离不开对方,下个月我们要结婚了。
27、湖北文理科状元是情侣,我看见这条签名果断爆走。
28、还记得那年在树下军训吗?教官对同学们说:第一排报数。你惊讶的看着教官,教官又大声说:报数!于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
29、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
30、半夜醒来无好梦,听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意,不敢人前叫一声。
31、我很坚强,起码不会像你一样,一句分手都不说,就把我删了。
32、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
33、明明都互相喜欢着对方,可是为什么一见面,还是会尴尬的不敢望对方。
34、这也不会,那也不会,是我一生不会的两件事。
35、为什么我没有一个帅到爆的同桌,而我同桌却有。
36、昨天姐在逛空间上,看见了一女同学发表了一句说说:眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句:胸大滴胸上,胸小滴脚上。不想那人回我:你的脚还好吗?
37、生活要放宽心,日子要放平心,感情要用真心,对人要有善心,请我吃饭要诚心,掏钱时候莫痛心。
38、有鸡鸭的地方:粪多;有年轻女人的地方:话多。
39、人生之所以短暂,是因为活的时候忘了,死的时候才恍然大悟。
40、单身并不可怕,可怕的是,明明就是单身,别人却以为你不是单身。
41、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。
42、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生好多好多小孩。
43、永远别和傻逼吵架,赢了也只是赢了一个傻逼,输了你就是个傻逼。
44、长的再丑有钱就可以弥补,长的再帅没钱还是没用处。
45、老师,待我们班男生长发及腰再上课,好不好?
46、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?
47、你属于我么,活着可以拥有,死了可以带走么。
48、昨天路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。
49、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印!
50、活了二十年,还没有为祖国为人民做点什么,每思及此,悲痛欲绝!
51、一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:集满三个,送司机签名照一张!
52、间歇性郁闷症发作期间句子大全/,生人勿扰,熟人勿找。
53、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
54、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!
55、要是经常往上看,你会长高。如果老是低着头捡便宜,你就会驼背。
56、合适的鞋,只有脚知道,合适的人,只有心知道,走千条路,只一条适合,遇万般人,得一人足够。
57、挣钱如长跑,跑来跑去不见钱的影,花钱如流水,稀里哗啦没了钱的影。
58、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
59、上帝是一无所知的,我由于仅次于上帝,所以有所不知。
60、小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
61、幼儿园老师打了一个男生,原因是:这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
62、我要你知道,这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候,无论你在什么地方,反正你知道总会有这样一个人。
63、执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!
64、我可以向你问路吗?去哪里?到你心里。
65、牛仔裤的破洞已经是时尚了,毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
66、股市是有经验的人获得很多金钱,有金钱的人获得很多经验的地方。
67、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你,就像我在拥抱你。
68、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
69、我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有。于是:我有了加班!
70、天气和预报是一对拧巴的情侣:你说怎么样,我就偏不怎么样。
71、如果我死了,别忘了在我棺材里安个空调,格力的。
72、相知是天意,相识是人意,相加便是友谊,有情便有意,我们能聚在一起,因为心有灵犀。
73、爱情里没有不公平,爱上不该爱的人,是永无天日的叹息。
74、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。
75、我得好好学习,不能让别人以为我是靠帅气吃饭的!
76、诚心诚意求投资,求包养,求救济,有意者私聊。不接受怜悯,我是一个有骨气的人!
77、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人,别喷饭!
78、生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏,除非你死了。
79、所谓的睡货,可以用八个字概括:春困夏乏秋盹冬眠。
80、每个星期一,都是我们学渣最忙的时间,因为要留一只眼写作业,留一只眼瞄班主任。
81、很多你觉得追不上的女孩,其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生,其实都有女朋友了。很多你看上的男生,其实都有男朋友了。
82、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了。
83、半夜遇见劫匪,他说不唱歌不让你走,你会唱什么?好汉歌。
84、想牵你的手,一起到一个叫永远的地方,看天长地久的风景,尝海枯石烂的味道。
85、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
86、如果我爱上你的笑容,要怎么收藏要怎么拥有。
87、你是一个处变不惊的孩子,就算寒假只有天了,还是没有打开书包,记住,天使与你同在,你本来就很美!
1、今天无意间翻出了我初中的试卷,我擦,原来我以前还会这么多东西啊!
2、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,我从小屁孩变成了大屁孩。
3、每次照镜子都觉得自己好美腻,一旦和朋友见面,自己土得掉渣渣。
4、金叹有三宝 痴情耍帅疑妻早,恩尚有三宝 白马黑骑好发小,英道有三宝 眉毛刘海跆拳道!!
5、打是亲,骂是爱,爱到极深用脚踹。-至我朋友
6、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
7、世界上有两个我:一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
8、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信, 那就是:老师来了!
9、看了历史才知道原来白素贞跟法海有一腿。
10、谁若对我使用美人计,我就会将计就计。
11、愚人节表白算什么,清明节表白才是王道,因为,如果失败了,你就说鬼附身了!
12、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。
13、每次老师都说,你不听可以出去,你知道我有多想出去吗,可我深知,出去就进不来了!
14、木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身讲了一个什么道理?木兰肯定是飞机场
15、英语答题要这么答:三长一短选最短,三短一长选最长,参差不齐就选C,遇到难题B无敌。
16、我是你的什么? 你是我的Christmas啊原来我是圣诞啊 这样我就可以Marry you了
17、我铃声那么好听你们为什么不给我打电话。
18、我在等白马王子。殿下,醒醒吧,您不是公主,您是女王。
19、如果大树自带WIFI功能,地球何愁不绿化啊!!
20、在家长眼里,24小时不会有事,看电视24分钟就会瞎!
21、网上都是萌妹纸,怎么在大街上一个也没有呢!
22、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污,庸俗!
23、上厕所不看小说不拿手机我真心不自在。
24、送牛奶的人,永远比喝牛奶的人健康,这是真理 !
25、现在的孩子:见面就一句艹,背后就是一句kao?稍微文明点的也总说卧槽!
26、因为所以,科学道理,要想知道,先拿钞票。
27、语文考试时,总觉得自己是英国人;英语考试时,又觉得自己是中国人;数学考试时,发现自己是外星人
28、我就是为了李白的一句天生我才必有用而活到了现在。
29、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果,挡住了你们的视线。
30、我的圣诞愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。
31、我发现我体重比物价还涨的快。
32、我的闺蜜是个神话,搞定男人绝代风华,就算有天掉光了牙,也可以带男人去火辣辣。
33、圣诞爷爷,我想您满足我一个小小的要求:让数学在世界上消失!
34、关闭吃货模式,正式开启学霸模式! 对不起,您的配置太低,无法启用该功能
35、真汉子越来越少,女汉子越来越多
36、数学不好的孩子87%是重感情的人。
37、韩国有整容技术,中国有美图秀秀。
38、把手机电脑一关,谁找得到我,我就跟她去领结婚证。
39、你天天睡我,怎么可以不爱我枕头恶狠狠的对我说
40、反正能跟我玩在一起的有两种人:一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
41、你会喜欢我吗? 不会啊 那我教你好了。
42、上课一分钟,就像一点钟。上网一点钟,就像一分钟。
43、我不能被现实打败,因为我还有很牛逼的梦想。
44、为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片?因为他要向大家证明我还没有放弃治
45、学校有两大土豪,一个叫做食堂,一个叫做小卖部。
46、现在可怕的不是早恋,而是你对异性失去兴趣了
47、跟手机混熟了, 真是已经到了形影不离的程度。
48、对于女生来说, 在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动。
49、祝我的心情永远像星期五的下午。
50、小学时,我们会买同学录,同学们一般在第二页写:长大记得请我喝喜酒哦。 再画个笑脸。
一、趁我还在,好好珍惜我吧。
二、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩,从来只知道学习。。。
三、我深知没有人会陪我很久很久
四、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
五、别和我谈理想,戒了 !
六、亲爱的同桌,下学期,上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@ 亲爱的同桌,下学期,下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@
七、你就像条狗哪里有屎就往哪戳。空间搞笑
八、一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中,又拿去成就了马云!
九、俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。
十、男人就是船儿,划来玩玩儿。
十一、你为什么那么爱自拍我长成这样,我不自拍谁拍我!
十二、我的女人!绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩!更不不允许跟其他男的喝酒!
十三、你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚
十四、先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇!
十五、今天看到女神在线,我发了一个信息给她:在吗?十分钟后女神回道:在拉,有事吗?天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉,拉完再聊。一个小时过去了,女神怎么还没拉完?
十六、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
十七、开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。。
十八、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰.
十九、问君能有几多愁;恰似一根香烟没火机
二十、带我长发及腰要后,你若敢背叛我 我就用着长发嘞死你
二十一、本想华丽的转身 不料低调的撞墙
二十二、老师就是嫉妒我们过的比他们快乐。他的童年都是做农活而我们是打打电脑上课睡睡觉不把学习放在眼里。
二十三、我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声
二十四、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对
二十五、小时候我常想,长大了是上北大,还是清华,现在想想原来是我想多了。
二十六、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#搞笑说说2015
二十七、看拿着iphone的男人,妹子们就不要有想法了,他可能没肾。
二十八、别跟我这婆婆妈妈的 你演韩剧呢 要死要活的,
二十九、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
三十、下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他:就你腿细 你三条腿都细搞笑说说2015
三十一、很多人的新年愿望一年一变,我却很专一,我每年的新年愿望都一样有钱。很有钱。超级有钱。
三十二、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时,就当自己是耳朵。千万别插 嘴,否则有你好看的。
三十三、我好想你 送给同学 我会永远想你们的。
三十四、某人,我面子不怎么多,你省点丢。
三十五、人生没有彩排,每天都是现场直播!
三十六、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!
三十七、广告看的好好的,突然蹦出个电视剧来郁闷