有些喜欢就像山坡的花，一不留神它就开满山野。在日常的学习、工作、生活中，大家都写过学说说，肯定对各类说说都很了解吧，对于很多数人来说，说说是在朋友圈发照片时进行解说的一种文案。那么，你有没有收藏过几句说说呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“qq经典霸气说说 天色冷得像个笑话”，希望对您有一定的帮助。
1、不属于我的雨伞，我宁愿淋雨走路，不属于我的心，我绝不会挽留。
2、生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。
3、我坚信。打篮球的男生不会差，爱笑的女生不会差。
4、做一个明媚的女子，不倾国，不倾城。做一个丰盛的男子，不虚化，不浮躁。
5、如果不是濒临死亡，所有的分手都是背叛。
6、所谓合适的人，就是那个你能降得住又能降得住你的人。
7、生时何必久睡，死后自会长眠。
8、如果当初没有遇到你，我的心也不会这么怕你的离开。
9、我并不是一个坚强的人，但我知道在该坚强的时候一定要坚强。
10、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
11、有量才有质，连续才会成长；阅人无数才有经验。
12、我不是诸葛亮的草船，不要总是把你的贱向我射。
13、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
14、友情，要么小时代，要么甄嬛传。
15、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
16、分手不是伤害或失败，而是彩排幸福的到来。
17、我有向你低头的那一刻，你就有向我下跪的那一天！
18、分手后不要问我好不好。我很好，你为什么不要？
19、让时间带走这一切的悲伤，给我们一次重生。
20、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
21、最怕消失了很久的人突然联系自己。而消失的理由却只是想消失了，想沉默了而已。
22、听说你过得很好，那么祝你孤独与她无缘到老。
23、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地，而是沿途的风景。
24、你再指我一下，我保证让你就剩四个指头。
25、我不是傻子，你心理想什么我都知道，只是懒得计较罢了。
26、在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。
27、流年赐与咱们的，就不要等闲说再会。
28、我希望有那么一个人，把我宠的无法无天。
29、一气之下就立刻摔门而走这种任性的行为，大概只有被爱的人才有资格这么做吧。
30、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你。
31、别人给的只叫施舍，自己闯的才叫辉煌。
32、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
33、苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。
34、背叛你的男人有什么好要的，清明烧给祖宗都嫌脏。
35、如果你一直遇不到一个对的人，那是因为你不能改变一个错误的自己。
36、别提那些个坏人，都是些有异性没人性的家伙。
37、牵着我的手，从老婆走向老婆婆。牵着你的手，从老公走向老公公。
38、幸福是间电影院，没有单人的座位，要肩并肩，才能看好戏上演。
39、人活着真有意思，活着活着就死了。
40、别乱倒苦水，别喝得烂醉，别为不值得的人流眼泪。
41、你有跟我装逼的权力，我就有整死你的实力。
42、拿得起，放得下，我依旧是女王主宰我的世界！
43、其实爱对了人，情人节每天都过。
44、我就那折翼的天使，再也飞不到你的怀抱中去。
45、我就是我，颜色不一样的烟火，我有权利情绪化，不是为你而活！
46、你长的有点对不起人，但还不错很安全。
47、闺蜜你记住：他若折断你的翅膀，我必亲手毁了他的天堂，有我在没人敢伤害你。
48、不要以为嘴里掉块肉，就有狐狸去追你。
49、今日百毒不侵的女汉子，哪个以前不是心软成病。
50、把我的热情当水饮，总有烫伤你舌头的那一天。
51、在人生的牌局中，发牌的是上帝，打牌的却是我们自己。
52、别站在你的角度看我，我怕你看不懂。
53、你吻我是因为你寂寞，句子大全/我不反抗是因为我爱你。
54、一天皇上对小太监说：你用一个字来形容朕。小太监说：嗻！
55、被忘却，被记得，那都是别人的事。
56、也许幸福，就是在阳光的包围下，手捧着一杯热茶，想念你那温柔的笑。
57、当你知道了许多真实、虚假的东西，就没有那么多酸情了。你越来越沉默，越来越不想说。
58、心，只有在黑夜的庇佑下，才不会感觉疼痛。
59、一个我一直以来讨厌的人，忽然说喜欢我，我突然就不讨厌ta了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
60、不知道爱算什么，你我又算什么。
61、没什么事不要找我，有事更不用找我。
62、赌博只有输钱赢的人想再多赢点，输的人想把本子拿回来。
63、最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是真正最好的。
64、任何平静的现在，都有一段坎坷纷乱的曾经。
65、时间不会为我停留只能跟着走，走累了发现早已不能停滞不能回头。
66、不要怪别人心眼多，是你自己缺心眼。不要说别人爱炫耀，是你自己在嫉妒。
67、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色。
68、自从换了这款包，再也不怕小偷了。
69、事情出错时，与其去生气的责备别人，自讨苦吃，不如关注下次如何做得更好。
70、红颜知己，红着红着就黄了。蓝颜知己，蓝着蓝着就绿了。
71、如果一个人开始怠慢你，请你离开他，不懂得珍惜你的人不好为之不舍。
72、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。
73、恋爱不是要找到一个完美的人，而是要学会去爱一个不完美的人。
74、反我，你的心肝脾胃肾是不想要了吧！
75、在我的理念里，从来没有最爱。只有爱，或者，不爱。
76、地理不好的妹纸光芒万丈，地理不好的妹纸照样走遍天下！
77、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
78、她和她手牵手，把我丢在路尽头，我该怎么挽留，难道朋友就是捅一刀在心头。
79、大姨妈，你说女人何苦为难女人。
80、假如我不放手，多年以后，你是怨我还是感动。
81、除了我，每个人都不适合和你白头到老。
82、迩不配在俄黑白的世界里张扬、因为我要彩色的天空。
83、因为爱情，怎么会有沧桑，所以我们还是年轻的模样。
84、新时代女性：入的厅堂，下的厨房，杀的木马，翻的围墙，斗的小三，打的流氓！
85、你知道吗？《一闪一闪亮晶晶》和字母歌《ABC》的旋律是一样的。
86、心是最大的骗子，别人能骗你一时，而它却会骗你一辈子。m.JZd365.Com
87、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。
88、爱我的，请继续。恨我的，别放弃。
89、把你压垮的不是你肩上的重担，而是你扛起重担的方式。
90、杀一人为罪，屠万人为雄，屠得九百万，即为雄中雄。
91、喝杯敌敌畏提提神，你的忧愁一下就全没了。
92、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
93、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
94、错过好姑娘，活该你以后被婊子骗。
95、相信你只是怕伤害我，不是骗我，很爱过谁会舍得。
96、慷慨不该给慷慨的人，吝啬了不该吝啬的人。
97、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话。
98、对男人来说，有奶就是娘。对女人来说，有钱就是郎。
99、若天压我，劈开那天，若地拘我，踏碎那地，我等生来自由身，谁敢高高在上。
100、难不难过都是自己过，伤不伤心都是一颗心。
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QQ搞笑夫妻笑话说说
1、妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：抱歉，先生，我不收贿的。我说，不，不是贿赂，这是修车费。
2、老公在写给我的第一封情信里说：每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。如今我们结婚3年，心血来潮和这斯撒娇老公，你心里的小兔子呢答曰：早撞死了
3、妻子:刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗?丈夫:可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。
4、一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。他的同事过来关心的问：你怎么了？男子无奈的回答：我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。他的同事说：天呐，那可坏了！男子又说：更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。
5、女：为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三天，你竟跟我打了两天半的架。男：因为我的忍耐是有限度的。
6、一个男人很怕老婆，一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：你敢再打我一下！他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：既然你这么听话，我就饶你一次吧。
7、老婆兴奋地问：知道什么是幸福指数吗？ 老公嘀咕道：就这样的家庭，还谈什么幸福指数？什么？老婆耳朵太尖了，一个巴掌甩了过来。 并且大声质问：我们家的幸福指数是多少？老公摸了摸脸上的手掌印，道：知道了，是五。
8、两夫妻吵架，老婆凶道：你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。老公忍无可忍：你不要逼我。老婆：逼你怎么样?老公：再逼，再逼我就装死给你看!
9、赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，噗、噗地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：真怪，连火炉也怕我的女人！
10、爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。你干吗老这样看着我？妻子问。我发现，你不说话的时侯，最好看。
11、妻：老公，我不想剖腹产，我怕。夫：你不想剖腹产，就必须唱怒放的生命为自己壮胆。
12、一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘，妻子责备丈夫说：放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！丈夫反驳说。
13、嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。那天晚上他说：你知道吗便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。哪知，他接口便说：我养你比你爸养你还多了一年。
14、刚出差回来的丈夫对妻子说：上个月我给你的来信收到了吗？妻子把眼一瞪：你在信中说一个月三十天都在想我，上个月是三十一天，剩下的那一天你想谁了？
15、丈夫：亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点儿什么吧！ 妻子：喔，当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！
16、一个人的妻子对着她的丈夫说：如果你不再喝酒了，你让我答应你什么都行。她的丈夫说：好，我不喝酒了！他的妻子说：你让我答应你什么呢？我让你答应让我喝酒。她的丈夫说。
17、新婚的妻子对她的丈夫说：亲爱的，我得向你承认，我只会做两个菜：黍米粥和糖煮烂苹果。 丈夫看了看摆在面前的菜盘：这是它们中的一个吗？
18、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买老公赶快接过话茬说：想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。
19、老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公：这个女的如果喜欢你，你要么？老公：我不喜欢胖的。老婆：要是我变胖了你咋办？老公：那还能咋办，砸手里了呗。老婆：
20、A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：今天是什么日子 ？呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。他听了，微微一笑：原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大束花来祝贺你 。
21、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。丈夫：她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。
22、老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：怎么？不认识我了？丈夫愣了一下，然后惊喜地说：快进来，我老婆不在家。
23、甲：给我讲个悲剧吧?乙：男人结扎完，妻子流产了。甲：有没有更悲剧的?乙：男人结扎完，妻子怀孕了
24、丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：哦！亲爱的你怎么了？我很忧愁！妻子回答道。为什么呢？丈夫愈加惊讶。妻子回答：我不知到你会陪我一起到什么时候？丈夫温柔的看着妻子说道：你放心吧！我会陪你到天荒地老。这正是我担心的事情。妻子叹气道。
25、半醉的酒鬼晕晕乎乎的走到一位美妇身后挽起了她的胳膊：请跳个舞。美妇一回头，他连忙说：对不起，认错人了，你真像我老婆。美妇生气道：一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫。酒鬼吃惊道：你连说话口气也像我老婆。
26、老公是一个大男子主义思想严重的人，老婆只有唯命是从，老婆从闺密处学到了女权思想，开始反抗老公的运动。老公说：你别把我的雄风灭了，我萎缩了，你哭都来不及。老婆说：我既然能让你萎缩下去，也能让你雄猛起来，你大丈夫就该能屈能伸。老公说：看来，你身怀河东吼狮和狐狸精的本事。
27、丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？
28、某日，县长携夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：你好，还记得我吗？高中的时候我们不是经常约会吗？回家后，县长说：你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。有运气的是你，否则，今天他就是县长了。县长夫人回答道。
29、妻子：今晚破例让你去看一次电影，下不为例。丈夫：这太好了，谢谢。什么片子？妻子：《模范丈夫》。
30、老公，你说股票和我有什么不同？老婆，你跟股票都值钱，一个也不能少。我很生气哦，一定要有个比较。哦。股票呢早晚有解套的一天，和你我这辈子都解不了套。
31、丈夫：老婆，广告上的这个女的是谁啊？妻子：你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少了！丈夫：是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。妻子：你给我听好喽，我再说最后一遍我不知道！
32、老公的手在老婆面前晃。老公：这是什么？老婆：咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？老婆：还是咸猪手。老公：错！这是乳香咸猪手。
33、晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：你娶的是妻子，不是厨师！晚上睡觉时，妻子说：楼上有怪声，你上去看看。丈夫说：你嫁的是丈夫，不是警察！
34、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
35、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
36、女朋友感冒了，吃什么都索然无味。可是，男朋友却对着一盘辣子鸡吃得不亦乐乎。气得女朋友气呼呼地抱怨道：我真是瞎了眼，找了你这么一个没心没肺的人当男朋友。不料，男朋友却嘿嘿笑了一下，道：知足吧！幸亏我只是没心没肺，不是狼心狗肺。
37、一个赌棍很晚回到家，对妻子说：亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。妻子高兴的说：是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！赌棍：没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。
38、妻：我决定明天离家出走！夫：不急不急，明天再说。妻：我心意已决！明天还是同样答案！！！夫：我知道。但是明天是我生日，你可以把这个当作送我的礼物呀！
39、妻子：我们以后生3个孩子吧? 丈夫：唉，2个就足够了？妻子：3个！丈夫：不行，2个！ 妻子：我说3个就3个！丈夫：生完第2个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第3个孩子
40、妻子：你好象很疲惫！丈夫：是的，我乘坐的飞机出了问题，全体乘客下飞机，大家一起推飞机。
41、看完电视，夫妻俩上床睡觉了，不一会丈夫就进入梦想，鼾声如雷，妻子无法入眠。妻子起身，推推丈夫温柔地说：我失眠了，想吃片安眠药，你吃不？丈夫生气地说：我睡得正香呢，谁要吃药啊！妻子笑着说：继续睡吧!鼾声没了，妻子安然入睡了。
42、婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：我现在想试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，亲爱的？
43、妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。
44、饭后，大家在谈减肥问题。身体长得相当丰满的女主人，说自己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他说：对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。
45、一对夫妻在一起吃饭时,丈夫说起吃经来,说: 吃猪脑是补脑的,吃猪蹄是长筋骨的,总之吃什么补什么.第二天他妻子给他买来猪心,猪肝给他吃.她丈夫问她今天为什么买猪心,猪肝给我吃,他妻子说: 平时你对我没心没肝的,今天我买猪心猪肝给你补补这个没心没肝的人呀!
46、丈夫骂道：你们女人头发长、见识短。我们男人总是对的，女人总是错的。妻子回敬道：你说得对。你当初要娶我这样的好女人也许是对的，可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的！
47、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。孩子可以放在我妈妈那里，妻子安慰他，狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。丈夫仍犹豫不定。你还在顾虑什么？我在想，丈夫说，如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！
48、丈夫和妻子买了几注福彩。丈夫自言自语说：如果中个500万就好了。妻子说：如果中个500万，我立马给你100万丈夫大喜：那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。妻子说：给你100万是去交税的
49、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字同桌~~~
50、老吴离婚了，他的前妻嫁给了一外地人。这天他们相遇了。老吴：你和我前妻结婚，我真替你担心！外地人：担心什么？老吴：她一生气就咬胳膊，我就是受不了这个才和她离婚的！外地人：这种事情好对付，你看我装个假肢不就什么事也没了。
51、一个人去找女巫，说他被可怕的咒语折磨多年，问女巫能否帮他解除。女巫翻了一下眼睛说道：当然可以，但我必须先知道那句咒语是什么？那人叹了一口气沮丧地说道：我记得非常清楚，那句咒语是：你们已经完成了法律程序，我宣布你们为合法夫妻。
52、一位大嫂很胖养的猪却很瘦。 一天，丈夫说：猪要像你就好了！ 大嫂生气揪住了他左耳朵。丈夫忙讨饶说：我的意思是你要像猪就好了！ 右耳朵也被揪住了。
53、一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。你在哪儿？她尖叫道。他说：你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？记得！她激动地大声说。哦，我就在隔壁的酒吧。
54、监狱里，狱史对犯人说：你老婆看你来了。犯人问道：请问她叫什么名字？狱史不耐烦地说：你难道连自己的老婆的名字都不知道？
55、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。妻子见了怒曰：你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！
56、晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：你娶的是妻子，不是厨师！晚上睡觉时，妻子说：楼上有怪声，你上去看看。丈夫说：你嫁的是丈夫，不是警察！
57、我已经3天没亲我媳妇了。只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：大师兄，吻我。
58、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛？他说：痛，我也懒得吱声。
59、昨天跟老妈逛商场送了两片洗脸皂，透明的很像糖块。晚上回家拨开，官人问这是什么？我说：送的糖块啊，你尝尝。官人疑惑的轻轻咬了一下，然后狂吐口水，跑进厕所漱口
60、咱在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次倍受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起九头鸟（一家酒店）的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：汤好喝吗？答：嗯，好喝，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！
61、妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。妻子问丈夫说：你老实告诉我，我死后你打算怎么办？丈夫说：不要问我这个问题，我会疯掉的。你会不会再婚？如果我疯掉了，我会再婚的。
62、一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单发愁，忽然叫到：谁要是能解除我的烦恼，我就给他一千元。我可以，妻子回答，一千元在哪里？那是第一个烦脑呀！丈夫说。
63、妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我2块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？丈夫：那当然，说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！
64、某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月。某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：还是你去，你懂英文。
65、妻和一个男人回家来了。 夫：说好不准带男人回来过夜的！ 妻：那你自己也带男人回来过夜的。 夫：我那是业务需要！！ 妻：我这也是业务呀。
66、妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？丈夫：放心，我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。
67、爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什么吩咐。爸说：医生劝我要多运动，少吃咸的东西。妈说：既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场去。
68、妻子眼泪汪汪地对丈夫说：记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气简直成了两个人！丈夫哼了哼鼻子：前几年前几年那是因为咱俩还没结婚。
69、刚才家里收拾东西，爸爸说：奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？妈妈无所谓的样子，爸爸接着说：这玩意没有的话，离婚就麻烦了
70、一天清晨，约翰起床后，在床头围围乱转，显得惶惶不安。妻子关切地问：怎么啦？有什么不舒服？约翰说：昨晚我做了个梦，嚼牛皮糖嚼得很吃力。妻子又问：那又怎么样？不就是牙根酸点嘛！约翰急了：可是，我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了！
1、我说男人，能不能不要随便伤害深爱你的女人。
2、作为失败的典型，我其实很成功
3、我自从我妈肚子里出来，我就没打算活着回去。
4、不再沉寂的活着，我要重启我的骄傲。
5、天若有情天易老，动我姐妹全撂倒------闺蜜至上
6、我为姐们而活， 挨刀毁容也乐意， 你们男人在欺负一个他妈的试试。
7、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
8、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
9、活着是为了自己，不是为了爱情。
10、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
11、那些暗恋我的人啊，你们真能沉的住气，都暗恋二十几年了，还木有啥动静，吼吼
12、要么好好活着，要么赶紧去死！
13、有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
14、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
15、活着的时候想开点，开心点，因为我们要死很久！
16、不想痛苦的活着，就给我快乐的笑着
17、活着需要勇气，想死需要实力。
18、像太阳１样活着，即使会灼伤别人
19、笑着活是一辈子，哭着活也是一辈子。反正只要活着就笑着活下去吧。
20、活着就是为了吃肉，草原上任何动物都可能成为我的午餐
21、我们有什么好怕的，我们来到这个世上，就没打算活着回去！
22、别怪兄弟不是人，只怪嫂子太迷人。
23、姐妹如手足，男人如衣服，谁动我姐妹，我撕他衣服。
24、为兄弟俩肋插刀，为女人插兄弟俩刀，我真领悟中间的道理了。
25、女人如衣服，兄弟如手足。衣服破了焉能补，手足段了如何接。
26、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
27、感谢上天让我孤单，忍受灵魂的磨难。
28、听着，若谁折我姐妹翅膀，我定废其整个天堂
29、两块钱1小时敲出来的爱情， 姐姐我不稀罕
30、不是姐独特，而是你们跟不上姐的脚步。
31、我不是别的女生那样，爱哭爱闹，记住，姐的概念就是能好好，好不了滚。
32、如果大家发现姐变温柔了，别震精，那是因为姐这两天都按时吃药了。
33、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
34、我不是红酒高跟社会温柔姐，我只是他的女人。
35、狗永远都是狗。人有时候却不是人。
36、姐拽那是因为后面有哥给顶着。
37、虚伪的爱情，咱不需要。
38、带着你的怜悯，以及你的嘲笑，滚出我的世界
39、失败，在姐的字典里没有这个字。
40、姐的一瓶卸妆水吓跑了多少无知小男人。
41、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
42、我神的姐夫，等着你（雅典娜）来追求我。
43、不要来招惹我，姐是你玩不起的妞。
44、不要拿你的不经意，当作是侵犯我隐私的权利
45、你所谓的高姿态别给我显摆！你很脏，别碰我！你只是个人傻逼，有什么资格对我这么说话！
46、对相爱的人来说，对方的心才是最好的房子。
47、牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路 。
48、写好的遗言也要用力唱， 祭拜我们为了爱的疯狂。
49、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了
50、我不要听你说你有多爱我，我只要你在我最需要你的时候给我一个拥抱。
1、还在披荆斩棘路上，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀，帅哥未泡
2、现在沵是涐旳男人，沵不要再招惹别的女人。
3、收起你的暧昧，拿着他快滚。
4、你脑子里装的不是脑浆而是豆浆吧。
5、不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你
6、顺我者昌 逆我者亡，话不多说 自己掌握。
7、别在我的世界里玩火，否则，你付不起这个后果！
8、你长了一副请你来骂我的嘴脸。
9、不要以为你长的高，姐就得仰视你。
10、别给姐谈感情，你不是姐要谈嘚那个人
11、哥不是雷锋，别动不动就让俄帮你忙，俄没那么伟大，
12、世上男人千千万，实在不行天天换。
13、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
14、别跟我说话，我怕你脑袋里的屎会从嘴里喷出来。
15、哥虽不能拯救世界、但哥能祸害苍生。
16、下辈子我要做洋葱，谁敢欺负我，我就让谁泪流满面。
17、我要把你放在一边晾干再收回来。
18、我不是有钱人的后代，但是我要做有钱人的祖宗。
19、不要把你的臭脾气， 当成我注定受罪的筹码。
20、这个年代什么都能要，就是不能要脸。
21、请，带上你高姿态的爱滚出我的视线。
22、虽然我的样子比他年轻，但我真的是他老爸。
23、既然你滚了，就别想着有一天要回来。
24、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！
25、我来到这个世上就没打算活着回去。
26、兄弟心齐，敌军三千耐我何
27、兄弟赐我辉煌，我比天更猖狂。
28、兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。
29、兄弟，有事跟哥们说，虽然哥们混不厉害，但是能替你挨刀！
30、出来混总是要还的要义字当头，他们让我们流泪我们让他们流血。
31、你敢让我姐妹伤心，我就让你彻底心碎
32、万水千山总是情，动我姐妹就不行
33、你弄死我吧，既然活着来到这个世界上，我就没打算活着回去。
34、男人算个屁，姐妹才是王道
35、就算世界只剩下五分钟，我们也会一起疯
36、要么好好活着，要么赶紧去死！
37、男人靠得住，还要离婚证干嘛。
38、都说男人色，其实女人也好不那去，只是男人色的明显，女人色的内敛。
39、女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类
40、迩说我是迩的女人，那么请问迩是不是我的男人。
41、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴
42、一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。
43、现实生活中，男人永远抵不了下半身的诱惑。
44、我认定的男人，谁敢抢，姐毙了她
45、男人四鬼：晚上下班回家是穷鬼， 晚上９点回家是酒鬼， 晚上１２点回家是色鬼， 凌晨４点回家是赌鬼。
46、男人拽，照样甩，一样在我黑名单摇晃。
47、我不怕被男人背叛，因为我会在他背叛之前背叛。
48、老子来到这个世上，就没打算活着回去
49、女人花男人草，不该花的别花，不该草的别草。
50、你不是说爱我吗？我的一生就是为它活着！