笑喷了的搞笑说说
1.《泰坦尼克号》告诉我们一个道理:挖人墙角不得好死,哪怕你是强大的屌丝。
2.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
3.有一种焦虑是电脑卡着不动了,QQ还嘀嘀嘀的响个不停
4.黑人去看恐怖片,结果把脸都吓白了!
5.少给我脸色看,你以为自己是调色盘那。
6.在通向傻逼的路上,我总错把油门当刹车,一不留神就冲在了前头。
7.昨天晚上我拿爱情去喂狗,第二天早上发现狗死了
8.一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。
9.如果你不笑我跑调,我会给你世界上独一无二的情歌。
10.八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了
11.有时候觉得自己丑了,拿出身份证,会发现自己多虑了。
12.你在骂我贱的时候,我想你是不是在做自我介绍呢
13.姑娘如此风骚,惹的英雄掉裤衩
14.我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
15.是狼到哪都吃肉,是篮子到哪都挨揍。
16.我能想到最浪漫的事,就是和你用光所有的姿势
17.谁说的:人不狠站不稳?我特么就晃,倒了我乐意。
18.我的精神分裂治好了,现在我和我过得都很好。
19.考完试,老师一一讲完,原来是如此的简单。
20.老师:我们要在书的海洋中遨游。乐乐:划船还是游泳
21.人生的悲剧,考试呀,其他人都在复习,而我却在预习
22.家里现在很穷,连老鼠都含泪而走。
23.为了追你,我连内裤都扯了。
24.等我有钱了,就带上我最讨厌的人,去全世界最好的精神病院!
25.女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
26.亲爱的,我们一起去染白发吧,这样我们就白头偕老了。
27.成功的三要素:一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。。
28.一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
29.曾经你是我生命中的氧气,如今你也只配当二氧化碳了
30.我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字
31.物理老师最强悍的一句话:你以最小的摩擦力给我出去
32.学历是铜牌,能力好银牌,人脉是金牌,思维是王牌
33.脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽 。
34.医生,请给我开一片后悔药和一杯忘情水。
35.我的腰闪了,惹祸得不是青春,而是压力
36.老子不打你,你还真不知道我文武双全。
37.等谁跟我结婚了,我就马上把离婚办事处给关闭了。
38.再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
搞笑的网络幽默段子让人笑喷
1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
2、我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。
3、班里有两个同学谈恋爱,班主任发现后叫来双方家长,双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚了!
4、坐公交车的时候,看到一美女提着大包小包上来了,没多余的手抓扶手这样很危险,于是我果断的起来给美女让座,美女欣然接受,没想到美女和我同一站下车,下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!
5、微博上很快就会开始黑分裂的双子座,打鸡血的白羊座,拖延症的金牛座,敏感的巨蟹座,虚荣的狮子座,腹黑的天蝎座,爱动手的射手座,呆板的摩羯座,自以为是的水瓶座,多愁善感的双鱼座了。
6、大学老师一枚,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字老师,我不会,后面不用看了,啥也没写。当我翻到第二页的时候,老子受惊了,还有一行字:老师,你不相信我是吧!
7、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。爸爸说:因为她要嫁人了,去别人家了,就会很少回来了。儿子想了想说:爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
8、公交车上一位小伙子上车没有找到座位,就往后一只走,走到一位小朋友的面前。对小朋友说:小朋友你是不是坐累了,坐累了告诉叔叔,叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说:叔叔,你放心我能坚持住。
9、楼主姓袁,刚刚有了孩子,想给孩子起名,求网友想个好名字。楼下神回复:袁芳,你怎么看?
10、每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
11、一对青年男女在公园约会时,女友特别想放屁,她想了个办法!女:你听过布谷鸟叫吗?男友:没听过。女:我给你学。学了几声后,该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大,没听清。
12、某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:本厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。说着,他拿出一件往身上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续说:大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。
13、酒店里,一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道:你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话,店里所有的人都非常吃惊地看着他们,尤其是那位男士。在这危机的时刻,男士高声地对女友说:你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?
14、我的一个朋友就要去草原玩了,作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开。能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严一点。
15、今天买西瓜,摊主切了一块电子秤上一称,马上拿下来,告诉我要8块!但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块,但是心一想他也不容易!送了10块钱给摊主,当时摊主也忙居然找了我6块!我觉得这是上天在给我暗示,于是我接了钱头也不回走了,回到宿舍。给了自己一巴掌,MD瓜忘拿了。
16、有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:老师早。老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:还有家长呢?学生还没来得及反应,家长便一齐站起来,说:老师,早。
17、有个同事老大不小了,找不到对象,工会主席派了个大妈过来关心关心,问他打算找个什么样的,好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来:也没啥特别的,但一定要找回族的!大妈问他原因,他小声说:猪肉那么贵,找个不吃猪肉的省钱。
18、吃饭的时候,老婆问我:谁是世界上最美的女人?我不假思索地答道:不知道,我只认识你一个女人!老婆满意地点点头,现在我妈准备跟我断绝母子关系。
19、没结婚之前,老婆做什么都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到120。我在后面坐着头发都立起来了,她还会散打、瑜伽、跆拳道。女人都是骗子,骗子。
20、初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:我不猜,全班暴笑!
21、昨儿一小朋友,女的,十二三岁吧,加我QQ,一看不认识,果断拒绝,过了一会我那五年级的小弟发信息给我,哥哥,刚刚加你的是我女朋友,你加她一下!对于二十四岁的单身屌丝来说,这日子没法过了。
22、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘,想着都是男人,也没什么,谁知刚掏出来,就发现同事的眼神盯在了我的JJ上,我低头一看,卧槽!一圈残存的抽纸。
23、一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:那是一个死胡同。
24、在街上,一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说:对不起,大娘,我是散光眼,我看到有两个骑三轮车的,我想从中间穿过去的。
25、昨天晚上,老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前,儿子问:妈妈,怎么叫应酬啊?妈妈:应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第2天早上,儿子出门上学去,说:妈,我去应酬了!
26、你干过最愚蠢的事情是什么啊?网上说:蛋清可以护发,洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了,结果是水太烫,成了一头的蛋花了。
27、一栋老楼门口,一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼,于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口,老人感谢道:谢谢你,小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下,你抽烟吗?小伙子急忙说:我抽烟。不过谢谢您。老人说道:哦,怪不得,你看你这么年轻,上楼剃还喘粗气。
28、一节班会课上,老师正在引导初中生们怎样正确认识流行。为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?同学们七嘴八舌地说开了:有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的,理由是大人、小孩儿都谈。最后,小明发言:我认为,什么最流行,应该是感冒!鸡、猪、人都流行!
29、听一出租车师傅讲的,一天一老年乘客,车费10元,老人拿出个100的,司机说,大爷,您没有小票(小面值)啊?大爷说,我们家机器不印小票。司机给找零钱,几个10元的,后来又凑了几个5元的。大爷一看说,你没有50的啊?司机说,我们家机器不印大票。
30、大家有没有发现:尽管上了一天班很累,但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神!尽管前一天很早就睡觉了,但是上课的时候还是乏的很,我相信不止我一个人这样!
31、一天下午,我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了,我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意:显然他在批阅学生们的试卷,可手边放着一台小巧的mp3播放器,正在播放着佛教音乐。我打趣道:判着卷子,听着音乐,会不会受影响啊?李老师见我不是外人,也就实话实说:听着佛教音乐判卷子会手下留情,要不然全都不及格。
32、BOSS:在公司中我是头,我:这我相信。但在家里呢?BOSS:我当然也是头,我:那你的夫人呢?BOSS:她是脖子。我:那为什么呢?BOSS:因为头想转动,得听脖子的。
33、宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子,某次到洗西红柿,忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房,听到了水房的声音过来啦。俺情急智生,果断拿起西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长:你哪班的?还不睡觉?俺猛回头,暗淡灯光下那叫一血腥,俺鼻子破了俺洗洗哦,哦,你慢慢洗慢慢洗。
34、今天去食堂吃早点,顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期:20xx年8月13日。我:看,生产日期是未来的酸酸乳,赚大了,保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧,那时刚生产出来,很新鲜!就先让它自己穿越一会儿。
35、有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法国酒,三步就倒,第2只老鼠喝美国酒,两步就倒,最后一只老鼠喝的二锅头,一手拿着菜刀,大喊:猫呢?
36、刚在街边看见一超正女神级MM,上前搭讪你也等公交啊?女神撇了我一眼学生吧?走开点,姐在等生意呢!
37、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民:它们在干吗?农民说:在pK。教授不解:动都没动过,p什么K?老农:在比谁的寿命长。教授:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊?这时,另一只猛然探出头来骂道:MD,死了也不吭一声!另一只也伸出头来:SB!专家说啥你信啥!
38、你不准过来!她认真地说。他点点头,不说话。她不放心,你再走远一点!他笑了,说我闭上眼睛好不好?那你转过去闭上眼睛。她说。他转过身,无奈地说到:在一起这么久了还娇羞什么呢,看一下你又不会多块肉。哼!她不理他,然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。190斤,果然没再重!
39、到银行取钱,车停路边,怕交警罚,让朋友留下看车,有pol.ice过来告我一声。。。不久,果然pol.ice来了,朋友慌忙跑到银行,一声大吼:大哥,警察来了,快走!尼玛,瞬间被三四个保安按地上了,这猪一样的队友以后真不敢带身边啊!
40、课堂上,老师发了昨晚的作业说:各位同学,昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话,私下来问我。然后小明就撕下来了。
41、送女朋友回家去哪都是顺路!
42、请不要把我对你的容忍,当场你不要脸的资本。
43、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
44、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
45、我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来。
46、你说你一天天干点儿什么不好,为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?
47、哗众可以取宠,也可以失宠。
48、红豆不长南国,长我脸上了,真相思。
49、长江水,浪打浪,一代更比一代浪。
50、不要跟哥浪,其实哥也很开放;不用跟哥比,哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛,哥会扔砖头;不要跟哥闹,哥平时很低调。
51、死猪这样骂猪是不对的,猪会生气的。
52、为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱
53、格式化自己,只为删除你。
54、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。
55、对不起,你拨打的用户已结婚。
56、只想优雅转身,不料华丽撞墙。
57、谁是谁的老公,都是他妈的临时工。
58、哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥。
59、别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道。
60、上班的心情比上坟还要沉重。
1.有天小侄子问我:啥时候我才能长大?我问他:当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候,心里想的是什么?当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。我跟你恰恰相反,这就是小屁孩跟大人的区别。
2.小红在作文上写了个词语:青翠欲滴,老师夸了小红,并且告诉其他同学们:这个词语很好,希望同学们可以常常用到。于是小明造了个句:我同桌的鼻涕青翠欲滴,好像要掉下来一样。
3.夏天回学校买了个大西瓜,上公交,司机伯伯来了个急刹车,然后我的瓜滚了,我追着瓜喊着瓜瓜瓜瓜瓜瓜。闺密说都想装作不认识我了。
4.我有一个梦想一张试卷只有五个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____每空二十分。
5.此次起床共用了五分钟,你已击败了全国百分之八十八学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。
6.我见过的最不要脸的人就是作业,我都说了不喜欢他,他硬要缠着要我做了他。
7.别跟我提开学,伤感情。
8.班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。
9.心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏康师傅吧~
10.这年头,厕所都成了学生的休闲地带。
11.老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。
12.宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼,要以迈的速度冲上床。
13.学校不让我们谈恋爱,还给我们发情侣装。
14.真羡慕你,这么年轻就认识我了。
15.等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
16.小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。
17.我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!
18.扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。
19.嫉妒归嫉妒,做人不要做狗,在背后诋毁有意思?
20.在爱情的道路上,我总是走走停停,妈妈说我腿脚不行。
21.不要太在乎自己的长相,因为能力不会写在脸上。
22.小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。
23.每年试卷限量领先,连起来可绕地球两亿圈。
24.我一直在纳闷,老师为什么要请家长,一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?
25.蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
26.修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
27.对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一面。
28.男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。
29.你在北方冻成鬼,我在南方露大腿。
30.轰隆一声,唐僧师徒四人吓了一跳,往下一看,山下有人炸山,满地的碎石,唐僧淡定的说到:悟空,你妈生二胎了。
31.从来不相信看见流星可以许愿,我只想脚踏实地的收集龙珠。
32.你多愁善感的大腿,拦截了我的一切去路!
33.刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
34.喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡,醒来会感到特别的满足。
35.女人的签名:壕莪!升级版:壕莪嫑停!究极进化版:壕巭孬嫑夯莪!
36.◇ヽ终于知道吃奥利奥,为什么要ミ゛先舔一舔了,因为那样ミ゛就没人会抢了
37.找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。
38.没有拆不散的情侣只有不努力的小三
39.今天玩电脑,突然想到快开学了,我马上给我一巴掌,玩个电脑都不专心了。
40.不要迷恋哥,嫂子会揍你。