最近不管是微博还是微信朋友圈,有个小明滚出去的笑话很受欢迎:
老师:蒸一个包子一分钟,蒸三个包子要多久?
小明:九分钟?
老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!
小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?
老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!
小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!
老师:。。。滚出去。
然后很快,演绎出了很多版本的《小明,滚出去》的笑话,80后励志网整理如下,希望大家开心一笑:
小明滚出去的笑话
语文课上,老师:小明请你把如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋做一个仿句练习!
小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!
瞬间全班轰动!!!
老师:滚滚滚,马上滚!!
!
老师把小明叫到了教室外。
老师:你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?
小明:老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?
老师:好吧!
下午,老师又把小明叫到了教室外。老师:找到原因了吗?
小明:找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。
考试后,老师训话,老师:都是学生,怎么有的考得好,有的考得差。
小明:还不是因为监考老师不同。
老师:滚出去!
今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时,总在说钱与人生的关系,最后要下课了布置了一个问题让我们思考:如果你们有钱能改变什么吗?小明角落冷哼了一句:如果有钱,我就不用在这听你废话了。
老师:请用一句话,证明你找不到某个人的愤怒。
小明:王八蛋,你特么在哪?
老师:素质。
小明:鳖,你在何方?
老师:滚
老师:请大家解释一下环境因素和遗传因素!
小明:长的像爸爸就是遗传因素,长的像邻居就是环境因素!
老师:老规矩
小明默默地站起来
老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。
小明:指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。
老师:说人话。
小明:斗地主。
老师:外面站一天。
小明:老师我喜欢你。
老师:我不喜欢小孩。
小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。
老师:滚出去!
数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?
小红:小明滚出去!
老师:同学们好!
同学们:老师,教师节快乐!
老师:谢谢同学们,小明呢?
夭夭:小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。
老师:小明是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。
夭夭:这点估计他都到家了。
教室里,小明把头靠在椅子上,不听课。
老师关心的问:你又生病了?
小明头也不抬的说:是的,头疼。
老师说:你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!
小明说:就是因为医生不开证明,所以头疼。
老师:滚出去
体育课要做蛙跳动作,老师问:谁以前受过伤?可以不用做。
同学A说:我脚断过。
同学B说:我手腕断过。
小明:我脐带断过。
这次小明没滚,只是补罚跳了一节课。
老师:小明,如果你长大了失恋了之后怎么办?
小明:我失恋了就老老实实回媳妇身边。
老师:滚出去
老师:请大家说说你们的愿望。
小明:去山东蓝翔学挖掘机。
老师:给我个理由。
小明:刨你家祖坟。
老师:滚出去
课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。
老师质问他:讲的7章,怎么把书翻到8章?
小明淡淡的答到:我是在前面等着你!
回答的挺合逻辑啊,怎么老师还是让小明滚出去了。。。
老师:小明,你来回答学校是什么地方!
小明:学校就是连续签到五天,领取作业大礼包的地方!
老师:你滚出去!
小明:老师,我想去上网。
老师:滚!
小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。
老师:我艹,说顺口了,你给我回来!
小明滚出去第三季 小明,挺住!
小明滚出去笑话系列第一季和第二季出来后,微博、微信、QQ空间等热门社交工具上受到广大网友的热捧,这不,小明滚出去第三季又出来了,有网友调侃说:小明,挺住!哈哈。
小明滚出去第三季 小明,挺住!
分享小明滚出去第三季:
1、小学时,正逢上自然课,老师讲到杠杆原理,启发大家:除了铁棍、木棍,还有什么可以做杠杆?
小明:还有光棍!
老师:滚出去。。。
2、语文课上,老师让同学们用一二造句。
甲:军训时,教官大喊,一二一,一二一。
乙:数学讲究,一二得二,二二得四。
小明:我们班有一二货语文老师。
老师:滚出去
3、老师:人有两只眼睛有什么好处?
小明:瞎了一只还有一只。
老师:滚出去
4、语文课上
老师:用诗词形容心情舒畅。
小明:锄禾日当午
老师:形容美满爱情的诗词
小明:日照香炉生紫烟
老师:形容错过之后追悔莫及的诗词
小明:同行十二年,不知木兰是女郎
老师:滚出去!
5、生理课上,老师发问:什么时候女人们说的话最少?
小明:二月份。
老师:为什么。
小明:因为二月份天数最少!
老师:小明,老规矩。滚出去...
6、新生入学军训时接受校长的检阅:同学们好!
新生们:校长好!
校长:同学们辛苦了!同学们晒黑了!
新生们顿时语塞,不知如何回答。
沉默片刻后,小明大声回答:校长更黑!
校长:你给我滚出来。
7、老师:请把马儿跑了这句话转换成疑问句。
小明:马儿会跑吗?
老师:正确!很好!现在把它转换成祈使句。
小明:驾!
老师:滚出去...
8、老师:同学们,你们觉得哪位古代人物最厉害?
同学:楚霸王,关羽,郭靖,武松
老师:还有吗?
小明:许仙
老师:为什么?
小明:因为蛇交配一次要12个小时,而许仙娶了白素贞还生下个儿子
老师:滚出去
9、语文课上
小明:老师,孔夫子是不是非常色?
老师:为什么这么说?
小明:因为书上说:孔子东游,见两小儿便日!
老师:滚出去
10、现在小明三年级。
小明:我懂的东西够多了,没必要继续读书。
老师:真的?你只读到三年级,打算做什么?
小明:教二年级。
老师:滚出去...
11、化学课上,老师问:硅和水生成什么?
小明大喊:王八汤。
老师:滚...滚...滚...
12、小明:老师,从1到-1的距离一定是2吗?
老师:一定是啊,1减-1等于2,这是真理,不会错的。
小明:你确定?
老师:当然确定,这么简单的问题你都不会,是不是想滚出去?
小明:那为什么从一层到副一层的距离只有一层?
老师:给我滚出去。。。
13、一天,语文课上,老师出题,请把老师为我们操碎了心改成被动句
小明回答老师的心被我们操碎了
你给我滚出去!
14、老师:小明,请用一个成语来形容老师很开心的样子。
小明站起来往教室门外走。
老师:你干嘛去先回答问题。
小明:含笑九泉。
老师:滚。。。
15、小明:数学老师怎么不在,他去哪里了?
老师:他调到九江去了。
小明:他怎么这么不小心,捞起来了吗?
老师:滚滚滚!
16、小红:其实我们女人就是这样的:嘴上说不介意心里就是很介意,嘴上挂着介意介意,心里就是已经不介意了,你可明白?
小明点了点头说:啊哈,我懂了,那我问你一个问题,你介意吃屎吗?
小红:滚。。。
17、小红:你喜欢我吗?
小明:喜欢啊!
小红:为什么?
小明:因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生!
小红:滚出去...
18、小红:你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?
小明:戴毛线手套最好。
小红:滚。。。
19、小红:你最欣赏我哪里
小明:头发
小红:为什么
小明:因为它遮住了你的整张脸
小红:滚。。。
20、小明跟小红聊天,使出浑身解数逗她开心,小红问了句:你是逗B吗?
小明:我在逗你啊。
小红:玛淡,滚。。。
21、小红:作为一个吃货,这世上就没有什么我没有吃过的!
小明:那你吃过电视上的方便面吗?
小红:滚。。滚。。
22、小红说:其实我也想哭,但现实叫我不能哭。
小明当时脑袋一热,微笑着说:你是怕妆掉了吧!
小红:。。。
23、天气变冷,小红为小明织了一个围巾,送给小明之后,
小明连夸她:手艺真不错,我很喜欢这个渔网。
小红:滚...滚...滚...
24、小明:女人都喜欢被夸么?
小红:是啊。
小明:那今天老师穿超短裙来上课,我说老师你的内裤好漂亮啊,她又让我滚出去。
小红:。。。
25、小红:你对我有感觉吗?
小明:有啊,很有感觉的。
小红:什么感觉啊?
小明:怀孕的感觉。
小红:啊,什么是怀孕的感觉?
小明:想吐又吐不出来的感觉,难受啊!
小红:滚
小明滚出去第三季 小明,挺住!
小明滚出去笑话系列第一季和第二季出来后,微博、微信、QQ空间等热门社交工具上受到广大网友的热捧,这不,小明滚出去第三季又出来了,有网友调侃说:小明,挺住!哈哈。
小明滚出去第三季 小明,挺住!
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1、小学时,正逢上自然课,老师讲到杠杆原理,启发大家:除了铁棍、木棍,还有什么可以做杠杆?
小明:还有光棍!
老师:滚出去。。。
2、语文课上,老师让同学们用一二造句。
甲:军训时,教官大喊,一二一,一二一。
乙:数学讲究,一二得二,二二得四。
小明:我们班有一二货语文老师。
老师:滚出去
3、老师:人有两只眼睛有什么好处?
小明:瞎了一只还有一只。
老师:滚出去
4、语文课上
老师:用诗词形容心情舒畅。
小明:锄禾日当午
老师:形容美满爱情的诗词
小明:日照香炉生紫烟
老师:形容错过之后追悔莫及的诗词
小明:同行十二年,不知木兰是女郎
老师:滚出去!
5、生理课上,老师发问:什么时候女人们说的话最少?
小明:二月份。
老师:为什么。
小明:因为二月份天数最少!
老师:小明,老规矩。滚出去...
6、新生入学军训时接受校长的检阅:同学们好!
新生们:校长好!
校长:同学们辛苦了!同学们晒黑了!
新生们顿时语塞,不知如何回答。
沉默片刻后,小明大声回答:校长更黑!
校长:你给我滚出来。
7、老师:请把马儿跑了这句话转换成疑问句。
小明:马儿会跑吗?
老师:正确!很好!现在把它转换成祈使句。
小明:驾!
老师:滚出去...
8、老师:同学们,你们觉得哪位古代人物最厉害?
同学:楚霸王,关羽,郭靖,武松
老师:还有吗?
小明:许仙
老师:为什么?
小明:因为蛇交配一次要12个小时,而许仙娶了白素贞还生下个儿子
老师:滚出去
9、语文课上
小明:老师,孔夫子是不是非常色?
老师:为什么这么说?
小明:因为书上说:孔子东游,见两小儿便日!
老师:滚出去
10、现在小明三年级。
小明:我懂的东西够多了,没必要继续读书。
老师:真的?你只读到三年级,打算做什么?
小明:教二年级。
老师:滚出去...
11、化学课上,老师问:硅和水生成什么?
小明大喊:王八汤。
老师:滚...滚...滚...
12、小明:老师,从1到1的距离一定是2吗?
老师:一定是啊,1减1等于2,这是真理,不会错的。
小明:你确定?
老师:当然确定,这么简单的问题你都不会,是不是想滚出去?
小明:那为什么从一层到副一层的距离只有一层?
老师:给我滚出去。。。
13、一天,语文课上,老师出题,请把老师为我们操碎了心改成被动句
小明回答老师的心被我们操碎了
你给我滚出去!
14、老师:小明,请用一个成语来形容老师很开心的样子。
小明站起来往教室门外走。
老师:你干嘛去先回答问题。
小明:含笑九泉。
老师:滚。。。
15、小明:数学老师怎么不在,他去哪里了?
老师:他调到九江去了。
小明:他怎么这么不小心,捞起来了吗?
老师:滚滚滚!
16、小红:其实我们女人就是这样的:嘴上说不介意心里就是很介意,嘴上挂着介意介意,心里就是已经不介意了,你可明白?
小明点了点头说:啊哈,我懂了,那我问你一个问题,你介意吃屎吗?
小红:滚。。。
17、小红:你喜欢我吗?
小明:喜欢啊!
小红:为什么?
小明:因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生!
小红:滚出去...
18、小红:你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?
小明:戴毛线手套最好。
小红:滚。。。
19、小红:你最欣赏我哪里
小明:头发
小红:为什么
小明:因为它遮住了你的整张脸
小红:滚。。。
20、小明跟小红聊天,使出浑身解数逗她开心,小红问了句:你是逗B吗?
小明:我在逗你啊。
小红:玛淡,滚。。。
21、小红:作为一个吃货,这世上就没有什么我没有吃过的!
小明:那你吃过电视上的方便面吗?
小红:滚。。滚。。
22、小红说:其实我也想哭,但现实叫我不能哭。
小明当时脑袋一热,微笑着说:你是怕妆掉了吧!
小红:。。。
23、天气变冷,小红为小明织了一个围巾,送给小明之后,
小明连夸她:手艺真不错,我很喜欢这个渔网。
小红:滚...滚...滚...
24、小明:女人都喜欢被夸么?
小红:是啊。
小明:那今天老师穿超短裙来上课,我说老师你的内裤好漂亮啊,她又让我滚出去。
小红:。。。
25、小红:你对我有感觉吗?
小明:有啊,很有感觉的。
小红:什么感觉啊?
小明:怀孕的感觉。
小红:啊,什么是怀孕的感觉?
小明:想吐又吐不出来的感觉,难受啊!
小红:滚
小明在这20xx注定要火了,继《小明滚出去的笑话》出了最新版以后,现在又出了个《小明滚出去的笑话第二季》,80后励志网把这小明的笑话整理出第二季里的最新版本:
小明滚出去系列之第二季:
1、语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。
小明:老师,有本书他肯定没看过!
老师:哦,你说说是什么书?
小明:《三国演义》!
老师:滚出去
2、小明:老师,我以后再也不惹你生气了。
老师:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。
小明:咦,艹泥马。
老师:继续滚出去
3、一天老师问学生:有没有长大想当老师的??
全班唯独小明没举手。
老师把他叫了起来,问:小明,你长大想当什么啊?
小明弱弱的说:老师,我想...想当校长!
老师一愣,道:想的怪美,滚出去!
4、老师:你有十颗糖,我吃了五颗,还剩几颗?
小明:五颗
老师:我再吃两颗呢?
小明:你他妈再吃一颗试试!
老师:滚出去!!
5、老师:请安静,下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?
小明:请安静,下面开始上课。
老师:滚出去!
6、老师:小丽,小明,你们谈谈对大学的感受。
小丽:大学生活可好啦。
小明:大学生,活儿可好啦。
老师:滚出去
7、政治老师在讲台上说钱与人生的关系,最后问:如果你们有钱,想改变什么呢?
小明:如果有钱,还会在这里听你废话!
老师:滚出去
8、老师:小明,你将来想找一份什么样的工作?
小明:钱多事少离家近!
老师:那是怎样的一份工作呢?
小明:在小区门口摆个碗,月收入过万!
老师:滚出去。
9、老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海
小明:沙漠
老师:滚!
小明:我滚的时候,也没看到有水啊!
老师:滚滚滚!
10、老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。
小明弱弱的说到:...老师我...我不会...
老师便说:就不能像个男子汉一样?
小明若有所思...终于,小明怒拍桌子,大吼一声,老子不会!
老师:你给我滚
11、老师:小明,昨天生日吃什么好东西了?
小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到:昨天的都消化了,这是今天中午的,很新鲜,不信你尝尝
老师:滚出去。
12、老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。
小明十分冷静地说:老师,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过你爸爸。
老师:滚!
13、老师:小明,你怎么看考试作弊这种事?
小明:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。
老师:说的还是蛮有道理的,但是你TM马上滚出去!
14、一天老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。
小明:不笑是傻B。
全班停了一秒,全都笑了。
老师:哈哈,滚出去,哈哈...
15、老师:小明,你这几天为什么不上课?
小明:我去医院看腿了。
老师:你腿怎么了?
小明:我腿有什么好看的,去看护士的腿了。
老师:滚!!!
16、老师:小明,滚出去。小明:为什么,我啥都没做啊。
老师:因为我要提问了!
小明系列笑话第四季,20xx最新小明幽默笑话
1、老师:小明,你的美劳作品太好了,明天学校要派你参加全市的比赛。
小明:不行 老师:為什麼?
小明:劳作是我爸做的,他明天要上班
2、妈妈:小明,你看,妹妹考100分,你才50分
小明:我是照你的话做的
妈妈:我说了什麼?
小明:你说我只要有妹妹的一半就很好了
3、小明:妈,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了
妈妈:干嘛连打两次架?
小明:你不是教我,在那裡跌倒,就要在那裡站起来吗!
4、妈:上完暑期辅导课就要马上回家,為什麼不听话?我最讨厌不準时回家的人
小明:你干嘛那麼生气?你下班没马上回家作饭,我也没生气啊!
5、小明:妹妹,你干嘛那麼用功?
妹妹:还不都是因為你
小明:我?
妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧!
6、老师: 现在上急救课有人受伤,第一步要怎麼做?
小明:我知道问他要不要器官捐赠?
7、老师:现在上急救课先做口对口人工呼吸这样重复做,会怎样?
小明:有人会告你性骚扰
8、妹妹:哥,你是我见过最爱乾净的人
小明:过奖了你是怎麼看出来的?
妹妹:不管什麼事,你都推得一乾二净
9、小明:老师,我要上厕所
老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎麼不去?
小明:下课时间那麼宝贵,用来上厕所多可惜呀!
10、老师:男女生到青春期会有第二性徵出现,女生平坦的胸部会隆起,就像
小明:像双安全气囊
女人真奇怪,不该知道的事,她们全知道;该知道的事,她们反而不知道。
古人讲:三思而后行;现代人讲究:而后D。
世界很大,一张床很小,床上的两个人曾经很好,却无法到老。
众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
哥不寂寞,因为有寂寞的BBS陪着哥。
感情是场骗局,我顶多算个卧底。
我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨,淹死了。
春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
心不跟爱一起走,说好就一宿。
哥是个传说,不要问哥是哪个单位的。
佛说人的生命在呼吸之间,我听闻暗自惭愧,因为我的生命还纠缠在QQ之间。
人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。
把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!
生活中,每个人都是演员,而装B的人只是其中的佼佼者。
不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
古人说,一寸长一寸强,一寸小一寸巧我有时候强,有时候巧。
江山如此多交,引无数英雄折在你的小蛮腰,我是一只老家巧,想要搞呀却搞也搞不了,我寻寻觅觅寻寻觅觅一个D的怀抱,这样的要求显然喝高。
是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
有人说我QQ上不说话不和她交流,我想怎么会呢?只要不交配,怎么交流都行啊。
问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。
特想每天穿着趿拉板儿拎着暖壶上街打轩尼诗XO。
穷玩车,富玩表,牛B加班敲电脑。
我好羡慕她,受伤后可以泡吧;我好羡慕他,受伤后可以泡仨。
上天安排我做了个多情的人,却又安排我遭遇了无数绝情的人,所以我最终把自己磨练成了一个滥情的人。别人是人见人爱,我是见人爱人。
真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮。
当哥一个人在仰望天空的时候,哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。
干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。
药补不如食补,食补不如阴阳互补。
千里马常有,而母千里马不常有。
长期低价收购喜欢混BBS的各类闲散姑娘,型号不限,详情面议。
人在江湖飘,谁能不闷骚。
苏丹红吃了还有十年潜伏期呢,这结婚蛋糕一吃自由立马就没了。
哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。
一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人
有小资的头脑,有愤青的上半身,有朋克的下半身,还要有歌特的心灵。这就是新时代的四有新人
有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。
事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。
结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
网络经典语录全篇结束,大家如果有更好的文学作品、文学经典等欢迎投稿!QQ群:135019127 (官方群)经典与你同在!
1.人生像赛跑,不在乎你是否第一个到达终点,而在乎你有没有跑完全程。
2.不要忘记朋友对你的好处,时时记得回报,这是感恩。
3.我常用稻穗来勉励自己,当它果实届得愈多的时候,它的秆子垂得愈低。
4.绝对不要勉强自己去做自己不喜欢的事,因为你一定会后悔。
5 .我们一定要有勇气面对恐惧,因为只有你面对它的时候才知道如何打败它。
6.我不喜欢吃辣的和酸的,可能和我的个性有关系,因为我希望我是一个温和的人。
7.别人帮你说了一百句好话比不过你自己做一件错事,所以为人处事不能不小心。
8.为人处事都要让人觉得你很有家教,如果你做到了,那就是对你父母最大的回报。
9.我一直想学着分配自己的时间,可是都是做不好,所以我很羡慕那些会掌握自己时间的人。
10.我喜欢听别人说话,因为我可以从中吸取精华成为自己的。
11.当朋友迷失了方向,需要你关心的时候,请伸出你的手。
12.有空时,联络一下好久不见的朋友,他会觉得很温磬,你会感到很快乐。
13.做人做事,心存厚道,因为每一个人都有不得以的苦衷。
14.很早以前我就听人说,笑是世界共通的语言,我不会太多的语言,但我喜欢笑。
当一个人有了想飞的梦想,哪怕爬着,也没有不站起来的理由。
当所有的爱熄灭,还可以点燃自己,让心亮着。
泪水不是为了排除外在的悲伤,而是为了自由的哭泣。
不较真,真就不出来,还是较吧。
当你一门心思撞南墙的时候,南墙就消失了。
成功其实很简单,就是当你坚持不住的时候,再坚持一下。
长得漂亮是优势,活得漂亮是本事。
死,可以明志;生,却可践志。
人生没有彩排,每天都是现场直播!
人生来如风雨,去如微尘。
美丽让男人停下,智慧让男人留下。
天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻
世界上只有想不通的人,没有走不通的路。
难过时,吃一粒糖,告诉自己生活是甜的!
养成每天写点什么的习惯,哪怕是记录,哪怕只言片语。
缺点也是点,点到为止。
如果你坚信石头会开花,那么开花的不仅仅是石头。
鞭子没了,但神在。
诚信总会给你带来成功,但可能是下一站。
你没有摘到的,只是春天里的一朵花,整个春天还是你的。
据我测算,还可以退五十步,但生活只有五步。
脚是大地上飞翔的翅膀。
苦难是化了装的幸福。
成功便是站起比倒下多一次。
状态是干出来的,而不是等出来的。
使人疲惫的不是远方的高山,而是鞋里的一粒沙子。
给猴一棵树,给虎一座山。
如果错过了太阳时你流泪了,那么你也要错过群星了。
要随波逐浪,不可随波逐流。
前方无绝路,希望在转角。
世上没有绝望的处境,只有对处境绝望的人。
谤言只是挖在你身后的陷阱,只要你一直勇往直前,陷阱再多也不一定伤害到你。
工作是工作,生活是生活。工作上,自己扮演的是职务角色;生活里,自己
扮演的是自我。工作只是生命中一小部分,切勿把谋生工具当成人生的全部生活!
上苍不会给你快乐也不会给你痛苦,它只会给你真实的生活。有人忍受不了生活的平淡而死去,却不知道生命本身就是奇迹!
过所爱的生活,爱所过的生活,快乐的生活,才能生活快乐,快乐的工作,才有快乐人生,生活的理想其实就是理想的生活!
生活,就象一个无形的天平,站在上面的每个人都有可能走极端,但这最终都是为了寻找一个平衡的支点,使自己站的更稳,走的更好,活的更精彩!
自己丰富才感知世界丰富,自己善良才感知社会美好,自己坦荡才感受生活喜悦,自己成功才感悟生命壮观!
20xx经典语录 全篇结束,大家如果有更好的文学作品、文学经典等欢迎投稿!QQ群:135019127 (官方群)经典与你同在!
10.“爱因斯坦错了--他说‘上帝不玩色子’。对黑洞的研究表明,上帝不光玩色子,甚至有时候他会把我们弄糊涂,因为他把它们丢到了看不见的地方。”
9.“我注意过,即便是那些声称一切都是命中注定的而且我们无力改变的人,在过马路之前都会左右看。”
8.“我的目标很简单,就是把宇宙整个明白(路人甲:“霍金是咱东北的?”)--它为何如此,它为何存在。”
7.当被问及其电子拟音器的美国口音时,霍金回应到:“我发现美国和斯堪的纳维亚口音对女人尤其管用”
6.“有人告诉我说我载入书中的每个等式都会让销量减半。然而,我还是把一个等式写进书中--爱因斯坦最有名的那个,E=mc2。但愿这不会吓跑我一半的潜在读者。”
5.“在我21岁时,我的期望值变成了零。自那以后,一切都变成了额外津贴。”
4.“为了合理的展示这张图标,我真的需要一个四维的屏幕。然而,由于zf的削减,我只能想方设法提供一个二维的屏幕。”
3.“如果生活没有了乐趣,那将是一场悲剧。”
2.“通观整个科学史,人们已渐渐明白,事件不会以随意的方式发生——它们反映了某些基本的秩序,这可能是——也可能不是——有神力相助的。”
我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
我的人生有A 面也有B面,你的人生有S面也有B面。
我是胖人,不是粗人。
台湾一日不收复,我一日不过级!
如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
狂奔的蜗牛。
泡妞就像挂QQ,每天哄她个小时,很快就可以太阳了。
谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
会计说:你晚点来领工资吧,我这没零钱。
你看得出我擦了粉吗?
虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
我的名字叫Rain,小名叫润土。
我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。
有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
既宅又腐,前途未卜。
冲杯三鹿---。
史上最神秘的部门:有关部门。
不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
人家有的是背景,而我有的是背影。
肉的理想,白菜的命。
白马啊你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
别把虾米不当海鲜。
麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。
令堂可是令尊表姐?
每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
骗子太多,傻子明显不够用了。
我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
拿什么整死你,我的爱人。
你的手机比话费还便宜。
路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
别人装处,我只好装经验丰富。
不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!
失败不可怕,关键看是不是成功他妈。
现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!
经典语录全篇结束,大家如果有更好的文学作品、文学经典等欢迎投稿!QQ群:135019127 (官方群)经典与你同在!