无论是步入社会还是在校园里，我们经常会摘抄一些经典的句子，这时我们可以通过句子来表达内心的想法，你会用句子表达内心的感受吗？我们的小编特意搜集并整理了80后老师上课的爆笑语录，建议你收藏并分享给其他需要的朋友！
80后基本都已经投入到工作中去了，前几年我上大学的时候，导员就是刚毕业的80后，人很好！说话幽默，没有代沟，能摊上一个80后的老师真的是很幸运的事！快来看看80后老师的搞笑语录吧。。
1、你给我站到黑板上面去！
2、你们这是死猫碰到瞎耗子！
3、老虎不发猫，你当我病危呀！
4、这真是天理难容，地理难容啊！
5、走自己的路 ，让别人死去吧times;times;，追女生就追这么有个性的！ shy;
9、选择题第一题肯定选A，不选A来找我。 shy;
11、开小差的同学，争取误差在8秒之内
12、我遭到了大雨的淋(令人羡慕的英语思维)
13、这条虚线，把它画亲密一点，再亲密一点。
14、用胶擦（橡皮擦）都擦不掉的感情那么深。 shy;
18、你敢跟制度挑战！！！ 简直是－－犯－－傻
要珍惜每一个在你身边的80后老师啊！都是活宝~
19、试卷上的这两张烂图hellip;证明了中国印刷术的倒退。
20、物理老师：
21、这道题曾是两千零零年的考题。200000年？
22、男的也笑女的也笑笑得那么甜，游头摆尾向东游。
23、这个东西叫验电器，很有名的，比老师还有名...ldquo;大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。hellip;
27、这道题怎么不会做呢？我就想不明白比高考还想不明白。
28、好了，不拖堂了啊！免得你们说我上课不来，下课不走！
29、我都不知道怎么给你们出题了，我怕你们不会，打击你们啊
30、老师mdash;折磨人的灵魂工程师！折磨不了你，我誓不罢休！
31、这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛
32、如果说闲话的同学能像看课外书的同学那么安静的话，就不会打扰到旁边睡觉的同学了
33、你走神了吧，这．．．我这上课也太辛苦了吧，你都走神了，灵魂都没了，我还要帮你招魂～
34、我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生
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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。”“你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
“005号”
“报告老师，甘妮娘！”“你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
“006号”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“007号”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号”
“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。”老师快哭出来了。
“009号”
“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
“010号”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
川大老师 爆笑语录在网络迅速蹿红
你可曾注意过老师的口头禅？你可曾对老师的出现频率极极极高的话感到无奈？Comehere！Speakout！近日，有细心好事的同学将四川大学老师的经典语录集结成文，上传网络。川大老师 爆笑语录等名词一度在网路迅速蹿红，大家转播迅速，所以小编也发来让大家一睹为快！
1、概率老师董重明：这个太简单，没什么可讲的。这个太难了。我讲了你们也听不懂（一碰到难题基本上都这么说）。
2、外国语学院任文老师：做口译语言一定要干净，小小年纪要实事求是，不能不负责任地把任老师捧杀了！
3、水电学院黄川友老师：世界为什么不想让你zg强大？很简单嘛，因为你zg有前科
4、工商管理学院史慧萍老师：从甲地到B地（想说从甲地到乙地的）
5、生命科学学院徐恒老师：把这个细菌给它饿死。
6、管理心理学李颖老师：你想跟踪我？那我回家几天不出门！咋整？啊？同学们，咋整？
7、文新学院张朝富老师：你们下课不要问我问题，我要赶校车回家给老婆孩子做饭。
8、建筑与环境学院艾南山老师：我可能不会把你们培养成一个好学生，但是你们却可以把我搞成一个臭教授！！（很可爱的老头）。
9、概率统计陈宏建老师：同学们，稍等一哈，Natureiscalling .~（川味英语，想上厕所了）。
10、社会调查研究倪云鸽老师：同学们不要讲话，讲话太累了，太累了
11、数学学院院长彭连刚老师：嗯，这个问题我想一下十分钟后：是这样啊，嗯，我再想一下（长时间沉默）
12、建筑与环境学院院和王清远老师，咦，我的电脑在哪儿？噢，找到了，在桌面，同学们，我们学工程的都要好好研究数学，好好研究数学
时间过得真快，距离高中毕业的时间已经好久了。偶尔想起自己高中时候的模样开始怀念高中的那些事。高中那些教室里的欢笑争吵对于我们来说都是难忘的。所以你知道哪些关于怀念高中的句子吗？为了让您在使用时更加简单方便，下面是迷你句子网小编整理的怀念高中的老师上课的句子，欢迎您参考，希望对您有所助益！
1.思念中我一千次一万次地问鸿雁问明月问春风，愿鸿雁将我的眷恋捎给你；愿明月将我的问候带给你；愿春风将我的关切送给你！
2.再回首，是一串充满酸甜苦辣的昨天：昨天，有我们在课堂上的争论；昨天，有我们在球场上的奔跑；昨天，有我们在考场上的奋斗；昨天，有我们在烛光中的歌唱。是啊，昨天，多么美好，多么值得回忆！
3.我们曾经在一起欣赏过美丽的花；我们曾经在一起幻想过美丽的季节。同学啊，同学，分别后不要忘了我们曾经一起走过的日子。我们有过如水的平静，有过激烈的辩论，也有过无声的竞争。我们紧靠肩头，紧握双手，拥有一个共同的理想，发出一个共同的心声。无论是得到的，还是失去的，一切都将存留在我记忆的最深处。
4.真心怀念高中了。每天穿着校服到处乱蹭。男生上课用手机看文字直播的NBA。下课走廊里闹哄哄的。厕所也要排队。最恨老师抱着卷子进班。有总是第一的书呆子也有隐藏在最后一排的神吐槽的大神。我也怀念那时候的我。因为一切都看起来那么有希望。好像只要努力，什么都能改变
5.地理老师总是说重要的是理解，不是记忆，结果太阳成45度角从北京的井口一照照到天津的井底了
6.面对高三，我选择让自已过得单调一点，让自已多一份竟取的力量，少一点故作高深的看破红尘。当童年的天真离我们远去之后，我们却拥有了朝气蓬勃的青春。对于过去，不去追忆。因为我们曾经拥有过。对于明天不期待，因为那是一张没有数额的存折。
7.回想我们在一起相聚的日子，我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来，让我牵挂不停。
8.当离别拉开窗帘，当回忆睡在胸前，要说再见真的很伤感，只有爱依旧灿烂！友谊万岁！考试顺利，共闯人生这一关！
9.挥一挥手，送你先走，我的潇洒微笑，但愿你永远记住。高考如期而至，希望你我高中，相约在理想的学校里再见！
10.初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；大学，没人管你怎样。工作了，人家只会觉得你演技很棒。其实，成长就是逼着你一个人去坚强。
11.我不敢说以后能不能再遇到一些真心朋友，但我想说在高中时代，我的确遇到了一些挚友，让我一辈子难忘。
12.绿柳如荫好纳凉，红色喜报送清爽。消散燥热去焦灼，全家欢喜唱赞歌。告知亲友和街坊，家有儿郎题金榜。欢心雀跃入学府，灿烂明朝好前途。
13.你是莲蓬下的藕——从不炫耀自己。在你朴素的外表里面，是白玉一般洁白无瑕的心地。
14.六月到来迎高考，天气炎热心烦躁，平和心态战高考，生活习惯莫改掉，放松心情压力小，考完一科忘一科，越战越勇志气高，金榜题名乐逍遥！
15.喜欢我的高三生活，感谢老师孜孜不倦的教导，不离不弃的耐心。日子的确很短，但留下的回忆却很多，老师在课堂上的喝斥，台下的鼓励，一次又一次打动的我们的心。我们在一起，一起奋斗，一起努力，为了同一个目标--达到最高处，要我们从最低处爬起。
16.怀念幼儿园时过家家我当爸爸你当妈妈的天真无邪。 怀念小学时男女生说句话就会出绯闻的幼稚纯洁。 怀念初中时小纸条飞来飞去交换秘密的浪漫情节。 怀念高中时彼此取长补短互补功课的真挚情谊。 上了大学。 时间淡化了曾经说过一辈子好朋友的誓言。 距离疏远了当初彼此约定红颜知己的默契。 就这样慢慢地淡漠了……
17.淡了，散了，不多，一点就够了，睡了，呼呼中，懂了?是的。
18.孤独的双眼沉默着，何时才被明亮发现，躲在黑暗角落的我。
19.青春不是年华，而是心境；青春不是桃面、丹唇、柔膝，而是深沉的意志、恢弘的想象、炙热的恋情；青春是生命的深泉在涌流。
20.不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。
21.没有风雨的人生，就永远见不到那美丽的*虹。古人素有:头悬梁，锥刺骨。他们为了金榜提名，能够吃苦，我们生活在21世纪，为什么就不能像古人那样，努力，刻苦。做一个金榜无名誓不归的好男儿呢?
22.课堂上的点点滴滴难忘，课下的很多精彩瞬间也算得上是历历在目。
23.在易逝的青春里，最可贵的是善于把握，最可怕的是陷于泥潭不能自拔，最可悲的是不把青春当回事，甚至藐视青春。
24.高考，是一场没有*烟的战斗，面对高考的残酷*，我们许多学生选择了努力，努力，再努力。我，也跟他们一样，有着紧张的感觉。当我做作业太累的时候，我会听一下mp3，在阳台上，让晚风卸去一身的倦意，眺望远方，希望能穷尽一切，找到自己的希望之路。风肆意的吹拂我的脸庞，此时，好想歇斯底里的喊一声:高三，既宝贵，又难忘，同时既孤独，又迷茫。天涯之路，何其广，哪一条才是最适合我的呢??没有*，只有自己一人，独上高楼，望尽天涯路--
25.高中时候的同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
26.每当我拿出小学的毕业照时，那一个个曾经熟悉的面孔一一浮现在我的脑海里那一件件有趣的事那个我们一起上学的课室那个属于我们的小操场那学校里所发生的一切如今让我记忆犹新，很怀念小学的生活！
27.学生时代是最好的，你可以谈恋爱可以做想做的事可以和朋友把酒言欢；学生时代也是最糟的，你会被人比较接受孤独为了未来迷茫。但我走过这么多学校，却依旧对大学生时代羡慕。不要大学了怀念高中，工作了怀念大学。在什么样的地方什么样的时间，就去做什么样的事，如果注定会留遗憾，就过得有趣些吧。
28.课堂上的点点滴滴难忘，课下的很多精彩瞬间也算得上是历历在目。我不敢说以后能不能再遇到一些真心朋友，但我想说在高中时代，我的确遇到了一些挚友，让我一辈子难忘。每年回家时，我都和这些朋友电话短信联系，祝福他们能够幸福。
29.有人觉得自己伟大，其实离伟大很远很远；而你感到自己渺小，于是从细小做起，一件、一件，终于从往昔的涓涓细流汇成了今日浩瀚的海洋。
30.以前高中的这时候，班主任一定死拖着不放学，下面就一直骚动，一宣布放学所有人抱着一大摞书蜂拥而出，遇到熟悉的同学就开始抱怨。一边大骂一边大笑。记得那个时候夕阳总是刚好暖暖的照在脸上。如果那个时候我知道这是我以后再也不能拥有此种幸福的时光，我一定慢慢的走，让时间慢慢的过。
31.要成功，先发疯，下定决心往前冲！信凤姐得自信，信春哥考本科！春风吹战鼓擂，今年高考谁怕谁！提高一分干掉千人。
32.试纸飘墨香，金笔待启程。忍心为功名，墨汁污纸张。怎能抛功名，畅游在海外。绞尽脑汁干，名在孙山外。两袖清风去，何苦染尘埃。祝考试成功！
33.高三的生活很艰苦，不必说那堆积如山的书本，也不必说映在窗前那苦读不倦的身姿，更不必说每天那三点一线的生活是何等的枯燥无味了，单是那永远也做不完的作业和试卷就足以让人刻骨铭心。不过，高三生活虽苦，但苦中有乐，人常说，艰苦的环境，更能激发人努力向上，培养学习的兴趣，有时在题海里遨游，以求知为目的，也是一种美的享受。
34.十年寒窗为今朝，临危不惧迎高考；十年艰辛来苦读，只为今朝收获足，十年磨剑剑更锋，考场之上逞英雄；十年辛苦十年盼，更为人生立宏愿。祝莘莘学子高考顺意！
35.无数人事的变化孕育在时间的胚胎里。
36.如果你埋下的是痛苦，高考你将收获一场回报。
37.只有一条路不能选择——那就是放弃的路;只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。
38.希望我们以后能有机会再见面，是你让友谊在我心底生根发芽并绽放出绚丽的花朵，谢谢你，我的同学。祝你前程似锦，快乐安康！
39.如果我能，我愿将心底的一切都揉进今日的分别。但是我不能啊！那么，就让我们以沉默分手吧！要知道，这是一座火山的沉默，它胜过一切话别！
40.你说你很讨厌高中这些乏味枯燥的生活，但是真的到最后，你才发现原来你是如此的怀念过去的时光，因为无论是争吵还是欢笑，至少你还能在我身边，陪我哭，陪我笑，陪我疯，陪我二，陪我憧憬未来的日子。
41.高中毕业已经两年了，但那时的生活就如同电影里的画面一样总是历历在目。
42.青春真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散了。
43.我默默地摘下圆月中的那金桂新枝，编织一个相思的美梦，遥寄给远方求学的你。
44.那一年，是决定命运的一年，现在看看大家几乎是在那一年定格了自己的人生。
45.青春是用意志和拼搏酿成的琼浆历久弥香；高考是用希望和汗水编织的彩虹
46.喜欢我的高三生活，淡淡的，美美的，如风轻盈地从脸上柔柔地拂过，留下栀子花般的香味。
47.如果有一天，我们再见面，时间不会倒退到高中的时候，我会勇敢的迎上你的目光，对着你摆出我最美的微笑，然后我们就此擦肩而过。
48.读别人，其实也在读自己，读真、读善、读美的同时，也读道貌岸然背后的伪善，也读美丽背后的丑恶，也读微笑背后的狡。读人，最重要的是读懂怎样为人。读人，是为了要做一个真正的人。因此，读人时，要学会宽容，要学会大度，由此才能读到一些有益于自己的东西，才能读出高尚，才能读出欢乐，才能读出幸福。
49.步入社会之后，你会发现，没有未来可以用来逃避了。
50.一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚， 婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。高中时班里有个女生姓焦，一日和她打赌，结果什么都赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班爆笑10分钟！
51.每当你出现在我的梦中，都会引起我不断地思念。
52.方茴说:“可能人总有点什么事，是想忘也忘不了的。” 方茴说:“那时候我们不说爱，爱是多么遥远、多么沉重的字眼啊。我们只说喜欢，就算喜欢也是偷偷摸摸的。” 方茴说:“我觉得之所以说相见不如怀念，是因为相见只能让人在现实面前无奈地哀悼伤痛，而怀念却可以把已经注定的谎言变成童话。” 方茴说:“那天我做了梦，梦见我们都还在上高中。大概是黄昏吧，天是暗黄色的，大家在操场上跑步，我当时好想就这么一直一直跑下去……” 方茴说:“我们都以为长大以后就能真正的永远相伴，于是不惜一切代价地拼命成长，但是当真的长到足以告别青春时，才突然发现，原来长大只会让我们分离……”出处：匆匆那年
爆笑语录
1、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
2、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？
3、深夜，一女子回家，看一男子张开手臂朝她走来，女子抬腿就是一脚，男子倒地大哭，抱块玻璃回家咋就这么难啊！
4、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！
5、一别之后，两心相悬，以为分别三四月，归来却是五六年
6、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
7、一个人低调一次，是惺惺作态，但低调一辈子，就是志向高洁，不与世俗同流合污
8、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人
9、据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅！
10、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
11、从天堂到地狱，我路过人间！
12、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
13、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！
14、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
15、夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
16、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？
17、仍然自由自我，永远高唱我歌！
18、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！
19、一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩。一曲高歌一樽酒，一人独钓一江秋
20、老子不但有车，还是自行的
21、看花应不如看叶，绿影扶疏意味长
22、我像草一样，不能自拔
23、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
24、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
25、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风
26、今天你乱棍打不死我xxx（自己的名字），明天想另嫁你闺女难上难！
27、帝国主义亡我之心不死，中国将成为音乐殖民地
28、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑，锻炼，有时候就是这么简单！
29、I used to love her，but I had to kill her，no）我祈求上帝带走我的灵魂
70、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下：相信未来。
71、也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。
72、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。
73、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。
74、人群中若你也有情意，请用眉目传递！
75、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生
76、I dont bird him！ （我不鸟他）
77、没处过男人，还没看过男人跑吗？
78、装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。
79、性别：娘们。
80、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
今天小编走在路上，无意听见一群学生党在讨论暑假，本想过去凑凑热闹，结果某人一句，其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的。瞬间，我凌乱了...
1.看尽天下A片，心中自然无码。
2.怀揣两块，胸怀500万！
3.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
4.爱她，就请为她做无痛人流手术!
5.俺从不写措字，但俺写通假字!
6.避孕的效果：不成功，便成“人”。
7.内练一口气，外练一口屁。
8.其实我是一个天才，可惜天妒英才！
9.人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
10.天塌下来你顶着，我垫着!
11.听君一席话，省我十本书!
12.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
13.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
14.学海无涯，回头是岸!
15.一时的冲动，子孙的危机!
16.只要不下流，我们就是主流!
17.只有假货是真的，别的都是假的!
18.锻炼肌肉，防止挨揍！
19.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
20.做爱做的事，交配交的人。
21.不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
22.走过了年少，脚起了水泡。
23.商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
24.走自己的路，让别人打车去吧。
25.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
26.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次
27.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
28.长得真有创意，活得真有勇气!
29.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
30.丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
31.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
32.此地禁止大小便，违者没收工具。
33.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
34.美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。
35.有钱就败家，没钱就拜神。
36.一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
37.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
38.姐一直在淑女与粗女之间徘徊。
39.现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
40.蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。
编后语：某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！”咳咳...这个含义未免有点深刻，是我一个人误解了吗？
1、巨魔单机半个小时，出了个刷新，我们悲愤欲绝，结果他大骂到，一群菜b，巨魔本来就出刷新的！
2、俗话说，说的简单做起来难，所以呢我还是决定re一下，别介意。
3、宙斯：都给我遭雷劈！ug：都给我闹鬼！小naga：都给我睡觉！沉默术士：反了都给我闭嘴！
4、分钟，我方白牛突然说：靠山顶巨人有200多攻击，还打个屁呀。遂退。
5、天灾：猛犸：买鹰角弓的商店在哪？VIp在地图上点了几下。过了4分钟，传来，猛犸被肉山杀掉VIp：？猛犸：那个人不卖给我，还打我。
6、天灾第二选好屠夫，买好装备在泉边烧血玩，近卫第三选了发条，结果一照明弹拿了史上最快的一血。
7、火枪中单至8后叫换人，他去上路GANK，上路pA6级，他躲在树林里问句：幻刺有大没？
8、饭要一口口吃，路要一步步走，帖子要一楼楼盖，dota要一盘盘打。
9、DOTA三大恨：一恨没钱没装备，二恨队友白痴加傻蛋，三恨黑店外挂加拔线。
10、巨魔：头一次听见巨魔要出黑黄。你个菜逼别瞎指挥。
11、队友电魂：大纳加你个菜B，就会给自己加套。不给我加电魂离开了游戏。
12、我的神走位躲过了他们的第一轮攻击，这个小小呢看上去非常凶残还想杀我，你看，T了我一下。好样的小子。
13、一次路人，黑血被追杀，慌忙往回跑，我们的vip过来救我，结果他死那了，我说了句，谢亚龙，他回骂，你tmd才谢亚龙呢，你全家都谢亚龙。
14、我方tb，6极满血，看见一红血6级死法，冲上去！换血之。然后被大秒之。说了句：你啥变态技能？把我秒了你还满血了。死法大惊曰：我啥也没干！
15、某次hf路人，我天灾下路，出门打了gl。过了两分钟上路一队友跑了过来，我问他过来干嘛，他说：你让我过来的啊。
16、一盘刚开始，一人看到有人首选SF，然后吼了一句：DOTA可以输，SF必须死！
17、那么俗话又说了，实力打造经典，王者绝非偶然。
18、兽王看到一个树眼，把队友lina叫过来开树，lina过来一个d，兽王大骂，技能开树都不会，你个sb。
19、我经常幻想自己是小Y，有A有跳，有刷新有羊……终日不学无术，没事就把冰MM或者火MM捆住，然后放一堆蛇慢慢折磨她们。
20、话说末日巡游野区，看见一紫皮狗头。大惑，上前欲食之，从后方又冲来三只！惊呼：变异狗头团。
21、潮汐：斧王你特么转啊，怎么不转，你个菜X。
22、上次匹配的分数差了111分，这次匹配差了11分。不知道是不是单身的和1这个数字特别有缘。
23、斧王：他们怎么退了？众王，你怎么还没出AG啊？
24、我同学今天去见了一网友，长的很像屠夫，还是毁容版的屠夫……你能想象么？
25、面潮汐，术士，沙王，火女，龙骑。
26、一个屠夫藏在树林里，朝着法师就是一勾，结果那位法师正好躲过了，熊战士刚好出现。过了一会，熊战士从树林里走了出来。
27、我说：巨魔你出黑黄啊。这么多限制。
28、众神之王：斧头，你XX会出东西吗？你应该先出红仗！懂吗？
29、剑圣和骨法河道遇对面英雄甲，骨法：我先衰老他。随即衰老，剑圣立刻斩上去并打字：好，我接大。
30、某玩家，他选了小狗就出门了，不升吸血光环，他说这样不显眼！
31、我有个VS，一直游走杀人，有队友骂到："你个煞笔复仇，还不打钱，你TMD走来走去干吗呀！
32、巨魔：不要上去小心末日吃了你。
33、我B过去，影魔必须死！沙王可以放过。
34、船长的潮汐技能无限了，谁知对面一个卡尔来句：“555难道天亡天灾！我出不了第三个技能！BUG我恨你。
35、不让我补刀然后送了我一个人头，这样的话他的目的达到了我的目的也达到了，我们双方都不亏对吧。
36、我只能说，让党员先走，我实在是没蓝了。
37、我玩DOTA的时候总想表现自己彪旱的一面，所以总想冲锋，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫，是选火枪好，还是骨弓。
你回答得很正确，思路也清晰，若声音再响亮一点，那就更好了。~~喜欢这些短句吗？以下内容是关于数学老师上课的经典口头禅由迷你句子网编辑为大家整理的，仅供你参考。
1、同学们，今天利用学具自己动手操作，通过比较，讨论的办法解决了自己提出的问题，学得很投入，老师相信，只要大家勤于思考，勇于设想，团结协作，一定会有更多的发现！
2、这节课我们学习了什么知识？你是怎样来学会新知识的？
3、今天，我们学习了什么内容？用什么方法计算？怎样计算？还有什么不懂吗？
4、相信你能行，再认真想一想，别着急，你一定行！
5、当把两个完全一样的三角形转化为平形四边形后，你发现了什么问题？
6、哎呀，这苹果画的，我的天！这是一个在菜市场上放好几天都卖不出去的苹果！
7、初次合作，同学们给老师留下了非常好的印象，我们有机会会合作得更好。
8、把表扬看作“加油站”，把批评当成“保健箱”。
9、这道题这么明显，A一看就是错的，A错的话B也就错了，C一看就不可能，那么正确答案就是D了。
10、同学们，我在讲两分钟咱们就下课。
11、同学们有强烈地合作意识和共创精神，非常好。
12、你讲的小故事真精彩！老师和同学们都被吸引住了，你能再讲一个吗？
13、你们写作文最好不要抄，你们看过的书我都看过，你们没看过的我也看过。
14、我们能正确的判断两个比能不能组成比例了，那么比例的各部分名称是什么？请看课本（Р46）看一看什么叫“比例的项、外项、内项”。
15、心动不如行动，让我们研究吧！
16、刚才同学们结合自己的调查，了解到那么多储蓄知识，真了不起。现在同学们又很快学会了怎样计算利息，真是太棒了，老师也希望大家在以后上课中能像今天这样出色，大家说能不能办到？
17、都低着头干嘛？看黑板的知识点！看我讲课啊！
18、知识来源于生活。所以说，勤于观察和思考往往比创造发明更重要。没有知识，又何谈发明呢？我们要向……学习，细心留心观察身边的奥秘。
19、某某同学，明天让你家长来学校一趟。
20、这节课的知识还没讲完，我再拖3分钟！
21、没关系，你说得很好，再来一遍好吗？
22、青出于蓝而胜于蓝。老师相信，你们这些后来者一定能居上。
23、科学探索的道路是充满艰辛、充满乐趣的，只要你勇于探索，一定能发现一些谁也没有发现的真理，要敢于相信自己。
24、由操作过渡到总结算理：将52根小棒平均分成2份，你是按什么顺序分的？为什么不先分2根？所以我们进行被除数是多位数的除法计算时，要先从什么位算起？
25、下课铃声响起时老师说：先别下课，我再讲两分钟！耽误大家几分钟，我再讲最后一道题啊！讲完就下课！
26、不会就给我死记硬背。
27、通过今天的学习，你学到了哪些知识？明白了什么道理？时间就像日历一样，撕掉一张就不会再回来，我们要学会珍惜时间。
28、同学们通过操作实验推导出了圆锥体的计算公式，我们学的好多知识都是前人经过无数次实验总结出来的，老师希望你们像科学家们那样，在今后的学习活动中不断探索、不断创新、不断实验，就一定能获取更多的知识，将来一定能成为国家的栋梁。
29、这节课你都学会了什么?......小数点个不高，作用大，只要把它的位置移一下，数的大小就变化了，我们千万不能轻视它。
30、评价爱迟到的同学：……同学，你为什么迟到了?我也猜想你迟到肯定是有原因的，找出迟到的原因并克服它，你便会成为一个遵守时间的孩子。
31、同学们真爱动脑筋，猜想了圆有这么多的特征，但你们猜想都对吗？你自己能不能想一个办法来验证一下，试试看。
32、大家学习的劲头真大，刚才的方法学会了吗？好！老师出道题，检查一下谁真的学会了。
33、你们体育老师今儿不在，改上语文课。
34、你很自信，自信是走向成功的开始！
35、这个你们初中老师没讲过？
36、试一试，你能行。
37、讲话的同学上讲台上来，你来讲，我来听。
38、同学们不用老师讲，学会了化简小数，利用小数的性质还可以做什么？请同学们带着这个问题自学例4。
39、你真行！一次比一次有进步！
40、珍惜时间就等于珍惜生命。让我们每个热爱生命的人都去珍惜每分、每秒，好吗？
41、这个见解很独特。
42、虽然课文中有许多你不认识的字，但你一直努力把课文读完，你是个有毅力的孩子。有了这种毅力，还有什么事情能难倒你呢？
43、请这节课学会的同学举手，谁能用百分数说一句话说明现在同学们举手的情况？现在四个组的人数同样多，写25％这个百分数表示第一次离场的同学占全班人数的百分之几？第一次可走多少人？（一组同学离场）再写25％（第二组离场）问：再写一个什么百分数，大家都离场？
44、同种电荷相互排斥，异种电荷相互吸引。
45、请同学们把今天学到的知识，变为丰硕的果实贴在这棵大树上，你们愿意吗？
1、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。
2、甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
3、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
4、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！
5、儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲？爸爸说：如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！
6、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，是做梦。
7、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
8、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。
9、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
10、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。
11、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！
12、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。
13、甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
14、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。
15、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
16、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说：我们都快灭绝了耶，还不结婚！
17、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。
18、中国广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为"复旦大学"。
19、有才华的长得丑，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠的住的又窝囊。
20、最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是见花败。床下慷而慨，床上很无耐。
21、缘聚缘散，爱在今宵；不求富有，只要拥有；无数日夜，悄悄思念；山涧小溪，终回大海；梦中情人，终归怀中！
22、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
23、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
24、有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂；有了你，人间更温暖；有了你，我觉得更幸福！
25、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
26、现在几点了？不许睡觉！恭喜你收到本世纪最帅的美男发来的信息！除了恭喜你真想不到还有什么可祝贺你的了。
27、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！
28、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
29、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号！
30、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
31、我在家的待遇还不如你的猫！它可以赖在你的怀里几个小时，我却从没那福分！
32、一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。
33、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！
34、老婆定律：讨漂亮女人做老婆，称心而不放心；讨丑女人做老婆，放心而不称心。所以，哪个男人也不会对自己的老婆满意。
35、昨天有女的问我想不想要她做我女朋友，我说想，然后她又说了让我不要有这种想法。
36、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！
37、诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅！
38、一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着说：我看不到那天了！
39、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信？晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。
40、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！
41、妻子：亲爱的，你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！
42、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
43、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子！
44、老师：小明滚出去！小明：你不是讲过吗，工欲善其事，必先利其器。
45、如果你上厕所，我愿做你的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
46、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
47、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的情，绵绵的情里有我轻轻的问候！祝福你一切都好。
48、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
49、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。
50、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
51、常摇扇子防中风，绿豆熬粥降署温。吃只鸭子去心火，番茄烧汤营养多。香醋杀菌肠胃好，大蒜能撵流感跑。
52、也许人有时候只有用理智来控制自己的感情，不是移情别恋了，只是因为爱已转变了方式，藏在了心最底处。
53、男孩对女孩说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
54、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
55、同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说："我同桌是个傻X。"乙听了，愤怒的回答道："你同桌才是个傻X呢！"全班爆笑。
56、小王刚才跟大王说："等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
57、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
58、听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。
59、我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。
60、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
61、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！
62、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
63、星期一，放电；星期二，牵手；星期三，初吻；星期四，热恋；星期五，美丽谎言；星期六，浪漫吻别；星期日，轮换。
64、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩屁股。对你唱了一首：长大后我就成了你！
65、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！
66、一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎！此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
67、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
68、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
69、岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
70、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子："毛沾到大便上无所谓吧？"兔子答："无所谓"，于是熊就用兔子擦屁股。
71、某人对朋友说：我的电脑有病毒了。朋友说：那还不找人给你杀毒。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！
72、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
73、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
74、亲爱的，为什么不接我的电话？我不是"非典"病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。
75、思念让我成熟，思念让我希望，思念让我陶醉，思念让我幻想，但思念不如相见。
76、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
77、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
78、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心间。如果你是一张白纸，我愿是颜料，为你谱画出五彩缤纷的人生！
79、如果你能够成功地邀请他人一起上卫生间，而不管其当时是否有此需要，即证明你乃极富口才之人。
80、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。
81、宝贝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是欢笑，第三件是大笑。祝你欢笑每一天，现在不准傻笑！
82、某外地学校学生读课文：太阳眼眼（冉冉的方言）升起。老师怒道：给我讲普通话发卷舌音！学生惶然道：太阳卷舌升起。
83、亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
84、你是我的巧克力，我是你的朱古力，见到你啊多美丽，想你想到浑身无力，盼望与你甜蜜相聚！
85、既然你诚心诚意的接收了我的短信，那么我就大发慈悲的祝福你。祝：快乐天天追着你，幸福天天搂着你，健康天天罩着你！
86、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说："造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长"。
87、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅"再来一瓶"奖励。
88、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
89、如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
90、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
[1],我有一个好老婆：
晚饭后，我洗碗，他坐沙发上傻笑，我擦地，他还坐着看电视，
我说： 能不能帮把手。
老公 我不想动呢。（疑似是撒娇）
我 凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦啊，忙啊的。
老公 这你可不能和我比了，我有一个好老婆，你有吗？.（绝对是撒娇）
[2],你为什么趴着睡
关了灯，准备睡觉。
老公一翻身，大手正好拍到我身上。
他假装不知道碰到了我的胸部 ,还装出摸索状，
大手在胸前乱动。
并充满疑惑地问：老婆，这是背吧，
唉，你为什么趴着睡觉。
（他一向不遗余力地嘲笑我没胸部）
[3],老公还是大的好。
老公经常会发梦，有一天对我说：
等我有了钱，我就娶个小老婆，嘻，
到时就让她做家务。你就不用干活了。
（典型地发梦，竟然还有脸说出来）
我：那我也要找个小老公。
老公：不行不行。
我：凭什么不行，你能找小的，我也要小的。
老公：傻老婆啊，老公还是大的好，
再说多一个老公只有让你更累，不行，我可舍不得。
[4],上班的时候我们一起，他开车，我坐车
我一上车，他说假装我们是同事
打着官腔说：小R啊，我送你一程吧。
我就配合他说：呀，太谢谢Z总啦，
他：安全带要系上啊！
我：我不会系啊，您帮我吧。
他拉过安全带，顺便摸摸我的腿
我打他的手说讨厌
他就一本正经地说这算是服务费
[5] ，有一天，我们开车，我看到他的裤子拉链没拉好
就大叫：老公！然后指着他的链子。
他不好意思地自己拉上。
我就逗他，如果是个女秘书或者女客户看到你这样那可怎样办呀
老公表情严肃地回答：我就让他帮我拉上。
[6] ,我要大的！！！
我胸部不大，
好在，我生了孩子时奶水不错，
丰满了几天。
他很认真地研究，摸摸看看，
若有所得的样子说：原来只要装上奶，这个是会变大的。
很有信心的样子！
后来宝宝不吃奶了我又瘦了，MM也小了，
老公晚上睡觉前就说妈妈，你不喝点奶吗
我晕
我说乖，喝了奶也到不了那啦，只会到胃里啦
肚子大，不是咪咪大啦
他就很可怜的样子。为什么呀，你只给宝宝大的，
就不给我大的。我也要大的，不要小的。
不公平呀。
[7] 老公的衬衣口袋里不知道放了什么东东，
我摸了一下，问：这是什么？
老公自己也摸了一下，认真地回答：
哦，这是我的左乳。
[8]
六一和宝宝去公园，
宝宝看到边上一个男人把T恤圈起来就问我：
妈妈，那个叔叔为什么要露出肚肚来啊。
声音挺大，我有点尴尬。
我说：叔叔热了。宝宝如果热的话，
我们可以换一件衣服，最好不要像叔叔那样。
孩子点点头
我向老公看一眼：我说，最怕他经常问这种不好回答的问题。
老公说：幸亏他没问，妈妈为什么那个叔叔的胸部比你的还大。
[9]谁教的
宝宝会说话了，天天叫爸爸，爸爸，爱爸爸
老公得意思地感叹：没人教呀！
宝宝会观察了，有一次老公换裤子，
宝宝上去摸一下他腿，
激动地大叫毛毛毛毛！！！妈妈看！
老公愣在那，
光着两条毛腿感叹：这是谁教的！！
[10] 会有报应的
我批评老公：你们男的，就是喜新厌旧。
老公：又怎么了。
我说;你看，你和我好了，就不想你妈了。现在生了姑娘，
你就不喜欢我了。
老公：您放心，我会得报应的。
我：???
老公：等女儿有了男朋友，她就会把我甩了。
1、数羊这个办法是从国外传过来的，英语里”羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！
2、口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！
3、要在江湖混，最好是光棍。
4、男人都是蜡烛，不点不亮。
5、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
6、这不是人生的转折点，是骨折点。
7、你头和屁股又装反了吧。
8、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
9、你有什么身份你就有个身份证。
10、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
11、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
12、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
13、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
14、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
15、你这跟直接去投胎有什么区别？！
16、好男人就是我我就是曾小贤。
17、话粗理不粗。
18、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
19、我肯定会被砍成薯片的。
20、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
21、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
22、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
23、听别人的故事，留自己的泪。
24、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
25、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
26、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
27、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
28、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
29、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
30、庸人方自扰。
31、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
32、帮我把胡萝卜切成肉丁。
33、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
34、彪悍的人生是不需要解释的！
35、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
36、那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩
37、富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷。
38、独坐沙发，望不尽天涯路。
39、我是曾哥跟你说了信我信我……
40、我一口盐汽水喷死你。
41、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
42、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
43、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
44、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
45、好男人就是我我就是曾小贤。
46、好狗不挡路,挡路的——都是路障
47、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
48、你真是比李连杰还甄子丹！
49、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
50、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
51、现在生米都已经煮成稀饭了。
52、你真是比李连杰还甄子丹！
53、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
54、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
55、我肯定会被砍成薯片的。
56、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
57、莫兰：你是什么座的？张伟：我是肉做的！
58、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
59、我绝不向恶势力低头,打死你我也不干。
60、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。