2019-10-09 吃货的搞笑说说 适合开学发的搞笑说说
在相互交流与沟通的环境中，我们经常找一些表达自己情绪的句子，内容短小精炼是优秀句子的突出特征，有什么样句子可以表达此刻的心情？小编特别为你收集的“适合吃货的搞笑说说大全”，希望对你的工作和生活有所帮助。
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1、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
2、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
3、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！
4、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
5、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
6、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
7、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
8、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
9、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
10、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
11、除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
12、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了、而是因为嘴巴寂寞了！
13、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
14、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。
15、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
16、我们都是吃货。 闺蜜，等俺有钱了。
17、只要活着，就一定能遇见好吃的。
18、对于吃货来说，吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。
19、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
20、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
21、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…
22、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
23、吃货界的女王，请叫我女王陛下！
24、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
25、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
26、吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗？
27、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。
28、吃货的思路是 好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
29、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
30、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
31、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
32、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
33、吃，我所欲也；瘦，亦亦我所欲也……两者不可得兼，我勒个去也。
34、就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！
35、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
36、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
37、幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。
38、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
39、人生在世，不该愧对吃货二字。
40、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！
41、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
42、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
43、吃货最高境界，眼见为食。
44、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
45、吃货其实很伟大，TA背负着要胖死的危险，仍然马不停蹄的去吃。
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1、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
2、我最近太忙了,忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!
3、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，我从小屁孩变成了大屁孩
4、[我痛恨骗我的人,因为我曾无条件的相信过]
5、大象对一只小老鼠说：你是我见过的最小、最没用的东西。小老鼠一听，连忙说：等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。
6、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
7、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。
8、我左看右看，现在的女孩都不简单。
9、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会?她说还不知道去哪，快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞#女神和女汉。
10、活着但是没灵魂，才明白生死之间的意思！
11、最幸福的事就是一个坏脾气的姑娘有个好脾气的男孩一直宠着她。
12、心里只有你一个频道 最可恨的是还没有广告。
13、在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
14、童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！
15、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗?
16、对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
17、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
18、脑海里不时还浮现出她的模样。
19、小勇第一次进城，内急，没找到厕所他敲开了一人家，一妇女警惕的开了门，问：干什么？小勇说：上一下厕所。那妇女一听生气地说：你能把你家当公厕吗！小勇忙解释：内急，实在忍不住了，就借用一下吧！妇女一听更不高兴了：厕所能说借就借的吗？你借去了我们怎么办！
20、我讨厌我发了一大段信息，你就呵呵就完了，你当我是讲笑话的啊。
21、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
22、我只能任时光荏茬，任伤口结成疤。
23、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗。。。
24、最近情绪太多，表情明显不够用了。
25、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
搞笑
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1、别人心里想的是什么那是别人的事，做好自己就好了
2、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
3、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了！
4、世界上最远的距离不是你在在天安门上却看不到毛主席，而是你在打开钱包时也看不到毛主席.
5、我看见你从后窗跳下去时，喊妈妈的声音、、
6、山无棱、天地合，才敢与君绝？我怎么就看不见你了呢？众里寻你千百度，前无古人，后无来者，蓦然回首，才发现原来你是被大雾深霾了。
7、本人姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨，突然被二货老师叫起来，元芳，你怎么看？尼玛，当时LZ狠狠吞了口面，脱口而出，爱卿所言甚是！甚是...是...全班哄堂大笑，独留老师风中凌乱
8、因为人字每一笔都是斜的所以你不可能站得那么直！
9、上学你带了什么？一颗随时准备放假的心
10、幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
11、（1）.机主正在裸奔 （2）.机主已奔出服务区。
12、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
13、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
14、一个人回复你的速度是和在乎你的程度成正比的。
15、我的苹果手机是黑色的，你的橘子是啥呃
16、在这日子里，情人节里可没有情人!在这个特殊的日子就要来临的时候，我想的却是不要情人，我要老婆。
17、我每天的状态很有规律：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
18、罩杯字母的含义： A罩杯Airport：机场, B罩杯Barely there：那里几乎没有, C罩杯Can do：凑合用, D罩杯Damn good：真合适, E罩杯Ecstasy：令人销魂, F罩杯Fake：假的吧？ G罩杯God：天
19、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
20、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯
搞笑
最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。吃货们在伤心难过的时候，是用吃来安慰自己，在无聊的时候，也是用吃来消遣自己。你是不是不太清楚有哪些关于吃货的句子呢？下面是由迷你句子网小编为大家整理的“适合吃货发朋友圈的美食经典文案”，仅供参考，欢迎大家阅读。
1.当一名吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
2.我喜欢这句话：本人减肥，越减越肥。
3.每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了
4.今天的胃是128G的。
5.让我们红尘作伴，吃的白白胖胖
6.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
7.吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
8.宵夜然，食之，动人心弦。
9.在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！
10.美食跟身材哪个更重要？一名吃货：身材是神马？能吃吗？
11.有多少人说过，吃饱了才有力气减肥给我站出来。
12.吃饭先喝汤，不用请药方。
13.再也别做一个吃货，臣妾真真做不到啊！
14.世界上有两个我，一个一名吃货的我，一个真心想减肥的我。
15.清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！
16.你不吃撑，接下来又会饿，为了节约粮食，撑死也比饿死好。
17.凡事留点备份，我想吃夜宵啦，捞晒美食，晚安！
18.据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
19.唯有美食和爱不可辜负。
20.每天我只吃四餐饭……早饭、午饭、晚饭和零
21.我的梦想是在食家庄，日日夜夜全美食，夜夜碟碟不休。
22.吃乎，肥也；不吃，馋也。
23.本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
24.能做到望梅止渴，画饼充饥，那是吃货的一种很高的境界。
25.一名吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
26.家里没零食了，我顶着大暴雨去买吃的。反正不管怎么样，在我心中，吃是最大的。
27.对于一名吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
28.有一颗减肥的心和吃货的胃，他俩天天掐架，掐指一算，擦，今天胃又赢了。
29.据说这就是一名吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
30.能吃是福，不吃是罪。生命诚可贵，爱情价更高，若为食物故，世界都可抛。
31.再忙也不能耽误吃！
32.对于吃货来说，吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。
33.吃货们的幸福生活就是--购入香蕉牛奶后，发现冰冻也超好吃
34.我承受了这个年纪，不该有的饭量。
35.像我这样优秀的人，本该吃肉过一生。
36.出来混，总是要胖的。
37.幸福就是一个吃货，有着很棒的胃，还有吃不胖的身材。
38.我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…
39.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
40.朋友圈天天都在晒美食～工作这么忙只能晒晒昨儿个的加班餐
1、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
2、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
3、我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。
4、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!
5、如果有人追你，我就绊倒她
6、为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？嗯毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？
7、别跳了!!哥，没打算爆你!!!
8、一封情书两张照片三滴眼泪四句情话五次拥抱六场约会七朵玫瑰八场电影九年缠绵年
9、男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
10、你干嘛用屁股挡住脸啊!
11、骆驼不流泪是因为它知道水的珍贵;女孩不流泪是因为还没有找到值得流泪的人
12、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
13、都说我笑好看，可是却没人知道我那是皮笑肉不笑
14、学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。
15、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。 16. 世界上最宽广的是什么？考试范围。
16、我喜欢的人，都在硬盘里。
17、好好在世，由于咱们会死好久好久。
18、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。づ
19、上帝说:要有光。我说:不批准！于是我们便有了黑夜。
20、若知你对我仍有爱意 钦佩我的好骨气 却未曾瞧见我仍未退去的稚气
21、没有沸腾的勇气，爱情怎么会有未来
22、世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。
23、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量
24、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥！
25、小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。。。
26、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃.
27、只要决心成功，失败就永远不会把你击垮。
28、我不会感到寂寞，因为雨滴落下的一刹，是我对你爱的做答
29、闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途
30、【幽默搞笑】英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
31、一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封短信，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁 ；一枚围脖，转发回复谁.....
32、女人们，只有面对问题时不冲动，才能让爱情不被动！
33、考试又不是考羊肉串，干嘛动不动就考糊啊！
34、前男友深夜发来短信：过得好吗 我机智的回复：不好意思她睡了
35、片刻深情，片刻痴情 ， 你他吗别装了。
36、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
37、每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。
38、谁会想到曾经相爱的人,还没到最后,我们对爱已经无能为力.
39、还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。
40、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
41、明天下午运动会 哈哈哈听说下雨天和运动会很配哦
42、长颈鹿说:兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情的看着他. 在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗
43、我诅咒你这一生你嫁的人只能是我
44、每一次的思考，代表每一次的成长。
45、突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊
46、其实我一直都有一个小秘密，我悄悄的放心底，我就不告诉你。
47、记者：你好，请问五一连上七天班你有什么感受？ 我：能说家乡话么？ 记者：可以的 我：晓求得是哪个哈卵脑壳遭门夹倒袄想出来勒憨（哔~）政策，他懂个大杰宝，日他勒（哔~） 记者：你这个什么意思 我：就是好好工作，天天向上
48、一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：我也要参加!我也要参加!看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：我算个鸟!我算个鸟啊!
49、你的长相，影响了我滴健康成长
50、我今天才知道金城武姓金城，伊能静姓伊能！
搞笑
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1、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
2、十月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。
3、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
4、一些事如果注定要发生，你睡上一个星期它依然会发生，一些人如果注定会出现，你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。
5、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
6、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
7、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
8、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
9、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
10、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。
11、你要知道：胸小的女孩子都贴心。
12、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
13、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
14、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
15、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
16、安全感不是别人给的，它取决于你有多爱自己，吃饱穿暖，手机有电，钱包永远不扁。
17、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
18、人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。
19、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
20、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
21、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
22、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
23、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
24、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
25、任何被人称道的美丽，都有pS的痕迹。
26、那些与你没有血缘关系还一直肯对你好的人，都是值得你去珍惜的人。
27、一看你这么喜欢海就知道，你一定也喜欢浪吧。
28、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
29、我看不出你和狗有什么不一样，你看起来是有点人样！
30、第一次摔倒是不小心，第二次是蠢，第三次是自愿。
31、喂，你好这里是快递有人给你送的一厢情愿到了麻烦你签收一下。
32、任何东西只要足够迷惑你，就足以毁了你。心软是病，情深致命。
33、你知道我最讨厌你哪一点吗 讨厌你多一点。
34、你坐过最挤的公交车是什么?只是路过，却被挤上了车。
35、我发现我最大的缺点，就是缺点钱。
36、天冷了晚上冻醒了别忘给舍友掀一下被子
37、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。
38、孤独的人喜欢深夜，多情的人喜欢黄昏。幸福的人喜欢阳光，伤心的人偏爱风雨。
39、有了你 我就再也不喜欢其他的猪了。
40、妈的！期末了，我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
41、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
42、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
43、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了。
44、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
45、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
46、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
47、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
48、说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
49、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
50、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
51、遇到喜欢的人就大胆去追 ，追不到怕什么 ，重在参与嘛。
52、你现在翅膀硬了，烤起来应该很好吃。
53、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
54、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了有棵青菜。
55、搞基虽易，生子不易，且行且珍惜。
56、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
57、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
58、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
59、没事就想想如何致富吧，别总在感情的世界里伤春悲秋，捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。
60、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
61、努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。
62、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
63、以前总以为，人生最美好的是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢。
64、所有人都关心你飞得高不高 飞得累不累 只有我 我不关心你。
65、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
66、我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
67、是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙。
68、爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。
69、当现实的大耳刮子打到你的脸上，一下又一下反复抡到你脸上，你就能自然而然地醒悟了。
70、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
我们都是吃货。 闺蜜,等俺有钱了。 我要带你吃遍所有的美食。我觉得这肯定是多数吃货的座右铭，她们喜欢吃遍各个地方的美食。你是不是不太清楚有哪些关于吃货的句子呢？下面是迷你句子网小编为大家整理的“形容吃货拥有有趣的灵魂的搞笑说说”，仅供参考，欢迎大家阅读。
1.假如你不是一个真正的吃货，那么你永久也不会相识到，...可是，我吃饱了和我吃饱了，可是..这两句话的天壤之别。
2.我们都是吃货。 闺蜜，等俺有钱了。 我要带你吃遍所有的美食。
3.一名吃货的幸福太简单了，就是吃饱，还能继续吃。
4.你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
5.长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶，这是多么痛的领悟。
6.边走边吃不算什么，吃货能做到边跑边吃。
7.我所欲也；瘦，亦亦我所欲也……两者不可得兼，我勒个去也。
8.曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
9.火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。
10.一名吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
11.不用问我想吃什么，有什么吃什么。
12.晒美食是罪过吗
13.晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
14.出来混，总是要胖的。
15.第一个吃螃蟹的就算是吃货，也是个不怕死的吃货。
16.在一个一名吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
17.世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。——有关吃货的个性说说
18.最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
19.天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
20.发誓，除了好吃的，绝对不会去抢自己朋友喜欢的任何东西。
21.真正的吃货，敢于挑战渐渐隆起的小腹，敢于面对迅速干瘪的钱包。
22.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
23.腐女拯救世界，吃货一统江湖。
24.身为一个合格的吃货，吃东西有时不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了。咩哈哈，终于给自己的吃货标签找到了一个无敌的理由，对，就是嘴巴寂寞了而已。
25.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。
26.爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。69、再也别做一个一名吃货，臣妾真真做不到啊！
27.在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！
28.是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
29.吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
30.人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
31.美食跟身材哪个更重要？一名吃货：身材是神马？能吃吗？
32.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
33.本人减肥，越减越肥。
34.对吃货来说，这世上独一不能吃的就是亏。
35.早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
36.能吃是福，不吃是罪。生命诚可贵，爱情价更高，若为食物故，世界都可抛。
37.真倾慕那些能事变起来就忘了用饭的人啊。来自一个吃起饭来就忘了事变的人。
38.每一次说减肥只不过是想吓吓我的小肉肉们。
39.谁说一名吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
骗子太多，傻子明显不够用了。
没什么事不要找我，有事更不用找我。
我爱你！关你什么事。
鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
清明假期，作业多地想给自己扫墓。
别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
凤凰重生是涅磐 ，野鸡重生是尸变。
我一失足成大瘸子 ，再回首又闪了腰。
没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
请问你的数学是哪个语文老师教的？
做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
你的优点就是，关键时候毫无用处。
我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！
旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
不用怀疑，我就是你梦中的情人。
说吧，你是想死呢还是不想活了？
这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。
把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
不过就是一眨眼间，一切就已成前尘昨事。
生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
嘿！你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的
已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
长相不重要，但长得不漂亮却很重要。
别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你。
美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么？
以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水。
说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。
都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
在最冷的水中生活，妄图不淹死。
喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢？
被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质。
我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
用嘴巴只能说服别人的耳朵， 用行动才能征服别旳人心。
钱是什么东西？ 是我没有的东西。
回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你
我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。
五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊
我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
一个月总有那么30天不想学习……
每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的
坟价都涨那么快，死不起了
等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
天才比人才不就多了个“二”字吗。
我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
上班休息的时候不知道要干什么好?那就来看看这篇说说吧，振奋你的精神，上班，加油!就像是：夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱啊，这样的语句还有很多哦。
1、初一，班上没人告白，初二，开始有人告白，初三，都争着去告白，只因为再不告白就来不急了。
2、每听一遍你对我的想念，我都会忍不住打一次冷颤。
3、对不起，你拨打的用户已结婚。
4、以前是有情人终成眷属。现在有钱人终成眷属。
5、老鼠能活多久，要看猫的心情。
6、头可断，发型绝对不能乱。
7、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他!
8、想在你头上插支红旗表示我已经把你占领。
9、别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。
10、不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是爱你的人。
11、坟价都涨那么快，死不起了。
12、国际上有两个我，一个伪装高兴，一个诚心伤心。
13、有我在，你只管卖萌就好了，其它的用不着你操心。
14、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
15、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
16、晚上，站在坟头上唱：你在等待着谁，建筑了城堡。
17、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
18、留不住的东西就用力把它往远扔，没准撞到什么就弹回来了。
19、别人过的那叫生活，自己过的是历险记。
20、包大人，为什么你额头上有个亮，因为白天不懂爷的黑。
21、锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五!
22、用自己的照片做头像，离线了好像遗像一样。
23、开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。
24、你是我的小呀小骄傲，怎么爱你都不嫌多!
25、先生，你为什么总是在傻A与傻C中徘徊?
26、请问什么是顶嘴?你说一句我回一句。这不叫顶嘴，这叫回答。
27、当爱变成距离，当幸福变成失落，你是否孤独哭泣。
28、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了!
29、我不是神经病，只不过是从来没正常过罢了。
30、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜躲你家马桶里等你。
31、太阳当空照，男神对我笑。
32、六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
33、有没有像我一样，明知道不认真读书以后会后悔，却还这样下去。
34、我们之所以抄试卷，只因为我们还在乎家长的感受。
35、你好像有超能力，可以控制我的情绪。
36、我会默默的站在你的身后爱你，直到你发现我对你的爱为止。
37、听英文的歌就是很好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。
38、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱啊。
39、数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里。
40、有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。
41、你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了。
42、感觉寂寞，只是因为你无所关注，无处付出。
43、日本妹子是樱花妹子，韩国妹子是泡菜妹子，中国妹子是天朝女汉子。
44、失恋天并不可怕，可怕的是失恋天后，大姨妈还没有来!
45、要忘记所有的过去也要忘记你。擦掉回忆里留下的痕迹。
46、看不过去就起来改变啊要么就证明自己的能力，要么就闭嘴接受现实。
47、美与丑的区别，无非就是刘海和脑盖的区别。
48、长得好看的又喜欢吃的才吃吃货，长得不怎么样的又喜欢吃的叫饭桶。
49、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
50、都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了吧，离婚了吧?
51、不是路已走到尽头，而是该转弯了。
52、对一个姑娘说我卸了你，这句话的杀伤力远不如我卸了你的妆大。
53、刚看完变形金刚4，擎天柱倒下的时候，那个手拿奥利奥的小伙子为什么没有出现?
54、如果蜘蛛侠在中国，他发射的蜘蛛丝会抠下来一大块墙皮，然后华丽丽的摔死。
55、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
56、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
57、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。
58、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
59、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
60、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
61、以后谁惹我，我就把百奇插进你的耳机口里然后再掰断。
62、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
63、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。
64、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。
65、整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。
66、有高傲病的是VIp，有花痴病的是行星饭，有恋童癖的是四叶草。
67、我想杀了百度，因为它知道的太多了。
68、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
69、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
70、我的梦想就是站在万人仰慕的高度，俯视曾经看低我的人。
71、你不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿。
72、又是开学，又得四处要作业答案了，寒假先生，谢谢你的照顾。
73、我想找个爱吃蛋黄的男朋友，因为我只吃蛋白。
74、我要瘦成一道闪电，雷死那些笑我胖的人。
75、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
76、小时候披条被单咱就是公主，头上戴个生日帽咱就是女王。
77、零食归你句子大全/，你归我。
78、我没有后悔认识你，更没有后悔爱上你。
79、一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。
80、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死啊。
81、我就喜欢你，怎么滴，不服?单挑，输了，嫁给我。赢了，娶你。
82、不在课堂上沉睡，就在酒桌上买醉。
83、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
84、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
85、你消失在我的世界里，留我一个人原地守候。
86、曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。
87、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
88、太子和犬子为什么那么大的差距?就是那个点不一样。
89、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
90、原来我眼里的喜欢，只是你眼中的一个玩笑。
91、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
92、我不是没有梦想，只是我想要的从来就得不到。
93、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
94、小伙并不帅，全靠气质带。
95、空想与欣赏留给别人，要做被人欣赏的人。
96、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。
97、只要你过得比我好，我便不去打扰。
98、所有人都说我漂亮，你说不漂亮，我就不漂亮。
99、别老喊我禽兽，多了解我一点你会发现我禽兽不如。
100、没有权杖你仍然是我的国王，没有皇冠你仍然是我的皇后。
搞笑说说
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1、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
2、为什么女生总觉得别人比较漂亮，男生总觉得自己帅。
3、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气
4、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
5、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。。
6、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！
7、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
8、我给你道歉的机会了，你却跟我装x，你有跟我装x的权利，我就有整死你的实力。
9、一个醉汉在白宫前大骂布石你个傻B，后来被逮捕，警方称他的罪名是泄露国家机密。
10、你是幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
11、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
12、今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结！
13、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
14、我真的不想骂你，你这个不知廉耻、卑鄙下流、背信弃义的奸诈小人。
15、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
16、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
17、其实比起当才女，我更喜欢当财女~你要淡定哦！
18、女人永远都忘不了那个曾在或身体上或心理上征服过自己的男人。
19、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
20、你身上有她的香水味，还好没我用的贵。
21、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
22、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
23、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
24、我要变的像酒心巧克力一样甜甜蜜蜜又醉人然后把你娶回家哦不不是被你娶回家
25、我等待你的关心，等的关上了心！
26、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
27、为什么快递公司女快递员很少呢？怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
28、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。
29、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
30、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。
31、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
32、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
33、我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。
34、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人
35、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
36、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
37、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
38、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
39、我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。
40、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
41、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
42、总说没事儿的人，不代表他很宽容，有的时候他只是在找抽。
43、还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
44、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
45、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱，原来我还有好几百万不动产，心情瞬间就好很多了。
46、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
47、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
48、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条
49、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
50、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。