迷你句子网内容专辑推荐：“幽默笑话句子”，敬请浏览。
幽默搞笑的句子是我们无聊生活中的必备良药，只是，你是否知道什么叫幽默呢。幽默是表明人们对自己的事业具有信心，并且表示自己占有优势的标志。小编为你收集并整理了幽默笑话的句子，欢迎品鉴这些句子！
1、你该刮胡子了～昨天晚上，我和老公深情款款的躺在床上。他深情地凝视了我五秒钟，说：媳妇儿，你该刮胡子了～
2、儿子问爸爸：爸爸，超音速飞机有什么缺点？爸爸回答道：超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！2.其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了...
3、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
4、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
5、丈夫无可奈何地说：亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材
6、你知道中国最好的跳水搭档是那两位么？
7、家里人说：鸡都没耐心等你结婚了...
8、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意：前方学校路段就知道了。
9、青年问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：你有什么感觉?手，头有点紧。我也是。
10、点了根烟后，拨通了闺蜜的电话。沉默几秒后我说道：姐妹借点钱用用！姐妹问我，怎么啦？深吸一口气：我男朋友怀孕了！我两个月没碰他了！
11、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠,能咋办？踩坏了照价赔偿。2、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。
12、女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。
13、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么?爸爸说：你是我冲动的惩罚15.和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊!我：
14、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。
15、朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。 后来他爸来找他说：我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分～你六我四!
16、插别人的孔是插头，被别人插的孔是插座！
17、Wealth is the test of a man高尔基
18、老婆还有半个月预产期，天天给我嚷嚷：生娃娃，好怕怕!!我说：生个孩子有啥好怕的?!那婆娘想了一会，说：要让你用腚眼拉个椰子出来你怕不怕???我
19、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：请冷静点，那只蟑螂已经死了。顾客：死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心!
20、我，硕士毕业，在街头乞讨时竟然碰到了老同学，这就尴尬了，我碗里的钱竟然还没他多！
21、闺蜜和她男朋友吵架了，我在边上看了十来分钟，然后默默地给他们一人递了一把刀，说：吵架是解决不了任何问题的，来，谁打赢了谁说得对！
22、最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。
23、公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：床铺下不知啥玩意硌得我好难受。王子大喜道：只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。不多会侍卫回报：殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。2.狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。斑马哭道：为什么不吃熊猫却吃我。狮子冷冷一笑：熊猫不够一个疗程。
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今天是国庆节，让我们一起庆祝，一起缅怀那些为祖国奉献的英雄们！通过查询栏目小编找到了2023国庆节笑话幽默段子的相关报道。又一个国庆节缓缓来临，在实际生活中，运用国庆祝福的机会还是很多的。非常感谢您对这个计划的关注和意见！
1、国庆节，回归自然，让我们有机会将自己放松下来。
2、去青岛吧，青岛的空气有点点儿像空调。
3、国庆节，空气优美，秋蚂蚁比人还高兴。
4、国庆长假，一起共庆祖国母亲的68岁生日！
5、五星红旗在飘扬，国庆节在庆祝！愿中国越来越繁荣！
6、国庆节和平、富强、美好，让我们一起祝福我们的祖国永远壮大和强大。
7、在国庆节，我们祝愿中国的祖国和人民，永远幸福快乐。
8、国庆节，不用考虑任何事情，让整个身心都放松下来，享受优美的节日。
9、快乐国庆！因为这是个庆祝自由、繁荣和独立的节日。
10、在这个祖国的日子里，让我们用我们的爱心和奉献，为祖国谱写出最美的赞歌，祝福祖国！
11、工作时间长，长假短，有什么办法。
12、庆祝国庆时，不要忘记吃点好的，把快乐与美食分享吧。
13、国庆节最热门的旅游景点：故宫、长城、丽江、桂林.....
14、国庆节，让我们展开我们的五彩缤纷的翅膀，去领略祖国的美好和多彩。
15、国庆节，尽量不接电话，不看新闻，多看看蓝天白云。
16、国庆节，享受最好的时光，感受最美好的节日。
17、今天是国庆节，让我们一起庆祝，一起缅怀那些为祖国奉献的英雄们！
18、国庆节是全国人民的节日，让我们共同庆祝中国的骄傲和荣耀。
19、国庆节到了，让我们一起庆祝，一起欢笑！
20、祝福国庆节，让我们共同分享我们对祖国的自豪、荣耀和热爱。
21、今天是国庆节，让我们一起庆祝，一起为祖国献上自己的一份力量，让我们一起努力，共创一个美好未来！
22、国庆节，照相就像是在天安门广场抬头拍照一样。
23、国庆节好不容易有了一次机会打羽毛球，结果被一只鸟撞了。
NO.1
老师：“小明，你特么上课不听讲你想干嘛？”
小明：“想！”
老师：“你特么滚出去！”
小明：“好，你快点下课哦，我在你办公室等你！”
老师：“……”
NO.2
今天同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？大家笑得前仰后合啊。
NO.3
食堂的粥一直都很稀，稀到什么程度呢？今天门卫大爷就在食堂发飙了，“瞅瞅你们的粥是什么玩意儿，戴个口罩都能喝进去！”
NO.4
小侄子八岁，我哥让他去买馒头，因为关系比较好，就告诉他，找零钱的话就别要了，不错，馒头买回来了，我哥问找零钱没有，小侄子说，找了啊，我哥问钱呢？结果侄子理直气壮的吼道，你不是让我别要了吗？让我扔路边花坛里了……
NO.5
不知道大家是不是有这样的经历：照镜子时间长了，会发现镜子里的自己很陌生；同样，你长时间盯着一个常用字看，会发现你仿佛不认识这个字了。有同感的举手！
NO.6
火车上后车厢一个揍孩子的哭天嚎地的细问才知道这熊孩子趁他爸睡觉拉开他爸裤子上拉链把他二叔掏出来给别的乘客看。。。别人拉都拉不住啊。。。
NO.7
昨天吃饭，旁边桌子有个女汉子，讲话声音超大……
她朋友：听说你还有一个很小的妹妹？你妈妈厉害啊！
她一拍桌子：那是我爸爸厉害！哈哈……
NO.8
朋友几个小聚，喝酒吹牛，各自显摆，有说自己个高的，有说身材好的。
lz看看自己170的身高，180的体重，撸起袖子说:我皮肤白！
朋友一致的说:你这不是皮肤白，是肤浅！
我去，下次聚餐别叫我！
NO.9
麻麻让我去给姑姑汇10W块钱，我拎着巨款到了银行才知道要用身份证，给我妈打了十几个电话都不接，有点火大就顺手发过去一个短信“钱被抢了”不到一分钟终于接到我妈惶恐的电话
NO.10
我儿子有一天玩小钢珠，不小心掉到鼻子里取不出来了，老婆带着去医院花了500取了出来。我知道以后，心想着，小钢珠而已，难道这么难取出来？我就把钢珠放到鼻子里试了试.............结果........又花了500
1、男人的形象只有一个用处：泡mm。所以一旦mm泡到手，这位mm将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
2、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！
3、花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。
4、此地禁止大小便，违者没收工具。
5、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
6、只要不下流，我们就是主流！
7、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
8、love is photogenic. it needs darkness to develop.爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
9、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
10、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
11、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
12、和你一起非易事。一同走过的路不长，许多的风风雨雨都经历了～曾经想过放弃，但我们坚信风雨过后一定有彩虹。
13、牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！”
14、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。
15、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
16、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
17、我想未来我一定会天天陪你上市场。
18、不吃饱哪有力气减肥啊？
19、好好的管教你自己，不要管别人。
20、别跟姐说人多跟人说姐。
21、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
22、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。
23、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
24、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
25、抢得走的东西，就不是东西。
26、never put off the an. and behind every unsuccessful man, there are two. 每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
42、石灰厂广告：白手起家。
43、打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1嫦娥mm请按2高姑娘请按3女儿国王请按4白骨精请按5其他人请发短信。
44、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
45、在人群之中寻觅著你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
46、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
47、为了庆祝六一儿童节，特准备20余种水果，诚邀各位于下午6点45分到酒楼聚会。
48、工作qq，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理。
49、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
50、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
51、无须伟大才能开始，必须开始才能伟大。
52、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
53、除了风，谁都不会了解这个城市的伤悲；除了雨，谁都不会看到这个故事的结尾；除了你，谁都不值得让我去牵挂和追随；亲爱的我想对你说：该还钱了！
54、喜欢我的人都是好人；不喜欢我的人都是坏人；；讨厌我的都不是人。
55、家屋的上空飘起袅袅的炊烟。远行的人，你看见了吗迎候你的饭菜，一回回地煮，一次次地把你等待。
56、世上宾朋水上波，管人闲事受折磨；真心报恩有几个，反脸无情世上多。
57、when two‘s company, three‘s the result! 两个人的状态是不稳定的，三个人才是！
58、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
59、某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。
60、餐厅广告：请来本店用餐吧！不然你我都要挨饿了。
一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗?男神：真的，借我点钱用一下。~~还有哪些类似的句子在网上广为流传？以下是小编为大家整理的“内涵笑话与幽默段子大全28条 ”,希望对大家有所帮助。
1、家里人说：鸡都没耐心等你结婚了...
2、那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：老板，拿两瓶可乐来！
3、猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
4、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。
5、正准备坐下来吃刚买回来的汉堡，家里的汪星人好像发现有陌生人来了，
6、厨房年终总结大会，杯子首先发言：这一年，我就是一个杯具。筷子想了想：好像这里只有我拿得起，放得下。抹布跳出来骂道：我擦!
7、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊狼来了!
8、每当抽完一根烟后，看到黄鹤楼烟盒上吸烟有害健康，果断扔掉，发誓一定要戒烟。老板，口香糖怎么卖？10块钱一盒哦~那给我拿包芙蓉王吧！
9、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
10、我说：傻愣着干啥，赶紧进来啊！
11、什么时候把媳妇带回来让大家看看，
12、点了根烟后，拨通了闺蜜的电话。沉默几秒后我说道：姐妹借点钱用用！姐妹问我，怎么啦？深吸一口气：我男朋友怀孕了！我两个月没碰他了！
13、村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!
14、老婆义正严辞地对我说：你跟我说实话，你是不是外面有人了?
15、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。2.今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!顿时，我和老婆都凌乱了。。。
16、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。
17、语音刚落，顶端就泄出白色的液体。
18、小明：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！
19、老婆和老公在床上看电视，老婆在床上吃零食。老公：能不能别在床上吃东西？老婆：好吧，我以后绝对不在床上吃东西了。老公：老婆，我错了。2.妹子喜欢养宠物吗？喜欢啊！我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的
20、一次考试，有这样一填空题，前半部分是高山对大海说：你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！
21、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。
22、小时候和老妈上街说：我想买个钱包。结果老妈说：姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿!
23、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
24、闺蜜和她男朋友吵架了，我在边上看了十来分钟，然后默默地给他们一人递了一把刀，说：吵架是解决不了任何问题的，来，谁打赢了谁说得对！
25、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你辣死你
26、今天在公交车上，有点小困，就想眯一会，
27、我准备开一家保健店，店名就叫开会，技师全部取名为张总、李总、孙经理。
28、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗?男神：真的，借我点钱用一下。
迷你句子网编辑推荐你不妨读一下搞笑段子大全爆笑幽默笑话。在很多情况下，我们都会有用到幽默搞笑的句子的时候，幽默是否有一定的标准。幽默是具有深厚的思想底蕴，形成一种丰厚的内在艺术力量。请继续阅读本文相关句子内容！
1、如果你今年不嫁给我，明年我就要害怕结婚了。
2、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
3、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
4、老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
5、拥抱一个金色的信念，让时间洗涤，让阳光升起，让情感的体验，有一个最美丽的归宿，嫁给我吧宝贝，让我们的人生从此熠熠生辉！
6、老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。
7、见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。”
8、你是我的大米，没有你不能移动，没有你我的照片不浪漫，914照片情人节我想说：你是我一生最大的眷恋，我的生活会因为你而精彩。
9、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
10、我的生活原本平淡，但自从有了你以后，有了**的陪伴，水很难暖，有了很多的甜味；亲爱的，我想牵着你的手，永远那么甜蜜下去！情人节快乐。
11、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢!你可要对我好点，不然我找他去。老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种。
12、今天有种全世界只剩我一个人的孤独感，强烈鄙视自己的负能量，努力吧，自己。
13、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!
14、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……
15、我正在寻找一个只有一个要求的合作伙伴：与我的其他合作伙伴相处。
16、男，1.70米，开朗，随和，可以先尝试性接触，QQ：，等待你的好消息！
17、眼睛整天都不舒服，尤其是刚洗澡不适合打开眼睑看才知道是睫毛戳进了下眼睑，我的睫毛有那么长吗。
18、今天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛~~~”
19、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给了你一个完整的眼神，教官给了你一个完整的身影，祝军训时你依然玉树临风，书生气十足！
20、天天一笑笑网，朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
21、老师：“为什么***从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
22、我说我的眼睛不舒服，结果是肿了，还有一个大的双眼皮。
23、我曾经在上海某家酒店做过三年鸭子，说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以，但日夜颠倒的生活身体容易垮，还受气！稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒，之后还用嘴舔一下，有些甚至要求换人……说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗。，?
24、看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
25、我可以吻你吗？不害臊！好吧，那就亲我。
26、我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”
27、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”
28、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
29、只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。
30、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗?
31、只看不赞，让任何人都不知道我曾经在此一游。
32、爱不是一个陷阱的结果，爱不是一种阴谋的结果，爱不是一个陷阱的结果，爱不是一个严重的结果，爱不是伤害的结果，请把你的手放在我的心，把你的耳朵，我的嘴唇，我告诉你爱的结果是：嫁给我，现在。
33、我的情绪又崩溃了。我感冒了，眼睛很不舒服，但现在我觉得明天眼睛还要肿起来。
34、明天对天说：把这只猫给我养两天？你给它洗个澡。明：好的。第二天对白天说：洗过澡它就晕倒了。天：不行。明：我洗完没有晕，只是摇干了就晕了。
35、你的短暂是一生的，我的肥胖是暂时的。
36、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
37、婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”
38、爆笑吃饭笑话大全，请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
39、戴隐形眼镜睡觉前都没有感觉，现在偶尔吃一天，眼睛不舒服一天，估计是要瞎了。
40、单身的经典标志是：一个月的数据消失了，一个月的通话结束了。
41、我曾七次鄙视自己的灵魂，我曾无数次厌恶过那些一闪而过下流的想法。
42、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
43、今天早上涂面霜不小心沾到眼睛了，让我一整天都不舒服，就像风熏眼睛一样。
44、数学系党员活动竟然强迫女学生打扫男学生宿舍，其行为实在令人发指！
45、我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”
46、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动。。。
47、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’
48、甲：我家基因优良。乙：怎么说!甲：我妈一米六我爸一米六五，而我一米八五!乙：我觉得你是个有故事的人!甲：……
49、新的生活是当人们幸福和医生发现他拿着一本书一只手把他的手，原来是避孕药和孩子说，“你想杀了我一个小时前你可以看到没有办法。”
50、开心一笑：作家应征入伍。班长问：念过小学？他答：是！还念过中学，且在大学取得三个学位。班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下俩：识！
51、别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为———你是猪
52、最近，手机拍了个偷窥屏，几千计没算，防止自己的眼睛，即使眼睛是对的，也觉得很震撼，想眨一下，不舒服。
53、你们都要克制住自己，不要突然说你们不是成年人，冷静点。
54、很多情况，说离开吧，可是真的能否离开吗，总是一副勉强微笑无所谓的样子，其实，一个人的时候，总躲在黑暗的角落里，孤独地舔舐自己的伤痕。
55、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!
56、女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？
57、最近眼睛很不舒服，极易疲劳，视力也大大降低。
58、老来无事心自安，陈年往事慢慢翻。绿荫树下独自饮，一壶浊酒喝三餐。如今五行总缺土，自知命中常差钱。正好生活平淡过，乐得少放油与盐。
59、不好意思，你把我的手机信号给屏蔽了。
60、想你是我写的最甜蜜的日记，你快乐，所以我快乐，遇见你，是我最大的幸福。情人节日记，你的每一节，都是我写的最甜蜜的日记。
61、儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?
62、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
63、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”
小编为大家收集整理了精选的幽默笑话顺口溜大全，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！
1、我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！
2、财政是爹，银行是娘，工商税务两条狼，电老虎，水阎王，公检司法像流氓，白衣天使黑心肠，人民老师是蚂蝗，就这也比政府强。
3、公司老总真威风，带着小蜜全球通；部门经理多风情，包个二奶神州行；部门主任也不傻，泡个情人充值卡；一般员工兜里空，拉上老婆本地通。
4、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭─那你就是绅士。
5、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
6、我们都不是喜羊羊，所以难免有悲伤，但命运却像灰太狼，老纠缠我们不放！
7、工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，名牌买来穿；工资翻五番，老板他不干，要我当老板，他来干职员！
8、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
9、小龙虾，学名溶骨断肠散，诱色味美，实属杀人灭口，居家旅行之必备。
10、河南人的愿望：首都改到洛阳，省委取代中央，联合国设在许昌，上海是驻马店一个乡，国酒喝杜康，国宴糊辣汤，国人都说谎，国语中原腔，国歌河南梆。
11、当今社会：男人女人化、女人小孩化、小孩宠物化、宠物贵族化、贵族痞子化、痞子玩文化、文化商业化。
12、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺、担心你发闷、担心你欠费、担心你装笨、不懂我为你受的罪！
13、出门办事警车开道，一日三餐按时送到，单人套间服务周到，职业服装你有几套，晚上睡觉配备流动岗哨，外加送你一副银色手铐！
14、兔子，要有三个门的；老鹰，要小高层的；蜗牛，要能转移的；老鼠，要有地下室的；马蜂，要蜂窝结构的；人，还能有啥要求，只要能买得起的！
15、我的工作计划就是没有计划，领导让我干啥我干啥；我的生活计划就是不用计划，我想干啥就干啥。
16、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
17、看老板用近视眼，摆臭脸时咱视而不见；对待工作用远视眼，统筹兼顾能力凸显；面对同事用青光眼，夸赞他人才能赢得好感。
18、干部的工作搞不好的原因：一是没后台，象寡妇睡觉╠上面没人；二是政策变，象妓女睡觉╠上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉╠自己人老搞自己人。
19、大礼拜的早晨手机忙，发短信的人儿排成行。凭你一指挥，全进垃圾堆。求求你留我的短信在深闺！
20、今天你快乐吗？如果不快乐那就在你身上痒的时候挠挠。注意！肘关节以下向下挠肘关节以上向上挠，你立即就会快乐起来！
21、姚明：生活能选择吗？永远都像现在这样，我羡慕你清闲，你羡慕我有钱。
22、讲学历不讲能力，讲套路不讲道路，讲金钱不讲向前，讲职务不讲服务，讲歪理不讲道理。
23、读书苦，读书累，读书还要交学费；我本不是读书才，只因父母逼我来，期末考试分下来，鸡蛋鸭蛋滚滚来；老师问我为什么？我说为了下一代！
在进入到职场的日子里，大家会接触许多幽默的短句，只是，何为搞笑幽默呢。幽默也是一个人智慧的象征、机智的表现。迷你句子网编辑为了方便大家查看特别整理了一些有用的幽默笑话的句子，希望这些句子能够解释一些困扰你们的内容！
1、如果一个男人不帮你穿婚纱，你就给他一个和尚的袈裟。
2、哥只是个传说，别迷恋哥，哥只是个山寨版。
3、屋里有两只苍蝇，玩叠罗汉，这时正在室友一下就火了，书本直接拍上去，马上都光棍节了，你俩畜牲也在我面前秀恩爱，谁给你们的勇气！秀恩爱就算了，还翅膀拍个不停，恐怕别人不知道似的。
4、海归被简单地称为“海归”，但当他们回国后，很难找到工作，许多海归都失业了。还有海归被迫生活，做海盗的人贩子，叫海盗。据说有一个因为有才能，他的头愁白了，我们竟然叫他海公公。
5、一只壁虎跳进鳄鱼池，当它被杀死时，这只壁虎急着活出智慧，一只拥抱着鳄鱼喊道：妈妈！鳄鱼一愣，顿时老掉眼泪：孩子，都瘦成这样了，别去上班！我们去度假吧。
6、早上去食堂打饭我说要一块蛋糕一碗粥打饭大娘问几个包子？我说不要包子一个蛋糕一碗粥哦三个包子还想要什么？我不要包子！我想要面包！噢，三个面包和一个蛋糕？我不想再要了。然后我默默地拿了三个馒头和一个茶叶蛋找了个座位。
7、为了证明吸烟对学生的危害，老师故意把香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不久虫子就死了。然后老师问全班同学：看，这个实验说明了什么？同学们齐声回答：吸烟不会长虫子。
8、你的初吻是在什么情况下发生的？18岁时，我对一个比我小一岁的女孩说：“不，我要把你推到沟里去。”
9、最好不要用自己的照片，或者更倒霉的离线。
10、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。他回答说：简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。结果又被一顿暴揍，真有才。。。
11、阿美：我第一次去城市。在公共汽车站，我被挤进了双层公共汽车的二楼。我环顾四周，发现公共汽车的前半部分没有司机。
12、老老板上班后，坐在那里郁闷，秘书问为什么？老板：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他的妻子，他会杀了我！秘书：你离开他老婆不行！老合计：但那家伙没有签字！
13、晚上和朋友一起吃饭喝酒。来了一个（未知）：伙计，借我一盏灯。拿出打火机给他。那人拿着打火机点火，然后说：“有烟吗？”
14、我喜欢看digaaltman，因为每一集都会毁灭一座城市。
15、经过时间的侵蚀，爱情的真实背景终有一天会显露出来。我相信我们的爱情是彩虹的颜色，因为有你这样美丽的出现在我眼前，绚丽我的每一天！
16、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
17、路上碰到一美女上去搭讪我喜欢你！神经病！那你喜欢谁？神经病！！！。。。这幸福来得太突然了！
18、好消息：今天一辆满载律师的公共汽车被掀翻，完全摧毁了这辆车，并救出了所有乘客。坏消息：还有三个空位。
19、去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。 她点点头仍旧一脸迷茫：可你。。。你为什么从我嘴里拔呢？
20、不给糖就捣蛋！小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：甜不甜？小女孩：滚一边去，弄我一脸口水。。。
21、我是说为什么我们总是不熟悉？原来你特别喜欢看外面。
22、不要做一个电视迷。影子说这屁股长粉刺了。
23、当我看到你，我希望你离开。当我看不见你时，我享受我的闲暇。如何让你忽略我的存在。上帝说除非我把家搬到墓地去。该死的蚊子，你就不能让我一个人呆会儿吗。
24、我的女儿，我的父亲非常爱我。有一次我爸爸带我去买运动服，我喜欢一套800多件的衣服。爸爸说：你喜欢什么颜色就买什么颜色。最后我买了三个。刷卡，出去，听见一个卖MM的声音弱弱传来：这**真丑！