语录是每一句都所蕴众多道理的句子，语录基本上是对于前人一生的高度总结概况，关于语录大家应该不是太过于陌生吧，语录可以鼓舞正在跌倒的人们重新站起来。有哪些正能量的引人向上的语录呢？下面的内容是小编为大家整理的“愚人节表白搞笑段子大全”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
每年的4月1号是愚人节，在愚人节这天你会收到很多的搞笑短信，想不想在愚人节这天表白呢？小编今天整理了愚人节表白搞笑段子大全，希望与大家分享。
愚人节表白搞笑段子大全（一）
1、愚人节表白都已经弱爆了，有本事就清明节表白，就算被拒绝了你也可以说，刚才被上鬼身了。这估计要被打死的作死节奏啊!
2、对不起!我不小心把喜欢你发到了你的手机里，如果你接受请保留;如果不接受，请把它发还给我。
3、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
4、无论你飞到哪里，我就会跟到哪里;无论你逃到哪里，我就会追到哪里。然后打死你死苍蝇。愚人节快乐!
5、你知道吗?我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。愚人节快乐!
6、夜深了，我知道你忙一天累了，可能睡着了，不知为什么想和你说话，我很想告诉你很想告诉你愚人节快乐!
7、对不起!我不小心把喜欢你发到了你的手机里，如果你接受请保留;如果不接受，请把它发还给我。愚人节快乐!
8、教你个开心咒语;安思竹安思竹，安思之竹安思之纯竹，恭喜你学会了山东话;俺是猪俺是猪，俺是只猪俺是只蠢猪。
9、当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了!
10、曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我希望是：愚人节!
11、想你，用尽我所有的脑细胞;爱你，用尽我生命的每一秒;你也知道现在的牛粪太难找，所以，嫁给我吧，你这朵鲜花!
12、该MM霸主一面，为祸四方;待我练就本事，事业有成，得以报效父母;定然舍命生擒之，押至民政局伏法!愚人节快乐!
13、恭喜你已被美国牛精大学野蛮系无文化班录取，请带齐你的痴呆、奇难杂症到唔系九路正扑街铁达呢号美国大屎馆报道。
14、曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我希望是：愚人节快乐!
15、感觉自己幸福的人是真幸福!感觉自己聪明的人是真愚笨。愚人节到了，哥们，你幸福吗?祝你感觉自己聪明呵呵。
16、当你看到我发给你的这条短信，请用头使劲撞墙，看到没有?你眼前无数的星星就是我送给你的无限的祝福!祝愚人节快乐!
17、再过几天要到愚人节了，这里提醒你一定小心中招哟!你放心我是一定不会耍你的，我怎么会为难你，这么可爱的的小猪猪呢!
18、有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。
19、我用尽想念，只为等你出现;我用尽时间，只为和你相恋;我绞尽脑汁，编写对你的爱恋。恋与不恋?此刻，我正在等你回电!
20、时间分分秒秒，日子天天向上，每天早上8点你假如可以用十秒钟把2和5连续重复17次，就不会得感冒。(你试试看)愚人节快乐!
21、让星星化为我的眼，整夜地看护你;让清风化为我的笑，抚平你驿动的心;让一切美好的事物化为我的祝福，永远陪伴着你，永远!
22、爱你不是两三天了，想你不是一两个星期了，念你不是一两个月了，你要再不同意嫁给我，那我就搬去跟你一块住了，你看着办吧。
23、我觉得认识你这么久了，你这人特别的，极度的，非常的，罕见的，与众不同的笨，而且笨得可爱，嘻嘻，别生气啊!愚人节快乐!
愚人节表白搞笑段子大全（二）
1. 让星星化为我的眼，整夜地看护你让清风化为我的笑，抚平你驿动的心让一切美好的事物化为我的祝福，永远陪伴着你，永远
2. 想送你玫瑰，可惜价钱太贵想给你安慰，可我还没学会想给你下跪，可戒指还在保险柜只能发个短信把你追，希望我们永不吹。
3. 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。愚人节快乐!
4. 我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说你是猪。愚人节快乐!
5. 有一句话我一直想对你说，这句话藏在心里很久，我却没有勇气告诉你。今天我要大声的对你说我爱你。对了，提醒你一下，今天是愚人节。
6. 遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，liuxue86.com见到你便一心一意，如果某天我们有了退意，至少还有回忆。愚人节快乐!
7. 我是那么爱你，真的无法自拔，我多么希望只要风能吹过的角落都能见到你的身影，在商场，在大街，在森林，在草原，在厕所愚人节快乐!
8. 非常不幸地告诉你，在你接到这个短信的瞬间你已经中了地球上最可怕的巨毒!而且我拜访了全国人民都无人可解!唯一的解毒办法是你要想我。
9. 对你的思念太重，压断了地球的电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎!可是我还是思念你。
10. 听说你要搬家了?地址是爱情市相爱路号，房东是最爱你的我，租金是你的爱，租期是一辈子。恭喜恭喜!
11. 知道为何喜欢你吗?娃娃脸蛋好玩相，熊猫身材憨态相，招风耳朵好福相，步履摇摆滑稽相，观赏展览你最合相。
12. 这是一首李白的诗，请大声朗读卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
13. 尊敬的用户，据气象台可靠消息称，今天晚上，如果你使劲摇一棵大树的话将会有大把的美金与百元大钞砸向你，想要发大财的新老客户抓紧时间，莫失良机!
14. 狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈铺排大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老三，不要看短信啦!你肉多，出去把狼引开。愚人节快乐!
15. 如果今晚有颗星星掉下来砸到你头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为你--傻掉了。愚人节节日快乐!
16. 你的影响力是如此地广泛，如此地巨大，如此地深远!以至于今天我什么事都做不成，只能逗你玩儿了愚人节快乐!
17. 八戒遇月老问靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
18. 本人姓我名爱你，大名叫懂你，学名疼你，乳名念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你!嘿嘿，看把你美的，其实俺真名叫逗逗你!
19. 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才!
20. 亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
21. 测试一下普通话，请大声朗读下面的诗暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
22. 绿草上的露珠样晶莹的是你的心像花香一样迷人的是你的美似繁星一样璀璨的是你的笑，于是爱花养花，常收集露水，晚上欣赏繁星成了我的爱好。
23. 如果有一天我白发苍苍不再美丽，你是否还会轻抚我的脸颊，说陪我走到海角天涯?如果天真的老了，海真的枯了，我只愿能与你相守千千万万个轮回!
24. 如果今晚有颗星星掉下来砸到你头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为你--傻掉了。愚人节节日快乐!
25. 愚人节到心花放，骗人理由很正当。高手之间过过招，低手被愚很正常。花样百出不同样，愚人被愚笑声扬。智商不论高与低，被愚下场都一样。祝你愚人节快乐!
26. 做人难得糊涂，要糊而不涂;做事大智若愚，要愚而不蠢;处世假痴不癫，要痴而不笨。装傻充愣，吃亏是福。傻人傻福，知足常乐。愚人节，开心愚起来!
27. 这条短信贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好!
28. 给点夸奖就美的屁颠屁颠跑，给点表扬就知足的北都找不着，愚人节被朋友愚了还会傻乎乎的笑上当真好!愚人节快乐哦!
29. 烦恼忧愁全忘记，快乐欢喜留心里;成败得失由它去，幸福美满则足矣;聪明反被聪明扰，糊涂未偿不可以;偶尔一点小傻气，快乐便会伴随你。
30. 这条短信特好，收到的会交上桃花运，转发的青春不老，群发的钞票哗哗跟着跑。内容就是愚人节到讲文明，善意玩笑开心就好!群发哦!
31. 盼了好久，工资涨了;念了好久，楼价跌了;买了好久，彩票中了;想了好久，媳妇有了;没了好久，你的节日来了，忘了告诉你，以上是愚人节送你的礼物。
32. 做人要留有愚地，做事要不遗愚力，生活要如愚得水，事业要游刃有愚，今天我混水摸愚，终于找到你这只漏网之愚。愚人节快乐!
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每年的4月1号时愚人节，在这太难你会收到很多的搞怪短信和恶作剧，小编今天整理了20xx愚人节搞笑段子大全精选，希望与大家分享。
1、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟。瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中。
2、脸皮不厚，能力不够；美女不露，色狼不诱；男人不坏，女人不爱；礼品不带，人情不在；见钱不拜，致富不快。
3、孩子：老师，我们家都喜欢小动物。老师：说说看。孩子：妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师：那爸爸呢？孩子：妈妈说爸爸喜欢狐狸精。
4、被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到5000元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
5、乔治在入狱后从来没有亲朋好友来探望，典狱长很同情他：你没有任何朋友或家人来看你吗？乔治无奈回答：有，只不过他们全都在监狱里面！
6、男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！
7、记者问成都9路公交幸存者：车上有锤子吗？幸存者：有个锤子！记者：怎么不拿锤子砸窗呢？幸存者：莫得，有锤子个锤子！记者：到底有没有锤子？。
8、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，看你门没关，我帮你关了。
9、今天发工资，给老公打电话：亲爱的，想吃点什么？我下班给你买回去。老公说：哦，太棒了，我要吃烤鸭！恩，5块钱以内的，随便挑！老公：那给我来十份5块钱的烤鸭。
10、阳光照耀的地方有我默默的祝福，月光洒向地球的时候有我默默的祈祷，流星划过的刹那我许了个愿：祝愿正在看短信的你远离猪流感病毒。
11、超市里人流如织，忽然广播响起来：哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。
12、一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：我想喝口水。小朋友说：你口里都有口水，你还想喝口水？
13、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！
14、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
15、闲得蛋疼无奈，天天网上偷菜。恐龙青蛙恋爱，审美疲劳拜拜。网游杀点鬼怪，围脖隐私晒晒。明星不露才怪，惹得粉丝BT。如不回偶短信，不拍你砖才怪！
16、老师：做你们的老师已经有一年的时间了，不知同学们对我还满意吗？学生：您是最受我们欢迎的老师了，我们真想把你的肖像挂起来，然后有空就烧烧。
17、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：你知道吗，我现在在巴厘岛。我说：哦，我离你也就五里地吧。啥？你也出国了？我在三里屯。
18、一年青男子出了车祸，护士告诉他：你摸摸腿，还有没有感觉？青年摸了摸腿：唉！还是蛮有感觉的嘛！护士大喊：摸你自己的腿啊！
19、问：薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢？答：同意冰红茶，因为统一冰红茶！你有听说过统一薯片或统一口香糖吗？
20、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱？回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的？答：早上的油条。
21、黄鹂在翠柳卖唱，见一黄鼠狼正在觅食。恼道：你这贼成天偷鸡摸狗，老黄家的脸都让你丢尽了！话音未落，黄鹂被击毙。黄鼠狼叹道：你不知道现在扫黄啊！
22、一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗？职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生！
23、刚刚出来吃面，服务员收拾盘子，手里那是一大叠啊！一不小心摔了个稀巴烂！老板娘看了一眼，还以为服务员要被骂了，结果她说：没事，落地开花，今年挣得更多。
24、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？
25、如果天空从此没有星光，我会在黑暗中紧握你的手；如果世界末日就此来临，即便走投无路，我也要让你偎依在我身边你真好，手电筒！
26、记得和女朋友第一次啪啪，刚好她来月经，当时心里还高兴以为是她第一个男人。谁知她边擦血边淡定道：每次和男的啪啪都来月经！擦！你个婊子是几个意思？
27、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了
28、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
29、有一次去KTV和朋友们，有个人在唱歌，刚刚好唱完我从WC出来，刚刚好坐在那个刚刚唱完歌那个人旁边，麦她扔在我pp旁边，然后我放了个p，超级大声哈哈哈哈！然后全部人看着我，刚刚好那时候没歌了，我那个p是多么的动听！
30、没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币！
31、当企鹅有的时候也很辛苦啊。比如说你火冒三丈想要怒气冲冲地走开可你一颠儿一颠儿的还是要多萌有多萌啊怎么办！
32、新时代好男人的标准：一张文凭，两种语言，三室两厅；四季名牌，五官端正；六亲不认，七千月薪；八面玲珑，九烟不沾；十分老实。
33、初三时我挺胖的，交了个女朋友，她也觉得她挺胖的，然后就说减肥，非要拉着我一起，后来我瘦下来了，而她比以前还胖，她说都是我的错，给她吃那么多东西，然后一气之下她跟我分手了。
34、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。
35、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
36、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。角落里某二货大声答道：64对啊！老头淡定而严肃地点点头：嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？
37、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，咣当又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：妹的，你当这是许愿池啊！
38、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊！
39、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
40、微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定后院，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。
41、法国被淘汰后齐达内一气之下扯坏了运动衣拉链，事后到东京商店去买新的，他向售货员比划半天，售货员便拿出了一把用于剖腹的刀给他。
42、妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！
43、一哥们昨天交了个女朋友，我们都很惊奇，因为他一向与众不同，不喜恋爱，追问原因，答曰：天太热，老爷们出去又不好意思打伞。
44、我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
45、老刘出差回家，听到屋子里有呻吟声，不禁自言自语：难道有陌生男人在家？你想多啦！老刘的老婆突然打开门，都是你认识的。
46、刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀！我的狗呢！
47、有一天，一只青蛙亲了兔子一口，撒腿就跑，兔子紧追，青蛙紧急之下进了池塘，不一会，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈：小样，过敏了吧！
48、猪的用处有很多，猪毛可以做刷子，猪皮可以做皮包，猪肉可以食用，猪的嗅觉可以探测地雷，随着社会的进步，猪竞然还学会了看短信！
49、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就OK了哦，因为有容乃大嘛！
50、律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！
51、你有权保持缄默，但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证，它会成为日后我向你索取大餐的凭证，不要吝啬你的手指，为了我们的友谊，请多多回短信！
52、告诉你什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。告诉你什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
53、看了一条心灵鸡汤：父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。我考虑许久，暂且把这句话翻译为：你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。你们觉得对不对？
54、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
55、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
56、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了！
57、一天，一大爷去坐公交车，打票时，立马掏出十元投了进去，司机看到，说：大爷，用不了这么多。大爷错愕，道：难道你家的油没涨价。
58、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网
59、在拥挤的公交车上，你一靠近我，我就有一种特别的的感觉，你一副冷漠的表情，让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔你踩我脚啦！
60、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。
61、车祸！司机昏迷，宠物狗无恙。交警问狗：出事前你主人在干嘛？小狗做喝水状，摇摇晃晃。交警：噢在喝酒。那你在干嘛？小狗端坐，双手做握方向盘动作。
62、一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，昏头昏脑的正待爬起时，被一捡破烂的老头拉起搂在怀里，老头感慨：城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了。
63、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
64、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
65、上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。
66、男生约会，出谜题给姑娘猜：你芳香的气息，令人着迷！你肉肉的身体，抹去我出轨的痕迹。姑娘道：好羞！第一次见面，就这么坏！男生：不，坏的是橡皮。
67、小心！背后有人！别慌！听我的，先慢慢抬起左手，扫一扫肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一样的动作。好了，头屑掸掉了。情人节快乐幸福。
68、一个年轻貌美的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员：可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。呵呵
69、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。妈，是小区里都停了。翻身继续睡。
70、昨儿收到女神的短信：今晚去山上看星星吧，我只叫了你一个哦。幸福来的太突然了，我紧张的连饭都没吃。她果然没叫其他人。星光锕璀璨的夜晚，我自己在山上坐了一宿。
71、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的
72、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好。
73、一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题，值班员没听清：您能再重复一遍吗？母亲：别逗了，那我可受不了。
74、演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
75、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
76、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
77、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
78、记得有一次你去海南回来，那毒辣的阳光改变了你，在宾馆的一天晚上，突然失火，你飞快跑出，一消防员看到惊奇的说：我的娘呀，都烧焦了还跑这么快。
79、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。
80、今天我睡觉正香的时候、突然老妈给我打电话说给我介绍个女朋友、我打扮好急忙过去了老妈却说儿子节日快乐、我顿时泪流满面。
81、一对夫妻，男子1米而女子却高达1米旁人问女子：你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？女子笑道：我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。
82、你的优点没法数，会唱歌还懂跳舞，生活优越很富足，又高又帅无数少女被你的魅力迷住，令人拍案叫绝的是，二十出头，至今你还会尿裤。
83、甲：上周一粒沙子落进我老婆的眼里，只好去看大夫，结果花了我三十块。乙：这有什么，前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里，这下可花了我三千块啊。
84、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
85、坎坷人生：初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
86、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球！
87、在这个无聊的世界上，有个无聊的我，利用我无聊的时间、给无聊的你发一条非常无聊的短信，非常无聊的问你一个更加无聊的问题：你无聊吗？
88、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！狸猫大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
89、每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。
90、一天我打电话给刘总：明天沙老生日，记得买礼物到他家吃午饭。第二天上午，猛然发觉自己记错了，这时刘总打电话来骂我，我忙道歉：对不起，我以为昨天是愚人节。
91、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！
愚人节是西方的节日，同时也是一个搞怪的节日。在这天你可以捉弄你的朋友，小编今天整理了愚人节经典搞笑段子大全，希望与大家分享。
1、他走近水晶棺，看见公主躺在里面，立即俯下身子对她说：快醒醒，18号包间有客人点你。
2、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
3、老刘出差回家，听到屋子里有呻吟声，不禁自言自语：难道有陌生男人在家？你想多啦！老刘的老婆突然打开门，都是你认识的。
4、刘备因为长得太白，所以白天看不见他。张飞因为长得太黑，所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了，关羽消失了
5、这个手机App可以测定你家狗狗的智商，仅售$9、99噢。好神奇。具体怎么用？道理很简单。只要你买了，就证明你的狗狗智商至少比你高。
6、同学刚结婚不久跟公婆同住，说她已经不跟家人一起吃饭了，因为她看到婆婆喂她老公吃饭就觉得恶心，问我该怎么破？我说，不然你喂喂你老公公试试。
7、电话同事一号，吾在厕所，无纸，速来救急！，同事答：今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！。话毕，挂机，痛骂中。
8、元芳失忆后狄仁杰：元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了吗？元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：放屁！我只听说过愚人节，哪来的敌人节？！
9、一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷。
10、以前我嫉恨那些有家庭背景的人。后来发现，原来人家跟自己根本不是一个层次，完全威胁不到我。所以，我转而嫉恨那些没有背景，但是能力强又肯吃苦的人。
11、有天在高速上，我闲着无聊，正好前面有辆运猪的货车，就对老公说：挖！快看！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？
12、刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己；还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。
13、我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！，同事答：你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？。话毕。挂机，无奈中。
14、昨天在医院看个女孩也就十五六貌似刚做完人流在那哭，她老妈就在那一顿嚎：你还有脸哭，让兔崽子上的时候怎么不哭那女孩弱弱的说了声：当时我哭了
15、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。
16、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，第一排的同学拉住了我，说道：你还没布置作业呢，老师。
17、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？
18、昨天买了一个前面隐藏扣子的bra，想着作弄一下老公，就在刚刚老公非常顺利的解开了，我问他怎么会的，他告诉我，他解开好几个这样的了。我现在在抽烟，思考，要不要踹折他
19、分手吧。嗯。嗯？嗯。好小子，你是不是早就想分了啊？嗯。XX，分！分就分！嗯。沉默五分钟。自动回复？嗯。臭小子，看你晚上怎么死！嗯。
20、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：这是哪位同学，看书看得走火入魔了？
21、一对私奔的情侣最终不堪现实的压力，相约好一同喝农药去死，可他们现在身上的所有钱只够买一瓶农药死一个人，但他们最终还是一同死了，为什么呢？因为他们抽中了再来一瓶啊！
22、没有钻石戒，没有名牌车，没有豪华宅，没有名牌狗，现实加世俗，哪里讨老婆？听说傲来国，三万块一个，团购这个价，零售五万多，下定了决心，潇洒去一回，哥们，你有老婆吗？咱合着去团购。
23、用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘叶飞花即可伤人，关键看如何运用。我就是最会用人的大师，哥们，我最欣赏你的才干，有时间给咱把卧室整理整理，你再不来就下不去脚了！
24、报告连长！我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了！什么？有这么厉害的老汉？能一次奸杀我五个兄弟？是那个不是的是那个投告鬼子的老汉奸杀的不是是那个老汉奸汉奸！！？
25、我有一些漂亮又受过教育的姐妹，本来有机会嫁给官富二代，但很多被那些长得不错、有名校高学历、刚毕业在知名外企工作、加班到很晚还健身的男生所吸引。觉得人家上进又有潜力。五六年后，她们悔得肠子都青了。
26、有一女学员身材十分丰满，坐在驾驶室，考官：前面有一棵小树，在那停车！女学员：好！快到指定的地方，突然来了一个急刹车，考官前俯后仰，说：你以为自己有两个安全气囊就可以为所欲为？
27、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
28、愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
29、以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶：奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？奶奶：傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗？
30、有一次去KTV和朋友们，有个人在唱歌，刚刚好唱完我从WC出来，刚刚好坐在那个刚刚唱完歌那个人旁边，麦她扔在我pp旁边，然后我放了个p，超级大声哈哈哈哈！然后全部人看着我，刚刚好那时候没歌了，我那个p是多么的动听！
31、豆腐西施卖豆腐火了。对面卖包子的也把包子铺改成包子西施了。本来他的包子也卖得不错，结果一改名没人买了。老板急了，不知何顾。问谁谁也不肯说，后来重金请一顾问。顾问收了钱，说：人家还以为你包子是鸡屎馅的呢。
32、一室友最近恋爱了，整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪大半天。每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时，宿舍另一个二货姑娘就会用正宗播音腔说到：啊，大草原又到了交配的季节（一水的赵忠祥味道！）
33、诸葛亮初出茅庐，博望坡一把大火，烧得夏侯惇丢盔弃甲，也使原本对诸葛亮不服气的关羽和张飞改变了看法。二人回营见到诸葛亮，上前拜服在地。诸葛亮扶起二人，笑着看了看手中的羽扇，只见上面显示出一行字：两位新粉丝！@饭否阿范
34、演艺界的莱昂纳多、作家圈的村上春树、打羽毛球的李宗伟、练跨栏的史东鹏、打乒乓的王皓、踢足球的巴拉克、打台球的吉米。怀特、打篮球的卡尔。马龙，他们最明显的共性是什么？都是千年老二属性？不，都是男性，白痴。
35、和老板一起去贫困山区考察，他深有感触。吃饭时，老板说：将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！我点点头，想了想说：嗯，到时候我也把QQ捐出去，让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。
36、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：抓只老鼠回来见我！猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：来，咱们斗地主！
37、你年轻时一事无成；时而自怨自艾颓废堕落，时而咬紧牙关拼命努力，经营关系，但你的生活一直没有改善，你一直很痛苦，直到三十岁。他听后兴奋地问：那三十岁之后呢？有转机吗？算命先生微微抬起头：三十岁后你就开始习惯了。
38、朋友今天经历的真事儿，以下是自述：飞机上，漂亮的空姐不时看我两眼，我也偷偷瞄着她，内心正在挣扎思绪正在斗争的时候，她走过来问道：您是###先生吧？来自安徽芜湖？我使劲点头，正想要电话，她把身份证递给我：请保管好您的证件，别再丢失了
39、唐僧在路上遭遇一群黄鼠狼精，孙悟空抡起金箍棒就打，黄鼠狼精纷纷放屁，孙悟空捂住鼻子喊八戒，八戒，快来。八戒听到求救声舞着九齿钉耙来了。黄鼠狼精看到了八戒就说：大家快撤退呀！那个八戒戴了防毒面具，我们的生化武器杀伤不了他。
40、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！顿时，我和老婆都凌乱了。
41、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着：我的肚子，我的孩子。老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。
42、大学、的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：下面我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。
43、老师要同学们用接二连三造句。白小猫同学造的句子是这样的：我家有三口人，爸爸妈妈和我。早晨我们接二连三地起床；然后，爸爸妈妈接二连三地上班，我接二连三地上学；晚上爸爸妈妈接二连三地回来，我接二连三地写作业；然后，我们接二连三地进入梦乡。
44、咖啡馆，远处座位的姑娘悉心打扮，明眸皓齿，我想她一定是要去见一个很重要的人吧。女为悦己者容，哪像我，不用打扮也很美呢有的女孩总担心自己长大后嫁不出去，其实不用担心，你只用做好你自己，多读书，有内涵，注意保养，十年后，你就会发现你所担心的事情竟然是真的
45、大学时参加校电台面试，我的口才秒杀另一位男生，让面试官师姐连连点头，称赞不已，像见到了宝一样，最后她们录取了那个长得帅的男生。我奋发图强，自学软件做网络电台做片子，让许多观众喜爱，而那位帅哥呢？早已坐拥名车豪宅，无比有钱，所以人生和长相无关，长得难看的人也不一定会逆袭。
46、猪八戒大病不起，担心来日不多，便找来了唐僧做证明人立下遗嘱：本一介和尚，长期吃素念经，绝对没摄入污染物、抗生素、激素等进入体内，所以本人愿意捐躯，猪耳朵献给音乐人做猪螺号吹，猪鼻子给农民当喷农药时戴的防毒面具；本人还有一颗花心，常言道：送人玫瑰手留余香，送给看短信的人好好收藏！
47、一女生感冒了很难受，闷在被窝里给男朋友发短信：我感冒了她决定如果对方回答多喝点水，就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：开门。这个大笨蛋，谁让他来的啦！女生心里非常感动，起身用最快的速度冲向门口。此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：多呼吸点新鲜空气，运动运动。
48、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员
49、我们班来了一个极品二货老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。我很失望，因为本子上写了：谢谢惠顾。一把拿过同桌的本子，上面写到：开卷有奖，再来一遍！我好像知道什么了。谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。
还有二十几天就是愚人节了，有没有想好怎么过愚人节呢？是和朋友搞搞恶作剧呢？还是发一些恶搞的短信呢？小编今天整理了愚人节幽默搞笑的段子大全，希望与大家分享。
愚人节幽默搞笑的段子大全（一）
1、愚人节那天
室友的女朋友跟他说：我们分手吧！
室友：好，我早想分手了！
晚上打电话，无人接听
第二天，在校门口看到她牵着别人的手
这货现在再也不相信女人了。
2、那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。
有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：你尽管打吧，看谁信你。
3、有天晚上逃课去上网，骑同学车去的。去时，我问：车子有电吗？
他说：有TMD谁能想到回去时我是推了多久的车吗？说好不是愚人节不整人的。
4、今天4月1日愚人节，就发短信给女朋友说分手吧，女朋友马上回复了好。
然后。。就没有然后了。
5、愚人节那天，小王就跑医院去啦，说自己头疼欲裂，胸闷喘不上气来，腿疼胳膊疼，反正说自己哪里都疼，把医生好一顿忙活。
最后给他做了一次全身检查，心电图、脑CT、核磁共振啥滴做了个遍，医生一看哪都没事，很是茫然纳闷，正纳闷呢！
小王破口大笑：哈哈哈哈，医生我的骗你滴，愚人节快乐！
完了医生很严肃滴说：嗯，愚人节快乐，这是您的账单，一共5888！
小王一脸黑线
6、有谁比我糗吗？中午和一群领导聊天，突然收到哥们微信视频信息、打开视频是一段新闻。
正当我很认真的看新闻的时候情况出现了，尼玛死我都能听的出是波多野洁衣熟悉的惨叫声！愚人节不是过了吗？
7、愚人节那天，我实在无聊，就打了KFC的电话，说要订餐。
然后就点了全家桶，汉堡5个，薯条5包，蛋挞5个，其他种种。
一起点了有300多块钱。1个小时后，送餐的来了。
我打开门笑着对他说：愚人节快乐！再见！
唉，不打字了，躺在病床上打字累~
8、一女的和老公吵架，原因是那女人和朋友说我喜欢你，我们结婚吧。
结果老公看见了，老公就说你就那么爱红杏出墙啊。
祸惹大了，她老公小气了。
结果两人打了起来。
第二天拿女的买了包老鼠药，准备结束自己的。
把老鼠药放进水了，把满满一杯喝完了，结果没啥感觉。
然后她和泡茶一样，连续喝了三杯。
心里想着这药怎么这么假，老鼠难怪成群的。
第二天她老公发现了，只说了句怎么还没死的。
老鼠的药你也抢着吃。
你的药吃了没，不能停的。
9、有个哥们看上个姑娘，好不容易等到情人节了跟人家表白，结果姑娘根本不听，
想着愚人节的时候再表白一次，要是姑娘不信，
哥们计划表写的下次表白时间是清明
10、下课前，老师刚布置完作业，作为课代表的我站起来说：老师，同学们已经知道了今天是愚人节，防备心理很重，你就不要骗我们了！
其他同学也纷纷站起来说：老师我们读书少，你不要骗我们！你也骗不了我们的！我们不会上当做作业的！哈哈哈哈
11、此刻，我已经坐上去美国的飞机，最近发生了很多事情我也承受了许多，如今我想通了我要走了离开这个城市，你们看到这句话时，我已在准备行囊了，不要为我担心，我会照顾自己的。
刚得到一个消息我要一个人去美国，事情太突然，没跟你们商量别怪我。
因为奥巴马不干了，我想去试试！
提前恭祝大家愚人節快樂！
12、四月一号对于各种人意味着什么
普通人，哎哟，愚人节
追星族、哥哥，我们永远爱你
二逼，卧槽，流量来了
老人，看病可以不付现金了，可以直接医保卡扣了
13、今天是愚人节
A：我喜欢你！
B：什么，你真的喜欢我？
A：骗你的哈哈，今天是愚人节。
B：哎呦，原来你在骗我啊，吓我冒一身汗！
14、老师一上课进来就说：学校通知：清明节假期只放假一天，剩余2天补课。
班里直接就炸了。老师叫了很多遍才安静下来。
很多学生都是垂头丧气的。
下课了，老师说：上课前我是骗你们的，放假3天！今天愚人节，你们都不知道吗？
来来来，老师你过来，我们保证不打死你！
15、今天是愚人节，已经到了下午了都还没有人来坑我，
要是晚上还是没来人骗我，
我就只好看七点的《新闻联播》了。
不管怎么样，不能白瞎了这愚人节啊
16、今天愚人节，我跟女友开了个玩笑。
我：我们分手吧！
女友：好
我：你知道今天愚人节啊？
女友：不知道
现在在收拾东西，呢吗今年愚人节过的最有意义！
17、姐，去年愚人节你是怎么过的？
和你姐夫一起过的，挺愚人的！
我怎么记得姐夫和我一起过的呢！
那不对呀！我记得你姐夫陪我逛了一天商场，晚上还跟我一起吃的晚饭！
是不是吃饭的时候，姐夫接了个电话，说单位临时加班，然后就走了。
对！对！是这样的！可是媛媛，你是怎么知道的？
呵呵，这不就对上了嘛！
18、晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸，
于是我问说：今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。
他说：我逗鬼玩
我想说：大哥你真有胆量
19、愚人节那天，平时从不点名的老师突然拿出人名册。
我偷偷的掏出手机，打算通风报信。
结果老师说：你尽管打吧！看谁信你！
我默默的把手机放回兜里。
20、记得，去年愚人节。女朋友的闺蜜向我表白。
我：啊！真的？可今天是愚人节！
女友闺蜜：哎！你居然不相信我对你的感情！
我：不，我的意思是，你明天再表白吧，要不我女友不信
愚人节幽默搞笑的段子大全（二）
1 嗨，哥们，我有一个办法，能让你住别墅开好车拥有花不完的钱，而且还不用上班，不用投资零风险，现在把这个办法告诉你，你可不要告诉别人啊，办法就是：做梦!哈哈，愚人节快乐!
2. 做人要留有愚地，做事要不遗愚力，生活要如愚得水，今天我混水摸愚，终于找到你这只漏网之愚。愚人节快乐!
3. 月日愚人节，请你做一天愚人：烦恼忧愁全忘记，快乐欢喜留心里;成败得失由它去，幸福美满则足矣;聪明反被聪明扰，糊涂未偿不可以;偶尔一点小傻气，快乐便会伴随你。
4. 真假难辨的日子，庸俗的玫瑰和肉麻的情话，单膝跪地在人潮拥挤的广场，说爱你。亲爱的，原谅我只能用这些最傻最愚蠢的方法，祝你，节日快乐!
5. 不管今天你是要去整人，还是要遭被整，都祝你愚人节快乐!一年才一次，无论整与被整都当平淡日子的开心一刻吧!
6. 愚人节到，高明的骗金骗银骗钞票，浪漫的骗情骗爱骗拥抱，傻气的骗骗小狗逗逗鸟，弱智的上当还在笑，呆头呆脑的看着短信说：哇塞，我可要小心!
7. 想知道自已是不是真的愚，读出请读这些出字，：硪钚鲥簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硐蓰。 愚人节快乐!
8. 昨天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的。
9. 在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙
10. 我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪。愚人节快乐!
11. 小驴对驴妈妈说：妈妈愚人节还没到就有人给我发恶意短信了，我回不回?驴妈妈说：别上当，猪才回，是驴，咱就不回。愚人节快乐!
12. 心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：你跑得快;一样快;你比狗熊慢答案：你比禽兽还禽兽;你就是禽兽;你禽兽不如!愚人节快乐!
13. 一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩屁股。对你唱了一首：长大后我就成了你!愚人节快乐!
14. 你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：是不是兄弟?是兄弟的干了!愚人节快乐!
15. 亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱!愚人节快乐!
16. 别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我只有一盆仙人掌，于是，我捧着它鼓起勇气对你说三个字：坐上去!愚人节快乐!
17. 紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于公斤者须加倍。愚人节快乐!
18. 你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。
19. 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟!
20. 我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。祝愚人节快乐。
21. 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。愚人节快乐。
22. 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。
23. 真想和你离开这俗世，去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你，眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上，温柔地看着你吃草!
24.(普通的屁屁 胖胖的屁屁 紧绷的屁屁 平坦的屁屁 发炎的屁屁
25. 猪追羊，羊上树。知道为什么吗?(请不要急着看后面)你看!这只猪也正在想呢。愚人节快乐!
26. 小驴对驴妈妈说：妈妈，愚人节到了就有人给我发恶意短信了，我回不回?驴妈妈说：别上当，傻子才回，是驴就不回!
27. 注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。愚人节快乐!
28. 收到微信抖精神，教你如何来做人，读读信息变傻人，不转你会成呆人，删除证明你是痴人，回复表明你没成人，这条信息为整人，愚人节里送愚人。愚人快乐哟!
29. 昨晚我作了个梦，你是主角!梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急!愚人节快乐!
30. 尊敬的手机用户，为了使您在月日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读十遍即可学会。愚人节快乐!
31. 与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的狗没人管?愚人节快乐!
32. 尊敬的用户：您的手机目前已具有提款功能，只需将SIM卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机!愚人节快乐!
33. 我有一首诗，天下几人知，傻瓜读此诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机吱，肯定在读这首诗。愚人节快乐!
34. 不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎!说的就是你，还装着看手机!愚人节快乐!
35. 唐僧师徒三人来到火焰山，唐僧吩咐悟空借芭蕉扇，让沙僧找水，突然他大怒的向着猪八戒喊：死胖猪，你还有空看手机!愚人节快乐!
36. 您好，当您收到这条消息时您的手机已感染病毒，请迅速开关机十次后咨询具体原因及清除方法。愚人节快乐!
37. 脑筋急转弯;请快速回答，甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁没吃着，让谁吃了?愚人节快乐!
38. 试试你的普通话如何，把安史之乱的乱改为绿，连着读十遍，嘻愚人节快乐!
39. 唯心主义说：我说你是猪，你就是猪。唯物主义说：因为你是猪，所以我说你是猪。总之一句话，你是猪。愚人节快乐!
40. 量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
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