语录是某个人的知名言论摘录或记录，一些名人经典语录是可以警醒世人的，大家都对一些名人语录很是熟悉吧，一些激励人的语录可以让失落的人捡起生活的希望。有哪些能够作为家训的先贤语录呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“60条笑死人不偿命的QQ签名大全”，供您参考，希望能够帮助到大家。
当你还在无助的时候，当你心烦意乱的时候，当你伤心难过的时候，一起来看看一些开心的签名吧！小编整理了60条笑死人不偿命的QQ签名大全供大家参考，拿走不谢！
1、 我会一直喜欢你，直到数学满分。
2、 我就喜欢你这样的！没钱，还装逼！
3、 我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
4、 有一种骨气叫摔完门就别回去拿手机。
5、 每次想你的时候，那画面全是马赛克。
6、 女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
7、 你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
8、 情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
9、 感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。
10、 每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
11、 同性恋已经没什么奇怪的了，我周围的人都在日狗。
12、 搞笑个性签名，像我那么帅的，一旷课就会被发现。
13、 只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
14、 不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
15、 来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
16、 匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
17、 人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
18、 咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？
19、 从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。
20、 据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
21、 我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友。
22、 你现在不珍惜我！我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
23、 像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
24、 没有比安静的厕所更适合规划人生的地方了，别试图叫我出来！
25、 我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
26、 考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
27、 每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！
28、 你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
29、 以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
30、 尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的解。
31、 我的意中人是个盖世韩信，有一天他会三段位移，闪现进塔来娶我。
32、 你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
33、 温馨提示：你已经半小时没有和你的小可爱联系了天干物燥小心她闹。
34、 一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了
35、 千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
36、 地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我可爱到爆。
37、 前任就好像一坨屎，时间一长风干了看起来像巧克力，尝一尝还是一坨屎。
38、 终于要结束了017年的单身生活了，该准备准备现在开始018年的了。
39、 我小时候一直以为曹雪芹是女的！李清照是男的！司机和售票员都是两口子
40、 养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
41、 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
42、 虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。
43、 别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
44、 世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀，有人拿来飞翔，可我却拿去煲了汤。
45、 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
46、 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
47、 像我这么善良，吃饭通常都是跟每一粒米协商妥了才带着不好意思慢慢夹进嘴里的。
48、 数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明。
49、 每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
50、 一直想不明白小学时文静内向害羞的我这些年究竟经历了什么才成了现在这个鬼样子。
51、 终于知道友谊在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
52、 世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
53、 出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。
54、 给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
55、 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
56、 在你妈眼里，你只有你都多大了和你才几岁这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。M.JzD365.COm
57、 很小的时候就有巴拉拉小魔仙了，那时候我总是在想：莉莉真善良，总是等到她们变完身后才开始pK。
58、 你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
59、 请放下你手中的手机，离开眼前的电脑，多望望窗外，那是你所生活的世界；走出家门，去给我准备儿童节礼物。
60、 有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
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俗话说的好：笑一笑，十年少。好的心情不仅对我们的心态有很大的帮助，对我们的身心健康更是有着非同一般的作用。明天就是周末了，相信大家都已经很期待了，小编这里整理了一些微信搞笑说说，一起来看看吧！祝大家每天都有好心情哦！
脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
跟不喜欢的人在一起什么感觉?辣条都不想分给他半根。
别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了
在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
你可以不同意我的观点，但我可以打你。
年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
闻到我的恶意了吗?给你只袜子感受下。
我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
你的话，我连标点符号都不信。
此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡
陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧
听说你不宠我这个祖宗?那好，我自己上天。
单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱
每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感比如我爸
在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：老东西，大爷我帮你拎。
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全
本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊
最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠
本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了
晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢
昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷
别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
先森，请把你的手拿开，真是的，弄脏我的衣服。
你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来
别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么
昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能
当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦
古代有很多的诗人，他们都写过很多的古诗，其中的一些古诗给我们很大的启示，小编今天整理了经典幽默搞笑的诗句大全，希望与大家分享。
1、听君一席话，圣斗士读书。
2、春鸣不觉晓，处处蚊子咬。
3、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。
4、醒时同交欢，儿女忽成行。
5、三个臭皮匠，臭味都一样。
6、春眠不觉晓，处处蚊子咬。
7、采菊东篱下，自挂东南枝。
8、床前明月光，洗洗更健康。
9、夕阳西下，断肠人在刷牙。
10、夜来大狗熊，谁也跑不了。
11、冤冤相报何时了，往事知多少。
12、关公战秦琼，相逢何必曾相识。
13、穷则独善其身，富则妻妾成群。
14、天涯何处无芳草，处处闻啼鸟。
15、我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
16、小荷才露尖尖角，一枝红杏出墙来
17、商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍
18、桃花滩水深千尺，不知李白死没死。
19、西塞山前白鹭飞，东村河边爬乌龟。
20、后宫佳丽三千人，不及汪伦送我情。
21、老夫聊发少年狂，二奶作伴好还乡。
22、路漫漫腿修长兮，吾将上下而摸索。
23、桃花滩水深千尺，古人大便不用纸。
24、洛阳亲友如相问，精尽人亡两不知。
25、垂死病中惊坐起，一枝红杏出墙来。
26、日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。
27、朕与先生解战袍，芙蓉帐暖度春宵。
28、十年生死两茫茫，走遍夜店找牛郎。
29、风萧萧兮易水寒，一条大河波浪宽。
30、红橙黄绿青蓝紫，东南西北中发白。
31、宽衣解带终不悔，为伊消得人憔悴。
32、长恨村姑无觅处，不觉转入此中来。
33、一枝红杏出墙来，隔壁王二不曾摘。
34、后宫佳丽三千人，铁棒也能磨成针。
35、火山爆发一瞬间，你家变成烤鸭店。
36、一枝红杏出墙来，老少爷们尽开怀。
37、天若有情天亦老，人若有情死得早。
38、轻轻的我走了，正如我沉沉的睡去。
39、后宫佳丽三千人，铁棒也会磨成针。
40、但使龙城飞将在，六宫粉黛无颜色。
41、商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。
42、李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。
43、我劝天公重抖擞，天公抖掉一只手。
44、何事长向别时圆，我会天马流星拳。
45、一枝红杏出墙来，十对夫妻九拜拜。
46、一枝红杏出墙来，飞入寻常百姓家。
47、问君能有几多愁？恰似一壶红星二锅头。
48、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在门口小卖部。
49、锄和日当午，曲项向天歌，夜来风雨声，万物润无声。
50、唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机？波音七四七！
51、劝君莫喝二锅头，脸红无计可消除，才下眉头，却上心头。
当你心情不好时，你会做什么呢？是吃东西呢？还是去逛街呢？不开心时不如看一些笑话吧，小编今天整理了20xx幽默搞怪笑话大全，希望与大家分享。
20xx幽默搞怪笑话大全（一）
1、对门大哥是个热心人，这不我买了袋大米刚到楼下遇到大哥下班回家，非要帮忙扛上楼。 大哥扛着大米到了他家门口，掏出钥匙打开门就进去了
2、一位远房亲戚刚进家族群，爆照一张。五十多岁的人皮肤看起来跟小伙一样。大家对他一片好评，都问怎么保养的。他从四季养生，讲到燕窝鱼胶，从健康饮食讲到心态心情，最后问大家还有什么问题吗？我就问他：你是不是用了美颜相机？然后群里安静的可怕
3、我在一个首饰盒里发现了一些老照片，我拿给爸爸说：你看年轻时你也挺帅的，岁月催人老啊。爸爸接过照片盯了一会儿嘴唇颤抖说：你妈竟然还留着他的照片！
4、大学时每晚在KTV当服务员，有次几个客人边喝酒边玩扑克，其中一人给了我一千块小费。当时把我高兴坏了，第二天中午带着女友下馆子，然后逛街买买买。提着大包小包回学校时，她忽然流下眼泪：你答应过我不卖身的。
5、一同学结婚，婚礼上就是有对新人祝词的一个环节，作为同学我们去的几个人都连番恭维了他一番，轮到我的时候，心里有点紧张，面对着很多人讲话，于是我说道：祝你们白头到老，婚礼越办越好，偷偷的看了我同学一眼....脸都绿了！
6、高中毕业做暑期工，一个月工资一千！公司有规定：迟到或者工作出现纰漏罚款50 ！月底我去财务领工资的时候，那大姐很认真的算了三遍以后告诉我姑娘，你给我十块就对了
7、健身房办了年卡，好久没有去健身，健身教练打电话问我为什么不去，我只好撒谎说我怀孕了，不能去健身房了！今天陪老公外出，遇见教练了，他过来对我说了句: 孩子生了记得来找我！老公听了一把拽住教练 :你什么意思？你是谁？
8、今天去逛商场看中一件衣服，就问服务员多少钱，她不理我，我又问多少钱，她依然不理我。不知道各位兄弟有没有经历，碰到这种狗眼看人低的服务员，什么态度啊?什么素质啊?我当时就气炸了虽然我是个屌丝，但一件衣服总买得起吧！我生气地嗷一嗓子:服务员到底多少钱！？她终于转过来了，说了句，我也是来买东西的，你有病吧？
9、早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然用手给我捡包子，我顿时心里就火了，我说你怎么不用筷子夹，谁知小二含情脉脉的跟我说，没事，我不怕烫！谢谢关心。。。
10、今天上课一室友迟到了被学生会拦下签名，于是他写上刘备。请严肃点好吧！一执勤哥们提醒道。于是，室友淡定的划掉刘备，改成了刘玄德。
20xx幽默搞怪笑话大全（二）
1、妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
2、我想有一所房子：面朝大海，春暖花开，10M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷，房价大升，转手就卖！
3、大四时不慎被偷包，电话、身份证、卡一概丢失，经过几日交涉对方终于答应归还身份证和卡，他放在某地点让我去拿。后来我发现除了身份证、各种卡还附有半张纸片，打开纸条发现，手机里一百多个号码逐一抄写下来了，顿时泪流满面。
4、如何判断员工是否在电脑前工作：1、打字非常轻快且有停顿:在聊天；2、键盘鼠标并用且不停点击：在玩游戏；3、不停滑动滚轮或pagedown键：在看帖子； 4、不停按刷新/F5：在上微博 5、手放在键盘上但长时间未动：睡着了。
5、一朋友状态：爱上薯条。楼下回复：薯条是万恶之源，臃肿了多少花季少女玲珑的身段，肥胖了多少豆蔻少男健壮的躯干，听老夫一席话，胜喝十年减肥茶，最后送你八字箴言：薯海无涯，回头是岸。
6、凌晨梦见已亡故的兄弟。梦里与他攀谈笑闹，嘘寒问暖，他满脸笑容，一如当年。醒来仍觉得幸福亲切。兄弟，有空常来。（东东枪）
7、谁能一口气读完整段：阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
8、老婆不在家时玩的游戏 这样的广告伤不起，每当看电影的时候，我都时刻准备着关窗口，老婆第一次看到，没说什么。第二次看到，也没说什么。第三次。。第四次。。终于在有一天的晚上，当我要关灯睡觉的时候，旁边的老婆对我说：不要经常看黄SE网站，对你和孩子都不好。。。
9、最近流行这么起名字：不近女色陈冠希、坚持原创郭小四、守口如瓶宋祖德、字正腔圆周杰伦
10、有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱
11、有一种感情叫做隐身对其可见！有一种等待叫我在线上！有一种误会叫做人机离线！有一种失落叫做你没有访问权！有一种拒绝叫现在正忙！有一种冷漠叫请勿打扰！有一种崩溃叫做密码输入有误！有一种惊慌叫做账号异地登陆
12、一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问警察：我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？在场警察震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去背影，警察们含着热泪把7000元分了。[这是个冷笑话，能冷到心里，但愿我们的社会不会这么冷。
13、7月内地电影排片表：7.4《武侠》7.8《魁拔之十万火急》《肩上蝶》《孤岛惊魂》7.10《战略特勤组》7.11《迷途追凶》7.21《变形金刚3》7.29《蛋炒饭》8.15《蓝精灵》。
14、爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而妈妈的奶奶和奶奶的妈妈却不是同一个人，原因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续
15、现代人新特点：1、非常聪明，但却非常相信谣言；2、凡事喜欢抢，从出生抢床位，到临终抢坟地，从头抢到尾；3、在大事上能忍气吞声，在小便宜上却斤斤计较；4、能通过关系办的事，绝不通过正当途径解决；5、计较的不是不公平，而是自己不是受益者；6、动辄批判外界，却很少反思自己。
16、男人打开电视：奋斗告诉你，有个好爸爸，你就会有钱有房有车有女人，干完了还可以抽空奋斗；蜗居告诉你，没有钱没有房没有车，你女人会给你带绿帽子；裸婚时代告诉你，没有钱没有房没有车，就算你碰到一个眼瞎的女人和你结婚，给你生完崽，洗完内裤，木有钱她还是会离开你。
17、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！当我正准备拿出第四张时，老公把我踹醒了，不满地说：睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！
18、【女生总结】妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫风韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人是超女！
19、【段子】富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人；富人说：房子很多，不知该住哪一个，穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的。
20、女人疑男人有外遇，苦思得一妙计。偷偷将男人手机中自己名字改成12520，然后发了一条短信：回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！网络头名解缘，测了都说准！仅收取普通短信费［飞信对对碰］。一分钟后，顺利得知小三姓名！21、博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：好看吗？博士老实答曰：好看。美女再问：真的好看吗？博士肯定地点点头，仍无任何行动。美女终于忍不住提示他：我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。博士十分诚恳地说：喜欢那就多看会儿。 [智商高的情商都比较低]22、女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：乖，你把手放下~
20xx幽默搞怪笑话大全（三）
1、去奶茶店喝东西蹭网，看见书架上有书，想装下B看看书。结果拿了一本书半天没打开，最后旁边一小妹路过，悠悠地说了一句：书是假的，盒子...额，假的...盒子。
2、儿子小时候拉完屎后，翘着屁股喊拿纸来哟！我故意逗他说没纸了，干脆帮你舔干净算了，有次我正在吃烤红薯，他又在喊拿纸来，我嘴巴糊满红薯假装给他舔屁股，老婆回头看我一嘴的红薯以为真舔了，她忍不住也吐了！
3、表妹刚放年假进家门，姨夫和姨妈两口子就对她展开了逼婚。无奈，表妹一直在努力地转开话题。爸、妈，说说你们恋爱的事吧。你们是怎么认识、恋爱直到结婚的？姨妈骄傲地扬起了头，得意地说道：我们啊，自由恋爱！表妹把目光转向了姨夫，姨夫显得有点迟疑，过了一会儿，开口了：对，是自由恋爱。我把我多年的积蓄全都交给了你姥爷，然后你妈就自由了！
4、大学时候，室友刷牙喜欢摇头晃脑，那个头摇的像拨浪鼓一样，终于有一天早上，他扭到脖子了，头卡在正前方的位置，往左往右扭一下就疼的要命，过马路都不能左右看只能直直的，医生说：没法治，只能等他自己好！艰难的度过一天后，第二天他起来刷牙，在厕所里鬼叫，原来他刷牙的时候习惯了摇头晃脑，一摇才发现是那么的疼
5、甲：我老婆好久没削苹果给我吃了。乙：你老婆不是出了名的母夜叉吗？甲：我吃的是苹果皮。乙：...
6、我能说我下午被困在电梯里面了吗？我能说我一紧张就肚子疼吗？我能说2个小时后裤子里有翔了吗？草泥马的物业公司，还说新电梯这样的情况正常，3个小时才把老子救出来，真他妈把老子屎都吓出来了，艹
7、妈妈在家来了个小卖部，有个熟客买了一袋火腿，却忘记带钱，就让我妈记在账本上，我妈在账本上写了个火，然后沉思了一下，下笔又写了脚8元原谅她是初中毕业吧！
8、以前宿舍一哥们，嗅觉灵敏！他老是剩饭剩菜，但他总是会把剩饭剩菜都吃掉，从来没扔掉过！有天忍不住问他：你不怕吃坏肚子？哥们儿：快坏的时候我就闻到了！我：你属于狗的吧？哥们儿诧异的望向我：你怎么知道的？我：你暴露属性了......
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