俗话说的好,笑一笑十年少,有不开心的事情千万不要憋在心里,可以去看一看一些幽默的笑话句子,把情绪释放出来,做个每天开心的人。小编帮大家收集整理了一些幽默笑话大全爆笑20xx,大家一起随小编来看一下吧。
在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。
饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。
做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
女孩的终极梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。
减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。
拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。
花钱就跟拉屎一样容易,挣钱就跟吃屎一样艰难。
抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。
我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美,但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏东西。
在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。
单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。
女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。
单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失。它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。
你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。
考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊地记得老师讲过,但清晰地记得我当时没听。
刚掏出的十块钱被风刮跑了,于是机智的我又掏出十块钱,扔在风中,让它带着我找到之前那十块钱,结果我丢了二十块钱。
男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。
得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息,我泪流满面赶到医院,要求送一面锦旗,起初对方不肯,在我的一再坚持下,肇事者终于收下了锦旗。
女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。
一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。
下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。
小明在看报纸,看到一条父母暴打孩子的新闻,小明不禁对身边的老爸感慨道:还是您疼我,小时候打我从来没下过狠手。他老爸深吸一口烟,说道:明啊,你太天真了,我下狠手那两次都把你打失忆了。
几天前,一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头,原因是男友出轨了,这肯定是一时想不开,我便劝她:姑娘,记住,会让你哭的男人永远不值得你爱,千万别用这么极端的方式惩罚自己。她问:那我该怎么办?我笑了笑:你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。
虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
当有人讨厌你的时候,不如反思一下自己,是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了?
人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。
人有两种,一种好看的,一种难看的。你夹在中间,属于好难看的。
明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。
你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。
今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板,老板说:可能你买的这盆不要脸。
小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。
男的没对象,别人会安慰道,现在的女人要求太高;要是女的没对象,别人肯定说她的要求太高。
每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
羡慕那种一伤心就能吃不下饭,然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻,我再伤心都坚持吃饭!
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
你说一个月打三次胎会不会有事啊?我很害怕!我这个月都是第三次去打胎了。唉!我的自行车怎么老是没气。
每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
一直很喜欢你,本来今天想把电脑卖了给你买礼物,但是网管不让,还让我滚出去。
小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。
现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱,找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了,我吃不饱。
假如A和B都长得很帅,A会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方,好吃的东西,一起看星星看夕阳看美好的风景。B事业有成,但是不能陪你去旅游,只让你买买买。那么请问:这两男的和你有啥关系呢?你搁这瞅半天。
其实,我没你们说的那么正经,这些年来,被我玩过的男人数不胜数,什么诸葛亮韩信李白,嫩的我也玩过,什么鲁班啊,女的我也玩过,什么妲己小乔貂蝉,可以说是很荤素不忌了。
以后不要再说你一无所有了,你不是有病吗?
知道什么是最萌身高差吗?
我看不见你秃顶,你看不到我双下巴。
以后请不要叫我宅男,请叫我闭家锁。请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
人生难免有遗憾,我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
会的朝前跑,能的往上爬,不会不能的就地趴下。
走自己的路,与爱情兵分两路!
模范丈夫:模范不模范媳妇说了算,老婆想吃饼,俺就爱稀饭,夫人一瞪眼立马靠墙站。
今年过节不收礼,收礼只收火车票。
有的女生背后看想犯罪;侧面看想后退;正面看想自卫。
薪水如流水,贷款像饿鬼,月头吃大餐,月底学乌龟。
三人行,必有电灯泡。
几个人对对联,一人出:横批:天蓬元帅,上联:在上是帅,猜下联。 其中一个人不假思索脱口而出:在下是猪。
某医生在家接到同事电话:打麻将,三缺一!医生说:我马上来!妻子在旁边问:情况严重吗?医生严肃地说:很严重,已有三位医生在那了。
昨天我过生日,老婆给我买了两双鞋子,今天生日过完了,老婆就把鞋拿去退了。
独自在路上走着,突然窜出一劫匪,我乖乖交出了身上的100元,他从身上掏出40元给我,说:我们现在正在搞活动,满50返还20。
切洋葱的时候我就会闭上眼睛,那样就不会流眼泪了,但每次切到手指后还是会哭好久。
董事长这个位置可真不是好坐的啊,我才坐了一会就被董事长给开除了。
请问是哪一个瞬间让你下定决心减肥的?晕倒的时候,几个大汉过来把我抬上救护车,嘴里喊着:123,起!
买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了。
甲:请你举例说明什么叫祸不单行? 乙:未婚的妈妈生了双胞胎。
一篇介绍老师的外貌。应该是老师有一张瓜子脸,偶写成老师有一张爪子脸。我们语文老师差点没疯掉。
笑话是容易逗人开心的,当你不开心时,看一看笑话,你就会开心了,在你无聊时,也看一看笑话吧,小编今天整理了20xx幽默极品的笑话大全,希望与大家分分享。
1、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
2、女儿今年4岁,前几天教她在电脑上画画,她拿着鼠标乱画了一通,我说该轮到我画了,女儿扭头跟我说:别画了,一会儿没油了!
3、茶,要喝香浓的;路,要走笔直的;饭菜,要吃可口的;朋友,要交真心的;爪子,要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!
4、看见女人走不动路的叫花痴,喜欢读书的叫书痴,酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好,就是喜欢白色,难道你就江湖人称的白痴。
5、一农民到汽车销售店拿出两千元:买辆桑塔纳。女店员:什么?农民:门口写着桑塔纳2000啊?女店员:你去对面吧,那里奔驰600、
6、为了朋友,两肋插刀;为了哥们,踹了女人;为了兄弟,我干啥都愿意;417铁哥们日,我再苦再累也要帮你花花银子,请我吃饭吧!
7、初中数学老师最幽默,讲题目喜欢投身于其中。一讲圆柱体,他问:我底面半径是20cm,我高是50cm,那么我。下面有人地说:饭桶:
8、这条短信功效好,收到愉快的笑,阅读幸运到,储存防感冒,转发和回复,话费少一毛,却能捡财宝,如果删除了,以后再也看不到!
9、丈夫的薪金都交给妻子,只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说:亲爱的,我中了5万。妻子吃惊地问道:你哪来的钱买彩票?
10、阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然:因为别人都不同情你,我才做你的妻子。阿呆反唇相讥:你总算成功了!现在每个人都因此同情我。
11、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理:请冷静点,那只蟑螂已经死了。顾客:死的没什么,但那些抬棺者让我觉得很恶心!
12、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮,鹤立鸡群那叫显眼,马在驴中那叫出众,猪八戒在猪圈那叫俊俏,你和猩猩站在一起那叫帅了个呆的!
13、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了,男的说:你手骨折我大老远跑过来,你来着大姨妈还口腔溃疡,这又点个辣锅底究竟什么意思?
14、小女一朵花,并非自己夸。人见人喜爱,车见车爆胎。赛过天仙妹,比过杨贵妃。如有情郎意,请把信来回。要问我是谁,凤姐就是我。
15、诗歌混搭及简评:山不在高,能爬就行,水不在深,能游就灵;斯是蜗居,能住就行。苔痕当褥子,草色遥看近却无。(淡定又浪漫!)
16、小张:科长,对批评您不介意吧?科长:绝不,反而很喜欢。小张:是啊,真诚的批评好处很多。科长:重要的是我想知道谁对我不满。
17、爸爸:又考个零蛋回来,我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是,你考试时肯定没有作弊。儿子:这话不太准确,是作弊没有成功。
18、蝴蝶对蜜蜂说:你真小气,装一肚子甜言蜜语,却舍不得给我说。蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信!
19、小美说:妈妈,为何人家说小丽长得像校花啊?妈妈说:那是因为她长得美丽啊!小美说:那为什么他们说我长得像笑话啊?
20、女孩把高尔夫球打歪,一男子被击中,双手夹在两腿中间应声倒地,小姐伸手温柔抚摸并询问:怎么样?男子:感觉不错,可是大拇指很痛。
21、我父亲爬过世界最高的山,游过世界最大的海洋,驾过世界最快的飞机,打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
22、愁眉苦脸不如乐观一点;心浮气躁不如安分牢靠;每天做梦不如踏实行动;时常惦念不如偶尔相见;时常想起不如短信联系。祝你一切都好!
23、忘不了小时候光着脚丫,下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕,玩泥沙;最难忘的却是,在黄昏夕阳下,我吹着笛子骑着你悠闲地把你赶回家!
24、睡前我把拖布晾宿舍门上,半夜一哥们起夜,一拉门,感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里,楼道里立刻响起一声惨叫:谁把拖布放我门口的?
25、有个财主请全乡父老吃包子,包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起,半月后吃出一石碑,上刻一行字:此地离馅二十里。
26、听说你最近很牛逼,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当娜陪你上楼梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我都要给你发短信息!
27、销售明星向同事介绍成功经验,同事问:你能用一句话概括成功秘诀吗?销售明星笑:每个主妇开门后,我的第一句话是:姑娘,你妈在家吗?
28、你骑上白马就是唐三藏,扛只钉耙就是猪八戒,长些黄毛就是齐天大圣,戴上胸罩就是白骨老妖。地球人都知道你就是变形金刚。哇塞,好棒!
29、大牛:你瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。阿仁:那您怎么办?大牛:很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。
30、某夜,某君非礼一女。次日,二人对薄公堂。官曰:堂下所跪何人?君对曰:护花大使!官曰:缘何此女骂君采花大盗?对曰:只因我监守自盗!
31、匪头:现在情况怎么样?匪:报告,前方二十公尺有个狙击手,枪法很烂!匪头:混蛋,那你怎么不把他干掉?匪:难道你要他们换个比较准的!
32、如果你爱我,就好好对我。如果你从来就没爱过我,讲清楚,我能理解。如果你非要反问我是否也爱你,那我可以告诉你,其实我也没爱过你!
33、天涯何处无芳草,一代更比一代少。如今独生都是宝,无车无房不好找。肤白貌美个不高,为何就是没人挑。单身原因哪里找,计划生育搞得好!
34、牙疼得要命,连话都说不了,去药店拿药,指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药,老板瞟了一眼说:治哑巴的药我这儿没有。
35、由明天开始,市政府决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢!
36、考场外,一考生问旁边的同学:嗨,哥们,这场考试怎么样?答曰:透心凉!(雪碧饮料)回曰:成功之路,从头开始。(飘柔洗发水)
37、地震让你脚跑软,流感让你手洗软,危机让你碗端软,有你让我心太软!无论发生什么,世界上的路不软,你我的心不远,紧握双手,我们一起走!
38、有一天逛书市,看到一套《高尔基小说选》,非常喜欢其中的一本《童年》,就问售货员:请问,这是单卖的吗?对不起,这是前苏联的。
39、火车票比较难买,学前放假前十天去车站买票,在排队时听到一兄弟问售票员,去上海的车还有没有啊,售票员对着喇叭淡定的说:车有,票没了。
40、一对苍蝇母子正在进餐,儿子皱着眉头问母亲:妈妈,我们为什么要每天吃大便啊?妈妈说:不要在吃饭的时候说这么恶心的话,快趁热吃!
41、有天,我老总叫我进去谈话。我以为要裁我了。老总叫我坐下,问我:那么紧张干嘛。我回答:没啊!我不紧张啊!老总说:不紧张你干嘛坐茶几上。
42、言:要坚决打破老公终身制,实行小白脸股份制,引入先生竞争制,推广情人合作制,实现靓仔轮值制,执行择优录取淘汰制,外加红杏出墙合法制。
43、一男人跟记者说:知道芒果台的里香吗?我曾经亲过她的嘴。后来,记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了:他亲过我嘴?!他那是在吹牛B!
44、夏日已悄然降临,清爽的风送来激情,美丽的服装绽放靓影,亮丽的风景迷了眼睛,胖嘟嘟的身体虽然可爱,但窈窕的身影更是期待!瘦身?趁现在!
45、岁末总结:1、神马都是浮云;2、还撮合;3、恨爹不成钢;4、又老了一岁;5、神马都涨了,就工资没涨;6、繁忙的一年;7、这一年真是太给力了。
46、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
47、前面走着一女孩。甲说:那女孩看起来身材,背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了!转过头来笑!乙说:没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。
48、有一天,一个帅哥在车站等车。看到美女对他笑,他以为自己很帅,就摆了几个造型,一看美女笑容更加灿烂。突然一位大妈说:小伙子!别站狗粪上!
49、最想喝的水:薪水;最想要的花:有钱花。最能干的牛:吹牛;最快捷的马:拍马。最真诚的情:友情;最真挚的信:短信。最真心的祝福:开心快乐!
50、你是否孤独寂寞?如果是,那么你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你:干什么呢?你就说:我抽风呢!
51、如故你必须失去,单元是忧愁;如果你必须遗忘,但愿是烦恼;如果你必须错过,但愿是厄运;如果可以永远,但愿陪伴你的是健康,幸福,快乐和关爱!
52、送你一个好朋友,他非常善解人意,你哭的时候,他陪你哭,你笑的时候,他陪你笑,就连你大发脾气的时候,他也会大发脾气哦!呵呵,是复读机啦
53、天鹅飞去鸟不归,慎字去心情更洁,三星拜月表真诚,白勺相依爱无瑕,以身相许寸心知,射雕英雄留美言,人尔结合传佳话。(谜底:我真心的谢谢你)
54、有人投诉售楼小姐在工作时间化妆,大家都以为经理会大发雷霆,谁想经理淡淡地说:长得难看,还不让人化妆,岂有此理!从此,再没人工作时间化妆。
55、地铁某站进来一胖男生他刚挤进地铁就发出滴滴滴的关门警告,接着他一下就跳到站台上去了看着地铁门关上,他嘴里抱怨道:晕,不是电梯!
56、一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说:这大概跟年纪大有关系。不可能,你说得不对,病人说:我的右脚与左脚是同岁,为什么右脚不痛?
57、想着你的容颜,爱着你的好处,恨得到你的难度,忍受追随你的痛苦,好多话都不说了,活着就是因为有你。在此我深深地对你说:我爱你,亲爱的人民币!
58、俏皮语录:人是铁,范是钢,一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子,不会兵法的那种;保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。
59、告诉你一件事,我给狗狗做了件衣服,颜色鲜艳款式新潮,狗狗穿上真是帅呆了。如果你穿着你常穿的那套服装领它上街,别人一定认为你们穿的是情侣装!
60、婚恋如股市:刚谈朋友叫探行情;订婚叫建仓;结婚叫成交;初婚叫原始股;感情不好却离不了叫套牢;费尽神思终于离了叫解套。
61、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。
62、男生约会,出谜题给姑娘猜:你芳香的气息,令人着迷!你肉肉的身体,抹去我出轨的痕迹。姑娘道:好羞!第一次见面,就这么坏!男生:不,坏的是橡皮。
63、在这世界里,数你最神奇;打你不还手,骂你哼唧唧;吃住不讲究,冬夏不穿衣,整天住圈里,不躁也不急,身材很富态,会看短信息。动物界中我最喜欢你!
64、你好色!一次看电影时,邻座是一美女,你主动跟她搭讪。你很激动,不停用手拉椅子,想更靠近一些。女孩:别拉了,那椅子是固定的!你神智终于清醒了。
65、兰:卧铺和坐票还有没?售票员:都卖光了。兰:站票呢?售票员:有,但不能卖给你。兰:为什么?售票员:国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年!
66、米饭与木桶的对话。米饭:你为啥就是不肯抱我一下,谈了这么多年恋爱,你知道我心里有多受伤吗?木桶:我也想啊!但那样咱们就真成饭桶了,只好忍着!
67、饭局中,一人拿着饮料倒了一圈后,瓶空了,于是晃着瓶子对服务员说:这个还有吗?服务员接过瓶子仔仔细细地检查一遍,一脸诚恳地说:没有了。
68、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子喊道:别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,立刻跳了下去。站在旁边的谈判专家说:太太,你真不应该这样吓他!
69、去朋友家,看见他媳妇在给孩子喂奶,出于礼貌上前摸摸孩子的脸,说:宝宝好乖啊,白白胖胖的,真漂亮!他媳妇红着脸低声说,孩子睡着了,脸在那边呢。哎!
70、我希望有人疼,有人爱,有人包容,有人抱着我睡,有人让我撒娇,有人可以吃我做的饭,有人可以夸我乖,有人能陪在我身边,有人能过马路的时候拉着我的手。。
71、睿智的目光扫除烦恼阴霾,工作的压力应需休息助理,烦躁的心情请你马上清理,真挚的友情送上问候的话语,愿你上班的时刻保持美丽情绪,快乐永远不离不弃!
72、看哪个银行缩写最牛:中国建设CBC(存不存),中国银行BC(不存),中国农业银行ABC(啊不存),中国工商银行ICBC(爱存不存),民生银行CMSB(存吗傻B)。
73、男:喂?女:喂,我想告诉你我怀孕了!男:我们已经分手一年零5个月了,你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!女:我知道,我只是想告诉你,不孕不育的那个人是你!
74、有一对情侣,男的和女的说我们结婚吧,女的说:你有房吗?男的说:为什么你们女的结婚一定要有房呢?女的说:结婚不是要洞房吗?既然我出了洞那你为什么不出房?
75、感冒好点了吗?要注意身体,多喝水,多休息,生命中不断地有人离开或进入,于是看见的看不见了,记住的遗忘了,生命中不断地有得到和失落,于是看不见的看见了。
76、屯老二进城看见男女激情的药包装出神,女营业员来说;大哥买点吧,吃完能坚持三个小时!屯老二赶忙答道:大姐呀,俺还没有未婚妻呢,我买点这药吃完咱俩试试行不?
77、贤弟,此次西行取经路上,怕是妖魔横行,朕送你一件宝物,可以收妖。说完,太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上,对他说道:这件小西服,收腰的。
78、刚上公交,就听见有人喊:到前面来买票。我忿忿的说:你怎么不到后面来?前面回话:我去后面你来开车呀?原来那是无人售票车,喊话的不是售票员,是司机。
79、春运回家必备的十件秘器:1、小板凳;2、被子;3、蛇皮袋;4、大音量山寨手机;5、防盗内裤;6、尿不湿;7、颈枕;8、扁担;9、报纸杂志;10、急救药物。你被哪个雷到了?
80、小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:那我先睡了哈。
81、女友抱怨丈夫说:谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。丈夫回答:结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。
82、动物界里开批判大会,严厉的批评了马缺乏团队精神,牛不解的问:马不错呀,马到成功,龙马精神的。审判长生气的说:他团队精神不行,跟大家一起工作时,就变成害群之马。牛:
83、虽说是兔子不吃窝边草,老牛喜欢吃嫩草,好马不吃回头草,天涯何处无芳草,可是亲爱的,为了你的健康、为了你的幸福、为了你的将来、为了你的生命,这草你还是吃了吧,我的小羊!
84、爸爸说话常用口头禅奶奶的,女儿不懂,问是何意?爸爸不好直言,就说:是我爱你的意思。某日,女儿兴冲冲的向正在忙碌家务的妈妈说:妈妈,奶奶的。妈妈听后,惊了。
85、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子,点了3种馅水饺,各半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来,一哥们问这盘是什么馅的?只见服务员淡定地拿起筷子,吃了一个,说:韭菜大肉馅的。
86、昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间,心里一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条,我那个激动呀。各种藏,就怕老师看见。颤抖的打开一看,写到,中午吃啥?
87、本人大二学生,一日上自习课突感腹痛,有放屁的感觉,但是教室很静,不敢大声放啊,只好一点一点的放,最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句:挺好个屁,让你放碎了。
当你的女友不开心时吗,你会怎么做呢?是给她买礼物呢?还是哄她呢?小编今天整理了20xx最经典的幽默搞笑爱情笑话,给她讲几个笑话吧。
1、老鼠讨不着老婆,整天烦躁不安,终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他,老鼠却说:她好歹也是个空姐吗!
2、葡萄香蕉红苹果,祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜,愿你天天引人爱!可乐清茶白开水,望你夜夜都好睡!
3、收到此信息,就是我喜欢你,删除暗恋我,回复是想嫁我,不回是答应嫁我,修改就是死都是我的人,储存是下辈子都归我,转发就是向全世界宣布爱我!
4、观一场梦里花落,尝一次美味豆豉,听一段少年往事,感一下他人日记,报一次到,灌一点水,抒一下情,道一声好。发个短信问个好!
5、就算时间都停止,就算生命像尘埃,倘若这天地最终将消失,而我们的爱情永远不会死亡。
6、宝贝,是我错了。原谅我好吗?回到我身边吧,我要用心为你筑一个爱巢,永远温暖你,呵护你,保护你!
7、无论天涯海角,我都与你紧紧相随;无论海枯石烂,我都与你相伴。我要大声喊出三个字让全世界知道:怎么还不请我吃饭!
8、快乐不需要背景,留下欢笑的背影就行;幸福不需要地位,过得舒坦开心就行;祝福不需要拍马屁,问候达意就行。问候问候,联系联系,祝你一切如意!
9、生命中有你,日子便充满无限生机;一路上有你,还怕什么电闪雷击;只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?
10、演员甲焦急地找导演:不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。
11、爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法睡,忘了你我学不会,一只小猪对着手机在陶醉!
12、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打,看着蜘蛛精远去的背影,委屈道:为了爱,你就算毁我容,也是值得的。
13、在长夜的路上,看到火光,那是希望;在寒冷的冬天,看到火光,那是温暖。朋友,你是我人生路上的火光,给了我希望,也给了我温暖!
14、夫妻吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆;夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,于是大叫:同上,同上!
15、我不知道流星能飞多久,值不值得我去追求,我不知道樱花能开多久,值不值得我去等候,但是我知道,你我的友谊会像烟花一样美丽,值得我用一生保留。
16、爱情里没有谁对谁错,曾被离弃,曾受伤害,才懂得怎样去爱人?只要心存爱意,就勇敢地去爱,相信幸福就在眼前。
17、寂寞是一支烟,思念是一滴泪,迷蒙烟雾中,我看到你俊俏的脸,仿佛像我们初次相见那样动人。
18、感谢天,感谢地,感谢网络让你我相遇!虽然不晓得你是虾米淫,可偶对一的稀饭与日俱增,虾米时候给俺鉴定下洒。
19、处方:情人节短信;成分:真心,诚心,文字;功能主治:增进恋人夫妻感情;保质期:一生一世;禁忌:永不分离;用法用量:一次服用,终身有效。
20、女友:我们分手吧!男友:人家红太狼都没有抛弃灰太狼,你把我抛弃了,难道是因为我不会抓羊吗?女友顿时笑喷。
21、要不要我为你唱首歌,解解你心中忧伤寂寞;要不要我为你倒杯水,也许哭过以后会口渴;要不要我陪你聊一聊,听你把心事款款诉说。
22、一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:这个世界真怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说:亲爱的,你真会拍马屁。
23、倘若允许,我好想忘了你。可是这永远也做不到?你搂过我的肩,眼里有着无限的柔情,不要离开我,我需要你。
24、自从遇见你,幸福就降临了,每天有你的嘘寒问暖,每时每秒有你的牵挂如果要用整个世界来换你,我也不愿意!
25、我和男友在小区里散步,看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说:真甜蜜呀,你也抱我一下吧。男友四下看了看,把我拉进怀中:天冷了搂着是暖和。
26、想着你啊真是美,塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖,但是在我心中有份量。夜深了,鸟睡了,蚊子出来活动了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。梦丢了,魂牵了,被你偷走的心你怎么不还了?
27、女性好友生日,我们四个人商量零点发一条生日快乐给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。
28、最初,我的告白结结巴巴;曾经,我们踉踉跄跄,有时匆匆忙忙,有时沸沸扬扬;现在,我们走过风风雨雨,学会同享分分秒秒,但愿同老平平淡淡。
29、我是一只被你囚禁的鸟,已经忘了天有多高,在这缭乱的城市却容不下我的痴,眼泪是我唯一的奢侈。
30、玉帝:现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案,传被告!嘿!哮天犬!叫你呢!还在看短信!还傻笑!
31、我去他那个校区找他让他往楼下看,他发信息过来说:我操我们楼底下站一神经病女的。我说,你下来,神经病女的想跟你谈谈。
32、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!
33、不爱你实在太过份,不爱你实在太对不起自己,不爱你我朋友会打我,我的目标只有一个:爱你。
34、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动,原来你在冬眠啊!
35、带你漫步在花园,鲜花绿草为你绽开笑颜,带你徜徉在林间,树木为你遮阴鸟儿为你歌唱;带你游览在青山碧水,自然界的风景妙不可言。绿色情人节到了,我要给你绿色的爱,直到永远!
36、爱情很慢很慢,时间很快很快。寂寞很长很长,人生很短很短。你在很深很深的孤独里,等待着很笨很笨的我。
37、昨晚我托一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心!
38、阿呆说有个史上最黄的笑话,问阿瓜听不听。阿瓜:太黄的地方就跳过吧。阿呆:好!笑话讲的是,跳过,跳过,跳过完了!
39、如果爱你是上天交给我的任务,我愿意这个任务是永久,它不应有期限。因为上天知道我会好好的珍惜你的。
40、房子可以小一些,家具可以旧一些,电器可以少一些,但只要有你,爱和亲密就会多一些,幸福和欢乐就会满一些,有你的家就是五星级宾馆。
41、在手里,在心里,在你每条短息里,字字都是好想你。在风里,在雨里,在吸的空气里,句句都是我爱你。不管天,不管地,不管那个空间里,生生世世我陪你。
42、老婆,基于你昨天的良好表现,现特颁发锦旗一面,授予你世纪还未死绝的新好老婆称号!
43、月亮问太阳:嫁给我吧?太阳说:咱不是同一个世界的!月亮又问星星,星星说:你时圆时缺没安全感!月亮不死心,问流星,流星答:小样,你追得上我吗?
44、隔壁开了家牛肉面馆,李四的素面馆生意日渐惨淡,降价竞争顾客还是很少。后来换了招牌生意大好,原来他把素面改叫裸体面。
45、我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
46、神州奋起,国家繁荣;山河壮丽,岁月峥嵘;江山不老,祖国常春!值此国庆佳节,祝愿我们伟大的祖国永远繁荣昌盛,也愿好运健康伴你一生!
47、宝贝,你每天要做三件事:第一件是微笑,第二件是欢笑,第三件是大笑。祝你欢笑每一天,现在不准傻笑!
48、女友:恋爱的条件是什么?男友:男人女人。女友:废话。男友:对,还有很多很多的废话。
49、走过了山山水水,脚下是高高低低;经历了风风雨雨,还是要寻寻觅觅;生活是忙忙碌碌,获得了多多少少,失去了点点滴滴,重要的是开开心心!
50、天气预报:今夜到明天上午有点想你,预计下午转为持续想你,受此低情绪影响,傍晚将转为大到暴想,心情降低五度,预计此类天气将持续到见你为止。
51、尊敬的客户您好:中国移动提醒您,由于近来太阳离子太强,太阳下打手机会出现无信号现象,请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光!记住,越高越好!
52、朗声大笑的男人,是在私人聚会中;点头赔笑的男人,是在商务谈判中;大街上仰天大笑的男人,不是中了大奖,就是精神病犯了。
53、爱你的动机是看到你心潮澎湃,爱你的过程是倾情奉献,爱你的目的是相伴到老,爱你的结果是不可自拔。我分析清楚以后,果断的决定:祝你情人节快乐,我关机睡觉了!
54、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的,为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。
55、往年,我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道,幸福,我已经得到了。我爱你!
56、如果上天让我许三个愿望,第一个是今生今世和你在一起,第二个是再生再世和你在一起,第三个是永生永世和你不分离。
57、一样的眼有不一样的看法,一样的耳有不一样的听法,一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽,只要你愿意!
58、两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱,母青蛙叹气说:唉!真怀念小时候的你,没胳膊没腿。哪像现在啊,一见面就动手动脚的!
59、你我都是单翼的天使,惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔,据说人来到世上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了你,靠!却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
60、生活中有了你,甜蜜的滋味将我拥抱;劳动中有了你,收获的喜悦将我缠绕;爱情中有了你,幸福的日子将我迷倒;不能没有你,你是我心中的宝!
61、若思念是一缕青烟,让狂风吹到你身边,让你知道我有多想你;若牵挂是一滴雨水,让大雨在你头上下起,让你知道我有多念你;感冒了吧?
62、紫藤迎春泛金黄,比翼双燕任翱翔,田菁苜蓿沙打旺,细雨新茶分外香,一盏香茗似阳光,柳笛吹散心上霜。黑色情人节看风景观美景,切莫错过对爱的畅往!
63、一个迷路的精灵,他送了我一个装满幸福的宝盒,开启的瞬间幸福洒向正在看短信的您,愿您及家人永远幸福、天天快乐!
64、同样质量比价格,精明;同样价格比质量,划算。同样生活比幸福,自在;同样感情比付出,长久!祝愿草根爱情,长长久久!
65、我用爱情的小箭射入你的心中,你就成为我的俘虏,我决定判你无期徒刑,永远关押在我心里,不准保释。
66、以前学校的饭菜很淡,最近突然咸的要命,都赶上咸菜了,问其故,老板答曰:为了传递信心,俺们不缺盐。
67、一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问:为什么把腿露在外面?蚂蚁说:嘘!别出声,老子绊他一跤!
68、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比,游客见了没有不吐的,第一天我去看,我吐了,第二天你去看猩猩吐了,我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢!
69、两个人,能走到一起是缘分;能共走一生,是福分;能一生忠诚,是本分;白发牵手,是情分。亲爱的,愿你我的缘分变成福分,坚守的本分充满情分。
70、老婆:你记不记得去年二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的事?老公:当然记得。老婆:刚才有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了。
71、没有钻戒,也能好好相爱,只要你还在;没有存款,也不会离开,只要有你独特的爱。我们的爱,无需荣华,无需富贵,只要你在,幸福就在。
72、爱你一万年,夸张!爱你五千年,无望!爱你一千年,荒唐!爱你一百年,太长!接连爱你年,只要身体健康,就是我的强项!
73、爱情是世界上伤人最深的武功,比乔峰的降龙十八掌,比段玉的六脉神剑,比令狐冲的独孤九剑,都历害多了。
74、亲爱的用,拥有你的真心,是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁,你是我心中的唯一和最爱。
75、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋,一个惊异地问:为什么这个蛋这么咸?另一个说:幸亏你问到了我,这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
76、美讶:游泳真好。小新:美讶,你愈来愈像鱼了。美讶:你是说像美人鱼吗?小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了!
77、火车票比较难买,学前放假前十天去车站买票,在排队时听到一兄弟问售票员,去上海的车还有没有啊,售票员对着喇叭淡定的说:车有,票没了。
78、一对情侣漫步在花前月下。男:还有什么能比这中秋的明月更美好呢?女:那只有蜜月了。
79、深夜布什看到啦灯站立在自己的床前披头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!啦灯甩甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
80、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离,谁见过亲个嘴还得爬树的!
81、如果你流泪,我愿是你手里的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。
82、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。
83、不是每种鲜花都能四季常开,但薰衣草做到了;不是每颗大树都能抵挡风沙,但杨树做到了;不是每头小猪都能看懂信息,但你做到了。
84、大妈发现大批头戴黑头套,身穿黑衣,脚蹬黑靴,行为神秘的年轻人聚集,大妈怀疑是恐怖分子报警,警察赶到一问才知道是在庆祝黑色情人节。祝你开心!
85、尊敬的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请学习作风知识!
86、昨天我梦见你了,真的,天空那么明静,阳光那么明媚,大海那么一望无垠,你在蔚蓝海边,我拿棍一捅,嘿这小王八,壳还挺硬。
87、老虎和狮子在打斗,老虎不行了,就跑了。这时狮子不干了,追啊追,追到一个小院子边,等啊等,突然一只猫出来了,狮子上去就按着了:小样,叫你爸来!
88、晚上,对着孤灯,我陷入不可名状的思念之中,实在排解不开时,我徘徊在我俩散步的海滩草地,对着星星月亮,声声呼唤着你!
89、爱情要永恒的,甜甜蜜蜜!朋友要知心的,和衷共济!饮酒要浓香的,兴奋陶醉!饮茶要烫热的,慢慢品尝!短信要祝福的,来来往往!祝你美满幸福!
90、昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,原来这都怪你!
91、在时间的驿站,我要许一个心愿叫永远;在爱情的港湾,我将寄一份希望叫真挚。在这个情人节,我会用真情和你渡过。我们相守的情谊将伴着真挚到永远。
92、小心!背后有人!别慌!听我的,先慢慢抬起左手,扫一扫肩膀,然后再慢慢抬起右手,做一样的动作。好了,头屑掸掉了。情人节快乐幸福。
93、妹妹我爱你,就象老鼠爱大米,咯叽咯叽就想你,一见钟情爱上你,二话没说就追你,三番四次来找你,一定要来追到你。
94、男友要跟我分手,他骂骂咧咧道:你这人整天自以为是!我特么当初怎么就瞎了眼看上你了?你到底哪里好!面对他的责难我沉默了,他转身就要走,我连忙拉住他说:求求你别走!我正在数!
95、一个年轻美貌的女子对一个消防员说:你为了救我出险,一定费了不少气力吧?消防员:是啊!我打退了3个消防员,他们都抢着来救你呢?
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