1、男人的形象只有一个用处:泡mm。所以一旦mm泡到手,这位mm将会很悲哀的发现,这个男人再无形象可言。
2、八戒求悟空介绍女友,悟空说:如果上天能够给你一个再来一次的机会,你会对那个女孩子说三个字,八戒:我爱吃!
3、花点广告:送几朵花给最爱的人,但不要忘了你的妻子。
4、此地禁止大小便,违者没收工具。
5、大学从我身上下来,边系裤子边说,青春留下,你走。那一刻我才明白:不是我上大学,是大学上了我。
6、只要不下流,我们就是主流!
7、明天在开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!
8、love is photogenic. it needs darkness to develop.爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。
9、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
10、解释就系掩饰,掩饰等于无出色,无出色不如回家休息!
11、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
12、和你一起非易事。一同走过的路不长,许多的风风雨雨都经历了~曾经想过放弃,但我们坚信风雨过后一定有彩虹。
13、牛奶厂在报上登出广告:“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶,连续坚持5214个星期,您将会活到100岁!”
14、悲观的人,先被自己打败,然后才被生活打败;乐观的人,先战胜自己,然后才战胜生活。
15、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
16、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
17、我想未来我一定会天天陪你上市场。
18、不吃饱哪有力气减肥啊?
19、好好的管教你自己,不要管别人。
20、别跟姐说人多跟人说姐。
21、我这么大盘饺子,还差您这瓣蒜,呆着吧!
22、宝贝别哭,你的眼泪是我的珍珠,掉了一颗我都会心疼得要命,别弄丢我的珍珠,让它们在你心里发光。
23、哥挎瓜筐过宽沟,筐漏哥慌瓜滚沟,哥隔宽沟瓜筐扣,瓜落筐漏哥怨沟。
24、逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。
25、抢得走的东西,就不是东西。
26、never put off the an. and behind every unsuccessful man, there are two. 每个成功男人的背后,都有一个女人。每个不成功男人的背后,都有两个。
42、石灰厂广告:白手起家。
43、打八戒手机,语音提示:观音姐姐请按1嫦娥mm请按2高姑娘请按3女儿国王请按4白骨精请按5其他人请发短信。
44、要不是我打不过你,我早跟你闹翻了。
45、在人群之中寻觅著你,就彷佛在海边掬起所有的沙粒,急於发现你的踪迹,如果不从愿,但愿还有来生。
46、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
47、为了庆祝六一儿童节,特准备20余种水果,诚邀各位于下午6点45分到酒楼聚会。
48、工作qq,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠,十块包月,语音视频,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票;免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理。
49、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤。
50、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?
51、无须伟大才能开始,必须开始才能伟大。
52、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。
53、除了风,谁都不会了解这个城市的伤悲;除了雨,谁都不会看到这个故事的结尾;除了你,谁都不值得让我去牵挂和追随;亲爱的我想对你说:该还钱了!
54、喜欢我的人都是好人;不喜欢我的人都是坏人;;讨厌我的都不是人。
55、家屋的上空飘起袅袅的炊烟。远行的人,你看见了吗迎候你的饭菜,一回回地煮,一次次地把你等待。
56、世上宾朋水上波,管人闲事受折磨;真心报恩有几个,反脸无情世上多。
57、when two‘s company, three‘s the result! 两个人的状态是不稳定的,三个人才是!
58、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
59、某某大学,星光璀璨。走进一看,破破烂烂。十个老师,九个笨蛋。还有一个,神经错乱。
60、餐厅广告:请来本店用餐吧!不然你我都要挨饿了。
1
为了给一岁儿子断奶,最近老婆把儿子交给我来带。
今天带儿子坐公交车,旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝,儿子眼巴巴的盯着看,美女笑了笑问儿子:“想喝吗?”
儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里。。。
2
我说:“爸爸,要是我怀孕了,我男朋友又不要我了怎么办,我生么?”爸爸:“生啊,干嘛不生,让你妈躲个一年,生出来划到我名下,当你妹妹!”爸爸...
3
今天听说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子,居然是自己的亲姐姐。我当时就震惊了,都TM什么年代了,还有人叫王二蛋。
4
学霸就了不起啊?哥是学渣咋啦,告你,哥照样儿比学霸混得牛哇!
瞅瞅,昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外一动不敢动等哥发话么!
哥都不带瞅他的,毫不客气发话了……
“不好意思,本小区不许外来车辆进入!”
5
刚下班,看见俩熊孩子在小区打架,打完还不依不饶骂了起来“你爸是个SB。”
“你爸是吃屎狗!”
小孩子打打架没啥,骂父母就很没教养了,我听着都有点火,于是上前去一人就是一巴掌:“你两兄弟给我滚回家去!”
6
高中的时候,同桌在班主任的课上睡觉,老班说,王春光,第14题的答案是什么?我在旁边小声说选C,选C。同桌微微一笑,清了一下嗓子,略做沉思状,说,应该选C吧。班主任上去扇两大嘴巴子,他吗的14题是个填空。。
1、男人的年龄由自己来感觉,女人的年龄由别人来感觉。
2、三角型具有稳定性,三角恋具有拆散性。
3、所谓胖子,就是躺着也容易中枪的人。
4、喜欢别说告白直接吻,分手别说抱歉直接滚。
5、爱情值多少钱,能包邮吗。
6、当有人把你推倒了,不管多苦多累,也要站起来狠狠地还他一巴掌。
7、官再大,钱再多。阎王照样往里拖。
8、我哪有那么好的脾气,还不是怕失去你。
9、我可以把爱和很多人说,但只能和你做。
10、每次老师叫我名字的时候,我都会把今天做过的所有坏事在脑海中过滤一遍。
11、老娘掐指一算你命里有我。
12、有时候需要狠狠摔一跤,才能知道你的位置。
13、我把你的名字刻在身上或心里,除了丢人,就没别的感觉了。
14、梦想很轻,却因此拥有飞向蓝天的力量。
15、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习。
16、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
17、人应该爱动物,它们多美味啊!
18、待我从齐眉刘海变成中分,待我从素颜变成淡妆,带我从帆布鞋变成高跟鞋,带我安顿好自己,我就来抢你回家。
19、学校最大的错误就是,更年期撞上青春期,能不叛逆才怪。
20、没了你我的世界照样转。
21、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后,好像整个人都开始放射智慧的光芒了。
22、我要的爱情,不是你同情心泛滥时给的怜悯。
23、原来撕名牌,躺地上是没有用的!
24、结婚证是红皮的,离婚证是绿皮的。原来好的都是红的,不好的都是绿的。
25、我写东西通常有两种情况:一是我丢了灵魂,二是我想装逼了。
26、咳~该说的说,不该说的小声说。
27、人终究只是人,谁都会有情绪,嫉妒也好,怨恨也罢。
28、别对我太好,我怕你离开了,又是一次伤害。
29、只要有信心,人永远不会挫败。
30、一只猪和一只企鹅被关在零下20度的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
31、最有魄力的是康师傅,成千上万的人都泡他。
32、如果你很迷恋一个人,那么你一定配不上他。
33、无聊的妈妈,抱着无聊痛哭:无聊死了。
34、我不想有情有义,我只想有钱有你。
35、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我,顺便帮我买支唇膏。
36、没有伞的孩子必须努力奔跑!
37、当一个男人对一个女人说:我愿为你付出一切。那仅代表,他愿意牺牲掉一部分自由时间陪你。
38、不打你,你不知道我武艺高超,不骂你,你不知道我文采出众,现在你才知道我文武双全。
39、你挺喜欢我,那是你不了解我;你要是了解我,呵,你都得爱死我。
40、每个人都有潜在的能量,只是很容易:被习惯所掩盖,被时间所迷离,被惰性所消磨。
41、生活就像偶像剧,美女帅哥是偶像派,而我无奈做了实力派。
42、未来要和我结婚的那位,如果你再不出来,我就要出家了。
43、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗?因为那样就不会有人抢了。
44、郭敬明最不想见到的人是周杰伦,因为周杰伦见面第一句就是:矮哟!
45、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。
46、在电影院看电影看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿喊道:动一下鼠标。
47、老师给我得多少分,我祝老师活多少岁。
48、不想喝的酒先干为敬,不想见的人笑脸相迎。
49、将生命承担不起的难过,放手给我!
50、口袋里钞票的颜色,决定了今天的心情。
51、进监狱的人是越来越帅,我真的是越来越担心自己了。
52、再轰轰烈烈的情侣,也比不上平平淡淡的父母。
53、一辈子只有一个女人,并不丢人。
54、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。
55、老师说的很潇洒,学生听的很紧张。
56、我的眼睛像素太低,看不清楚这世界。
57、很多人身边一个杀阡陌都没有,杀千刀的倒是有一堆。
58、不要把我一个人丢下,任何时候。
59、这回考试,我还是打算隐藏自己的真实水平。
60、希望玩LOL而忽视女朋友的男生,每次上lol的时候还没进去就死机。
61、一个人怕孤独,两个人怕怀孕。
62、你每天早上起那么早。究竟是马桶的追求还是被窝的不挽留。
63、别认为一时的lie,能换走永远的爱。
64、老子来到这个世界,活着回去是不可能了啊。
65、我听到了有人说我美,可后面又听到有人说他审美观有问题。
66、要不是嫉妒和虚荣你以为是什么支撑我活到现在。
67、你又不是我爱的人,我凭什么把你放在心里。
68、抬头大步往前走,不回头,不用理会别人的闲言闲语,自己怎么自在怎么活。
69、我会讲的故事可多了,从老少皆宜到少儿不宜!
70、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。
71、内容在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。
72、过去酒逢知已千杯少,现在酒逢千杯知已少。
73、太阳这么大,是否可以晒晒那发霉的心。
74、你不尊重我,我尊重你,你还不尊重我,我依旧尊重你,你再不尊重我,我就废了你。
75、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
76、有同情心,才能利人;有谅解心,才能容人;有忍耐心,才能做人。
77、刚吵完架,觉得没发挥好,还想再吵一架。
78、我们都是远视眼,模糊了最近的幸福。
79、告诉你,我并不是没有你就会痛苦的死掉,没有了你我才能活的更自由更洒脱。
80、要么忍,要么残忍。
81、真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。
82、失败乃成功之母,可是失败患有习惯性流产。
83、厕所是安全的,因为小学时男生追你你总会第一时间跑进厕所。
84、老师说我是搅屎棍,那么我同学是什么?
85、用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。
1、我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
2、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
3、情人节,我愿做一条鱼,任你红烧白煮清蒸,然后躺在你温柔的胃里。
4、如果说人生的悲欢离合是一场戏,那么傻瓜在看手机短信息更是早有安排。
5、愿不愿意把你的幸福交给我一次,我保证会用满满的爱,把你喂成一只小肥猪。
6、当风起的时候,我在想你!当雨下的时候,我会念你!你还好吗?记得常联系。
7、我:亲一个!老公:啵!我:再亲一个!老公:啵!我:还要嘛,老公:流氓!
8、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
9、想着你啊真是美,塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖,但是在我心中有份量。
10、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
11、男神上次一直盯着我看,把我看得脸红的不行的时候,说了一句:你鼻毛好长。
12、爱情就像一盆洗澡水,时间久了水会变凉,即使你不在乎水温,泡久了皮肤也会变皱。
13、你走了,留给我的是无尽的思念。但,即使再不能见到你,有这份真情伴我也就够了。
14、男朋友:为什么我每次吻你的时候,你老是闭上了眼睛呢?女朋友:表示我没有看见啊。
15、你我相识虽然是那么的短暂,可是你给我的影响却是那么深远。永远感谢你,我的挚友!
16、闲言碎语不能阻挡对你的爱,胡言乱语不能说清对你的爱,只有轻言细语,才能得到你的爱。
17、不爱你实在太过份,不爱你实在太对不起自己,不爱你我朋友会打我,我的目标只有一个:爱你。
18、我快乐是因为我心里有你,我舒心是因为你心里有我,我甜密是因为我爱你,我顺利是因为你爱我!
19、爱你就是这么莫名其妙,就是这么义无返顾,我知道我不会是你今生的唯一,但你却是我一生的最爱!
20、我喜欢你很久了,但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国容b孙悟空c李白d我。
21、有一天,我来到怡红园问老板有没有漂亮的小姐,老板说有啊!小红,别再看短信了,快过来接客啊!
22、男:昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?女:这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候要聪明。
23、喜欢,就是淡淡的爱。爱,就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家,而是我们一起回我们的家。
24、希望你是我的太阳不,你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。
25、我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
26、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药,唉!可我还是想见你。
27、宝贝,是我错了。原谅我好吗?回到我身边吧,我要用心为你筑一个爱巢,永远温暖你,呵护你,保护你!
28、思想要解放,装扮要时尚;生活要和睦,工作要舒畅;老公要威猛,儿女要漂亮;出门要矜持,回家要高亢。
29、有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。
30、生死不渝的爱情:历经风雨,才现彩虹,破镜重圆,意深情浓,爱绝无悔,情有独钟,永结同心,生死与共。
31、你有点灵气,我有点傻气;你有点秀气,我有点土气;你有点香气,我有点酒气;如果你生气,我不会发脾气。
32、爱情是世界上伤人最深的武功,比乔峰的降龙十八掌,比段玉的六脉神剑,比令狐冲的独孤九剑,都历害多了。
33、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我,你灿烂地笑,还不停的向我招手,我忍不住抱着你!可爱的招财猫!
34、一样的眼有不一样的看法,一样的耳有不一样的听法,一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽,只要你愿意!
35、我跟你说过多少次了,晚上早点睡不要出门,你就是不听。这不,昨天晚上又跑到我梦里来了,害得我不愿醒来!
36、我真的想你了。没有你的日子,就好象:炒菜没放盐一样,桔子不太甜一样,喝酒没有烟一样,上街没带钱一样。
37、自从遇见你,幸福就降临了,每天有你的嘘寒问暖,每时每秒有你的牵挂如果要用整个世界来换你,我也不愿意!
38、我找到一份兼职,没有工资也没有休息日,没有退休也不会下岗,而且她还是我最热爱的工作,那就是想你!
39、从不知道别离会如此伤感,从不知道思念会如此浓烈,从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道:我只爱你!
40、老鼠讨不着老婆,整天烦躁不安,终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他,老鼠却说:她好歹也是个空姐吗!
41、听着!我要追你!我一直要找的就是你!这次我不会再错过机会了!我一定要追到你为止!死蟑螂,追到你就踩死你!
42、一江春水,一江涛,一山更比一山高。发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋。哈哈。
43、感谢天,感谢地,感谢网络让你我相遇!虽然不晓得你是虾米淫,可偶对一的稀饭与日俱增,虾米时候给俺鉴定下洒。
44、如果你流泪,我愿是你手里的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。
45、记得上课给我传了个纸包,打开是一只粉红色的小兔子。回纸条:捏的好可爱,哪儿买的橡皮泥?他:刚吃完的泡泡糖。
46、尊敬的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请学习作风知识!
47、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。
48、听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!
49、一个女孩骂老公:你变了,一辈子重色轻友,是不是男人一结婚脑子就会出毛病?老公答道:不,男人脑子出了毛病才结婚的。
50、想送你一束玫瑰,但我没有钱;想每天你巧克力,又怕你长多了肉来打我,所以我只能在今天给你发条短信祝福你:情人节快乐。
51、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。
52、晚上,对着孤灯,我陷入不可名状的思念之中,实在排解不开时,我徘徊在我俩散步的海滩草地,对着星星月亮,声声呼唤着你!
53、昨天我梦见你了,真的,天空那么明静,阳光那么明媚,大海那么一望无垠,你在蔚蓝海边,我拿棍一捅,嘿这小王八,壳还挺硬。
54、自从我得到你的爱,好像在漫漫的黑暗中见到了光明,在无涯的沙漠中得到了清泉,在山石中发现了一枝鲜花,我怎能不感谢你呢?
55、朗声大笑的男人,是在私人聚会中;点头赔笑的男人,是在商务谈判中;大街上仰天大笑的男人,不是中了大奖,就是精神病犯了。
56、爱情的地图,没有方向,只有你的微笑!爱情的实景,没有路标,只有你的美妙!爱情的你我,没有寂寞,只有我们相互拥抱的味道!
57、春已远,夏已至,槐花香,蝶儿飞,夜似水,思如月,念爱人,短信寄。玫瑰情人节,祝愿你幸福不会缺,好运可查阅,快乐能挖掘。
58、想约一个小学妹一起吃晚餐,无论怎么说,她总是说心里虚的慌,不敢见我。我急了,突然憋出一句:那你见我之前先报警,总行了吧。
59、一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:这个世界真怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说:亲爱的,你真会拍马屁。
60、征婚启事:男,本科,只差几分;在跨国机构上班,麦当劳擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后。
幽默和幽默与风趣的说话方式使我们更容易融入周围的环境。不仅如此,幽默还超越理性和逻辑,甚至嘲弄了理性思维。迷你句子网小编已经努力整理了关于幽默笑话句子的详细信息,旨在为您提供必要的信息!
1、在人生的纸牌游戏中,是上帝发牌,而我们自己是玩牌的人。
2、乡长讲话:某乡村的乡长讲话,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,此刻开会了)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜\\\"(此刻请乡长讲话)乡长说:“兔子们,虾米们,今日的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今日的饭够吃了,大家都吃大碗吧!)
3、世界就像一个巨大的爪机,而我却像一个无助的小傻瓜一样坐在里面。
4、当我生气时,冬天来了;冬天一生气就变成长袖男人。
5、女人毕竟是感性的,对各种小动物都没有免疫力,比如布加迪威龙、悍马、捷豹、路虎、宝马等等,当然还有天猫。
6、寂寞的时候,打开钱包一看,心瞬间平衡了。至少我还有钱包,但钱包什么都没有!
7、一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递!
8、如果我是wifi,爱我这里人多。
9、我跌倒在香蕉皮上,必须爬起来继续踩下去。踩上去就不会滑了。
10、螃蟹出门散步不细心撞到了泥鳅,
11、女人甚至可以忍受痛经,为什么男人不能满足他们的欲望!
12、我不要爱情。除了自由,我不想肩上任何东西。
13、化妆,二十五岁之前,我靠的是系统自带的胶原蛋白。蛋白质打天下,30岁以后基本成为RMB玩家。
14、《泰坦尼克号》给了我15年,却找不到人陪我看。
15、只要傻子是对的,愚人节天天庆祝。
16、一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。”她立刻站起来,又被告诉“你蘸着吃!”她一头雾水,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去”
17、对于一个人,要么得到终身知己,要么交换终身教训。
18、有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)
19、我曾经以无人低头而自豪,但后来,我学会了用花言巧语面对不同的狗。
20、时间你总是那么自以为是,我的心却被你伤透了。
21、其实,我不是一个单纯的胖子。我只是对生活过敏,导致全身长期肿胀,出现进食和嗜睡的症状。 \n
22、不回头,不做情人。往昔,一杯酒,爱不回头。
23、在一个漆黑的夜晚,最终一班公交车的最终一排座位上坐着一位披头散发的白衣女子。
24、从前有一个人名叫啊爽!有一天他死了!出殡时家人大哭,啊爽啊爽,啊爽啊爽,一路人不解,心想他们在爽什么啊,上前问到了,你们在爽什么啊,家人答到,啊爽死了,啊爽死了。
25、我不知道每六个月发布一次的人是怎么做的。如果我一天不发布它,我什至不会考虑我的才能。
26、物理课上教师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类必须要远离它!!
27、我们教师:我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望,寻找李宇春。
28、女朋友说我太妈妈了,我很火大,想着跟她吵架,她不喜欢我妈妈,但最后没有和她吵架,气得哭了。
分享8则经典幽默冷笑话,爆笑的冷笑话,那些让人笑到肚子疼的经典幽默笑话。
经典幽默冷笑话
幽默冷笑话No1
一同事骑摩托车载另一个同事一起回家,结果在路上不小心刮到一个骑自行车的老大爷,两车双双倒地这时老大爷爬起来刚要骂人,发现那两人躺在地上一动不动,大爷一看,立刻骑着自行车就走了,那俩哥们一看大爷走了,立刻爬起来骑摩托就跑啊给大爷气的呀,骑着自行车调头就在后面追着骂啊!
幽默冷笑话No.2
看着旁边头靠着我熟睡美女,透过颈部望向山丘,感觉有点不知所措,顿时幸福感充满了整个身体,她的手机已经掉在座位上了,想叫醒她却不忍心,又怕她手机被偷,于是我把自己的老款诺基亚跟她的爱疯6换了...诺基亚应该没人偷
幽默冷笑话No.3
早上去一朋友店买茶叶,2000元,付款时为考验朋友诚信,故意拿多100。朋友一接过钱我便说:点一下吧,免得出错。朋友笑呵呵地塞进口袋,说:咱俩这关系,不必在意那么多,少点多点无所谓。顿时心中千万只羊驼在奔腾。。
幽默冷笑话No.4
一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾,然后在吹头发的时候念叨着:魔镜魔镜,谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹,不一会儿她的脸就出现在镜子上
幽默冷笑话No.5
闺蜜陪同女子相亲,女子很满意,男子伏到桌下系了六次鞋带,女子回来时对闺蜜说人不错,就是自理能力差,连鞋带都系不好,幸亏我穿了打底裤。
闺蜜吐吐舌头我没穿
幽默冷笑话No.6
我爸小时候经常受邻村的同学欺负,就去年我谈了一个对象,阴差阳错正好是那个人的女儿,不知道我爸怎么知道了,他把我拉到里屋谈话,我爸问同居了没,我当时就惊呆了,没想到我爸会那么问,就木然的点点头,我爸突然从怀里掏出一沓钱,塞到我手里狠狠道:给我往死里整
幽默冷笑话No.7
闺蜜:我心目中理想的男人,首先要瘦削清秀,高个子,大长腿,他要话少一点,温和沉静,是那种草食系男子,同时又目光高远,值得依靠,最好是瓜子脸,有长长的睫毛!我:你想找个长颈鹿当男友?!
幽默冷笑话No.8
人生该来的始终要来的,记得半年前相亲,媳妇连我正眼都没怎么看就跟我定下日子啦,这不今天媳妇说预产期提前啦,估计就是这个月要生啦,想想自己马上就要当爹啦,心里高兴的乐开了花,不说了,老板,再炒个菜,再开瓶剑兰春!
1、下班和实习生一起回家,公交站等车,一乞丐把碗推向实习生乞讨。这时,实习生不慌不忙的说了句:我不要你的钱,你的钱来的也不容易。
2、暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白,欲言又止!妹子好像看出了我心思:有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!我鼓了鼓勇气:好吧!想让你帮我生个小孩!
3、女友发烧到8度,大哭:我要烧成傻子了。我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?
4、女同事:“你看咱单位,哪有美女啊?”我:“你照照镜子就知道了。”女同事:“讨厌。。。”我:“然后你看谁都是美女了。”唉!我挨打啦。。。
5、朋友租了一间单身公寓202室,最近不知道哪个缺德鬼,把WiFi名设置成:202室强壮男学生兼职按摩…现在经常晚上有女的敲他的门,偶尔还有男的!!
6、新交的女友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而要和我分手,我问她,为什么?“掉在地上东西我从来不要~”我-_-
7、一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑,一次KTV唱歌,这货拿着麦对我说:“你长得咋这么像我儿子。”我也拿起麦,说:“什么啊!明明是你儿子长得像我嘛!”顿时房间里一阵爆笑。。。
8、家里有3岁的宝宝一个,出去就喜欢我抱,我愤怒的问:为什么非要我抱不要爸爸抱?老公搭腔到:你底盘比较低,她可能有坐跑车的感觉。。。尼妹,以后他只准座你这越野车!
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9、网上说经常吃大蒜有好处,这TM骗人的…我亲身体验过,吃大蒜能引起不孕不育!!!只要我一吃大蒜,老婆保证让我滚远点……
10、和老公闹矛盾,他要喝水我就往水杯里吐了一口口水,他吼道:“你让我还怎么喝呀!”我:快喝吧,正宗太太口服液。
NO.1
老师:“小明,你特么上课不听讲你想干嘛?”
小明:“想!”
老师:“你特么滚出去!”
小明:“好,你快点下课哦,我在你办公室等你!”
老师:“……”
NO.2
今天同学聚会,班中有一男生特别娘,有一女生特别彪悍,不过姿色不错。俩人都没有找对象,我们就说你俩好了算了,特娘的男生对女的说,你家有房有车没,特彪悍的女生憋了半天说你能生吗?大家笑得前仰后合啊。
NO.3
食堂的粥一直都很稀,稀到什么程度呢?今天门卫大爷就在食堂发飙了,“瞅瞅你们的粥是什么玩意儿,戴个口罩都能喝进去!”
NO.4
小侄子八岁,我哥让他去买馒头,因为关系比较好,就告诉他,找零钱的话就别要了,不错,馒头买回来了,我哥问找零钱没有,小侄子说,找了啊,我哥问钱呢?结果侄子理直气壮的吼道,你不是让我别要了吗?让我扔路边花坛里了……
NO.5
不知道大家是不是有这样的经历:照镜子时间长了,会发现镜子里的自己很陌生;同样,你长时间盯着一个常用字看,会发现你仿佛不认识这个字了。有同感的举手!
NO.6
火车上后车厢一个揍孩子的哭天嚎地的细问才知道这熊孩子趁他爸睡觉拉开他爸裤子上拉链把他二叔掏出来给别的乘客看。。。别人拉都拉不住啊。。。
NO.7
昨天吃饭,旁边桌子有个女汉子,讲话声音超大……
她朋友:听说你还有一个很小的妹妹?你妈妈厉害啊!
她一拍桌子:那是我爸爸厉害!哈哈……
NO.8
朋友几个小聚,喝酒吹牛,各自显摆,有说自己个高的,有说身材好的。
lz看看自己170的身高,180的体重,撸起袖子说:我皮肤白!
朋友一致的说:你这不是皮肤白,是肤浅!
我去,下次聚餐别叫我!
NO.9
麻麻让我去给姑姑汇10W块钱,我拎着巨款到了银行才知道要用身份证,给我妈打了十几个电话都不接,有点火大就顺手发过去一个短信“钱被抢了”不到一分钟终于接到我妈惶恐的电话
NO.10
我儿子有一天玩小钢珠,不小心掉到鼻子里取不出来了,老婆带着去医院花了500取了出来。我知道以后,心想着,小钢珠而已,难道这么难取出来?我就把钢珠放到鼻子里试了试.............结果........又花了500