许多大牌,无论多么难看的设计,奇葩的配色,多么滞销的款式,都能在这里被哄抢而光。所以久而久之,这里大牌的sales们就忘记了自己卖的是奢侈品,他们以为,他们卖的是限产1000辆的特斯拉,绝版的猴票,刚挖出来的玻璃翠
而他们牛B轰轰的样子,总能适时地激起同样牛B轰轰的铁娘子的斗志。每次的shopping,都不免衍化成一场比牛B大战。
这天,铁娘子决定去买一支白象牌的钢笔。于是她去了白象的旗舰店。
因为是周末,她很休闲地去了,背着一个环保帆布袋、穿着夹脚拖鞋,店员也就没有上前迎接。
店员的冷淡让人很不舒服,铁娘子特意在店里磨叽了很久。先后让店员拿了许多款式,问了许多问题,最后还下不了决心买黑色的还是买白色的。
卖笔的姑娘烦了,傲娇地说,之前下不了决心的客人,我们都是建议两支都买走的。
铁娘子立刻反击道:我买回去写购物单用,又不是收藏,为什么要买两支!?
这一局,铁娘子赢了。
过了一会,铁娘子问:我家里还有一只,有点坏,可以带过来修吗。
卖笔姑娘说:可以修,但我们这个店不行。
铁娘子说:为什么不行?
卖笔姑娘说:反正收藏的用不坏,写菜单的用坏了就直接扔了。
这一局,卖笔姑娘赢了。
两个人又各自酝酿了一会,铁娘子拿起一支白色笔说:我要这一款,刻上我的名字。
卖笔姑娘说:刻字可以,但要等2个月。
铁娘子道:我不想等两个月,给我加急吧。
卖笔姑娘傲娇道:只有名人才给加急。
铁娘子面无表情地说:我就是名人。经常上北京台节目。
卖笔小姐说:对不起,我说的是国际名人。
铁娘子拿出ipad:这里面有我和卡梅伦、贝克汉姆还有萨科齐的合影。
卖笔小姐拿出ipad mini:这里面有我和萨曼莎、维多利亚还有贝吕妮的合影。
铁娘子气急败坏:我平时出行都是坐使车的,黑底红字牌照的那种!
卖笔小姐心平气和:那您来停车一定很不方便,我们这儿只有顶楼一个停机坪
铁娘子拿出最后的武器:看,这是贵国王子的电话号码!!国际名人!!
小姐步步紧逼:那我们给王子打电话,提您就行?
铁娘子顽强抵抗:不用,我会让王子直接打给你们的。
这时,店长出现了。屏退了卖笔姑娘,为铁娘子包好笔,并表示可以刻字,但大概需要等两周。当然,坏的笔也可以送过来,他们会送去其它店进行维修。
铁娘子雄赳赳气昂昂地对守门口的卖笔姑娘说:你的态度很有问题!Anyway,我会通过外交渠道和你老板反映的!!
然后晚上回家暗搓搓地打了一百多个投诉电话。
jzd365.Com更多句子大全延伸读
1、晚上吃酒,一男同事给我说:知道吗?我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。
第二天上班,我问XXX有没有这事儿,她说:“他亲过我的嘴?他那是在吹牛B!”
我。。。
2、今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理,原来经理也会迟到,哈哈哈哈!
经理笑了笑说:“世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了,你却一点办法也没有。”
3、刚去超市买东西,结账的时候,前面几位都扫描支付宝二维码买单,后面一位萌妹子有些急,突然大声冒了一句:“我手机没电了,你们收现金吗?”
我想说:妹子,你最萌!!!
4、一名纯情小男生结婚了,洞房里问他媳妇:老婆,人家纹身有纹龙的,有纹虎的,你这怎么在双肩纹个‘艹’字啊?
他媳妇一听急了,滚你麻蛋,这是带罩罩的印!
5、新婚过后,老王媳妇问他以后会不会出轨,老王一本正经的说,你放心吧,我是不会去勾搭的,除非女的过度勾引我。
老王媳妇生气的说,什么是过度勾引?
老王:主动和我说话的就是。。。
1.一天,八戒跟沙僧说:师弟,你难道不觉得大师兄蛮色吗?
沙僧:此话怎讲?
八戒:大师兄见到男妖怪都是说~孙子!你孙爷爷来了,快快过来受死!看到女妖精他就说:妖精,吃俺老孙一棒!
沙僧:他都是跟师傅学的,师傅见到那些老妈子就喊~女施主!见到年轻貌美的就喊~女菩萨!你说对吗?
八戒:还真是那么一回事,还是我两不好色最纯了!
沙僧:你举个例子吧。
八戒:我不举。
沙僧:猪无能!
八戒:猪刚鬣!!
2.快下班了,女同事说:答对了我的问题就坐我的顺风车一起回家!
我:好勒,请出题!
女同事:ABCD四只羊在吃草,突然灰太狼出现,咬住一只羊,拖着就跑了。ACD三只羊被吓呆了……
我:B羊死了吗?
女同事:(⊙o⊙)哇槽!你知道啊!跟我走起!!!
3.A:总是被女人说我的丁丁小。记得上学时候地理老师好像说过热胀冷缩,开水已经准备好了,老师希望你没有骗我.
B一看你就不懂了,看过炸油条吗,得用油!
4.小Y:大师,为什么我玩那么久lol,意识和技术还是没有长进呢?
大师指了指岩石上水滴的一个小凹槽。
小Y:大师,你是让我坚持不懈努力上分,总有一天会滴水石穿,技术大进么?
大师默默的点上一根烟:你特么就是一个坑!
5.我是苍老师的粉丝,室友对此表示不理解,说道:“怎么说你也是受过高等教育,不被荷尔蒙支配的人,怎么会迷恋这种胸大无脑胸无点墨的女人呢!”
我大怒道:“谁说苍老师胸无点墨,她可是胸藏万卷!”
室友冷笑道:“你从哪里看出她胸藏万卷?”
我严肃道:“要知道,她的胸围是36G,一个G就是十亿字节,36G都快赶上一座小型图书馆了,自然是胸藏万卷!”
室友惊呆,无言以对!
6.昨天晚上开车回家,到小区门口发现一妹子穿短裙,坐着一个高登子,两腿微开,我车头正好对着她前面,我居然看见,娘的,她没穿内内,我就慢了下来欣赏欣赏,被那妹子发现我在看她,四目相对的一瞬间,我一激动,本想打方向走人,却把大灯打开了。
这时车内导航语音提示:前方五米进入隧道,请小心驾驶!
7.一位教练问大师:中国队什么时候能进世界杯?
大师看了看他严肃的说:这届就行。
教练说:你开玩笑的吧?
大师说:是你先开玩笑的。
8.刚在街上看到了一女孩苦苦哀求一男孩不要分手.都快跪下了.可那男孩却无动于衷.男孩另一边的一位女孩对哭着的女孩骂道:他被我抢来了.现在就是我男朋友了.连自己男朋友都守不住.还有脸哭.你不要再耍无赖了.像贱人似的.谁会要你……(省略一百句脏话)我实在气不过.于是我走上前.来到男孩的身边狠狠地抽了他一巴掌.然后怒骂道:真没想到.你TM现在竟然开始喜欢女人了.我恨你.…说完我便假装哭泣的跑开了……
9.A:为了戒烟嚼口香糖,结果烟没戒掉,嚼口香糖上瘾了,现在一边抽烟一边嚼口香糖,又多了一份开支。
B:改吃槟榔吧,你没听过“槟榔加烟,法力无边”吗?
10.路过一理发店,里面一妹子冲我招手,我问她干啥呀?她说叫我进去,帮我吹一下。
真尼玛能逗,我一光头,有啥可吹的?挺好一妹子,智商真让人捉急……
pS:我们最大的错误,就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近的人,却把耐心和宽容留给陌生人。——向至亲至爱的人致歉!
1、伤口就像莪一样,是个倔强的孩子,迟迟不肯愈合。
2、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
3、一个人走了太多眼泪也不停转着。
4、阎王每天收那么多人,怎么就没把你给收去。
5、正因为我的低调,所以才成就了你的高调。
6、赵薇,范冰冰,梁朝伟,周杰伦,王菲,等诸多明星成天给我打电话让我去看他们拍戏,唉,懒得搭理他们。
7、昨天一美女当我面换了内衣,于是地球偏离了轨道,下了两天雨。
8、这么多年,我对爱始终抱着怀孕的态度。
9、天下暴雨后会发山洪,男人流泪后心肠会变硬。
10、眼睛里容不下一粒沙,却可以容得下隐形眼睛。
11、不要对姊说爱、因为我懒的和你玩。
12、最后的最后,只想为你唱最后一首歌。
13、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
14、爱情不一定是男人的所有,但可能是女人的全部。
15、我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
16、在爱情的道路上,我总是走走停停,妈妈说我腿脚不行。
17、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
18、如果我不在了,你还会像现在一样的爱我么?
19、认识陌生人其实很麻烦,许多谎话又得重新说起。
20、仿佛你从未在乎过我的感受。
21、要有多坚强,才能妥协对你的念念不忘。
22、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
23、人们都说头发长见识短,所以我决定去把头发剪短。
24、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
25、我那天去尿尿,尿了六个多小时没尿完。
26、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
27、我给不了你全世界,但是我的全世界都给你。
28、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
29、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
30、清晨第一缕阳光的美好,却敌不过你笑容的一半。
31、剧情再美只是戏,歌词再美只是曲。
32、原来成长就是一种脉络清晰的疼。
33、如果我没有在装逼,就是在去装逼的路上。
34、对于美女,看两眼就行,转身告诉自己,我老婆比她们都好。
35、我站在你的城府里大声叫道:哎呦,满深的啊!
36、不得了,我上夜班,去外面巡检,看见满天的牛阿。
37、不管怎样。我都会永远陪在你身边。
38、现在的天气太热了,我刚买了一篮鸡蛋,下午就全部变小鸡娃了。
39、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
40、我也不想装糊涂,只好假装自己很幸福。
41、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
42、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
43、爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷。
44、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。
45、说有上辈子的人是在骗自己;说有下辈子的人是在骗别人。
46、施主,穿上老衲的袈裟,你就是老衲的人了。
47、泰山不是土堆的,牛逼不是放吹的。
48、从那一秒开始相信幸福就要靠近。
49、您所呼叫的用户尚在厕所中,稍后请拿厕纸给他!
50、回忆还是温热的、但承诺已经冷却了。
51、贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求精的。
52、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
53、我觉得我哪长得都挺标致的,为什么就是不好看呢!
54、失而复得的感情吗,依然那么美。
55、早上在麦地把一头米高的牛吹飞了,不知道现在落哪了?
56、在通往吹牛逼的路上,我渐渐的牛逼起来。
57、我家的羊今天把一头八百斤的牛给顶死了,养牛的让赔一万。
58、刚才接了个电话,小奥的,说是准备和小普一块儿过来求我办事。
59、时间就像一张网,你撒在哪里,你的收获就在哪里。
60、我女朋友就像你家米缸里的米,数也数不完!
61、恋爱就像打喷嚏,总是不经意间打得出来,刻意要打却总是打不出来。
62、当我和世界不一样,那就让我不一样。
63、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
64、我的心停留在你的荒岛上。
65、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
66、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死啦。
67、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。
68、房子大,离家出走个月才走到我家客厅。
69、如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了。
70、姐一直在模仿别人,一回头却发现,姐已超越了所有人。
71、再坚固的爱情,终究只是一场戏。
72、妞给大爷笑一个,要不、大爷给你笑一个。
73、最残酷的现实就是:喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
74、沉默代表什么,也许是依赖太过执着。
75、腐朽的年华,多年都无法抹去的身影。
76、别以为老子还爱你,老子爱的是曾经的岁月。
77、明天我要离开银河系,不陪你们吹牛B。
78、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
79、时间为了谁存在,让我们遗忘了流年。
80、吹牛大赛我只说三个字便勇夺冠军,我不帅!
81、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
82、既然不能在一起,请你别再靠近。
83、历史除了人名是真的,其余都是假的。小说除了人名是假的,其余都是真的。
84、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!
1、拿什么整死你,我的爱人。
2、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
3、化学课代表:我现在再次告诉你一次,硫酸不是用来泼的!
4、一天小明突然发现:“我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。”于是就去问他爸爸:“为什么我没有三姨?” 心里还想了一下:“难道三姨在我小的时候就死了? ”小明爸爸说:你三姨就是你妈!
5、骑马上天山回头见高低
6、不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你向我说对不起。
7、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
8、不是你牛逼的让我沉默,只是你傻的让我无语。
9、人生乐趣真不少,活到80不嫌老。现在三十还很早,不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤,放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好!
10、人海人山,皆求一只饭碗;是驴是马,全看那份文凭。
11、气温忽高忽低,就像意外袭击;房价只高不低,很难有个屋脊;工资一路走低,让人饱受打击。最实在的是啥?友谊!朋友,照顾好自己!
12、一日。一农民进京坐公交。听到好播报员讲\乘客们注意啦,下站停靠公主坟,有下车的的朋友,请彺车厢后门移动.“只听那农民大叫:\我要上坟,我要上坟。差点坐过站啦。”车厢里一片唏嘘----
13、春运买票虽然紧,想念家乡心放晴;再难也就排个队,换种心态好面对;恶劣黄牛不理睬,遵守秩序慢慢来;微笑回家不皱眉,开心过年心情美!
14、珍惜时间,少玩两局游戏;把握机会,多看几本书籍。
15、听说最近你的回头率挺高,我很纳闷,于是专门偷偷去看了你一下,才发现原来是因为你发福了,一眼确实看不完啊。保重身体哦,朋友。
16、你不理财,财不理你。
17、阿钜:“在昨晚的party上我真是出了个大洋相。”菲菲:“怎么了?” 阿钜:“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’,可是到了那里我才发现其他人还穿着衬衫和裤子。”
18、儿子:妈,我刚追一个姑娘。妈妈:哪个学校的?家在哪?父母干吗的?儿子:不知道,她抓起我的钱包跳上一个摩托车跑了,我追了,没追上。
19、七夕真好,大家好才是真的好。
20、如果你哪一天遇见不开心的事情,不用难过,你可以跟我说说,放心,不会有其他人知道,因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人!
21、一个流浪汉行夜路,被一个强盗拦下,抢匪晃着匕首喝道:要钱还是要命。流浪汉吓得胆颤心惊,心想,自己一条命都养不活,再要一条命干嘛,不如实在点,要钱。于是流浪汉对抢匪说:还。还。还是要钱吧。
22、费玉清的“钱”里之外其实是这样唱的:我送你离开,千里之外,你是否还来,即以花完,无需埋怨,下个月,继续赚。祝朋友你财运无与伦比,霉运千里之外。
23、公交车上,一小伙给一位刚上车的老大妈让座,大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问:孩子多大啦?小伙:25了!大妈:你长得真年轻,看起来也就30来岁,孩子都25了!
24、天空是蓝的,海水是咸的,街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的,心是善良的,没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚:哪个女子是好心肠的,心甘情愿做哥新娘的。
25、我以为小鸟飞不过沧海,是以为小鸟没有非过沧海的勇气,十年以后我才发现,不是小鸟飞不过去,而是沧海的那一头,早已没有了等待……
26、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。服务员服务态度十分好,送水果,送银耳羹,还送纪念品。亲戚很开心问服务员:你们还送什么啊?服务员满脸笑容说:一会我们会送您出去。
27、工作挣钱的过程是艰苦的,发工资领钱时是高兴的,购物花钱时是爽快的,钱花完了是心疼的,不如把你的钱给我吧,我来帮你花,免得你心疼;祝你天天领工资般高兴!
28、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
29、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
30、还没来得及沾花惹草,就被人拔光了
31、一二一,猫炒烟,老头吃香烟,屁股会冒烟(看到路上有当兵的跑过,使劲喊.部队早晚训练长跑,所以一天能喊两回,从不迟到.土话才能喊出味来).
32、赚钱时候是奴隶,花钱时候是大款,赚钱为了好生活,花钱为了享生活,赚钱为了买车房,花钱为了娶媳妇,知道你赚钱不容易,特发短信祝福你:财神爷都住你家,想买东西让它花。
33、骗子太多,傻子明显不够用了。
34、工作挣钱的过程是艰苦的,发工资领钱时是高兴的,购物花钱时是爽快的,钱花完了是心疼的,不如把你的钱给我吧,我来帮你花,免得你心疼;祝你天天领工资般高兴!
35、我做过最勇敢的事情,是微笑着听人说你和她的爱情。
36、赚钱的日子里,勒紧腰带,吃糠咽菜,辛苦攒下几大毛,花钱的日子里,刷卡消费,N种应酬,瞬间不如乞丐,祝愿您的人生超脱钱财之外,潇洒度过衣食无忧的日子。
37、戴马桶坐大堂赃(脏)官
38、刚上公交,就听见有人喊:“到前面来买票。”我忿忿的说:“你怎么不到后面来?”前面回话:“我去后面你来开车呀?”原来那是无人售票车,喊话的不是售票员,是司机。
39、起三更背铺盖,到车站去排队,看前面人山排,看后面人海挤,费尽周折到俺,服务员笑颜开,无奈车票售完,心里悔恨晚矣,早知就应不睡,更早早来排队,现在只有重来。朋友晚上别睡,快去车站排队,早日回家团聚。
40、兜里常揣四张卡,身份证,低保卡,公交卡,求职卡,心中常怀四样梦想,房子超大,老婆如花,家庭幸福,龙凤双娃,别说我是四无青年,我的低调平安,可让你幸福温暖。对象在哪里,缘分该到了。
41、你比不上路边被狗过洒尿的口香糖;
42、上联:一月汗水两次三番加班四舍五不入的工资。下联:六天潇洒七上八下心情九九终归零的钱包。横批:赚钱不易花钱不难。祝你赚钱轻松,花钱快乐,财貌双收!
43、当我老了的时候,有一个心愿,就是每天陪在你身边,你去哪里我就去哪里,早晨出去,晚上回家,我悠闲的同时你也解决了温饱,决定了老了去放羊。
44、赚钱是“老子”,花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累,“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦,“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费,不要拖“老子”的后腿。
45、小王在十楼人事部工作,一个月前调到九楼工作,朋友打电话找小王,人事部的人说:小王不在人事了,你可以去下面找他!囧!
46、公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了,偏偏一个男人很陶醉地吸着烟,还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。“你能不能有素质一点啊!”“已经很有数字(素质)了啊,你看那一缕烟不就是一个数字3?”
47、面条的最新用途,就是被包子打!
48、邻家有好女,芳龄二十八,粉面桃花杨柳腰,樱桃小嘴柳叶眉,美丽善良人人夸,情窦初开觅佳缘,有意者请回复1获得入选咨格。
49、某人对朋友说:我的电脑有病毒了。朋友说:那还不找人给你杀毒。他说:我可不爱麻烦人,我一年不开电脑,我饿死它!
50、春运气氛弥四处,一票难求无处诉。问君买到票木有,总是怒,身旁人人说Me too。众里寻票千百度,暮然回首,那票却在黄牛处。
51、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……
52、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
53、石头剪子布,谁输谁脱裤。
54、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟,这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧,不过我觉得你还是换身衣服吧,天天穿得这么透明影响不太好。’
55、那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。
56、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
57、事后诸葛亮,事前猪一样。
58、既然宅女都自称居里夫人,那么作为宅男,请叫我毕加索(闭家锁)
59、骑老牛追快马望尘莫及
60、姑娘我虽不能一笑倾人,二笑倾城,三笑倾国,鱼见冒泡,雁见高飞,月见月亮花见花开,却也是好花一朵,身高你来量,体重你来称,寻真诚可靠的牛粪一坨,要求能把我这朵小花越养越漂亮!
关于吹牛搞笑的句子
1、别在我面前吹牛逼,我眼睛可容不下傻逼。
2、不要吹牛B,请把牛B还给牛,因为牛也需要生活!
3、你要再跟我搁这吹牛B,我就给你妈拽到北陵后山,大劈跨小劈,老汉推车倒挂蜡。
4、吹牛吹牛越吹越牛,谦虚谦虚越谦越虚。
5、就你这长相,不是我吹牛,全世界都没有一个比的上你的,真的!
6、事情还没有做成就吹牛皮夸口,的确糟糕透顶。《克雷洛夫寓言》
7、沈腾:玩微博一人一个路子,有吹牛的,有煲鸡汤的,有谈政治的,有负责逗B的,还有发小广告的,但最冷门的是有专门祝你生日快乐的!
8、我发现人不能多年在同一座城市待着,疑似认识的人太多,聊天的时候会发现周围熟人千丝万缕导致不敢放开吹牛逼的痛苦。
9、然而我们的阶级里没有什么像样的人。尽是些白痴、幽灵、守财奴、疯狗、吹牛专家、讲话不文不白假装斯文、只会装从云上撒尿的人。
10、吹牛撒谎是道义上的灭亡,它势必引向政治上的灭亡。列宁
11、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服:我老婆洗澡不小心能掉进下水道。阿华镇定地说道:我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。
12、我一生最好的年华全和你们一起踢球喝酒吹牛了,所以后来我们都是光棍。
13、我生命最好的年华全和你们一齐踢球喝酒吹牛了,因此之后咱们都是光棍这让我很骄傲。
14、吹牛不打草稿法:你是貌比潘安,富比石崇,才比柳永,诗比李白,词比苏轼,气比曹操。这样完美的男子,怎么可能属于我呢?我仰慕高高在上的你,我崇拜风度翩翩的你,可是我真的配不上你。
15、当你放下面子赚钱的时候,说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候,说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候,说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒吹牛,啥也不懂还装懂,只爱所谓的面子的时候,说明你这辈子也就这样了。
16、昨天在客车上,前排坐了两个四十多岁猥琐大叔,一个对另一个吹牛说网聊一小女女,各种恩爱!另一个不信,大叔说,我打电话证明,另一个说你开免提吧,打通了,另一边说:谁呀!大叔说:轻舞飘飘,我是你白马王子,你网上男朋友!只听那女的来一句:滚你妈的小王子,你玛勒个比找抽吧!整车人都笑抽了。
17、男人酗酒后就海阔天空地吹牛,女人酗酒后就一声不响地睡觉。
18、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
19、如果一个人真正值得大家去称赞,就根本没有必要去自大,否则就是浅薄了。吹牛,自负,自夸自大,倨傲等等,这些实际上是对未能成功或者彻底失败心态的一种掩饰。相反,谦恭表现了一个人对成功的信心。
20、处理人际关系十大要诀:一表人才,两套面孔,三杯酒量,四圈麻将,五方交友,六出祁山,七术打马,八口吹牛,九分努力,十分忍耐。祝你成功!
21、小孩子:如来佛的手真大,孙悟空翻了好几个筋斗,也没翻出他的手心。官二代:那也没我爸爸的手大。小孩子:你真能吹牛。官二代:谁吹牛?我爸爸的同事说,我爸爸在单位里是一手遮天。
22、不要吹牛逼,请把牛逼还给牛,因为牛也需要性生活。
23、不要吹牛B、请把它还给牛、因为牛也需要过性生活。
24、西藏不在拉萨,不在布达拉宫,不在大昭寺,它,在路上。川藏线上有两种人,一种是吹牛的,一种从不吹牛,因为他本身就牛!
25、为了证明我是爱你的,牛年我可以像牛一样卖力!让你得到快乐,你生日想要什么我都可以给你!我的一切都可以为你牺牲!吹牛吧?
最搞笑的吹牛句子
1、当你放下面子赚钱的时候,说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候,说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候,说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒、吹牛,啥也不懂还装懂,只爱所谓的面子的时候,说明你这辈子也就这样了。
2、有才休拍马;无耻乱吹牛。
3、男人生存靠两样看家本领,一是能力,二是吹牛。光有能力不会忽悠,光下死劲不会推广,只能是事倍功半;有了能力加上努力经营适度夸大,就会产生核裂变一样的效果,岂止事半功倍呀!
4、走花溜水:比喻吹牛,说大话。
5、吹牛和扯谎是道义上的灭亡,它必然导致政治上的灭亡。
6、小母牛坐蒸笼吹牛
7、我一生最好的年华全和你们一起踢球喝酒吹牛了,所以后来我们都是光棍,这让我很骄傲。
8、亲爱的,你总是说我爱吹牛,那么请听我说:为了你,我可上九天揽月,可下五洋捉鳖!因为:那月是你,那鳖也是你!
9、相信这世上有网友,但不相信网恋。现实中大家用真名说假话,网络中大家用假名说真话,更多时间在吹牛。
10、不要吹牛比,请把它还给牛,因为牛也需要过性生活。
11、是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人,每天的生活除了撒谎就是吹牛逼。
12、亲爱的,你总是说我爱吹牛,那么请听我说:为了你,我可上九天揽月,可下五洋捉鳖!因为:那月是你,那鳖也是你!
13、我如果说是个多才多艺的男孩那一定是在吹牛,说实话,对我来说,除了作文好以外,对其他可算是一窍不通。不过,我也有自己的兴趣爱好,比如看书。
14、吹牛不打草稿,思考不带头脑。
15、如果不是你,我这辈子都不会理解吹牛B的真正含义。
16、属性定律:男人具有气体的属性,因此爱吹牛、爱发火;女人具有液体的属性,因此爱吃醋、爱流眼泪。
17、男人的组成要素:金钱、面子、性、怕死、自恋、吹牛逼。
18、仨老鼠吹牛,甲:我跳到酒缸喝多少都不醉。乙:那算什么,遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表:失陪了,我该泡猫了。
19、亲爱的,你总是说我爱吹牛,那么请听我说:为了你,我可上九天揽月,可下五洋捉鳖,因为:那月是你,那鳖也是你!
20、不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要生活!
21、你TM有完没完,牛都被你搞得疯牛病了,你就别在吹牛B了。
22、玩微博一人一个路子,有吹牛的,有煲鸡汤的,有谈政治的,有负责逗B的,还有发小广告的,但最冷门的是有专门祝你生日快乐的!
23、今天很残酷,明天更残酷,后天会很美好,但绝大多数人都死在明天晚上,却见不到后天的太阳。所以我们干什么都要坚持!一直很欣赏马云这句话,有人总结马云,是网联网里最能吹牛的人,但是是唯一一个把吹得牛实现的一个人。
24、见过吹牛的,没见过能把牛吹上天的!
25、我生命最好的年华全和你们一齐踢球喝酒吹牛了,因此之后咱们都是光棍这让我很骄傲。
1
为了给一岁儿子断奶,最近老婆把儿子交给我来带。
今天带儿子坐公交车,旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝,儿子眼巴巴的盯着看,美女笑了笑问儿子:“想喝吗?”
儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里。。。
2
我说:“爸爸,要是我怀孕了,我男朋友又不要我了怎么办,我生么?”爸爸:“生啊,干嘛不生,让你妈躲个一年,生出来划到我名下,当你妹妹!”爸爸...
3
今天听说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子,居然是自己的亲姐姐。我当时就震惊了,都TM什么年代了,还有人叫王二蛋。
4
学霸就了不起啊?哥是学渣咋啦,告你,哥照样儿比学霸混得牛哇!
瞅瞅,昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外一动不敢动等哥发话么!
哥都不带瞅他的,毫不客气发话了……
“不好意思,本小区不许外来车辆进入!”
5
刚下班,看见俩熊孩子在小区打架,打完还不依不饶骂了起来“你爸是个SB。”
“你爸是吃屎狗!”
小孩子打打架没啥,骂父母就很没教养了,我听着都有点火,于是上前去一人就是一巴掌:“你两兄弟给我滚回家去!”
6
高中的时候,同桌在班主任的课上睡觉,老班说,王春光,第14题的答案是什么?我在旁边小声说选C,选C。同桌微微一笑,清了一下嗓子,略做沉思状,说,应该选C吧。班主任上去扇两大嘴巴子,他吗的14题是个填空。。
1、人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。
2、过年了都没有收到你的信息,额很心疼。额想你想的心好痛,曾用香蕉割过脉;用鸡蛋撞过头;用面条上过吊。可都没死成,你就请额吃顿饭,撑死额算了。
3、赚钱如愚公移山般艰难,花钱似滑坡山倒样易然。真是“辛辛苦苦”一个月,“花里花啦”一阵子。祝我和你都珍惜“资源”,“好刚用在刀刃上”!
4、一女人很丑还没有口德,一次去相亲,男主角很久才到。女人见他是个胖子,火了:死胖子,丑男人!男主角也火了:至少我曾经瘦过,你漂亮过吗?
5、赚钱很辛苦,花钱还要数,一二三四五,就怕没“钱”途。祝你从此赚钱不再辛苦,花钱不再用数,钱围得你四面楚歌,把你堵!
6、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!
7、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
8、一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。
9、暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟开学先生走啊!我不要啊!暑假君你要抛弃我了吗我要怎么活下去啊!开学先生离我远点啊!我不要跟你走!屎开
10、单身是无罪的,可是让别人单身那就不好了。
11、最叫人不过瘾的事情是,能自由自在地为所欲为。
12、赚钱难,赚钱真难,赚钱就像首登珠穆拉玛峰,机陡坡又艰难;花钱快,花钱真快,花钱就像长江上游水流下游,即飞快又短暂。祝每天赚大钱,永远花不完!
13、蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚,法官大人问:“为什么?”蝴蝶说:“我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。”小猪说:“我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起!”
14、那天电闪雷鸣奇人降临,为求情人苦苦追寻,踏破九九天劫,越过千山万水,尾随你的气息,求婚短信如期而至,速速还我传世之恋。
15、你需要忘记失去的,感激拥有的,和期待将至的。
16、你是否总在仰望星空,留恋浩瀚的宇宙?是否孤独寂寞,找不到心灵的归宿?是否觉得与周围的世界格格不入?那么请到这里来--外星人收留所欢迎你。
17、昨天我把我家里的保姆辞退了,太没责任心了,一点也不了解我,其实我感觉你比较理解我,怎么样便宜你了,代替我家的保姆照顾我吧!
18、公交车上一美女抱着一猫咪,一老头拎着一只麻雀,老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头,那女的没好气的说,你在摸我的咪咪,我就捏你雀雀。众人齐回头。
19、温柔善良,慷慨大方,出得了厅堂,入得了厨房,又孝顺,处没有人民币简直就是完美无缺的圣人。想有一个家已经很多年,有意愿的人可以收留。
20、赚钱不易,不是呕心沥血,也是汗流浃背,钱是珍贵,不花不对,该花就花死了白费!祝愿朋友挣钱时踏实,花钱时潇洒!
21、警告你:你是蚊子放屁-吓谁呢;你的翅膀-扇不起风浪;小心碰上蜘蛛网-有去无回。此短信献给被文字叮咬的朋友。
22、挣钱苦,挣钱累,挣钱劳脑又劳心;花钱爽,花钱乐,花钱之后是心痛。真想挣个500万,商品货海任我游;可惜无劳便无得,只能勤劳踏实干。愿每一位劳动者丰衣足食,快乐工作!
23、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股
24、女:我告诉你我今天来就是吃饭而已,别的不谈。我:那你可以走了。女:你……我:吃饭只是手段,目的是为了增加了解,增进感情,要是你来这里只为了吃饭,那你可以去食堂,那里吃饭不是为了增加了解的。
25、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。
26、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
27、网络征婚类分明,男人女人各自清,对人要求特别多,见面条件特别高,真想找人问一问,条件要求这么好,何必要在网上找,真假假真不易分,时刻清醒别分神。
28、儿:“爸爸,什么叫资本什么叫劳动?”父:“是这样的:如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。”
29、赚钱费心,花钱称心;赚钱尽心,花钱狠心;赚钱耐心,花钱倾心;赚钱揪心,花钱安心;赚钱碎心,花钱开心;赚钱苦心,花钱欢心;赚钱寒心,花钱舒心;祝你:用心赚钱多多,随心花钱乐乐!
30、职场理论一堆,基本都在瞎吹;其中自有真味,细心才能体会;上班按时到位,老板不能得罪;虚心请教前辈,经验难能可贵;工作好好发挥,还得学会恭维。
31、伸出左脚,把烦恼绊倒,伸出右脚,把忧愁踹跑,找个笼子,让幸福无处可逃,找副绳索,把健康缚牢,再拿手机,把思念编好发给你!
32、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
33、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
34、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。
35、春眠不觉晓,上班也睡觉;上司若问责,还是要睡觉;最后上司怒火中烧,你这时可以趁机提出涨工资!因为你的理由很充分,你是:特困户!
36、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐…
37、物价飞涨,入不敷出。领一份工资,花两倍钱财。花钱永比赚钱快。赚钱远比花钱难。赚钱了,乐;花钱后,疼。愿你花钱花对地方,赚钱赚到小金山!
38、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
39、我搜了‘2’的意思,上面说2是傻傻,可爱,发飙,无赖,说的就是你,对朋友傻傻爱,输游戏时耍可爱,对坏人发飚快,请客吃饭耍无赖,所以你很2,朋友们就喜欢和你一块!
40、亲爱的,你都恨下心来骗我了,我怎么好意思不配合。
41、相貌佳,年芳二八,欲征王子,入赘我家。要求如下:年纪三十以上,貌美如花,志同道合,就最好啦......
42、相貌佳,年芳二八,欲征王子,入赘我家。要求如下:年纪三十以上,貌美如花,志同道合,就最好啦......
43、上海世博会期间,几个朋友相约一同去参观,可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便,就问司机:“师傅,去看世博从哪儿下车呀?”司机语出惊人:“从后门下车!”
44、一天,在游泳池游泳时,小朱突然想放屁,没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边的阿呆哇地一声哭了出来,大喊:“妈妈快跑,水开了!”
45、菲菲问阿钜:“我要是疯了,你还会爱我吗?”阿钜坚定的说:“爱!”菲菲沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”
46、珍惜时间,少玩两局游戏;把握机会,多看几本书籍。
47、笑一笑,十年少:一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来,引起很多人围观,警察赶到后把醉汉摇醒,问他是什么情况,醉汉回答:我也不清楚,我也是刚到。
48、我将你的名字呼唤,在漆黑的夜晚,我觉得你的名字,从没有这么遥远。比任何星星都遥远,比细雨还要伤感。八戒,你怎么又涨价了。
49、有房有车难,大家都平凡,虽然工作没有,钱不够糊口,常露宿街头,爱好打网游,但性格够温柔,爱人总不够,见女孩就上,从不无故放手,和我好吧,咱一定天长地久。
50、夏天到了,教你怎样穿衣服才好看:首先你要瘦,其次你要够瘦,最后你要够够瘦,然后你穿什么都好看了。逗你一笑,要开心哦!
51、“一块钱可以去终点站吗?”司机点点头,等那人下车时,说出的话让司机一惊。“记着,明天,我从这去终点站,是付过钱了的!”
52、记住一句话:想得太多会毁了你。
53、发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。
54、房子暂时没有,存款还未过万,模样平平常常,多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡,实在不行偷点小钱,没有其它擅长,心地还算善良。广集女伴:生活路漫长,过完一天算一天。
55、加缪说,我们有时候不是在找一个活下去的理由,而是想找一个新的理由!
56、房价越来越高,所以,好男人越来越少……
57、如果有一天姐变的狠疯狂,请告诉别人,姐淑女过。
58、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
59、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
60、国足都在努力了,你还有什么资格不努力!