带着根本停不下来的恳求让妈妈再打我一次,此举亮瞎了网友。xx年,沉淀了很多流行语,每句流行语背后,都有一段令人或共鸣或愤青或讥讽的故事。
一、土豪,我们做朋友吧。
玩网游的人越来越多,有的无脑玩家别的没有就是钱多,要什么装备有什么装备,针对这群人,玩家被戏称为土豪。
此语走红根源以下段子功不可没:
青年问禅师:大师,我现在很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?禅师问到:何谓富有?青年回道:银行卡里8位数,五道口有3套房不算富有吗?禅师没说话,只伸出了一只手,青年恍然大悟:禅师是让我懂得感恩与回报?不,土豪我们可以做朋友吗?
xx年8月东方宝微博发起与土豪做朋友以及为土豪写诗活动,其社会意义与之前人人争当屌丝是相同的,意味着公众对自嘲和自我生活诠释的角度,把自己在心理上与那些土豪分开,回归到普通的大众。在9月份经过各路漫画大师的改编和各种网民的创造,一时间,红遍大江南北。土豪,我们做朋友吧代表了一种屌丝网民对成为有钱人的向往渴望和对有钱人的羡慕嫉妒恨的心理,当这种梦想无法实现的时候,只能说,土豪,交个朋友吧,咱们一起做朋友吧,这样我可以帮你花钱!土豪可以什么都没有,但是就是有钱;屌丝可以什么都有,但是就是没钱!某种程度上来讲,和土豪做朋友,是网民的一种自嘲心理。
二、待我长发及腰,少年你娶我可好?
出自《十里红妆》中的,待我长发及腰,少年你娶我可好?待你青丝绾正,铺十里红妆可愿?
该短语爆红源自众鑫丝案件中的两位中国志愿者;两位志愿者同时在英国剑桥大学留学,欧盟针对中国产品提出反倾销调查;两人知道后自愿为中国企业提供法律援助,并在当地华人论坛中贴出两人的照片;后被国内网友转发,两人的行为立即得到国内外华人网友的支持;该组照片也得到网友对两人的美好期愿和祝福。
网友为此照片配诗:你陪我从齐肩短发到腰际长发,那么我陪你从纯真青涩到沉稳笃定。
并作评论:待我长发及腰,少年你娶我可好?
该评论迅速迅速得到大量网友的共鸣和转发。
三、高端大气上档次,低调奢华有内涵。
最早来自武林外传一集,钱掌柜要求大嘴做包子,因为店里来了贵客,对他说了几个要求即:高端、大气、上档次。冯小刚电影甲方乙方也曾出现过,后来刘翔也特别爱用这句话。之后频繁出现在各种网帖、娱乐节目中,流行范围越来越广。
全文:高端大气上档次,低调奢华有内涵,简约时尚国际范,奔放洋气有深度,低端粗俗甩节操,土鳖矫情无下限,装模作样绿茶婊,外猛内柔女汉子,卖萌嘟嘴剪刀手,忧郁深沉无所谓,狂拽帅气叼炸天,冷艳高贵接地气,时尚亮丽小清新,可爱乡村非主流,贵族王朝杀马特,提莫团战必须死。一般多用来讽刺人的。
四、打败你的不是天真,是无鞋。
打败你的不是天真是无鞋,这句台词源于xx年央视蛇年春晚小品《今天的幸福2》(郝建把鞋扔了出去,便是无鞋)。
五、我和我的小伙伴们都惊呆了。
我和我的小伙伴惊呆了这句是从游戏文化走出来的,经过沉淀,直至爆发。追溯本源,其实这一词的由来并不文雅,小伙伴指的是某种男性人体部位,常用弟弟伙伴来代替。惊呆实为精呆。
20xx春晚十大流行语
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在春晚结束时,央视官方微博启动转发选流行语的活动,最终评选了官方的20xx春晚十大流行语:
1、打败你的不是天真,是无鞋。
2、亮个相吧,小宝贝儿!
3、你以为你办四个户口本就能控制房源吗!
4、疼不说呗。
5、恶心他妈给恶心开门恶心到家了!
6、瞧你们那模样,长得就跟闹着玩似的。
7、没想到你人是萎缩的,心还是猥琐的。
8、都是千年的狐狸,玩什么聊斋。
9、像你这种站起来都像没站起的人都站起来了,我还有什么理由不站起来。
10、你摊上事儿了,你摊上大事儿了;
2019年十大流行语
来自咬文嚼字杂志官方博客
1、正能量
指的是一种健康乐观、积极向上的动力和情感。正能量本是物理学名词,霍金时间简史中就用过:宇宙中的物质是由正能量组成的。正能量的流行源于英国心理学家理查德怀斯曼的专著Ripitup(中文译名正能量),其中将人体比作一个能量场,通过激发内在潜能,可以使人表现出一个新的自我,从而更加自信、更加充满活力。当下,人们为所有积极的、健康的、催人奋进的、给人力量的、充满希望的人和事,贴上正能量标签。
2、元芳,你怎么看?
出自电视剧神探狄仁杰。狄仁杰遇到案情难解之处,时常会问副手李元芳:元芳,你怎么看?而李元芳的回答通常都是:大人,此事蹊跷,背后隐藏着一个惊天的阴谋。今年的流行,是源于一起网络事件。泉州有一女孩疑似被肢解后坠落高楼,警方判断为自杀。一名网友以元芳,你怎么看进行嘲讽,暗指案情背后或有蹊跷。该句式于是迅速流行,人们多将它缀于某个句子或语段的末尾,表达某种质疑、嘲讽或公开征询看法。
3、舌尖上
2019年中央电视台播出纪录片舌尖上的中国,展示了中国各地的美食生态和丰富多彩的饮食文化,引起广泛关注。此纪录片的走红,使得舌尖上也受到了人们的青睐,俨然成了饮食文化的代言人,灵活地表达与之相关的丰富意蕴。如舌尖上的中国,即中国的饮食文化;舌尖上的快乐,意思是品味美食的乐趣;而舌尖上的爱情则可以理解为与饮食息息相关的爱情生活。
4、躺着也中枪
一般而言,枪战中如果躺在地上,中枪的概率是最低的。躺着也中枪于是用来形容无缘无故地受到牵连,或被卷进是非。出自周星驰电影逃学威龙中的一句台词。剧中双方激烈打斗,某人装死,另一人向地上发了一枪,正中装死的人,装死的人叫道我靠!躺着都能中枪!现在也有人使用缩略形式躺中躺枪,还有人干脆说中枪,表达的都是同样的意思。
5、高富帅
指高大、富有、帅气的男人,是由三个单音节形容词并列构成的准固定词组。高富帅和白富美(肤白、钱多、貌美),是择偶方面最有优势的男人和女人。最初这两个词是网民对青春偶像剧和日本动漫中男女主人公特征的概括,表达了对虚拟世界里高富帅与白富美之间童话婚恋的艳羡,同时也寄托着对理想生活的向往和对平凡现实的自我解嘲。高富帅和白富美现已成为日常生活里的热门词语。
6、中国式
中国式的说法最初源自王海鸰的小说中国式离婚,改编成电视剧后曾火热一时,衍伸出中国式XX等说法。而今年,网友提出的中国式过马路,即凑够一撮人就可以走了,和红绿灯无关,成为中国式爆发的导火线。媒体上出现大批以戏谑口吻议论国人或中国社会问题的中国式XX,如中国式接送孩子中国式相亲中国式插队等等,于戏谑中表达自嘲与质疑。
7、压力山大
意思是压力像山一样大。这个词是由我国男女老少最为熟悉的外国人名亚历山大,通过谐音、暗喻演变过来的。前半部分谐音,后半部分暗喻。后来又出现变体鸭梨山大,更加诙谐有趣。压力山大一问世,就被人们广泛接受,一来是交际上的需要,二来是念着顺口、听着顺耳,并且幽默感十足。
8、赞
先在网络上流行,然后打入传统媒体,有动词、形容词两种用法。作动词的赞可以替代许多双音词:赞美、赞赏、赞叹、赞同、赞许,以及称赞、夸赞等。作为形容词的赞表示好,一说来源于台湾,理由是台湾有一家报纸评选的2019年台湾年度汉字就是赞字,一说吴方言区(包括江苏南部、浙江大部和上海)一向用赞表示好,如上海话里蛮赞便是很好的意思。
9、最美
最美丽的简称,新兴的用法最美+身份的组合作为一种对人物的美称在2019年已成为感动中国的新力量。这种组合的流行始于最美妈妈。2019年,一个2岁女童从10楼坠落,正在楼下的吴菊萍冲过去用左臂接住了孩子。小女孩得救了,而吴菊萍左臂粉碎性骨折,人们称赞吴菊萍为最美妈妈。(经典语录 )此后各种最美称号不断涌现,如最美教师张丽莉、最美司机吴斌、最美战士高铁成、最美女法官后莉
10、接地气
本义是接土地之气,民间常说的水土不服就是不接(当地的)土地之气(泛指自然环境和气候)。流行语接地气中的地用的是比喻义,指老百姓的生活。接地气就是贴近老百姓真实生活的实际反映百姓真实生活情感。莫言的小说就是接地气的一个典型。而党员干部接地气,就是要深入基层,广泛接触民众,了解民众的苦与乐、民众的意愿和需求。
1 房子要大
明明就两三口人,非要弄个很空旷的房子。
2 汽车要三厢
花那么多钱,结果弄得耗油又占地。
3 出国买洋货
以为自己真是贵族了,动不动香港巴黎纽约的。被外国人称为走动的钱包,笑死人。
4 送孩子出国
有钱有势的人送孩子出国都要让孩子回来继承家业,你送孩子出去,将来要他怎么样呢?
5 买别墅
明明是连排房,旁边就是马路、农村、人来人往,非要叫什么别墅
6 钱都留给子孙
辛苦攒下的养老钱,自己舍不得吃,舍不得穿,倒是给儿孙买房买车全花光了。结果自己养老成问题了。
7 舍不得养生
很多人舍不得为自己的健康投资,结果身体出状况了,上医院花的钱比省的钱还要多!
8 相信免费的午餐
有些人总想着占点小便宜,免费讲座总要去,旅游要找低价团,一种保健品要能包治百病,结果被骗得血本无归。
9 打肿脸充胖子
很多人特别好面子,儿子结婚、孙子生日一定要大排场;朋友办喜事随份子一定要比别人多硬要打肿脸充胖子,最后只能自己累死累活 。
10 总想着再等等
很多人总把这些话挂在嘴边:等孩子长大了我就轻松了;等子女成家了我就轻松了,等孙子上学了我就轻松了结果等来等去,这辈子的路也就已经走完了。
再送你8句大实话
1、别将压力看成动力,透支身体,累坏自己。 特傻!
2、别忘身体乃是本钱,没了健康,无法享用人生所有的乐趣。 特亏!
3、别将名利看得太重,浮华过后最终都是过眼云烟。 特真!
4、别以为能救命的是医生,其实是你自已,养生重于救命。 特对!
5、别以为付出就有回报,凡事只有不计回报,方能践行以德报怨。 特灵!
6、别以为官比百姓牛,都要退,最终都是百姓。 特准!
7、别忽视了和你有缘的人,等繁华过去, 你才明白很多人会离你而去,知己难觅。 特悔!
8、别以为问候会是打扰,常发微信给你的定是心里有你的人。 特实!
2019年十大网络流行语
带着根本停不下来的恳求让妈妈再打我一次,此举亮瞎了网友。2019年,沉淀了很多流行语,每句流行语背后,都有一段令人或共鸣或愤青或讥讽的故事。
一、土豪,我们做朋友吧。
玩网游的人越来越多,有的无脑玩家别的没有就是钱多,要什么装备有什么装备,针对这群人,玩家被戏称为土豪.
此语走红根源以下段子功不可没:
青年问禅师:大师,我现在很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?禅师问到:何谓富有?青年回道:银行卡里8位数,五道口有3套房不算富有吗?禅师没说话,只伸出了一只手,青年恍然大悟:禅师是让我懂得感恩与回报?不,土豪我们可以做朋友吗?
2019年8月东方宝微博发起与土豪做朋友以及为土豪写诗活动,其社会意义与之前人人争当屌丝是相同的,意味着公众对自嘲和自我生活诠释的角度,把自己在心理上与那些土豪分开,回归到普通的大众。在9月份经过各路漫画大师的改编和各种网民的创造,一时间,红遍大江南北。土豪,我们做朋友吧代表了一种屌丝网民对成为有钱人的向往渴望和对有钱人的羡慕嫉妒恨的心理,当这种梦想无法实现的时候,只能说,土豪,交个朋友吧,咱们一起做朋友吧,这样我可以帮你花钱!土豪可以什么都没有,但是就是有钱;屌丝可以什么都有,但是就是没钱!某种程度上来讲,和土豪做朋友,是网民的一种自嘲心理。
二、待我长发及腰,少年你娶我可好?
出自十里红妆中的,待我长发及腰,少年你娶我可好?待你青丝绾正,铺十里红妆可愿?
该短语爆红源自众鑫丝案件中的两位中国志愿者;两位志愿者同时在英国剑桥大学留学,欧盟针对中国产品提出反倾销调查;两人知道后自愿为中国企业提供法律援助,并在当地华人论坛中贴出两人的照片;后被国内网友转发,两人的行为立即得到国内外华人网友的支持;该组照片也得到网友对两人的美好期愿和祝福。
网友为此照片配诗:你陪我从齐肩短发到腰际长发,那么我陪你从纯真青涩到沉稳笃定。
并作评论:待我长发及腰,少年你娶我可好?
该评论迅速迅速得到大量网友的共鸣和转发。
三、高端大气上档次,低调奢华有内涵。
最早来自武林外传一集,钱掌柜要求大嘴做包子,因为店里来了贵客,对他说了几个要求即:高端、大气、上档次。冯小刚电影甲方乙方也曾出现过,后来刘翔也特别爱用这句话。之后频繁出现在各种网帖、娱乐节目中,流行范围越来越广。
全文:高端大气上档次,低调奢华有内涵,简约时尚国际范,奔放洋气有深度,低端粗俗甩节操,土鳖矫情无下限,装模作样绿茶婊,外猛内柔女汉子,卖萌嘟嘴剪刀手,忧郁深沉无所谓,狂拽帅气叼炸天,冷艳高贵接地气,时尚亮丽小清新,可爱乡村非主流,贵族王朝杀马特,提莫团战必须死。一般多用来讽刺人的。
四、打败你的不是天真,是无鞋。
打败你的不是天真是无鞋,这句台词源于2019年央视蛇年春晚小品今天的幸福2(郝建把鞋扔了出去,便是无鞋)。
五、我和我的小伙伴们都惊呆了。
我和我的小伙伴惊呆了这句是从游戏文化走出来的,经过沉淀,直至爆发。追溯本源,其实这一词的由来并不文雅,小伙伴指的是某种男性人体部位,常用弟弟伙伴来代替。惊呆实为精呆.
后来,有位小学生用逆天的想象力讲述了端午节的由来,故事惊心动魄,情节元素包括校园友情、屈原、国共大战、以及毛主席万岁什么的。最后总结陈词:我和我的小伙伴都惊呆!
不过真正走红还得归功于暴走大事件第七期,主持人王尼玛在节目中连续多次引用我和小伙伴们都惊呆了,用以表示惊讶与讽刺。由于暴走漫画的巨大影响力,我和小伙伴们都惊呆了被作为网络流行语迅速传播,引起了巨大的反响,短时间内成为了热门话题,用于表示对某件事情不可思议的惊讶之情,表示惊讶与讽刺。
六、你为何放弃治疗?
杨永信是治疗网瘾少年的医生,因在治疗一些网瘾少年的过程中使用电疗而多被指责,后来电疗就停止了。为什么要放弃治疗,这句话是杨教授说的,原意是你为什么放弃网瘾治疗,多被用于嘲讽以及自黑,跟停药治疗同一个意思。后来用于网络上指一个人对另一个人说的话或某些观点、意见、评论不满意、不同意,于是就说你为何放弃治疗,蕴含幽默、讥讽、骂人的三重意思。大意就是说你脑子有毛病了,应该去治疗、你有精神病,要去继续治疗,不应该出院,有骂人有病,脑子进水之类的意思。
七、感觉不会再爱了。
本义是爱情受挫后,用于表达内心抑郁。后被引申为遇到小挫折、小辛苦时,抱怨的话。原文出自豆瓣网友的日志,因其年仅13岁,抱怨马上就要13岁了,单身,身心疲惫,感觉不会再爱了而备受广大网友吐槽而走红。
原文标题:马上就要13岁了,单身,身心疲惫,感觉不会再爱了
正文:活了14年又六个月差13天,谈过很多个,辜负过很多个,错过5个,喜欢过4个,真爱过2个,后悔分手1个,在爱着1个。不敢公布前面的,但最后一个我敢说,沙碧!今天和小伴侣坐车的时候,她说他们00后已经都瞄准了10后的男孩了。我自嘲为98年的老男人,看来这是真的了,心莫名得苍凉,似乎不会再爱了。努力做个独立的男人,却抵不过寂寞的撕咬,又不甘寂寞相亲结婚,每日平庸。我会轻易喜欢一个女人,就像某一秒会突然喜欢小伴侣,但是很快清醒,知道那不是。爱什么的要负担很多。我根本不想和她谈鬼扯的恋爱。爱无力了。
八、涨姿势。
网络流行用语,夫妻行房动作在网络上被网戏称为姿势,有段时间网络色情图片泛滥,很多新奇图片大家闻所未闻,网友们都用涨姿势来表达自己的惊讶之情。姿势的发音同知识发音,在完全巧合情况下渐渐被引申为长见识的意思。
【跟着学霸混,分分钟涨姿势】
妹子:啊啊啊好郁闷啊小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了!
学霸:这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次。
妹子:气死老师的节奏?
学霸:然后把字体颜色改成白色就行了。
妹子:(欣喜地冲出门去)今天,又长姿势了。
九、女汉子。
女汉子是由名模、主持人李艾在新浪微博发起的女汉子的自我修养这一话题引起。通常是用来形容那些外表是女生但性格纯爷们的姑娘。
十、没图你说个JB。
这句话来源于某贴吧,有些人进贴子里没看见图就说句没图你说个JB啊然后真有人把那啥发上来了,后来就流行了。
2019春晚十大流行语
1、你不怕开水烫(死猪)。
2、慢点说,你那嘴是租来的,你着急还呀。
3、你的学历是胎教吧。
4、十年磨一剑(贱)人。
5、你是全身粉末性骨折吧(人渣)。
6、你也是孙子,人家也是孙子,都是孙子,你这孙子怎么就那么孙子。
7、不求成龙和成凤,只求活在幸福中。
8、人倒了还能扶,人心要是倒了就扶不起来了。
9、(天空飘着五个字,那都不叫事)是事也就烦一会,一会就没事。
10、上班的心情比上坟都沉重。
1、语言代替不了行动,行动才是最响亮的语言。
2、人生就像一杯茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子!
3、再烦也别忘微笑,再急也要注意语调!
4、失败时可以称为人生财富,成功时可以称为财富人生。
5、什么是幸福?幸福就是筷头上的肉丝。
6、选男人就像女人选鞋子一样,最后合不合脚,只有自己知道。
7、凡是真的爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。
8、心里的话,说出来可能是诗,可能是史,也可能是誓,但是留在肚子里肯定会变成屎。
9、生活在于经历,而不在于平米;富裕在于感悟,而不在于别墅。
10、生容易,活容易,生活不容易!
1、自由不是靠别人来施舍,而是靠自己去追求的。
2、群众都过河了,干部还在那里假装摸石头。
3、你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!
4、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。
5、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
6、你快回来,我一人忽悠不来!
7、哭的再歇斯底里也代表不了有多伤心,只有笑的灿烂才最坚强。
8、余光中:乡愁,好像一张大大的地图,我在这头,悍匪在那头。
9、今夜,让我们用冷战取暖!
10、骑马上天山回头见高低
11、朋友,像狗,忠诚而且可靠,绝不站在你背后;朋友,像猪,懒惰却也憨厚,老是跟在屁股后。
12、生活一定要五颜六色,但绝不能乱七八糟。
13、巴黎圣母院少个敲钟的,就你了。
14、拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。
15、我的爱情鸟,我的七夕节!
16、新春佳节到,我把福来祝,好运天天交,生活步步高,彩票期期中,打牌次次赢,口味顿顿好,若敢把我忘,小心挨棍棒!
17、上课犯困时最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题
18、你想走就跟我说嘛!你不说我怎么知道你想走呢?难道你说了我不会让你走,我不可能不会让你走,我会告诉你:一路走好了!
19、有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢”
20、女人有时候就像是个核桃,你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
21、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
22、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!
23、男人最渴望的一句话:“我要”;男人最恐惧的一句话:“我还要嘛”
24、为了久藏你的影子,在深冬,我给心灵再上一把锁。而如今,在这个日子,我从锁眼里仿佛又听到了自己的声音,祝新年快乐。
25、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
26、再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋,将花裤衩换成牛仔裤,收起猥琐的笑容,隐藏闷骚的眼神,帮你引路,替你扛包,解你不解,答你疑惑,要你电话,问你扣扣,去你人人,加你好友!是的,学长们已经整装待发!
27、我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。
28、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时,你还忍心写作业吗,没有买卖就没有杀戮。
29、王濛拿了冠军,3个细节:一是比赛过程犹如博尔特跑百米,王的优势太大了;二是夺冠后王面对教练,跪倒在冰面上;三是接受记者“最感谢谁的采访”采访,这位曾经写过检查和被禁赛的个性女孩说,感谢领导,感谢祖国人民,感谢教练,感谢父母,也感谢我自己!
30、哟,领导,您亲自来上厕所啊。
31、每个人出生时都是原创的,可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
32、青春很快就过去,什么音乐,电影,爱人都不是防腐剂。
33、不要迷恋姐,姐卸了妆要你吐血。
34、站的更高,尿的更远。
35、有的人长得好看,有的人长得难看,有的人介于两者之间。长得好难看。
36、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
37、天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩
38、作为失败的典型,你实在是太成功了。
39、肖邦,你要能弹出劳资的悲伤,劳资就给你一块钱。
40、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀。
41、夫:“亲爱的,我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻:“哦,那我就要预备和你离婚了。”夫:“为什么?”妻:“避免被你熔化啊!”
42、给一对俩恋爱的同学留言:现在同窗,将来同床!
43、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……
44、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
45、清明时节雨纷纷,学生做题欲断魂,假期太短有木有,最后作业多成堆
46、蝴蝶计算的,不是月份,而是瞬间,蝴蝶拥有足够的时间。
47、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
48、经不住似水流年,逃不过此间少年。
49、老婆无味,情人太累,小姐太贵,没事开个同学会,拆散一对是一对
50、为了庆祝六一儿童节,这天不就颁布了《禁塑令》吗?
51、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
52、不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。
53、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
54、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
55、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
56、事后诸葛亮,事前猪一样。
57、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
58、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
59、马勺碰锅沿常有的事(比喻屡见不鲜)
60、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
1、还记得去年的军训时光吗?你站在第一排,教官大声命令:第一排报数!你惊讶的看了看教官,他又说了一遍:报数!只见你极不情愿地转过了身,抱住了树!
2、我对自己说:玉兔精,你一定要幸福哦!可他是风一样的男子,粉碎了我优雅的尊严,让我如烟花般寂寞……留下来好么?唐长老,西天会有女妖替我爱你么?
3、儿子问爸爸“爸爸,清早听到一阵爆竹响。那是做什么啊?”爸爸:“山下有人结婚。”儿子:“结婚为什么要放爆竹啊?”爸爸:“想必是给自己壮胆儿吧。”
4、胖妈办会员卡时,说:我现在29岁零几个月了……工作人员看了看,怀疑的说:零几个月了?胖妈纠结了半天,说:零66个月了……
5、本短信属于幸运短信,当你收到后,将会获得一份神秘大奖,该奖品是世界上独一无二,专为你一人定制,一生一世永远属于你,奖品就是:本短信!祝幸福!
6、炎炎夏日,想知道清嘴的味道吗 (清嘴含片)入口时有种牛奶香浓,丝般感受,让人陶醉无法自拔。(德芙巧克力)回我短信就给您送去。
7、期末考试有道题问人的正常体温是多少度,我没记得老师说过,只知道开水是100度。我觉得开水比手热多了,就填了个90度。
8、刚才下楼遛了半个多小时的狗,回家一称,体重增加了一斤半。
9、同事嫌你承担少,老板嫌你干活少,老婆嫌你赚钱少,朋友嫌你请客少,父母嫌你回家少,工作你在第一线,生活当中你最累,愿工作在第一线的你开心快乐常相伴。
10、一天女儿问我,为什么嫦娥要奔月,我想了好久鼓足了勇气,回答道:“因为嫦娥姐姐肚子饿了,看着大月饼空中挂着,口水直流,飘飘欲仙就飞上去了......”
11、每天工作累了点;工资确实少了点;想家时候多了点;你我相隔远了点;短信虽然短了点;联络感情深了点;想你念你多了点;请问现在几点~
12、女孩另结新欢,男孩与女孩争吵:女孩:你懂什么啊,人家是海归,刚从美国回来的。男孩:有什么了不起的,我也是海归,昨天从上海回来的!
13、土豆捅了包子致命一刀,怎样了==变成豆沙(杀)包了。
14、俗话说人不可貌相,海水不可斗量,有些人虽然外表丑陋,却拥有美好的心灵,虽然身材矮小,却理想远大。大家都夸奖说--你就是这样的人!
15、高中时和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!
16、我发现收到这条短信的人,都有以下不可思议的完美转变:第一,心情居然变得舒畅了。第二,生活居然变得充实了。第三,最重要的是,相貌居然变帅了。
17、还记得去年的军训时光吗?你站在第一排,教官大声命令:第一排报数!你惊讶的看了看教官,他又说了一遍:报数!只见你极不情愿地转过了身,抱住了树!
18、一日学校召开家长旁听会 ,上课了,同学们起立说:\老师好!\ 我一时情急说了句:家长们呢?(我原意是,也要说家长们好) 结果就看家长齐刷刷的站起来:\老师好!\ 我那个汗吖
19、小俊的爸爸给小俊报了奥数班,小俊问爸爸奥数是什么?爸爸知道小俊不喜欢学就骗他说,恩,奥林匹克,就是教教乒乓球,游游泳什么的,小俊好高兴的相信啦。结果第一堂课,穿了泳裤去,被笑了两个小时。
20、从小上帝就宠爱你,让你在简单的岁月里,过着简单的生活,品味简单的快乐,享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢!
21、心中只有一个念头:吃饭,脑海只有一个目标:请客,嘴里默默约你:一同,买单时候望你大显身手。呵呵,幽默一下请你:接受,快乐送你:每天。
22、在拥挤的公交车上,你一靠近我,我就有一种特别的的感觉,你一副冷漠的表情,让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白,可我已不能自拔…你踩我脚啦!
23、我的短信是灵丹妙药,看一眼,精神抖擞,看两眼,快乐多多,看三眼,幸福笼罩,但是禁止无限制的看下去,否则您会得眨眼病的哦...祝您愉快!
24、神怕你饿于是创造了米,神怕你渴于是创造了水,神怕你寂寞于是创造了可爱的我,前提是神发现没有盛饭的桶,于是创造了可爱的你。
25、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲:你只要说些我对上帝讲过的话就好了!儿子顺从地低头开始念道:上帝!为什么我非得在这大热天请客,烦死人了!
26、上联:勤勤恳恳对人对物事事操心,半夜吓醒以为在上班。下联:真真切切为你为我天天夜班,每天恍惚总是想下班。横批:累死累活老头来毛都不剩。
27、唐僧师徒取经回来以后,猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问:猴哥你干嘛呢?孙悟空说:哦,去了趟印度,学会瑜伽了。
28、若思念是一缕青烟,让狂风吹到你身边,让你知道我有多想你;若牵挂是一滴雨水,让大雨在你头上下起,让你知道我有多念你;感冒了吧?
29、举头望日历,低头看手表,愿时间快进,盼工资快到,上班认真工作活似喜羊羊,下班疼爱老婆好比灰太狼,职场人送外号喜之郎!
30、我不是想“豆”你玩,更不是要“姜”你军,只是“苹”什么“油”你涨,你又不是“糖高宗”!唉,思来想去,“蒜”你狠,亲爱的……物价。
31、上班的时候我喜欢躺着,工作的时候我喜欢卧着,开会的时候我喜欢眯着,被责怪的时候我就蒙着,下班的那一刻,我是飞着的!
32、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:我该和谁赛跑呢?
33、世博会上,一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队,好不容易挤到入口了,忍不住问前面的人:这是哪个国家馆?只听前面的人回答:WC!
34、两个朋友在聊电脑维修的问题,可能声音大了点,让老大爷听见了嘀咕道:胳膊腿坏了还能修,脑子坏了,用电也白搭。
35、世界上最痛苦的事是望着你渐渐远去的背影,我狂奔地追上去,你却头也不回的向前跑。哎,这么热的天,你怎么不等等我呀……亲爱的公交车!
36、有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
37、电影院内禁止吸烟,而在剧情达到高潮时,却有一男子开始抽烟,整个银幕笼罩着烟雾。但却没有观众出来抗议,这是为什么?答案:抽烟人为电影中的人物。
38、路上听到一大叔情绪激动地打电话:对!国足进3个球了!没错!是男足!没错没错!是和韩国比赛!什么?对方?对对对!对方也是男足!
39、吃饱了吧,喝足了吧,该睡觉了吧,别打呼噜,影响睡眠质量,明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢!
40、发邮件给你,怕你装作没看见;打电话给你,不知道说什么好;只好发条短信告诉你:你小子现在牛了?多久没给我请安了?
41、毕业了才知道自己选错了专业,失业了才知道自己选错了行业,结婚了才知道自己找错了老婆,死了才知道自己没有快乐过...救命啊---原来我做了个梦,还好这一切都是梦,不然这一生可糗大了。
42、夫妻两个争遥控器。丈夫:你根本不进厨房做饭,为啥要看烹饪节目?妻子不甘示弱,反击道:你从来没踢过足球,为啥要看足球比赛?
43、不管风风雨雨,你总在门前苦苦等候,见到我就温柔地笑,总是祝福我,赞美我,从不计较我的粗暴无礼。终于,我被你感动了,在你的破碗里放了点钱。
44、寻人启示: 一身破烂,二目无神;三餐未进,四肢乏力;五音不全,六神无主;七窍流血,八方流浪;九死一生,十分像你!
45、在公交车站,一大学生抱着捐款箱对小王说:先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱,小王感动地接过捐款箱说道:谢谢大家。
46、一只老鼠天天给猫捣乱,终于把猫给惹急了,一把抓住老鼠,吃了。结果这只可爱的猫咪体重就猛地上涨,气坏了猫咪,大怒道,丫的,这家伙活着的时候搅我美梦,被我吃掉了还破坏我美好的身材。
47、有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!
48、唐僧:徒弟们,大家说说,现在21世纪怎样上西天取经最快?悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神七更快!沙僧掏出一支枪:听说这东西立马就能送人上西天。
49、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
50、打友谊赛,两个乒乓球队员为分数争执不休,一个说2:1,一个说1:2,最后你看不下去了,一边拉扯着一边说:我看你们两个别争啦,这样啊,你们两个都是2,这样就公平啦!
51、若思念是一缕青烟,让狂风吹到你身边,让你知道我有多想你;若牵挂是一滴雨水,让大雨在你头上下起,让你知道我有多念你;感冒了吧?
52、半夜三更,夜深人静,你又撩起我的心扉,令我朝思暮想,难以入睡,我不能置你不顾,我真怕别人偷走了你——我的农场,我的菜。
53、说爱你一万年,太夸张不真实,但爱你一辈子是我今生的追求;和你相守到地老天荒,太奢侈不敢想,但和你相守到老是我的愿望,我爱你,人民币!
54、如果你还在坚持上班,你是一名战士;如果你还敢满世界溜达,你是勇士;如果我发的短信你没回,你就是烈士;如果你坚持要请我吃饭……那你就是绅士!
55、讨厌逛街找不到卫生间。一日内急,把持不住,’黄泥‘泛滥,臭气熏天,行人捂脸,远远避开。自己窘笑,却坦然向前。
56、深秋,落叶随风飘舞;寒风,让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖,我真的心疼了,走到你身边羞涩地脱下外套送给你:拿去洗了吧,做点事就暖和了。
57、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:这道菜不错,与我们的西餐十分相似。
58、有这样的人,她陪你一起哭一起笑一起减肥一起暴饮暴食,她陪你度过所有美丽、出糗、骄傲、低落的时刻,现在她又自愿做绿叶衬托你的幸福,请珍惜这样的好姐妹。
59、小时候听说蝙蝠是老鼠吃盐演变而来的。于是把捉到的小老鼠放进笼子。每日放盐给它吃。等着它长出翅膀,变成蝙蝠。几日后,它一命呜呼,不知是饿死的,还是咸死的。
60、哈哈!你终于出现了,你可知道我找你很多天了,现在你终于自动出现了,我绝不会错过这次难得的机会,我一定要踩扁你,你这个死蟑螂!