2019-09-29 关于翻聊天记录的说说 搞笑爆笑
年轻人都喜欢网络，在平时，我们遇到好句子，经常会收藏。无论何时何地，句子都会陪伴我们左右。关于适合表达的句子你还记得哪些呢？以下为小编为你收集整理的搞笑句子，爆笑谷聊天记录，相信能对大家有所帮助。
蓝精灵：你为什么总是隐身啊？
爆笑谷：怕被美女骚扰啊
蓝精灵：拽吧你，你以为你是谁啊？
爆笑谷：我很优秀的，一个优秀的男人，不需要华丽的外表，不需要有渊博的知识，不需要有沉重的钱袋，只要他的思想够丰富，学会在茫茫网络中隐藏自己的锋芒，就足够了
蓝精灵：哇，高人啊！
爆笑谷：不错，本人不矮，1米85
蓝精灵：你真是一个优秀的男人吗？
爆笑谷：当然，我从小就很优秀，小学到初中，一直在班里任重要职务
蓝精灵：班长？
爆笑谷：卫生小组组长。
蓝精灵：真的好重要哇~~
爆笑谷：相信你也是一个很优秀的人
蓝精灵：嗯，想想，从小到大，倒是得了不少荣誉
爆笑谷：说说看
蓝精灵：小学时候得到讲故事大赛第三名
爆笑谷：一共3个人参加吧！
蓝精灵：中学时候长跑考试得了一次第一
爆笑谷：倒数的吧
蓝精灵：我写的文章都在学校公开栏展出
爆笑谷：写的检查吧
蓝精灵：大学时候还参加过学校舞台剧的演出，从第一场到最后一场，我全都出场了
爆笑谷：演一块石头吧
蓝精灵：现在人们还都说我是一个才女呢
爆笑谷：嗯，你是做裁缝的吧，裁女！
蓝精灵：555，居然全被你猜中了！
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蓝精灵：你到底是一个怎样的男人呢？
爆笑谷：嗯，世界上所有语言都是难以评价的
蓝精灵：这么拽？
爆笑谷：只有用你的肢体来触摸，才能感受得到我的好
蓝精灵：恶心！
爆笑谷：其实我这个人真的很不错，是运动型的男人
蓝精灵：真的吗？
爆笑谷：我喜欢一切运动
蓝精灵：好，我欣赏
爆笑谷：尤其喜欢床上运动
蓝精灵：色狼！
爆笑谷：我说的是在床上练瑜伽，你想什么哪？
蓝精灵：呸！
爆笑谷：我还喜欢一切圆的球类
蓝精灵：什么球？
爆笑谷：尤其是女人身上的两个球！
蓝精灵：！！又来了
爆笑谷：我说的是女人的眼球，明眸善睐，多美啊！
蓝精灵：晕！
爆笑谷：没关系了，知道你是个美女，所以我很喜欢你了，尤其是你身上的两个球
蓝精灵：呸呸！！
爆笑谷：我说的是真的哟
蓝精灵：我发现我对你也开始有了一种无法言表的、异样的感觉
爆笑谷：耶！我一直以为我对你是自作多情，看来还没有了，呼呼
蓝精灵：当然不是自作多情，根本就是一厢情愿嘛！
爆笑谷：啊！你不是说有感觉吗？
蓝精灵：是啊，有感觉，一种想吐的感觉！！
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蓝精灵：好无聊呀
爆笑谷：是啊，我也觉得无聊
蓝精灵：对一切都失去了兴趣了
爆笑谷：生活失去了颜色
蓝精灵：对，一片空白
爆笑谷：偶尔，有点黄色了，嘿嘿
蓝精灵：打你头！
爆笑谷：打破的话，就会多了一点红色~~
蓝精灵：我和男朋友分手了！
爆笑谷：恭喜
蓝精灵：不用了，知道你想恭喜我解脱了
爆笑谷：错！我是恭喜你男朋友终于摆脱你了！
蓝精灵：你！！！
爆笑谷：分开其实很好
蓝精灵：是吗
爆笑谷：女人的容貌是别人的，女人的知识是别人的，女人的身体也是别人的，只有快乐是自己的
蓝精灵：有点意思
爆笑谷：男人更惨
蓝精灵：怎么惨了？
爆笑谷：男人的钱包是老婆的，男人的智慧是老婆的，男人的身体也是老婆的
蓝精灵：快乐是自己的？
爆笑谷：男人有了老婆，哪里还有快乐？！
蓝精灵：好可怜啊，那男人总得有不属于老婆的地方吧
爆笑谷：是啊，和老婆在一起的时候，心却是属于别的MM的
蓝精灵：是吗？
爆笑谷：心里想着别的MM上床时的样子
蓝精灵：啊？！
爆笑谷：我是说别的MM上床翻筋斗时的样子！
蓝精灵：晕！
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云边之雪：你在吗？怎么不见你上线？
爆笑谷：心无时不跳，我无处不在。
云边之雪：原来是个隐君子
爆笑谷：隐名免灾祸，隐身免烦恼。
云边之雪：不知道小隐于野，大隐于市吗？
爆笑谷：知人知面不知心，隐名隐身难隐情。
云边之雪：哇，好难懂啊，你学哲学的？
爆笑谷：学文学的都是傻子，学哲学的都是疯子。
云边之雪：真精辟啊，你是不是经常这样在网上泡妞？
爆笑谷：流汗流血不流泪，泡茶泡吧不泡妞。
云边之雪：好酷呀，可是人不可能没有感情呀！
爆笑谷：蒸桑拿蒸馒头不争名利，弹吉它弹棉花不谈感情
云边之雪：我开始流汗了，你真是个牛人！
爆笑谷：玩什么都别玩爱情，信什么也别信男人。
云边之雪：嗯，至理名言，你受过感情的伤呀？
爆笑谷：爱有多深，恨有多深。
云边之雪：怎么感觉那么沧桑啊。
爆笑谷：女人因为成熟而沧桑，男人因为沧桑而成熟。
云边之雪：有点难懂，但又很有道理。
爆笑谷：男人善于花言巧语，女人喜欢花前月下。
云边之雪：你是怪物吧！
爆笑谷：每个人都是怪物，每句话都是真理。
云边之雪：天啊，和你生活在一起会累死了，肯定没人会嫁给你。
爆笑谷：笨男人要结婚，笨女人要减肥。
云边之雪：我要哭了！
爆笑谷：爱与恨都是寂寞的空气，哭与笑表达同样的意义。
云边之雪：哭和笑怎么能一样，去死吧！
爆笑谷：苦与乐都是财富，生与死都要绚丽。
云边之雪：和你说话真累，其实你不懂女人心。
爆笑谷：女人希望男人表露心灵，男人希望女人裸露身体。
云边之雪：嗯这句话有道理，你有没有女朋友？
爆笑谷：黄脸老婆易寻，红颜知己难觅。
云边之雪：和你结婚会不会开心？
爆笑谷：男人的痛苦从结婚开始，女人的痛苦从认识男人开始。
云边之雪：天啊，那还是不要接近你了
爆笑谷：最易接近的是身体，最难接近的是心灵。
云边之雪：你喜欢怎样的女孩子？
爆笑谷：女人喜欢的男人越成熟越好，男人喜欢的女孩越单纯越好。
云边之雪：不是吧，我怎么听说男人对不单纯的女人也感兴趣？
爆笑谷：好男人应在床上勇猛，好女人应在床上放荡。
云边之雪：哈哈色狼的尾巴露出来了！
爆笑谷：男人好色称为色狼，男人不好色称为色盲。
云边之雪：你讲话很搞笑呀。
爆笑谷：世间纷繁万般无奈，心头只求片刻安宁
云边之雪：下次还能和你聊吗？
爆笑谷：做男人无能会使女人寄希望于未来，做女人失败会使男人寄思念于过去
云边之雪：哈哈，你的意思是我们现在就见面？
爆笑谷：心动不如行动，说到不如做到。
云边之雪：OK，我决定了，去见你！
爆笑谷：有缘人终成正果，有情人终成网友！
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冰玫瑰：男人跟女人聊天，是不是都怀有什么目的
爆笑谷：是啊，所有的男人都只有一个目的，就是把女人聊上床
冰玫瑰：啊！
爆笑谷：当然了，我跟别人男人是不一样的
冰玫瑰：你的目的是？
爆笑谷：让女人把我聊上床！！
冰玫瑰：你好厉害，你成功了几个？
爆笑谷：数数啊，嗯，大约有一百多个吧！
冰玫瑰：啊，那么多，不会吧，怎么做的？
爆笑谷：常常都是聊到深夜，然后我对女网友说，你真会聊，厉害，我不行了，今天我已经很困了，我要上床去睡觉了！然后，我就上床去睡觉了
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聊天搞笑句子
1、新婚之夜别烂醉，夫妻生活莫太累，计划生育要学会，白头道老才最对。
2、有太多往事就别喝下太少酒精，太珍惜生命就别随便掏心，舍不得看破就别张开眼睛。
3、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。
4、前途是光明的，道路是曲折的，工作是轻松的的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是艰难的。
5、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！
6、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
7、分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。
8、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。
9、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
10、你很贤惠闲在家里什么都不会，你很可爱可怜没人爱，你是美女发霉的女生，你我有奸情坚定不移的友情。
11、亲爱的可爱的，不如一张十块的！亲爱的可爱的，不如老人头排队的！
12、三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。
13、自然秃头的人，聪明绝顶；闻讯后把头剃光的人，自作聪明。
14、母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡。
15、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
16、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡！
17、朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后；朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。
18、女为悦己者容，男为己悦者穷。
19、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
20、患难属于夫人，浪漫属于情人。合家欢乐属于夫人，孤单寂寞属于情人。
21、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
22、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
23、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
24、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
25、上海女性有句顺口溜：一等男人怕老婆，二等男人骂老婆，三等男人打老婆。
26、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
27、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！
1、日久不定会生情，但定会生孩子。
2、我不是傻子，但因为爱你，我让自己变成了傻子。
3、知道自己是飞机场走路就隐蔽点，别昂首挺胸生怕别人不知道似的。
4、再花心，内心深处也有一个自己真正深爱的人。
5、时间还是一样扯不淡思念，只会更想念。
6、你是我最喜欢的人，是拿巧克力和冰淇淋都不换的。
7、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她我有一颗善良的心！
8、分手就分手吧，不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。
9、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
10、不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了。
11、请相信，只要我一息尚存你便是不忘的梦。
12、女人当面评论男人的胸，大可肆无忌惮；男人若如此，则是流氓。
13、对于未经允许吻你的事，我要做什么呢？道歉呢还是告白呢？
14、以后别说你一无所有，你不是有病吗。
15、每个人都有自己的狗，如果不那么喜欢，别急着改变他，不如换一只。
16、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
17、走自己的路，让败类说去吧！
18、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
19、套路玩的深，谁把谁当真。
20、斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
21、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
22、每次借同学作业抄时，他总不忘说一句：我乱写的。
23、我没有钱我也没有多大的势力，但是如果有一天我起来了你连下跪的机会都没有。
24、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
25、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
26、想知道别人发的说说是否是在网上找的，很简单，鼠标复制再搜索。
27、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
28、考试和小三是一样的，皆在破坏家庭和谐。
29、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
30、上帝派给我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步。
31、即使你的生活中没有好男人，你依然是你自己的好女人。
32、蛋疼怎么办？揉揉蛋、继续过！
33、人生最痛苦的是人死了女友成群爱，最最痛苦的事人活着哪，女友没了。
34、是否和我一样害怕某一天起床，发现自己一无所有了。
35、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
36、不说谎话，因为总有被拆穿的一天。
37、学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
38、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候挺身而出做他的女人。
39、上帝为你关上一扇门的同时会为你打开一扇窗，因为窗户比门好夹脑袋。
40、如果吃西瓜的时候，西瓜籽能抖一抖就出来就太好了。
41、请大家围观我，我这人最擅长的就是平易近人。
42、你诱惑我，让我觉得这是爱。
43、现在陪你玩LOL，就跟以前陪你玩CF一样，可是你不知道我只喜欢玩小游戏。
44、墙上画个小人和自己拉手，宣告着我不孤独。
45、特别能吃苦这个字，我想了想，我做到了前个。
46、考试前啥都不说了，四个字：坚持到底！
47、如果你开心和悲伤的时候，首先想到的，都是同一个人，那就最完美。
48、胖子都是一口一口吃进去的，你看有谁能一步登天。
49、我想，如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
50、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
51、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
52、朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋。
53、好的爱情，是吵架到一半，脑袋一懵，突然就想扑上去接吻。
54、待姐长发及腰时，先扮鬼吓你，在绊死你。
55、可不可以抱抱我，可不可以只是抱抱我。
56、其实大家一起交白卷都是年级第一，何必自相残杀。
57、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
58、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面，米开外雌雄同体，米人畜不分。
59、我就是农村的，你们是否看得起我。
60、现在开始，我相信我一个人可以很好。
61、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐物理化学数学的学霸男神。
62、旁观者清楚的，只是旁观者自己的猜测。
63、为了寻找到我的王子，我要吻遍世间所有的青蛙。
64、心冷之后，殷勤是我最不需要的东西。
65、别那么殉情，没人会在乎你。
66、十六岁的颜面、二十六岁的心。
67、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
68、银行里的钱是我的身外之物，我身上的钱是你的身外之物。
69、寒假马上要过去了，是该收收心过暑假了。
70、突然好想我的对象，想他忙不忙，在干什么，家在那里，叫什么，多大了。
71、我高估了自己在你心中的位置，却也低估了你在我心中的位置。
72、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
73、很后悔，当初没有告诉你，我有多爱你。
74、别以为你穿着美邦，就不走寻常路了。
75、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
76、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分手时，你那一句保重。
77、生活就像朴有天的发型，你永远不知道明天会是什么样子的。
78、什么是舍友？舍友就是放桌上放钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。
79、皇上，还记得大明湖畔的凹凸曼吗？
80、女友叫我给她多一点私人空间，我就多注册了一个QQ送给她。
81、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
82、太阳下山明天依旧爬上来，劳资考砸明天还是一样的嗨。
83、现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头，不是让你讲一个更黄的给他。
84、曾经期待，现在不再期待，回忆成为一种奢侈甚至没有尽头。
85、百分之98的女人在气头上说的话都是假的，而百分之99的男人却相信了。
86、打游戏的男生让人省心？不玩游戏的男生还省钱呢。
87、想让我低头，你先给我跪下。
88、生命太短，一分钟都不能留给那些让你不快的人或事。
89、日久生情，狗又生狗。
90、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
91、我不骂人。因为我动手能力比较强。
92、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！
93、以后别再抱怨自己在十三亿人中找不到一个对的人了，你选择题就四个选项你都找不出一个对的。
94、元芳，你对此事怎么看。回大人：我眼睛瞎了。
95、坐出租车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
经过综合分析我选择了搞笑的聊天句子作为我向你推荐的首选。在生活与工作中，大家都尝试过写幽默搞笑的句子吧，只是，你是不是知道什么叫幽默。幽默是尴尬冷场时的及时雨。非常感谢您对这篇文献的详细解读和对作者观点的深刻理解！
1、我的耐心有限，你掌握好时间。
2、七夕之夜，我和你一起去观赏流星雨，不求同床共枕，只求随你三生三世。
3、我想对你说：几十年的知己，几年的恋人，有你相伴真好！
4、网恋算是真正的恋爱吗？
5、男：你负责美貌如花就行
6、我今晚一定是蝴蝶的马扎，让你坐不下传统的七夕。
7、地球人都知道，七夕微信转发至少要7000个才能告诉你答案。
8、我什么都愿意，就是不愿意爱你
9、我们之间的爱情就像天上的牛郎和织女，经历了漫长的岁月，终于走到了一起！
10、七夕了，我就是你身边的那个谷妹。
11、我认为这比不安更可怕。
12、见过牛郎织女，没见过我跨半小时加班的样子。
13、好想你再抱我一次再亲我一下
14、男：我觉得你真的有问题。
15、“你喜欢闯荡还是倾向于生活”
16、最近我真的是愚蠢的厉害。
17、顾客的脾气，就是我们的福气！
18、当我站在这个星空之下，我想对你说：无论是今天还是明天，也无论是年轻还是老去，我都会一直关注你的生活，惦念着你，为你祈祷。
19、七夕节，当口袋里的money嗖地飙升时，我们才知道，情人的昂贵过于于富婆的手表。
20、我很忙，等有时间再回复你。
21、今年七夕，我想和我的Ta一起看着牛郎和织女相会的情景。
22、在这七夕，我甘愿为你掉下一颗星辰，只为陪伴你岁月静好。
23、除了牙齿和爱情难以自拔！
24、我想我应该不需要花式表白，在这个七夕夜，我只想告诉你，我喜欢你。
25、今天是七夕，祝贺所有人脱单，祝愿单身者早日找到心仪的另一半。
26、问:十瓶啤酒下去，你会怎样?
27、思念每一次种下一棵梧桐树，在离别的季节枝头葱郁，每一次仰望天空总有一抹青绿提醒自己，爱你无痛，想你无痛，今生的感伤没有一样。
28、我厌倦了生活，请直接爱我。
29、男：最近每次见到你都差点晕倒
30、七夕节，我们要学会向对方表达爱意和关注，不要让彼此感觉冷淡和不被重视，才能更加美好的迎接未来。
31、今晚我们一起等牛郎和织女下班吧，嘿嘿。
32、你和我之间的缘分，就是天上牛郎和织女的牛郎河和织女河，它们交织在一起，永远不会分离！
33、你第一次吻我之前在想些什么?
34、七夕，月色如水，似天上欲坠的钩镰。让我们一起走过这段共同的人生路程。
35、今晚就算是牛郎织女压轴来演，我也只愿意看你一人。
36、芙蓉美妆，水寺风吹朱翠香。
37、时不时会有不靠谱的念头。
38、饮知己肚小，言不投机鲜橙多。
39、文思三千为胸四，八为半斤！
40、我在洗澡，稍后与您联系。
41、女：你会丢下不管我吗
42、你晓得嘛，今年就在七月的七夕，有一个小小的心愿想成真：与你共度一生，白头偕老。
43、我觉得七夕最好的礼物就是贴心的一句话，比如我：老婆，我要娶你。
1、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。
2、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
3、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！
4、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
5、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
6、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
7、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
8、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
9、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
10、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
11、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
12、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
13、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
14、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
15、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！
16、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？
17、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
18、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
19、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
20、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
21、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
22、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
23、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。
24、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
25、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
26、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
27、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
28、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
29、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
30、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
31、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
32、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
33、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。
34、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。
35、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
36、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
37、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
38、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
39、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。
40、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。
41、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
42、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
43、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
44、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
45、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
46、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。
47、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
48、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
49、总是羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌。
50、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
51、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
52、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
53、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
54、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
55、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
56、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
57、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
58、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
59、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
60、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
在每个人生长的环境里，都有听过许多不一样的幽默句子，只是，你知道什么叫做真正的幽默吗。幽默对敌人是一把剑，对丑恶是一把火，你最容易向朋友们推荐哪种幽默搞笑的句子？迷你句子网小编为您准备了一份值得收藏的搞笑聊天句子，希望以下句子对你的工作和生活有所帮助！
1、不要生气。你可能没有去任何地方旅行，但至少你有一个去任何地方的身体。
2、我是个喜欢吃盐的人，即使吃到肚子里，我也还是能明显感觉到它的存在。
3、黄伟涛不敢相信：当一个男人遇上一个女人，从此只有周年纪念日，没有独立日。
4、你的美，不管是什么，都是ps过的。
5、不理解的人不一定是错的，也许是我们太肤浅了。
6、我做的哪道菜你已经吃厌了?
7、我现在已经非常聪明了，因为我知道自己有多蠢。
8、生活中不缺少各种软肋，关键是如何去搞定它们。
9、我总是有平坦的乳房，平坦的乳房，独自一人直到黎明。长胖总是容易的。乳房增大很困难。不是我的。不要强迫它。
10、我安装了一个一英寸的显示器，使我的错误看起来更小。
11、我太瘦了，差点成为所罗门群岛地图上一个小岛。
12、我喜欢散步，因为散步可以帮助我减轻压力，释放内心的不安。
13、好想你再抱我一次再亲我一下
14、我是一个大文盲，连BTC（比特币）都不知道什么意思，但我知道，它一定是个好东西。
15、如果我们想要摆脱一些事情，就需要放手，然后再用双手去拥抱别的事情。
16、昨天，我参加了一个放鸽子比赛。结果，我一个人去参加比赛了。
17、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。
18、长江前浪后浪，浪死在沙滩上。前浪不小心向后一看，被推到了海滩上。
19、以文案为主，以孟、孟文案相辅相成，一定要过关！
20、有时候，我们要为自己和别人争取一些公正和权益，这样才能让我们更加坚强。
21、当学生最大的耻辱是什么？我作弊失败了！
22、难以平衡生活和工作？试着让生活成为你工作的一部分。
23、我家楼下有个孩子最近特别喜欢唱（陆炳华）。有一天这又不唱了：天上的星星我正好在大吼一声：人参北斗！那孩子还没找到自己的调子呢！
24、我有一些超能力，比如看电影可以不想着吃东西，但是我也有一些缺点，比如总是忘记该去上厕所了。
25、道理我都懂，可听到别人喊帅哥还是忍不住回头。
26、我很想邀请你吃饭，但是水源被切断的一天，晚上电力被切断，无法支付工资买不起白面粉，开放邓找到答案：原来是SHZY初级阶段，在未来：他奶奶，一百年不变！你晚饭吃什么。
27、我很优秀的，一个优秀的男人，不需要华丽的外表，不需要有渊博的知识，不需要有沉重的钱袋，只要他的思想够丰富，学会在茫茫网络中隐藏自己的锋芒，就足够了
28、上一次我为了爱做汉堡，结果被妈妈骂了一顿，心情差到了整整三天。
29、当我生气的时候，你能不能别用无辜的眼睛看着我，闭上你的嘴？它让我想笑。我生气了，好吗。
30、生活可以是那么甜美，只要不轻易放手。
31、亲爱的，可爱，不如一块十块钱好！亲爱的，可爱，就像排队的老头头！
32、“和朋友相处的时间多吗”
33、你是如何察觉我在生气的？
34、我低头看书，学习还是不学习并不重要，关键是要有一个姿势。
35、不要把什么都看得很重要
36、不要以为上帝抛弃了你，那是因为上帝没有时间和你说话。
37、我一见到你就没胃口了。你在说什么。
38、你滚，滚出去别忘了等我气消了在滚回来。
39、人和狗最大的区别就在于，狗尿尿的时候会挪到草地上，而我只能憋着。
40、人生本就是一场旅行，我们只是走走停停，不要为人生困扰。
41、饥饿使头脑清醒。孤独，可以弥补人性的缺失。
42、你不是很喜欢这顶帽子吗？我可以告诉你在哪里买，然后你就可以像我一样丑了。
43、还有三个女孩子打麻将，她们说不打钱，我说什么都有什么都拿出来。结果，我赢了三包卫生巾，两包纸巾，一瓶妇炎洁。
44、生命是一个美妙的旅程，我们务必珍惜每一个拥有的时刻。
45、明年我还你钱，一个大的，一个小的。
46、母鸡下蛋不生小鸡欢迎，生蛋进鸡，生蛋进鸡，为什么不生鸡。
47、你拉，你拉，你是猪八戒转世，除了身上的肉，剩下的一点没拿，死了没人埋葬。
48、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。.前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电！.小学老师的经典语录：“我一巴掌把你踢出去！”.男人的心变的比变形金刚还快。
49、请把我当人民币，你自然会喜欢我！
50、你若使用美人儿计，我就将计就计。.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
51、有时候，我们做事情做得太认真，就会错过本来应该享受的快乐。
52、恶心人也就算了，还要别人配合你恶心人，就是你的不对了！你真的寂寞成这样了吗？
53、我是天上的一条龙，姐姐是地上花的一丛，龙不起来不下雨，雨不打花不红。
54、一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：“滚蛋，快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。
55、告诉我，你是何时发觉爱上我的？
56、当你想对你直播间粉丝撒娇时：
57、无论你的人生有多艰辛，坚持下去，你就会发现成功不远了。
58、我也不太对不起老百姓！为什么有人喜欢我？
59、都希望自己还埋在舒服的被子里
60、我有时候觉得自己是个悲观主义者，但是一天之中我总有几个小时是不想死的。
61、有时候突然想起一个人，就会很想打电话给他，然后坐等着他告诉我这个想法有多疯狂。
62、那是什么声音？被子从地板上掉了下来。那为什么这么吵？我在被子下面。
63、有时候我会觉得自己只是一个虚幻的存在，但我依旧会默默地吃完一包薯片。
64、我以为我很坏，但直到遇见你我才知道很少有人比我更好。
65、一个词抵得上两个词，我来告诉你。
66、喝酒的人有品位，用心的人有眼泪，做事要分清错与对，做人要问心无愧，别让自己活得太累。
67、我跟女朋友背对背睡觉，感觉距离很远，但是离得又很近。
68、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
69、洗心不多，洗脚不勤。美德是稀有的，美丽是满族的。
70、他是什么货，心中的烦恼有多少。
71、那些仓促的时光，放肆的折磨着涐的灵魂。
72、我喜欢笑，因为笑可以帮助我忘记烦恼，找回快乐。
73、我在洗澡，稍后与您联系。
74、我喜欢听音乐，因为音乐可以帮助我放松心情，忘记烦恼。
75、男：你负责美貌如花就行
76、我以为只要我还是黑得像煤一样，就没有人会认出我来，但我错了，我完全错了，现在我黑得像纸一样。
77、今天天气真是棒，我突然想和朋友们一起去登山，撒点儿野，酣畅淋漓。
78、深夜布什看见**站在他的床前，头发蓬乱，布什说：你胆子真大，敢闯进白宫！**甩了甩了胸的胡子，阴森森地笑着说：庆幸柔，原来是自信啊！
79、当白素贞放屁时，许仙突然意识到：“夫人，你不是响尾蛇。
80、如果你知道我的意思，那么你就知道我在说什么。
81、你认为在恋爱中谁会占主导地位，为什么？
82、我厌倦了生活，请直接爱我。
83、人生就像心电图，你想要没有起伏，除非你死了。
84、兄弟如兄弟，夫妻如衣服！四肢可以折断，但衣服不能更换。
85、我喜欢你干净又彻底。
86、学校停课两天，第二天我发现我不认识我们班的很多女生。
87、每一个人都有自己的人生，我们只需要更加努力就可以将自己的人生变得更加美好。
88、我觉得人生就像一条河流，有时顺顺当当，有时起浪打浪，但只要坚定地前行，总会到达终点。
89、长时间积累，可能导致爆炸；随着时间的推移，这可能会导致崩溃。
90、你到挺有个性，“个不高，性格还那么不好”.我的爱即使廉价、也轮不到对你打折.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。.今天的点分秒，你会和谁一起呢.请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
91、看着你远离我的背影，我不认为那是我最后一次见到你。
92、你妈妈带你去逛街，别人问：姐姐，你这只猴子多少钱买的。
93、在一个招聘会上，我对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗?”我说：“必须要疯了才能做经理吗?”
94、那天去买衣服觉得很贵，售货员没有好脸色说；没带钱就来这儿？我：你还有钱卖吗。
95、“你喜欢闯荡还是倾向于生活”
96、人生短暂，要多看看风景。
97、家里的小狗比我还会说话，我现在只能奉献一生，听话做人。
98、不怕喝敌敌畏，就怕打开瓶盖有个惊喜：越喝越爽！
99、钱没了可以再赚，但是你的宝贝下架了就没有了，你可要好好珍惜哦。
100、我觉得学习是一件很有趣的事情，因为每当我学到新的东西时，就会感觉自己变得更聪明。
101、你是我的优乐美、喝完一杯再来一杯。
102、天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。你爱我吗?如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。
103、不怕债是英雄，怕债真是穷人！
104、寂寞是我爱的比你多，无情是你必须爱她。
105、描述一下你心中完美的约会。
106、如果你不相信我，我就打你耳光。
107、水中的鱼在水中游，人在人生路上，命运也是可漂移的。
108、这只鸡的抵抗力是让它的肉尝起来很难吃。
109、有时候生活是精彩的，命运很巧，生活变得无比神秘。
110、无耻的最高境界是对自己无耻的完全无知。
111、万丈高楼平地起，一枝红杏出墙来。
112、一个人去度假，另一个人独自在家，你会怎么想？
113、我先告诉你一个笑话，但是我不能保证你会笑。因为我自己都没笑过。
114、我真的爱你吗，我只想说：以后你会知道的！
115、谁说清华没有美女，牛奶阿姨就是金凤凰。我不愿意配色狼，愿意把白痴当银行。谁说清华没有美女，那老女人就是女人之王。美丽的眼睛和**大的眼睛，丰富的感情强烈的性欲。
116、我的朋友说我有点傻，但我告诉他我只是很喜欢笑。
117、只有在开心的时候，我们才能达到最好的状态。
118、当你是一个吸烟者时，只有三种人是快乐的：医生、敌人和烟贩。
119、我们不是为了活着，而是为了活的有意义。
120、哥扛瓜篮过宽沟，筐漏哥躺瓜滚沟，哥躺宽沟间瓜篮扣，瓜篮漏哥抱怨沟。
121、问:十瓶啤酒下去，你会怎样?
122、没家人陪着我过生日，不开心吗？当然是开心的，谁人能阻挡我购物的去意？
123、既然不爱了就滚远点。
124、五、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
125、没有经历过痛苦，你就永远无法体味到幸福的滋味。
126、当代年轻人最主要的运动项目是：取快递、取外卖！
127、有时候，我们需要把一些事情当成一种挑战来看待，然后做出最好的结果。
128、哪是爱过，只是睡过。
129、我爱读书，因为读书可以帮助我逃避现实。
130、现在在开会中，稍后回复。
131、一个穿得像野兽的人把他的工作做得很完美。死人还活着。
132、看到一堆丰富多彩的人性，让我们慢慢长大。
133、时不时会有不靠谱的念头。
134、数学使我很累，物理则是错了一遍又一遍。学习真的让我憔悴，细到什么都会崩溃。只有互联网我才不会落后！
135、在那个角落里，我看见一个盲人跟着一个瘸子。
136、相信自己，相信未来，这是我们成为更好的人的唯一道路。
137、不要让你的权利睡觉，这通常是在晚上的新房使用。
138、当天边出现了一道彩虹，
139、我不知道该不该拿身份证去找孩子，可是我确信，我得先拿身份证。
140、说出来的话就不能收回了，所以一定要慎言。
141、到底是买便宜疯还是买贵任性？我觉得我们只是缺少一个衡量的标准啊。
142、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点，只要是和你在一起，我愿意和你天长地久，永远不散
143、好久不见，你还活着吗？
144、我知道生活并不容易，但是我还是会努力，因为我不想辜负自己的努力。
145、哈哈，你的意思是我们现在就见面？
146、网恋算是真正的恋爱吗？
147、游客:你有没有男朋友
148、如果你工作，机器也能做。那么有一天，你也会变成一台机器。
149、优秀有很多种方式，但唯一不变的是努力。
150、你的五官很好分开，但一起分明像动物。
151、有些事情，我们可以自己扛，但有些事情，只有在陌生人面前才能让自己变得无助。
152、买一块大号的尿布来弥补我失去的童年。
153、我有个懒惰的习惯就是，一只手可以拿到一堆远处的东西，但我总是用走路的方式拿过去。
154、好无聊啊，有谁没事陪我这个闲人聊聊呗
155、有时候，吃一场大餐比吵一场架更能解决问题。
156、想你是南瓜，爱你像黄瓜，闻一闻你金色的哈密瓜，吻你的哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这个傻子。
157、房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
158、把手机放在床前，怕没电，抬头看资料，低头写情诗！
159、我的跑步速度很慢，为了配合我的速度，其他四肢必须与大脑协调。
160、幸福不是掉落我们生活中的礼物，而是有时候我们需要主动去寻找它。
161、我很忙，等有时间再回复你。
162、佛陀，你为什么不闪耀？那根旧的拼接发光棒已经脱落了。
163、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你们，其实我是奥特曼。.不要冲我放电啊，我妈那有来电显示。
164、饮知己肚小，言不投机鲜橙多。
165、出租车司机带着老婆去公司，到站一看元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。
166、我选择包容，并不是我怯弱，而是我知道得饶人处且饶人。
167、我爱早晨的空气，因为它像黄河一样清澈，夜晚的毁灭一去不复返。
168、谢谢你抽出时间，不偏不倚，避开风口浪尖，让我碰巧遇见你。如果爱上你也是一个错误，我相信这将是生命中最美丽的错误，我宁愿一辈子都错。
169、说真话的人遍体鳞伤。说谎言的，自己蒙羞。
170、你第一次吻我之前在想些什么?
171、我知道人类有很多问题，但是我还是相信人类可以通过努力改变自己，让世界变得更美好。
172、大就是大吗？恐龙还是灭绝了！
173、文思三千为胸四，八为半斤！
174、最易接近的是身体，最难接近的是心灵。
175、解释是被绑起来盖起来的，盖起来等于没有突出，没有突出的家作为休息！
176、我做过最让你感动的事情是什么？
177、问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？
178、虽然我一生中撒过无数次谎，但这一次是最完美的：你很帅！
179、你是我的鬼迷心窍，只有我自己知道。2、我曾经年少轻狂，莽撞到视死如归，却因为遇到你，突然开始渴望长命百岁！
180、你的天使不在，请稍后再试。
181、善意的谎言：你欺骗的好借口。
182、只有面对挑战，才能让我们变得更好。
183、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了.语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。.不能自拔的，除了牙齿，还有爱情.水不试不知深浅，人不交不知好歹。
184、刚才看电视剧，竟然看到了演员自己忘记台词，结果大家全是笑场，我也嗨起来了。
185、芙蓉美妆，水寺风吹朱翠香。
186、生活充满着不确定性，唯一可以确定的是良心的花费。
187、知道自己有多么珍贵，就知道自己需要好好爱惜自己。
188、顾客的脾气，就是我们的福气！
189、一个自称聪明的女人得到约会机会的可能性要比一个愚蠢的劫机小得多。
190、好男人应在床上勇猛，好女人应在床上放荡。
191、拳手一秒钟挥拳5次，猎豹一秒钟跑40米，蜂鸟一秒钟挥动翅膀100次，光一秒钟传播30万米，所以不要小看一秒钟。一男的在床上如此说到。
192、你从事什么工作？（为什么喜欢这个工作？当中有什么最大挑战？有何最大挫折？对于工作、未来有什么憧憬？）
193、人作何用，活多少年，长成什么样，都无所谓，只要不要被蚊子叮。
194、今天说第一次和你聊天，我感觉内心非常的激动
195、让如水平静的心荡起丝丝涟漪，
196、我就像玻璃上的一只苍蝇，前途无限光明，却永远找不到出路。
197、当他们没有钱的时候，他们在家里吃野菜。当你有钱的时候，在旅馆里吃野菜。
198、想干些巧活、轻松活的人
199、除了牙齿和爱情难以自拔！
200、一个穷，另一个穷，两个都穷，你就完了。
笑，是一个人的年轻活力体现。都说爱笑的女孩运气都不会太差。那么，要是能被喜欢的人逗笑，那可是世上最幸福的事~通过学习搞笑的句子，逗逗你喜欢的她吧!
1.小时候家里穷，没钱读书，所以不认字，唯一认识一个美字，还是照镜子的时候学到的。
2.上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说：拿地球仪我再看看。愚人节快乐!
3.今天我把手机掏，发条信息给草包，草包看完咧嘴笑，知道自己节日到，这条短信我买单，然后请我吃大餐，识相快把我呼叫，别急，立刻就到!
4.喂，当你看到短信后，赶紧带上一百万，一个人到后山上，不许打电话报警，要不然我们撕票，记得不许报警啊，记得不许生气啊，哈哈，朋友，逗你玩呢?愚人节快乐!
5.强扭的瓜不甜但解渴，日久不能生情但能生孩子。
6.做题前先想想出题者的用意。我觉得他想我死。
7.一岁半斤二锅头，两岁情场是老手，三岁吃喝嫖赌抽，四岁坑蒙拐骗偷，此人年少有出息，长大以后智商低，明知此人就是你，仍然坚持看到底。佩服!佩服!
8.我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
9.等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。
10.孔子曰：吾欲愚人而愚之。于是我问孔子，这句话是我想愚弄人就愚弄的意思吗?孔子曰：NO。你想知道是什么意思吗?笨蛋!我忽悠你呢，孔子怎么可能认识我呢!孔子更不会英文了!哈哈，祝你愚人节快乐!
11.祝贺，你的手机号被幸运的金蛋砸中，荣获特等奖。请携带身份证原件，户口本原件，一寸照片两张，速来我处领奖，过期不候。奖品：手纸一张。
12.今天搞活开放，规则甩到一旁。君子可以上梁，红杏可以出墙。老二心头嘹亮，小三入室登堂。兑现所有梦想，朋友骗你没商量。愚人节快乐!
13.这年头，简直没有天理：学生要考成绩，工人要考业绩，领导要考政绩，愚人节快快来临，又要考脑筋，神经绷紧，让高智商占领高地!
14.娱乐有理，整人无罪。愚人节将至，为掀起整人新高潮，特邀你出席年度整人大典，角逐整蛊教主，胜出者将获金猪头一个，预祝你旗开得胜!
15.愚人节，最愚的祝福送给最愚的你：祝你天真善良愚昧无知;大智若愚大愚特愚;呆若木鸡，超愚雷愚;愚蠢透顶，愚不可及;愚出风格，愚出水平!
16.每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠给我一脚。
17.自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
18.小测验：觉得自己聪明的往下按，觉得自己幽默的往下按，觉得自己相貌帅的往下按，觉得自己挺有魅力的往下按，测验结果：挺不要脸的。愚人节快乐!
19.教你个开心咒语;安思竹安思竹，安思之竹安思之纯竹，恭喜你学会了山东话;俺是猪俺是猪，俺是只猪俺是只蠢猪。
20.当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了!
21.尊敬的用户您好，由于您的手机发送短信次数过多，导致服务器系统崩溃，故暂停您使用发送短信功能24小时。20xx愚人节整人短信，太有意思了。
22.亲爱的用户：您好，由于日本核电站爆炸辐射一直蔓延，今日您的手机可能没有信号或者无法接通，届时请将手机往地上摔即可恢复正常。愚人节快乐。
23.发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费!就不信这1毛钱整不晕你。
24.不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
25.壓葎枠揃嚥襲歯嫋壼峠剴麿太迟了，你的手机已经感染上愚人节病毒了，唉
26.选择题最难过的不是选错，而是曾经选对过。
27.小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
28.有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
29.你的心境与世无争，你的生活无忧无虑，你的胃口总像填不饱的袋子，你的睡姿香甜憨态可掬，你的日子比神仙过的逍遥自在，做头猪其实挺好!
30.别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚;我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
31.今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙;朝天笑三声，好运不会停;劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
32.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
33.今天是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊!听说最近流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着短信，咧嘴笑的最为严重，你可要当心哦!
34.这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
35.曾经的你，衣着华丽，总是梦想着满汉全席。于是我夏天就想泡你，你说太热了。冬天想泡你，你说太冷了。春秋天想泡你，你说不冷不热的还想泡我。我就纳了闷了，你不就是一包泡面吗，怎么就那么多的事!
36.说你啥好呢?你果然与众不同!给点阳光，你就灿烂;给点幸福，你就浪漫;给点夸奖，你就屁颠;给点赞美，你就臭美;给点表扬，你就疯狂;愚人节怕被愚，却还希望收到短信。有木有啊，有木有!愚人节快乐!
37.进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
38.别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，ggrj.com我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝!
39.自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
40.愚人节智商测验：觉得自己聪明，请往下按;觉得自己帅气，请往下按;觉得自己魅力十足，请往下按。测试结果：让你按就按，傻蛋!愚人，节日快乐!
41.当你看到我发给你的这条短信，请用头使劲撞墙，看到没有?你眼前无数的星星就是我送给你的无限的祝福!祝愚人节快乐!
42.我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么?会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机?
43.抛砖引玉变财人;欲火中烧是淫人;欲速不达变狂人;金玉其外败絮其中，是废人;最后你穿潜水服沙滩练潜水，变成十足的愚人。愚人节愚你同乐!
44.愚人节到心花放，骗人理由很正当。高手之间过过招，低手被愚很正常。花样百出不同样，愚人被愚笑声扬。智商不论高与低，被愚下场都一样。祝你愚人节快乐!
45.微愚，略愚，稍愚，较愚，很愚，特愚，暴愚，雷愚，愚无敌。月日快到了，你的愚人指数正直线上升，已接近极限标准。愚人节，你愚，你快乐!
46.听众朋友，欢迎您收听天气预报，自4月1号起，我市将出现雷雨天气，届时会出现较多雷电现象，在此我们提醒您，出门时请把手机放在头上，并将手机充电器置于身后，用于避雷!切忌!
47.感情用事真的太不好了，经常会做出一些不爱钱的举动。
48.愚是一种态度，更是一种情怀，愚是一种逍遥，更是一种自在。愚人节到了，祝你天天愚愚快快，总是愚过天晴，永远愚味无穷!
49.用此产品，你不用吃药，不用住院，你的眼睛会立即变大，看东西会更加清楚，价格非常低廉，猜到是什么产品了吗?哈哈，放大镜!愚人节快乐!
50.特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
51.今天有人看见你了，你仍是那样迷人，穿戴格子背心，慢悠悠地走着，一副超然安闲的样子，其实是可爱极了，真不知你当年是怎么胜过兔子的?
52.地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。
53.嗨，我有一个能让你住好房、开好车、拥有花不完的钱的方法，不用上班投-资零风险，现在把它告诉你，不要告诉别人哦!办法就是：做梦!
54.转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
55.当然，如果你想成为那个戏耍朋友的主导者，千万别忘记送上一条爆炸性的愚人节整人短信噢!
56.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
57.盼了好久，工资涨了;念了好久，楼价跌了;买了好久，彩票中了;想了好久，媳妇有了;没了好久，你的节日来了，忘了告诉你，以上是愚人节送你的礼物。
58.愚人节来了，为了感谢你这个寻欢作乐的、知足常乐的、懂得享乐的、没事偷乐的、看了我的短信傻乐的好朋友，我决定免费送你一句话：愚人节快乐!
59.某国大地震期间，引发海水倒灌，桥梁毁坏，楼房塌瘫，生灵惨遭涂炭，世界哀怨!有一渔人幸免于难，因为他出逃时驾着小船，正捂嘴窃笑把短信翻看!
60.和老婆结婚九天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：喂，老婆是不是在加班啊?老婆那边说：卧槽，我都忘了和你结婚了，我回娘家了!
61.幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。
62.东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢?笨，尼斯沙瓜呗!哈哈，开个玩笑，你好吗?
63.沙僧说我有16变!八戒说我有32变!悟空说我有72变!唐僧大怒：西天路上没见变个电话，人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!
64.一毛钱很多吗?我们的情意一毛不值吗?回答肯定是NO!为了证明你的诚意，以后你每天给我发十条短信祝福，看看我能不能原谅你吧!
65.再过几天要到愚人节了，这里提醒你一定小心中招哟!你放心我是一定不会耍你的，我怎么会为难你，这么可爱的的小猪猪呢!
66.为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风 ，一身正气。
67.如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
68.尊敬的用户，为使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读我是二百五十遍即可学会。祝愚人节快乐!
69.那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼!愚人节快乐!
70.等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
71.你任何被人称道的美丽，都有pS的痕迹。
72.俗话说：笑一笑十年少。在愚人节这天，虽然会遭遇到朋友们的戏耍，但这何尝不是一个放松心情的好时刻呢?
73.拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个笨蛋!愚人节快乐!
74.天愚人节，你可要当心;朋友有坏心，整你当开心;有人发好心，别当做真心;时时要留心，刻刻要小心;送你一份关心，愿你今天安心。祝愚人节顺心!
75.从前有一个男孩叫小千，有一个女孩叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
76.不管今天你是要去整人，还是要遭被整，都祝你愚人节快乐!一年才一次，无论整与被整都当平淡日子的开心一刻吧!
77.烦躁时，你对我免打扰;思念时，你亲我的耳梢;无助时，你对我声声问好;快乐时，你伴我手舞足蹈;没有你，我不知如何是好!愚人节说声谢谢你：手机。
78.风撩起你的长发，你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇!你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花!
79.偷拍我可以,但我告诉你,要用美颜相机
我们的本子上会记录很多幽默的话，只是，您所熟知的幽默是什么样的呢。有了幽默，人与人之间的交往会更自然、和谐，以下主题为搞笑聊天句子，为迷你句子网编辑特意向您推荐的，如果您喜欢本文句子可分享给身边朋友喔！
1、狗儿，你鼻子好灵敏啊!说你是人渣吧，人渣好歹是人，你就是个豆腐渣子，喂猪吃。猪狗不如的东西。
2、男:“亲爱的，我想吃老婆饼了。”
3、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤
4、我手机掉进厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?
5、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
6、你有很丰富的情感，却不善言谈。大家往往认为，你是一个冷漠的人。
7、你遇到不顺心的事情，应该能很好的调整自己，跳出悲伤的。
8、当你觉得自己又穷又丑，一无是处时，不要绝望，至少你的判断是对的。
9、此刻的我已经沦陷在你的温柔怀抱中。
10、每件衣服都会有对应的号码牌哦，屏幕左右滑动可以看到对应的优惠信息，下次一定要记住哦
11、你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。
12、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。
13、女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实，男人看日剧，又何尝不是呢?
14、男:“亲爱的你脸上好像有点东西。”
15、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。
16、前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。
17、当有人刷礼物了：澎湃社会澎湃人，澎湃XX最迷人
18、嚯！你这拍照技术杠杠的啊，简直比专业的还要专业啊！啥时候教教我啊！
19、别说王子有多爱灰姑娘，才过了一个晚上就忘记长啥样，还要靠水晶鞋。
20、可以找客服报主播名领取优惠券哦，屏幕左右滑动也可以看到各个宝贝的优惠信息，喜欢这件衣服的赶快下单哦。
栏目小编整理了一些实用的聊天幽默搞笑句子信息，希望这些句子能为您提供帮助。在生活中，幽默搞笑的句子是必不可少的，但是，到底什么样的句子才算幽默搞笑呢？幽默可以拉近异性之间的距离。
1、总是羡慕自己的同桌，羡慕自己有这么好的同桌。
2、说好，这个冬天带我去看雪，而你却在这个冬天离开了我。
3、结识新朋友可能很棘手。许多谎言必须从头再讲一遍。
4、如果你想去的话，路的尽头还有一条路。有时候似乎没有办法，其实是时候该转弯了。
5、我的同桌帮我做了各种各样的家庭作业，一年到头，5元一个，当我终于毕业的时候，他也有了房子和一辆车。
6、有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。
7、初次见面的第一印象决定了未来两人交往发展的方向
8、女人不需要剑和影子，但她比武器更好。
9、朋友就像狗一样，忠诚可靠，永远不会站在你身后。朋友，像猪一样，又懒又老实，总是在**后面跟着。
10、看看洗具是如何变成杯具的：一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡得像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好，她男朋友半夜才收到这条短信。
11、把我的爱拿走，我为什么要给你？抢走我的爱情，我用什么美丽。
12、大姨妈一个月才来咱家窜次门，这碗红糖水煮土鸡蛋你端去和你大姨妈一起分享
13、我最近在看××综艺，××电视剧，安利一波或讨论剧情。
14、你让我面朝东，我不敢面朝西，你让我坐在板凳上，我不敢爬上梯子，你让我吃干我不敢喝瘦，你让我擦汗我不敢擦鼻子。☆你不想对我好，然后又惹我生气，小心我爬墙哦，是翻墙了！
15、我不知道这有多自然。但我知道这有多现实。
16、老师说，根据研究，一个人做一个行为23天，就可以变成一个习惯。但是为什么我们写了十几年的作业，还是不习惯。
17、嫂子的屁股蛋子，兄弟的一半子。哈哈哈哈哈哈～。
18、潘晓婷岁开始在父亲的球馆里练球，一练就是年。那年里，父亲给她做了硬性规定，每天练球至小时，没有周末，一个礼拜只能休息半天。即使病了，上午在医院打点滴，下午回到球馆还是要补足当天的练球时间。
19、朋友，恭喜恭喜，你在本网吧上网中啦大奖v998手机一台，请与星期八上午前来本网吧领奖。
20、于是自己开始在外面莺莺燕燕，灯红酒绿，越加浮躁。
21、当你的直播间粉丝打算溜走，不看你的直播间时：
22、昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人，我问她画的是爸爸吗?她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢?说完就跑到他爸妈房间去了，我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：爸爸，你看我画得像不像姐姐?
23、今天我跪向你求婚，你不感激，两年后我让你跪向我。
24、依法应由乙方个人负担的社会保险费，甲方从乙方应得工资中扣缴，乙方不得有异议。
25、幸运认识了你，所有的访客不再；女人都羡慕你的品质，女人都喜欢你俩；季节性的春假沁人心脾，快马慢马的追作朋友，欢乐与忧伤共享百年。
26、人教你虚伪，现实告诉你什么不择手段。
27、相信你百分之十，眼睛就瞎了；百分之二十。终身监禁。
28、那天我病了，病得很重，医生说我是相思病，还说只有你能治好我的病，你会来吗？我无意中听到你对上帝说你不会嫁给我，所以我不希望你背叛上帝！
29、昨天晚上去夜市，买了一件乳白色的连衣裙，今天一穿，怎么感觉那么糟糕。
30、每次我写作业到深夜，总有两个坏蛋在我的脑海里。一个说算了，别写了，另一个说可以。
31、我曾写过一段话：哪有人天生会懂事，只不过见多了恶心的人。
32、买了一盘，老板说七只动物给了一个弱女子，带回家一看就是精钢葫芦娃！
33、一个人一生，应该做自己想做的事，喜欢自己喜欢的人。
34、男人骨子里全都喜欢美女，看到美女会目不转睛或回头行注目礼，你别认为他不爱你，也别认为他好色，爱看美女是男人的本能，与品格无关。何况，爱美知心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗?
35、语文老师总会问我们，是谁让你敲桌子的，我们总会用一个声音回答：老师负责教。
36、童言无忌，脱口而出的是不假思索的诉说，勾勒的是漏洞百出却至情至性的本我，超级自恋的句子 嫉妒的别放弃，羡慕的请继续。
37、那些不该死的人没有药也能活。妈的，给他八公斤药他就会死。
38、十二曾经陪过我走一段路的老朋友，现在很多都已慢慢淡了，今天一位老友发来信息，思绪万千。那时我们一起时还很无知，现在都在成长，慢慢褪去幼稚，学着也逼着自己成熟。每一段路都是一段领悟，都会遇到不同的人，但也许就在哪个不经意的瞬间，也许是翻看以前的老照片，或者看到某段话，遇到个不开心的事时，就会在你脑海想起某个曾温暖过你的人，然后收拾心情，继续前行，老友们，是我做的不够好，关心你们太少了，但心里曾未忘记那段旧时光哦
39、一等流氓爱才女，二等流氓爱淑女，三等流氓爱美女，四等流氓爱**。
40、白帽子和黑帽子，变绿的不是好帽子。
41、乙方如有正当理由，经过申请批准，可请事假。甲方不负责发放事假期间的薪酬、奖金和补贴。
42、一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇：瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了;胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你!多么痛的领悟。
43、未来是光明的，道路是曲折的，工作是容易的，赚钱是困难的，爱情是容易的，相处是困难的。
44、你让我朝东我不敢朝西，你让我上凳我不敢爬梯，你让我吃干我不敢喝稀，你让我擦汗我不敢揩鼻涕。☆你再不对我好一点，再惹我生气，小心我爬墙喔，就是红杏出墙啦！
45、胖子的座右铭是：跌倒在哪里，就会跌倒在哪里。
46、如果你愿意一层一层地把我的心挖出来，我告诉你，你最终会进监狱的。
47、我要找个跟你同姓的男朋友，生个儿子，叫你的名字，不做夫妻，你做我的儿子！
48、你是这样一个受拉受烤的人，像夜里的萤火虫，那么明亮，那么出众。所以，请在白天离开。
49、当有人刷礼物了：澎湃社会澎湃人，澎湃XX最迷人
50、因为我不相信自己不相信你，不相信一个叫做真实的字。
51、你遇到不顺心的事情，应该能很好的调整自己，跳出悲伤的。
52、自从我把闹钟调得很不舒服地起床以来，我上班从来没有迟到过。
53、正在吃面条，突然有人放了个屁，又臭又响。我瞪了放屁的那人一眼：没素质，没看到有人在吃东西么?那人也瞪了我一眼：滚!吃个面条嗦的这么响你故意的吧?你吃的津津有味我拉的不是滋味，我都怀疑自己蹲的是不是厕所了。
54、我始终站在你只要伸手就能抓住的距离，最怕你在这样的距离里转身离开；我爱你！只可惜我只有一生的时间。
55、小学时代一个同学，原本是个纨绔子弟，生活安逸而富足，性格很差，喜欢打架。五年级那年暑假，他父亲意外身亡，据说是欠了巨额赌债，一时想不开。后来卖掉房子还债，从此家道中落，整个人也开始变得沉默寡言，认真读书。
56、当你想让你的直播间粉丝给你刷礼物时：
57、别烦我，我的折磨只是因为怕你忘记我；不要以为我太多，我的噪音只是想多了解你一点。只要你愿意用我的手在爱中点头，我就会给你幸福和甜蜜，让你的世界永远丰富多彩！
58、喜欢可爱的，喜欢肉感的火炮，是没有人喜欢的光头强光头。
59、迷恋着你，傻傻的看着你，为你乱了方寸，一切。为爱神伤，为爱疯狂，为你迷茫心情，教我不知道该去哪里！
60、你有一点灵气，我有一点傻气，你有一点精致，我有一点土里土气，你有一点香气，我有一点酒，如果你生气，我就不会发肤气。
61、独自吃饭会让你感到孤独，但当你独自吃零食时却不会。这真是无可辩驳！
62、世界上没有那么多完美的结局，不是我喜欢你，你也喜欢我。
63、世界上最遥远的距离，就是天涯。
64、不要羡慕漂亮和帅气的窝在街上，会有老的一天。
65、没什么，只是突然想你。只是我在想你。在这充满感动的一年，我只想说，我喜欢你。
66、我们分手吧，因为你不知道责任是什么。
67、新婚之夜别烂醉，夫妻生活莫太累，计划生育要学会，白头道老才最对。
68、夏天太热了。让我死去一段时间，然后在春天复活。
69、我一直以为，古婚的东头心情好，约刮乐透。
70、刘哥你是我老公哈哈哈，白九妹你是我老婆哈哈哈。他的妻子！
71、二、活着就是胜利，挣钱只是游戏，健身才是目的，零件不好配，贵！有钱不一定有货！有货不一定适用，适用不一定成活！
72、我不知道他能否找到一个真心伴侣
73、我们都是美食爱好者。当我有钱的时候，我会带你去吃所有美味的食物，浸泡世界上所有的男人。
74、过度的爱在岁月的流逝中我们的爱，没有，没有，更别说永恒。
75、我给自己算了一卦，我给自己手算抽筋了，我的直播生涯太坎坷了
76、在这个世界上，总有一个人，出于不安全感，反复说我爱你，就像我一样。
77、我们喜欢上学，但我们不喜欢上课。如果没有老师，学校将是最好的地方。
78、喜欢主播的可以帮忙分享一下哦，右下角点赞旁边三个圆圈的图标，点击分享到你的朋友圈，分享给你的好友都可以哦。
79、亲爱的，可爱，不是十块！亲爱的，可爱，就像老头上的线一样！
80、希望你买了房子，好知道不上房贷的痛苦！
81、真正的美食家敢于面对自己的大腿！
82、据说会计和医学是完美的搭配，一个是财富，另一个是死亡。
83、当我没有遇见你的时候，我在太空中飞翔，看到了整个地球。当我遇见你的时候，我坐了一架飞机。我看到了山川河流，爱上了你。
84、悲伤是不隐藏的，你捂着嘴它就从眼睛里出来了。
85、谁嫁给你多愁善感，谁安慰你哭。
86、蚊子，你什么时候才能进化到只吸脂肪不吸血。
87、新闻广播之后他们为什么要收拾？这证明他们的吹嘘是不可信的。
88、回顾一下时间发现：别人的脑子里有很多打印机，有很多录音机，有很多数码相机，我的脑子里是豆浆机。
89、现在你们在家呆着没什么消遣就可以来多看看我直播刷刷礼物吖~为什么呢？骑自行车上酒吧该生生该花花
90、永远不要和一个二流的人争论，因为他会把你的智商拉到和他一样的水平，然后用经验打败你。
91、你可以幽默回答，来，我给你醒醒神。当对方说一和他聊天就困了的时候，你可以给他来点有趣的事情，这样他精神就能为之一振。比如你们都在值班，他说很困，你可以给他讲讲笑话啥，尽可能帮他提起精神，这样你们都能很好的工作。别人也会因为你帮他赶走了瞌睡虫而感激你。
92、也许我很痛苦很无奈很孤单很想哭。但是我不能生气，我不能抱怨，我不能失败，我不能哭泣。
93、同事很爱吃菠菜，问他为何，他说：小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜。
94、你是学化妆品的学生吗？我为什么要把你放在我的眼里。
95、如果你的女朋友是个美食家，那就娶她吧。俗话说，食物容易保存。
96、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。
97、你不用打架并不意味着有人可以踩我的肩膀。我可以给你面子，也可以把你炸飞。
98、出差要记住：身体不太累，脸不憔悴，吃不醉，买礼物不太贵，花钱不心碎，见mm就撤退！
99、警告：你那见不得人的事情已经被我发现，请在明天13：00将250元放在你家的垃圾桶里！
100、十五翻看老照片，xx年是尖下巴。新的一年，就以那个时候的脸型为目标吧
101、我不想和你做朋友，我越觉得我们不适合做朋友，人们也这么说，他们总是说我们有丈夫和妻子，或者换做我的妻子。
102、我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家。我看到桌上有俩手机，一个很好看，就指着那部问我大妈：这是谁的手机啊?我大妈说：你妹的!我晕好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：那这个呢?我大妈：你大爷的!我去。
103、无耻之徒脸皮厚；健康的人是强壮的人。
104、如果世界末日到了怎么办？**。这是为什么呢？下去坐下吧。
105、每件衣服都会有对应的号码牌哦，屏幕左右滑动可以看到对应的优惠信息，下次一定要记住哦
106、我不想否认洋葱是唯一会让人哭的水果和蔬菜，但是上次我被榴莲砸到的时候我哭了一整天。
107、我喜欢在没有女人的时候和男人调情！
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109、跟大臣们一起喊皇帝，绝对不行啊！请陛下再考虑一下！打电话叫醒自己，这样你就会对每天赖在床上有一种使命感和负罪感。
110、得到后转眼间又化为乌有，错了感觉永远是虚无。
111、母狗！哪里有这么多白马？找一头驴凑数，不要等到有一天所有的驴都被抢了，只剩下一堆骡子。
112、虽然我这辈子撒了很多谎，但这一个是最完美的：你真帅！
113、你说你会爱我一辈子，但你说的不是真的。
114、现代人：喝，一瓶和两瓶。能跳三步或四步。5、6天不睡觉打麻将。去工作和睡觉！
115、晚上没有睡觉，只想玩，没有痕迹，一只野狗在工作。
116、有太多的过去就不要喝太少的酒，太珍惜生命就不要随便打开你的心扉，舍不得看透就不要睁开眼睛。
117、朋友们，祝贺你们在网吧中奖v998手机一号，请周六上午带着奖品到网吧领取。
118、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择生活在唐朝，这样我就不用学英语了，也不用减肥了。
119、如果你爱我，你可以吻我，如果你不爱我，我会吻你，好吗。
120、锤子就是酒桌，你叫我喝了酒，喝了酒不开车，还是开车进看守所。
121、刚才一女客户拜托我帮忙给她买几包姨妈巾，于是满脸尴尬的进屈臣氏，销售员小妹妹问：有什么可以帮忙的?我说：给我拿三包姨妈巾，乐而雅的，对了要均码的，还要毫安的。顿时小妹子笑趴了，还均码?你当是买衣服啊，毫安?是充电宝么?次奥!
122、周末早上十点和晚上睡前也行，不过还是地铁高峰段，大家爱看手机内容。
123、其他好友看学校倒都是天南海北哪都有
124、什么是愚人招供，什么是清明招供，因为，如果你失败了，你就说鬼附身！
125、6点钟回家是一个可怜的鬼，9点钟回家是一个酒鬼，半夜回家是一个色狼，拂晓回家是一个赌徒。
126、我疯了，你傻了，糊涂到家了，下班后快回来，再说爱我。
127、我不早恋，不是你的老师。我又不是迷恋你丈夫。
128、幸福是好的，不要晒出来，因为晒多了，迟早会晒干的。
129、很多在找她的人，突然回头一看，原来是在婚姻登记处的那个男人。
130、六翻看老照片，没有ps，没有美图，带着淡淡的黄，老照片里能看见美美的妈妈，听见虫鸣鸟叫，嗅到草木花香，仿佛能听见远远的村头大喇叭里面传来一阵阵歌声，青年小伙骑着单车故意把车铃按得很响。日出日落，青山不改。
131、我国的森林面积正日益减少，主要原因是试卷太多了！
132、总是有一个小小的愿望，藏在我的心里！等着你去发现！在我生命的最后一刻，我希望你能来！
133、我掐指一算就知道大哥你要来看我了。别问我怎么知道的，因为我有未卜先知的本领
134、其实再多的建议，关键还是看你自己能不能迈出第一步。
135、当我看到你害羞的时候，我低下了头，不是因为我害羞，而是因为我在寻找一块砖头。
136、在家吃饭就是吃饭；在学校吃一顿饭仅够糊口。
137、像疯狗一样，咬得跪得太低，所以高兴。
138、我永远不会成为她。请不要告诉我她是什么样的人。
139、感谢XX的关注，还没关注的抓紧关注哟,宝宝每天给XX带来不同惊喜哟！
140、有幸认识你，八方来客不再理；女人都羡慕你的素质美，女人颜都爱你；春假的季节令人心旷神怡，快马慢马地追上朋友，欢乐与忧伤共享百年。
141、你很有创意，活着是你的勇气，丑陋不是你想要的。如果没有你，谁能说出世界的美丽。
142、如果你是一个柠檬，你不应该盯着西瓜的甜度。
143、请照顾好你身边的人，因为如果她不小心，她会死的。
144、坏人的面多，但最奸诈的，是那表面善良的人。
145、二十年前，随便称呼不熟的女孩美女，无异于调戏轻薄耍流氓;到十年前，美女就烂大街了，取而代之的是更能激发感官刺激的女神;而如今，女神都已经遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得说仙女，最近又下凡了?