NO.1
老师:“小明,你特么上课不听讲你想干嘛?”
小明:“想!”
老师:“你特么滚出去!”
小明:“好,你快点下课哦,我在你办公室等你!”
老师:“……”
NO.2
今天同学聚会,班中有一男生特别娘,有一女生特别彪悍,不过姿色不错。俩人都没有找对象,我们就说你俩好了算了,特娘的男生对女的说,你家有房有车没,特彪悍的女生憋了半天说你能生吗?大家笑得前仰后合啊。
NO.3
食堂的粥一直都很稀,稀到什么程度呢?今天门卫大爷就在食堂发飙了,“瞅瞅你们的粥是什么玩意儿,戴个口罩都能喝进去!”
NO.4
小侄子八岁,我哥让他去买馒头,因为关系比较好,就告诉他,找零钱的话就别要了,不错,馒头买回来了,我哥问找零钱没有,小侄子说,找了啊,我哥问钱呢?结果侄子理直气壮的吼道,你不是让我别要了吗?让我扔路边花坛里了……
NO.5
不知道大家是不是有这样的经历:照镜子时间长了,会发现镜子里的自己很陌生;同样,你长时间盯着一个常用字看,会发现你仿佛不认识这个字了。有同感的举手!
NO.6
火车上后车厢一个揍孩子的哭天嚎地的细问才知道这熊孩子趁他爸睡觉拉开他爸裤子上拉链把他二叔掏出来给别的乘客看。。。别人拉都拉不住啊。。。
NO.7
昨天吃饭,旁边桌子有个女汉子,讲话声音超大……
她朋友:听说你还有一个很小的妹妹?你妈妈厉害啊!
她一拍桌子:那是我爸爸厉害!哈哈……
NO.8
朋友几个小聚,喝酒吹牛,各自显摆,有说自己个高的,有说身材好的。
lz看看自己170的身高,180的体重,撸起袖子说:我皮肤白!
朋友一致的说:你这不是皮肤白,是肤浅!
我去,下次聚餐别叫我!
NO.9
麻麻让我去给姑姑汇10W块钱,我拎着巨款到了银行才知道要用身份证,给我妈打了十几个电话都不接,有点火大就顺手发过去一个短信“钱被抢了”不到一分钟终于接到我妈惶恐的电话
NO.10
我儿子有一天玩小钢珠,不小心掉到鼻子里取不出来了,老婆带着去医院花了500取了出来。我知道以后,心想着,小钢珠而已,难道这么难取出来?我就把钢珠放到鼻子里试了试.............结果........又花了500
不二法门造句
1、亚洲不能只是因为安然度过了全球危机,就想当然地以为自己发现了经济繁荣的不二法门。
2、惟有发展社会系统工程才是不二法门。
3、从实践中学习,是学习考古的不二法门。同学们随邓聪教授往大屿山塘福石滩,进行打制石器实验。
4、教育不二法门包容欣赏接受关怀。
5、历观战史,水战用火攻,是颠扑不破的不二法门。
6、把用户当作开发伙伴,是快速改进代码和有效调试的不二法门。
7、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
8、摘要随著竞争程度越来越激烈,留住忠诚度高的顾客已成为企业最重要的课题,为达到企业永续经营的目的,提高顾客满意将会是企业成功的不二法门。
9、2产品比较是直接了解品质与需求的最佳方法,在决定好购买品牌与型号之前,比较同级品牌的规格功能产品技术安规及价格是不二法门。
10、固定时间的睡眠有助于规律生活的养成,让孩子养成一定的自我生理时钟是营造优质睡眠的不二法门。
11、海尔梅斯:师父的教理是开悟的不二法门,像海尔梅斯一样。
12、解放私营企业和石油收益的公平分配才是遏制全面冲突不断升级的不二法门。
13、货币规则是重建美联储独立性的不二法门。
14、宋院长表示,师资不足与经费短缺是英语教育最常面对的难题,另外学生个人兴趣与学习意志也相当重要,经常接触英文探索时事与国际接轨是英文精进的不二法门。
15、持续不断改善不合理制程是我们始终如一之目标,因为惟有客户您的肯定才是本公司永续经营的不二法门。
16、资讯系统部的抱负,是令警队继续成为全球资讯系统最先进的执法机关之一,(errelationshipmanagement),即客户关系管理来为企业提供全方位的管理视角,提供高品质的客户服务,赋予企业更完善的客户交流能力,以赢得更多的客户并且提高客户的忠诚度,已为西方企业界实战验证为21世纪企业构筑核心竞争能力、拓展利润新区、实现持续发展的不二法门。
18、从音响安排、走位设计,节目宣传、财政处理、排练演出等工作,到运作上的种种繁琐事情,都得由一众组员共同分担,百分百投入是组合的不二法门。
19、许太表示:要成功促成交易,物业代理除了要具备专业知识高办事效率及成熟的销售技巧,诚信亦是确保能获取客户信任的不二法门。
20、善用资讯科技,重整工作程序是提高效率和成本效益的不二法门。
21、良好的品牌形象是获得消费者青睐的不二法门。
22、不仅在技术上,而且拥有一点点侵略性在身体对抗上压迫对手是在顶级联赛中取胜的不二法门。
23、多样原则:决不相信不二法门的断言。
“祖国新貌,人民欣欣向荣,庆祖国生日,共同感受快乐!”如有对2023国庆节笑话幽默段子的问题或疑惑请随时向迷你句子网的编辑咨询。国庆节可以加强本国人民的爱国意识,增强国家的凝聚力,国庆节到来时,可以在朋友圈给祖国送一份美好的祝福。如欲重温请记得收藏这页句子!
1、手牵手,心贴心,让我们一起庆祝祖国的日子,让我们一起向祖国致敬!
2、祖国新貌,人民欣欣向荣,庆祖国生日,共同感受快乐!
3、在国庆节,我们祝愿中国的祖国和人民,永远幸福快乐。
4、国庆节,让我们一起分享我们对祖国的自豪、荣耀和热爱。
5、国庆节,祝愿祖国日益强大,繁荣富强。
6、在国庆节,让我们一起庆祝祖国的繁荣和进步。
7、让我们为祖国举杯,感受国庆节的美妙与喜庆。
8、国庆节,享受最好的时光,感受最美好的节日。
9、快乐国庆!因为这是个庆祝自由、繁荣和独立的节日。
10、工作时间长,长假短,有什么办法。
11、今天是国庆节,让我们一起庆祝,一起缅怀那些为祖国奉献的英雄们!
12、国庆节,祖国的未来,需要我们一起来追逐。
13、庆祝国庆节,我们永远都是祖国的孩子,我们应该为她而自豪。
14、或许,国庆节就像是一个人的生日,祝福他、祝福我们的祖国!
15、五星红旗在飘扬,国庆节在庆祝!愿中国越来越繁荣!
16、国庆节好不容易去了一趟动物园,结果所有动物都在卖萌。
17、空气越来越好,原因是国旗比沙尘暴更厚!
18、国庆美景多,红旗飘扬,祖国更美好!
19、今天是国庆节,让我们一起庆祝,一起为祖国献上自己的一份力量,让我们一起努力,共创一个美好未来!
20、国庆节,热烈庆祝祖国繁荣昌盛。
21、国庆节是全国人民的节日,让我们共同庆祝中国的骄傲和荣耀。
22、国庆节,祝福祖国繁荣昌盛,美好未来必将到来。
23、在这个祖国的日子里,让我们用我们的爱心和奉献,为祖国谱写出最美的赞歌,祝福祖国!
24、既然去不了长城,那就在家看游行。
25、国庆节,祝愿祖国更加强大、繁荣、富裕。
26、国庆节,祖国的未来需要我们手拉手共同创造。
27、国庆节到了,让我们为祖国的未来奋斗一起努力,为祖国加油!
28、国庆长假,一起共庆祖国母亲的68岁生日!
29、国庆节,在家看电影是一件负责任的行为。
30、国庆节,不需要出门,你就可以开心的表现自己。
31、国庆节,游泳池里的泳士不叫深度,而是叫‘高队’。
32、国庆节,祖国的未来,更加充满可能。
33、国庆节,为人民献上祝福,让我们庆祝并分享我们的自豪感和荣耀。
这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby。~~句子虽短,但很有意义。以下是栏目小编精心收集整理的幽默搞笑的谐音梗段子笑话47句,带给大家。但愿对你的学习工作带来帮助。
1、一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。
2、3。“医生,您能帮我开个药吗?” “以后这种小事不要来麻烦我” 医生接过药瓶并帮我拧开。
3、m和n打架了,m最后认错了,因为msorry
4、新联:委员入闱,脸上威风为甚猥!(无情)
5、我去买肉夹馍,让老板多放点辣,刚吃了一口就掉到地上沾了泥,我哭了,原来这叫“辣么喜欢你”。
6、衣服皱了,我拿熨斗也烫不平,我说:不要皱啊,不要走啊,不要走啊。
7、我是减肥的药,我能让人的体重变得不重我不重药呀,不重药呀。
8、“管”谐“馆”,“罢”谐“吧”
9、张燕春风吹来鼠年的幸福花开,灯火闪耀鼠年的健康道路,笑脸灿烂鼠年的美好光
10、你不能跟怕狗的人说:生活不止眼前的狗,且还有满大街的狗。
11、张飞和关羽一起骑马,前面有一个悬崖,关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”
12、“你选文还是选理” “我选理”
13、“我和我奶奶说我养的是美国英短毛猫,我奶奶到处说猫都去过美国”
14、体康,时运到来钱财赚。当个老板过把瘾,阳光找你亮闪闪。
15、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了于是我们家上不了网了。
16、檐下蜘蛛一腔丝意 庭前蚯蚓满腹泥心
17、仙家待客, 山一人, 寺双人.
18、朋友的论文不会排版,我用word不到俩小时就改好了,他跪下说:“你是word神!”
19、你连夜都不熬,那你熬什么,奥利给吗?
20、别人都觉得嗡嗡嗡很烦人,而你却说好美的蚊子,所以我痒你啊。
21、“我问到底什么时候解封,朋友到处说我急着结婚”
22、连夜都不熬那你熬什么奥利给吗?
23、相爱没有那么容易,每个人都有他的手机。
24、“礼”与“理”谐音,取“大治大理,富国兴邦”的意思。
25、有一天小鸭子在看书,鸭妈妈说吃饭了把书合好呀,合好呀,合好呀,你听见了吗,和好呀。
26、好吧、坏吧和随便吧是三个好朋友,有一天 随便吧打电话给坏吧,约坏吧一起出去玩。坏吧说:还有谁啊?随便吧说:我们和好吧!
27、我给你科普下鸭的种类:小黄鸭可达鸭北京烤鸭你有没有想我鸭
28、连我都不珍惜,你珍惜什么,甄嬛传吗?
29、他老婆问他为什么,狄仁杰说如果我是DJ你会爱我吗?
30、知道狐狸为啥站不起来嘛,因为他狡猾。
31、熟悉的词形和新奇的词义的矛盾结合,让人领略到一种耳目一新的诙谐效果。比如:你好可爱—可怜没人爱,你长得真不错—长得这样真不是你的错,你是天才—天生的蠢
32、武林盟主被他逼到角落,捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落,他却是把刀抽回,跪倒在地,痛苦地喃喃自语:
33、梅花落,初夏清新喜事多。金秋结满吉祥果,暖冬飘来鼠年雪。预祝鼠年快乐!
34、押韵就是在一定位置上有规则地使用韵部相同或相近的字,形成相同或相近声音的回环
35、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石,可是它怎么也得不到,蛇不得啊蛇不得,你听见了吗?舍不得啊
36、良民证是日军侵略时期,对统治区老百姓进行殖民统治用的证件,“凉民证”谐音“良民证”,伤害民族感情。
37、下联:人月印,人月影,人月影里合人月印,印影同人月
38、肚子好饿噢,于是只好握住拳头,打向自己的肚子,帮自己出口饿气。
39、词义新解往往是将一些人们所熟知的短语和句子从一个全新的角度进行组合和重新理解,
40、把鸡和稀饭一起炒,这就会得到一碗炒鸡稀饭泥。
41、你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗?不知道诶因为晚上店面会打烊。
42、这两个词,但通过后面的表达却都超出了人的期望,达到一种耳目一新的诙谐。
43、天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉,拉完再聊。一个小时过去了,女神怎么还没拉完?
44、你连 我都不疼,疼什么?腾格尔吗?
45、想戒可乐其实很简单,喝柠檬汁就好了,喝完感叹一句 好酸啊!叹酸饮料!
46、“暑”谐“鼠”,“风”谐“蜂”
47、这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby。
经典搞笑段子,笑翻全场的幽默笑话
1、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,年轻的妈妈生气说孩子:吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说:我的小少爷,吃不吃给个准信,叔叔都坐超两站了。
2、昨天去吃饭,看着菜单不知道点什么好,突然看到有个菜名男人四十,也不贵,想了想,女人四十是(豆腐渣),想看看男人四十是什么,就点了.......
服务员上菜:男人四十,请慢用!定睛一看,奶奶个熊的......花心大萝卜!
3、一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊: 我X你妈的,打多大的啊,输成这个B样。
4、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。
5、爸爸发现儿子总爱撒谎,所以花了大价钱买了一台测谎机器人!
一天,儿子很晚才回来!爸爸问:去哪里了?
儿子答:图书馆。机器人一巴掌扇了过去!儿子只好承认:去同学家看黄片了。
爸爸骂道:好大胆!我长这么大都还没敢看过!机器人随即给其父一巴掌!
妈妈见状,怒斥其父:活该,对儿子这么苛刻,怎么说他都是你亲生的呀!
这时机器人冲上去给孩子他妈一顿揍!
爸爸这时的表情大家自己想,哈哈
进行幽默式对话,要张弛有度,切忌口无遮拦,您知道哪些特别具有正能量的幽默搞笑句子呢?供大家借鉴和使用,希望大家分享!
1、有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。
2、有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。
3、颜回,即孔子的弟子,又指「面颜的真容」。
4、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候,吓得旁边的花朵都闭合了起来,所以别人称他,花合上。
5、明上海知县郑洛书、华亭知县聂豹戏对。
6、好吧坏吧随便吧三个人是好朋友,有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩,于是坏吧就给随便吧打电话,随便吧说都有谁啊,坏吧说:我们和好吧。
7、到此方无中饱去;何人不为急公来。
8、“连窠及地”谐“连科及第”,“诸侯”谐“诸猴”
9、你连我都不品,品什么?品如吗?
10、谈恋爱都不找我,那你谈什么?谈走鱼尾纹。
11、锅巴、面巴、泥巴是好朋友,有一天泥巴问锅巴:我们去干嘛呀!锅巴说:我们见面巴!
12、小兔子春天种了一棵果树,等秋天时她去看,喃喃到 没结果啊 没结果。
13、“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么?”“冻梨米(don't leave me)!
14、清代江南一酒馆生意萧条,有书生为题此联,生意渐好。“管”谐“馆”,“罢”谐“吧”
15、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ~晚鹌。
16、寒假制定了一个plan,因为lan(懒),完成了个p
17、今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢?
18、我是一只小螃蟹,有一天我走着走着我的钳掉了,我去找医生,医生问我怎么了。我说,我没“钳”了!!你听到了吗?我没“钳”了!
一女在发呆中,他男神突然走过来说:我要让你忘不了我。女羞涩,低声:真的吗?男神:真的,借我点钱用一下。~~还有哪些类似的句子在网上广为流传?以下是小编为大家整理的“内涵笑话与幽默段子大全28条 ”,希望对大家有所帮助。
1、家里人说:鸡都没耐心等你结婚了...
2、那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道:老板,拿两瓶可乐来!
3、猎手:是啊,可我打的都是我去年没打着的野鹅。
4、在学校,你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现,再没有比宿舍更好的地方了,一年房租500,水电暖气免费,不用你扫厕所,周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店,15块就能吃一天的餐厅,复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起,每天有看不完的20岁的姑娘们。
5、正准备坐下来吃刚买回来的汉堡,家里的汪星人好像发现有陌生人来了,
6、厨房年终总结大会,杯子首先发言:这一年,我就是一个杯具。筷子想了想:好像这里只有我拿得起,放得下。抹布跳出来骂道:我擦!
7、有个放羊娃给村里放羊,一天他喊狼来了!
8、每当抽完一根烟后,看到黄鹤楼烟盒上吸烟有害健康,果断扔掉,发誓一定要戒烟。老板,口香糖怎么卖?10块钱一盒哦~那给我拿包芙蓉王吧!
9、我一边看电视一边说:我是搞销售的,这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛,是售后服务时间,这个不归我管的。
10、我说:傻愣着干啥,赶紧进来啊!
11、什么时候把媳妇带回来让大家看看,
12、点了根烟后,拨通了闺蜜的电话。沉默几秒后我说道:姐妹借点钱用用!姐妹问我,怎么啦?深吸一口气:我男朋友怀孕了!我两个月没碰他了!
13、村民觉得他又在说谎,没有上山,于是放羊娃高兴的拿出了金针菇,茼蒿,丸子,宽粉,海带!
14、老婆义正严辞地对我说:你跟我说实话,你是不是外面有人了?
15、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包,老板打包好两盒给她,一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。2.今天我一不小心吼了老婆几句,弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕,我在旁边劝了一上午也没用,一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了,冲着她妈来了一句:好了,妈,别哭了行吗?男人还不是你自己挑的,怪谁呀!顿时,我和老婆都凌乱了。。。
16、大学的时候搞个迎新晚会,我们班出合唱:《我们都是一家人》。上台前,师兄鼓励大家说:师弟们,不要紧张,要像师兄一样镇定于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕:下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。
17、语音刚落,顶端就泄出白色的液体。
18、小明:我爸爸说过滴水之恩,当涌泉相报!
19、老婆和老公在床上看电视,老婆在床上吃零食。老公:能不能别在床上吃东西?老婆:好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。老公:老婆,我错了。2.妹子喜欢养宠物吗?喜欢啊!我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗?关键还是免费的
20、一次考试,有这样一填空题,前半部分是高山对大海说:你是如此的宽广,如此的浩瀚,如此的激情,如此的澎湃!
21、买包没问题,问题是我还没有找到心爱的女人。
22、小时候和老妈上街说:我想买个钱包。结果老妈说:姑娘,你有多少钱放不下,存妈这儿!
23、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。至于吗?没办法,我只好把我养了两个月的白菜给了他。
24、闺蜜和她男朋友吵架了,我在边上看了十来分钟,然后默默地给他们一人递了一把刀,说:吵架是解决不了任何问题的,来,谁打赢了谁说得对!
25、在外面吃面,对面有一萝莉跟她爹,同吃一碗。她爹先是将她喂饱,然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒,嘴里不停嘀咕:让你喂,我让你喂,吃不下了还喂,辣死你辣死你
26、今天在公交车上,有点小困,就想眯一会,
27、我准备开一家保健店,店名就叫开会,技师全部取名为张总、李总、孙经理。
28、一女在发呆中,他男神突然走过来说:我要让你忘不了我。女羞涩,低声:真的吗?男神:真的,借我点钱用一下。
迷你句子网编辑推荐你不妨读一下搞笑段子大全爆笑幽默笑话。在很多情况下,我们都会有用到幽默搞笑的句子的时候,幽默是否有一定的标准。幽默是具有深厚的思想底蕴,形成一种丰厚的内在艺术力量。请继续阅读本文相关句子内容!
1、如果你今年不嫁给我,明年我就要害怕结婚了。
2、我喜欢梅艳芳,死掉了,我喜欢翁美玲,自杀了,我喜欢黄家驹,摔死了,我喜欢张国荣,跳楼了,我喜欢你,你自己看着办吧…
3、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
4、老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
5、拥抱一个金色的信念,让时间洗涤,让阳光升起,让情感的体验,有一个最美丽的归宿,嫁给我吧宝贝,让我们的人生从此熠熠生辉!
6、老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作,很是担心他们的安全。
7、见我不回话,她嚎啕大哭:“三年了,我特么给你打了三年雨天电话了,终于让雷把你个渣渣劈死了。。。”
8、你是我的大米,没有你不能移动,没有你我的照片不浪漫,914照片情人节我想说:你是我一生最大的眷恋,我的生活会因为你而精彩。
9、小猪伤心的问猪妈妈:妈妈,我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说:傻儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨!
10、我的生活原本平淡,但自从有了你以后,有了**的陪伴,水很难暖,有了很多的甜味;亲爱的,我想牵着你的手,永远那么甜蜜下去!情人节快乐。
11、老婆得意的对老公说:今天有个网友说看了我想犯罪呢!你可要对我好点,不然我找他去。老公弱弱的说:这个……犯罪也分很多种。
12、今天有种全世界只剩我一个人的孤独感,强烈鄙视自己的负能量,努力吧,自己。
13、妈妈:儿子,你今年6岁了,活泼好动,可爱至极,就像一只小老虎!
14、睡觉前,我警告女友,我,稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。今天早上一起床,我猛然发现我身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗谁啊!”……
15、我正在寻找一个只有一个要求的合作伙伴:与我的其他合作伙伴相处。
16、男,1.70米,开朗,随和,可以先尝试性接触,QQ:,等待你的好消息!
17、眼睛整天都不舒服,尤其是刚洗澡不适合打开眼睑看才知道是睫毛戳进了下眼睑,我的睫毛有那么长吗。
18、今天穿了一件露肩的裙子,问老公:“老公,你看我性感嘛~~~”
19、军训前你是潘安,军训后你是包拯,太阳给了你一个完整的眼神,教官给了你一个完整的身影,祝军训时你依然玉树临风,书生气十足!
20、天天一笑笑网,朋友病了,要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士,扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴,无奈叫来了护士长。护士长好手法,只见她一针见血地扎进了血管,然后马上拔出来,把针递给那个实习护士说:“看清楚没有?你再试一次!”
21、老师:“为什么***从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
22、我说我的眼睛不舒服,结果是肿了,还有一个大的双眼皮。
23、我曾经在上海某家酒店做过三年鸭子,说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以,但日夜颠倒的生活身体容易垮,还受气!稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒,之后还用嘴舔一下,有些甚至要求换人……说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗。,?
24、看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担心。”
25、我可以吻你吗?不害臊!好吧,那就亲我。
26、我看了看孩子:“没有啊,儿子没拉粑粑。”
27、在饭店门口吃饭,保安过来问:“门口那车是你的吗?”
28、世间最美的是过程,最难得相知,最苦是等待,最幸福是真爱,最怕是误解,最悔是错过,最开心是有你这位好友。
29、只见儿子拿起玩具枪:不许动,举起手来!女儿过来开始搜身了。
30、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候,其实我真的很想问你,你无聊吗?
31、只看不赞,让任何人都不知道我曾经在此一游。
32、爱不是一个陷阱的结果,爱不是一种阴谋的结果,爱不是一个陷阱的结果,爱不是一个严重的结果,爱不是伤害的结果,请把你的手放在我的心,把你的耳朵,我的嘴唇,我告诉你爱的结果是:嫁给我,现在。
33、我的情绪又崩溃了。我感冒了,眼睛很不舒服,但现在我觉得明天眼睛还要肿起来。
34、明天对天说:把这只猫给我养两天?你给它洗个澡。明:好的。第二天对白天说:洗过澡它就晕倒了。天:不行。明:我洗完没有晕,只是摇干了就晕了。
35、你的短暂是一生的,我的肥胖是暂时的。
36、男人心软穷要饭,女人心软会偷汉。
37、婆婆一口拒绝:“你的儿子就应该跟你睡!”
38、爆笑吃饭笑话大全,请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:这顿我请了!主动跑到总台去付帐,回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
39、戴隐形眼镜睡觉前都没有感觉,现在偶尔吃一天,眼睛不舒服一天,估计是要瞎了。
40、单身的经典标志是:一个月的数据消失了,一个月的通话结束了。
41、我曾七次鄙视自己的灵魂,我曾无数次厌恶过那些一闪而过下流的想法。
42、一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”
43、今天早上涂面霜不小心沾到眼睛了,让我一整天都不舒服,就像风熏眼睛一样。
44、数学系党员活动竟然强迫女学生打扫男学生宿舍,其行为实在令人发指!
45、我想了想自己没开车,就说:“应该不是我的,我好像没停在门口。你再去看一下是啥车,要是兰博基尼那就是我的。”
46、和前女友是在雨中相遇相恋的,她是一个怀旧的人,虽然分手三年了,但每到雨天,她都会准时打电话过来,诉说着以前相恋的种种小事,并坚持让我冒雨到露台上,把一起种的花花草草搬进屋,我非常感动。。。
47、前一天和老婆吵架了,第二天上班坐公交车的时候,拿出钱包一看,公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱,找了半天只见一张纸,上面写着:‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’
48、甲:我家基因优良。乙:怎么说!甲:我妈一米六我爸一米六五,而我一米八五!乙:我觉得你是个有故事的人!甲:……
49、新的生活是当人们幸福和医生发现他拿着一本书一只手把他的手,原来是避孕药和孩子说,“你想杀了我一个小时前你可以看到没有办法。”
50、开心一笑:作家应征入伍。班长问:念过小学?他答:是!还念过中学,且在大学取得三个学位。班长点点头,高举一块橡皮印在纸上印下俩:识!
51、别驻足:梦想不停追逐;别认输:熬过黑夜有日出;路很苦,汗水是美丽的礼物,要记住,你一定会得到幸福,因为———你是猪
52、最近,手机拍了个偷窥屏,几千计没算,防止自己的眼睛,即使眼睛是对的,也觉得很震撼,想眨一下,不舒服。
53、你们都要克制住自己,不要突然说你们不是成年人,冷静点。
54、很多情况,说离开吧,可是真的能否离开吗,总是一副勉强微笑无所谓的样子,其实,一个人的时候,总躲在黑暗的角落里,孤独地舔舐自己的伤痕。
55、当年闺蜜为情所伤,准备跳河自杀,有个男的正好在河边钓鱼,给救了!
56、女友悲伤的问我:亲爱的,你说人死了都去哪了呢?
57、最近眼睛很不舒服,极易疲劳,视力也大大降低。
58、老来无事心自安,陈年往事慢慢翻。绿荫树下独自饮,一壶浊酒喝三餐。如今五行总缺土,自知命中常差钱。正好生活平淡过,乐得少放油与盐。
59、不好意思,你把我的手机信号给屏蔽了。
60、想你是我写的最甜蜜的日记,你快乐,所以我快乐,遇见你,是我最大的幸福。情人节日记,你的每一节,都是我写的最甜蜜的日记。
61、儿子:嘿嘿,我是小老虎,你是什么?
62、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,会发现自己真的是想多了。
63、两位老人认识好多年了。一天,老头鼓足勇气问老太:“你愿意嫁给我吗?”老太想了想,回答说:“我愿意。”第二天早晨,老头想不起来老太是怎么答复的了,只能打电话问她。老太想了想说:“我说的是‘我愿意’。”老头听了非常高兴。可没想到,老太又继续说道:“幸好你给我打电话,否则我都记不得是谁向我求婚了。”
1、我睡觉流口水,枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒,感觉厚了好多,就拆开打算洗洗。拆开一看,我的荞麦枕头居然发芽了
2、谁娶了多愁善感的你,谁他妈倒霉到底。 那时的天空还很蓝,你总爱生吃大蒜。 你总说毕业遥遥无期,谁让你挂科留级! 我也是偶尔翻照片,才想起逗逼的你。
3、很晚去吃饭,怕饭店打烊,所以就多问了一嘴、老板,你们什么时候打烊?老板身板倍直的说、我们24小时不打烊!我说、那就好,来个炒蚬子。老板、没了。我说、那来个口水鸡。老板、没配菜了。我、你有啥?老板、啥也没有了!
4、一对约13~14岁的孪生姐妹,陪她妈妈做孕检,楼主一进去,他们说是双胞胎,俩小美女都回头,皮肤好!特漂亮!特像!好羡慕!好想自己以后也生那么一对双胞胎!我问、你们怎么区分得开啊?一个说、我比较漂亮,她比较丑!另一个说、我比较白,她比较黑!
5、认识一女孩长得还行。她对我说 让我装她男朋友 事成她给我钱 于是我陪她去她家见了她父母 吃过饭她父母说什么也要留我在她家睡 还让我俩睡一起 我俩躺在床上她小声和我说 要不你真做我男朋友吧。我一听一下子就火了 啪 一个嘴巴子甩上去说、 你特么是不是不想给钱了!
6、老公是初中语文老师。一次跟他去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。 他把鱼扔河里了说“太小了。。回家叫家长。
7、二哈绝对是狗中奇葩,悟性都逆天了!邻居最近养了一只小哈,想教他在厕所便便,过程如下、随地便便打一顿,拎到厕所马桶上,在马桶上便便,就奖励一块肉干。。然后这货以为厕所是食堂!一到饭点就跑到厕所,蹲在马桶上叫!
8、高一刚进校,老师点名,喊了几声“方丈!方丈!”,没人答应。 老师急了,大声喊道、“到底谁是方丈?”。 这时从角落里幽幽传来一个声音、“施主,贫僧法号,方文,不是方丈!” 老师。。。
9、本人护士一枚。就在前几天给一大爷打屁股针,大妈站在旁边看,周围静悄悄的,气氛紧张得很,大妈可能为了缓解一下这个尴尬的气氛,然后说了句、“姑娘你看你大爷屁股真白啊!”当时我也是醉了,大妈你怎么不按套路出牌啊
10、周末和老婆出去逛街,路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠,朝我们直扑过来,只听老婆连声尖叫,拽着我又扯又抓。。。 回到家我照了照镜子,衬衣少了三颗扣子,脖子上多了两道抓痕。 唉。我想说的是、这老鼠太TM可怕了!
11、老师、小宝,你爸爸最喜欢什么? 小宝、书! 老师、他喜欢什么类型的书? 小宝、他最喜欢言情类的书,最讨厌恐怖类。 老师、举个例子。 小宝、言情类的比如女秘书,恐怖类的比如结婚证书、家长通知书
12、一姐们 剖腹产孩子十个月的时候又怀了 药流 吃药完医生给个便盆 让去厕所等 那姐们第一次 不知道让等什么 半小时后 端了一盆便便去找医生了 医生当时巨无语 吵了她一顿 真事 现在想想还是想笑
13、新买的汽车,特意选了个MN520,意为“美女我爱你”。结果回家老婆一见,赞不绝口、这车牌好啊,“猛男我爱你”。
14、和老婆去老丈人家看望老人,晚上留宿。 第二天早上起来,老婆、你把被子叠了!! 我、怎么又是我啊? 老婆、这就好比好心人留你借宿一宿, 完了你还把人房东女儿睡了! 让你叠个被子还委屈你啦!
15、晚上出去吃火锅,我深思熟虑了好久,终于鼓起了勇气对服务员说、“服务员,您好,您辛苦了,打扰了,有一件事不知道能否和你商量商量,我要是哪里说的不对的地方,您千万别介意,就当是我错了,能不能劳驾你帮我往锅里加点水,谢谢您,如果凭您的经验觉得不用加,那就先不加了,汤少点其实更入味。