2019-09-29 我用心待你你用背对我的说说 段子语录
在这个忙碌的人生当中，很多人常常会发一些高情商有深度的句子，这句话传达了发件人此刻的心情，你平常都有与好友们分享句子的习惯嘛？下面是小编精心收集整理，为你带来的内涵段子：护士姐姐们总是用针扎我?，欢迎阅读，希望对你有帮助。
1.朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她?”
他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来……”
2.父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么?”
儿子：“没关系，失败是成功之母。”
父亲：“要是再不及格呢?”
儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”
父亲：“如果第三次还不及格呢?”
儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说。”
3.今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。
当时正在气头上，我大怒道：“离就离，谁不离谁孙子!”
我和老婆问女儿：“我们离婚，你跟谁!”
女儿想都没想说：“跟我妈!”
我伤心道：“你们尽然如此对我!”
女儿只是看着我轻轻的问：“爸，你可想好了?就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀?”
我：“……”
4.父亲：我跟你说了多少次了，不会的地方应该问老师。
儿子：我问了，可老师不肯说。
父亲：你什么时候问的?
儿子：就在昨天考试的时候。
5.今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了!”
我比她还严肃的说道：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了!”
媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真他妈机智，又有一笔巨款到手了!
6.刚刚回到宿舍。室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。
我问他：“怎么吃的这么急啊?”
他说：“TMD，差点就过期了。”
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NO.1
今天我老婆生了，我特别高兴，在朋友圈里说：兄弟，我老婆生了……”接着，下面几百条评论“兄弟我对不起你，我不是人！”卧槽！
NO.2
我小时候家里穷，没有电话，在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了，当时没留下电话，时隔20多年，我突然感觉是她！真的是她！我叫上她，我说我能90%%确认是你！你的样子在我脑海里一直也抹不去，能让我看一下你的胎记吗？突然她就脱光了，然后你们就进来了，就是这样的，警官。我真的没撒谎！
NO.3
本人男，25岁五年前我的择偶标准是：漂亮，处。三年前我的择偶标准是：漂亮。一年前我的择偶标准是：女。他妈的，我不敢再往下想了
NO.4
女友是个女汉子，去我家过年，我反复叮嘱她:“和我爸妈吃饭时，你别丢人，装斯文点，别爬在桌上夹离自己远的菜…”她点点头答应了…晚饭时，她一改往日的粗鲁，温顺的吃自己面前一盘菜…突然，我妈对她说话了:闺女！你别老吃那碗牛鞭汤了，女人喝多不管用的…卧槽！！！
NO.5
这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
神评论：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
NO.6
妹子朋友圈提问：“为了结婚，男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了？”
楼下朋友评论：“是太松了！”。。。
1:我超喜欢吃臭豆腐，昨天坐大巴去重庆办事，在车站有个臭豆腐摊味道超臭，生意超好，我一馋嘴买了20块钱臭豆腐，还吃了两根香蕉，结果大巴开到一半空气又闷又有点晕车，没忍住吐了……那味儿！！！瞬间半车人都吐了！！！大巴司机打着双闪在高速上飞奔，边开车边揉眼睛，眼泪都熏出来了！坐我旁边那个大学生模样的小伙子胃都快吐出来了，
一边吐还一边惊恐的看着我泛黄的呕吐物说:大哥，你中午吃的屎么？？？
我:…….
2:老子苦逼大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，
第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，
当我翻到第二页的时候，老子受精了，
还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
3:本人苦逼水电工一名，从小就对水泥过敏，今天正在做事，突然肚子翻云倒海，果断去厕所，那叫一个舒服，哎，由于手上有水泥擦菊花时，不小心不把纸擦烂了，水泥搞到菊花上，现在那酸爽，简直不敢相信
4:今天，在微信看到一个漂亮的女的，就和他聊起来了！
我：美女，约不，我可以送你一部手机！
美女：不约，但是你还是要送我手机，必须还得是超贵的。
我：你当你是谁哦，这么牛！
美女：姐夫，要是你敢不给，晚上我就告诉我姐！
我：尼玛！
5：中日美三人被食人部落抓住。
酋长：你们去森林找一种水果，在菊花里塞上一百个，谁不发出任何声音就放咯谁。
美国人找到苹果，塞到五十个时疼得叫咯出来，卒。
中国人找咯樱桃，塞到九十九个时笑咯出来，卒。
两人在天堂相遇，美国人问中国人：你明明可以活下来，你笑什么呀。
中国人说：你以为我想笑？我TM看见日本人在塞榴莲！
6：弟弟：“班里有个女生，特别烦！”
妈妈：“是么？”
弟弟：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。”
妈妈：“说重点！”
弟弟：“她长得丑！”
昨天学校搞防震演习。疏散总共用了４分钟，后来结束之后，在班里总结，老师说，下次可以改进改进，可以更快，就在这个时候，角落里传来一个声音：放学只要２０秒，相信我！！
酒店的大床在旖丽的灯光下愈发显得暧昧，晚餐的红酒开始耸动情绪荡漾。他双手捧起女孩的脸：“亲爱的，爽下吧？”“去你妈的！”女孩一巴掌甩过来，“还说不嫌我胖！老娘双下巴怎么了！
记得上高中的时候有两男生在开学第一天把一个月的生活费输光了（男生晚上偷偷打扑克）。在接下来的一个月我们每天中午和晚饭时都会看到下面的场景：两男生站在男生宿舍楼下一人手里拿一勺子，看到一个认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强的活了一个月呀一个月。
今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
昨天楼上有个妹子来我家借用厕所，进去半天了没动静。我就喊了声：没事吧你？”妹子弱弱的回答：你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。秒懂，去买了一包回来从门缝递给了她，完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法办法报答你了，过几天吧。”我该怎么理解这句话
TOp1
今天把一个醉酒的女同事扶着，去外面开了个房间，把她安顿好，我就要走，突然她抓住我的手不让我走。想想老婆让我每晚9:00之前回去，现在8：50，走路9分钟。还好，还够打一针！
TOp2
塞翁丢了一匹白马邻居们纷纷赶来安慰塞翁说，这并不是一件坏事对吗？果然，第二天白马驼回来唐僧，大家纷纷吃了唐僧，领居们又来恭喜，塞翁说，这说不定不是一件好事。第三天，家里来了只拿棍子的猴子！
TOp3
这天，刘备在给张飞掏耳朵…边掏边问：三弟，这个力度可好？…三弟，这个力度可好？…三弟?三弟？妈的，又掏聋了一只…
TOp4
发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：“我只不过暑假去旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！”然后我回头一看，那女的挺白的啊，这男的真是没事找事啊。（内涵）
TOp5
护士：“医生，这床病人是刚送来的，腹部胀气已经好几天了……”
医生：“放气治疗!”
病人，卒。
TOp6
我一高中同学，晚上，一哥们哭着说jj出血了。原来那货在床上撸，劲使大了……这不是关键，高超是：找来管理老师送去医务室，医生来了一句很经典的：同学你要坚挺住呀！软了就不好包扎了。
TOp7
我朋友跟我说，他最感动的一件事就是上大学3500的学费家里拿不出来，他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将之后将4000元交到他手上。
TOp8
昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他：怎么了，脸色这么白。他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。
TOp9
“喜欢养狗吗？”“喜欢啊！”“我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？”“哦，那是什么品种的？”“我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！”
TOp10
今天发现一个真理：一个胖子，无论他在吃什么，那画面都会让人想到：我靠他怎么又在吃！
1、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
2、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。
3、本人男，有伺机，有别墅，有保姆，英俊潇洒，征婚要求：凡年满18周岁到22周岁怀揣梦想，不甘寂寞，志向远大，渴望幸福未婚少女均可参加，不限名额，前十名均享受优厚待遇，凡看短信者都可参加。
4、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
5、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
6、精神病院有两男病患都觉得自己是克林顿，争吵不休。医生终于忍不住，将两人关入小屋。三天后，将门打开，只听一病人揽住另一位：“莱温斯基，你行先！”
7、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
8、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？
9、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。
10、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
11、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
12、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
13、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
14、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是？！
15、自己买玫瑰，算了，会被人笑的；买巧克力，算了，会胖；点上蜡烛，算了，没有情人；情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节！
16、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
17、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
18、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
19、成人不自在，自在不成人。
20、男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！
21、老头捅马蜂窝找辙（蜇）
22、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
23、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
24、征婚启示：本人帅的掉渣，武大郎的身高，南非人的肤色，蒜头一样的鼻子，正宗猪妖子脸，身价财产万贯，全一些瓶瓶罐罐，职业：收酒瓶子和费罐。
25、更多经典语句内容，请关注：20xx经典搞笑语句 经典搞笑哲理语句
26、八匹马拉不开难分难解
27、生活充满了无奈，金钱不停在作怪；累死累活心不快，工资依然那几块；拿到工资就想赖，昨日工资今不在；敢于拼搏就不坏，心在梦在就不败；仪表端庄人很帅，钱途实现找真爱！
28、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来。
29、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？？？有点心疼。
30、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。
31、吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。
32、我不是一个随便的人，我随便起来不是人……
33、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
34、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
35、我也不想打击你了，你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
36、最好的时光是我爱你你也爱我。
37、一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。”
38、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉！”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。”
39、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
40、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐！！
41、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
42、心中充满爱，看天下美女都是情人。
43、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
44、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”
45、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
46、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
47、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。
48、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
49、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？
50、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
51、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
52、阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。片刻，阿钜再次收到短信：算你狠！
53、你嫁给俄就把自己赌给了俄，俄怎么舍得让你输呢！
54、一天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到站怎么不叫我？”“叫了，你没听见！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！”乘客无语，只好下车。
55、你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？（限医生朋友）
56、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。
57、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
58、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
59、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
60、狮子牙痛难忍，张口发现满嘴蛀牙。出门逮到长颈鹿，长颈鹿求饶，狮子死也不肯放了它，说道：谁让广告上说“高鹿（露）洁”牙膏的目标是―没有蛀牙。
那天跟大伟去浴池洗澡，只见大伟穿着女用三角小裤衩，觉得非常奇怪。我说：“真没想到啊！认识你这么多年了，没想到你是个变态！大伟立刻怒目圆睁，跟我急了：“你怎么说话呢！谁变态呀！跟你从小就是光腚娃娃，我什么样你不知道！”我就纳闷了，问：“那你为什么穿女用三角裤衩呢？”大伟脸红了，低声说：“我老婆是变态！
早上老公总不起床，老婆怎么叫也不起来，后来老婆买一个汽车方向盘，早上偷偷地扔进老公被窝里，放在老公身上。老公立马就醒了，坐了起来，惊起一身冷汗，还大声尖叫着：“我特么开车是不是又睡着了？
老板：你想不想升职？小明：你难道想潜我吗？老板：你觉得我对你有兴趣吗？小明：那可不好说，现在这世道，男女都不安全。老板：好了，你明天可以不用来了。小明：啊，对不起，老板，我误会你了，请原谅我。我最恨同性恋了。老板：哼，就冲你最后一句话，你现在就给我滚！！！小明：.....
孙悟空和猪八戒被女妖捉住，女妖：“你们两个，谁只要跟我贡献一件宝贝，我就放了谁！”孙悟空：“俺老孙有个棒子，想让它大他就大，想让它小它就小，想让它粗它就粗，想让它细它就细”女妖：“在哪里？”孙悟空：“在俺老孙的耳朵里！”女妖问八戒：“你有什么宝贝送给我？”猪八戒：“俺老猪也有个棒子，想让它大他就大，想让它小它就小，想让它粗它就粗，想让它细它就细！”女妖：“在哪里？”猪八戒：“在俺老猪的裤裆里！”女妖：“……”
沙滩。一身穿三点的美女跑到大师面前：“大师，帮我看看。”大师：“大凶（大胸），必须想法解除凶兆。”美女：“能解吗？”大师：“能！”美女：“那大师你帮我解一下吧！”片刻，一个大耳瓜子响起，美女怒道：“老色狼，你想干什么？”大师捂着脸回道：“美女，不是你让我帮你解胸罩的吗？”美女：“......”
1、头仰望，零星点缀着亮光的夜空，环顾四周，空空荡荡的房间再也找不到一丝你的气息！那关于你的画面就好似天上那零星的亮光时不时地出现在我的脑海里，可是那空荡的心房明确的告诉那已是回忆。
2、接受自己不过是个“小小的我”，但眼里要能够悦纳“大大的世界”。
3、爱是一种残忍，只有在心中的天平上秤出自己在对方心中是否有爱的分量。
4、再牛皮的肖邦，也抵不过我的悲伤。
5、或许可以打通电话，可以开段视频。然而，时间偷走了你我的相遇，又开始偷窥我们的记忆。见了你，话题还停在那年，今天，我们都无言以对。可真是想着想着就淡了，走着走着就散了。
6、如花美眷，也敌不过似水流年。
7、相思欲寄无从寄，画个鸟儿替。守巢鸟是我，展翅鸟是你；并头鸟是昔日恩爱，单飞鸟是今日长离……
8、分手以后，在心里总有那么一个位置，卑微而倔强，任何人不得进去，包括自己，只要之前的爱是真心的。
9、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。
10、假如有一天你想哭，打电话给我，不能保证逗你笑，但我能陪着你一起哭；假如有一天你想逃跑，打电话给我，不能说服你留下，但我会陪着你一起跑；假如有一天你不想听任何人说话，callme，我保证在你身边，并且保持沉默；假如有一天我没有接电话，请快来见我，因为我可能需要你！
11、世界上最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺骗我。
12、你是我编造的童话故事中的王子，而我只是你生命里一个匆匆的过客。
13、没有你，每天的生活只剩下呼吸；全世界，最要的就是你；这一生，只想和你在一起。
14、梦想是成功的前奏，努力是成功的根基，信念是成功的唯一准则。
15、iloveyounotbecauseofwhoyouare,butbecauseofwhoiamwheniamwithyou.我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。
16、时间就象一张网，你撒在哪里，收获就在哪里。
17、相思一夜情多少，地角天涯未是长。－张仲素《燕子楼》
18、多希望死亡只是身上的一个按钮，一按即去，不痛不痒。
19、时间没有等我，是你忘了带我走，我左手过目不忘的萤火，右手里是十年的一个漫长的打坐。
20、单恋，是一首轰轰烈烈的悲歌。
21、街角遇见爱，转角没未来。
22、我妈妈跟我说：“经常打电话回来好不好，我在家太闷了没人说话。”
23、你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。
24、放弃一个人比爱一个人还要难，而要想彻底的忘掉他就会更难！
25、麻木的心脏，模糊了疼痛的记忆。
26、春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始乾。李商隐《无题》
27、爱，很伤；放手，很痛！
28、你的难过我来分担你的快乐我来分享好朋友永远在你身边
29、时间是怎样一种东西.它能改变一切、带走一切、更可留下一切.昨天仿佛还在眼前,今天却悄悄过去.我们的生命总是那么有限,那些属于你我的年轻亦是如此缥缈.拥有时并无察觉,待往事已成过眼云烟,方才了解自己荒废了那大好的时光.岁月仍在,流星划过的刹那,却忘记在心中默默许下那卑微的心愿. 好词好句
30、牵着你的手，无论是在哪里，我都感觉像是在朝天堂奔跑。
31、i need him like i need the air to breathe.间隔使两颗心靠得更近。
32、孤单的你，孤单的我，孤单的灵魂，流离失所。
33、人生旅程上，您丰富我的心灵，开发我的智力，为我点燃了希望的光芒，谢谢您，老师！
34、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
35、都道是金玉良缘，俺只念木石前盟。空对著，山中高士晶莹雪；终不忘，世外仙姝寂寞林。
36、总是出现在梦境中的你，让我感觉是那样的虚无缥缈，想伸手去抓住这幸福，却是那般的无能为力。
37、思念的时候，你离我那么远；遗忘的时候，你又离我这样近。我以为自己很洒脱，我以为时光能超越天涯的距离。其实，我始终挣脱不了自己编织的心网。如果可以陪你走，我愿深夜悄悄守侯，只为陪你一人走，如果在对的时间遇上对的你，我愿伴你走天涯……
38、爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。
39、我想给我的灵魂找一条出路，也许路太远，没有归宿，但我只能前往。
40、don‘t cry because it is over, smile because it happened. 不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有。
41、也许我们都曾勇敢而坚毅，只是，在与时间老人的对峙中，我们从来都不是赢家。
42、看不透那黑白的漩涡愿沉醉在这永恒的虚空。
43、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。
44、女孩子若肯在一个陌生男人面前说出自己的名字，至少就表示她对这个男人并不讨厌。
45、我有没有跟你说过爱是我不变的信仰,我有没有告诉过你爱就是永远把一个人放在心上。
46、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有.只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。
47、牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。
48、曾经，你对我说：“我们的世界里，秋天是桂花盛开、红枫满山的季节。”可如今，我这里的秋天已成被人遗忘的季节，没有桂花飘香，没有红枫迷眸，只有满天枯叶纷飞的萧瑟与萧条。
49、能不能。有那么一个肩膀。让我可以一辈子依靠
50、听弦断，断那三千痴缠。坠花湮，湮没一朝风涟。花若怜，落在谁的指尖。
51、笑容是馈赠别人的见面礼，眼泪是洗涤自我的沐浴露。
52、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
53、让我们含泪微笑好吗？就象“蒙娜丽莎”一样迷人.灿烂!让我们彼此默默深情地凝视好吗？或者紧紧地握住彼此的双手，紧紧地拥抱一次。彼此道一声珍重，道一声平安，然后，像往常一样，彼此沿着各自的生活轨道前行，逐步走向成熟和坚定！
54、即将分别，要说的话太多太多，千言万语化作一句，毋忘我。
55、果爱告诉我走下去我会拼到爱尽头
56、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。
57、回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃了，无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么？我好希望你会听见，因为爱你我让你走了……
58、我们还是算了吧！我不想让自己委屈。
59、雪下起来了。多么美丽的雪花呀。在初冬刚来到的时候，雪花就及时地报告了冬天的来临。下课的时候，同学们跑到操场上，有的在欢呼，有的在跳跃，有的张开双手去接那飞舞的雪花。看哪，快看哪，雪把大地盖上了。天上，地上，到处是雪。白色的大地，白色的房屋，白色的树林。
60、相忘谁先忘，倾国是故国。泠泠不肯弹，蹁跹影惊鸿。
1.小姨子吃住在我家，昨晚我老婆上夜班，我打开微信摇一摇撩妹，摇到一妹子，聊的很火热，我一看有戏。我：“美女，出来吃个饭，唱个歌吧？”美女：“这样不好吧，被你老婆发现怎么办？”我：“我老婆夜班，不在家！”美女：“那你过来找我吧？”我：“去哪里找你？”美女：“姐夫，我在你隔壁房间，来吧！”
2.pol.ice：他怎么非礼你了？男孩：我没有非礼她！女孩：他非礼我了，警察同志，我约他吃了好几次饭了，每次吃完了他就回家，从来不约我去开房！pol.ice：那他怎么非礼你了？女孩：俗话说“来而不往非礼也”，他这不是非礼我吗？pol.ice。。。
3.色狼拦住小丽威胁道：别反抗，我黑带九段。小丽说：死心吧，我白带异常。
4.A：“我这人不会聊天。”B：“举个例子？”A：“举你MB！”
5.“表白被拒绝啥感觉？”“压在心里的石头终于。。。砸脚上了！”
6.A：今天做个了恶梦B：没事，梦境都是反的A：好吧，这样我就安心了，我睡觉了，晚安B：恩，晚安，祝你做个好梦。