心若不复杂,人生也简单。世界复杂么?其实远比你想的简单得多;所谓的“复杂”,只不过是幻像对你的蒙骗。不必强求许多东西,把一切都看得淡然,也不必不计较别人如何评断,不用在乎自己会不会一无所有,只专注于自己笃信的方向,并且把这种淡然与坚定渗透到生命当中,变成自己的人生态度与处世方式,如此,则成为自己心灵的主人,不再被这个纷纷扰扰的世界牵着走,也不再被自己生生灭灭的念头迷惑。
幸福的来处。幸福不自远求,只来自一颗踏实安静的心,来自一粥一饭中的清淡滋味,来自不惊不怖的安稳夜梦。没有上上下下不定的忧虑,没有左右为难的惶惑,没有担惊受怕的恐惧,没有过去未来之间的踟蹰……顶天立地,正气浩然,安稳笃定,从容不迫。不动如山,宽广如海,坚如金石,和如春风。
本自具足,何必烦恼生活。所有的失败都是为成功做准备,但需要成长的时间和能量的积蓄。抱怨和泄气,只能阻碍成功向自己走来的步伐。放下抱怨,心平气和地接受失败,无疑是智者的姿态。抱怨无法改变现状,拼搏才能带来希望。真的金子,只要自己不把自己埋没,只要一心想着闪光,就总有闪光的那一天。不要总是烦恼生活。不要总以为生活辜负了你什么,其实,你跟别人拥有的一样多。
放缓脚步,让心休息一下。人的一生总是在无止境地忙碌,不断和时间赛跑。生活中,也始终不能停歇对种种外境的驰逐,追逐时间,追逐爱情,追逐金钱,追逐名利……贫穷追逐富有,富有追逐快乐,快乐追逐长寿。没有穷尽的理想,不断膨胀的欲望,鼓动着人心事事追求高效、速成、完美,而遇事则愈发浮躁、缺少包容和耐心。偶尔停一停,让你的心休息一下,别忘了欲速则不达。
人生旅途,要轻松赶路。俗话说:“光脚的不怕穿鞋的”,拥有得太多有时并非是好事,拥有得太多,顾虑也就多了,包袱也就沉了, 其实有些东西早该丢弃,拖着只会成为自己的累赘,所以我们要学会选择,懂得放下,你才能看清人生路上哪些是精华,收获对自己有益的东西,放下让心灵疲惫的一切,这样才能轻松地赶路。
清淡的人生,步履更轻松。一粥一勺是清淡,健康、温暖、妥帖;一瓢一箪是清淡,随意、自在、安心。奢华也罢,绚丽也罢,生命终究归于平淡,淡到极至。清淡上路,心中的烟尘少了,没有过多的心机,胸怀因此变大了,一切因为放不下、得不到的物质引起的重负变轻了,步履因此轻松,心胸因此豁达。
心不起不落,心安即清明。穿越生活而不碰触生活,亲近滚滚红尘,而不在红尘中磨损自己的清明。保持精神的敏锐度,在寂静的生活角度,感受四季流转的美感,享受内在的富足和安详,涵养一颗水晶之心,澄澈自己,也清凉别人。能恒于孤寂而又免于孤寂,使心如秋月柔白,如碧潭清澈,如行云流水般流畅自在,那是大安心。
1、在南方出差不慎落河,被人捞出后瑟瑟发抖的说:南方的冷,果然是湿冷。
2、夏天的时候,我穿着裙子走在街上,忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声,一只手捂脸,另一只手去拉裙角。这时,对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我,真变态!
3、理想很丰满,现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?
4、“等股票解了套,我就跟你结婚。”她听完后心里咯噔一下,这大概是最委婉的分手理由了吧!
5、吵架说普通话是对看热闹的人的基本尊重。。。——本人围观吵架有感!
6、你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
7、希望大家的烦恼都能像存款那么少,快乐都能像赘肉那么多。
8、中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。
9、学生只担心晚自习老师会不会在门后偷看,他们不知道这么黑的夜老师一个人站在外面有多害怕。
10、碰到狗熊应该马上躺下装死,等它过来时一动也不要动。——-狗熊说。
11、当你厌恶你身边的人,你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵,而是自己要努力奋斗,有机会了离开他们。那样,他们就永远从你的生活中消失,和死了差不多。
12、别看我只是一只羊~~我可以炖成一锅好汤~~加把葱就会变得更香~~。。。
13、对于我这个年纪的小龙女来说,谁当杨过已经不重要,重要的是谁当尹志平。
14、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
15、写作业困了时想睡觉,就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,因为朕要做一代明君。
16、一个宿舍的经济实力,看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。
17、女人在问你问题的时候,其实她们已经知道答案了,只是想看看你怎么撒谎的而已。
18、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
19、别人都说撞衫什么的,一点也不奇怪,但是今天我居然和别人撞老婆了,他老婆和我老婆一模一样,要不是我老婆告诉我她出差去了,我就真以为那个是我媳妇了。。。
20、输入“hh”,第一个出现呵呵的很高冷,嘿嘿的很蠢,哼哼的是卖萌,还好的是玻璃心,画画是大触,而打出哈哈的基本都是面瘫。。。
21、女生们常常狂妄到自称老子,然而并没有男生狂妄到自称老娘。
22、男人那句“我爱你一辈子”就跟女人的“我再也不买了”一样,说过就算了,谁也不会当真。
23、话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机,评论时是这样写的:收到货后就用了,边打电话边逛街,耳机真心不错,信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。
24、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
25、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
26、家有小狗,我一给它香肠,它就作揖,我一给它香肠,它就作揖。。。不过现来反过来了,它一作揖,我就给它香肠。。。
27、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
28、有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论,似乎一切推倒重来了,他就又有了机会。。。
29、证券工作真是好,其它行业比不了,牛市时侯挣钱多,熊市时侯下班早!
30、朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了几页经书,今天一大早就对我说:“大哥,正所谓放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在问自己:今晚砍谁?”
31、劝一些在景区游走的女孩自重一点,人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的,你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
32、小时候家里穷,洗不起澡,只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆,只能睡别人家的老婆。养不起孩子,只能让隔壁帮我养。哎,命苦啊!!!
33、我最佩服三种人:看完一部av坚持不撸的人;撸完还坚持看完一部av的人;看完一部av还没撸出来的人。
34、腊八是我国的一个传统节日,那天我们准备好糯米、桂圆、莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆,然后给自己炖了一锅红烧肉。
35、现在股票越来越人性化了,弄个熔断机制,给大家十五分钟的时间喝口水,写个遗书,整理一下仪容仪表,理性选择一下死亡方式什么的,然后从容不迫的英勇就义!
36、今天回家发现老婆又吃错药了,气死我了,明明让她吃毒鼠强,她非得吃灭鼠灵。
37、我跟老婆是青梅竹马,小时候村上几个丫头赛跑,说谁跑输了就做我的老婆,她那天跑的太凶脚崴了。。。
38、自己掐指一算,五行缺房,命里缺车,卡里缺钱,自己算的还真准,除了没人疼,全身都疼。
39、老天是公平的,既然你可以让自助餐的老板哭,你一定也可以让整容医院的院长笑。
40、自动取款机很卑鄙,存钱时旧点的百元纱就不吞进去;取钱的时候句子网,再旧再烂的百元纱它都能吐的出来。
41、一次考试不能证明什么!所以我们有了补考。。。
42、让一个死群活,只需要一个红包。让一个活群死,只需要一个班主任。
43、喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
44、我这个人十分讲原则,无论闹钟响几遍,我都能坚持快迟到时才起床。
45、吵架后我不理男友,男友对我说:“你这样不理我,其实就等于在勾引我。”
46、千股跌停泪未干,熔断推出新套餐。新年首秀万人观,完美收官无遗憾。满腔恨,几千股,资本原就多悲欢。江湖未是风波恶,别有A股行路难!
47、都说朋友妻不可欺,我果断的决定要和我一铁哥们断交了!
48、有位股神大哥很重视吃早饭,每次都很丰盛,问过他原因,他回答说:“早饭多吃点儿,谁知道午饭和晚饭还有没有心情吃”。
49、“你们北方太冷,还是我们南方暖和。”南极人对北极人说。
50、钞票的半衰期大约为48小时,放置于钱包之中,就会变成稳定同位素:小票。
51、如果一个男的有一块愿意给你花八毛,那么恭喜你,你遇到了一个情深意重的穷B。
52、男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡**,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
53、天下女的这么多,我觉得以后就去卖卫生巾,肯定能赚钱。自己创一个品牌,就叫“舒儿”。广告词我都想好了,就是“天网恢恢,舒儿不漏”。
54、丑不是问题,矮也不是问题,长得丑可以用钱遮着,长得矮可以用钱垫着。。。
55、我是有自知之明的人,贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。
56、坐公交车上睡着了,睁开眼睛就看司机也往下走,我急忙上去问司机到哪了?司机一脸惊讶地看着我说:都到车库了,你咋还在车上。
57、大学生就业调查出炉,收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等,前五名翻译过来大概是:搬砖,保安,挖煤,网管,保姆。
58、今天早上坐公交,本来车上很安静,突然司机师傅悲怆地大吼到“你们难道不冷吗,就不能有时间的时候给公交热线打个电话,把这破车换了,我受不了了,快被冻死了!!!”
59、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。。。我比较高级,闭上眼睛,就开始养神。
60、俗话说:祸不单行。可见连祸都是有伴儿的。你看看你。
61、我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
62、以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打,穿着衣服打那叫家暴,脱了衣服打那是。。。情调。。。
63、说真的,交朋友不要多,一两个真心的至交就够了,生死至交比很多泛泛之交来的实在,最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。
64、以前酒店开房看到熟人,彼此都不好意思打招呼,现在好了,见面打招呼就说:你家水管也冻了?
65、每次路过网吧,看着那些沉迷于游戏的未成年人,我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证,占了一台机,能救一个是一个了。
66、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
67、有一天,我的作业本成精了,说的第一句话竟然是,“我们白着呢!”
68、冬天让被窝不冷的新技能:睡前用电吹风把被窝里一吹,这感觉,比被窝里睡个女朋友都好。
69、少年不识愁滋味,想和她睡,想和她睡,为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味,知道很累,知道很累,却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。
兰陵笑笑生名言名句
1、人生世上风波险,一日风波十二时。
2、玉漏铜壶且莫催,星桥火树彻明开。
3、不义之人,何故反害我,思将仇报!
4、命里有时终须有,命里无时莫强求。
5、山石穿双龙戏水,云霞映独鹤朝天。
6、千年分散天边鸟,且喜今日一树鸣。
7、有朝一口,若将这般光景,写进文黄,敢怕不是妙笔绝词。
8、国事多端,我为臣子,尽言劝君乃是其职,为国除奸,死而无憾。如今我生我死,()在于朝廷,贤侄冒险而来,于你无益。
9、奸贼不除,死有何益?
10、吉凶在人不在天。
11、荷花灯,芙蓉灯,散千围锦绣。绣球灯,皎皎洁洁;雪花灯,拂拂扬扬。秀才灯,揖让进止,存孔盂之遗风;媳妇灯,客德柔,效孟姜女节操。和尚灯,月明与翠柳相连;通判灯,钟旭共小妹并坐。师婆灯,挥羽扇、假降邪神,刘海灯,倒背金赡,戏吞至宝。
1、一同学经常找借口向老师请假。
......
第一次,因朋友聚会请假,老师,我头痛。
第二次,因食堂没吃饱生闷气请假,老师,我肚子痛。
第三次,因邻村的棵树上长满了果子请假,老师,我手痛。
第四次,因酷爱打篮球比赛请假,老师,我脚痛。
......
几天后,老师当着全班同学的面给他做了一首诗:头痛不发烧,肚痛嫌饭少,手痛能爬树,脚痛能行跑。念完后对着那同学说,这诗怎么样?很服合你的状况。那知那同学回答道,诗不错,还押韵呢。
2、公交车上一小偷正准备偷一妇女的钱包时,边上一孩子喊道:妈妈,妈妈,你怎么会有三只手呀,钱包上多出了一只手!
3、110娶了120特别兴奋,120问:娶我你真有这么开心?
110:那是,以后生病去医院有专车接送了啊!
120:那我以后出门被抢劫是不是也不用报警了啊?
4、120:老公,你嘴巴怎么老上火呀?
110:最近火气大!抓不住犯人!
120:要不我们要个孩子吧!
110:要孩子干嘛?
120:给你降火呀!
110:啥?孩子还能降火?
120:是啊,我妈114说了,我和你要是生孩子的话肯定是119
110:你妈怎么什么事都知道,我在外面有小三不会也知道吧?
5、情人节那天,老孔给老婆买了一束玫瑰。老婆很高兴就吻了老孔一下,吃饭时老婆发现老孔的脸上有一个女人的口红印变大发雷霆,让老孔从实招来。
老孔见老婆如此的健忘,笑着用手指了一下脸,示意老婆再吻他一次,就能明白口红印的出处了。
谁知老婆一巴掌扇过去,气狠狠地说:别以为我不敢,出去拈花惹草还有脸笑
6、老妈问我:晨晨,下午有没有事啊?
我知道老妈肯定屁事繁多,就拒绝道:下午我要找朋友玩。
妈妈说:那好,我电脑坏了,下午刚好用你的。
7、跟老公去菜市场买菜,买得差不多了,身上还剩二块五,老公说不如再买条茄子,可是他选了好几条都超重了,我一向眼力好,随手挑了一根,刚好二块五。于是我兴奋地高举茄子,大声喊道:老公,这根茄子大小正合适耶!!
顿时众人侧目,我当场石化。
1、在清宫里头,曾经有一位娘娘独创了一种腔调,颇受大家的欢迎,也广为流传,并流传至今,尤其是广大的乡村妇女阶层,尤为热衷,这种强调不是京剧,不是徽剧,也不是昆腔,让我们用一个通俗易懂的名词来介绍:娘娘腔
2、有一位病人刚从医生那取了一大瓶药,发现药的保质期只有4天了,便跑到医生那里询问。
医生微笑的对着病人说:我知道,但是如果你按时按量服用的话,在3天之内就可以吃完了,不用担心。
3、我们数字在数学岗位上做贡献,可是,我八字的待遇最差。
在与七字的竞争中,人们希望七字胜利,巴不得八字输了,常说七胜八败。
总是喜欢把八字与坏分子联系起来,乌龟下蛋硬要说是王八蛋,而倒霉鬼也说倒了八辈子霉。
很难看的姿态要八字表演,走八字脚给人看,纯心让我出丑。
希望渺茫的事由八字告诉人,八字没一撇,人们欺负八字太简单了。
无聊的事也用八字表达,大家都很爱八卦,随意取乐八字。
丑陋的面容是让大家责怪,人还是不忘让八字丢面子,丑八怪才刚好。
4、老虎和狮子聊天 这个时候狐狸经过看到老虎和狮子情绪低落就问 :
两位大哥都兽王之王为何闷闷不乐?
老虎就回答我郁闷啊,我家有个母老虎。
狮子就抢答我家有个河东师。
跟着老虎和狮子报头疼哭。
突然狐狸也哭了。
老虎和狮子就问老兄你哭啥?
狐狸答我家有个狐狸精!
1、师把成绩倒数第一的小明叫到了办公室,语重心长地说道:小明,期末考试快要到了,你准备好了吗?小明立刻自信满满地说道:老师,我准备好了。
老师笑道:很好!你都是怎么准备的啊?
小明说道:我们每天都锻炼身体!
老师郁闷:锻炼身体做什么?
小明说道:因为我爸爸说,这次还是考不好的话,就好好教训我一顿。
老师吃惊之际,小明把手捏得啪啪响说道:不过,这一次,我想让爸爸知道,到底是谁教训谁!
2、书记、乡长、办公室主任、秘书四人打麻将,每次都是秘书赢钱。
办公室主任问秘书,每次打牌你稳赢,有什么诀窍?教教我。
没有,没有,纯粹运气!
兄弟!告诉我没关系,我请你喝酒,而且肯定不告诉别人!办公室主任又是诱惑又是发誓。
真地?
那肯定!
我告诉你,书记是麻子,乡长是瘸子。两人尿不到一个壶里。他们打牌时,你没发现吗?书记不听牌也要打七饼,并说是拐子,而乡长每次必打九饼,说是麻子。你听牌时,什么都不要听,就听这两张,稳成牌!
3、男友:听说你手机坏了,这是我给你买的新手机,作为生日礼物!
女友:亲爱的,你最好了....
女友:亲爱的,你买套了吗?
男友:我就喜欢你这种豪爽的妹纸!你等会儿我去去就回来.....
五分钟后
男友:买了盒杜蕾斯,给.....
女友:老娘说的是手机套!
伴随着每个人的成长过程,相信我们都曾遇见过一些幽默的语句。但是,真的每一句在我们印象中的幽默语句,都是真正的幽默吗?有幽默感的人总能在工作场合保持一颗平和的内心,下文是关于“轻松的幽默句子”的详细解读,由我们认真梳理,期望你能找到一种方便的方式来储存这些语句,随时拿出来阅读!
1、一哥们放了学打的,的哥说:“你们学校美女真多”哥们心里自豪了一下说到:”必须的“的哥接着说道:“就是特么有点贵”
2、睡觉可以减肥,梦见自己在吃东西可以解馋,早上起来发现自己没瘦也可以开心,祝你快乐每一天!
3、小明家养了一只狗,有一次他们请一位客人来吃东西,
4、劳动节,不劳动,呆在家里把觉困!嘻嘻,真舒服!劳动节,不劳动,呆在家里把觉睡!
5、这个世界,我们不能以狭隘的眼光看待,我们要放大格局。
6、在饭店里,有个妇人一直盯着附近的一位绅士,
7、童年的事让我开心,让我回味无穷,让我难以忘怀。它在我的记忆大门里留下了一道美好的回忆。今天我玩的很开心。六一儿童节这天,我们玩得特别开心。
8、他们或在我周围走着,或从我身上穿过,他们笑着闹着,有些甚至还打着架,或者就跟伙伴们说着话,开开心心地互相开着玩笑。
9、烛光里的影子是我,浪漫里的玫瑰是诉说,我夜夜想着,你永远是婀娜,但只有今天你是蛋糕羊,祝福你永远新年快乐!
10、“喂,服务员,”客人气愤地说,“昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍.” “这很有可能,先生.”服务员回答说,“你昨天坐在哪儿?” “就在那儿,窗子旁.” “那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象.”
11、数学老师是一位有点耳背,上了点岁数,而且比较老传统的男人。
12、儿子:“妈妈,什么叫度蜜月啊?” 妈妈:“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子:“妈妈,你和爸爸去新婚旅行过吗?” 妈妈:“当然去过了,我们过的很愉快!” 儿子:“你们带我去了吗?” 妈妈:“带你去了。去的时候你和爸爸在一起,来的时候你和妈妈在一起。”
13、早上去买鸡蛋饼。 我、“老板,鸡蛋饼多少钱一个?” 老板、“原价1380,现价998,不过看你是个学生,3块钱卖好了。” 我。。。
14、早上好!不要紧张,今天只是新的一天而已,愉快地迎接它吧!
15、早餐摊上,卖夹馍的阿姨问一小姑凉、丫头,你是夹火腿还是夹蛋? 姑凉眉头一皱、阿姨,大清早能不能别说这么恶心的。 隔壁摊大叔一声吼、姑凉你的奶
16、等待周末,期待周末,周末苦的夏天不再苦。
17、小时候比较皮,和我妈在大姨家玩,她家母鸡生蛋,我就盯着看~蛋生出来一半我就赶它,只见它把蛋缩回去就跑,过了一会又生,我又赶~后来我妈看到了没把我打死!
18、早安呀,我的阳光!即使今天会遇到雨和风,也无法阻挡你发光发热的状态哦!
19、“给我个理由,我可以考虑不给你们记过。”
20、昨天车库门口停了一辆车,我要进车库,喊了没人理。自己拿了发票写了一张500元的罚款单。呵呵,吃完饭回来看他在那里很痛苦的样子
21、你是我的朋友,我每天都在想你。你是我的电脑,天天是我的网络。你到底是什么人?让我神魂颠倒!你给力,我给粥。小猪祝福你,快乐的点点点点!
22、只因在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼!午安,各位。
23、都说寺院招聘和尚都要本科以上学历,不解,昨天在图书馆,心血来潮,看了看金刚经,终于大悟,里面的经字一般人也认不全啊!
24、陪女朋友打胎,女朋友说:“不是你的我不要。”瞬间被感动了……
25、男朋友说他朋友媳妇恶毒到总打婆婆,无奈离婚了。 我就问以后我打你妈怎么办,他就说你打啊。 我正惊奇,这货悠悠说,只要你打的过...我妈之前是跆拳道教练。
26、一位男子到图书馆借书,他问图书馆的女职员:
27、老婆、“老公,你出差这几天家里来小偷了。” 老公、“那有没有丢什么东西?” 老婆、“东西倒没丢,就是昨天晚上停电了,我以为你回来了。
28、真不喜欢现在这份工作,每天在店帮女顾客换鞋,关键她们不是丁字裤就是直接不穿,太有伤风化了
29、陪老婆回娘家,一进门就听到婆婆训话小姑子:"你年纪不小了能不能长点心啊,平时没饭给你吃啊?啊?别的女生相亲,喝水怕噎着,吃了两个菜就说饱了,你呢,回来还要吃健胃片。"
30、想要考试过得去,那就开始去复习
31、早上好,不必为昨天烦恼,不需为未来担忧。今天是要珍惜的,挥手告别昨天,迎接未来,愉快起步吧!
32、果然和人聊天不能太敷衍……刚刚室友讲到女朋友爱说梦话,我随口接了一句我知道,现在气氛变得十分微妙。
33、一位老人养了一只鹦鹉,每天早上教它说早安,但是鹦鹉从来不开口,他今天放弃了,也不教鹦鹉,到了中午,鹦鹉终于开口了:老人家,飘了,你今天连个招呼都不跟我打吗?
34、岁末即将来临,小偷也将是新年。考虑到列车上可能发生抢劫,上车后请不要打开IQ,尤其要保护好密码。提醒一句:智商卡是用来抢颜色的。
35、1日医药广场搞活动:购买一百元的感冒药,可获赠幸福一包。购买五百元的养胃药,可获赠快乐一箱。购买千元以上的任何药品,可获赠健康一生!愚人节祝福短信
36、一个学生的作文里写道:“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道:“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了:“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”
37、在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链,一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”(via @宅男宅女爱冷笑话)
38、海尔兄弟为什么只穿内裤呢?因为海尔兄弟不是红钻
39、世界万般美好,都不及家的温暖,新房准备装修,往后余生,愿所求皆如愿,万般皆可期…
40、我天天都遇到鬼!就跟恐怖片似的。真的!比如我去食堂、网吧或者坐公交,明明我看到座位是空的没有人,但旁边的人老是跟我说、“这有人”
41、姚明一只脚给孩子换尿布 记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。 记者:我不信! 姚明:真的,连灯都不用开。 记者:不可能!你说怎么换? 姚明:一只脚把媳妇揣醒就得!
42、:现在微信上不是有一种表情吗,就是那中给皇帝请安,或者朕累了,你退下吧,这种幽默的表情你可以找一下。
43、本人女,长得比较瘦小,今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道、这么瘦小能不能怀孕呀? 我就说、阿姨你放心,我就是为我肚子里孩子来找爹的!
44、有个四岁的小鬼问我、哥哥你怎么长得那么丑啊?我想了想,到他耳边说、你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。他哭了。
45、同事得肾结石在家休息,4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来,他儿子忧虑地说:“爸爸,那你尿尿时要把脚岔开,别砸着脚了哦”。。。
46、甲女:我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存东西,
47、妻外遇,夫怒。乘其熟睡在其乳头擦上毒药。几天后妻对夫说:不知哪个坏蛋那么心狠手辣,把我们单位领导药死好几个,手段真高,到现在警察还破不了案...
48、期末来临,大学一直很流行划重点,以至于每次考试前大家都不怎么复习,只等着老师划重点。可是有一年,学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上,某老师说:“同学们啊,学校规定了不许划重点了。那好吧,大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”