随着信息使用频率的增加，句子在人们的手机里被普遍的转发，无论何时何地，句子都会陪伴我们左右。什么样的句子可以和别人分享？也许以下内容“段子:这智商也是没sei了！！！”合你胃口！欢迎大家与身边的朋友分享吧！
◆朋友开了一家小型搬家公司，由于服务好，收费低，生意挺不错。
他打算再招个人帮他打理生意，可是不知道怎么回事，自从那位漂亮妹子来了之后，生意淡了许多。
朋友怎么想都想不通，直到一天电话响了，漂亮妹子拿起电话温柔的说：“你好，公司搬家...”
◆面试官：哪个学校毕业的？
小明：蓝翔，新华，新东方！三校同时毕业。
面试官：你的特长是什么？
小明：我能用计算机控制挖掘机炒菜！
◆过年买票插队不被打的绝招！
首先要有两个以上的人。例如你朋友排第九位你第十位，你插到你朋友前面，你就是第八位了，你朋友再插到你前面就变成第七位。如此反复，很快你们就能排到第一位了！
神评：这智商是免车票的
◆昨天跟女神表白，她问我:“7＋1等于几？”我说:“8。”然后她就说一句：“呵呵。”大家能不能告诉我这是什么意思啊？好捉急
神评：7+一=丑
◆今天相亲，女方挺不错的，彼此问到怎么来的，我：坐公交。她：电动车。吃完饭她也不让送，最后俩人停车场相遇，看看她的A6，我的X5，对视一笑
神评：vivoX5，三星A6
◆今天去某品牌烘焙店买了盒月饼尝鲜，吃了一口了，拿起包装一看，生产日期是20xx年9月11日的，还好没过期。。突然觉得不对。。。。
◆记得上次学校举行文艺演出，我演了一个小品，道具要用到黄瓜。。。。于是去菜市场买黄瓜，挑来挑去，卖家阿姨说，都是新鲜黄瓜，不用这样挑。我说：“我不是用来吃的，是用的”阿姨看着我三秒没说话，端出一箱黄瓜，姑娘，这些有大又粗又硬，好用！
◆“学长，你有女朋友么？”“没有。。”她踮起脚尖，双手提起裙子原地转了一圈。“漂亮么？”“漂亮！”“我男朋友买给我的。”
神评：这已经不是虐狗啦，这简直是人身攻击啊！
◆如果你能穿越到过去你想干什么呢？神回复：我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。另一神回复：去把爱迪生家的母鸡换成公鸡再一个神回复：劝说鲁迅去学医再再一个神回复：把法拉第的线圈换成木头的
段友们，还有没有更屌的？
神评：把潘金莲的窗户关上
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单纯的我，看起来有点傻，
内心却很真诚。
对事，不追根究底；
对人，从没有恶意。
总是竭尽全力，去帮助别人；
一直心怀感激，来对待朋友。
我没有任何的心计，
只有善良的心地。
外表没心没肺，内心却有情有义；
说话直来直去，感情却真实真挚。
与人相处，我用真诚相待。
朋友落难了，我不袖手旁观；
朋友失意时，我不冷语冷言，
能热心开导把他规劝。
为人，我用真面目示人。
嘴里憋不住话，心里藏不住事。
想说就说了，想做就做了，
从不躲躲闪闪。
有时容易冲动，得罪了不少人。
不知道拐弯抹角，一直坦坦荡荡；
学不会敷衍了事，总是认认真真。
有话直说的我，想保持着真性情；
对人真诚的我，会坚持着真品性。
我没有花言巧语的天分，
只有善待别人的一颗心；
我没有虚伪做作的圆润，
只有出自真实的一个人。
这就是我，除了真，
没有别的了！
“越是艰难，越是要修炼自己，有一个强大的内心来面对未知的明天。”“失业了没工作的心情说说”是你正在寻找的问题下面为你提供有用的信息，欢迎您参阅读本句子网页。我想很多人都有需求的时候，此时不妨通过发布心情说说句子来分享自己的感受。
1、任何一个创造者，都在他的人生中制造过无数垃圾。
2、每天迎来的不是漫长黑夜，是奏起的黎明。
3、人生没有所谓的明天，也没有所谓的回到从前，只能看今天，想别人口中的昨天和今天。
4、说实话，困难再多，还是继续努力的，因为为了家庭，家庭有家人，这就是生活的勇气。
5、不要因为走得太远，就忘了自己为什么出发。
6、我不想说太多安慰的话，太多的鼓励要靠自己，我只想就这样陪在你身旁，让你知道不管怎么样，都还有我在你身旁，分担你的忧伤彷徨。
7、人不可有傲气，但不可无傲骨。
8、一辈子，要知道自己做什么，该拥有什么，放弃什么，理解什么，未来想要什么，去做什么，值得交的朋友，深交，不值得来往的人，尽量少来往。
9、失业了，虽然是意料之中，可还是很难受。我的第一份工作，就这样saygoodbye了。
10、这岁月逐渐告诉我们，简单的喜欢最长远，平凡中的陪伴最心安，懂你的人最温暖。有时候我们会觉得很累，往往是因为你说的比做的多，欲望大过本事，想要改变却又无能为力，想要顺其自然却又无法心安理得。
11、除庞大的医疗费负担外，男主人又失业在家，这个家庭的经济可说是雪上加霜，亟须外界援助。
12、幸福而简单的大一生活我是在迷茫中匆匆度过的。那时候还没有什么所谓的理想、追求，只是一味地过着平淡无奇的日子，只想着平平淡淡的走过大学的路程。
13、刷朋友圈，刷好友动态，现在又刷微博，上班就是这样过的，真的对自己好无语，再这样下去，迟早失业，突然想换个工作环境了！
14、失恋失业失望失败的生活
15、每个人都有一个只能看资料不能添加的好友。以后的路，我好好过，你慢慢走，都别回头。
16、成功了自己笑一辈子，不成功被人笑一辈子。
17、千万不要让未知的恐惧阻碍你，你的身体需要冷静下来，修正认知，从感觉中挑出事实。
18、以锻炼为本，学会健康；以修进为本，学会求知。以道德为本，学会做人；以适应为本，学会生存。
19、考研失败，好不容易有个大部分人羡慕的工作，还是搞砸了，毕业就失业，真的心情复杂。
20、不是所有的风景都很迷人，有些人，不忘也得忘，不是所有的感情都能长久，有些情，不舍也得舍。
21、不用抱怨那些不尽如人意，问问自己，你够努力了吗？
22、动物顺其自然，人类逆其自然。
23、强大的人不是征服什么，而是能承受什么。
24、如果有同样失业的朋友，一起捂紧钱包，一起充实自己，一起加油，共勉！黎明总会前来的！
25、中年了，不是不向往诗与远方，不是不愿意过一番随意人生，不是不向往写意随性，只是生活还要继续，身后还有家庭，父母，孩子，车子，房子，票子……都需要我们不停的努力，去打拼去争取！
26、梦就算遥不可及，但只要坚持，一定会有实现的一天。
27、每天早上起来赶公交车，说明你还没有失业。
28、无论能力多大，都怕失业，重新开始都是比较郁闷的。
29、聪明的人，礼让别人，让别人学会尊敬更多人，尊敬别人，让更多人学会礼让别人。
30、不要担心未来，因为当你走到那个时候，很多事情都已经变得不一样了。
31、未来会怎么样，没有必要过多去想象，一路走下去才会知道。
32、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
33、君子不失色于人，不失口于人。
34、越是艰难，越是要修炼自己，有一个强大的内心来面对未知的明天。
35、要记住：你付出什么，就得到什么回报。
1.穿了一件韩版长款衬衣….清洁阿姨：忘忘最近有男朋友了吧？我：你怎么知道的？清洁阿姨：你衣服这么大这么长？我：就是这个款式的。清洁阿姨：是不是早上太急，把男朋友衣服穿来了？
2.早上坐公交车上班，公交车内包多人挤，忽然一女回头撇我一眼道：不要脸，咸猪手！！！车内各种围观啊，正在我面红耳赤，不知该如何解释的时候，高.潮来了！！车厢后面传来一个声音：这长相还不如咸猪手呢…
3.那次等公交车的时候，我放在裤子后兜的钱被偷了，为了捉住小偷，第二天，我专门在兜里放了冥币，果然又被偷了，遗憾的是没感觉到小偷的做案过程。当我坐上公交车后，我发现冥币又奇迹般地回到我兜里来了，同样是神不知鬼不觉的！妈的！
4.小时候喜欢偷偷去池塘游泳，可是奶奶不让我去，有次偷偷去湖边，刚刚把衣服脱光，奶奶就路过了，结果年幼的我在奶奶竹条的驱赶下，涕泪交加的在村子里裸奔了-_-||
5.三岁的儿子听他爷爷说过：滚到厕所去，滚到厨房去。小家伙竟然学会了，一生气就骂道：滚到厕所去！滚到厨房去！我作为一个文化层次比较高的知识分子感觉很羞愧，把儿子狠狠地批评了一顿，并教他学会用礼貌用语“请”字，儿子哭着改了，现在他一生气就吼道：“请到厕所去！请到厨房去！”晕！
6.早上坐公交的人特多，拥挤的时候不慎碰到妹纸的屁股，赶紧道歉，妹纸却不依不饶的说我吃她豆腐。。。一旁的大哥劝我说：小伙子，敢做要敢当，不就吃口臭豆腐吗，哥这有口香糖去去味。。。
1、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
2、只有殉情的女人，没有痴情的男人。
3、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？
4、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
5、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
6、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
7、作为失败的典型，我其实很成功
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8、一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。
9、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
10、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
11、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
12、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
13、再也没有比下课铃更好听的声音了。
14、有时候吃西瓜 咬下去第一口 都会感叹一句 靠 又没洗菜刀
15、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤。
谐音梗在生活中经常用到，脱口秀演员经常在表演时借谐音梗来缓和气氛，与观众进行互动。有没有最近很火的爆笑谐音梗呢？下面是迷你句子网小编为大家整理的“内涵搞笑没品冷笑话谐音梗段子”，仅供您在工作和学习中参考。
1.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?
2.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
3.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
4.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.
5.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。
6.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
7.有一天，小熊到处找自己的书:“我的书在哪呢？”“是啊，我输在哪了呢？”
8.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
9.一个少年吃了他的同学，恰同学少年。
10.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
11.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
12.最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。
13.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
14.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
15.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门
16.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
17.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
18.天气这么热，我们总会熟的。
19.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？
20.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。
21.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
22.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。
23.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”
24.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
25.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
26.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
27.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。
28.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
29.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
30.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗
31.老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）
32.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?
33.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。
34.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
35.小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。
36.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
37.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
38.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。
39.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
40.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？
41.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
42.有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！
43.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
44.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
45.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。
46.连我都不约 那你约什么 约法三章吗？
47.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
48.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。
49.谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？
50.诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！
51.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
52.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
53.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门
54.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。
55.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”
56.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
57.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。
58.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
59.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。
60.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？
刚上班那会，自己租房子，有个玩得好的同事，天天过来蹭饭，蹭了一个月饭，就没有再来了。。。LZ当时郁闷啊！是不是招待不周，得罪她啦！后面才知道，她蹭了一个月饭，长了十斤肉，说LZ把她当“猪”养，不敢来了。。。
邻居给儿子买了个遥控玩具车，这小子玩的不亦乐乎，玩着玩着遥控车不走了，这小子跑过来对我说：叔叔我的车车不走了。我过去拿起来看看，这时他妈妈刚好下楼，可能怕被他妈骂，紧张的说：妈妈，叔叔把我车玩坏了。唉！真想回农村老家……
上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄！依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说:“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄。。。
有一天自己在家，一时兴起，给自己画了个烟熏妆，看着镜子里的自己觉得美美哒，各种自拍。爸爸下班回家打开门，对我说了句:对不起，我走错了，就关门出去了。我正惊愕中，老爸怒气冲冲的又回来了，拉着我去卫生间，这顿用毛巾擦我的脸啊，都要秃噜皮了，边擦边说:“装鬼吓我是不是？”
刚刚干完一阵活，主管却发现一同事在仓库偷懒了好大一会了，就对那位同事说：你在仓库里找找活动扳手！同事开始翻箱倒柜一通找，最后累得满头大汗：主管！我没找到！主管说：没找到就算了！回头主管自言自语：仓库里根本没有活动扳手，我就想遛遛你！
跟楼上一大妈处的比较好，平时有什么好吃的都会分享。。。昨天厕所被肥皂堵了，按度娘教的灌了几壶开水下去。。那味，，我的天啦！！过了一会听见大爷大妈在楼道嘀咕:老头子，楼下姑娘这是在炖屎吧？今天咱要不躲出去，一会给咱端上来一碗可怎么整，我说老头子，你腿脚能不能麻利点？！
最近因为修路下班需要绕行一段比较偏僻的路，没有路灯晚上走感觉阴森森的，就刚刚下班，走在我前面有一个女生，一直不安的回头看我，我也一直不紧不慢的跟着她，五分钟后她终于受不了打开手电狂奔起来……我去，原来当坏人的感觉那么爽啊！！！
年轻人的四种状态：1、玩手机，2、玩电脑，3、电脑边玩手机，4、手机边玩电脑。
表妹体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
女生像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬！进一步接触，会发现她们很纯洁！再进一步接触，就只剩下黄了。。。
求解！被蜘蛛咬了，变成蜘蛛侠！被蝙蝠咬了，变成蝙蝠侠！我想说我被狗咬了我要变成什么侠！在线等，狗还咬着呢，挺急的！
今天刷朋友圈，发现好多人的iphone7都到了，为什么我的还没到啊？是不是因为我没买啊！
你们都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为时间像女人的乳沟，一躺下！什么都没了……