在现在社会，网络环境快速覆盖，有些人非常喜欢在微信群分享句子，我们可以用句子来表达自己的心情，你知道有哪些经典短句吗？以下是小编精心收集整理的北京人特有的幽默诙谐搞笑说说合集,带给大家。建议你收藏并分享给其他需要的朋友！
下面小编就精心为大家总结一些耳熟能详的北京俏皮话，真的特别幽默，希望大家会喜欢，今天就让我们一起来看一下吧。
老太太系列
1、老太太上鸡窝笨蛋
2、老太太的裹脚布又臭又长。
3、老太太掷骰子大点
4、老太太抱孙子大喜。
5、老太太躜被窝一出流。
6、老太太脚趾头窝囊一辈子。
7、老太太的尿盆挨疵的货。
8、老太太靠墙喝粥卑鄙无耻下流。
9、老太太打补丁穷揍合。
10、老太太摊鸡蛋一勺一个。
狗系列
11、狗咬吕洞宾不识好人心!
12、狗揽八泡屎泡泡舔不净。
13、狗戴嚼子瞎胡勒。
14、狗眼看人低。
15、狗拿耗子多管闲事。
16、狗嘴吐不出象牙来。
17、狗撵鸭子呱呱叫。
18、狗掀门帘全靠这张嘴。
19、狗咬尿泡空欢喜。
20、狗咬狗一嘴毛。
兔儿爷系列
21、兔儿爷掏耳朵崴泥。
22、兔儿爷折跟头窝了犄角。
23、兔儿爷拍心口没心没肺。
24、兔儿爷洗澡瘫啦。
25、兔儿爷打架散摊子。
26、兔儿爷带胡子假充老人儿。
27、兔爷儿的旗子单挑。
28、隔年的兔爷儿老陈人儿。
神仙系列
29、泥菩萨过河自身难保!
30、王母娘娘骂寿星老宝贝儿!
31、姜太公钓鱼愿者上钩!
32、猪八戒撂耙子不伺候。
33、猪八戒照镜子里外不是人。
34、灶王爷上供桌拿搪。
35、灶王爷上天好话说尽。
36、龙王爷放火改行了。
37、大水冲了龙王庙一家人不认一家人。
38、五百罗汉斗观音兴师动众。
屎壳郎系列
39、屎壳郎进粪坑饱餐一顿
40、屎壳郎吹喇叭满嘴喷粪
41、屎壳郎戴面具臭不要脸
42、屎壳郎扛大旗臭名昭著
43、屎壳郎戴花臭美
44、屎壳郎戴礼帽全是洋相
45、屎壳郎搬家臭折腾
十二生肖系列
46、耗子舔猫的鼻梁骨嘬死!
47、一朵鲜花插在了牛粪上不配
48、老虎进棺材吓死人!
49、扳不倒骑兔子没有稳当劲儿
50、龙王爷搬家厉害(离海)
51、药铺里挂蛇皮吓人的幌子!
52、马尾儿串豆腐提不起来
53、卖羊头肉的回家没有戏言
54、猴儿吃芥末翻白眼
55、烧鸡大窝脖
56、哈巴狗上轿不识抬举
57、猪鼻子插大葱装像
张飞系列
58、张飞吃豆芽小菜一碟
59、张飞逮耗子大眼瞪小眼
60、张飞嗑瓜子不够塞牙缝的
61、张飞骂关羽误会
62、张飞唱曲儿粗声大气
63、张飞翻脸吹胡子瞪眼
小字系列
64、小孩拉屎挪挪窝。
65、小孩儿打醋直出直入
66、小孩没娘说起话长。
67、小孩打秋千悠着点儿。
68、小小子睡凉炕单凭时气壮
69、小脚踢球横划拉
70、小鸡吃黄豆强弩
71、小葱伴豆腐一青二白
72、小力巴(小学徒)摔跤给吗儿吃吗儿
73、小猫打呼噜 与众不同
74、小卒儿过河顶车用
75、小孩儿爬楼梯 步步都是坎儿
武大郎系列
76、武大郎架夜猫子什么人玩什么鸟
77、武大郎放风筝出手就不高
78、武大郎跳舞抱粗腿
79、武大郎卖盆儿一套一套的
80、武大郎骑骆驼能上不能下
生活乐趣系列
81、一根绳儿拴两个蚂蚱蹦不了你也跑不了我
82、剔头挑子一头热
83、铁路的警察各管一段
84、铁公鸡，瓷仙鹤，玻璃耗子，琉璃猫一毛不拔
85、肉包子打狗有去无回
86、使唤丫头拿钥匙当家不主事
87、擀面杖吹火|一窍不通
88、老西儿拉胡琴自顾自
89、罐儿里养王八越养越抽抽儿
90、夜猫子进宅无事不来
91、麻子不叫麻子坑人
92、吃冰棍拉冰棍没话
93、韩信带兵多多益善
94、天桥的把式光说不练
95、树林子里放风筝绕住了
96、砂锅捣蒜一锤子买卖
97、面茶锅里头煮蜜桃糊涂歪歪嘴儿外带一身毛
98、木头眼镜看不透
99、骑驴看唱本走着瞧
100、罗锅上山钱紧
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是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!我最爱的手机!哇哈哈哈，这份幽默搞笑的短信笑话送给大家，希望大家会喜欢~
1、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下有心的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好!
2、为什么你要夹一支温度计在耳朵上?实习医生问老医生。老医生：完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!
3、分不在高，及格则行;学不在深，能抄则灵;斯是教室，唯吾静心;学习上不去，音乐课上听;渴了有雪碧，困了去迪厅。
4、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
5、跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧!
6、小鸟的梦想是自由飞翔;小猪的梦想是长的壮壮;小鱼的梦想是畅游海洋;你的梦想是稻草一筐：趴在里面下个蛋吧!
7、哎，灵感这种东西，不是对着微博，对着键盘，对着屏幕就能来的。就像一直坐在马桶上面，你也不一定会有感觉。就是这么蛋疼。
8、某妓院倒闭，一人将拍卖的鹦鹉买回家。鹦鹉看到女主人说：老板娘换了。看到女儿说：小姐也换了。看到男主人说：客人倒没换。
9、大山深处初次通火车。人们都来看，有人说：乖!火车跑得真快!有一人急嚷：你不懂!它现在是趴着，要是它站起来跑得更快!
10、家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟就让你，十分钟后过去找她，她总夸我：你怎么这么天真的。
11、夜里忽闻有响动。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼!一点勇气也没有。丈夫：我是没勇气!否则早就有情人了。
12、甲女：好大的风喔。乙女：对啊!好危险喔!要是裙子被吹起来怎办?甲女：那我要回家换一条漂亮的内裤!
13、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
14、有才华的长得丑，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠的住的又窝囊。
15、这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
16、幸福很简单，跟朋友相聚，与朋友聊天，跟朋友交心，与朋友聚餐，周末我决定带你一起体验幸福，千万别忘了带上钱包。
17、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪!
18、今天领导在办公室大喊，谁远程我的电脑!然后办公室一片寂静，数秒后听见：卧槽，鼠标拿反了!原谅我放荡不羁的笑了。
19、妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。女儿静默了一会儿：我们的小猫咪也是这样来的吗?对啊。爸爸好棒什么都会做!
20、山不在高，有钱则明;水不在深，有钱则灵。钱很重要，但是身体更重要，身体是事业的本钱，愿朋友的你赚钱不难，保重身体!
21、某君因通宵搓麻，因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起电话：喂，你好我是谁?
22、一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡爬去，老公大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡**，老公昏倒。
23、生活中总有压力，如果不想被它压倒，就把压力当鸭梨，啃下它，你就是胜利者!面对生活，至少还要有笑熬糨糊的勇气!
24、我是左撇子，一天坐公交车买东西，昏昏欲睡中感觉有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋说，兄弟你掏错口袋了。
25、从世界杯开赛，先生就坐在电视机前。太太过来催他吃饭，他手一挥：越位!太太刚一申辩，他掏出一张红牌：罚出去!
26、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
27、太太：你一点不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的话。比如不要老叫老婆，叫三个字的，亲昵一些的。先生：明白了，老太婆。
28、顾客：吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。服务员：敢问这位诗人是谁?顾客：李(里)白。
29、甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好?乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
30、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
31、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞!
32、男人没一个好东西叫**正确;女人没一个好东西叫性别歧视;男人女人都不是什么好东西叫普世价值。
33、天蓝蓝，草青青，流感疫情撼人心。毋害怕，莫担心，开开心心就没病。多锻炼，勤保洁，健康快乐就会永远伴着你!
34、生命里总会有这样或那样的偶遇，总有一些场景是意想不到地发生了。不好的事情发生就让它发生，但不应该让它蔓延下去。
35、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
36、无数次的心灵碰撞，无数次的梦幻诗意，是缘分让我们相见，是缘分让我们相恋，愿千万个祝福化作片片雪花飘落在你身边!
37、楼下小超市门口有个小男孩在坐摇摇车，媳妇上前逗他：小朋友这个车怎么会动啊?小男孩指着摇摇车说：坐上来，自己动!
38、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容!121，齐步走!
39、感谢你陪我走过昨天，分享今天，迎接明天。愿有我的日子你每天都精彩，每步都平安，每刻都快乐，每分都如意，每秒都幸福。
40、女人：我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人：我们也有流行色?女人：什么?男人：女色。
41、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!我最爱的手机!
42、会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?滚老师一把将卷子甩到我脸上。
43、老师问学生道：要怎么解释与人分担痛苦，会使痛苦减半呢?小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟!
44、空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：跟他们两个比冷，你比得过么?你脑子进水了么?
45、今天坐公交车去上课，破天荒的有个帅哥给我让座，尼玛，我坐下以后问我怀孕几个月了是几个意思?我想问问故意杀人怎么判?
46、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢!
47、少年向着他母亲的朋友金小姐说：你的气力真不错?金小姐不明白：不是吧?少年：我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的!
48、一人用尖辣椒当菜吃，旁人羡慕地说：能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气：我是一个一个吃，可我老婆是整盘整盘吃!
49、小时候，那会刚上幼儿园没多久，快下课了，想上厕所。同桌说：先尿一点点，会舒服些。我听了她的话，结果根本停不下来!
50、孙：奶奶!你年轻时一定不是美人。奶奶：胡说!我在年轻时，的确是个美人。孙：美人薄命，你怎么可以活到80岁?
51、当大家都在等iphone5的时候，苹果发布了iphone4S。所以，真的没必要那么期待ipad3，说不定将要发布的是ipad2B。
52、一对80后大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：你没房没车来相什么亲啊?男的答：献爱心来了。
53、女人要时刻清醒，自我保护。因为男人在冲动的时候是不顾一切的，而最后要是有什么不好的结果，真正受苦的是女人。
54、广告是一种伟大的力量，当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。
55、郝海东回国无脸见人遂化妆，出门便被一乞丐认出大惊。又化妆仍被认出，无奈下请教乞丐，乞丐说：小声点我是范志毅!
56、张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声张郎，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
57、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是两堆。
58、小偷第二次来商店偷东西时被**抓住了。**问：你难道不知道要被抓住吗?小偷说：我知道上面写着欢迎再来。
59、在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽!你准备好了吗?猪，别看短信了，问你话呢!
60、儿子：什么叫一拍即合?爸爸：就像你妈，平常唠叨不知道停，我听得受不了，就拍她一个大耳光，她的嘴就立刻合上了!
61、真事，下班坐朋友车回家，让其在人行天桥下停车，朋友看着窗外，说你住这儿啊，我脑子一抽想也没想：啊?我能住桥下?
62、我真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会，唉!踢球真累!
63、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!
64、夫妻二人在结婚十周年庆祝，妻深情对丈夫说：亲爱的，谈谈这十年你的感受?丈夫长叹一声：结婚有风险，领证需谨慎。
65、我一直想说三个字，可你知道它的份量，我怕一说出咱们连朋友都没法做了。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：起床吧!
66、暴牙的好处是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱
67、我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
68、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!
69、阿呆：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。阿瓜：那你头上的伤是怎么回事?阿呆：她忘记把花从花盆里取出来了。
70、某男大哭好心者问何故，答：想妻。又问：妻呢?答：我将她卖了还了赌债。再问：你还有颜面想她?曰：这不又没赌本了嘛。
71、在繁忙的工作中请您接受我最真挚的诚意和祝福;愿我的祝福消除一天工作带来的疲劳;愿幸福和快乐伴随着您生活的每一天。
72、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病?老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。
73、教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，甲：如何开?乙：走到他面前，大声叫爸爸。
74、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何?老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
75、女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了!
76、我用吸尘器，吸走你一身的风尘，我用按摩椅，带走你一身的困乏，我用足浴盆，洗去你一天的疲劳。愿你幸福天天!
77、甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：什么文章?甲：一则遗失申明。
78、我去他那个校区找他让他往楼下看，他发信息过来说：我操我们楼底下站一神经病女的。我说，你下来，神经病女的想跟你谈谈。
79、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关!
80、特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记!
81、猎人看到天上有只鸟，就开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了
82、有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。我看他们错了，因为晚上你脱了衣服是禽兽，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽兽!
83、女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。
84、仅是一阵风也罢了偏是这样挥之不去;仅是一场梦也罢了偏又如此真实;你低头不语，我却难以平静：你放屁先说一声。
世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。今天的开心，小编已经送给你了，记得要笑哦。
1、生，容易。活，容易。生活不容易。
2、天大地大，房子就是不降价。
3、要想皮肤好，天天烹炸炒。
4、听君一席话，回家烤白薯。
5、生的伟大，死的廉价。
6、站长更高，尿得越远。
7、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
8、混吃的人往往都比较长寿。
9、男人要有女人缘，低三下四多挣钱。
10、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。
11、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
12、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
13、顾客就是个屁，放一放就顺气。
14、家事国事天下事，没钱吃饭是大事!
15、原谅第三者要比原谅同性恋容易。
16、你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。
17、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷
18、男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。
19、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
20、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
21、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
22、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
23、只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。
24、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
25、有的人本身就没味，做饭能有味吗?
26、别再给我介绍对象了，我已经戒了。
27、你给我匀点肉，别总没事偷着胖。
28、拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
29、泼妇总是出现在公共场所耍二百五。
30、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
31、水能载舟，亦能煮粥!
32、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
33、你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
34、曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
35、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
36、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
37、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
38、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
39、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
40、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
41、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
42、人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!
43、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
44、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
45、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
46、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
47、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
48、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
49、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
50、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
51、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
52、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
53、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
54、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
55、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
56、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的
57、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
58、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
59、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
60、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
61、成功三要素：1、坚持;2、不要脸;3、坚持不要脸。你做到了么?
62、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
63、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
64、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了
65、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
66、天塌下来你顶着，我垫着!
67、废话是人际关系的第一句。
68、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
69、钱不是问题，问题是没钱!
70、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
71、有钱男子汉，没钱汉子难。
72、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
73、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
74、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
75、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
76、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
77、你的丑和你的脸没有关系。
78、长得真有创意，活得真有勇气!
79、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
80、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
81、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
82、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
83、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
84、别和我聊人生，和我聊生人吧!
85、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
86、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
87、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
88、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
89、不是每句对不起，都能换来没关系。
90、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
91、开车无难事，只怕有新人。
92、爷爷都是从孙子走过来的。
93、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
94、女人一哭，男人必输。
95、天大地大，房子就是不降价。
96、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
97、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
98、也许似乎大概是，然而未必不见得。
99、一山不能容二虎，除非一公和一母。
100、我想早恋，但是已经晚了。
1、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
2、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
3、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
4、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
5、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼
6、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
7、积极不是难为自己，积极是一种非常兴奋的、愉快的、向上的状态；积极绝对不是愁眉苦脸和瞎努劲。
8、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
9、当你知道迷惑时，并不可怜， 当你不知道迷惑时，才是最可怜的。
10、帽子公司广告：以“帽”取人。
11、调节好兴奋期，学习一浪高一浪。
12、偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头；寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福；想你了，请我吃饭吧！
13、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此！
14、变坏的绝不是新生的一代，只有在年长的人已经腐化之后，他们才会败坏下去。
15、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
16、children in backseats cause accidents. accidents in backseats cause children. 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
17、请原谅我这一回吧。我保证下次一定不在犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗？
18、对你的想念无法抵制，唯有借助影像寄托我的相思，不要嘲笑我对你的迷痴，只因那句至理名言——人生自古谁无屎，留张照片做手纸！
19、少女之心，美在无瑕；赤子之心，美在无邪；壮士之心，美在无畏；志士之心，美在无私。
20、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是，两堆屎。
21、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。
22、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
23、你的人生，总结起来就八个字儿生的荒唐，死的窝囊！
24、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
25、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
26、你爱你地心我爱你地肝。其实我是爱你家地保险箱。我爱你地心爱你地肺只爱你家地藏钱柜。
27、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去！
28、你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。
29、三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。
30、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
31、家屋的上空飘起袅袅的炊烟。远行的人，你看见了吗迎候你的饭菜，一回回地煮，一次次地把你等待。
32、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
33、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
34、凡事总要有信心，老想着“行”。要是做一件事，先就担心着"怕咱不行吧”，那你就没有勇气了。
35、聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。
36、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
37、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
38、人生可以适当游戏，但不可以游戏人生。
39、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
40、笨鸟先飞，笨猪先肥。
41、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
42、你是一朵玫瑰花，我要采你又怕扎。
43、冬天恋爱，春天开花，夏天结果，秋天成熟。
44、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
45、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
46、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了
47、你的爱有些迷茫；你的心有些彷徨；你的笑容好牵强；千万别为他而身材变了模样。
48、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
49、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
50、连广告也信，读书读傻了吧！
51、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
52、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。
53、在人群之中寻觅著你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
54、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
55、无理取闹，必有所图！
56、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
57、打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1嫦娥mm请按2高姑娘请按3女儿国王请按4白骨精请按5其他人请发短信。
58、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
59、真的好想你！我在夜里呼唤黎明，天上的星星也了解我的心，我心中只有你！千山万水怎么能隔阻我对你的爱！真的好想你，亲爱的………人民币！
60、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
今天想和大家分享的是在朋友圈的经典幽默诙谐说说，如果心情不好的话，来看这个说说合集刚好合适哦，接下来就让我们开心一下吧。
1、夕阳西下、断肠人在刷牙。
2、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
3、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
4、一声姐妹大过天我们比爱情更远!
5、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
6、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
7、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
8、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
9、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
10、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
11、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
12、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
13、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
14、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上!
15、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
16、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
17、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。
18、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。
19、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。
20、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
21、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
22、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
23、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
24、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。
25、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
26、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
27、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
28、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
29、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
30、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
31、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
32、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
33、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
34、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
35、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片!
36、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
37、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
38、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
39、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
40、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
41、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
42、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
43、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
44、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了!
45、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
46、愉悦是什么?愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
47、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
48、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
49、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
50、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲!
51、只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫
52、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
53、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来!
54、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
55、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
56、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
57、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
58、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。
59、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
60、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
61、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
62、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
63、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
64、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
65、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
66、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
67、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
68、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
69、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
70、任凭你走过千山万水走过白天黑夜，我坚信，你永远走不出我心中的那片原野。
71、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
72、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。
73、今天，同事收到前任的信息，内容如下：亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点
74、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
75、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
76、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒!
77、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。
78、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
79、初恋像柠檬，虽酸却耐人寻味;热恋像火焰，虽热却不能自拔;失恋像伤疤，虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情!
80、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
81、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校!
怎么啦，今天上班的时候被上司说了?不要不开心~人嘛，总是要经历一点事情才会成长的。看完这份诙谐搞笑说说后，记得就要打起精神来，好好加油哦。
1、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
2、沵就是涐的灯，沵亮了，涐才能看得见方向。
3、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
4、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
5、在马路上，开车无难事，只怕有新人!
6、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
7、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
8、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
9、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
10、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好!
11、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
12、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
13、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
14、你是我的北极星，告诉我前进的方向。
15、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
16、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。
17、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
18、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
19、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
20、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?
21、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
22、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
23、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
24、我觉得地球好危险，我想火星了。
25、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧?
26、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
27、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
28、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。
29、待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。
30、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
31、我要玩的是感觉，不是你的器官!
32、你给的世界，满满的都是爱。
33、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
34、男人怎么能说一套做一套?关键时刻还会带个套。
35、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。
36、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
37、爱人不必太完美，是你便足以!
38、本人债主众多，人际关系广泛。
39、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
40、钱可以解决的问题都不是问题。
41、学无止境，所以我一直都没有毕业。
42、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。
43、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
44、老鼠一发威，大家都是病猫。
45、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
46、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
47、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。
48、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
49、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
50、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
51、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
52、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
53、如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。
54、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!
55、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
56、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
57、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
58、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
59、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
60、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
61、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱!
62、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
63、怎么能说你脑子进水了呢?前提是，你也要有脑子啊。
64、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是?
65、老师，我会笑着吞下你给的惩罚;而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
66、最近，穷得连耗子都含泪搬家了。
67、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。
68、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
69、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
70、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天!
71、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
72、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
73、你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。
74、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!
75、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛!彻底变黑了。
76、你若生死相依，我定必死无疑。
77、我是该有多幸运，才能够认识了你。
78、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好?
79、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
80、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
81、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
82、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
83、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
84、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。
85、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
86、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
87、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。
88、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
89、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
90、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
91、下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。
92、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
93、你生气了啊?生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
94、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
95、我不整理房间，我是乱室佳人。
96、会帮你系鞋带的男人是好男人!且珍惜。
97、走投无路还走什么走，直接坐车啊!
98、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
99、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
100、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
幽默的励志句子
1、心境可以归于平和，但不能趋于死寂。
2、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
3、感谢天，感谢地，感谢网络让你我相遇，说不清为什么，可我对你的思念一天比一天多，甚至在梦里有你的微笑。
4、杜甫：车辚辚，马萧萧，考生纸笔各在包，爷娘挚友走相送。尘埃不见状元桥。
5、剪个平头就知道是不是帅哥，卸了妆就知道是不是美女。
6、裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔。
7、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。
8、面对疾病带给我的伤害和痛苦，我几度有了放弃的想法，是你们一次又一次的坚持和努力，让我有了重新开始的希望，也让我能够鼓起勇气面对生活。。
9、凭君莫话封侯事，一将功成万骨枯！您知道一个屁要想出名得让人笑话多久吗？
10、读书要有感受，要有审美感，对他人的金玉良言，要能融会贯通，并使之付诸实现。
11、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
12、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！
13、好好对待身体别让身体哪天罢工他不走了你就该走了！
14、给自己个英文名，叫压力山大。
15、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界走来走去。
16、跳舞人人都会，真理不是人人都明了。
17、人学美国人容易，zg人学zg人难。
18、学佛就是要善加化解烦恼。寻求心灵的安定。
19、一个屁赞美鼻子就喜欢高大上的你我们俩就应该好都是脸向下呼吸就像一个孔出气鼻子不削于屁的说您还是放过我吧您一呼吸，我就窒息
20、你认为自己是什么样的人，就将成为什么样的人。
21、我们做个约定，高考后，不见不散。
22、我爱你无比赤诚，感谢你已成为我生命中特别重要的一部分。
23、说了第一个谎，就要说更多的谎来圆第一个谎。
24、小考、中考、高考，这一些些考试扼杀了我们多少青春。
25、高考完结，狱友们，得瑟起来！
26、未来的打算，都是由明天告诉你答案。
27、跪着也要走下去，只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱，每个人都可以给自己快乐，N多快乐。
28、时间太瘦，指缝太宽。
29、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
30、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。。
幽默诙谐的励志句子
1、有的人会侮辱屁写的文章！说文章：看不懂、真低俗、没有用。屁回答：我也是不理解这三种人的！
2、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
3、不断发挥生命功能。才是活着的人生。
4、才发现，打不通你电话时，和我说对不起的总是移动。
5、要得到别人赞叹。就得先赞叹别人。
6、秀发去无踪，头屑更出众！
7、生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
8、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，老男人在天涯。
9、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
10、我明白，我现在留的泪，都是当初选专业时脑袋里进的水。《爱情公寓4》
11、脑袋空不要紧，关键不要进水。
12、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么？
13、野花再怎麽不堪。身边怎可能没野草的衬托纳。
14、做好事要腾出时间。这是人生的目的。也是人生的义务。
15、如果将种子呵护在掌心，那是对种子最彻底的抛弃――对孩子，其实也是一个道理。
16、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
17、灾要自己消。福要自己造。多造福。就可增无量的福报。
18、大家好，我这个人不太会说话，如果有什么冒犯的地方你他妈有种来打我啊！
19、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
20、人逢知己千杯少，难得在漫漫人生路上能认识你，在一起走过的日子，非常的感谢你给我的帮助，我始终不能忘记我们友谊，不能忘记我们在一起的点点滴滴，很想说有你真好，祝福你我的朋友。
21、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命！
22、平安夜，睡前记得床头挂条香袜子，早晨起来，地上躺着一口吐白沫的花胡子老头....
23、所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。
24、恋情就象鬼，信赖的人多，见到的人少。
25、既然目标是地平线留给世界的就只能是背影。
26、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
27、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
28、手脚可以触天地，但心要放在规矩间。
29、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
30、当方便面的酱料包由液态变成了固态的时候，宅男就知道已经夏天走远了
今天小编看到一篇很搞笑的说说，我没有藏私哦，现在就给你看一下。
1.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
2.你玩你的自定义、我玩我的格式化。
3.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
4.不是哥迷恋传说，只是传说太美。
5.哥只不过是个局，而你却入了迷。
6.不要迷恋哥，嫂子才是传说。
7.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
8.上帝创造了处女，我创造了妇女。
9.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
10.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
11.狐狸不是妖、性感不是骚。
12.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
13.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
14.女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
15.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
16.黄瓜必须拍，人生必须嗨。
17.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
18.距离产生的不是美，而是第三者。
19.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
20.每个女人总会为某一个男人而下贱。
21.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!
22.人不可貌相，小三不可斗量。
23.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
24.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
25.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
26.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
27.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!
28.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
29.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷
30.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
31.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
32.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
33.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
34.上课可以治疗同学们的失眠。
35.被傻子喜欢也是总炫耀。
36.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
37.我厌恶骨子里的优柔寡断。
38.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
39.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。
40.我算不算个性，当然。
41.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
42.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
43.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
44.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
45.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
46.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
47.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
48.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
49.车道山前必有路，有路我也刹不住。
50.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
51.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
52.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
53.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
54.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
55.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
56.避孕的效果：不成功，便成人。
57.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
58.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
59.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
60.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
61.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
62.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
63.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
64.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
65.俺从不写措字，但俺写通假字!
66.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
67.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
68.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
69.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
70.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
71.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
72.天塌下来你顶着，我垫着!
73.特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
74.初恋无限好，只是挂得早。
75.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
76.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
77.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
78.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
79.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
80.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
81.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
82.你若废我现在，我必废你将来。
83.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
84.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
85.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
86.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
87.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
88.江山如画皮，人生如梦遗。
89.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
90.不蒸馒头争口气行吗?
91.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
92.步步高打火机，哪里不会点哪里。
93.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
94.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
95.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
96.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
97.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
98.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?
99.戒烟容易，戒你太难!
100.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
爆笑句子
学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
1、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
2、咸鱼翻身，还是咸鱼。
3、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
5、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
6、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
7、知识就像内裤，看不见但很重要。
8、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
9、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
10、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
11、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了
12、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
13、喝醉了我谁也不服，就扶墙!
14、明骚易躲，暗贱难防。
15、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
16、不吃饱哪有力气减肥啊。
17、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
18、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
19、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
20、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
21、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
22、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
23、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
24、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
25、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
26、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
27、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
28、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
29、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
30、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
31、我们的目标：向钱看，向厚赚。
32、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
33、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
34、要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
35、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
36、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
37、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
38、不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
39、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
40、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
41、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
42、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
43、手插口袋，谁都不爱。
44、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
45、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
46、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
47、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
48、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
49、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
50、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
51、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
52、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
53、世上淑女不多，可装着装着就多了。
54、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
55、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
56、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
57、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
58、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
59、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
60、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
61、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
62、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
63、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
64、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
65、我这人除了诱惑，什么都能抵挡。
66、老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!
67、一觉醒来，天都黑了。
68、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
69、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
70、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
71、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
72、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
73、人见人爱，花见花开，车见车爆胎!
74、作为失败的典型，你实在是太成功了。
75、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
76、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
77、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
78、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
79、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
80、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
81、人又不聪明，还学别人秃顶。
82、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
83、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
84、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
85、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
86、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
87、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
88、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
89、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
90、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
91、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
92、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
93、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
94、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
95、脑袋空不要紧，关键是不能进水。
96、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
97、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
98、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
99、蛋疼怎么办?揉揉蛋，继续过!
100、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
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